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当方26歳の女性です。現在、4年間お付き合いしている彼氏(27歳)が居ますが、彼が私との結婚をあまり前向きに考えてくれません。といっても、理由ははっきりとしています。
「今の仕事で迷いがあり、自分が30歳になるまでに身の振り方を決めたい。あやふやなままの今、結婚したり養うことになれば、自分の目指していたものを妥協せざるを得なくなるので、せめて30まで待って欲しい」とのことです。
自分の正直な希望としては、すぐにでも結婚して、早めに子供を産みたいと思っていました。しかし、彼の言い分も理解できる。色々と考えるうち、29歳くらいに結婚できるんだったら待っても良いのか、それとも馬鹿正直に彼のことを言い分を信じすぎなのか(もしかしたらもっと一人でいたいだけなのかも)、判断がつかなくなってしまいました。
「いますぐ結婚しないのなら別れる」という考えはあまりないのですが、彼の言い分はあまりにも私の気持ちを無視しているようにも思えます。
かといってこれ以上、気の進まない彼に結婚を迫るのもなんだか気が引けてきました。どうしたらいいのでしょうか。
A 回答 (23件中11~20件)
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No.13
- 回答日時:
26歳ならそんなに焦ることもないかと思いますが、3年後となれば29歳…。
ちょっと考えてしまいますよね。女性の出産適齢期というのは32歳くらいだそうです。
高齢出産も当たり前の世の中ですが、やはり子供に知的障害が出る可能性は高くなります。
このへんの話をしてみてもいいかもしれませんが…。
その男性は多分、今は自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう。
そんなときに結婚を迫られ、高齢出産のリスクなどというシビアな話をされると、一気に嫌気が増すかもしれません。
人の気持ちというのはなかなか変えられるものではありません。今無理やり説得して結婚しても、あまり良い結果にならないかもしれません。
どうしてもその彼と結婚する気なら、せめて婚約してもらいます。何の約束もなしに待つには3年は長いです。
それもいやだという彼なら、今すぐは別れないにしても、他にいい人を探しますね。
三年間の間、お互い他の人に心変わりする可能性は高いです。質問者様もですが、彼に他に好きな人ができる可能性だってあるわけで、一方的にただ待たされるのはゴメンかな。
そういうことを強制する時点で、結婚後もうまくいかない気がします。
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No.12
- 回答日時:
あなたが夫に養ってもらいたいのであれば彼の言うことももっともですが、別に養ってもらう気がないのなら、「そんなに心配しなくてもいいよ、私も働いてるし」という考え方もできます。
子供を養うというのは双方で考えないといけませんけどね。
夫のみが生活費をすべて稼ぐのか、妻も少しは稼ぐつもりなのか、それともフルタイムで働くのか、子供が生まれた後は仕事をやめるのか、何某か継続するのか・・・・それぞれ生活状況は違うでしょう。
どれでも二人の事情で決めればいいと思います。話し合って。
男性は自分で子供を産むわけじゃないから、早めとか遅めとか真剣に考えないんじゃないでしょうか?
近頃では芸能人が40歳ぐらいで産んだりしてますし、一般人の女性だって急がない人は急がない時代ですし。
「早めに子供を産みたい」ということは彼に言ってあるのですか?
言わずに悩んでいるならまずそれを伝えてみないとしょうがないと思いますが。
すでにそういう考えを伝えてあって、それで「自信がない」とか言われたならまた話は別ですが・・・・。
ありがとうございます。
「早めに子供を」というのはちょっとした話の間や、真剣な場などでも何度か伝えてきました。そのたび、彼は「そうか、それはそうだね」と理解を示してくれるのですが、やはりそれ以上は…。
No.11
- 回答日時:
結婚はタイミングも必要です。
片方がいくら「そろそろ結婚したい」と思っていても、相手も同じ気持ちを持っていなければ結婚はできません。
難しいところですね。
あとはご質問者様が「彼が結婚したくなる」のをひたすら待つか(それは年齢で区切りを付けられることではないので30歳過ぎることもあるかもしれません)、彼が30歳になった時にもう一度聞いてまだ待ってと言うなら別れるか、今もう少し話を聞いてみて結婚する気が本当にまだないと感じたら別れるのか、どれかではないでしょうか?
結婚は無理強いできませんから 説得しようとすればするほど逆効果です。
彼の言い分がご質問者様の気持ちを無視してるように感じるかもしれませんが、彼にしてみたら彼の気持ちをご質問者様が無視しているように感じているのです。
その辺りが「結婚はタイミング」と言われるところなのだと思います。
ありがとうございます。そうなんです、こと結婚の話で難しいのは、「説得」ができないことだと痛感しました。説得していると、「彼女に結婚せまられてる俺」という顔をするんですよ。もう話は通じないですよね。結婚しよう、そうしよう。で話がまとまる方が羨ましくてたまりません。こうして結婚したいタイミングが合わず、なんだかドロドロした話になり、とてもガックリしています。こんなことに怖じ気づいていてはいけないのかもしれませんが…。
No.10
- 回答日時:
彼は何を目指しているのでしょう?その辺、詳しく話し合いましたか?
今の仕事を辞めて新しい事(自営とか)にチャレンジするなら、3年なんかで目処が立つかどうか保証がないですよね。転職なら転職先はどこなのか?ただの言い訳ならいいですが、彼が本気なら、結婚を躊躇するような事の内容は知っておかないと後悔しますよ。
ただの言い訳の場合は、結婚を迫って尻をたたくのも悪くないと思います。質問者さんもお勤めだと思うので、「いざとなったら私が養ってあげるわよ。」って、追いつめてみるとか。つきあって4年、27歳なら彼もそろそろ正念場だと思います。
No.9
- 回答日時:
今年26歳になる女です。
質問者さんと同じような状況になり、今年の7月、4年付き合った彼氏(28歳)と別れました。
彼氏が結婚を渋った理由もほぼ同じでした。「仕事が落ち着いたら」「自信がない」といったところです。私も、「結婚できないなら別れる!」と思っていたわけではないので、「そうなの。でも、私も将来のこと(子供のこと等)を考えたら、このまま何の保証もなく待つのは不安だし辛い。あと3年経った時、あなたが結婚する気になれているか分からないんだから。もしあなたが私のことを本当に好きなら、結婚はまだ先でもいいから、せめて婚約はしたい。確かな約束をしてほしい」とお願いしました。
その結果、彼氏が結婚に対して前向きでない上、婚約ですらテキトーに考えていたことが分かり、「もう止めましょう」ということになりました。
質問者さんも、もし将来を不安に思われているのであれば、「結婚は3年後でもいい。その代わり婚約はしたい」と切り出してみてはいかがでしょうか。「それもそうだ。婚約しよう」と言ってもらえれば、彼が30歳になるまでの3年間を落ち着いて待てると思いますし、逆に「えー・・・それはちょっと・・・」と言葉を濁すようであれば、また別の道も見えてくるかと思います。
また、No.1の方がおっしゃっているように、婚約破棄は慰謝料が発生します。もしダメになってしまった場合、悲しみをお金で埋めることはできませんが、今の状態で待ち続け、3年後に「やっぱりだめでした」と言われるよりはずっと納得がいくと思います。
今一番迷う時期ですよね。
自分に素直に、そして納得のいく道を選んでください。
ありがとうございます。
婚約も早いと言われた時に、あまりにも「私が結婚を迫っている」ようなかたちになっていたので、それ以上は詰め寄ることができずに話が終わってしまったのですが、やはり婚約はちゃんとしたいと思います。それがだめなんだったら、hotarucoと同じように「もう止めましょう」ということになるしかないと思います。
No.8
- 回答日時:
結婚したあとだって身の振り方は変えられます。
というか、今迷いがあるなら今身の振り方を考えるべきでは。そういうのは早ければ早いほうが良いんだし。養うとか言っても、30になったから簡単に養えるようになるかなんて誰にも判りません。
ていうか、わたしが養うから2人で頑張ろう!って言えば?
それでも男の甲斐性だなんだ、っていうような人なら3年経っても生活は今のままでしょうし、結婚ももっと伸びますよ。
学生の時からつき合っていた友人は、2年経ったら、と言われ続け結局6年くらいそのまま、そして婚約前日に別れてしまいました。
踏ん切りを無理矢理付けなければだらだら、良く聞く話です。
ありがとうございます。
私もいちおう勤めていますし、結婚してすぐ子供ができるわけではないのだから、あなたが例えば転職している最中?などは私が支えることだってできる。と言ったのですが、金銭的に問題だというよりも、「結婚した」ということが、彼の中では「=もう簡単に職をかえることなどできない」という方程式になっているようです。
「それでも待てないっていうんだったら別れる方を選ぶ」とまで言われてしまいました。何が彼をそこまで言わせるのか?やっぱり、仕事だなんだよりも早く結婚するのが嫌なのでしょうか。なぜ、それならそうと私に正直に言ってくれないんだろう…。
![](http://oshiete.xgoo.jp/images/v2/common/profile/M/noimageicon_setting_16.png?e8efa67)
No.7
- 回答日時:
夫と私お互いが26歳のときに結婚しました。
もう、7年前のことになります。とりあえずは恋愛結婚でしたが、やはり夫は子供でしたね。何度喧嘩して離婚を考えたかわかりません。そんな夫の考え方が変わったのは30歳を越えてからでした。(私も大人になったのでしょうが^^;)
結婚をムリに押すのは考え物だと思います。互いが相手を本当に「結婚相手」として必要と感じたときが適齢期だと思いますから。もし質問者様が今の彼と一生一緒にいたい、と思うなら今は彼の気持ちを尊重してあげてもいいと思います。でも、とにかく「結婚したい」という気持ちが強いなら、最初に「それは彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか」を考えてみるべきです。20代後半の女性の気持ちは痛いほどわかりますが、お互いの気持ちが合った時に行動に移さないと後で痛い目にあったりします。
彼を待っている間、自分磨きがいっぱいできると思うし。。。もし、今彼が、本当はもう少し1人でいたい、という気持ちがあったとしても、それはそれで認めてあげてもいいと思います。
人生は長いですよ(若いときは一瞬だけどw)。温かい心で二人の人生を考えてみてください。
No.6
- 回答日時:
>今の仕事で迷いがあり、自分が30歳になるまでに身の振り方を決めたい。
絶対!!!!!!に30歳になれば、身の振り方が決まるのですか?
保証は?どうやって?彼氏は何かの修行中?アスリートなら年令で諦めざる負えない事もあると思いますが、目指している事には年令制限でもあるの?( ̄皿 ̄)
年令制限があるのであれば、あなたの気持ちを伝えた後「これだけ待たせるからには…」と脅してあげましょう…
年令制限が無いなら期限を決定させてどうしまんねん!ヽ(`Д´)ノ
もう一度話し合いしなはれ!そんな甘ったれた根性なら30歳になっても「後1年…」って言うに決まってます。
時間は誰にも平等に過ぎるのですから、あなただけが負担する事はありません。
結婚したら色々な事を妥協して行かなくてはなりません。
背中に責任という名の、色々な荷物をお互い背負って行くのです。
独身時代は背負う物がないので、突っ走る事が出来ます。
結婚して同じ様な行動をすれば、ズッ転けるに決まってますやんっ!_| ̄|○
まずは『目指している事の実現が不可能の場合、どうして30歳になったら諦める事が出来るのか?』という事を聞いてみるのは如何でしょう?
30歳になったら妥協が出来る根拠が「好きだから…」と言われたら、あなたは“この人は何年経っても、私に対して気持ちが変わらない自信がある!”と信じ続けることが出来ますか?
根拠がハッキリしており、あなた自身が“信じられる”と思うのであれば、待ってあげて下さい。そういう人間は成功いたします。
根拠があやふやならば、あなた自身の心の中で変化が出るはず…
ありがとうございます。
あまり詳細に書かなかったのでわかりにくくてすみません。彼は「いまやっていることを30歳までにケリをつけて辞める。」のではなく、「いまやっている仕事にすでに納得がいっておらず、新しい道を探す」途中のようです。しかし、確かに根拠やプランはあいまいな部分が多いようです。「30まで」というのも、方向転換してきた人間を採用する企業が、だいたい「30まで」が多いからのようですし。もっと話し合ってみます。
No.5
- 回答日時:
信じる気持ちを持たないと結婚生活はやっていけないと思います。
私は、3年間猶予が欲しいと言う彼の気持ちを正直に受け止めることを馬鹿正直なんて思いませんよ。その間に貯金だって出来ますし、独身時代を謳歌できますよね。
私も今年で27歳、主人が28歳で昨年結婚したばかりです。7年近くのお付き合いの末の結婚でした。3~4年の時点で結婚話はでたけれど、同じように主人が「まだ自信が持てない。仕事も辞めたいと思う毎日だし、もう少し待って」と言っていましたよ。愚痴愚痴言いながらも待ちました(笑)質問者さんと同じように、結婚して1年は子供を持ちたくないし30歳までには子供が欲しいと考えていたので、私の言い分も分かってよ~なんて思ってました。
でも、タイミングだと思います。煮え切らないまま突き進むのは後が怖いです!私の場合は、私の結婚を一番の楽しみにしていた祖父の体調が悪くなったことがきっかけでした。「じいちゃんに花嫁姿を見せてあげたい!」の一言も大きかったようです。そして、キツイ職場から主人が異動になったのも結婚へのいいきっかけになりました。その事で自信がついたようです。
結果的に、結婚準備中に祖父は亡くなりましたが、最後にドレスの試着をした際の写真だけは見せてあげれました。もう喋ることも出来なかったのですが、写真を見て嬉しそうに笑って「馬子にも衣装でしょ」と言ったらいつものように笑った祖父の姿を見れただけでも満足です。
結婚はタイミングと忍耐だと思います。結婚をしたいのならともかく、今の彼と結婚をしたいのなら待ってあげてください。後から振り返れば、そんなに長い期間のことではないと思います。
No.4
- 回答日時:
同じく26歳女性で、昨年結婚しました。
主人は当時29歳でした。20代後半の男性をみると、まだまだ結婚を現実的にとらえられない人が多いと思います。
女性に比べると、まだまだ子供というか、落ち着く気がないというか・・・。
彼の言い分は理解できますが、見方をかえると、質問者様と結婚する覚悟はまだできていないという事ですよね。
結婚する覚悟ができていない男性に、無理やり結婚をせまっても引かれるだけですから、彼と結婚したいのであれば理解を示して待つしかないと思います。
ただ、そういう言い逃れをする男性は、まだ当分結婚する覚悟はできないんじゃないかな~と思いますけど・・・。
とりあえず質問者様と結婚する気があるのかないのかを見極めるために、「エンゲージリングが欲しいな~」くらいは匂わせてみてもいいかもしれませんね。
自分が29歳になった時に「やっぱり結婚する気は無い」と言われたら相当ショックですから。そういう状況に陥る可能性がある彼氏なんだという事を予め理解しておいた方がいいと思います。
ありがとうございます。No.1の方のお礼にも書いたのですが、「婚約しよう」とは言ってみたものの、それも断られてしまいました。こう書くと、そりゃダメだ。と思われそうですが、私からみたらどうも自分が結婚とか婚約とか、まったくそういうものと結びつかないみたいです。想像できないというか、hashiko_61さんがおっしゃるとおり、子供なんだと思います。でも、3年待つのなら、婚約は必須のような気がしてきました。婚約できれば、待つほうの私もある程度納得して待てる気がしますし。
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