No.217699で質問させていただいたringo_ichigoです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=217699
追加として再度投稿させていただきます。
まず、彼は現在1週間ほど海外出張しており、来週帰ってきます。電話をくれないというのは、出張する前、日本にいる時のはなしです。
あと、私と今彼との関係ですが、正直あまりうまくいっていません。私の方に彼に対して好きという気持ちがあまりないんです。今彼にはその気持ちを何度も伝えているのですが、「時間をかけて好きになってくれればいいから別れたくない」と言われ押し切れず今も続けています。でも2年つきあい続け、ほんとに優しくていい人なので、この人と結婚すると幸せになれるかなぁとも思い始めています。
メル友の彼女のことは知り合い始めの時に聞きました。その時彼は「彼女とあまりうまくいっていない。最近は距離を置くようにしている」と言っていました。私も今彼との関係を少し話ました。その後、1度会うことになり、会った後、彼は彼女と別れました。今思うと彼は私のために彼女と別れたわけではなく、ただうまくいっていなかったから別れたのだと思うのですが、その時は”相手は別れたのに、私は別れる勇気もなくてなんて不誠実なんだ”と悩みました。悩んだ結果、メル友の彼に「もうやめたい」と言ったら「逆に彼に振られた時のために・・・」と言われたんです。正直メル友の彼にはかなりひかれていて、今の彼より好きになっています。でも好きになって突っ走ってはいけない相手のような気がするんです。結婚を意識すると今彼を大切にしたほうが良いのではないかと思います。
自分が優柔不断なのはわかっています。読んで腹を立てる方もいらっしゃると思いますが、なるべく多くの方の意見を参考にさせていただきたいと思っています。自分はこう思う、自分だったらこうするっていう意見を下さい。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

以前回答させていただいたgleaveです。


これから書くことはあくまで意見のひとつとして
聞いてくださいね。

まず提案。「今の彼」と別れましょう。

⇒「時間をかけて好きになってくれたらいいから」
 と押し切られた形だそうですね。
 彼は、とてもあなたのことを好きなんですね。
 自分のことを好きでなくても、待っていられる。
 あなたは人の気持ちに敏感で、優しいんです。
 だから、そんな彼の気持ちをむげにできなかったんじゃないでしょうか?

 だけど、同時にそれは「今の彼」のエゴでもあります。
 意地悪な言い方をすれば、あなたの優柔不断さに
 つけこんでいるという見方もできます。
 いつか「好きになってくれたらいいから別れたくない」というのは、
 あなたが今の彼を好きになるまで、今の彼が
 ずーっとあなたを他の人から独占する形になります。
 自分のことを好きではない相手を、
 好きになるまで自分だけに縛り付けておく、なんてのは
 ちょっと虫のよすぎる話です。
 恋愛でお互い好き同士であっても、一方の気が変わってしまえば別れます。
 まして相手が自分を好きにもなっていないのに、
 相手の心を自分だけに縛り付けようということなど、不可能な話です。

 今の彼は、よく言えば、自分があなたを幸せにする!という意志を
 実際の行動で示してあなたに認められようとしています。
 あなたに愛される、それなりの自信が自分にあるのでしょう。
 しかし、悪く言えばあなたに唾つけて他の男から囲っておいて
 独占しながらちゃっかりゲットしようという見方もできます。

だけど、実際にはあなたは他に好きな人ができてしまった。
彼にはあなたの気持ちを自分に向ける維持ができなかったんです。
それなら「あなたのことを好きになれなかった」といわれて
別れを切り出されても彼はその事実を受け入れなければなりません。
それだけのリスクを背負ってあなたと交際していたのですから。

あなたはきっと優しい人なんです。
優しい人は往々にして優柔不断なものです。
だから、つきあっておきながら「好きになれなかったから」と
彼を傷つけるのが悪いことだと思っているのではないでしょうか。
そして、同時に打算も脳裏で働いています。
「彼と結婚すれば幸せになれるかなぁ」と…。
それでいいんです。当然です。
打算ぬきで生きていけるほど社会は決して甘くありません。

本当のことを言うと、あなたの倫理観を大事にするのであれば
最初の段階ですでに、あなたは彼と交際すべきでなかった。
今の彼とつきあうなら「友達づきあい」に限定し、
あなたが他の男性を好きになることに対し、(周囲から見て)
彼があなたの行動に言及できない立場を守るべきでした。

本当の意味でその方がよかったと思いませんか?
彼があなたを縛れなければ、同時にあなたも彼を縛れません。
だとしたら、結果的にあなたが他の男性を好きになってしまった
この2年間は、彼があなたにふられ、落ち込み、
そして立ち直って他の女性を探すには
充分な期間だったと思いませんか?
あなたは他の男性を好きになったことで、
その彼の2年間という時間をフイにしてしまったのです。
そういう意味ではあなたは今の彼の気持ちを大事にするあまり、
かえって手厳しい目に合わせてしまったことになります。

計算高くあることが、必ずしも悪いことだとは限りません。
時には優しさがかえって悲惨な結果を相手にもたらすことになります。
計算高さも、使いようによっては
優しさよりいい結果を相手にもたらすこともあるのです。

あなたはまだ若いので、相手の気持ちを傷つけまいとする
目先の状況だけにとらわれて、その優しさを発揮してしまうのです。
長い目で見れば、たとえ周囲から
「あんなに好きになってくれる男をふるなんて」と非難されても
「こんなに俺が必死なのに」と彼に恨まれても、
結果的にはその方が相手のためであり、
お互いその方が合理的に幸せになれるのです。
現にあなたは、他の男性を彼より好きになってしまったのですから。

別れを切り出すことに怖れを抱かないでください。
今の彼も、彼に惹かれていないあなたを
2年間も自分のエゴで縛っていました。
彼だって充分打算的なんです。
sleephoneyさんのおっしゃっているように、
今の彼とこのまま結婚しても、まず間違いなく
あなたはふらふら他の人によそ見してしまいます。
今の彼がそれでもいい!結婚してくれ!というなら
彼はそれでいいかもしれませんが、
あなたは結局今の彼に縛られ、不幸な結婚生活です。
他の男性に目がいく結婚は、不幸ですよ。

打算的になるのもひとつの手ですし、
他人にも自分にも優しいがゆえに不器用なあなた。
誠意でもってあえて今の彼を切り捨てることもひとつの手です。
計算的に「今の彼と結婚して無難路線を守りながら
よそでは自由に恋愛を」というのもひとつの手です。
しかし、そんな若さゆえに不器用なあなたの方に、
私はむしろとても好感を抱きますけれどね(^^)。
「二兎を追うものは一兎も得ず」です。
いずれにせよ、今のままでは二兎とも逃して
最後には何も残らなくなってしまうかも?(笑)

さて、34歳の彼の方ですが、
それはあなたご自身でよく考えて自分の判断で
自分に責任をもって決断してください。

⇒私は以前も申し上げたように、
 34歳の彼はあなたを見下していると思っています。
 しかし、今回あなたはその彼のことが
 今の彼より好きになっている、とおっしゃっています。
 ということは、今度はあなたが今の彼との逆の立場になります。
 あなたが、采配を34歳の彼にゆだねる形になっています。
 それでも相手のことが好きで、押し通したいなら
 リスクを抱えても34歳の彼とつきあうといいでしょう。

私は最後はあなたの直感通り「やっぱり深入りする相手ではなかった」
という結果になると思っています。
しかし、今の彼と結婚しても、逆に34歳の彼とつきあっても
どちらにしても後悔することになるかもしれません。
それなら同じ後悔するにしても経験しておくほうをお勧めします。
くれぐれも警戒しながら接してくださいね。

正直な話、私は34歳の彼と本気でつきあうのはお勧めしませんが…。
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こんにちは。



ringo_ichigoさん、踏み込めないんですよね。男性に対して勇気が沸かないん
ですよね。昨日からなんどもringo_ichigoさんと話していて思ったのですが、

恋愛にたいして受身になっているのは、非難されたりしてまわりの人から
”わるいこ”に思われるのがやだからだと思うんだ。

ringo_ichigoさんがほんとにいい恋愛をするには多少”悪女”になる必要が
あると思います。


これはあまりいい例とはいいませんが、僕がringo_ichigoさんだったら昨日
34歳の人にいってみればという内容を今彼に対しても言って、お互い競争
させると思います。っでもっといい男が現れたたそっちにする。これって悪女
ですよね。でもこういう事を男にいうことにより自分も磨かれるとおもいます。
言ったからには自分もいい女になる努力をしなきゃいけないんだから。

男を天秤にかけるのは女の特権だと思っています。

やっぱり引っ張っていくのは男だし、それを選ぶのは女だから。

でもそれによって自分も磨かないから”最低女!”と言われてしまうんじゃ
ないかなーと思います。

世の中何が良くて何が悪いのかわかりませんよね。

だから間違ってもいいんです。

もうちょっと間違えることを恐れないでいった方がいいんじゃないかな。

そのとき気付いて直せばいいんだし。

そうすることによりだんだん自分に”自信”がついてくるのではないでしょうか。

受動的だから男にいいようにされちゃうのよ。

もうちょっと”悪女”になったほうがいいかも。

ringo_ichigoさん結婚したいって書いていたよね。

僕、女の人が結婚することって”悪女”になること
じゃないのかなーとおもいます。

いつまでも”いいこぶりっこ”じゃ自分の子供を
守ったりできないもん。

               じゃーねー!
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どうも再びです。


こればっかりは・・・性格ですねえ。
あまり好きではないけれど、優しくていい人で、結婚すると幸せになれるかも・・・と、将来を予感させる人。
バツイチだけど引かれてしまい、でもそれで突っ走ってはいけないと感じる人。

私だったら、どちらともやめておきますね・・・。
私の場合は・・・本当に好きだなあ・・・って感じ、それ以上のことを考えない人とどうこうなりたいと思うので。

だけどringo ichigoさんは、将来結婚を考えられているんですよね?
そこを考えると・・・少なくともそのメル友の人とはやめた方がいいんでしょうね。

もしかしたらお二人とも距離を置かれたほうがいいのでは?
今彼には「本当の気持ちを考えたいから時間をほしい」とか言って。
お時間があるなら一人で旅行に出られるのもいいかもしれません。
どちらかと一緒にいると「やっぱりこの人かなあ」「これでいいんだろうな」と、強い意思に出られなくなるので。

ここに2度も同じ相談をされているのですから、相当迷っておられるのでしょうが、
やはり最後はichigo ringoさんがどうするか決めることですよ。
多分冷たく振り切れない方なんだと思いますが、
一度しかない人生です。本当によく考えてください。本当はご自分がどうしたいのかを。
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こんにちわ



最初の質問にも回答させてもらったsleephoneyです。
前の質問より具体的に説明していただいて、状況はかなりわかりました。
でも、一つ忠告!どんなに詳細を書いても、お二人の話のニュアンス、話した内容、雰囲気は正確には伝わらないので、果たしてそれが適切なアドバイスになってるかどうかわかんないんですよ、結局最終的には、ringo_ichigoさんが御自身で判断しなくてはならないんですよね。

今、御自身で、「好きになって突っ走ってはいけない相手のような気がする」とおっしゃってますが、勘ってあたります。この勘って第六感的なものじゃなくて、あなたが何年か生きて、いろんな人とであったその勉強の結果がそう思わせてるんだと思うんですよ。
だからその勘って正しいのでは?って思います。

私は別れるときも、そして結婚するときもこの勘に頼ってきました。つまりこの勘がわたしの男性を見る目の集約だからです。

今の彼とも別れたほうがいいかも
だって彼のことそんなに愛してないから。
愛してないから、よそ見ができちゃうんだと思うんです。
もし、今彼を本気で好きだったら、ネットの彼なんて好きにならないよ。
今彼に不満があるから、心が泳いじゃうと思うんですよね。

いっぺんにふたりとも別れるんじゃなくて、徐々にでいいから、あなたの本当に好きな人、めぐりあえたらいいですね。
好きな人は一人だけだから。ひとりでおなかいっぱいですもん。
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今回喧嘩したのは、彼が県外の共通の趣味の女友達2人とそれぞれ遠くから東京に集まり、飲みに行くというのが発覚したからです。(ケータイを見た訳ではありません)
一時は仲直りしたものの、どうしても行って欲しくない。別れなきゃいけないのかな。と彼に言ったところ、すごく大切だからお前には幸せになって欲しいから。俺じゃ傷つけるだけだから別れようと言われ、お互い泣きながら別れました。

彼との交際には親も高校の教師も反対していました。「あなたならもっといい人いるよ。」「彼がなぜあなたのような子と付き合えたのか不思議でしょうがない」「彼はやめておけ」などたくさん言われました。

しかし、私にはどんなに裏切られても彼しかいないと思って付き合い続けていました。

今回も一ヶ月くらい開けて、好き勝手遊んだらまたお前がいいって戻ってくるような気もします。

そこで相談なのですが、私はまだ好きなのですが、断ち切った方がいいのでしょうか?それとも自分の好きだという気持ちを突き通すべきなのでしょうか?

このような経験のある方、そうでない方もぜひ教えてください!!!!!!
また、偶然会った時にまだ好きだという話を二人で泣きながら話しました。彼氏からは現在も連絡があります。会う約束もあります。

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
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Aベストアンサー

あなた、男を見る目がなさすぎるわよ。
周りがそういうってことは、それが正解なのですよ。

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それは間違いないと思うけど、これから先関係を続けてもここでの質問が増えるだけですよ。

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Q別れた元彼についてです。 長文です 4ヵ月間付き合ってた彼と別れたの ですが、今までに2回別れて

別れた元彼についてです。
長文です


4ヵ月間付き合ってた彼と別れたの
ですが、今までに2回別れて復縁して
今回また別れるという事になったんですけど

今までの別れた時は連絡も取れる状況
でした。
しかし、今回の別れる原因になったのが
彼の祖母が病気になってしまい当分
会えない状況にいました。
彼の精神的にしんどい時にどうしたら
いいのかわからず
彼の仲のいい女友達にSNSで相談しました。

翌日、その事が彼の耳に入り
他人に迷惑かける+自分の仲のいい友人だからこそ
すごい嫌だったみたいで..好きさが減ったと言われ
何をしてもうざいと言われ別れたいと告げられました。

私も、感情的になってしまい、嫌だと
しつこく言ってしまいました。

彼きLINEもブロック削除して
着信拒否して番号も消してSNSも
ブロックすると言われ
最終的には、 縁きろかーと言われ
本当に全部ブロックされてしまいました。

今まではここまで拒否される事が
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ここまでされたらもう2度と戻ることは
ないのでしょうか?

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お願いします

別れた元彼についてです。
長文です


4ヵ月間付き合ってた彼と別れたの
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翌日、その事が彼の耳に入り
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Aベストアンサー

4か月の間に、、2回別れて復縁⁉︎
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今回喧嘩したのは、彼が県外の共通の趣味の女友達2人とそれぞれ遠くから東京に集まり、飲みに行くというのが発覚したからです。(ケータイを見た訳ではありません)
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しかし、私にはどんなに裏切られても彼しかいないと思って付き合い続けていました。

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そこで相談なのですが、私はまだ好きなのですが、断ち切った方がいいのでしょうか?それとも自分の好きだという気持ちを突き通すべきなのでしょうか?

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また、偶然会った時にまだ好きだという話を二人で泣きながら話しました。彼氏からは現在も連絡があります。会う約束もあります。

先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
今回...続きを読む

Aベストアンサー

彼に依存はしていませんか?
相手から別れを告げられると人間、納得しづらいと感じるものです。
その感情に惑わされているのか、本当に好きなのかはあなた自身しか分かりません。
一度貴方から別れを告げ、時間を置き楽しい時間を過ごしてみてください。
それでもまだ好きな場合は彼としっかりと話し合うのがいいと思います。
両思いなら、彼もその話し合いに喜んで賛成してくれるとおもいますよ。

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今回喧嘩したのは、彼が県外の共通の趣味の女友達2人とそれぞれ遠くから東京に集まり、飲みに行くというのが発覚したからです。(ケータイを見た訳ではありません)
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浮気とかではなくただ友達とあそびたいだけなら許そうかなという感情です

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また、偶然会った時にまだ好きだという話を二人で泣きながら話しました。彼氏からは現在も連絡があります。会う約束もあります。

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Aベストアンサー

こんばんは。
経験したことあるためお気持ちよく分かります。

結論からするとおすすめできません、このまま離れた方が貴女のためです。

3年半も一緒にいた依存と情ではないですか?
まだ好きだけでは貴女は幸せになれませんよ。

ご両親や先生の言われる通り、貴女は今彼しか見えておらず、貴女のことを幸せに大切に思ってくれる男性は必ずいます。
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元カレと付き合ってた時間が無駄だと感じるほどです。

今は彼しか見えてないと思いますので切り替えが難しいかもしれませんが、前を向けば幸せになれます。
別れた彼のことで悩むのやめませんか?

Q彼に別れ話をされて保留にして彼は今別れるかどうかとても悩んでいるようです。 そんな彼とバイトが一緒な

彼に別れ話をされて保留にして彼は今別れるかどうかとても悩んでいるようです。
そんな彼とバイトが一緒なのですが彼の態度がひどく冷たかったのです。
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なんなんでしょう…

Aベストアンサー

なんなんでしょうね…
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