別れたくない彼に私から提案してはダメ？

Question

前の質問と同じ悩みですが、少し進展があったので一度締め切って質問しなおします。
付き合って１ヶ月の彼と急にムードが悪くなって謝ったけれどそのときはケンカもさせてもらえず帰宅、その後電話で「こっちから連絡するから少し考えさせて」と言われました。そのまま一日待ち、昨日「もうちょっと考える」ということと、元々していた約束をキャンセルする件のメールが来ました。私は了解し、待ってますとだけ伝えました。
次に来るメールは、多分別れるために最後の約束をするメールだろうな、と最悪のケースを想像しています。（一度会わないと合鍵が返せないので）
前回の質問で話し合いをしたいなどと書いて皆様から有難くも手厳しいご回答をいただきましたが、堅苦しいものではなくて、普通に付き合ってればありがちな「ケンカ」がしたいのです。数時間前まで雰囲気もよかった相手に、ケンカもなく急に距離を置かれて、次には別れ話をされるのはすごく辛いですし、一晩考えましたが、私は他を見る気には全くなれませんでした。
そこで、いきなり別れの決断をするのではなくて、もう少し今までのベッタリ求め合うような仲を見直して、自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい、それでもダメなら・・・と提案したいのですが、そういうのっておかしなことでしょうか？これは私の傲慢で相手を苦しめるので、何も言わずに別れ話を受け入れなければならないのでしょうか？

minttea3 · Accepted Answer

相談者さんは、もしかして誤解されやすいタイプなのでしょうか？
いきなり、変な質問してスミマセン。

前回の質問分への回答に対して、相談者さんがしてくださったお礼や補足を読んだのですが、
要は、「彼と喧嘩しつつ仲良くなっていきたい」ということだったのですよね。
それを、
＞歩み寄りの作業を求めるのは難しいのでしょうか？
＞まだ始まって一ヶ月なので、私としては好きだと思える相手との距離を縮めるための作業って必要なことだと思うのですが・

と、なんだか「理想の恋愛関係にこだわる女の子」みたいに見える書き方をしてしまう。

今回も、
＞いきなり別れの決断をするのではなくて、もう少し今までのベッタリ求め合うような仲を見直して、自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい、
＞それでもダメなら・・・と提案したいのですが

と、又しても硬いというか、恋愛雑誌の読みすぎの女の子みたいな事を書いていますよね。
これも、要は「まだ別れたくない。もう少し時間とチャンスが欲しい」
という事なのでは。

彼は、あなたのことが嫌いになったのではなく、変に理屈をこねる癖のあるあなたにちょっと疲れているだけかも。
難しい言い回しを使おうとするのは止めて、本音を、本音だけをシンプルに伝えるのがいいと思うのですが。

「あなたの気持ちはわかった。でも、私はあなたが好き。すぐに別れることは考えられない。だから、もう少し時間とチャンスをくれないかな」
と言う彼女の方が、
「いきなり別れの決断をするのではなくて、もう少し今までのベッタリ求め合うような仲を見直して、自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい、それでもダメなら・・・」
と、まるで「私も悪いけど、あなたも悪い」みたいな言い方をする彼女よりもずっと好かれると思うのですが。

それに、彼は「ベッタリした関係」が好きなのかもしれないですよね‥。
あと、「自立してお互いを尊重した距離感」なんて、言葉は立派だけど具体性ゼロの頭でっかちな理想論を言うのもマズイかも。
そこまで聞いただけで、話すことにウンザリされてしまうかも‥。

なので、そこまでは言わないで、最後の「もう一度やり直してみたい」だけを伝えたほうがいいと思います。
そこだけが、他の借り物の言葉と違って、相談者さんの心から出た素直な言葉って感じがします。

恋愛エッセイに出てきそうな理想論やキレイな理屈は、相手を疲れさせるし、相談者さんも誤解されるだけだと思うので、使わないほうがいいとおもいます。
「あーでこーでこーだから、○○したいです」の「○○したいです」だけを、彼に伝えてみてはどうでしょうか。
その方が、相談者さんの気持ちが、誤解されずにまっすぐに彼に伝わると思います。

aikamu · Answer

何となくわかるな・・でも

>普通に付き合ってればありがちな「ケンカ」がしたい
その気持ちわかるけど、年によっても違うし相手の性格によつても全く違うからね

質問者様がどのくらいの年なのかによっても違いますけど
大して若くないって事はちょっと若いんでしょう
場合によっては質問者様の言う「ケンカ」がしたい、の気持ちが相手の彼が理解できないのでしょうね

直接に言ってなくても結構態度で出ますからね

別れ話を受け入れる、受け入れないと言われても、質問者様の文章を何度か読んでるんですけど、彼のタイプが掴めないんですよね

ただ質問者様は結構冷静かなと
>次に来るメールは、多分別れるために最後の約束をするメールだろうな、と最悪のケースを想像しています。（一度会わないと合鍵が返せないので）
この辺の所がね、でもそれって悪い事じゃないと思いますが

彼の性格を冷静によく考えてみてください
そして質問者様もご自分の性格をよく理解してください
そのうえで彼に言いたい事ははっきり言った方が、言わずに後悔するより言うべき事は言うそれでダメならしょうがないじゃないですか

本当はなんかアドバイスをしたかったのですけど

最後に一つだけ、普通に付き合ってればありがちな「ケンカ」がしたい
これいいと思うよ、相手を間違わなければ

いい奥さんになれるかな・・・なんて

noname#20925 · Answer

前回の質問で
＞実は大して若くない

－－って言ってますよね。

それを踏まえると、
「いいトシして、あれこれ理屈をこねくり回すとロクなことがない」

－－ということかな。

付き合って１か月といえば、普通は一番楽しい時期でしょうに。

そういう時に、やれ
「好きだと思える相手との距離を縮めるための作業」が必要だとか、
「自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい」と提案したいとか言われると、
正直、ひいちゃうかな。

thelastlove · Answer

「普通に付き合ってればありがちな「ケンカ」」って、ある程度の期間付き合って、半ば情が移っているような関係じゃないと出来ないのでは・・・と個人的には思います。（「普通に」っていうのもよく解らないですが、なんとなく想像はつくので。）

もちろん、ただただ自分の感情に任せて暴言言ったり、相手を思いやる気持ちを忘れてのケンカだと、情が移ってても（かえって馴れ合いになりすぎて）こじれて修復不可になる場合もあるでしょうが、

二人の関係を良くしようとするケンカ・・・というかお互い意見を言い合うことで絆を深くすることも出来るのかもしれないと思います。

ところで質問者さんたちは付き合い1ヶ月。ラブラブな感じではあったのでしょうが、情が移るまではいってないと思います。まだお互いどこか探り探りだろうし、ちょっと甘えて拗ねてみせたつもりが、相手がおもいっきり引いてしまった・・・相性の問題もあるのかもしれないですね。

質問者さんと彼の関係は、どちらが良い悪いともないと思うし、やっと付き合ってもらったから質問者さんが下（？）の立場、とかっていうのも違うような気がします。ただ相性の良し悪しではないかと・・・。

それで今は彼をそっとしておいたほうがいいのではと思います。

人にもよるとは思いますが、自分の考えを口に出さず、何を考えているのか解らない男性っています。

それをあえて、「あなたのことは何でも知っていたい。黙っていては解らない。もっと考えを私に話して。お互いに理解しあい、いい関係を創っていこう」などと働きかけても、相手は、その気が無ければ苦痛だと思います。

その気があるか否かも、今の彼さんからは解らないわけですから、もうそっとしておくしかないと。

それで、もし連絡が来て会うことになったら、そのときは質問者さんの考えは話してもいいと思います。
それでも彼が「別れ」を選んだら、そのときはそれを受け止めたほうがいいと思います。辛いですが。

mint_65#2 · Answer

引いておくのがいい、じっとしておくのがいいと思います。
ご自分の考え（提案？）を押し付けようとするのはやめましょう。なんかそれって、考えさせてという彼＝引き気味？をさらに追い詰めて嫌な気分にさせるのでは？
誰もがけんかする訳じゃないんですよ。
けんかする以前に、何か合わない部分を見出したらすぐ引く、そういうタイプいます。けんかしていい方向に進む関係もあるでしょうが、けんかの前にああもうこれはだめだ、と切られる場合もあります。
彼がどういう人かは知りませんが、じっと待つ。自分からアクションしないで受け入れるのがいいと思います。

aketone · Answer

NO３、４さんに同意ですね。
彼から本当に別れ話が出るか分かりませんが、もし出た場合「私は好きだったけれど、残念です。もし気持が変わったら連絡して」と位で収めておいた方がいいかも知れませんよ。
恋愛って駆け引きも大事だと思います。
貴方の方から２度も告白してやっと付き合える状態になったから、貴方の方がベッタリ気味だったんじゃないでしょうか？（違ってたらすみません）
もし彼が別れたいと言ってきて、貴方の方が今後お互いに付き合い方を見直して・・・なんて言っても彼は今は別れたい一心なんですから、そういう声は届かない、逆にしつこいと思われて逆効果になる様な感じがします。
こうした方がいいとかって別れを考えてる人に言っても無駄なような感じがします。
貴方があっさり引いた方が彼も考えるかも知れませんよ。
そして、彼の気持が変わった時に連絡が出来る状態、余韻を残して今回は引いてみた方がいいと思いますが・・・。自分の気持だけは伝えて。
後は彼が考えるでしょう。
やっぱり相手に求められたいじゃないですか？

ta-c · Answer

私の経験からですが。
どちらかというと、提案も無く逆にサバサバしていたほうが、良いように思います。
もちろん人にもよりますが、逃げられると追いたくなる心境ってあると思います。
今はあなたがそんな心境なのかもしれませんし、逆手に取るといい風に好転することも考えられると思います。
こちらだけが必要とする恋愛は長続きしません。お互いが必要とし合えるような方向に持っていけるようにうまく駆け引きすることも大事だと思います。
ケンカも駆け引きの一種だと思いますが、相手によると思います。
まして付き合って間もないのならば、お互いの駆け引きって大事になると思います。

taro_ka · Answer

>いきなり別れの決断をするのではなくて、もう少し今までのベッタリ求め合うような仲を見直して、自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい、それでもダメなら・・・と提案したいのですが、

やめといたほうがいいです、逆効果ですよ。
多分、その彼はrinrin17さんのそういうしつこいところが好きになれないんだと思います。
そもそも、彼のほうが積極的に好きだったわけでもないのに、請われてためしにお付き合いしてみたが、rinrin17さんの外見も性格も、嫌だったんじゃないでしょうか。そんな思いのときに、rinrin17さんがすねると言う自分の立場を勘違いした振る舞いが、決定的な一打を彼に与えたのでしょう。
「もう無理。勘弁して。」と言う心境だったと思います。


＞これは私の傲慢で相手を苦しめるので、何も言わずに別れ話を受け入れなければならないのでしょうか？

その通りです。
提案したい、なんていうのは、単にrinrin17さんの欲求であって、その彼からすれば、あなたから連絡をもらうだけでブルーになると思いますし、彼はよりいっそう鬱陶しがると思います。

本当に相手のことを考えているのであれば、そっとしておくほうが、真の愛情だと思いますよ。

noname#20925 · Answer

とりあえず、前回質問のurlを教えてもらえませんか？

noname#111993 · Answer

提案するくらいいいんじゃないですか？その提案が受け入れられるかは別ですが・・・。
キレイに別れるなんて難しい事です。すがりついて、それでもダメな方がきっぱり忘れやすいし。やれるだけやっていいと思います。

「相手を苦しめるから」なんてやさしいですね。ちょっとは苦しめちゃっていいじゃないですか（笑）。自分だってつらい思いしてるんだし。

別れたくない彼に私から提案してはダメ？

相談者さんは、もしかして誤解されやすいタイプなのでしょうか？

何となくわかるな・・でも

前回の質問で

「普通に付き合ってればありがちな「ケンカ」」って、ある程度の期間付き合って、半ば情が移っているような関係じゃないと出来ないのでは・・・と個人的には思います。

引いておくのがいい、じっとしておくのがいいと思います。

NO３、４さんに同意ですね。

私の経験からですが。

>いきなり別れの決断をするのではなくて、もう少し今までのベッタリ求め合うような仲を見直して、自立してお互いを尊重した距離感でもう一度やり直してみたい、それでもダメなら・・・と提案したいのですが、

とりあえず、前回質問のurlを教えてもらえませんか？

この回答への補足

提案するくらいいいんじゃないですか？その提案が受け入れられるかは別ですが・・・。

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