人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

彼との結婚が決まり、結納の話になった時に彼の父親(以後義父)から結納はしなくてもいいんじゃないか、という話がありました。私の父は簡単にでもした方がいいのでは?と持ちかけましたが、結局彼側で家具を買う準備金を用意していただく形で双方納得しました。その後、料亭で食事し会計は彼が済ませました。

挙式の費用その他の私達の貯金で足りない部分をお互いの両親に援助していただく事になりました。披露宴は彼側の人数は私側の倍で、私の衣装代を含めても費用は彼側が高額です。しかし両家の負担額は準備金を含めて半々です。

披露宴後に彼の近所に着物を着て挨拶回りをしなければならないだの、夕方から親戚を集めて家で宴会をするので嫁は同席しなければならないだの、権利は主張するくせに(というか、私の了解もなしに勝手に決められています。昔からそういうものなのだ、と。)お金の事になるとはっきり物を言わない義父に嫌悪感さえ抱き始めています。

実際、彼の実家にはあまりお金がないようで、数年前に借金が原因で義父が自殺未遂をされています。その借金は彼が返済したようです。私も詳しい事情は知りませんし彼も話してくれません。触れてはいけないのかな、と思い聞いていません。私の両親はこういった事実を全く知らないのですが、結婚するまでに言った方がいいのでしょうか?結納なし・負担も半々という事に私以上に釈然としないのは両親だと思うのです。もし事情を知れば納得するかもしれません。

今後のお金に対する考え方で最近彼とも衝突しています。彼はお金が無くても何とかなるだろうタイプで、現実を甘く考えているようです。小額ながら投資をしたいと言っています。私には理解が出来ません。お金が絡む事以外では彼とは問題ありません。
金銭感覚が違って結婚された方、うまくいってますか?
ご意見下さい。

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A 回答 (5件)

こんばんは。


読めば読むほど深刻な問題に思えて、私の浅い考えで意見など述べちゃ、とも思ったのですが…
自分も結婚を控え、ただでさえ大きな出費に今からどうやりくりしていくか、と考えているので、さぞかし先行きが不安であろうなと思います。

読む限り、地域性や相手方のおうちの風習などが事細かに関連しているようでありますが、これは#1様が書かれているようにある程度のお付き合いは必要なものかもしれませんね。
ですがそれとは別に、借金などの不安は「しこり」として残ると思います。
質問者様(花嫁)と義家、質問者様のご両親と、お相手のご両親との関係まで、どこまで亀裂が入っていくかわからない問題ではないかと思います。
憶測でしかない状態で「借金苦に自殺未遂」と聞いたら、さすがにご質問者様のご両親は結婚自体を反対するのではないでしょうか…。
婚約者さんとご質問者様には関係のナイ話、とも思いがちですが、連帯保証人などにされてしまっては遅いですし、まだ若い息子夫婦にソレを頼まない可能性は限りなく低いです。

婚約者さんとはお金以外で上手くいっている、婚約破棄を考えていないのなら、まずそのご実家の事情をきちんと聞いておくべきではないでしょうか。触れられたくないことなのかもしれませんが、そのような不安を心のどこかに抱えたままお嫁入りするよりは、「一度しか聞かない、確認させて欲しい」と婚約者様にお願いするほうが後々ラクではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
No.4さんのお礼欄にまとめてお礼しています。

お礼日時:2006/08/21 12:13

全ての問題は親に出してもらうから起こるのではないですか?



自分のほうが少なくて相手が多くても文句が出ましたか?

>「(嫁を)もらう側」と言っている割りに

そう思って欲しくないなら、全て自分達で(お金も含め)すれば良いのです。

「私は○○家の本家の嫁に行くんだ」と思っておられるのでしたら、彼側に「もっとしてくれ」と言っても良いと思うのですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>全ての問題は親に出してもらうから起こるのではないですか?

あと半年結婚を延期すればお金は貯まるのですが、彼がそれは嫌だと言っています。
私の親は貯金はこれからのためにとっておきなさい、と言っていましたが、さすがに自分たちの結婚式なので全額だしてもらうわけにはいかず、少しだけ援助してもらうことになりました。
たとえ全て私たちが出したとしても、彼の実家の経済状況はさほど変わらないだろうし、またいつローンの支払いが出来なくなるかも分かりません。

私は○○家の嫁に行くという気持ちは全くありませんし、そのことは彼にも言っています。
何はともあれ、彼にしっかりしてもらうしかないですね。計画性の無さが義父に似て頼りない気がします。

お礼日時:2006/08/21 19:43

1年ほど前に結婚しました。

きついことをあえて言います。
お金の問題は軽視しないほうがいいと思います。なんだかんだで絡んでくるからです。今後、ご自分の両親が義父の借金の肩代わりなんて話になったらどうされます?(極端すぎるかもしれませんが)

「触れてはいけないこと」も「払うか払わないのかはっきりしない義父」もちゃんと結婚前にはっきりさせたほうがいいと思います。結婚するんですよね?相手とひとつの家庭を築こうとしているんですよね?何で聞けないんでしょう?
ココロの奥で「何か納得いかないけど・・・」状態でいいんですか?

私が結婚するとき、どんなに小さな悩みだって、不安だってちゃんと打ち明けました。相手の両親が望んだことで、私が「嫌だ」と思ったことは彼にそういいました。

もしかしたら、彼は答えてくれないかもしれませんが、ayaco2006さんが「知りたい」と思っていることくらいはちゃんとご主人となる人に知らせるべきだと思います。

ここで「金銭感覚がずれてたけど、うまく行ってます」という回答を得たとしても、ayaco2006さんの心配は消えないんじゃないですか?

いままでまったく別に育った赤の他人が一緒になるんですよ。
お互いちゃんと少しずつでも歩み寄らないと。
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この回答へのお礼

回答いただいた皆様へまとめてお礼申し上げます。

不安を抱えてこのまま結婚はできないので、別れる事も覚悟の上、彼に全てを打ち明けました。
義父の借金の原因はギャンブル等ではなく、住宅ローンやお墓の新設費といったもので、仕事(農業)が一時的にうまくいかなかったため支払いが滞り借金をした、との事でした。
またお墓も、「本家の墓は綺麗でなくてはならない」みたいな見栄があったようで・・・。
正直なところ、たったそれだけでお金に困る状況に更に不安が大きくなりました。もしかしたら全く貯金がないのかな?と。
「(嫁を)もらう側」と言っている割りに結納も準備金もなしの家。それこそ見栄はないのかな、と思います。
彼を含めて彼の家族は冠婚葬祭のマナーとか常識的なことに関して少し欠けているような気がします。

私の両親に「借金苦で自殺未遂、その原因は住宅ローンとお墓」なんて言えば間違いなく反対するでしょう。
娘の幸せを思う親なら当たり前だと思います。

現状が分かったので、これからどうするのか話し合いたいと思います。

お礼日時:2006/08/21 12:12

2年前に結婚したものです。


はっきり言って、主人の家とは本当にレベルが合いません。(レベルと言うほど立派な実家ではありませんが、そのくらい言いたいくらい、非常識な家なので)
まず、結納金は義実家が出したと私の実家には言いつつ、
実は私たち二人が結婚資金に貯めたお金から出しました。
一応、お金もなかったので、義母に借金という形で。いつ返済しても良いということだったのに、出産直後の物入り時に、すぐに返済してくれと言われ、泣く泣く実家に事情を話し結納金を返してもらいました。
そして、挙句の果てには借金癖の義父の保証人の馬鹿旦那がなってしまったので、(これも半分だまされて)、大変なことになりました。

よく家の格とかレベルとか言いますが、結婚前はそんなことどうでもと思っていましたが、両家のレベルって本当に大切だと思います。特に金銭感覚で。私だって、義父の借金癖を知っていたなら多分結婚は考えたと思います。
その他にも義兄弟のレベル、感覚、常識さまざまなことを疑います。

別れを促すわけではありませんが、一度良く考えられたほうが良いと思いますよ。そして、このまま話を進めるにしても、一度両親に全て話をされたほうが良いと思います。
やはり年の功。心配はさせてしまいますが、自分ひとりで悩んでいるより、よっぽど良いアドバイスをくれます。
私も、義実家のことなので恥ずかしくてとずっと思いとどまっていましたが、涙ながらにはなし、本当に気持ちがすっきりしました。そして、沢山の手助けをしてもらいました。もしかしたら、夢見がちな彼にもびしっと言ってくれるかもしれません。

駄目になるなら駄目になったで、縁がなかったんです。
結婚は重大事項です。悔いが残らないように、がんばってくださいね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
No.4さんのお礼欄にまとめてお礼しています。

お礼日時:2006/08/21 12:13

金銭感覚の違いは一生引きずります。


外に大しての派手さと、内での懐具合がバランスの取れていない家庭は、簡単に借金が出来る今の世の中では、「底まで落ちてしまう可能性もあり」と考えた方が良いかもしれません。

金銭感覚がしっかりしている貴方が、これからの家庭生活で違う意識の家庭と付き合っていくには、大変な苦労を背負うかも知れません。

親戚付き合いは、その地区の風習にもよりますので、ある程度はお付き合いしないと駄目なところもあるでしょうが、やはり、貴方や彼の了解を得るか、または、あなた方に理解してもらってから、予定を立てる事が大前提ですから、その辺でも、既に、溝が出来ていますよね。

ここまできて、考え直すのも、大変でしょうけど、これからの貴方自身のことです。彼の良さ(結婚を決めた理由)と家族と、天秤にはかけられないかもしれませんが、苦労もあり!と腹をくくれるか、考えた方がいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
No.4さんのお礼欄にまとめてお礼しています。

お礼日時:2006/08/21 12:13

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