先日彼のお宅に挨拶に行きました。その時の反応は悪くなかったのですが、後で私が学生だった期間が長く(26で大学卒業)OL経験が無く、貯金がゼロでご両親の趣味である登山をバリバリやらない、料理が得意でない(これは私が質問されて、得意とはとても言えません、と控えめに答えただけです)
といった理由で私を迎え入れるのを渋ってきているみたいです。(エンジョイ登山程度にはやるのですが)彼はずっと実家で身の回りのこと全てお母さんにやってもらっているおぼっちゃん。3兄弟の次男で兄も弟も未婚。私にOL経験が無いというけれども3男は大学卒業後6年アルバイト。
こんな状況では両家の顔合わせなんて出来ないですよね・・・。母もこの事で泣いてしまって、やめちまえって言い出すし、彼はお母さんと私の間で中立にしかなれないって言うし、どうしたらいいんでしょうか?彼とお母さんと3人で会って、料理をやらないと言っているわけじゃないし、
貯金もこれから結婚までの間約半年でするって事をアピールした方がいいって言うんですが、そんなもんでしょうか?婚約破棄することになったらいただいた指輪はどうしたら良いのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

そこまでの、彼に対する思いがあるのならば、


嘘つくというと語弊がありますけど、
有言実行。形だけでも、意思表明したほうが、
彼ママには、印象がいいと思います。
努力の姿をあからさまに、見せる行為もその後、必要でしょう。
姑には、極力、逆らわない。これが、永続きのコツでしょう。


同居じゃないんでしょ?
でしたら、結婚したら、あなたの新居に彼のご家族が来ない、
電話も来ない、口出ししない
彼もあなたに彼のママがするような家庭的なことを望まない。
彼のママに、愚痴らない、これ、一番大事です。
なら、結婚後は、問題ないのではないでしょうか。

結婚前だけ、一生一代の名演技、彼のママが思う
良い嫁候補を
演じてみたら、いかがでしょうか。
意外と自分の良い面、好きな面、やればできるじゃん面など、
発見かもしれません。
良い子を演じることは、けっこう楽しいことです。

私も、仕事等、キンキンカンカンしている時は、うざいだけですが、
余裕ができた時には、日頃の罪ほろぼしと思う面もあり、
つきあう余裕も、出てきます。
人から、感謝の言葉や物などきますけど、
私のほうが、良い行いや、人の力になれることができて
ありがとうと、言いたい思いです。
いつも、こうでありたいなぁと思いますが、
利益を追求すると、どうしても、自分自分、締め切り、締め切りに
終われて、なおざりになってしまうものです。

彼が、あなたをかばう、あなたを好きだという意思表示さえあれば、
彼のご家族もなしくずしでしょう。

とかく、男って、マザコンが多く、
母親の味方をするので、結婚生活がうまくいかなくなると思うのですが、、。

だんなや妻が、自分の家族や子供より、おたがいの伴侶を
一番に大切に、思えば、すべての家族関係がうまくいくと思います。

妻のはずが、お母さんになってしまったり、お母さんで、いることを望むから、
だんなは、浮気もするし、
妻は、だんなより、子供の教育など、子供に、期待を持ってしまうのでしょう。

自分の子供を心底、愛しているのならば、
子供が選んだ伴侶も愛せるはず。
これは、常日頃、私は、相談に来る方に、話すのですが、
現実的には、無理な方が多いようですね。

あなたにも、お説教に聞こえるようでしたら、ごめんなさい。
最近、日常生活でも、先生口調が多いようです。
私自身が、悩める子羊状態なんですけど、、。

彼のあなたをかばえない発言も、現実的だと思いますよ。
結婚前の夢みてる気分には、私なら、言って欲しくないですけどね。
世界中の誰が、君を責めようとも君を守る、ナイト、騎士心がないと、
私は、まかせられません。
口ばっかりの不実行男なら、問題外ですが、
恋愛くらい、夢みせてくれないと、、
釣った魚に、えさは、やらない男が、多いそうですが、、。

あなたが、彼の現実的なところ、
私には、長所とも受け取れる見方もできます。
を理解してますか?

理解した上で、わがままの利く範囲で、甘えてみましょう。
母子関係は、理詰でなく、感情で、動く場合が多いので、
自分の意見を押し通しても、ときには、
あなたの味方には、なれない彼の気持ちを察し、理解する努力をしましょう。

間に、入って悩む彼の姿を私なら、見たくないし、
逆に、自分が我慢、辛抱ばかりする必要もないと思います。

押すとこは、押す。引くとこは、引く。
自分ができる範囲を見極めて、少しの努力で、相手の希望がかなうなら、
忍耐が必要ですし、
それは、どうしても、譲れないと、彼の家族と意見が食い違う場合は、
あなたのご家族だけでなく、彼を味方につけることが、先決です。

君が、意見を言うのは、よっぽどのことなんだねと、
彼が理解してくれるように、日頃の信頼や愛情関係が、必須です。

料理は、自分のためにもなるし、夫婦生活で、一番大切なのは、
めしと4ワードだとある方は、言います。
浮気しても、それが、嫁さんが、一番だと、帰ってくるとか。

そういう私は、仕事柄、外食続きですし、
子供のお弁当など、ママの味は必要かと思いますが、
だんなは、できれば、私に料理を作ってよと
思っています。

一般的にみて、彼は、夢を諦めてもいい年頃だと思いますけど、
それは、当事者の周りの理解や協力があれば、
いつまでも、続くことなので、よしとしましょう。

髪結いの亭主として、あなたが、支えていけるのならば、、。

私は、ホストや、バリ人などに貢ぐ女の姿を、いっぱい見てるので、
男は、社会性、経済力だと、思ってしまうのですが、、、
尚かつ、できれば、有閑マダムで、家事も仕事もしたくない、
カルチャーセンター、エステ通いしたいと、
いまだ、不抜けたことを、言ってる性格なのです。

私は、あなたのお母様の料理もできないのかぁーに、大賛成です。

あなたのご家族、彼のご家族の対立にならないよう、
がんばってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とりあえず、新居の合鍵を求められても絶対に渡してくれるなと
約束をしました。
とても参考になったと思っております。
まだ彼ママとは1度あったきりですが
私としてはなんにも聞かなかったことにして
勿論料理も貯金もするのはアピールしつつ
しれっとなんもなかったかの如くにケラケラ笑って
彼ママに会いに行くつもりです。まあそしたら「こいつバカにしてんのか」
ってとられるかもしれませんが、ケラケラ笑ってる、それが
私なのである程度はわきまえて、でも今後繕いすぎるのもいやだから
ある程度は自分も見せてあゆみよる姿勢で頑張ります!

お礼日時:2002/04/02 01:24

とても他人事ではなく思えました。

私は昨年の4月ごろ、彼の家に行きましたが、ずっと後になってから「玄関に入ったところから彼への接し方まであたかも全てが気に入らない」かのような文面の手紙が届きました。やっぱりショックでしたよ。
非常に似てるなと思ったのは、彼の父は男尊女卑のワンマン社長、母はザ・専業主婦、両親の趣味は登山…私の彼もすべて母親がやってくれるおぼっちゃんです。私が思うに、あちらのご両親の思う「息子の理想の相手」ってのは、あちらのお母さんそのものであったりして、理想から少しでも外れているとどんなことでも気に入らないんだと思います。私はちょっとウソでも料理は得意だとか会社ではいい給料をもらってる(実際に彼の手取りより上)けど、プラス面を見ようとはしません。なんとか「この二人は合わない」というのを探し出そうとしてるんですから。
結婚は今年の2月にする予定でしたが、(そしてその為の貯金はありましたが)式を私たちが住んでいるところでやるというのが気に入らないとの事で、「伝統にのっとって」彼の実家でやることに決定されました。(私のいないところで彼が家族と決めて帰ってきました)これにはあきれましたし、親の言いなりであるなら結婚したくない(相手の親の味方になって私の味方にはなってくれなさそうで恐い)ことと、相手の実家自体が遠く、式場を見ることもできないことから、延ばし延ばしになってます。その頃からこのまま結婚を待ってたらいつまでも一緒になれないな、と思い、同棲を相手の親に内緒で始めました。うちの親には事情を話して渋々了解という感じです。
ある日来た手紙(メールじゃなくて、送ってくるんです)には、「家と家との結びつきを気に入らないのなら、親を呼ばずに友人だけでやるか、海外で二人で挙げてくれば言い」と脅しめいたことが書いてありました。うちの母に話したら「!!海外で挙げる時はお母さんはこっそり呼んでよ」「相手の親呼ばなくてもいいじゃん?」なんてふざけたことを言って笑ってましたが、果たしてどうなることやら。もちろん彼は後が恐いからと承諾してくれませんでしたが。ちなみに「伝統にのっとって」彼の実家でやることは押し切っておきながら、新婦側の土地に挨拶に来るのは嫌なんだそうです。
自分のことばかりですみません。chipstarさんは、今すぐにでも結婚したいのですか?私はもう同棲しているというのもあるのかもしれませんが、あと4,5年は独身でもいいかと思っています…(私は今28です)結婚って自分のやりたいことを制限してしまうような気がして、どうしても後ずさりしてしまうんです。うーん、これはこれで問題ですかねえ。あまり役に立たない回答ですみませんが…
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この回答へのお礼

遅れてしまいましたが回答ありがとうございました。
いや~世の中には似たような境遇の方っていらっしゃるもんだな~と思いました・・・。
私は今の彼のことが好きってのもありますが、子供が可能な限り
欲しいんです。
何人でも・・・というのは現実的ではありませんが、3人産めたらいいなあ・・・。と。
それには予定通り今年決めたいってのがありましたね。
同棲も少しでもいいからしておきたいな。彼は1度も1人暮ししてないので
先に彼に1人暮しを経験してもらってから結婚という話にしているのですが、
出来れば少しでも同棲して、やめるならやめてもいいよという期間もつくってみたいと思ってます。どうなるかはちょっと何とも言えないところですが。
ホーント、私の希望も式を挙げる時は向こうの親を呼びたくないくらい。
だって幸せな一日に「あ、私向こうのお母さんにはおめでとうと言われても
心じゃこのドロボー猫めって思われてるんだね」って思っちゃいますよねえ。
私はお母さんが私の事そう言っていたのは聞かなかったことにして、
あゆみよりの姿勢はみせつつ、でもシレっとしてお母様~♪
みたいな態度で行こうと思います。
私に回答くださった方の意見を取り入れて、「たのむから新居の合いカギを
お母さんには絶対渡してくれるな」と約束をとりつけました。
結局は私達は適当にあゆみより、彼が頑張ってくれないとこの問題は
クリア出来ないですよね。
お互いに頑張りましょうね!!!!!

お礼日時:2002/04/02 00:57

何となくですけど、貴方の質問を読んでいると、貴方の心理としては、彼の母親のことを否定していませんか?


貴方と貴方のお母さんの考えは正しいという立場に立っているような感じを受けるんですけどね。
歩み寄るというのは貴方が下がっていくイメージだもん。
今までの人生で正しいと信じてきたことは、急にはかえられないし、また、かえる必要もないと思いますけど、
それはお互い様だよね。彼だってそうでしょ。受け入れなくちゃ。
とりあえず、お母さんたちはおいといても、彼にお料理を作ってあげたいという気持ちがあれば料理はできるでしょう。貯金がなければ安く済ませましょ。結局貴方と彼の二人のことなんだから。
それじゃダメだと口を出す親には、金も出してもらいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうそう、お互い様ですよね。
料理も貯金もtinoさんがおっしゃっている通りだと私も考えます。
(別に料理は放棄、散財希望って言ってる訳じゃないんじゃい!
って言いたいですっ)
クチを出すなら金を出せ!
私もそう思います。他の質問にも書きましたが
持参金持って来いってんだ!!!(怒、笑)
私と私の母の考えは正しい・・・う~ん、確かにこっちが正しいみたいに
考えていたところはあります。それも冷静に考えたら違いますよね。
ただ私の母も彼に多少の不満はあったのですが、
私には一言も言いませんでした。私が選んできた人だからということで。
そして私もそんなにごりっぱな娘ではないというのもあったから
もらってくれるんでもありがたいと思ったのでしょう。
その不満を一つも私には言わなかった私の母はえらいんでない!?
と娘は思ってしまいますがこれも単なる身内びいきですね(笑)
頑張ります。彼のママと結婚するわけじゃないんだし、
いつまでも彼のママの言った事に過敏になっていてもなんも始まらない!
ここで回答頂いたのが本当にパワーになりました!
ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 01:10

彼が33歳だということに失礼ながら少々驚きました。


そのぐらいの年齢になれば、結婚したいという相手を連れて来た時には、子供のことを信用していれば喜んでくれるのではないでしょうか?
彼の母親は彼の選択を信用してないんでしょうね。ちょっと情けなく感じてしまいました。

「100%味方」と言っても100%あなたを肯定しろということではありません。あなたに対しては「こういう所は間違ってるんじゃないか?」というのはいいと思いますが、彼の御両親の前では100%あなたの側に立つという意味です。それはあなたにも同じ事が言えます。

あなたが彼ママに直接決意表明するよりも、もう少し時間をかけるつもりで、彼に手料理を食べさせて、
「あいつこの頃料理頑張ってて、○○や△△を食べさせてもらったけど美味しかったよ」「貯金も頑張って貯め始めたよ」と言ってもらった方がいいと思います。
言葉だけよりも実績を示さないとね。

彼だけじゃなくて、あなたのお母さんが彼の事を理解してくれるように
彼の良い所をあなたが度々話す事も大切だと思います。

結婚は本人達の意志が一番大切ですが、家族や親戚なども関わって来るのも結婚です。二人のお母さんが理解してくれて駆け落ちなんてことにならずに幸せになれる事を祈ってます(^_^)/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうなんですよ、33までずっと実家ってどうなのよって感じですよねえ・・・。
私が一人前の収入があったら絶対家出るのになあって思います。
まあそれはさておきですね。
彼ママは子離れできてないという事ですね~。
彼も彼ママもちょっと情けないと思いました、私。
3兄弟初めての結婚だから、なんくせつけても離れるのを阻止したかったのかなあ。
そんな気はないって言うんだろうけれど、
潜在意識では絶対ありますよね。
結局お母さんってのは自分を選んで欲しい、自分にそっくりな子がいいんでしょうね。だから彼ママお得意の料理が私は得意でないってのがわかって
指摘してみたんでしょうね。

ありがとうございます。
今回の回答を読んで本当に気が楽になりました。

お礼日時:2002/04/02 01:18

彼はお母さんと私の間で中立にしかなれない


この言葉だけで、今後の姑嫁問題、勃発の可能性、大です。

やめましょう。


あなた、お仕事は今、なされてないのですか。
そんなもんでしょうかって、結婚式はしないの?
子供は作らないの?
新居はどうするの?
お金のかかることばかりだと思うのですが、、。

指輪の心配することよりも、ご自分の将来をお考えください。

家事は誰がするの?
まさか、未来の姑さんにさせるわけには、いかないでしょうが。

いい年して、身の回りの世話をママにしてもらってる男なんて、
私なら、眩暈がしそうですけど、、。


なんで、結婚するのか、したいのか、もう1度考えてみましょう。

嘘も方便です。
お母様、料理教えてくださいと、エプロン持参で、
毎日、先方宅に、お伺いしましょう。
自分の良さを認めてもらい、敵の弱点を掴むチャンスです。

婚約破棄は、それを見極めてからでも、遅くないです。
離婚するより、傷は浅いですよ。

半年の間、料理をマスターする。貯金をする、
これで、クリアーできると思うけど、、。

登山は、別につきあわなくてもいいでしょう。

迎えいれるということは、同居ですか?
なら、なおさら、登山しているお留守の間は、楽できるしね、
羽も伸ばせる、いい趣味ですね。

この回答への補足

更に詳しい内容を書きます。
私が貯金が無いのは、芸術関係の夢を追っていて
とてもそのためには貯金が出来るような状況ではなかったんですね・・・。
でも彼と出会ってから2年、貯金しなかったのもまずかったですけど。
その点は本当に反省しています。
彼は彼ママの言う事は否定して前面的に今回は私の事を
かばってくれているのですが、私が「この先は私をかばってくれるの?
あなたは私と家族になるんだからこれからは100%私を守って
くれないと困るんだよ」と言ったら「中立というのは改める、でも僕も人間だから
必ずいつも100%君の味方になれないときもあるかも知れない、
それは理解して欲しい」との答え。まあわからないでもないですけどね。
私は彼と一緒に人生歩みたいし、彼もどうしても反対されたとしても
駆け落ち同然になってもいいから私と結婚がしたいんだ、と答えてくれました。
ただ、うちの母は男女同権!をとっても尊び、バリバリ働いて
女手ひとつで私を育ててくれた人。
彼ママは60過ぎてますがずーっと家族を守り続けたザ・専業主婦で
男は外で働き、女は家事をこなすものという人。
まあうちの母は「おまえんとこの息子は料理ができんのか!
男だから女だからとはなんだ!!!」と激怒^^;

私が彼ママにきちんと決意表明(料理も頑張るわ、貯金ももうちょっとだけど頑張るわ!)する場をもうけて歩み寄ることが
やはり先決と思いますか?
ちなみに私は正しくは27まで学生みたいなもんで
今29、彼33です。
自分の夢は諦めたものの、夢に関わった仕事をしたいが為に
収入はとっても少なめといった感じなんです。

補足日時:2002/03/25 21:40
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題名の「助けてください」にかなりchipstarさんが追い詰められているのが感じられて、自信はないけど書き込みをします。



えっと、私はこれは単純に彼のお母さんが「子離れ」できていないのでは、と思います。彼は実家でずっといたとのこと、しかも多分登山が趣味なのは、家族全員ではないのでしょうか?家族全員で登山に行ったり、家族の絆がしっかりしたご家庭なのでは、と思います。そして、彼もお母さんを大事にする人なのでしょうね。

結局、彼のお母さんは、今まで大事に育ててきた息子が、あなたに取られるという気がして、何かに理由をつけて反対しているだけでは。しかも他のご兄弟もまだ未婚との事。初めて自分の子供が自分の元を巣立っていこうとしている現実に直面したわけですよね?その現実を受け入れられなくて・・・でも、実際あってみて、これといって大きな反対するようなこともなかったから、重箱の隅をつつくようなことをして駄々をこねているだけでは?だから三男がどうこうのは関係ないのです。
多分これは、chipstarさんが相手でなくても起こっていたことだと思います。
だから、自分を責めるのはやめてくださいね。

そうですね、彼が全面的に味方になってくれない状況は、はっきりいってかなりつらいですよね。(実は私も今付き合っている彼が、お母さんを大事にする人でたまにすごく落ち込んだりします)でも、彼が中立の立場というのは、客観的に見て、そう悪くないのでは、と思うのです。
なぜかというと、彼が完全にあなたの味方につくと、彼のお母さんは「大事に育ててきた親より彼女を取るのね。きぃー」なんて、よけい意固地になる可能性が高いからです。ここでchipstarさんまで意固地にならずに、彼にフォローしてもらいながら、例えば、登山がベテランのお母様にいろいろ教えてもらえればうれしいとか、
彼がお母さんの料理をいつもほめているから、ぜひ私もお母さんのように料理上手になりたいな、教えていただけますか?彼がいつもお母さんを素敵だとほめているのでこの前会えるのも、とても楽しみにしていたんです。というようなことを、今度あったらいうか、そんなふうにchipstarさんが言っていたと、彼にフォロー入れてもらうなりしてもらったらいかがでしょうか?

ここで、彼に「私を取るか、お母さんを取るか」と迫ると彼との間もこじれてしまうような気がします。
せっかく彼のご両親に会って、結婚話が進んでいくかと思った矢先のごたごた・・・落ち込む気持ちも分かりますが、大きく深呼吸して一度気持ちを落ち着けてください。
別れるのではなく一緒にやっていこうと思うのなら、ここが踏ん張りどころではないかな?これを乗り越えられた時、彼との距離がさらに近づいていると思います。私も結婚話を進めるうえで、いろいろ彼ともめています。でも、幸せになるために歩み寄れるところは歩み寄って乗り越えたいとがんばっています。
なかなか思ったよりゴールは遠いですが、お互いがんばりましょうね。
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あくまでもchipstarさん寄りの傍観者の意見として聞いてください。



彼のお母さんが渋っている理由は、どうでもいいようなことばかりですね。私には言いがかりをつけているようにしか見えません(ごめんなさい)。
それらの後ろに何か大きな理由が隠れているような気がします。たとえばyube_shiさんがおっしゃっているような理由、「この子(彼)の結婚はまだ早い」、「お金がなくって結婚式を盛大にあげられないのは世間体が悪い」、等々。
(chipstarさんのお話しか聞いていませんので、彼のお母さんにマイナスのイメージを持ってしまいましたが・・・)
でも、結婚するのはお二人であり、お二人は自分たちだけのために結婚するんだから、周囲が考えるいかなる理由(もちろん二人の幸せのために考えてくれているのでしょうけど)も問題ではないでしょう。

それよりも、私には彼の態度が気になります。
彼は、お母さんが反対する本当の理由を尋ねてくれないのですか?
彼は自分のお母さんを説得してくれないのですか?
二人の問題である結婚のためにかれが説得してくれないあれば、今回はめでたく結婚できたとしても、それ以降にあなたと彼のお母さんの意見が食い違ったときにもアテになりませんね。
今回、彼が自分のお母さんを説得してくれるかどうかが、人生のパートナーとして信頼するに値するかどうかを占う大きな試金石でしょう。

いい結婚になることをお祈りしています。
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OLXX年目(^^;のものです。

はっきり言って仕事しててもお金はあんまり貯まりません。
なんででしょねー。そんなに散在してるつもりはないのですが。

まあ、貯金は貯める気にならないと貯まらないとは言いますが
「なんでもないことに使ってしまった」「借金が沢山ある」という風な、お金にだらしない人だったら
多いに問題が有りと思われてもしかたがないですが、あなたの場合収入自体がなかった(?)
みたいなのでそんなこと問題にならないと思いますが・・・。(なぜお母様は渋ったんでしょうね)
結婚に貯金って必要なんでしょうか、なければそれなりに質素に暮らせばいいだけだと思いますが
息子さんは、そんなに甲斐性無しですか(^^;?子供が出来たらどうするんでしょう。

料理もすぐに覚えられるものだし、、、。登山しない人の方が多いと思います。

申し訳無いんですが、これはひとつひとつの事がどうと言う事ではなくて
お母様のあなたに対する第一印象が悪かったか、お母様が「縄張りを荒らされた」
気がして内心穏やかでなくなってしまったか・・・(本能がそう言っている(^^;とか)
どうもお母様のかわいい息子さんはお母様に逆らえないようですし。
おうちの実権はお母様にあるようです。同居されるのかどうかわかりませんが
結婚をするとあと2-30年はお付き合いすることになりますので、長いスパンで
かんがえてみてほしいと思います。

一番気になるのは息子さんの態度ですね。中立って、なんでしょう?
自分はどうしたいんでしょう?自分のことは自分で決められないんでしょうか?
もちろん親御さんに歓迎してもらう事はとても大事な事ですが、結婚自体は自分達の意思で
するものではないんでしょうか。其の事を彼に確認してみるのはいかがでしょうか。
それでも・・・と彼が言うようなら・・・。
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彼のお宅に伺った時の反応は悪くなかったとの事ですが、


本人を前にあからさまに言う人はあまりいないと思いますので、
残念ですが多分あまり気に入られなかったんでしょうね。

登山が趣味でないということはそれ程問題ではないと思います。
料理が得意でない、これは彼の母親が料理上手で料理が出来ない女性なんて!と思ってる時以外はやる気があれば問題にはなりにくいと思います。

私が一番問題だと思うのは、貯金が全く無いことです。
今春、大学卒業ということなのでしょうか?
大学に26歳まで行っていたのはいいとしても、結婚するつもりがあるのなら、それまでにアルバイトをしたりして少しぐらい貯金をするものなのでは?と思われてるのではないでしょうか?
結婚すると不意にお金が必要になることもあり、貯金が無いと困る場合も出て来ます。
貯金が出来なかった何か特別な理由があるんでしょうか?(学費などを全て自分で出していたとか)
これから貯めると言われてますが、彼の御両親としては、「今まで貯金もせずに何にお金を使って来たんだろう」「散財してばかりいるんじゃないか」と不信感を持ってしまったんだと思います。

いろいろあるにしても二人が結婚したいと思っているのなら、
それぞれが両親を説得しないといけないと思います。
けれど、あなたとお母さんの間で中立にしかなれないと彼に言われてしまうとちょっと考えものですね。
あなたの方に100%ついてくれるぐらいでないと、あなたは結婚してからも何かある度に孤立してしまうことになります。
こういうことを話しても味方になって説得してくれないのなら、
あなたのお母さんが言う通り、結婚は考え直した方がいいかもしれません。

質問を見て、ツラツラと書いてしまいましたが、何か違うところがありましたら補足して下さい。
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 ずいぶん気弱になられてますね。


 
 OLの経験がなくても結婚生活は問題なく行えるだろうし、彼の両親の趣味に合わせなければ結婚できないなんてナンセンスですよ。貯金なんかなくたって、両方の努力で家計を維持できて、どちらの両親にも経済的に頼ることがないのなら普通は問題ないんじゃないでしょうか?それとも、彼の両親の経済力にすがって暮らすことが結婚の前提条件だったのでしょうか?

 それと、今のうちから彼が力になってくれないようだと、近い将来離婚することになるのは確実ですよ。文面からすると、彼のご両親は息子を信頼してもいなければ、人を経済的価値で測るような人だと思います。あなたが、経済的に成功すればがらっと態度を変えるでしょうが、現状のままではいい関係は築けないと思います。
 
 あなたが彼を好きで別れたくないのなら、結婚をとりあえず延期して、一度OLにでもなってみればどうでしょうか。1年でも2年でも働いて、その間に料理もお母さんに教えてもらうとかして、相手のいっているレベルにもっていく方法もあります。ただ、そうなったときにはあなたの方が彼のことをイヤになっているかも知れませんが。

 とにかく今は、感情的にも不安定で取り乱しておられるようですから、半年後という時間の制約から解放されることが先決のような気がします。決して、婚約破棄ではないのですから、指輪を返す必要は今のところないでしょう。しかし、どうしてもいったん白紙に戻したいならば、返さなければならないと思います。

 結婚するって結構大変なことです。私も案外簡単に考えて結婚しましてが、生活習慣や様々な部分での価値観の相違、相手の家族とのつきあいとその習慣などで疲れることもあります。かといって、離婚するときはさらにエネルギーがいりますから、chipstarさんにはよ~く考えて結論を出して欲しいと思います。
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