人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

27歳女性です。
24歳の彼と2年同棲し、4月に入籍が決まっておりましたが、先日突然「本当は結婚したくない」と言われました。そのときはただ「結婚する」ということが嫌なのだと思い、入籍の話はなかったことにしました。
しかし数日後、彼が好意を持っていた女性から告白され、私よりもその女性(19)を好きだから「僕の前から消えてください」と号泣しながら言われました。
私は彼と付き合う前まで言い方は悪いですが、お金だけはある人と結婚が決まっておりました。今の彼が「お金よりも愛のある生活のほうが大切だ」と何度も私を諭し、私は親の反対を振り切って今の彼と同棲を始めました。
その後彼の仕事の都合で引越し、私は月に数回講師の仕事をしているだけで、収入は数万円しかありません。実家は姉家族がいるため部屋に空きがなく、年末やお盆に帰るだけでも煙たがられているため居候するわけにも行きません。そんな状況を察してか、昨日19歳の女性に会いに行くといって出かけ「一人の女性を守っていかなければならない責任があるから」と振ってきたといいます。
一応は前の生活に戻った形なのですが、別れ話になった際に「あなたが辛そうだったので救いたかっただけで、最初から愛していなかった」とも言われており、胸につかえております。 彼は今、前の生活を捨てた私に対する責任だけで一緒に暮らしております。結婚は考えたくないし、おそらく一生あなたを愛することはないともいわれております。住み込みの仕事でもできればよいのですが、体が弱く何度も入退院を繰り返しているためなかなかそういうわけにもいきません。
生活保護を受けながらでも一人暮らしをするべきなのでしょうか?それとも惨めな思いを抱えながら、いつかもしかしたら愛してくれるかもしれないと期待しながらここにいるべきなのでしょうか?バカな女だと思われるでしょうが、私はまだ彼を愛しています。

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A 回答 (9件)

大変な経験をされているのですね。


きっと、凄くお辛いでしょうね。
特に、結婚が決まっていたにも関わらず、親の反対を押し切ってまで、付き合い始めた彼に裏切られるなんて。

ここで私が思うのは、男性に頼る気持ちを持っている以上、いつまでも、ずるずると今の関係を続けていかなくてはいけないということ。一生好きになることはないと断言されているのに一緒にいる価値はあるのかしら??

もし私なら、愛もない人と一緒にいても楽しくもなければ、嬉しくもありません。ただ、ただ、何故ここにいるのだろう?こんなはずではなかったという気持ちが、押し寄せてとても辛いと思います。

体が弱いのを理由に逃げたりせず、独立した女性になって欲しいです。月数回の講師の仕事もいいですが、派遣でもいいので週5日の残業なしの事務仕事をすれば、10万円以上は稼げると思います。

質問者さんが悪いのではなく、男性が悪いのは間違いないことです。でも、一緒にいても辛いだけなら、今から徐々に力を蓄えて、今なら大丈夫という心境になったら直ぐに出ていく位の気持ちになって欲しいです。
そして、もっと抱擁力のある素敵な男性を見つけて欲しいです。

辛いのは今だけ。これを乗り切ればもっと素敵な女性になれると思います。
頑張って!!応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
モニタの前で泣いてしまいました。
まさにそのとおりなんです…。
男性に頼る気持ちをぬぐえない自分。
いまも「こんなはずではなかった」と思っております。
これから仕事を始めて独立した女性になり、やはりここを出ようと私も考えておりました。
でもそう決断しても朝になるとどうしても「私にはムリだ」と思ってしまいます。
派遣の登録も伸ばし伸ばしになってしまっております。
これから電話をして明日にでもいってみようかな…。
また明日の朝には挫折してしまうかもしれませんが…。

お礼日時:2006/02/07 14:24

難しい問題ですね。


いろんな方も回答されていますが、自立して頑張ってほしいです。

参考までに聞いてほしいですが…
私は、あなたのような関係が13年続いた人の結末を見たような気がします。

彼は、13年間あなたのような関係の女性がいて、籍はいれずにずっと一緒に暮らしていたようです。
13年後、私に出会い、付き合うようになりました。
「同居の女性には、恋愛感情はない。彼女には心配とつぐないで一緒にいるが、もう疲れた。君が大事」と…
何かが爆発したんでしょう…。
私も最近知りましたが…私との半年間のつきあいの間、おんな遊びと夜遊びが止まらなくなり…。
そのうち他にも何人も女性が出来ていったようです。
毎日、同棲相手の女性の存在にイライラしているように見えました。

今は、その中の一人の女性とトラブルを起こし、傷害事件で留置所です。

私は、彼が13年同棲していた女性にも何度も会わされました。
彼女は、全面的に私を信じています。
今、毎日、彼の問題で泣きながら電話がきます。
いきなり豹変してしまったと。
彼女は、女性問題のこともなぜ留置されているかの真相も知らないのです。
籍が入っていないから、彼の家族に対しても意見ができないそうです。
心苦しいです。私も彼に騙されていたのですが、
私もこの人を騙してたんです…。
ただ、今は純粋に、その女性の役に立ちたいのです。
だから、なんとなくあなたの質問に黙ってられませんでした…。
何日もたっても忘れられず…遅ればせながら回答してみました。
ご迷惑にならなければいいですが…

私の話ばかりになってしまいましたね。コレは極端な例です…
あなたの彼が、こんな悪い人になるとは限りませんが…人間って豹変しますから。

きっと、我慢って、続かないのかなと思います。
このまますすんで、きっと、あなたも彼も幸せなはずがないから。

ただ、一度は愛したひと、裁判まで起こしたり、慰謝料ほしいですか?
そのお金…どうなんでしょうか?

前向きにがんばってほしいです。長文で失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆様のご意見を参考にして、私は現在就職活動中です。
人間ってわからないなと思っていたら、正直自分自身のこともわからなくなってきました。
家庭に対する憧れが強く、家庭を持てるなら相手は誰でもよかったのではないかとすら思うようになってきております。

自立し、外の世界にもっと目を向けて前向きに頑張っていこうと思います。

お礼日時:2006/02/10 10:06

婚約不履行でたった80万ですか?


もっとふんだくって別れてやりなさいよ。
ただし弁護士を雇うとお金がかかるので自治体の無料の法律相談に相談して、80万以上取れそうか聞いてみたら?
彼の誠意って後はお金で証明するしかないと思うのですが・・・
あなたもあきらめ料をもらうとなると、気持ちがすっきりするでしょ?
ここまで自分の人生とプライドをコケにされた男に今さら「イイ女」を演じてもしょうがないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
婚約不履行の慰謝料を調べてみました。
私の場合は、仕事(ナース)をやめていることもあり、もう少しもらえるかと思います。
なんだかスッキリしてきました。

お礼日時:2006/02/07 20:47

同棲をしてしまったのが


駄目だったんだと思います。
最初の彼のアプローチのあって
から2年も同棲してしまったら
だいたいの男は新鮮味なくし
他の女に走りますよ
よほど相性が合ってなければ。。
同棲は駄目だと思います
けじめがないし結婚に至らない場合が
多いと思います。もう結婚してるような生活を
してしまってるのですから
結婚してからもずっと同じ生活な訳ですよ。。
私も同棲をした事はあるけど結婚前提の
同棲はしたことないです。
結婚前提だったらしないです。
前の事を悔やんでも仕方がないですから
もう愛情もない同情だけで居る彼氏といても
未来ないでしょうから
新規一転一人でやってみたらどうですか?
体が弱いのはしょうがないですが
それしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにおっしゃられるとおりで、同棲したのがダメだったように思います。
いまさらどうにもならないと割り切って、仕事を探し、家を出たいと思います。
もう二度と同棲はしないと決めました。

お礼日時:2006/02/07 17:23

私は自立した方がいいと思います。

最初から彼に振り回されてる気もします。あなたが好きだからと 口説きに口説いて 好きな彼女ができたから 別れたい。でも、あなたに同情したから仕方なく彼女と別れて戻った。

そういう彼を選んだ あなたも自業自得だと思いますが、償いの為だけで一緒に居られても 惨めじゃないですか?きついようですが、生活保護を受けられば受けて 病気を克服して 自立して見たら如何ですか?

彼と一度離れてみては、どうでしょう。

しがみついてる女には男は魅力は感じないと思います
きつい様ですが、彼を愛しているのなら、今の環境を変えてみて、もう一度彼と向き合う事がいいような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に惨めです。
私の持病は治るものではないので、うまく付き合いながら自立できるように努力してみます。

やはり一度はなれ、もう一度向き合う期会があればそれを待ちたいと思います。

お礼日時:2006/02/07 16:15

もう二年以上若くてかっこいい彼と実質的な新婚生活を送られたわけですね。

彼はさんざん楽しんだ末にそろそろ飽きがきて、そこに新しい若い女性が現れたのでそちらに目がいったということですね。それであなたはまだまだ彼に未練たらたらだということですね。

けっこう自分勝手な自己中心的な男だと思うのですが、あなたも彼のかっこよさにほかのことを忘れて愛の生活に没頭していたということですね。

一言で言えば、自業自得と言いたくなるのですが、これからあなたがどうしたいかよく考えたほうがいいと思います。

これからも若い男と愛の生活が送りたいのであれば、あなたが自立して、いつでもそうできるように、元のお仕事に戻るとか考えたほうがいいのではないでしょうか。

不実な男と分かるたびに、又、今と同じことが起こるわけですから。

安定したそれなりの生活が送りたいのであれば、それなりの誠実な男と結婚したほうがいいのではないでしょうか。まだまだお若いし、魅力のある方のようなので、十二分に可能なことだと思います。

もし阿修羅のようになってもへばりつきたいとお思いならば、何としても籍を入れさせたほうがいいですね。これからの半世紀以上を殺伐とした関係を楽しみながら生きていかれたらいいと思います。

きついことを言って申し訳ありませんが、彼が結婚しようと言って、あなたを引き寄せたとしたら、責められるのは彼に違いありませんから、それなりの代償は払ってもらいましょう。
でも、不実な男の心はなかなか戻らないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分自身、どうしたいのかわからないというのが本音です。
やはり皆さんのおっしゃる通り、もらうものをもらって自立して生活しようかと思います。
ただその決意もなかなか続かず、結局頭の中はグルグルまわったままです。

でもやはり、もう一緒にいても殺伐とした関係からは脱せられないですよね…。

お礼日時:2006/02/07 16:11

男です。


別れなんてこんなものですよ。どちらかに好きな人が
できてどちらかが振られるなんて日常茶飯事ですよ。

しかも彼はまだ24歳ですよね。24って言ったら
まだまだ遊びたい年頃ですよ。俺の24歳といえば
毎週のように違う女性と遊びに行っていましたよ。

それがもう同棲して結婚の話ですか。年齢から
考えれば他に好きな女性ができて当然の年齢ですよ。

ま!振られた訳ですから愛している彼をこれ以上
困らせないでさっさとアパートでていった方がい
いですよ。

そもそも彼にしてもよく同棲なんてしますよね。
お互い一人暮らしで週末に泊まりに行く!ってし
た方がぜったいにいいのに。
そりゃー好きな彼だからずーーと一緒に居たい!
っていう気持ち解りますが、付きあえば別れがある
のは当然であって、こうなるのなんか目に見えてま
すよね。
なので俺は絶対に同棲なんてしませんでしたけど。
結婚が決まって結納済んでそれから同棲しましたよ。

愛している彼なんですからこれ以上彼を苦しめない
でくださいよ(^o^)

ただ一方的な婚約解消だから慰謝料くれ!ていうの
なら話解りますが。でも愛してるなら慰謝料なんて
事もいわないで、さっさと引っ越すべきですよ。
じゃないと彼が困るでしょ。愛している彼そんなに
困らせて楽しいですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同棲前に、「あなたはまだ若いからもっと遊んだほうがいい」と何度もいいました。
自分が24歳の時はそれこそ遊ぶことに必死でしたから…。

愛している人を困らせないために私が消える以外に道はなさそうですね…。

お礼日時:2006/02/07 16:09

大変な状況ですね。

きついこと言ってしまいますが、その彼にはもう見込みないと思います。年齢もまだ27歳ですし、きっといい出会いがありますよ。 逆に考えてみると結婚前にこういうことが分かって良かったんじゃないですか? 彼はあなたの運命の相手ではなかったってことです。なので、質問者様の相手は他にいるんですよ! 男は彼だけではないですよ。頑張って! 私も仕事探してます! お互い頑張りましょ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり見込みはないのですよね…。
分かっているつもりでも、幸せだった日々が全て偽者だったということを信じられず、思い出にしがみついている状態です。
Rainforest2005さんのように私も前向きに頑張ってみようと思います。

お礼日時:2006/02/07 14:37

一人暮らしをはじめる資金を彼から婚約破棄料としてもらって、自立してみては??実家に帰るのは虫が良すぎるし、甘いと思います。

また、前の彼と別れて今の彼を選んだのはいろんな周囲があったにせよ、結局はあなた自身です。今の彼がかわいそうなきがします。彼のやさしさをあだでかえしてるような。ただの責任感だけで、本当に好きな人と過ごせないなんて。確かに結婚していれば責任感も大切ですが。このまま彼といてもあなたも幸せになれないのでは??今まで今彼に甘えて生活費もあまり稼がず生活してきたのだから、これからは自分で稼いで暮らしてみては??あなたが生き生き暮らしていれば本当に大切に思い思われる相手に必ず出会えると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は出て行くなら通帳を持っていけといっております。
80万円ほど入っておりますので、一人暮らしをするには充分なのですが、離れたくない気持ちが強く、行動に出ることができません。
確かに、逆の立場だったら拾った捨て犬のせいで自分が好きな人といられないというのは気の毒ですよね…。

お礼日時:2006/02/07 14:35

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Q入籍直前の別れ、やり直せるのか

結婚の話が進んで、お互いの親も会い、あとは新居と入籍だけというときに、私がとても精神的に不安定になり、環境変化の不安が莫大で、結婚生活をやっていく自信がなくて、お別れのような形になりました。きちんと別れたわけではなく、一緒に住むはずで探していた新居の、正式契約がどうしてもできず、契約できないと言いました。
これはイコール私が振ったことだと思います。彼も、振られたということだねと言っていました。
それから彼からの連絡はありません。私からメールをして、その後一度だけ会いましたが、とくに重大な話もせず、普通に会って終わりました。そのとき彼には、「あのとき入籍してればよかったのに」となごやかに笑って言われました。
そのあとまた全然連絡は来ず、また一度メールしましたが、返事が一回来ただけで、そのあとはまたパッタリです。彼はとても尊敬できる人なので、またお付き合いできたらと思っていますが、私の至らなさでたくさんの人を傷つけてしまったので(彼も、彼の両親も)、もう駄目かなとも思います。もし付き合ったとしても、どんな付き合いをしたらいいのかわかりません。むこうのご両親や親戚にも悪く思われているでしょうから。
もう終わったこととして諦めたほうがいいのか、ココからの発展てあるえるのでしょうか。

結婚の話が進んで、お互いの親も会い、あとは新居と入籍だけというときに、私がとても精神的に不安定になり、環境変化の不安が莫大で、結婚生活をやっていく自信がなくて、お別れのような形になりました。きちんと別れたわけではなく、一緒に住むはずで探していた新居の、正式契約がどうしてもできず、契約できないと言いました。
これはイコール私が振ったことだと思います。彼も、振られたということだねと言っていました。
それから彼からの連絡はありません。私からメールをして、その後一度だけ会いました...続きを読む

Aベストアンサー

私も入籍直前で自分から別れた経験があります。
別れるときはそりゃもう大変な日々でしたが、
別れてしばらくたって、やっぱり彼とやり直したいと
強く思うようになり、もう一度連絡を取って
復縁しました。今は無事に結婚して幸せです。
でも、復縁に至るまでは、私はものすごくがんばりましたよ。
私から連絡しない限り連絡はこない状況でした。
何度「やり直したい」と言っても、「ダメ」「いまさら」と
言われ続けても、がんばり通しました。
「私がご両親や親戚全部に頭下げて回る」って言っても
彼の答えはNOでした。
でも、彼は徐々に私との日々を思い出して、
最後にはもう一度プロポーズしてくれました。
彼のご両親は快く迎えてくださいました。
誰もそのときの話で私を責めることはなかったです。
みんなに祝福してもらえましたよ。

あなたが彼と結婚する気がないのであれば
今後のお付き合いはしないほうが彼のためだと思いますが
本気でやり直したいのであれば、ぜひがんばって下さい!!
自分から別れたのだから、どう思われても仕方ない、と思わなくては。
彼しかいない、と思うのであれば・・・ね。(^_-)-☆
がんばって!

私も入籍直前で自分から別れた経験があります。
別れるときはそりゃもう大変な日々でしたが、
別れてしばらくたって、やっぱり彼とやり直したいと
強く思うようになり、もう一度連絡を取って
復縁しました。今は無事に結婚して幸せです。
でも、復縁に至るまでは、私はものすごくがんばりましたよ。
私から連絡しない限り連絡はこない状況でした。
何度「やり直したい」と言っても、「ダメ」「いまさら」と
言われ続けても、がんばり通しました。
「私がご両親や親戚全部に頭下げて回る」って言っても
...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

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毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

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Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
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Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q入籍直前に彼女の様子がおかしくなりました

20代後半の男です。
3つ年下の彼女を付き合って3年、同棲を始めて2年です。
昨年から彼女に結婚を打診され、のんびりやの私もさすがに腹をくくりプロポーズしました。
互いの実家にも挨拶に行き、7月に両親同士の顔合わせも済ませました。
あとは入籍かな、と今後の段取りを考えていたのですが、
最近「入籍はいつにする?」と彼女に聞いたら
「あなたとは結婚しません」と突然言われました。
「なんで?」尋ねても「あなたといると楽しいけれど結婚は出来ない」とだけしか言ってくれませんでした。
あまりその場の雰囲気で、それ以上追求してもこじれそうだったので、ひとまず時間を置いて様子をみることにしました。
それまでそんなそぶりを全然見せなかったので、とてもビックリしました。
しかし、その日を境に彼女の様子がよそよそしくなっていきました。
飲みに行くことが増え、朝まで帰らなかったり、突然友人宅に泊りに行ったり。
もともと外面がよく人付き合いが好きな方でしたが、毎週毎週飲み歩くような人ではありませんでした。彼女は今金銭にあまり余裕がないのに、私にお金を借りてまで飲み会に行ったりします。
婚約指輪はまだ渡していません。一緒に買いに行って好きなものを選んでもらおうと思っていたので。
これが俗にいう「マリッジブルー」というやつなのでしょうか?。
時間を置けば話し合うタイミングが出来ると思っていたのですが、なんだか私を避けているように感じるのです。
何がいけなかったのでしょうか?。混乱しています。
このまま別れてしまうのかな~、という考えも頭をよぎるようになりました。
同じような経験をして、それを乗り越え無事結婚し、現在幸せに暮らしている、という方がいらっしゃいましたら、ぜひお話を伺いたいです。
よろしくお願いします。

20代後半の男です。
3つ年下の彼女を付き合って3年、同棲を始めて2年です。
昨年から彼女に結婚を打診され、のんびりやの私もさすがに腹をくくりプロポーズしました。
互いの実家にも挨拶に行き、7月に両親同士の顔合わせも済ませました。
あとは入籍かな、と今後の段取りを考えていたのですが、
最近「入籍はいつにする?」と彼女に聞いたら
「あなたとは結婚しません」と突然言われました。
「なんで?」尋ねても「あなたといると楽しいけれど結婚は出来ない」とだけしか言ってくれませんでした。
...続きを読む

Aベストアンサー

未婚女性です。


何か彼女が望んでいたことを忘れたりしてませんか?
または、質問者さんが気づいてないことで
彼女にとってはとても大事なことがあったのではないでしょうか?

例えば結婚式を挙げたいと思ってたのに、
ずっと憧れていたのにそれをすっとばして
入籍なんて現実的な話をされた、とか。
婚約指輪のこと、あなたが頭で考えているだけで彼女に伝えていないとか。


女性は自分の気持ちを無視されたと思ったら、
それを補うためにうーーーんと優しくしてもらわないと許せない、って
「ごめん僕が悪かった」ってなりふり構わず謝ってくれないと素直になれない、
ってところあると思うんです。


今回のこれは、自分を大事にしてほしい、私の気持ちに気づいて欲しい って
彼女からのメッセージじゃないですかね?

よーーーく考えても分からなかったら、
「ほんとにごめん、もし自分が何かして君を傷つけたのなら
気づかないまま素通りしたくないんだ。教えて欲しい」
とかなんとか誠意を持って素直に聞いてみたらどうでしょう?


ちなみに、結婚前の男女が受ける、プリマリタルカウンセリングというものがあって
カウンセラーを交えて二人が結婚について冷静に話し合い、
意識統一していくことができるので、
すれ違いが多いとか結婚してうまくやっていけるか心配というのなら
そういうのを受けてみるのもいいかもしれません。

未婚女性です。


何か彼女が望んでいたことを忘れたりしてませんか?
または、質問者さんが気づいてないことで
彼女にとってはとても大事なことがあったのではないでしょうか?

例えば結婚式を挙げたいと思ってたのに、
ずっと憧れていたのにそれをすっとばして
入籍なんて現実的な話をされた、とか。
婚約指輪のこと、あなたが頭で考えているだけで彼女に伝えていないとか。


女性は自分の気持ちを無視されたと思ったら、
それを補うためにうーーーんと優しくしてもらわないと許せない、って
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Q入籍前の喧嘩・・・このまま白紙にすべき?

私は20代半ば、女性です。
付き合い3年で来月入籍予定の彼(同い年)との喧嘩のことで相談させて下さい。

喧嘩の原因は私が、彼がギャンブル(パチンコ・スロット)をしていることを自分の母親に軽い気持ちで話してしまった事です。
たまたま別の用事で親と話をしている中でその話になったのですが、そのことが彼に知れ激怒されました。
(彼に知られたのは、その後彼といる時にギャンブルは程々にと親から私に電話があったからです)

彼の怒った理由としては
・私の親と良好な関係を築きたいので、話して欲しくなかった。
・ギャンブルで私に今まで迷惑をかけたことはない。(金銭的にはないです。夕飯が遅くなる程度)
・私の親も、自分の親もそれを知っても心配するだけ。
 なぜいい年して親にわざわざ心配させることを言うのか。
・どうして親にも自分にも気遣いができないのか。
・なぜ印象を悪くさせといて自分に謝れないのか。(そういう負けず嫌いなところが嫌らしい)
です。
そしてちゃんと謝れないのなら一度結婚は白紙にしたい、と言われました。

彼に言われて、確かに・・・、親にも彼にも良い気持ちは起こらないし、聞かれても言うべきではなかったと反省しています。

しかしこのままで良いのかという不安があります。
もはやそれさえ彼の言う「負けず嫌い」の性格のせいなのか・・・。彼に謝りたくないから??よく分からなくなりました。
そしてこんな意地を張った状態のような、未熟な自分が嫌になります。

先月で私は仕事を辞め、彼の住む土地へ引っ越して同居をしています。
職探しは苗字が変わってからと考えていましたが(彼にも相談済みです)、直接そうは言いませんが彼は私が1日何もしていないことにも不満を持っているようです。
家での食費や日用品、私にかかる費用は私が出していますが、彼はもっと私が負担をする(光熱費など)と期待をしていたようで居候と冗談で言われ・・・辛いです。
ここでも可愛くなれず、「じゃあ完全折半すれば文句無いわけ?」と喧嘩になったり・・・。

正直、(彼に気遣いが出来なかった事を詫びても、)このまま白紙にした方が良いのかとも思っています。
マリッジブルー?でしょうか・・・自己嫌悪になりそうです。

私は20代半ば、女性です。
付き合い3年で来月入籍予定の彼(同い年)との喧嘩のことで相談させて下さい。

喧嘩の原因は私が、彼がギャンブル(パチンコ・スロット)をしていることを自分の母親に軽い気持ちで話してしまった事です。
たまたま別の用事で親と話をしている中でその話になったのですが、そのことが彼に知れ激怒されました。
(彼に知られたのは、その後彼といる時にギャンブルは程々にと親から私に電話があったからです)

彼の怒った理由としては
・私の親と良好な関係を築きたいので、話して欲しくなかっ...続きを読む

Aベストアンサー

そんな男と結婚しても貴女はきっと耐え切れないと思う。

彼がギャンブルするのはほんとのことだからしかたない、問題は貴女の親、夫婦のことは黙って見守る
のが親だと思う。いちいち話しに出てくるのはおかしい。

彼が不機嫌になるのは当たり前、気分悪くなる。

だけどそれなのに、貴女に結婚を白紙とかいうのは、もうかれは貴女のことそんなに愛してないのかも、
ほんとに愛してるなら、白紙になんて言いません。

それにお金にかんして、結婚すればほとんどは、旦那が稼いで夫婦で使うもの、
それなのに彼はわずかな金額で文句言うなんて、最低の男だ。

将来 きっと貴女は不幸になる。

かれはギャンブルで大金使い、家には生活費ぐらいしか渡さないかも。

それにしてもなんで結婚しようというこの時に、たいした問題でもないのに、
結婚白紙になんて よく言えるなぁ。

これからもささいなことで、すぐ離婚しようと言い出すと思うので。
結婚はやめたほうが懸命です。

Q挙式済み、未入籍で別れたいです

1年前に婚約し、4ヶ月前に挙式をしましたが、未入籍です。
現在、同居し始めてから約1年、共働きで子供無しです(2人とも20代で実家は遠方)。
生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。
何かアドバイスをいただければと思います。

喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。共働きなので、家事は分担していますが、私のやり方に納得がいかないようです(私:掃除&洗濯、彼女:料理)。金銭的な価値観も違うので、私は彼女のお金の使い方・感覚が気に入りません(自分の欲しいものには金をかけて、家計費はほとんど私に払わせる)。休日もほぼ別行動で、一緒に寝るのも嫌だと言います。御互い信頼できず、もっと前に破談すればよかったのですが、挙式の予約、引越し、退職ですでに後戻りできず、時間が経てば分かり合えるだろうと思っていたのですが、関係は悪化するばかりです。

気になるのは、同居するときに2人の貯金額が全然違ったので数百万を渡し、通勤用に車も買ってあげました(車の所有者は私)。別れた場合、結納金も含めて全部返してもらえるでしょうか。別れた場合、彼女は仕事を辞めて実家に帰ると思いますが、慰謝料を取られるでしょうか。ちなみに、現在、住居費等はすべて私が支払い、食費等は2人で出していますし、彼女は職に就きやすい国家資格を持っているので、すぐに次の仕事が見つかると思います。

いろいろ書いてしまい、半分愚痴みたいになってしまって申し訳ないのですが、
似た経験がある方のアドバイスや、客観的なご意見ありましたらお願いします。

1年前に婚約し、4ヶ月前に挙式をしましたが、未入籍です。
現在、同居し始めてから約1年、共働きで子供無しです(2人とも20代で実家は遠方)。
生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。
何かアドバイスをいただければと思います。

喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。共働きなので、家事は分担していますが、私...続きを読む

Aベストアンサー

 バツイチ再婚おじさんが厳しくいきます。あなたの結婚は、私のした失敗とそっくりです。半ば自分に言いますから、「言われ過ぎた」と感じないことを祈ります。

>喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。

 これがケンカの原因になることもあると思いますが、これでうまくいく場合もあるんですよ。例えば我が家なら、私が几帳面で神経質で、嫁さんが大雑把です。ケンカになりません。お互いに向いていることを担当しているから。そして、相手の不向きなことにはできるだけ目をつぶろうとしているから。もし、自分と相手が同じ性格だったら、「大雑把さ」「神経質さ」の比較こそがケンカの原因になりませんかね(笑)?「お前の方が雑なんだよ!」「アンタの方が神経質なのよ!」と。本当は二人とも雑であったり、二人とも神経質かも知れないのに・・・こんなことでケンカするのは浪費でしかないですね。

>生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
>今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。

 結婚前に相手をしっかり両目で見て、結婚後は片目をつぶるものなんです。あなたたちはそれが逆になってしまっています。恋は盲目で結婚し、その後お互いに我慢できなくなる・・・私が過去にした「子供の結婚」そのものだと思います。離婚経験者として言わせてもらえば、離婚するなら早い方がいい。メンツは丸つぶれでしょうけど、それは二人が子供だったせい。しょうがない。
 離婚が早い方がいい理由は、簡単に言えば「傷が浅くて済むから」です。私の結婚は、全体で5年(内別居2年)でしたが、それなりに情に苦しみました。また、長ければ長いほど失った時間は大きく、伴侶を失う以上の巨大な喪失感がありました。女性にとっても、出産を考えると失う時間は痛いはず。婚姻年数が長ければ、慰謝料等も多額になる可能性もある。
 離婚するなら早い方がいいんです。

 私がいただけないと思うのは「今後のお互いの為」などと、簡単に言っていること。そのままのあなたたちが、離婚していつか誰かと再婚しても、運に恵まれなければ同じことの繰り返しですよ。結婚前の見極めや話し合いが足りな過ぎる。
 例えばお金の問題がそう。これは我が家の考え方ですが、結婚後に個人資産を持って何の意味があるか。二人で稼いだものを二人で遣って、残ったら貯金する。買いたいものを二人で買って、残ったら子供に無償でくれてやるものです。個人資産など何の意味もない。役に立つのは離婚する場合だけでしょう?だから、うちでは「どっちが稼いだお金」とか「誰が自由に遣っていいお金」など一円もありません。全て二人のものです。
 別に我が家同様に考えなくてもいい。ただ、二人とも自分の懐をできるだけ痛めないように、中途半端に公平さを探そうとしているように感じました。まるで、いつ離婚しても良いように生活している印象を受けました。

 その状態で別れると言っても、法的には夫婦になっていないわけですから、金銭的公平さなど探しようもないかと思います。お二人にとっての中間を探して別れるしかないでしょう。

 挙式をしているのに入籍をしていないというのもあまりにひどい。逆ならいくらでも理解できるが、これはない。くれぐれも精神的に成長して、大人として再婚を目指して下さい。大人の結婚は、心から幸せで得るもの多く、失うものは何もありません。

 バツイチ再婚おじさんが厳しくいきます。あなたの結婚は、私のした失敗とそっくりです。半ば自分に言いますから、「言われ過ぎた」と感じないことを祈ります。

>喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。

 これがケンカの原因になることもあると思いますが、これでうまくいく場合もあるんですよ。例えば我が家なら、私が几帳面で神経質で、嫁さんが大雑把です。ケンカになりません。お互いに向いていることを担当しているから。そして、相手の...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚、入籍前日までいった彼に捨てられました。

結婚、入籍前日までいった彼に捨てられました。
もちろん、お金もなく、さいわい両親健在の為、今実家くらしです。
精神科、心療内科、カウンセラーとお話したり、出来る限りのことは
していますが、彼との生活が頭から離れず、後悔ばかりしています。
不安な気持ちを抑えるため、精神安定剤も飲んでいますが、
このごろでは、かなり乱用するようになってしまい、1日3錠のところを
1回3,4錠、朝、昼と取り続けています。。
たぶん効き目の少ない安定剤(デパス)だとは思いますが、
心も体もボロボロになっていっている不安があるのですが、
自殺は最大の親不孝なので、すべて忘れたくても逃げる場所もありません。。
でも、どうにかたすかりたいです。。

経験者の方、そうでない方、どなたでもいいので
アドバイスいただけませんでしょうか?

カウンセラーの方しか、話す相手もおらず、
本当に困っています。。 どうかたすけてください。。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じような経験をしています。披露宴も予約して、親戚友人150人に招待状出して、家具揃えて、新居も借りて、土壇場でキャンセルしました。

「どーしても、結婚できない。許してくれ、と言われました。」理由は、職場の女の子との二股。その女の子の姉が彼の上司(課長)の妻だったので「責任を取れ!じゃなければ辞めさせる」と言われたらしいです。ですが、今考えると、それだけじゃなく、学生時代から7年付き合った私に飽きていたのだろうな…と思います。

大変つらくて、ストレスのあまり不正出血になり、病院に運ばれてからも出血多量で危篤状態になり、臨死体験もしました。
意識が無くなる直前は、地獄のように壮絶な苦しさと痛みがあり、また、幽体離脱のような状況になったときは、戻れないのではないか、という恐怖がすごかったので、おかげで自殺願望は無くなりました。

でも、その後も、なかなか立ち直ることができず、自分に自信が持てず、他の方から交際を申し込まれてお付き合いを始めても、前の彼を引きずって、友達以上になろうと向こうがするたびに(キスでさえ)拒否してしまい、すぐに別れてしまいました。

今はというと、とてもとてもとても素敵な主人とお見合いで知り合い、結婚して16年ですがいまだに日々恋愛しています。本当に、私が求めていた人は、以前の彼氏ではなく、この人だったんだ、と思います。

知り合ってから17年間、一度も不安に陥り、心配したことはありません。お見合いですが、周りの友達がうらやましいと言ってくれるくらい見た目も素敵な人になってくれました。(心がすてきだからですかね(^^))

一時は、神から見放されたような気持ちでしたが、(信仰する宗教は持ってないのですが)今は、神様に実はとても愛されていたのかな…と思います。あれほど強い力で無理やり引き離してくれたのは、私が絶対幸せになれない相手だったからだと思うのです。

質問者さん、言ってしまえばつきなみですが、私も地獄を見ました。3年は苦しんだと思います。
ですが、男は本当にいーーーーーーーーーっぱいいます!!まだ、全部見てないでしょ?
別れた彼の何倍も素敵な人がたくさんまってます。

泣くだけ泣いて、少しずつ、自分の為に良いことを始めてください。
英語ペラペラになったり、すごい資格取ったり、ナイスバデイになったり…

本当に、本当に応援してます!
女の底力を見せてください。明るく、楽しくしていれば、素晴らしく「ラッキー!」と思える人が必ず現れますよ!

同じような経験をしています。披露宴も予約して、親戚友人150人に招待状出して、家具揃えて、新居も借りて、土壇場でキャンセルしました。

「どーしても、結婚できない。許してくれ、と言われました。」理由は、職場の女の子との二股。その女の子の姉が彼の上司(課長)の妻だったので「責任を取れ!じゃなければ辞めさせる」と言われたらしいです。ですが、今考えると、それだけじゃなく、学生時代から7年付き合った私に飽きていたのだろうな…と思います。

大変つらくて、ストレスのあまり不正出血になり、病院...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む


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