長年付き合って今同棲中の彼氏がいます。今年中には結婚する予定です。周りの友人らからは「最強のカップルだね」と言ってもらえる程、仲も良く、お互いを認めあい、充分上手くいっています。それなのに…私は今浮気をしています。
3ヶ月程前にふとしたきっかけで元彼と会うようになり、今では毎日メールのやり取りをし、よく遊びに行くようになりました。昔、私がとても苦しい程切なく想い続けていた人でした。最終的に別れを切り出したのは私の方だったのですが、あんなにも強く切なく想い続けていたのはその人が最初で最後でした。
別れてから6年経っているのですが、その人はずっと彼女が居なかったようで、「君の事が忘れられなかったから…」と最近言われました。
関係を持つまでには至っていないのですが、このままだと関係を持ってしまいそうな自分が怖いです。
結論は誰に聞くまでもなく自分で分かっています。一番大事なのは今の彼氏。一生一緒にいたいのは今の彼氏。
今は、ただ単に昔の切なかったを想いを思い出して感情に流されているだけに過ぎないと分かっています。今の彼氏とは安堵感はあってもときめくことは無い。だから元彼と会う時のドキドキ感に惹かれているだけなんだと分かっています。元彼の事を想う度に、今の彼や彼の家族や、「結婚式には呼んでね」といってくれる友人達の顔が浮かんで、そんな周りの人達全てを裏切っているんだと思うのです。会うのはよそう、メールは止めよう。そう思っているのに……甘えてしまいます。昔好きだった人だから、嫌いにはなれないし、今でも大好きです。でもその人とはもう一度やり直してもきっと上手く行かない。やっぱり私には今の彼しかいない…そこまで分かっているのに……
今はその人に会いたくて会いたくてしかたないのです・・・・・・
本当に情けない質問で申し訳ないのですが、こんな最低な私に喝を入れて下さい・・・目が覚めるように

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A 回答 (13件中1~10件)

*あけましておめでとう*



ひとは最近知ったものはその新鮮さから
実際以上に大きく感じるものだよね

そしてじぶんとなにかあったひとは
自分の縄張りと思っちゃうようないやらしさは皆持ってるものよん

あなたのよく言えばやさしく悪く言えば優柔不断なところが
この人を何とかできるのはあたししかいないって心に
繋がっていないかな 無意識なマリッジブルー
自由はこれでお終いだからあがいてみたくなる意識も働いてるよね

ひとは何とかひとりでやってゆけるものよん
これまでももと彼はそうして来たんだよね
あなたがどこまで責任もってあげられるのかな?
何とかしてあげられそうに思うのは思い上がりに過ぎないさぁ

なさぬ愛だってことをときめきと勘違いしてる
そんなときめく人ならいままでほっとかないんじゃない?

いまなのは、なぜ?

フラッシュバックを恋愛と取り違えているだけ・・・
結婚という安定とは対極的なところにある新鮮な感情を
実際以上に大きく感じてるだけ

したたかにいきられないと思っているじぶんでも
その行動をとった日から
したたかな女に求められる結論を下す必要に迫られる

行動は人よん
踏み出せばそこに人間関係は始まるの 
あなたは彼らの想いに向き合えるかな?
悪女をやりこなせるかな?
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再び登場してしまいました。

URL教えてくれてありがとうございます。

「叱ってください」とのことですが、あなたをしかることはできません。元彼と付き合っていないわけですし、メールのやりとりや(肉体的の関係ない)デートすることはぜんぜん悪いことではありません。いまの彼氏は何歳かわかりませんが、高校生ではないので、大人の付き合いも理解してくれるはずです。大の男がそのくらいでやきもちを焼くものでしょうか?

私がしかりたいのは元彼のほうです。
私も塾講師をしていた学生時代、講師仲間ですっごい好きな人がいました。しかし、残念なことに相手にはすでに彼氏がいました。でも、本当に好きになってしまったので、「彼氏がいるなんてうそだ」と妄想してしまい、どんどん好きになってしまいました。ある日彼女から電話が。教えてないのですけど、私の友達に聞いたようです。彼氏はいるけれども私のことも気になっていたようです。
でも、私は人の彼女に手は出したくないので、きっぱりとお別れしました。それ以来、会っていません。その後、私も悲しくて精神不安が起きたりしましたが、立ち直りました。さらに、6年経てようやく最良の恋人ができ、昔の恋はいい思い出にすぎません。

つまり元彼さんも新しい恋を見つける努力をしたのでしょうか?普通は、俺をフッタあいつを見返すためにいい男になってやるぞ、くらいの気概があるはずです。それがもう一つの質問の文面からは感じられないのです(無職、学校休みがち)。辛いのはわかりますが、辛いからがんばる男を選んでください。そういう男を好きになってください。一生がかかっているのですから。

あなたは元彼に対しても優しいのです。そんな優しい女性特有の悩みです。元彼が自主的に身をひくのが筋なのですが、、、。あなたが、その元彼に渇を入れるためにもきっぱりと会わなくするのがいいんではないでしょうか?ただ、やはりどうするかはあなたが決めることです。このまま様子を見てもまちがいではありません。

>今はその人に会いたくて会いたくてしかたないのです・・・・・・

あなたも辛いでしょうが、がんばって。今回はあなたの気持ちは無視した文面になりましたが、いつかきっと2人にとっていい思い出になるときが来るはずです。

(↓旅をして多くの人と出会えばリフレッシュできます)

参考URL:http://www.british-hills.co.jp/
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二股って、エネルギー使うしパワーいるし大変ですよね。


結局一番つらくてきつい思いをするのは本人なんですよね。
じゃぁ、どうしてそういうことをしてしまうのかというと、
それ以上に楽しい事、いいことが多いからです。
だから、それがなくなったらやめようと考えるのだと思います。
やめられないうちはつらさよりときめきが強かったり・・そういうことです。
自分の気持ち自体は、時間が経てば落着いてくるだろうけど、
元彼の気持ちはどうかな?貴方が切りたいと思ったときに、
何もなかったように終れるのかはわからないです。あんまり長くなると・・。

あと、自分がそういうことをしてしまうことで、彼を信用できなくなる
という事があるかもしれませんね。自分がこんなこと出来ちゃうという事は、
彼もそういう場面になったらするだろうって。
そして、実際に逆の立場になった時、本当の意味で自分のやってきた
事に気付くのでしょう。
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携帯解約したらどうですか?


それが怪しまれるんだったら、料金未払いを3ヶ月ぐらい続けたら?

とりあえずあらゆるコミュニケーション手段をたちましょう。
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だめだって事も充分承知の上でされてる事と思いますが..いくら大好きだった人だったとしても体の関係だけはくいとめて(>_<)自分がされたら嫌な事はなるべくしない方が貴方の為だよ。

後々苦しむのは自分。もしかしたらいつか彼にも同じ事されるかもしれないし..でもこの時点でシロ!じゃないかぁ...
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こういう内容の質問では私は、なんだこの女はとほとんどが頭にくることが多いのですがあなたの文を読んでいて思った事はあなたはチャンと今の自分をわかっていますね、あなたは今の婚約者と結婚しうまくやっていけると思います。

今モト彼とやってしまったらこれからの結婚生活での後悔が長いですよ。
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No3の回答をした者です。


あの回答を今度は逆に考えて下さい。

何でも自分勝手に、刹那的に生きるのは、
社会人として、人として如何なものでしょうか。

例えるなら、やりたいからと女子高生や中学生をお金で買うオヤジ連中と変わりません。
「その時良ければいい」と思うのであればです。
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こんばんは。


私、あなたの気持ち、分かります。
私は今、あなたの状況とは違うのですが、似た気持ちの部分があります。

私は今の彼氏に不満で、別れようかどうか迷っています。
そして、もういろんな男の子と遊んじゃえー!!
って思って、遊ぶ約束をしたんです。
もちろん、ほんとに遊ぶ約束をしただけで、
キスとか、体の関係を持つつもりはありませんでしたが。

でもね、彼は私のことを本気で愛してくれてるし、信じてくれてるのです。
その彼に嘘をついて男友達に会いに行く事が、
たとえ食事だけでも、私にはできなかった。
約束してたんだけど、約束の時間の20分前に、ドタキャンしてしまいました。
ずーっと迷ってたんだけどね、やっぱり彼を裏切る事はできなかったの。
(ちなみに、この気持ちはその男友達に全部話して、分かってもらいました。)
ただ食事に行くだけなのに、考えすぎかなーとは思ったんだけど、
私には、彼を好きかどうかという問題ではなく(実際ちょっと冷め気味だし)、
あんなに信じてくれてる彼を裏切る事はできない、っていう思いでした。
どうせ他の子と遊ぶなら、きちんと彼と別れてからにしよう、って思ったの。

私は真面目すぎるのかもしれませんが、
あなたも考えてみて!
あなたの事を大好きで、心から信用してくれてる彼の事、
裏切る事ができますか??
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この回答へのお礼

経験を踏まえたご回答ありがとうございました。
皆さんからのご意見を読んで、段々と気持ちも定まって来ました。
頑張りたいと思います。

nanana2323さんも幸せになって下さいね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 22:51

ごきげんいかがですか?neterukunです。



一読させていただきました。
マリッジブルー入ってますね。結婚も約束している彼がいらっしゃると
いうことは、今貴方が取るべき態度はその婚約者への愛情を100%
注ぐべきではないでしょうか。そう、振られても思い続けてきた元カレの
未練を切って新しい恋に向かわせるようにすべきなのに対して
貴方のとった行動はちょっと軽率な感じがしますよ。だって、元彼は
「99%ダメかもしれないでもたとえ1%彼女が翻意して僕に戻ってくる
確率があるなら」と思っているところに貴方が優しい態度に出たら
「これは1%どころではない・・・」と思うからです。
いいですか、こういう情けをかけた振り方が一番傷つくんですよ。

貴方は誰が一番好きなんですか?婚約者の彼じゃないんですか?
同じ優しさをかけるにしても許婚者には愛情をかけ、
元彼にはあわれみや同情をかけている。

結婚が決まってしまってるから「今だけしか自由なときが無い」
という勘違いに加えて相手はまだ貴方をおもっている。そして
元彼に彼女が居ない同情とかわいそうと思う心が入っていますね。
婚約者の方とは優しさの種類が違いますよ
昔付き合っていた頃は愛情100%だったんじゃないですか?
でもいまはその愛情を注ぐ相手は婚約者ですよ。

貴方がもし元彼に同じ態度をこのまま続けていけばどうなりますか
婚約者のほうへ行くわけです。貴方はわかっていても
元彼の「1%の可能性」の風船は膨らませるだけ膨らまさせておいて
貴方はそこに針を刺す事になるんですよ。
すごく残酷な気がしませんか?

それから元カレの貴方と別れてからの生活なんですが、
貴方が同情する必要はありません。
貴方が「私が振ったから・・」という目で
元彼をみている限りは元彼はそうで無くてもそのせいにすると思います。
それがどういう事情であれ、1つ言えることは、

人として「見えないもの」の責任にすることは一番卑怯なんです。

貴方もどんどんそれこそ傷に塩を塗りこみ、元彼は何でもかんでも
失恋のせいにして何もできず、そして行く行くは
許婚者は貴方に疑いの目をむけるという
最悪の結末になります。

いくらなんでもそれは避けなければ、貴方の優しい母性本能は
たとえ同情であっても元彼には自分への愛とかいしゃくされますよ。
そこに優しさを注ぐ分、元彼の自立を願いながら
(できなきゃそういう弱い人だったと思うくらいでちょうどいいんです。今は)
婚約者に愛情注ぐべきだと思います。貴方が結婚してしまえば
元彼もふっきれるんではないでしょうか?それでも未練たらたら言うようなら
貴方から風船を割るしかないです。

ウェディングベルがみなの希望の鐘となるよう
婚約者の方とのご多幸をお祈りします。⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。

こんな質問に対して、厳しく優しいご回答を頂いて、本当に嬉しかったです。ありがとうございます。

>人として「見えないもの」の責任にすることは一番卑怯
というのはかなり響きました…
そして、常に「見えないもの」の責任にしている弱い自分がホント情けないです…

こんな私に対して幸せを祈って頂いてありがとうございます。
皆さんの暖かいご回答を読んで、ちょっとずつ気持ちが定まって来たような気がします。頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 22:48

こんにちは



何となく読んでしまいましたので、少し書かせて頂きます。
もし、aogaerunoaokosanさんが昔の彼では無く今の彼を選ぶ気持ちに迷いがないのだとしたら、昔の彼とは早く別れた方がいいと思います。

それは、aogaerunoaokosanさんの為のでも有りますが
それ以上に昔の彼の為にそうしてください。

aogaerunoaokosanさんの話を読んでいると、昔の彼はよりを戻したいと考えているように思えます。
もしも、貴方にその気がないのなら、彼がその気になる前に早めに別れてあげた方がいいのではないですか。

貴方が、二股で一時的にいい思い出を作ったとしても、昔の彼は貴方を忘れて新しい人を見つけなければならないのですよ。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃるように元彼の為にも、今の彼の為にも、私の為にも、選ぶべき道は一つしかないんですよね…
元彼の方が本気で「よりを戻したい」と考えているかは分からないのですが、とってもとっても私の事を思っていつも気づかってくれているのは痛い程分かります。本当に痛いです…
分かっているのに甘えている自分が情けないです。
とにかく頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/01/05 22:15

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