私にはバイセクシャルの彼がいます。
彼は私が好きだと言ってくれますが、
いつ男性のほうに興味が移ってしまうのか不安でたまりません。
女性と付き合う事は私が初めてだと言う事。
今までは男生との遊びの感覚で付き合っていたということを聞いています。
体の関係もありますが、よく彼は
「男ともしたいけど我慢する」「いつか一緒に3人(+男性1人)でしよう」
「女の子としてみて」など言います。
私は特に同性に嫌悪をしていないので(たぶん)、
もしかしたらその案も受け入れる事は可能かとも思います。
でも一度OKしてしまうと、たぶん彼はそういう行為を続ける事になるでしょう。
気になっているのは彼が男性に対する欲求が強い事、
女性の私では満足できないのではという不安が毎日のようにあります。
彼に聞くと私以上に好きになる人はいない、結婚しよう、とまで言ってくれて、
私を愛している事はちゃんと伝わってくるのですが…
今はまだ私が嫌だと言っているので、男性との関係はもっていないらしいのですが
いつか、彼が男性との関係を我慢できなくなる時がくると思うと、
その時は自分の気持ちをどのように整理すればいいのか…
心と体と、別々とは言いますが…
私はまわりにこの事を相談できる人が誰もいなくて
この先どのような気持ちで自分を保っていいのかわかりません。
ずっと男性、または私以外の人と関係を否定してしまうのはいけないことでしょうか?
付き合っている上でそれは「浮気」として嫌がってはいけないんでしょうか?
単に彼が我侭なだけですか?
バイの方、バイの彼、彼女がいる方、なにかアドバイス、
もしくは、このような場合の気持ち等教えていただけると嬉しいです。
No.5
- 回答日時:
まず言っとくわ。
私もばりばりのゲイなんだけど。バイセクシャルなんてこの世で一番タチ悪いと思っているわ。そりゃそうだわ。男も女もOKなんて。バイだと自分で言ってる人のほとんどが真性ホモって言う現実。ホモは病気ではないので一生治らないのよ。たとえ結婚しても、一生このような不安を抱えながら生活することになるわね。あなたが割り切れればいいことだけど。どうかしら?私が思うに彼氏さんも、もともと男が好きだったのよ。何となく気が合ってあなたと付き合った。男とHしたいと言ってる以上は、男に対する性欲が強いわけでしょ?あなたのことも見ていないという証拠でもあるわね。これは経験上だけど、もし彼氏さんに好きな男が現れれば、あなたに勝ち目はないわね。TG641さんありがとうございます。
本当、そうなのかもしれません。でもたぶんそうなのです。彼に好きな男性ができたら、私はもう「違う」という判断の上、別れる事になるのではないかと常々思っています。彼は友達に「何故僕には"彼女"ができないのか」と相談した事があったと聞きました。その時私は何故「彼」ではなく「彼女」なのか、そして、バイなら何故「恋人(男女関係なく)」ではないのか聞いてみたんです、その時の彼の答えは「ホモじゃないから」と言っていました。しかし、彼女が欲しいのに、男ともHはしたい、なんて…都合がいい、とうか、また信じられくなったのですよね、彼の「好き」という気持ちの定義が。彼はたぶん私にも同性に興味を持って欲しくて、好きだけど、お互いHは他の人ともやろうね、っていう関係になりたいんじゃないかと思っています…。私も彼の「バイ」は男が好きだけど、女も大丈夫、という感覚で、「真性ホモ」なのだというTG641さんの言う事に胸が痛みます。割り切る事は大変難しいです…(私が見る限り、どうしても彼は男のほうが好きなような気がするんです)TG641さんのようにゲイ(統一)にはならないのでしょうか?その方がまだ彼の事をあきらめて、いい関係でいれるかもしれません。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
No.2のmcbride923です。
恋愛はどちらかが疑問を持ったり、我慢をしてやっていくものではないと思います。相手の一面を尊重するために、自分が引いたり折れたりする事と、受け入れがたいことを「相手の為に」我慢することとは全然違います。No.1・3の回答者さんの意見のように、性に対して過ぎるくらいにリベラル且つフランクな考えを持てたら「楽しめる(相談者さんがそれを普通の男性より楽しい性生活って思えますか?これ、重要)」こととは思いますが、大多数の男女は、恋人が自分以外に性的興味を持たれたら、不安になるのは当然と思います。
好きじゃなければ恋愛は始まりませんが、好きなだけでは恋愛は続けられないと思います。いみじくも、相談者さんが彼の「そういう面」を受け入れていくことが出来るかどうかにかかっていくことと思います。
ちなみに私も妻帯者と付き合ったことがありました。そういう人って
奥さんへの気持ちとゲイ活動は割り切って住み分けてるみたいです。
男遊びは「趣味」なんだそうです。私は恋愛を趣味で遊ぶつもりはないので、速攻、別れましたけど。
そうなんです、彼は性的興味が他にもあって、それが私を不安にさせるんです。私は彼を好きだからそういう事をしたいと思っているのですが、彼は気持ちがはいっていない(?)、快楽の部分のみを他の人にも求めているようです。たぶんその妻帯者さんのような感じなのでしょうか?
私は男性ではないので、男性のように彼(男性)の体の扱い方もあまり知らないし、だからといって、自分の女性の体を把握しているわけではありません。これから一緒に築いていきたいと思っている中で、彼に自分以外の関係をほのめかされると辛いのです。…「そういう面」があるにせよ、付き合う事になった今、私だけを愛して欲しいと思っています。(彼は遊びばかりで本気で人と付き合ったことがない、という事が関係しているのでしょうか?)
我慢はしたくありません…だから彼がどのくらいその事を望み、私はどのくらいその彼の望みを受け入れられるか、そして、その私を彼がどう思うのか、それに対して気持ちの変化はないのか…一度話してみようと思います。mcbride923さんありがとうございます。自分でわからないまま考え込んでいるのと、こうして人に聞いていただいてアドバイスいただけることは精神的に全然違って、本当に安心します。私も恋愛を趣味として遊ばれたくはありません。もう少し気持ちを伝える事、頑張ってみようと思います。
No.3
- 回答日時:
No1のmonki1222です。
女性との関係を思い出すことはありますが、それを彼に求めることは・・・・してますね。笑って楽しまれてます。
男性的なことを求められて、上手くできない・・・と悩んでいらっしゃるようですが、それは当然のことだと思います。女性として愛されたいと感じるのも当然だと思います。
でも、私としては、楽しんでしまっては良いのではないかなあと思います。男性的なことを求められるなら、ちょっとなりきって楽しんでしまっても良いのではないでしょうか。
性は「繁殖」「文化」「コミュニケーション」の三つの側面があると言います。「繁殖」ができるのは女性であるあなただけです。「文化」「コミュニケーション」としても楽しむことができたらそんなに素晴らしいことはないのではないでしょうか。普通の男性より楽しい性生活ができるパートナーがいるのですから。
実際楽しいところもあります。
女の子みたいになる彼もとっても可愛くて。
男装のような事をすると彼はとっても喜んでくれて、私も嬉しいのですが、最終的に私に対しての行為があまり…
だから今は常に一方通行のような感じです。
他にもいろいろ彼には欲求があって、ちょっとここに書いていいのか判断がつかず、書けないのですが、彼と付き合うということは…と…、大丈夫な事とダメな事、これから一緒に考えていこう、と思っているのですが彼が本質的に女性の体に興味がないのかなぁと思うと、不安になるのです。
でもmonki1222さんのコメントを見て、「繁殖」「文化」「コミュニケーション」、これは彼と過ごす上でとても楽しい事だと再確認してしまいました。彼と過ごす時間は今までの人生の中で一番楽しいと感じています。彼が好き、だからこそ今後無理をして自分を追いつめてしまいそうで怖いのかもしれません。
No.2
- 回答日時:
前置き:自分はゲイです
恋愛感情においてはゲイとかバイとかは基本、関係ないです。
相談者さんの不安や浮気を嫌がる感情は至極当たり前だと思いますよ。
性癖は一生治りません。極端な例ですが、性犯罪の再犯率が高いのはそのためです。
ゲイは性犯罪ではありませんが、相談者さんが、彼のそういう面をどのくらいまで許せるか・・だと思います。
ゲイを隠して(ゲイ活動もして)結婚してる男性って結構多いんですよ。
mcbride923さんアドバイスありがとうございます。
彼のそういう面をどのくらい許せるか…
難しいです。どの部分も彼という存在なので
全部を受ける気持ちで付き合っているのですが
どんどん要求が増えてきてしまって、自分自身、今後エスカレートする彼の要求に答えていけるのかわかりません。
今は男の人とする時は、私の同意のうえで、という約束をしています。
でももしその時相手の人を好きになってしまったら…
そう思うとそうそうOKはだせず、そういう面で自由にしてあげることが出来ない自分を責める時があります。
でも隠されるよりは…
ゲイを隠して結婚されている方は、その相手の女性を愛しているのでしょうか?
それとこれは別、そう言われるとちょっと悲しい気持ちになりますね。でもやっぱりそうなのでしょうか…
No.1
- 回答日時:
こんばんは。
私もバイセクシャルです。彼はバイではないですが、男性とも経験があります。
私は彼と付き合う前は女性と付き合っていましたし、好きになるのは女性ばかりでした。でも、彼と出会ってからは、彼以外の人と関係しようとは思いません。「浮気するなら女とするよ」とか冗談では言いますが、実際にする気は無いです。彼も、「バイってことは、世界中の人間と浮気する可能性があるんだから、普通のヘテロの人の2倍心配だなあ(笑)」と言っていましたが、つきあいだしてかれこれ7年、そんなことも心配しなくなりました。
質問者さんが本当に愛されていると感じるなら、彼の性癖は何も心配することはないと思います。バイの人は、男とか女とかはあまり問題じゃないんですよ。あなたがあなたらしくいてくれれば、それが一番だと思います。
自信を持って下さい。
こんばんわmonki1222さん。
アドバイスありがとうございます。
monki1222さんは女性との関係を思い出したりしないんですか?
彼は私に男性のような行為、または態度を求めたりします。でも上手くできない私はさらに自分が情けなくなったりして、自己嫌悪に落ちいったり、自分が男だったよかったのに、とか悩みます。
彼に私が男性だったらよかった?と聞いた事がありますが、それは関係ないと言います。私だから好きだと…
ですが彼自身、男でもなく、女でもなく、だからこそ私自身もどちらでもない状態で…この頃完全に女性として、男性である彼に愛されてみたいという欲求が強くなってしまっています。
でも彼にはそれが難しいみたいで、だからこそまた私は彼と付き合う上での女性性を悩んでしまいます…。
自信を持ちたいです。けれど今、どうやって自信をつけていのかわからなくなってしまっています。
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