33歳、今だ実家暮らしの彼…

　私には付き合って１年、９歳離れ３３歳の彼氏がいます。
結婚についていろいろ考える年頃で、彼氏も考えているようなのですが、彼氏は都内在住で今までに一度も実家を出たことがありません。

都内に住んでるので一人暮らしする必要が無いのかもしれませんが、その年まで実家暮らしで上げ膳据え膳とは私の目には彼も親も自立できていないような気がしてしまうのですが、都内に住んでいれば当たり前なことなのでしょうか？休日には父親の家業を手伝い、両親とご飯を食べに行き本当に家族にべったりです。
「一人暮らしはしないの？」と聞いても全くする気はないようです。
これって普通ですか？付き合ってる分にはいいのですが結婚となるとどうなんだろ…？とおもってしまうのですが…

No.12 ベストアンサー 回答者： eri2005 回答日時： 2006/03/08 17:09

確かに「一人暮らし＝自立」

というのは、目安であって、絶対ではありません。
でも、「同居＝家族に優しい」というわけでもないですし、
「一人暮らし＝家族と仲が悪い」というわけでもないです。

見極めることが大事です。

親の手伝いが必要で同居してるのか、ただ何となく世話になりながら、ダラダラ同居してるのか・・・。

私の考えでは、「一人暮らし」は一度はやった方が良いと思うのです。それがあってこそ、親のありがたみもわかるし、結婚後に配偶者のしてくれていることのありがたみもわかりますし、なにより、親が子離れします。
一人暮らしは、家事の大変さ、生活費を働いて稼ぐことの大変さ両方を学べます。
これは、結果的に妻が専業主婦になったり、親と同居したり、というライフスタイルになったときに、問題なく過ごせる為のポイントのようなきがします。
問題の多くは、親の子離れです。ずっと子供が実家にいるから、それで、そのまま結婚しても干渉してくるんです。それを防ぐのは、まずは実家を出ること。これは、一種の儀式ではないでしょうか？

確かに、他の回答者さまにもあったように、一人暮らしの方が気楽で、やりたくないことをやらなくても良いし、ラクな面もあります。それは、私もそう思いました。実家に居候時代は、祖母の送り迎えや家のことで大変でした。子供の頃から、毎日夕食後の荒い物をしてましたし、洗濯物も家族皆の物をたたむと大変です。
一人暮らしした時に、「家事大変でしょ？」という周りの言葉に驚きました。掃除も一部屋、洗濯も一人分、アッシーにもならない、どこが大変なの？と。でも、仕事と同時にこなすのはそれなりに大変だな、とも思いました。
でも、それは実家でたくさん手伝っていたからだと思います。
そうじゃない人は、そうは思わないと思います。

私の実家の考えは、１８歳以降は理由（学生など）もなく同居はさせない。就職後も住むなら生活費を入れて、きちっと毎日家事もしろ！でした。とにかく「一人暮らし」推奨派でした。でも、冷たいとか、家族の仲が悪いわけではありません。
むしろ、よく人から驚かれるくらい、誰から見ても仲の良い家庭です。現在は父の親と同居してますが、うまくいってます。でも、それは父が１８歳から１０年間海外に住んで、一旦完全に独立していたからだと思ってます。
私も実家をでても、しょっちゅう実家に顔を出しては、祖父母の手伝いもしましたし、結婚したあともよく顔を出します。
なので、「親を大事にする」のと「実家に住む」のは違うと思います。

まあ、考え方の違いはあるかと思いますが、現に「子離れしない親」が原因であろう問題って、たくさん起きている気がします。
本当に自立した上で、親子の仲が良かったら、そんな問題起きないだろう、って思うことがたくさんあります。

この場合、彼の実家に遊びに行って、親との接し方、態度をみてみるといいかもしれません。
あなたの「男を見る目」が試されるときですね。
もし、親を手伝うよりも親が手伝ってるとか、親を手伝うのも彼が率先してやってることではなく、親が必要以上に頼ってくるだけなのか、炊事家事だけではなく、経済的にはどのようになっているのか・・・
よく見てみて、３３歳として自立してないんじゃないか、親が子離れしてないんじゃないか、と思ったら、一人暮らしを薦めた方が良いと思います。

ちなみに９歳の年の差なんて、気にしなくても大丈夫ですよ！
私はもっと離れていますから！年齢なんて大丈夫！肝心なことはもっと別のこと。
私が旦那を選んだポイントは、自立していること、親を大事にすること、兄弟の仲がいいこと、親が子離れしていること・・・こんな感じです。男を見る目はある方だと思っていますので、参考まで。

この回答へのお礼

二度もアドバイスありがとうございます。
うちもeri2005さんの家の方針に近く、私の考え方もeri2005さんに似ていると思います。
なので一度は一人暮らしをしてもらいたいのに…
とまた一人暮らしについて話しをしてみたら「家を買いたい」と言い出しました…(*_*)
本当に優しくて私を大事にしてくれる彼ですが、何でこんなに考えが浅はかなのかと悲しくなる時があります…これが同い年や歳の近いあいてならまだしも９個上…。
仕事をクビになった時も私がケツを叩いて転職させ、どっちが年上なのか分かりません…とちょっと愚痴になってしまってしまいました

お礼日時：2006/03/08 22:30

No.16 回答者： lvrckd2 回答日時： 2006/03/09 14:30

33歳なんだから、一度は一人暮らしの経験も必要ですよね。

父親の家業のお手伝いをする事はいい事ですが、
家に帰ったらご飯を作ってもらっていてお風呂も沸いていて、
何でも親にやってもらっていて…って生活が毎日続いて、
それが当たり前になるのは危険だと思います。

彼は結婚後は自分の親の近くに住む事を希望しているでしょうか？
「家を買いたい」と言われているそうですが、
自分の実家の近くに家を買うつもりでいるのでしょうか？
もしそうであれば、結婚する事はお勧めできません…。
質問者さんも後々苦労すると思います。
なぜなら、彼の親の干渉があるし、将来生まれてくる子供にまで干渉して決め付けてきたり、
やりたい事もやれなくなる可能性があるからです。
実際に私の母親がそうでした。
私は今は親元離れて一人暮らしですが、
実家を出たかった原因の1つに祖父母の干渉が酷い事というのがあったからです。

彼が一人暮らしをしてくれるといいですね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、危険ですよね。でもこの歳までそうやって生活してしまうとなかなか一人で暮らす決意を決めるのって難しそうですね。

今の彼と結婚するなら彼の一人暮らしを見極めてからがいいなという思いがあり、でも一人暮らしをしたからといって100％結婚するという補償もないので強くも言えません。

私も２４歳です。２０代には結婚をしたいという思いもあります。他の人を探すなら早いうちがいいですしね。。。
「家を買いたい」と言っているのも本気ではなく、あたしがしょっちゅう一人暮らしの話をするので逃げで理想を語っているだけなのだと思います。

お礼日時：2006/03/09 23:42

No.15 回答者： isis-white 回答日時： 2006/03/08 19:56

微妙ですね・・・。

結婚とかは置いておいて、彼の家へ遊びに行くなど、両親とも接点をもち、両親といるときの彼の様子を見てみては？マザコンや、家を継ぐつもりでいるとか、本当の姿がみえるかも。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね(^_^;)足しげく通って素の状態を見極めなければいけないですね。

お礼日時：2006/03/08 21:59

No.14 回答者： alon-so 回答日時： 2006/03/08 19:47

私は学校や仕事の関係で早くから実家から離れています。

実家は自営業しているのですが、人手が足りないときなんかは本当にかわいそうなくらいです。そんなときはやはり家族の手助けってすごく大切だなあって思いますよ。できることなら近くに居ていつでも手伝ってあげたいと思いますが、私の場合、離れているためなかなかできないのが現実です。バイトを雇えばいいのかも知れませんが、それなりの人件費がかかってしまいますよね。実家の仕事なんだから可能な範囲で家族で協力しあうのが普通でしょ、って子供の頃から意識があります。親を手伝うとか助けるとか、それは子離れしていない、とか親離れしていない、というのとは違うと思います。
もしかしたら、そういう意識があるために実家を離れないのかもしれませんよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の家は代々公務員かサラリーマン家庭で、彼の家は彼以外みな自営業なので、私には分からない考えがあるのかもしれません。

お礼日時：2006/03/08 22:05

No.13 回答者： jewelly 回答日時： 2006/03/08 17:38

実家暮らし自体は別に悪いことじゃないと思いますよ。

しっかりしてる人は沢山いると思う。うちの弟は２０歳の社会人だけど、家に2万の『下宿代』を払い、お昼のお弁当は自分で作ってますよ。

私だったら以下のような生活してる人はちょっと引くかも。。
・毎朝、母親に起こしてもらう。
・ある程度のお給料を貰ってるのに家に食費すら入れない。
・車は親に買ってもらう。
・お給料＝自分のおこずかい。毎月全額を飲み代OR趣味に使う。
・勤続年数がある程度いってるはずなのに、貯金は『ゼロ』

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。彼も２万は家にいれているようです。車は親と協同の物しか持っていないため(親購入)１度しか乗らせてもらったことがありません(*_*)

お礼日時：2006/03/08 22:09

No.11 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2006/03/08 15:52

>都内に住んでいれば当たり前なことなのでしょうか？休日には父親の家業を手伝い、両親とご飯を食べに行き本当に家族にべったりです。

別にする必要性がないのであればよいのでは？
親子が仲がいいことは良いことだし自立＝一人暮らしではありません。
本人もする必要がないと感じているなら私は結構なことだと思いますよ。
アイロンのきいたシャツも彼がお休みに家業を手伝っているからですよ。
33歳の息子さんがいるということは親御さんはお年でしょ？
家にいてもらうことで小さなことから便利がられるし頼られます。
例えば老眼で見えない年金の書類だとか、電球が切れたらすぐ取り替えてくれるとか、変な訪問者がきたときに判断してくれるとか数えたらキリがありません。
まあ、貴方が上がりこめないとか、泊まれないとかそんな不満があるなら別ですけどね。
結婚は奥様の腕しだい、教育次第です。
人間はいくらでも環境の変化によって対応できるものです。
貴方と結婚したら貴方の家庭のルールを作ればいいだけですよ。
家族を大事にする夫は私は良い夫だと思います。
私は夫が義母に優しい姿をみるとすごくほっとします。
親に、身内に優しい人は大事は妻にも優しいし、妻の親にもやさしいです。
関係の板ばさみはあってもそれは大事だとおもいます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
わたしはそこが困るのです。息子をいつまでも家にいてくれるものと便利に使っていると結婚しても子離れできないで呼びつける親を見てきました。そのためにも一人暮らしをしてもらいたいんですが…。

お礼日時：2006/03/08 22:36

No.10 回答者： piyoko555 回答日時： 2006/03/08 15:33

我が夫もいい歳まで親と暮らしていました。

義母が専業主婦だったもので、質問者さんの彼氏さん同様、まさに上げ膳据え膳状態でしたね。
家事は一切していなさそうだったし、ワイシャツにアイロンはかけてくれるし、弁当も作ってもらえる。

私も質問者さん同様不安でした。彼で大丈夫なのだろうかと。
そこで、私達は即結婚という方向にはいかずに、一年間のお試し期間として、同棲をしました。
質問者さんも不安なら期限を決めて同棲してみてはいかがでしょうか。
一緒に生活しているとお互い色々な部分が見えてきますよ。
幸い、私の夫は家事もちゃんと分担してくれたし、あまり親元に帰るということもなかったので、無事結婚を決めることができました。（自分でシャツにアイロンをかけなくてはならなくなったことについては、最初文句ばかり言ってて、今でもたまに「アイロンかけといてくれればなぁ～」って言ってますけどね。）
もちろん一緒に暮らすということは、相手に求めるばかりではなく、歩み寄ったり受け入れる姿勢もある程度必要となるでしょう。

私達の場合、夕食の支度や洗濯などは交代制（外食も多かったですが）でしたが、朝食作りと弁当作りは私がしました。その代わり、皿洗いはやゴミだしはほとんど夫の役目でした。
でもこの分担は絶対ではなく、その時の状況に応じて変化します。夫の帰りが遅い場合は食事作りや皿洗いは免除してあげるとかね。
そして、一年後そのまま入籍したので、夫は家事分担は同棲中と変わらず快くやってくれます。（今は事情があって私が休職中でバイトの身なので、私の家事比率が高いですけど。）

以上、長々と失礼しました。
よろしかったらご参考までに。
同棲って、ホントお勧めですよ～

この回答へのお礼

私も結婚前に同棲はしてみたいなと思っています！
でもその前に人生に一度は一人で暮らしてみては？と思ってしまいます。
あとは同棲という形をうちの親が許すかどうかです…
うちの母は過干渉で人一倍世間体を気にしているためそんな事を口走ったら何をしだすか分かりません。
ただでさえ母は９歳差の亭主で失敗し家庭内離婚を１０年以上続けているため、娘が９歳差の彼氏と付き合っていると知っただけで猛反発を食らうのが目に見えているので…

お礼日時：2006/03/08 22:46

No.9 回答者： MSZ-010 回答日時： 2006/03/08 15:08

上げ膳据え膳はあなたの教育次第だと思います。

私にしてみれば娘に料理のイロハも教えていない方が心配ですが。
べったりの例がご飯だけだから分かりませんがなんともいえないですね。
休日家業を手伝うのは立派だと思います。
「家事育児は分担して当たり前」というのはまだまだ難しいと思いますので外ヅラだけで判断しないほうがいいのではないでしょうか。
昔よく言った「家事手伝い」って何なのでしょうね？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
家事は子供の頃からの教育で一通りはできるつもりです。
ここでたくさんのアドバイスを頂いて、子が親にべったりなのではなく、親が子にべったりなのかもしれないなと思いました。今までの出来事を回想してみるとそんな気がしてきます

お礼日時：2006/03/08 22:52

No.8 回答者： eri2005 回答日時： 2006/03/08 14:26

私は、前々から結婚対象者（自分自身も含め）のたったひとつの条件として、

「実家住まいではなく、自立していること」を挙げてます。
（私の友達もそのよう条件を挙げてる人はたくさんいます）

なので、このままでの彼との結婚は薦めません。
一度出てもらってから、考えた方が良いと思います。

だって、結婚とは自立した大人が2人で家庭を築くこと、だと思うからです。
自立した大人というのは、最低限一人で暮らせる分の経済力と家事能力を持っていて、かつ精神的にも親離れしていて、さらに親も子離れしていて干渉しない、という事だと思ってます。

これは、男女共に当てはまることだと思ってます。
このように自立した男女が結婚した場合、多くの結婚に関する問題は防げます。

このように書くと、親と縁を切れというのか？介護しないのか？冷たくないか？なんて言われる方もいるかもしれませんが、逆ですよ。
親子間で依存しない自立した大人同士の付き合いが出来てこそ、最終的に同居や介護ということになっても、問題なく乗り越えられると思うのです。

もちろん、親が身体が弱いとか経済的に支援が必要とか、逆に自分がどうしても実現したい夢のために貯金をしたいから親にお願いして居候させてもらってる、とか、そういう場合に、一緒に住んでるということもありますし、その場合は、「理由があって」一緒に住んでるわけです。それなら、まだマシです。

彼のように、一緒に住まなければならない「理由がない」のに、家を出る「理由がない」から実家に住んでるというパターンが一番、その後の結婚生活に暗い影を落としてます。
理由がない場合、子供じゃないのだから、家を出るのは当たり前だと思います。
私は、子供が２０歳を過ぎて実家に住んでる場合、居候と同じだと思ってます。人に「お世話」になってるわけです。
そんな人と結婚しても苦労すると思います。
彼のこと、好きで一緒にいたいなら、一度実家を出るように薦めた方が良いと思います。

ちなみに、私の場合、自分の方が基準に達してなかったので、結婚したい男性に出会ってすぐに、学生でしたが実家を出ました。
そして、就職と同時に結婚しました。
なので、結婚に関しては、相手にばかり色々求めるのではなく、自分を見つめ直すことも大事です。

No.7 回答者： melonbun 回答日時： 2006/03/08 13:56

一人暮らしを経験せず、または経験したことがない人と結婚なさる人もたくさんいるでしょうから、いいとか悪いとかいちがいに言えないことなのだとは思いますが、私の個人的意見を書けば、一人暮らし経験のない男性との結婚は、なるべくならば避けたいところです。

まずはやはり物質的、精神的に、親離れ・子離れができていない可能性が高いのではないかと思えるからです。
もしも本人に親離れしたい気持ちがあったとしても、同居していれば、それはなかなか難しいことだと思います。

もちろん人にもよることですが、ずっと親元にいる人の中には、ご飯は座っていれば出てくるもの、との感覚があったり、洗濯物は洗濯機にでも放り込んでおけば、洗われて畳まれてアイロンまでかけられて、まるで魔法のようにタンスの引き出しに戻ってくるもの、との感覚があったりします。

また、光熱費等に、しっかりお金がかかっているという意識も薄く、節約の意識も薄い場合が多いかもしれません。

親が当たり前にいろいろなことをしてくれることに慣れているので、人から何かしてもらうことには鈍感で、逆に自分が何かを人にしてあげた時にだけ、してやった、してやった、との思いを持つ人もいたりします。

生活全般を、自分ひとりの収入で切り盛りしたことがないわけですから、結婚後の戸惑いも大きいでしょうし、生活にはさまざまな雑事が付き物だということを理解していない人もいるように思います。

つまりひとくちで言えば、生活全般に対して、経験の無さからの考えの甘さ、があるかもしれないと予想されます。

家族仲が良いことは、いいことなのでしょうし、そういう人と結婚したいと思う人もいるのでしょうが、私は結婚て、二人のことだと思っているので、なるべく親離れ・子離れしている人との方が、結婚生活はやりやすいのではないかと考えています。

基本的に男女共に、一人暮らしを経験してから結婚した方がいいと思っている者の意見でした。