わがままな理由での離婚調停

現在、私（夫）が離婚をしたいと考え調停を行おうとしています。離婚したい理由という意味で言うならば、妻に落ち度が全くない状態です。私は今まで散々自由にさせてもらい、妻は家事・育児をこなしてきました。私はいわゆるネットゲームをしている人間なのですが、それに感化される形で一度オフラインで女性と会ったことがあり（食事しただけ）それがバレてしまってから妻の私への行動に対する圧力が強くなっています。

その際、私も色々思いをぶつけ、最終的にもう自由になりたいと思ってしまい、性格上そのように一度思うとどうにもならなくなってしまい、妻への愛情はすでに一切ない状態です。

簡単に環境を書きますと
・子は３人
・現在妻は職なし
・持ち家（名義は私。築３年）

このように、私の一方的な思いだけで離婚が成立するとは考えていないのですが、調停の一回目が今度あります。離婚調停を経験したことがないのでわからないのですが、このような理由でも話しは聞いてもらえるのでしょうか？

妻は強制的な手段を講じるということで、もし調停で有利になった場合、今後一切ネットしないなどの誓約書を書かせることになるがいいか、など言ってきています。

このようなことも可能なのでしょうか？

色々見ていると、やはりどちらかに決定的な問題があっての離婚、ばかりが目立ちます。
私のように勝手な思いで離婚された方などいらっしゃいましたら参考にさせていただきたいとおもっています。

No.12 回答者： s-tuma 回答日時： 2008/05/04 09:41

質問者の妻です。

追記です。


質問者へ。


他人に知られたくないこちらの個人情報を勝手にネットで公開されたうえに
しかも質問者（夫）は自分にとって不利になる話は省いている。
たかがネット上の事とはいえ、これでは不公平です。

夫の質問はやたら簡潔に書かれていますが本当はもっと複雑です。
この質問の回答者の中に淡々と離婚を進めている人がいますが
ここにいるあなた方の無責任な一言で
ひとつの家庭が理不尽に壊される可能性もあるわけです。
もっと慎重に意見なさったらどうですか？
現に夫はここで得た知識を真に受けて
法律の抜け道を探し家を売る行為にも出、
”自分ひとりだけ”の幸せを実現するために私に協力を仰ぎました。
これから争う相手であるにも関わらず。

この場所は、”自分の専門知識を披露するだけの場”ではないと
思いたいですね。


この際なので、離婚に至る前のいきさつを追記します。

夫は。入籍した半年後あたりからネットゲームに嵌まり込みました。
その日から一日の会話は夕食の催促のみ。
ゲーム内イベントの時間にあわせて食事を作る毎日。
こちらから話しかけても「テレビ聞こえないから静かにしてくれる？」
「ゲーム友達が待ってるから」で終わり。
結婚生活7年近く、一緒に出かけたことも数えるくらいしかない。
しかも外出先はいつもパソコンショップ。私はただの運転手。
そのうえ、用事が済めば「ゲームしたいから早く帰りたい」
私が病気で寝込んでも家事一切手伝わない。
40度近く熱があるときに「ご飯まだ？」にはあきれた。
妊娠中、切迫流産と診断されても家事はまったく手伝わず。
夫がゲームに夢中になっているのを尻目に這うようにして家事。
妊娠中毒症になって苦しんでいてもいつもと変わらずネットゲーム。
陣痛が始まったらさすがに病院にはついてきたけど、
出産と同時に「おつかれさん」っと言い残して
さっさと自宅に帰ってしまった。当然ゲーム仲間にあうために。

その後、産まれた子供を邪魔扱いし
父親のそばに歩み寄る子供を毎回両手で払いのける。
終いには狭い囲いの中に閉じ込める。
ゲームの邪魔をされたくない、それだけの理由で。
おかげで子供は2歳になるまでまともに言葉を発せなかった。
精神科の先生曰く、こんな小さな子供でも
身近な人間に拒否され続ければなんらかの影響が出るとの話。
その後もネット生活は止むことはなく、
今まで以上にネットゲームにかける時間も家族の扱いもひどくなる。

子供が5ヶ月を迎えた頃、今までネット内恋人と噂されていた女性と
オフラインで密会する。
妻の私には、「3日間の出張」と言って。
これらの行為は夫の単純ミスでばれた。
夫はこの3日間出張の間の二日間をこの女性と一緒に過ごす。

浮気がばれた夫は、私に離婚を申し出る。
退院直後から産まれたばかりの子を一人で面倒みていた私は
体調をくずし倒れて救急車で二度運ばれる。
いろんな病院を回るが原因はわからず体調は戻らず、
最後に立ち寄った精神科でストレスからくるものと診断された。
仕方なく私は夫の協力を仰いだ。
その直後、夫は義務と責任を放棄したいと訴え
勝手にマンションを借り、一人暮らしをはじめ
ゲームにオフ会と自由な暮らしを始める。
（この相談記事はおそらくこの頃に投稿したもの）
その間に子供が肺炎で入院するが
連絡しても「忙しいから」といって病院に一度もこなかった。
ストレスと看病からくる疲労はピークに達し、
再び通院生活、治療費がかさみ生活も苦しくなる。
一人暮らしを満喫している夫に相談をもちかけたところ
「おまえはいつまで俺におんぶに抱っこなんだ、いい加減働け」といわれ、
7ヶ月の子供を抱えて外に働きに出る。
夫の両親にも相談したが「あの子はには言っても無駄」と取り合ってもらえない。
それどころか夫が大学時代に作った借金の返済を催促される。
3ヶ月ほど経った頃、夫のほうから「金が尽きた」といって
散々楽しんだ独身生活を自ら終え自宅に帰ってくる。
その直後、長期出張。当然ゲームとオフ会は止むことなく続行。
残念ながら遠く離れすぎていたため証明はできないが
怪しいと思われる不審な行動も多々あった。
私は実家もなく3人の子を抱え、フルタイムで仕事。
過労からうつ病になり今も通院中。
しかし体調不良が悪化し仕事も続けられなくなり今は無職。
精神科には入院を勧められているが子供が小さく預けるところがないので
今は拒否している。
体調不良から寝込む日が多くなり家事もままならない。
このままではいつか私は夫に殺されると強迫観念めいた不安をもつようになった。
子供を守るため、自分を守るため、ようやく夫に離婚を申し出た。

しかし夫は今になって、「離婚したくない、離婚は絶対しない」と
いうようになった。
おそらくここで得た知識を活用し　自分に有利にもっていこうと考えているのだろう。
ちなみに、夫が離婚したくない理由は
「子供が前よりはかわいく思えるから。養育費を払いたくないから。」
私が子供を渡すといえば、「一人で面倒みれない」
慰謝料はなくてもよいといえば「養育費もなし（０円離婚）なら離婚を考えいてもよい」
「ただし、離婚してもいいが家のローンは残るのは嫌だ。」


こういう流れです。
これはほんの一部です。簡潔に書いたつもりでもこんなにあります。


ちなみに、「ネットゲームをしないという誓約書を書かせる」という行為については
単なる脅しです。
生活費月額30万という金額は離婚調停そのものへの妨害のつもりでだした金額です。
当時は”夫の欲求を満たすためだけ”の離婚を受け入れたくないという思いが強かったので。
ちなみに子供のために父親が必要と思ったからとか
自分の今後のためとか世間体とか
そんなことは全く考えていませんでした。
単に、わがままな男の思い通りに動きたくなかったから。
それだけです。
子供にとって毒にしかならない父親なんていりません。

これから離婚に向けて動きますが
以前と違い、過去されたことへの報復はしっかり果たしたいと思います。
女は奴隷ではない。子供はおもちゃではない。
利用できるかどうかで人の価値を判断するんじゃない。
自分の勝手な都合で責任と義務を放棄するな。
それ以前に。
いい加減　人の痛みを　解　っ　て　く　だ　さ　い　。
あなたに言いたいことはそれだけです。
どうぞ。0円離婚成立にむけてがんばってください。

No.11 回答者： s-tuma 回答日時： 2008/04/27 19:01

「投稿者の妻」からの回答です（笑）

（本人確認済み）

了解です。こちらも離婚に向け”全力で”戦います。
この書き込みも証拠として提出しました。
そして。まず0円離婚はありえませんから。覚悟するように。


inahi様
個人的にお礼がいいたくて書き込みにきました。
読んで涙がでました。ありがとうございました。
お子様共々幸せになってください。

No.10 回答者： mai_mai8 回答日時： 2006/05/10 09:28

とにかく、離婚したいんですよね。

だったら、調停で何とかまとめる方がいいと思います。
裁判での離婚は法律で認められている離婚理由がないとできません。


＞色々見ていると、やはりどちらかに決定的な問題があっての離婚、ばかりが目立ちます。

当然です。そうでなければ、裁判では離婚自体が認められませんから。


調停では、有利も不利もありません。
お互いが主張することを互いにどう納得して合意するかだけです。
離婚までの生活費（婚姻費用）も養育費も慰藉料も財産分与も調停では裁判所が算出して決めるわけではありません。
どうしても離婚したいと思うのであれば、奥さんの条件をある程度受け入れるしかないでしょうね。
逆に言えば、奥さんは途方もない条件を出し続けていれば、あなたと離婚しなくてすむわけです。
奥さんは離婚したくないから、そんな途方もない条件を出しているのではありませんか？
どうしても、合意できなければ不調になるだけですから。そうなれば裁判しかないですね。


＞まぁ経済的な面からも払える払えないが出てくるのでどうしようかというところです。結局払えないのであれば離婚はできないと思いますし

その程度の覚悟なら、離婚は考え直した方がいいです。
離婚はもっと切羽詰ったどうしようもない理由がないとできるものではありません。
結婚するよりもはるかに大変です。エネルギーが要ります。


下記URLは裁判所の養育費算出表です。条件を入れると自動計算できます。
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspca …

＞婚姻分担費用というのは初耳でよく知りません。
＞当面の生活費に関しては認識はしています。
生活費のことを婚姻費用といいます。
今は生活費は渡しているんですね？
↓こちらは別居中の生活費/婚姻費用（婚費）の算定ができます。
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2wfspca …

No.9 回答者： MUU74 回答日時： 2006/05/08 00:15

持ち家は清算して差額のローンは払っていくつもりなんですね。

これで誰もが納得すると思ったら大間違い。
裁判ともなれば一定の方向になりますが調停だとこんな主張も通ります。

1.ローンで支払った分は自分たちの物になったんだからその半分は現金で渡してほしい。
2.家を売るのはあなたの勝手、現在の家の価値を半分現金で渡してほしい。
3.あなたが離婚したいのだから私が家に住みます。だけどあなたが離婚したいのだからローンはちゃんと払って。

驚いちゃうでしょ。(^_^.)
そして現在の流れは1.なんです。
あなたは差額のローンを背負った上に、現金で不動産の財産分与を求められます。
もっとも調停は何でもありですから、うまくまとめればあなたの言うことも通りますが、最悪3.もあるんです。調停とは双方が納得すれば良いので何でも有りなんです。

相手が弁護士立ててきたらこちらも同等以上の弁護士立てることおすすめします。
結果的にその方が安く済みます。

婚姻分担費用は、別居しているときでも同居しているときと同等の経済生活を営む権利があるということで、稼ぎがあるほうから生活費を毎月渡すということです。別居中の養育費も考えようによっては含みます。

当面の生活費は、離婚してしまえば他人ですが生活が厳しい人に対していきなり放り出すのは養育の放棄につながるので『ある程度金銭的に面倒見てね』ということになります。

調停に限っていえば、働いていない事がとことん有利に働きます。

有責者が離婚したい場合強い決意と金銭的負担が必要です。
どうです？相手の出方によっては離婚するって大変なんですよ。
下手な覚悟で望むと、離婚することも出来ず、家庭も冷え切って大変ですよ。

個人的なアドバイスとしては、また奥様と新たに恋愛できませんか？一度は子供さんを含めて一緒になること覚悟されたのだから、いい所いっぱいある女性なのではないですか？
今新たに出会ったと考えれば、ここ数年のことは気にならないはずですよ。

脅かすわけではないですが、離婚して多大なる借金と養育費背負った人に惚れてくれる女性は少ないですよ。
結婚してると自由なくなるけど、独身の自由って虚しいですよ。（自分が今そうです(^^ゞ）

奥様が非現実的な養育費を要求しているうちはやり直すこと出来ると思います。
頑張ってください。

No.8 回答者： MUU74 回答日時： 2006/05/07 16:17

慰謝料に適正な額というものはなく、数百万から何億まで幅広いです。

ですが一般的なサラリーマンなら数百万でしょう。

養育費は算出式がありまして下記の方が書かれているような額です。養育費の対象が一人なのか三人なのかわかりませんが、一般的なサラリーマンなら３～６万/月ってことで、後は入学とかの節目にまとまったお金ということになるのでは？
後忘れていけないのは財産分与です。
不動産あるともめますよ。
特にローンが残っていると。
現金類だと半分にできますが、家は出来ませんから。

ここで慰謝料に戻りますが、財産分与できる物、金があるとこれを慰謝料の原資にしょうとする考えがあります。ない袖は振れないが、在るところからは取ろうとするからです。
有責者である質問者さんはここが大きく不利です。
少しでも有利にしようとするならこの財産をいかに少なく見せるかです。
家については自分が住みたいのか、出て行くのか、それとも現金化して清算するのか、によってテクニックが変わってきますので調停の前に考えておくべきです。

それともうひとつ、相手に収入がない場合、婚姻分担費用が発生します。
別居する際はこれも忘れずに・・・・。
さらにもうひとつ、別れるときに当面の生活費的なものを要求されるかもしれません。
子供抱えて一定収入をいきなり得るのは難しいですからね。

ps．養育費は『払う』のではなく、『渡す』が正しい表現で、精神的にも良いと思いますよ。
・奥様が子供を監護する前提で書きました。

この回答へのお礼

＞不動産あるともめますよ。

持ち家があります。ローンもほぼ丸々残っています。
名義は私です。離婚した場合は売って残りのローン差損分は私が持とうと考えています。

＞それともうひとつ、相手に収入がない場合、婚姻分担費用が発生します。
＞別居する際はこれも忘れずに・・・・。
＞さらにもうひとつ、別れるときに当面の生活費的な＞ものを要求されるかもしれません。
＞子供抱えて一定収入をいきなり得るのは難しいですからね。

婚姻分担費用というのは初耳でよく知りません。
当面の生活費に関しては認識はしています。

まぁ経済的な面からも払える払えないが出てくるのでどうしようかというところです。結局払えないのであれば離婚はできないと思いますし

お礼日時：2006/05/07 17:35

No.7 回答者： tommey 回答日時： 2006/05/07 15:40

週刊誌など似かかれている高額な慰謝料、養育費はごくまれな例のようです。

離婚の原因などによって違うそうですが一般的な会社員などの場合、慰謝料はせいぜい１００万、養育費は子供一人あたり月数万円（２万とか３万）らしいです。
大体月収以上の養育費なんて貰えるわけがありませんし、払えません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

調べてはいるんですがなかなかコレといった知識にはならず困っているところです。

お礼日時：2006/05/07 17:36

No.6 回答者： inahi 回答日時： 2006/05/07 04:25

NO５です。

＞そのような理由で離婚した場合どの程度の条件で離婚をしたのでしょうか？また合意に至った理由などはありますでしょうか。

奥様と私では状況が全く違います。
私は正社員として働いて既に１０年は経っていましたし、ある程度の収入がありました。これは大きな違いだと思いますよ。
かなり前に専業主婦だった時に主人の浮気があり「このまま夫がいなくなったら生活できない！」と思ったのがきっかけです。まぁ子どもが３人いましたのでいずれはどの道生活の為に働いていたかもしれませんが。
「離婚したい」と言われた時には自分にとっては突然で「はぁ？子どもが３人もいて何寝ぼけてんの？」といった感じです。責任を放棄したいなんて平気で言える気持ちがわかりませんでしたね。
その後半年は色々と話したりなだめたりしましたが夫のイライラが募り、暴力です。子ども（当時高校生の息子）が止めに入ってくれて夫と取っ組み合いです。そんな状況になって「離婚したくない」なんて気持ちはなくなりましたので出て行ってもらいました。
夫にとっては自由になりたかったのですから別居でも離婚でも良かったのかもしれません。
そのまま半年後に私から離婚と親権・養育費の調停を申し立てました。離婚でいいからキッチリと私の気持ちにケリをつけて、夫の親としての責任に向き合わせる為です。
離婚には条件をつけませんでした。こっちからお断りです。養育費についてのみ調停で決着つけました。「払いたくない、払ったら生活できない」と言っていた夫ですが終いには調停委員が呆れながらも色々説得してくれたようです（同席しないままの調停だったので見ていませんが）

参考になりますか？出来れば子どもさんにとって良い方向になるように参考としてくださることを望みます。
＞まさに相手のことは考えていないのが現状で自分のことしか考えていません
規約に反することを承知の上で書きますが
最低ですね。責任が持てないのなら最初から結婚しなければ良かったのに。夫婦は大人として離婚することは出来ても子どもに何の落ち度があるでしょう？子どもに対する責任さえ放棄したいのですか？妻に愛情がなくなったから、自由になりたいから離婚したい・お金は無いなんて良く言えますね。

私は言いたいことを書き、貴方に酷いことを書きました。削除依頼されても結構です。

この回答へのお礼

>私は言いたいことを書き、貴方に酷いことを書きました。削除依頼されても結構です。

いえ、大丈夫です。

ほぼ同じような内容を妻からも言われています。
やはり私も一番大きいのは妻に収入がない点だと思っており、妻も私がこのような現状であるために仕事を探そうとはしています。

お礼日時：2006/05/07 17:11

No.5 回答者： inahi 回答日時： 2006/05/07 01:48

勝手な理由から離婚を言い出された妻の立場です。

家族から逃げたい・自由になりた・もう嫌だと言われました。結果的には離婚をしましたが「ふざけんな！」ですよ。
どうしても離婚したいなら奥様の条件をのんだらいかがですか？３０万の養育費が必要なら転職でもアルバイトでもして自由を勝ち取ってください。
職を持たない奥さんが離婚をしてどうやって生活していくのか、考えてはあげないのですか？生活の当てがないのに離婚に同意できるはずないでしょう？どうしても離婚したいのならせめて思いやりは持っていただきたいです。
子どもさんに対する責任はどう思っていらっしゃるのでしょうか？自分で養育出来ないのなら奥様にお願いしますよね。これからの養育費はどのくらいが適当とお考えでしょう？
ただ「離婚したい」だけでなく、これからのこともシュミレーションして提示しなければ調停したって合意には到らないのでは？調停は双方の考えを聞き、どうすれば合意できるのかを第三者（調停委員）をはさんで話し合う場です。ですから話は聞いてくれますよ。双方が合意出来なければ不調に終わるだけです。
裁判はしたくないようですから、結局話し合いしかないでしょうね。
婚姻関係の継続が難しい、ならどうするか？考えてます？離婚すれば自由になると思っておいでのようですが、そうでしょうか？
子どもを奥様と一緒に養育出来ないのなら費用の負担をするのは当然です。養育義務はどこまでもついてきますよ。今より自由に使えるお金が少なくなったり、家事全般を一人でこなす時間と労力を考えたらとても自由でのびのびとはいかないこともあるかもしれませんよ。

＞妻は強制的な手段を講じるということで、もし調停で有利になった場合、今後一切ネットしないなどの誓約書を書かせることになるがいいか、など言ってきています。
売り言葉に買い言葉ではありませんか？貴方が奥様の過干渉に不満があるように奥様もネットをする貴方に不満があるからそういう言葉になるのではありませんか？
今後一切ネットしないと誓約書を書いたとして、それを破ったらどうするというのでしょう？離婚（したくないのに？）・違約金（お金あるの？）でしょうか。意味が無い誓約書を書かせるのが目的ではなく、ただクギを刺したいだけの言葉に思いますよ。

もっとお互いにこれからどうするか前向きに考えてくださいな。不満をぶつけ合うのが話し合いじゃありませんし、逃げても自由になんてなれませんよ。
元夫は仕事と家事（一人暮らし）でイライラ状態ですよ。連絡は取り合っていますし、時には子どもたちに会いに自宅にも来ますが、（ご飯の時間にはお引取りいただくので）帰るのが辛そうです。寂しいんでしょうね。同情はしませんが。
よくお考えください。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
痛いところばかりを突かれて厳しいのですが、、
まさに相手のことは考えていないのが現状で自分のことしか考えていません。

経験者ということでお聞きしたいのですが、そのような理由で離婚した場合どの程度の条件で離婚をしたのでしょうか？また合意に至った理由などはありますでしょうか。もしお答えできれば参考に教えていただきたいです。

お礼日時：2006/05/07 03:11

No.4 回答者： MUU74 回答日時： 2006/05/06 23:42

普段の仕事、生活がわからないので慰謝料とか養育費とかなんともいえません。

結果的に支払能力ない人からは取れないからです。

結婚は一種の契約なので愛情がなくなったからと言って簡単に解消できません。
解消したいならそれなりの対価を何らかの形で示さないといけません。
養育費は離婚原因にかかわらず、稼いでいるほうが払うことになります。血縁に無いお子さん二人については養子縁組しているか？結婚するときどのような話で一緒になったかで変わってくると思います。
破錠主義に変わってきたといっても、それは別居を十数年以上している程度でないと認められません。
ですから相手が協議離婚に同意する条件を積んでいかなければならないのです。
もちろん手取りを超える養育費、慰謝料は払えないのでそこら辺を調停委員が調整していくわけです。
限られた情報で判断すると、質問者さんはかなり不利な状況です。それなりの条件を出さないと離婚できないと思いますよ。

この回答へのお礼

>限られた情報で判断すると、質問者さんはかなり不利な状況です。それなりの条件を出さないと離婚できないと思いますよ。

ですよね。それは以前から感じていたことですし結局向うが合意できるレベルにならない限りは無理なんだろうとは思っています。

お礼日時：2006/05/07 03:06

No.3 回答者： lira2006 回答日時： 2006/05/06 21:05

話は聞いてもらえます。

ただ、人の話を聞いた限りでは、調停員という人たちは、離婚回避の方向で話をまとめようとする人が多いようなんですね。
で、女性の私としては、不本意なんですが、奥様の方をいさめるケースが多いようですので、今回の場合、奥様も、調停員から「あなたも少しわがままでは」くらいは言われる可能性もあります。

そこで、お互いにもう一度、考えてみて、それでも離婚・・・となるなら、
あとは、優秀な弁護士さんを頼んで、少しでもこちらに有利な条件で話をまとめてもらいましょう。
奥様の意見が100％通るわけはないですが、それでも、養育費の問題は発生すると思います。
大変だと思いますが、ご自分の人生にも、お子さんの人生にも、良い結果となりますようにがんばってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ただ、あちら（妻）のスタンスとしては納得できない条件なら離婚を承諾しない構えらしいので、調停だけでは収まらないような気がしていて心配です。

というのも、おっしゃられているように弁護士を雇って云々になると多額のお金がかかると思っているからです。おそらく双方（私・妻）ともに弁護士を雇うお金はないと思います。

お礼日時：2006/05/06 21:27