私は今うつ病です。一人暮らしができません。両親と住んでいます。母は視野が狭く自分の価値観が100%正しいと信じていて、それを押し付けます。それが親切のつもり。口数が多く、きつく、怒り出すと人に当たるので不快でたまらない。父には何度となく「母親にこういうことされた」と言ったのですが、わかってくれません。父は鈍いらしくなにを言われても平気らしいらしいです。そんな変な母親の元で育てられたので。誕生日のプレゼントをねだったら(小学生の時)「まだそんなもんほしいの。幼稚ね…」と言われてそれ以来くれませんでした。運動会や学芸会も見にきてくれない。冷めた家庭我家には誕生日や父の日母の日がなかった。ところが兄が結婚してお嫁さんがきた。お嫁さんは家の両親にあげないわけいかないです。だからいつのまにか誕生日の習慣ができてた。私は子供の頃のこと母にいいましたけど「いいじゃないくれるんだから。変な子ねー」だって。私が子供の頃泣いてたのはなんだったの?父親は飲みとゴルフばっかで家にいなくて、家のこと知らない。知ろうともしない。それどころか「お母さんは生理の1週間前になると、うるさいからわざと遅く帰っていた」。機関銃が子供に当り散らさないか考えなかったの?兄は兄で母に反抗!そのいらいらも全部私のところにきました。私は母のすとれす虐待言葉乱射をもろにうけてた。打開するには母親に自覚を持たせるしかない。だからいつも父親に、母親にされたこと話すけど「過去は忘れて未来を考えよう」とわかってくれない。今だって誕生日のプレゼントのことで矛盾したことをいって、怒るような人なのに…そのことを話しても全然。それどころか、私がこうやって怒っていることと母のヒステリーが同じだていうんだす。価値観の違いだって。ひどいです。無理解にもほどがあると思います。どうしたらいいでしょう?

A 回答 (3件)

こんにちは。

もう一度。
そうでしたか。ご両親と離れるのは難しいんですね。
そうなると、もうありのままに、今をやりすごして行きながら
カウンセリングをすすめていく…ということになるのでしょうね。

ただ私が気になったのは、安易な解決、ということ。
安易でも、いいんじゃないかな、と私は思うんです。
それであなたが元気になるのなら。
難しいことは、元気になってからでいいと思うのです。

また、ご両親を否定するだけなのは、感情的でよくない、と
思っていらっしゃるのですね。
感情的でもいいんじゃないかな、と、これも私は思います。
辛かった、たいへんだった、ひどいと思う、もっと甘えたかった。
そう思うのは当然ですもの。

そんなふうに、私は思いました。
あなたがどうしたいかに従うのが、いちばんよい方向へ行くと思います。
したいことが入り組んでしまって難しい状況かもしれません。
それを医師やカウンセラーと一緒に探してみられるのは
いい方向に行くきっかけになるかもしれない、と感じます。
お役に立てたら幸いです。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
自分としては速く病を治したい!これが一番です。
それから独立したいです。

でもあの親の下ではなかなか…
大分改善されたのでゆっくりと待つしかないと思います。

そうですね…安易でもいいのかもしれない。

いずれにしろもう少し時間が必要です。

お礼日時:2002/03/21 10:26

こんにちは。


「うつ病です」とおっしゃっていることから考えると、医師にみて
もらっているのでしょうか。もしそうなら、ケースワーカー
(ソーシャルワーカーというのが正式なようです)さんを紹介して
もらえるのではないかと思います。
実生活上での困りごとに物理的対処法を一緒に考えてくれるスタッフです。

思うに、やはり親とは離れて暮らされるのが一番ではないでしょうか。
ただご病気のこともあって、経済的に難しいかもしれない。
その状態で、親から離れての生活として、どんな可能性があるのかを
プロと一緒に探ってみるのはいいかも知れないと思います。
もしかしたら、あなたが「できるかも」という努力範囲内で、
親から離れた生活が実現するかもしれません。
たぶん、精神的な問題の解決も、ずっと早くなると思います。

この回答への補足

カウンセリングにはいっています。先生のおかげで両親ともずいぶんうまくいくようになったんです。これでも。
昔は口も聞きませんでしたし、「怠け病だ」とも言われて泣いたりしてました。

で文字数制限でかけなかったんですけどうつの理由が100%親じゃないんです。
実は職場でものすごいひどい目にあって、それが直接の原因です。
ただ両親のとうまく言っていませんでしたから、それもたぶんにあります。
でも今はだいぶよくなってくれたんです。とくに母親。
ただ父親がわかってくれないのです。

カウンセリングの先生に一人暮らしは禁止されています。
自殺してしまうかもしれないから。
完全自殺マニュアル持ってますし、実際に包丁手首に乗っけたことも何度かあります。自分でも死ぬだろうなと思います。

両親もよいところがあってそこから逃れるだけの安易な解決は嫌なのです。
わかってほしい人に誤解されたままなんて…。
正月盆暮れにも家に帰れない状態になってしまうでしょう?
そんな孤独な一人暮らしは嫌なんです。

心から両親を否定できるのならいいですけど…。
私はそんなに感情的ではないです。

補足日時:2002/03/20 10:24
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親でも波長が合わない親はいます。

私の親は母が存命ですが「絶縁」です。私以外の姉妹も母とは「絶縁」です。
幼い頃から、親の事情や考え方に振り回され生きてきましたが、あるきっかけで『やーめた』と投げました。
現在、結婚して家族を持っていますが夫もその点を理解してくれています。
私は18才で家を出てそれから結婚するまで、親と同じ町に住みながら別居でした。体をこわして入院したときもお金がないときも、自分で何とかしました。周囲の友人や仲間がいてくれたお陰で、精神的な苦しさも何とかなりました。
小さい頃から最近までのことで、悔しかったり、悲しかった事を挙げればキリがありません。学校行事はおろか、入学式や卒業式に来てもらえない時さえありました。
でも、いいんです。どうあがいても子の親から生まれ、扶養してもらった事は事実ですから。ただひとつ、私は私の育った家庭で感じた不快なことを、私自身にも、周囲の人間にもしないように努めています。

残念な事に顔は親に似ていますが、私の人生ですから…。私は「無理解」の相手に自分を理解してもらおうとは思いません。されたことがどんなに卑劣なことか分かっていたら、何があっても自分を守ります。それで私と私の姉妹は自分の家庭が嫌で、早くから自立しました。

自分の心身の不調を治癒されて、厳しいかも知れませんが一人で生きてみるのも選択肢のひとつとは言えないでしょうか?

私は高校1年から、お金をいくら貯めて、お家賃幾ら位のところに住んで、アルバイトは時給どの位か調べたりして、シュミレーションしていました。このときの予定とは大幅に狂ったスタートでしたし、大変な思いもたくさんしましたが、一人暮らしをやって良かったように思います。

この回答への補足

一人暮らしは無理です。というか危険です。
たぶんうつのことご存じないんでしょうけど、びようきが出て寝込むと下手すると自殺してしまいますから…。
病でおかしい時に「完全自殺マニュアル」購入してしまいました。封はといていないけど…
実際に手首に包丁のっけたこともなんどかあります。
一般に欝の人は一人暮らしはよくないとされています。
でもうつの原因が100%親じゃないんです。

職場ですごいひどい目に会いましたし(5年がんばりましたけど退職)、哲学的な悩みが尽きないのです。

私友達なんてほとんどいませんもの。
ただ楽しいだけを求めている人が今の若い人には多いんです。
そんな人たちと親友になれない。助けてもくれませんよ。
実際職場でひどいるにあった時だって「関わらないようにしよう」ですよ。
助けてくれる友達なんていないです。

わたしも病でなかったらいえわ出ていたと思いますが…働くのが無理なんです。
寝込むと10日連続でベッドから出られないとかだし、週に三回以上娯楽に行っても疲れてしまいます。
だからアルバイトもできないんです。どたキャンなんて年中ですから…。
自分で収入をえることができないんです。

ただそれとあまりに無理解だからといって、両親を残して家族を捨てるのはどうかと思うんです。
母親も父親もいいところはありますし…
実際今だって母親がいなければ20キロとか激やせ状態でしょうね。

うまくいえないけど…一人暮らしすると死んじゃうと思います。あと一番安易な解決方だと思います。ごめんなさい。
私は心の中では両親のこと両親として愛しているのです。だから…余計にわかってわしいのです…

補足日時:2002/03/20 10:07
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相続について詳しい方ご教示下さい。私には、父、母、そして養子縁組した兄(母の連れ子)がおりましたが、母とその兄が亡くなり今年父も亡くなりました。私は所帯を持っております。兄も所帯を持って子供もいましたが数十年前に離婚し、子供も所在不明です。この場合の相続人は私で宜しいのでしょうか?また養子の兄の子供は代襲相続人となるのでしょうか?

実のところ銀行で預貯金等の相続の手続きを行ったところ、相続人は私と云うことで何も問題は無く銀行の手続きも終わりました。しかし、JAの火災共済の相続時に養子の兄の子供に代襲相続が発生しますといわれたのですが、実際のところはいかがなのでしょうか?

Aベストアンサー

養子縁組をして、そのお兄様にあたる方が、 戸籍上、お父様の子 になっている場合、

お兄様の子には、代襲相続権 があります。

Q母の日+父の日+誕生日

毎年母の日と両親の誕生日が近いため、まとめてプレゼントをしています。
が、そろそろ本気でネタ切れです。

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商品券の類、旅行も選べるカタログギフト、フットマッサージ器です。
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甘いものは父がカフェをやっているので不可。
家も新築なのである程度のものは揃っています。
服、アクセサリはいまだにセンスがわかりません・・・
旅行は予算オーバーです。

予算は2人で3万程度。
現在は食材でも送ろうかと考えていますが住んでいるところが田舎で海の近くなので野菜も魚も地元で買った方が多分おいしいです。

何か良い案はないでしょうか・・・

Aベストアンサー

こんにちは。
確かにプレゼントは悩みますね。

なので両親から直接何が欲しいか聞いてみましょう。

リクエストがあればそのものをプレゼントできますし、
もし「何でもいい。」とか「思い浮かばない」と言われたら
その年の予算分は翌年に繰越します。

で、その翌年になったら予算2年分で6万円になるので
旅行をプレゼントされたらいかがでしょう。

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3年分なら海外旅行もできるかもしれませんよ。

ただ繰越する場合、難点は
予算は使わずに定期などにしてよけておかないと
使っちゃうかもしれない恐れがあることですね。

Q親戚にお礼するのは 私の母の姉つまり伯母が私の母の形見を預かってくれています。私の母の弟つまり、叔父

親戚にお礼するのは

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従兄弟は40代前半。私は40代後半。
運ぶ物は三面鏡。今でいう、ドレッサー。段ボール一箱。
何とはなしに伯母に聞いたら、何にもしなくても、いいと。伯母が自分でお礼はするからと。でも、私の気持ちは、2000円じゃ少ないかな?
皆さんはどれくらい、寸志で、包みますか?参考までに、聞かせて下さい!

Aベストアンサー

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その場は丁重にお礼を言うだけにして、あらためて伯母さんと叔父さん一家に少し値の張る品物をお贈りすればどうですか。従兄弟にはガソリン代ということで商品券を贈っても良いでしょう。

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母はもともと気性が荒いというか、母親と父親はいつも喧嘩していていつも母親はヒステリーな感じでした。
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主人は気を遣って家族だけで行ってきなよ、と両親、私、私の子供の合計4人で行くことになりました。
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ごめんね、、と謝りましたが、絶対に許さない、父親の味方をするしころした自覚がないし、謝罪もない、父親と娘にころされる!こわい!とメールが次々に来ました。

私は何回も謝りましたがダメでした。
そして一週間後にある旅行も行かないと言い出しました。
お金ももう払ってあるのでキャンセルできないから一緒に行こう、と言ってもあんた達2人にころされるから行かない、と言い聞きません。犬が教えてくれた、犬が私を守ってくれたんだ!等も言っています。

急に母が豹変したのと、数々の暴言でつらく涙が止まりません。
この旅行を最後にするからお願い、と言ってもダメでした。
旅行はキャンセルしたほうがいいでしょうか。また母のこの気持ちは変わることはないでしょうか。
私もたまに母がこわいと思う時があります。思い込んだら凄いというか‥
また情けないですが、10日前からキャンセル料があるので金銭的に私が全額負担なのでとてもきついです。主人にも申し訳ないです‥
母はなにか心の病気でしょうか。
私自身も鬱みたいになりそうで子供のお世話もありつらいです。
メールを開くのがこわいです。
兄がいますが、兄のことは凄い可愛がっています。
母は昔からお前は父親の味方だけどお兄ちゃんはいつもお母さんの味方等と言っていました。
母から愛されてる感じもなくつらいです。
母にお金を援助したりすれば好かれるかなと思って昔からやったりしましたが効果なしでした。惨めでつらいです。

初めての投稿で乱文、わかりづらい文章で、すみません。
どなたかに聞いてもらいたく投稿しました。アドバイス宜しくお願い致します。

初めまして。
とても困っています。
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Aベストアンサー

こんにちは。

おつかれさまです。

おそらくですが、お母様は鬱になっているのかもしれません。
きっかけは、愛犬の死かもしれません。

また更年期障害なども一緒に考えられるのかな…と。

いづれにしても、失礼ですが、ちょっと常軌を逸していると思います。

お兄さんにご相談されてみてはいかがでしょうか?

旅行に関しては、今回は、残念ですが
お母様を一緒に連れて行くのは断念した方がいいと思います。

旅先でヒステリックになれば、それこそ周りの迷惑になりかねないですし、
逃げ場がない分、互いにキツいと思います。
とくにお孫さん(質問者さんのお子さんたち)の前でそうなった時の
子供たちの苦痛は相当なものだと思います…。

キャンセルするのももったいないので、
旦那さん、もしくはご友人にお願いして一緒に行ってもらうということも
考慮されてみてはいかがでしょうか?

お父様には、今回はお母様の方についていただき、
できればお兄さんとともに、上手く病院に連れて行くなどできればいいと思います。

放っておけば置く程、関係は悪化する一方だと思います。

お父様や質問者さんの言葉に耳を傾けないのでしたら、
耳を傾けるであろうお兄さんに協力してもらう他ないと思いますし、
それが一番スムーズに事が進むのではないかと思います。

また、総合病院や、精神科に、一度お母様の状態を相談されてみてもいいと思います。
電話でも相談にのって下さるところもあると思いますので。

その上で、うまく病院に連れて行く方法なども一緒に聞いてみるのもいいと思います。


申し訳ありませんが、
さすがにお母様の態度がヒドいので、
良い意味で、あまり落ち込まずに、
仕方がないと割り切っていただいたほうがいいのではないでしょうか?

こんにちは。

おつかれさまです。

おそらくですが、お母様は鬱になっているのかもしれません。
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どうすれば良いでしょうか?

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