女性と話が合いません

いままで10年以上努力してきましたが全く実りがありませんでした。
女性と興味のあることや話題が違いすぎるのです。
自分なりに服装や髪型も詳しい人にアドバイスを受け、
100万円近くのお金をかけて改善しました。
雑誌やテレビから、ドラマ、映画などいろいろ情報を
得ておく努力もしました。
職場は男だけですので、人に頼んで紹介してもらったり
お見合いパーティー、英会話教室など出会いの機会も
思いつく限り試してみました。
しかし全く会話が続かないのです。
2,3回のやり取りがあってしばらく沈黙、またやり取りがあっての繰り返しで会話が続くとか話が盛り上がると
いうことが一度もないのです。
自分なりに考えてみると、興味のあることが全く合わないのだと思います。
私の好きなことは、鉄道車両や艦船の機械工学的側面からの
調査と研究で、趣味というより一生を通してのライフワーク
のようなものになっています。当然こういう話をしても
興味を示す女性はまずいません。
かといって、あらかじめ得た情報で、ほかの話題で話そうと
思っても何も話すことが思い浮かばないのです。
どんなに頑張っても関心のないことに興味を持つことは
できませんでした。
「場数を踏んで慣れればいい」とか「話題なんか
なんでもいい」とよく言われますが、私は幾ら努力しても
10年間全く進歩がありません。
天気とか桜が咲いたとかよく例に出される話題がありますが、
「そんな取るに足らないどうでもいいことを話して
なにが楽しいのだろう」と思います。
また、服とか髪型とかも関心がないので
努力しているのがものすごくしんどく負担です。
親密になるには共感が大事だと言われますが、
私には別世界の程遠いことのように感じます。
私には女性との恋愛や結婚は不可能なことなのでしょうか。

No.21 回答者： norawanko 回答日時： 2006/06/14 10:06

こんにちは。

本で読んだ知識で恐縮ですが・・・

数千万を女性からだましとった結婚詐欺師がいました。
彼に女性をその気にさせるコツを聞いたところこう答えたそうです。
「何も難しいことはしません。相手のことばかり話していればいいのです」

人は自分に一番関心があるものです。
自分の趣味に関することならひたすら話すことが出来ます。
質問者様もメカニックなことであればお話できるのでしょう？
自分が話すのではなく、女性に話をさせるのです。

もちろん自分にとって興味のないことを聞くというのは、はっきりいって面倒だと思います（私もうまくできません）。
ただこういう人間心理を念頭においておくのは大切かと・・・。

ビジネス書ですが参考になるかと思います。
超がつくほどのロングセラーです。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4422100513/24 …

No.20 回答者： gi_mon10 回答日時： 2006/06/14 09:32

>私には女性との恋愛や結婚は不可能なことなのでしょうか。

・不可能では有りません、
きっと何時の日か貴方を理解してくれる人に、めぐり会うと思います。
まだその時期になって居なかっただけでしょう。
あすにでも巡り会うかも知れません。

＞頑張っても関心のないことに興味を持つことはできませんでした。
・興味を持つ必要は有りませんが、
一応の知識として頭に入れておいて損は無いと思いますよ。
何も知らなければ、効果的な相槌も打てませんし、質問も出来ませんから。


＞「そんな取るに足らないどうでもいいことを話してなにが楽しいのだろう」と思います。
・周りの人の話を良く効いてください、
どうでも良い、くだらない話で、結構楽しそうに盛り上がっていますよ。

専門的な話、教訓的な話、など堅いお話はプライベートでは敬遠されがちです。

私もそうですが、質問者さんは誰かと会話する時、身構えていませんか、
自分の話そうとする事を、口にする前に内容を点検し、添削し修正していませんか、
そうすると自分自身、自分の話しに興味が薄れ、
口にするのをためらってしまいます。
そうやって口数もどんどん少なくなります。
結果、自分で自分の首を絞めているのです。

失礼な事は別として、思いついたことを、そのまま問いかけるのも有効かと思いますよ。

No.19 回答者： wokasiki 回答日時： 2006/06/08 11:21

他の回答者様へのお礼を引用させていただきます。

＞根本的に欠落しているものがあると思うのですが、それが何なのか良く分かりません
とのことですが、簡単に言ってしまうと、皆さんがおっしゃっているように、「人に興味を持つこと」だと思います。

子供の頃からのつらい経験により自分を守るために人に興味を持つどころじゃなかったと思いますが、今ではそういう辛い環境ではないというのなら、そろそろ人に興味を持っても大丈夫だと思います。

人に興味を持つためには（特に女性に対して）、日頃から物事に対してどう感じるかとか、自分の感情を文章にしたり人に話したり、映画などを観て、人と感想を言い合って、相手の感想を聞いてそんな風に感じるのか、と驚いたり、とにかく「感じる」ということに焦点を当てて行動してみてはいかがでしょうか。
慣れないことなので、初めからうまくはいかないので気負わずに。

風俗やキャバクラなどお金を払って行くところではなく、普通の女性と心を通い合わせたい、というのなら、やはりこういった努力？は必要だと思います。

＞その場の雰囲気とか相手の気持ちとかを推し量る能力が低いようです。どうもよく分かりません。「鈍感すぎる」と言われたこともあります。なにかいい方法はないでしょうか

とのことですが、これも何度も、相手はどう思っているか、を常に考えながら言動することを繰り返すうちに改善されていくと思います。
私もそんなに完璧ではありませんが、昔に比べて良くなった、という経験はあります。

少しでもお役に立てれば幸いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>日頃から物事に対してどう感じるかとか
特に感想がないとかつまらないとか思うのですが、
もしかしたら鬱病なのかもしれないと気がつきました。
改善されないようでしたら精神科にいってみようと思います。

お礼日時：2006/06/08 15:20

No.18 回答者： bluesky61 回答日時： 2006/06/07 19:14

#14です。

ちなみに３０代の女性です。
分かりました。
相手の女性の年齢が若いのです。
若い子はノリが会わなければ、相手にしません。
まずは訓練だと思って、おばさん（もしくはおばあさん）とお話してみてはいかがでしょうか？
難しく考えることはありません。
要は慣れてないだけです。
自分より年上の女性だったら、暖かくあなたが話すのを待ってくれると思います。
そういうことをしたいおばさんは世の中に山といます。
まずは、「おばさん」です！！
話したくてたまらないおばさんは一杯います。
その気になれば、老人ホームへボランティアに行けば、話し相手をほしがっているおばあさんは沢山います。
そうして、まずは女性に慣れる訓練をして下さい。
女性は３歳も２０歳も８０歳も大差ありません（笑）
８０歳のおばあさんと楽しく会話が出来るようになり、８０歳のおばあさんを喜ばせることが出来れば、２０歳の女の子も出来るようになります。
もう、あれこれ考えても駄目です。
とにかく、話せる相手と話す・・・それを私は勧めます。
あまり、思いつめないで下さいね。

あと、ポイントは「笑い」です。
つまんなくても、はずしても常に相手の方から「笑い」を得ようとする男性は好感持てます。
お笑い芸人の真似をしてみるのも手です。
もっと、おバカになりましょう☆☆☆

初対面ではまず、「挨拶」そして、天候の話しです。それから住んでいるところ・・・。
あまり、自分の個性的な話しはせず、世間のニュースとか一般的な話をすればある程度、続きます。
まずは天気の話に詳しくなったら、誰とでも話せます。

とにかく難しく考えないようにして下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
遠い親戚のおばあさんでも話が詰まることがありますが、
一つの方法として努力したいと思います。

お礼日時：2006/06/08 15:11

No.17 回答者： InIsland 回答日時： 2006/06/06 22:57

下の方も仰っていますが、病気をお疑いなら病院に相談されたほうがいいですよ。

さて、病気でないという前提でお話しますが、
失礼ながら、質問者様が女性と会話が続かない理由がコメントを読んでいて良く分かる気がします。
質問者さまは相手の女性に人間としての興味や好意はなく、
ひたすら「自分の『女性とお話したい』という欲望」の解消するための道具としてしか見てないように感じます。
会話というのは相手に興味や好意があるからできることだと思います。
相手にまったく興味がないのにぺらぺらお話できるのは接客業のプロだけです。

不思議なのは、人間に興味がない、つまり人を愛せない人がなぜ「お付き合い、恋愛、結婚」に興味があるのかということです。
恋愛や結婚がとにかく幸福を運んできてくれるとお思いなのでしょうか？
自分は他人なんか興味ないけど、他人には一方的に愛されて尽くされたいのでしょうか？
このカテゴリーの質問群を見れば分かるとおり、恋愛や結婚が幸せの手段ではないのです。
女性は天使でも女神でも慈愛の母でもありません。人間です。
付き合ったから、結婚したから貴方に幸せをもたらしてくれるとは限らないのです。
「女性」に変な理想があるならそれは捨てましょう。
世の中の「恋愛・結婚至上主義」に惑わされないでください。
人間より機械がすばらしい、ならそれでいいではないですか。

それでもとにかくオンナとハナシタイというのであれば、自分にあったホステスのいるお店なり、テレクラなりお金を払っておしゃべりしてくれるような所を探したほうが手っ取り早いですよ。
「オンナとヤリタイ」という男性が風俗にいったほうがいいように、貴方にとってはそれがいいような気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なにか自分には根本的に欠落しているものがあると思うのですが、それが何なのか良く分かりません。勉強のできない子供が「どこが分からないのかわからない」というような感じです。
思えば子供の頃から家庭でも学校でも虐待やイジメなどつらいことばかりで、自分を守るために自然と人間関係に背を向け、趣味の世界に救いを求めていたのだと思います。
その結果いまの自分があるのですが、どこがどうおかしいのか、ここでの皆さんの意見を聞いていても混乱してくるばかりです。
なんだかすごく辛いです。

お礼日時：2006/06/07 00:00

No.16 回答者： seagen 回答日時： 2006/06/06 20:29

＃１２です。

補足をありがとうございました。

こちらはご覧になったことはあるでしょうか。
http://www.autism.or.jp/report/asj_siryou/30108. …
もし、ご自分でこれを疑われるのでしたら
一度きちんとカウンセリングを受けてみるのも良いかと思います。
専門家ではありませんので、それに対する回答は持ちません。
本来、私は何かあるとすぐに
～症候群とか、うつ病とか名前を付けたがったり
そうすることで安心するという態度は好きではないのですけれど
実際にそういった症状にあてはまる方は確かにいらっしゃるわけで
そういう方は、徒に不毛な努力をするよりは
ご自分の資質に合った生き方をするのが幸せなのではないかと思います。
あなたがアスペルガーと言っているのではありませんが、
ご自分の傾向というのはよく認識されるべきだと思いますよ。
前回の回答には、そういう意味もありました。


以下は
一般人に対する一般人としての回答です。
（もし、あなたが「一般人」でなかったとしたら、無駄になるかもしれませんが）

あなたは或る部分で、とても頭の良い方だと思いますが、
如何せん、ご自分の心についての考察が足りませんね。
＞まず女性と仲良くしてみたい、
楽しく話してみたいと思っています。
ですから、ここを考えろと言ったのですよ。（苦笑）
仲良くするって、どういうことですか？
楽しい話って、何ですか？
あなたは女性と「何を」話したいのですか？
何で、相手が「女性」なんですか？
女性なら、歳が幾つでもいいのですか？
あなたはお母さん（或いは身内の女性）と話ができますか？
あなたは女性のどこに、惹かれるのですか？
＞普通に話される話題とか事項に関心がもてないのです。
でしたら、「普通」でないことを
話されれば良いことでしょう？興味のあることを。
相手はつまらないだろうなどと思わずに、
相手にもわかるように、面白いように、工夫すればいいではありませんか。
宇宙飛行士で毛利衛さんという方がいらっしゃいますね。
昔、あの方の宇宙からの中継を聞いて、
何と頭の良い方だろうと思いました。
難しいことを、子供にもわかるようにかいつまんで説明できる。
あなたに出来ますか？無理なら、訓練してください。
好きなことなのですから、努力できるでしょう？
それから、あなたの考える「普通」が
人の考える「普通」と同じとは限りませんよ。
あまり他人を「他人」というひとくくりで見ずに、
一人一人を見た方がいいです。皆違いますから。
＞理由といわれましても、自然にそう思うのです
「自然」…つまり、自分の中から無意識に湧きあがってくる感情ですよね。
＞機械的なものが自分にとってあまりにも素晴らしすぎて
ほかのものは霞んで取るに足らないつまらないもの
とは、あなたの無意識の世界では、必ずしも思っていないのでしょうね。
機械的でない、生身の人間、不条理な物や感情、何か、柔らかいもの…
もう少し、「生身の自分」というものを
しっかり見つめたら良いのではないでしょうか。
夏になれば汗をかく、のどが乾く、寒ければ震える、
時間になればおながか空く、眠くなる、手を切れば血が出る、痛みを感じる、やさしくされればうれしい、
冷たくされればかなしい。
誰もが持つ、感じることですよね。
これって、くだらないですか？
人と話して楽しいっていうのは、
自分にとって未知のことを知るほかに、
「共感する」という部分もあるのですよ。

仕事や勉強以外に、自分の生活っていうのを
しっかりやってみて下さい。
炊事、掃除、洗濯。人任せにせずに。
人間って、いろんな要素で成り立っているものです。
あなたには、そういう実感が足りないんではないですかね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
発達障害の外来は3ヶ月待ち、仮に診断されたとしても行政からの補償も何もなく、社会的にはマイナスにしかなりません。従って現在は見合わせている状況です。
>ですから、ここを考えろと言ったのですよ。（苦笑）
(略)
>あなたは女性のどこに、惹かれるのですか？
小学校5年から高校までは女子からは「触ると汚い」扱いで、大学、社会に出てからも表立ってではないですがそのようなことがありました。恋愛とか結婚は異次元別世界のこととしか思えませんでした。30歳近くなって、知人からアドバイスを受けて、始めて現実感を持つことができ努力してみたのです。
>難しいことを、子供にもわかるようにかいつまんで説明できる。
4発の旅客機のエンジンが始動していくのを見て背筋がゾクゾクするような快感や、クロスバランシングの計算式を見てうっとりするような感覚は、説明してわかるものではなく、いいかどうか「感じる」もので、わからない人にはなかなか分からないと思います。特に女性には。
>やさしくされればうれしい
これがよくわかりません。そういうことをされた経験があまりありませんので。
>炊事、掃除、洗濯。人任せにせずに。
全て自分でやっていますが。

お礼日時：2006/06/06 23:54

No.15 回答者： banira2000 回答日時： 2006/06/06 11:33

#11です。

>女性ひとくくりにせず、普段、他人(個々の人間)に興味はもてますか？
>やはりないです。人間より機械のほうに関心があります。

ふむ～。。それならば。

まず、他人と関わり合う機会を増やされてはどうですか？
女性に限らずです。
多趣味・多方面の男性と話をする。(飲み会に参加する程度で充分)
自分以外の個々の人達が考えることを、"否定"するまえに、何故そういう考え方をするのか、他人の感情を知るんです。(人間観察)
いろいろ知ることによって、見えてくるものがあると思います。
まずは男性から。

女性は"感情"で動くっていいます(笑)
なので、人の感情の動きがみえないと!

>なぜこういう話題をふるのか、その意味は理解されてますかね？
>よくわかりません。なぜでしょうか？

たんなる切っ掛けです。
「おはよう」「さようなら」あいさつと同じようなものですよ。
何も言葉をかわさない相手(無視)より、たわいのない言葉でも話しかけてくれる人のほうが、
sstr4461さんも話しやすくなりませんか？(ホッとするというか…緊張がやわらぐ)

機械のことよくわかりませんけど…、例えてみます！(笑)

いきなり機械を起動させるより(いきなり仲良くなろうとするより)、
油を差して、機械の調子をみながら…(たわいのないあいさつして、相手の様子をみながら…)
調子がわるけりゃ一端止める。(話が続きそうになければ、それでおしまい。無理しない)
調子よければそのまま動かす。(話が続けられそうであれば、その流れにのる。)
そのほうが機械に負担がかからない(他人に変な違和感をあたえず、自然な会話ができる)
………ごめんなさい分かりにくいです。 (涙)

二度、三度、"同じ相手"と会話をする機会をつくるほうが
sstr4461さんにはいいかもしれませんね。
出来ないのに、無理に話そうとしないことです、少しずつ。
掲示板とか、メールとか、そこからでもいいかも？(←頼りすぎると"毒"になりますけど 苦笑)

>他の事になぜ興味をもてないのか、原因は分かりますか？
>おそらく機械的なものが自分にとってあまりにも素晴らしすぎて
>ほかのものは霞んで取るに足らないつまらないものに
>思えるからだと思います。

そこまで興味がもてるものがあるのなら、それで充分な気もしますが、
それじゃあ不安なんですよね？

それなら、いろいろなものに注目して、いろいろなものに感動してほしいです。(笑)
無理矢理でなく、心から。sstr4461さんが無理なく出来る範囲から。
今の自分自身の力を認識し、そこからどうするべきかを考えてみてください。
個々の人と接する場合、マニュアルは通用しません、自分の考えや気持が大切だと思います。
中途半端な気持ちは、人を傷つけますしね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>多趣味・多方面の男性と話をする。
>何故そういう考え方をするのか、他人の感情を知るんです。
そう努力しようと思います。
ただ、その場の雰囲気とか相手の気持ちとかを推し量る能力が低いようです。どうもよく分かりません。「鈍感すぎる」と言われたこともあります。なにかいい方法はないでしょうか。(アスペルガーなのかもしれませんが)
>自分の考えや気持が大切だと思います。
どうしたら上手く会話できるかとばかり考えていましたが、これには気がつきませんでした。
ただ、無関心でなんとも思っていないときはそのようにしたら失礼かと思いますが、どうなのでしょうか。

お礼日時：2006/06/06 18:42

No.14 回答者： bluesky61 回答日時： 2006/06/05 21:41

相手の女性を選びすぎてはいないでしょうか？

例えば、美人ばかり狙っていたら、美人はそうでなくても多くの男性からチヤホヤされるので、会話術のない人は相手にされないかも知れません。
青木さやかとまではいいませんが、女性で話すのが面白い人をあなたのほうから探してみてはいかがでしょうか？
話し好きな女性沢山いますよ。
その聞き役に回れば簡単です。
ちょっと、見た目があれって感じでも、まずは話す訓練として、美人でない女性と話してみてはいかがでしょうか？
私はあなたの狙いが高すぎると見ました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>相手の女性を選びすぎてはいないでしょうか？
特にそのようなことはないと思うのですが・・・・
確かに話し好きな人はいますけれど、まず会話の始め方
というか最初からつまづいてしまうのです。
初対面の人でどうしたら会話が始められるのか、
そこがうまくいかないのです。

お礼日時：2006/06/06 02:42

No.13 回答者： eroero1919 回答日時： 2006/06/05 21:19

世の中にはどんなに頑張っても音痴が治らなかったり逆上がりが出来ない人が一定の割合でいるそうです。

きっとあなたは、女性を含めた他人に興味を持てないタイプの方だと思います。
サッカーが嫌いなのに無理にサッカーをしても嫌いなことは上達もしませんし、なにより楽しくないですよね。恋愛も同じことです。困ったことに、世の中には恋愛上手な男性もいて、そんな人とあなたは比べられてしまうわけです。これはどうあってもあなたに不利なフィールドですよね。
今の日本の風潮は恋愛至上主義がはびこっています。もし100年早く生まれていたらあなたの価値観こそが正しく、色恋沙汰にでれでれする男はバカにされたものです。残念ながら生まれる時代が悪かったですね。

どうでしょう。あなたがこれ以上頑張っても上手くいく可能性は低いといわざるを得ません。仮に表面だけ上手くつくろってもメッキはいずれはげてしまいます。その労力とお金を自分の趣味につぎ込んだほうがあなたにとっては活きたお金になるのではないですか。恋愛は、世の中の楽しいことのひとつでしかありません。誰でも自由に参加できますが、参加しない自由だってあります。
こんなことをいうと非難する人もあるでしょうが、性欲は風俗で晴らすことだってできます。やらなくていいことは、無理にやることもないんですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにそうしようと考えたこともあるのですが、
やはりかなりつらく、このさき生きていけるかどうか
自信がありません。

お礼日時：2006/06/06 02:40

No.12 回答者： seagen 回答日時： 2006/06/05 20:44

＞機械的なものが自分にとってあまりにも素晴らしすぎて

ほかのものは霞んで取るに足らないつまらないものに思えるからだ
こうおっしゃるあなたが、
なぜ女性と親しくなりたいのかが、まず不思議です。
あなたにとっては女性も
「取るに足らないつまらないもの」なのではありませんか？
別に責めているのでも、嫌味を言っているのでもありません。
自分が本当には望んでもいないこと、柄にもないことを
無理にしようとするのは時間と労力の無駄だと思うのですが。
＞努力しているのがものすごくしんどく負担です。
なんでしょう？
そんなことにかまけている暇があったら、
あなたの好きな世界に邁進していた方がはるかに有意義で
快適な毎日を過ごせるのではありませんか？

そんな苦労をしてまで、
女性と親しくなりたい、話をしたいと思う理由は何なのでしょうか。
別に自分はどうでもいいけれど
人が皆そうしているから、そうしなければいけないものと
思っているのなら、
きっぱりやめた方がいいです。それこそくだらないです。

そうでないならば、理由をお聞かせ頂けませんか？
できることならお役に立ちたいと思いますけれど
ご質問を読む限りでは、本当に回答が必要なのかどうか
首をかしげるばかりです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>あなたにとっては女性も
「取るに足らないつまらないもの」なのではありませんか？
そうではなく、普通に話される話題とか事項に関心がもてないのです。
先にも書きましたが、まず女性と仲良くしてみたい、
楽しく話してみたいと思っています。
理由といわれましても、自然にそう思うのです。

お礼日時：2006/06/06 02:34