どうしても、1人で悩んでても耐えきれず、このコーナーに投稿しました。
先日、4年半以上付き合ってた彼女に別れを告げられました。
まめに連絡を取らなかったのが原因のようです。
ちょうど一年前に、僕が転勤で遠距離恋愛を始めました。
最初の頃は、まめに電話したりしてました。
それから月に一度は、会いに行ったり来てもらったりしてました。
だた、ケンカ中は意地をはって、僕からは連絡をしなかったりしてたものだから、月に数回しか電話もしないようなときもありました。
そんな関係でも、自分の中では、長く付き合ってるから大丈夫という、身勝手な思い込みをしていました。
なぜ、あのとき電話もしてやれなかったのだろう。
なぜ、もっと彼女の気持ちを分かってやれなかったのだろう。
あんなに優しくしてくれてたのに。
とにかく、悔いばかりが残ります。
クリスマスイブに別れました。
別れる時に、しばらく期間をあけようと言われました。
そのときは、友達に戻ろうと言ってました
その後、電話もしましたが、そのときにはもう昔のようにはいかないと言ってました。
何を言っても、彼女の決心はかたいようです。
4年半という長い月日を思い出すと、楽しい想い出ばかりが浮かんできます。
僕の部屋のものも、ほとんどが彼女と買いに行って、一緒に選んだ物ばかり。
周りには、彼女のことを思い出す物ばかり。
忘れようとしても忘れられません。
今のままでは、前に進む気も起こりません。
こんなつらい状態、いつまで続くのでしょうか?
気持ちの整理なんて、できるのでしょうか?
もう一度やり直すことはできるのでしょうか?
それとも、会わない方がいいのでしょうか?
一度、別れても、よりを戻す人達もいます。
そういった話を聞くと、諦めがつきません。
なにかいい方法はないのでしょうか?
どうか、アドバイスお待ちしております。

A 回答 (14件中11~14件)

あぁ~ん。

辛いなぁ~ぁ。。。
うぅ~ん。
あたしもその昔、4回生の頃から付き合って社会人2年したあたりまで計3年付き合っていた彼とクリスマス目前にして、別れた経験があるよ。
マジ!クリスマスム-ドに沸き返るカップルを横目で見てると涙止まんなかったね。
そうそう、東京――神戸で社会人になってからは、遠距離恋愛してたね。

まだ若かったから、自分本位な考え方しかできてなかったといまにしておもえばね。
お互い社会人になって、いっぱいおぼえていかなくちゃなんないことがあったり、仕事でとまどうこともおおいのに
自分のしんどいのだけを相手に癒してもらおうと
電話かけて『あいたいよ~』『わたしこんなにしんどいの~』『どうして、そばにいてくれないの~』『何のための彼氏なの~』などといった、自分だけのことしか
考えていなかった困ったチャンだったよ。
相手の気持ちを推し量るなんて余裕もなかったね。

別れは、当然むこうから切り出されたね。(自業自得)
それも、一通の手紙で・・・・
手にとって読んだ瞬間。ガァ~~~ン!ってあたりが
真っ暗に思えたよ。
あきらめきれなかったけど、『時間』が癒してくれたよ
時間の経過とともに、自分がみえだしてきてね
こういう風に至った、事の次第ものみこめるようになったね。
だって、相手を言葉では『信じている』といっても
実際あたしが取ってきた態度なり言動のなかには
相手を思い遣ってなかったし、信じてるとはいいがたいものだったから。
ニャハハハ゛゛゛こういう経験のおかげで
いまじゃ-会えなくても、電話であまり話せなくても
不安がることもないし、自分ってものももってるしね。
相手を信じることができるようになりましたね。
恋愛するにおいて、どれだけ相手を『信じられるか』ということが、二人の関係をすすめていくうえで
重要なことなのかも学びましたね。

彼女とやり直せるとしたら、二人の付き合い方のあり方をもう一度見直してみたほうがよいかなぁ~
あなたの気持ちのもち方もね。
そこらへんをよくよく考えてから、気持ちがどうしても
彼女に向いているのであれば、

いままでのひきつづきではなく
一から、初めて付き合う気持ちでアタック!してもいいとおもう。
ただし、当たって砕けることもあるよ。
あたしの場合は、しなかったけどね。
そのぶん、次にであった人とだけはおなじことしないように気をつけたし
前の彼にしてあげれなかった、気遣いや思いやりも
次にであった人には自然とだせたね。

よくよく、悩みなさい。
一生のうちで、そうそう男泣きすることもそうないだろうからね。
泣ける男もカッコいいよ―☆
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
こういうときって、やっぱり時間の経過とともに、きっと解決してくれるんですね。
littlekissさんが言うように、もし自分に新しい彼女ができたら、彼女にしてあげれなかった気遣いや思いやりもしてあげられそうな気がします。
焦らず悩んでみます。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2000/12/30 02:33

こんにちは。

takaさんの気持ち、良く解ります。
「振られた」方って、どうしても気持ちが未然形になっちゃって、相手と同じテンションに持っていけるまで時間がかかるんですよね?
私も過去に1度だけ、凄く好きな人に振られてしまいました。理由は「もっと普通の女の子なら良かっってんけど」(笑)これは立ち直れませんでしたね。拒食症になりました(苦笑)
私は「変わっている」とよく言われてしまうほうですが、そんなに「オカシイ」とは思っていませんでした。過去にはアーティスト系の人と付き合う事が多く、友人もそういった人間ばかりだったので、普通だ、と思っていました。
それが始めて付き合った大学生の彼にとっては、まったく理解できなかったんだと思います。
私は思いました。「どうして理解できない」と思い始めた時に言ってくれなかったのか。どうして結論を叩きつけるのか、と。
こういう場合ってスタートラインが違っちゃうんですよね?向こうはもっと前の時点から苦しんで、悩んで、葛藤して、結論を出してしまった。その期間を図り知ることはできませんよね?
そして結論を出された方は、やっとソコから考え始めるわけです。自分達の「別れ」について。
年頭に別れを置いて考え始めると、色んな可能性を考えてしまいますよね?
でも、きっと相手はずっと「別れない方法」の可能性をそれはもう充分過ぎるほど考えて考えて、それで出してしまった結論だと思います。それはもう今変える事はできないんですよね?
もし未来に、今までの恋愛の形を変えられる人に,takaさんがなっていたら、そしたらまた、別の恋愛が始められると思います。
それは近い未来かもしれないし、凄く遠い話かも知れない。
だけど、「今」のtakaさんは、彼女の意思を変えることは出来ないと思います。十分知った人間であるtakaさんとの可能性を、彼女は放棄するしかなかったんだから。
時間はかかると思います。でも私も過去にすっかり変わった元カレに、改めて惚れ直した事もありますよ?
その時カレには彼女がいましたけどね(笑)
ぜひ悩んで悩んで、魅力的な人になってください。
なんか解り難くてごめんなさい。頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
bowさんの言うように、スタートラインが違っちゃうっていうのはもっともなことだと思います。
彼女が悩んでた期間と同じくらい、またそれ以上になるかもしれませんが、ゆっくりとスタートしたいと思います。
彼女が悩んで出した結論だと言うことを、よく理解してあげたいと思います。
解り難いなんてことなかったですよ。
アドバイス感謝してます。

お礼日時:2000/12/30 02:14

Nakaさんがおっしゃってるように、彼女はとても苦しんで別れる決意をしたのでしょうね。



遠距離恋愛についてはいろいろな見解があるのでしょうが、経験した私としては「距離ができて別れるのなら、距離ができなくてもいずれ別れていたのでは」と思います。もちろんNakaさんのおっしゃるように、寂しさ故、傍に居てくれる人を求めたりする女性もいるのでしょうが、うまくいかなかった直接の原因は“距離”ではないのでしょうね。相手に対する思いやりなどは遠距離だろうと近距離だろうと変わらないでしょうし、相手を想う気持ちが大事であるということも近距離の恋愛となんら変わらないものでしょうからね。

私の友達で8年付き合ってて別れたカップルがいます。私は両方と友達だったのですが、別れたことは私にとっても意外であり驚きでした。はたから見てもあのふたりは結婚は間違いないだろう、別れるなんてことは有り得なさそうというぐらい、堅いカップルでした。ですが別れることになり、別れを告げられた彼女の方はしばらく空っぽの状態でしたね。8年間いつも休日を一緒に過ごし、休日になるとなにをしていいのかわからないと嘆いていました。思い出も染み付いていて、別れた彼の影ばかり追ってしまい、新しい出会いもなかなか受け入れられないと言っていましたが、彼女は何度も自分に諦めるように言い聞かせ、今は新しい恋をして楽しんでいるようです。

別れてしまったtaka2000さんが今後どうしたいか、彼女のいないこれからの時間をどう過ごすかは、taka2000さん次第だと思います。私の友達のようにつらい状態から脱する為に、諦めることに勢を出し新しい恋を求めるか、彼女への未練や後悔に浸って過ごすのか、はたまたよりを戻せる可能性にかけるのか、すべてはtaka2000さんの心次第だと思いますよ。もしも諦める決心をして新しい恋を求めるならば、今はつらいでしょうが時間をかければできるのではないでしょうか。

私の今の恋人は7年前に一度別れた人です。私は別れた時はもう二度とこの人とは会わないだろうと思っていましたし、また好きになるなんて夢にも思いませんでしたね。(私は彼に対して“いい思い”が残っていなかったので…) そして関係が復活するのに4年余りの時間を要しました。その間彼はtaka2000さんのように後悔と未練に引きずられていたようですが、それはすごく苦しい時間だったと思います。そのことを思うと少し心が痛みます。ですのでよりを戻す可能性にかけるのでしたら、今よりずっと苦しい思いをすることを覚悟した方が良いかもしれませんね。それから彼女に執拗によりを戻すことを求めては可哀想ですので、せめて1、2年経ってから話すなどした方がよろしいのではないでしょうか。

個人的には、時間をかけてでも気持ちの整理をつけ、新しい生活、新しい恋に前向きになった方がよろしいのではないかと思いますが…。

以上、少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
8年も付き合ってても、別れることってあるんですね。
今の自分は、その別れを告げられたときの彼女と同じ心境に近いと思います。
でも、その彼女も今では新しい恋をしてるんですね。
自分も新しい恋ができるまで、ゆっくり時間を掛けて行こうと思います。
改めて考えると今の自分は、執拗に彼女の事を追いかけているだけのようですね。
忘れられるかどうかは、今の自分にはまだわからないですが、今は時間が必要なんですね。
大変参考になりました。

お礼日時:2000/12/30 02:00

◆Naka◆


taka2000さん、あなたはご自分を責めていらっしゃいますが、仮にもっと電話をしてあげていても、もっと気持ちをわかってあげても、やはり別れることになっていたかもしれませんよ。
つまり彼女は遠距離恋愛についていけなかったのでしょう。
一般的に女性の場合、男性以上に、「いつもそばにいる人を好きになる」傾向があります。ですから、「好きな子をオトすには、いつも一緒にいればいい」などという定石まであるぐらいです。
逆に言えば、「距離が離れれば、心も離れる確率も高い」ということです。
だから、別れたことは必然だったのかもしれないのですよ。

さて、やり直せるかどうか、ということですが、はっきり言って私にはわかりません。ただ言えることは、「彼女も別れを言うのには相当苦しんだ」だろう、ということです。そこまで苦しんだのに別れを告げた彼女ですよ??
そう簡単に戻れる程度の決意だと思われますか?
また別れたのには、原因があります。その原因が取り除かれないまま、元通りにできるものでしょうか? そして、やり直しさえすれば、あの日々がまた返ってくるのでしょうか?
恐らくムリであろう、ということは、taka2000さん自身が一番おわかりなのかもしれませんね。
また、あまりにも寄りを戻すことに執心し過ぎると、それは彼女の決心を軽んずる行為にもなりますし、友達にも戻れないかもしれませんよ。
未練が残るのはあたりまえなんです。一方的に別れを告げられて、「あ、そう。」と軽く流せる程度の愛情ではなかったはずですから。まさに「晴天の霹靂」というやつですね。
逆に言えばtaka2000さんは、安心しきっていたのが敗因の一つかもしれません。

こういうときは、「何もしないで時の流れに身をまかせる」のが一番ですよ。
正月も21世紀も関係ありません。周りがはしゃいでいても、ムリにあわせる必要はありません。心の傷は、時間が癒してくれるのを待つしかないでしょう。気持ちの整理をつけよう、などと焦る必要はありませんよ。
そして彼女とは「友達に戻る」のが、一番正解に近い方法だと思います。
「もう2度と会いたくない」と言われたわけではないでしょう。友達として彼女と接することができる限り(できるのなら)、いつかまた復活する機会だって0ではありません。

最後にもう一度、「彼女だって相当苦しんだ」ということだけは、忘れないでやってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
Nakaさんのアドバイスのおかげで、多少気が楽にになったように思えます。
Nakaさんのおっしゃるとおり、彼女も相当苦しんだのかもしれません。
突然別れを告げられた自分だけが、辛い思いをしているとばかり考えてました。
おかげで、考え方も多少変わってきました。
今の自分は、ただ焦っていたように思います。
時の流れに身をまかせるのもいいかもしれませんね。
最後に一言、Nakaさんの最後の一行、大変感謝してます。

お礼日時:2000/12/30 01:34

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