教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

つきあって2ヶ月の彼女が妊娠してしまいました。
避妊はちゃんとしてたのですが、最後に外れてしまったみたいです。
二人で何回か話しましたが、私は結婚・出産はお互いのことをもっとわかりあった上でするものと思いおろすことをお願いしたのですが、彼女はとにかくひとりでも生むといってききません。
今度親を含めて話すことにもなりました。
堕胎は手術なので、彼女に多大な負担がかかることはわかります。
さまざまなことを考えると、このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではないと思います。責任のとり方は仕方なく結婚出産することではないとも思います。
どのように説得したらいいでしょうか。
ちなみに彼女は21歳、私は30歳です。

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

女性の立場からきついこと言わせてください。



男性は結婚する意思がないのに子供が出来た場合は、堕ろせばいいと考えがちですが、
おなかの中にできたのは命ですから、そう簡単にリセットできるものではありません。
2人で責任を取る方法を考えるべきです。

もしも堕胎をすると女性に大変な精神的な傷が残ります。
一生子供を殺したという罪悪感を背負って生きていかなければいけないんです。
それに、体が受けるリスクも人によっては非常に大きなものになります。
中には子供が生めなくなってしまう人もいるのです。
また、子宮がんなどのリスクも大きくなると言われています。

また、いくら胎児とはいっても、おなかの中の子供の命を奪う権利はないと思います。
出産したら彼女の生命が危ないなどの事情がある場合は別ですが、
あなたが自由になりたいから、なんていう理由は
自己中そのものだと思います。

彼女にとっては、あなたが出産を望まない中で、結婚しないで一人で産み子供を育てることは茨の道になります。
しかし、彼女は子供に対して、『お父さんのいない子にしてごめんね』
とは思うかもしれませんが、少なくとも、
その子を堕ろすよう望んだ父親の手から守ったのだし、
日々の生活の中で子供をいつくしんで育てていければ、
子供に対する償いが出来るでしょう。

一方で男性は、結婚したくない場合は認知して養育費を払えばいい、といいますが、
認知しても結婚もしない一緒に住まないなら子供に対して
お父さんの役割を果たしているとはいえないのですよ。

あなたにできることは、自分のこれからの人生を彼女と子供とともに過ごす、
つまり結婚して夫と父親の責任を果たすか(最初は愛情がなくても!)、
あるいは、あなたが絶対に彼女と結婚したくない、しても幸せにするとか、子供を一緒に育てる気もない、彼女のほかにもっと良い女性がいるかもしれないし、まだ自由でいたいのなら、
認知はもちろんですが、せめて養育費は充分に払ってあげてください。
一人の子供を大学を出すまで育てるには一千万円以上のお金がかかるのですから、
最低でも生涯にそれだけは払うべきだと思います。
彼女はこれから自分の人生を掛けてあなたとの子供を産み育てることになるのですから。
あなたは、一人気ままに独身生活をして、仕事も今までどおりできますが、
彼女は子供を産んでしばらくは働くことも出来ないし、
子供が少し大きくなってきても子育てをしながら働くのは
仕事にも子供にも無理がいって大変なことなのです。

そして、2度と結婚する意思もない人と子供が出来るようなことをしないでください。彼女と子供が可哀想ですから。


子供が出来ることはそのくらい大変なことなのです。人生かけて代償を払うのは当然と考えます。
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これも、運命ですよ。


彼女とご結婚されては?

付き合いが短くて愛し合ってる自信の有無とか、悩みもあるのかもしれません。
でも、愛情で結婚しても、結婚生活は何十年も続きます。
気持ちの持続なんか難しいですよ。
どんなに当初は愛し合っても、何十年後の信頼関係はそれまでの生活の過程で築くもの。

エッチするほどの仲だし、最低限相性は悪くない彼女でしょう。
何か躊躇する事情があるとか障害がああるならともかくですが。結婚することも一つのご判断です。
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興味本位で質問するようなことではないと分かっていますが、だいたいその彼女は妊娠何ヶ月なんですか?

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質問文で「仕方なく…」とあったので、それでは責任は取れないよなぁと思ったのですが、なんでそういう心境かというと本当に自分の子なのかと確信が持てないようですね。



本当の子だとしても、妊娠してなかったとしても、彼女への気持ちは残っているのでしょうか?
彼女は生みたいと言っていますが、結婚して一緒にいたいとも言っているのでしょうか?
今日の話合いで、彼女の本当の気持ちが聞けるといいですね。

この回答への補足

彼女は最初の2回の話し合いでは結婚していっしょにいたいと言ってました。
私も最初は気持ちがありましたが、この現実がわかって、話していくうちに彼女への気持ちは無理だと思っています。

補足日時:2006/07/15 14:28
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皆さん仰られてますが、貴方の思う幸せと彼女の思う幸せが違うのにあなたは自分の思う幸せを相手に押し付けてるだけです。


それで幸せになれるのは3人のうちあなた1人で、もう1人はころされ、もう1人は体と心を傷つけられます。運が悪けりゃ二度と妊娠出産できない体になります。21歳と言う若さで。30歳のわがままのせいで。

この回答への補足

そうですよね。
やはり話し合ってみて生みたいなら、ちゃんと確認した上で認知して養育費をはらうことにします。
正解はないと思いますが、将来のことをちゃんと考えたいです。

補足日時:2006/07/15 14:10
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こんにちは。



質問者様がどういった気持ちで彼女さんと
お付き合いをしていたのかは質問者様しか
わからないことでしょうね。
ただ、30歳の男性として、いくら相手が9歳年下とはいえ
「もし万が一妊娠しても、、、結婚はできないなぁ」
と思ってしまう女性と深いお付き合いをしてしまうのは
いかがなものかと思われます。
付き合いが短いとはいえ、体の関係がある以上、
年齢から考えても結婚について覚悟をもって女性と
お付き合いをしたほうがこれからはよさそうですね。

よっぽど、気に入らない部分のある女の子なんでしょうか?
そうではなくて、ただ単に「気持ちがまだ固まってない」
「結婚自体がまだしたくない」ということなら、
もう少し、よく考えてみてはどうでしょう。

結婚って案外、みんな「流れ」でしてる部分あると思います。
質問者さんは結構、「絶対この女と結婚したい!」「運命だ!」
と思うような相手と結婚したい、と思ってませんか?
そういう相手を待ってませんか?

そんな相手、多分現れません。

夢の無い話で申しわけないのですが、
世の中のほとんどのカップルは「そろそろ結婚しようかな」と
思った時期にたまたまそばにいた人と結婚してるのが
現実です。私も、自分の仕事を犠牲にしなくちゃいけない部分
があって、「う~ん、結婚自体、そして出産を私は別にしたくない気が・・・・
でもなぁ、こんなステキな人だし、好きだしなぁ」と思って結婚して、
その後子供が生まれて「やっぱり、結婚してよかった。この人が私の運命だったんだ」とやっと気がつくような状況でして。
そんなもんですよ。

質問者様はまだ「そろそろ結婚」と思えない時期かもしれませんが、
そんな「時期を待ちたい」みたいな理由であなたの遺伝子を引き継ぐ
子供を殺してしまったら、間違いなくこの先後悔なさると思います。

私は個人的には絶対「子供は堕したくない派」なので、彼女さんの
気持ちはわかります。子供を堕胎するって、一時的な問題ではなく、
身体上も、精神的にも一生影をもたらすので、歳をとったときに
本当に嫌な思い出になると思うのですよ。それは男性だってそうです。
質問者様が自分のお子さんを持たれた後に、必ず「おろした子」の
事も暗く思い出してしまう時がきてしまうでしょう。

かといって「絶対、結婚したくない相手、好きじゃない相手」と結婚するのも相手にとっても不幸なのも確かですから、まず、
「相手とどうして結婚したくないのか」そこをよ~く
自分の中でまとめてみましょう。相手の問題ではなく、自分の
中の問題ならば、後悔のない道を選んでくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
私も今までいろいろ経験してきて、結婚に夢を抱いてるわけではありません。気に入らないというのではなく、本能的に今彼女との結婚を考えられないのです。
まだわかってから日が浅く、考えも思いも動転してしまって変わっていますが、本音で話さなければいけないなとおもってます。
自分のなかでの考えをはらをすえて覚悟します。

補足日時:2006/07/15 14:12
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セックス相手の彼女の体のことは心配しても、子供を失う彼女の気持ちや、子供のことを考えない無責任な男に、いかなる説得が可能でしょうか?



あなたの言う幸せは、あなたにとってであって、彼女にとってでも、子供にとってでもありません。

他の方もおっしゃってますが、結婚だけが責任を取ることではないのですし、あなたと結婚しても、あなたを父親にもっても、相手は幸せになれないと思いますから、養育費を払う方向で責任を取るしかないでしょう。

それでも彼女や子供は苦労するとは思いますから、苦労してでもそれだけはすべきです。

この回答への補足

責任はそれしかないと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2006/07/15 13:50
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no9のものです。


お礼のメールありがとうございました。
もしかしたら、ひょっとしたら彼女のうそかもしれません。
といいますのは、愛する男性の子供ができて、
しかも、彼が一緒に病院に行くといっているのに、
それを拒否するのは、どう考えてもおかしいとおもうのです。
本来であれば、本当に妊娠したはずならやはり一緒に産婦人科に言ってもらったら心強いと思うのです。
(私は、30代の既婚者で子供を出産しています。)
ひょっとしたら、彼女が妊娠しているとうそをついているのでは?
その可能性は、ありませんか?
2ヶ月でしたら、本当に妊娠していたら、そろそろ母子手帳を
もらう時期でもありますので、そこらへんのことも
聞いてみたらどうでしょうか?
本当に産む気であるのであれば、母子手帳ももらっているはずです。
ひょっとしたら、妊娠しているとうそをついている
可能性もあるのではないかと思っているのですが。。。

この回答への補足

こちらこそありがとうございます。
その可能性もあるかとも思ってます。
今日もこれから話に行くので確認の意味も含めて話し合ってきます。
うそであろうとなかろうと結局同じ対応しかないですよね。

補足日時:2006/07/15 13:47
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すみませんが、本当に貴方の子なんですか?と思ってしまいます。



彼女が生みたいなら生ませてあげればいい。
本当に貴方の子だった場合は、貴方の言う最終的な責任の取り方で良いと思います。
少なくとも不誠実ではないと思います。生まれたあとでいいので、きっちり確認してください。頑張ってください。

*若いからということではなく、その彼女は一人で生んで育てることを理解しているとは思えませんね。

この回答への補足

ありがとうございます。
がんばってくださいといわれると少し楽になります。

確認は必要ですよね。
まだ判明して一週間なので、一人で生むといってもほんとに理解してるかがぎもんです。

補足日時:2006/07/15 13:51
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>避妊はちゃんとしてたのですが、最後に外れてしまったみたいです。


そのリスクを知った上でのSEXではなかったのでしょうか?

>私は結婚・出産はお互いのことをもっとわかりあった上でするもの
人は、自分のことはわかっても、他人の事は一生をかけてもわからないといいますよ。
その上で愛が前提で結婚するものだと思います。
結婚してから知っていってもイイともお思いますし、現実に2ヶ月のつきあいでも結婚する方はいますから。
言い逃れにしか聞こえないのは私だけでしょうか?

>このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではない
まさしく、彼女とお子さまにとってはそうでしょうね。
1人でも産むと言った彼女の気持ちを全く理解されてないようです。
それなのに「このような気持ちで結婚して生んでもお互いと子供に対していいことではない」という、あなたの未熟さを感じます。
女性が1人で育てていくことの大変さを理解した上での21歳という若さの彼女の決断を、30歳の世間的にも認められた大人が理解していないのはとても悲しいこと。
情けなさを感じます。

>どのように説得したらいいでしょうか。
意味がわかりません。
堕胎をあなたは希望なのですね。
責任逃れですね。
二人の愛の象徴とも言える、子どもを簡単に捨てれるようなら、あなたは結婚を望むべきではないと思います。
彼女はそれを捨て切れないのなら、養育費、出産費すべての面倒をみるべきでしょう。
金銭面で子どもを支え、あなたは、産まれても二度と会わない方がイイと思います。
堕胎、産まれてくるな、とあなたは今、望んでいるのですから。

きつい言い方をいたしまして、申し訳ありません。
しかし、世の中には望んでも、子ども授かることが出来ない方もいます。
そう言った方々のなみなみならぬ努力に対して、あまりにも身勝手で未熟な解答をお求めになっているあなたに対して、憤りを感じます。
説得する、というより、彼女を理解してあげて下さい。
説得する、ということは、あなたの意見を押し付けることになります。
答えが2通りになるのはあたりまえです。

この回答への補足

丁寧なご回答ありがとうございます。
世の中の授からない方々にとってはほんとに失礼な話だとは承知しています。

もっと話して理解してみようと思います。
やはり結婚はできません。
判明したら認知して養育費を支払うことにします。

補足日時:2006/07/15 13:31
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