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こんにちは。18歳の妹のことです。妹に相談されたものの、どうアドバイスをすればよいのかわからず、皆さんの意見をいただければと思います。

妹には20歳の彼氏ができました。とても好きで、3ヶ月前から付き合っていて、1ヶ月ほど前から男女の仲になったそうです。
もともと妹はそういう行為をすることに嫌悪感があったようです。妊娠をしたら困るということ、それから前の彼との行為の時に、気持ちがいいと全く感じなかったそうです。そのことで前の彼の時にも悩んでいて、それが原因で別れることになりました。
今の彼に、そのことを真剣に話して行為をしたくないと泣きながら伝えたそうなのですが、「ひとりで悩まず、二人で乗り越えよう」と優しく言われ、彼が好きだし、もしかしたらこの人となら感じるかもしれない、と期待もあって関係をもつようになったそうです。

ところが、最近になって、行為の最中に「(感じている)演技をして」を言われるようになったそうです。妹はそう言われると恥ずかしさとプレッシャーで泣いてしまい、彼はその時にはゴメン、もう言わないから、と誤るそうなのですが、また次に会った時には同じ事を繰り返すらしく・・・。

彼のことは好きで別れたくないけど行為をするのは苦痛。今度の日曜にもまた会う約束をしているけど、どうすればいいのかわからない、と相談されました。
妹に何と言ってあげればよいのでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

妹さん、可哀想ですね。



妹さんが悪いのではなく、彼が自分勝手なだけだと思います。
妹さんは彼が好きだと書かれていますが、
そんなことを指図する男を本当に好きなのか、落ち着いて考えるよう諭してあげたらいかがでしょう。
お姉さんとしては、どう思いますか?そんな男。
お姉さんの経験の中で、本当の気持ちを伝えてあげればいいと思いますよ。

彼もまだまだ若くて、相手を思いやることが出来ないのかもしれませんが、
肌を重ねているときに優しく出来無い男が、いったいいつ優しくしてくれるのかな・・・?
一度、行為を断ってみたらどうでしょう?
キレるような男だったら、本当に別れたほうがいいと思いますが。
彼が本当に妹さんを想っているのなら、無理強いなんてしないと思います。
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やはり妹さんと彼の2人でちゃんと話をすることが大切かなと思います。


今の時点では彼氏さんが自分勝手なのかそうでないのか判断しにくいです。
他の方も仰っているように、女性を感じさせることが出来ないというのは男性にとってとても自信が喪失することらしいので、彼も妹さんじゃなくて他の感じることの出来る女性とお付き合いすることも出来るわけで…
それでも妹さんと付き合っていきたいと考えてるなら彼は誠実な人だと思います。
「演技をして」とか何も言わずに、妹さんを見捨てるような彼ならそのほうがひどいと思うので。
それにHをしないというのも根本的解決にはならないでしょうしね。
とりあえず「どうしていいかわからない。するのが辛い」という妹さんの気持ちは彼にちゃんと伝えて、ふたりでどうすれば感じることが出来るのか調べたり考えたりするのがいいと思います。
いまはネットでもいろいろ調べられるしカウンセリングもありますしね。
ただ必ず彼と二人で解決するのが大事です。一人でどうにかしようと思わないように伝えてあげてください。
感じないというのはやはり、セックスに対して嫌悪や不信感がある場合見られるみたいです。妹さんの嫌悪感を取り除くことができたら良いですね。
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この回答へのお礼

たくさんの方からのお返事、感謝しています。本来ならおひとりずつにお礼を言うべきなのですが、小さい子供がおり時間がとれない為、最後にお返事を下さったNO.13様への場を借りて皆さんへお礼を言わせてください。

とてもデリケートな問題で、男性の立場・女性の立場によってこんなにも意見が違うものかと考えさせられました。今こうして皆さんの意見を伺ってもまだ私の中での答えが定まっていないくらいです。姉として何を伝えてあげたら良いのかもういちどよく考えてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/10/28 21:01

体目的としか思えません.思いやりが無さすぎますね.


そんな男とは分かれなさいとしかいい様がないですね.
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あー、なんか彼氏の気持ちがわかります。


彼氏は自分勝手な男だっていう人は、そういう冷感症の女性と付き合ったことのない幸運な人か、童貞さんでしょうね。
実際問題、冷感症の女性を抱くほどある意味つらいことはありません。たぶん、妹さんは行為の間じゅうずっと身を硬くして声もあげないんでしょうね。いわゆる「マグロ」ってやつです。実際に体験すると、マグロ女性って、まるでダッチワイフか死人としているような気分になるんです。

セックスって、体を使ったキャッチボールです。こっちからボールを投げたら、投げ返してくれなきゃつまらないです。だから、彼は「演技でもいいから声を出してくれ」っていったんです。これは、彼の魂の叫びですよ。
妹さんも、乗り越えたいと思ったら泣くだけじゃなくて、きちんの自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも理解する努力が必要ですよ。最近の若い人は幼児と同じ人が多くて困ります。転んだらわんわん泣いて親がかけつけて抱き起こしてくれるのを待つだけです。転んだら、自分で立ち上がらなきゃ。
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愛撫365日。


まだまだ女心を理解出来ない自分本位のSEXしか出来ない男ですね。

>>ひとりで悩まず、二人で乗り越えよう」と優しく言われ
言うだけなら誰でも言えますよ・・・。
やはり、ちゃんと拒絶した方がいいですよ。本当に。

自分を大切にしてください。
本位ではないのにSEXするほど傷は深くなるだけだよ。

凝り固まった男のプライドなんて砕かれれば良いのです。
男の真価は砕かれた後なんですから。
妹さんが断固拒絶した時に彼の真価が問われるという事ですよ。
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「演技をして」とは 酷すぎますね


彼の性欲の自己満足のためだけに 
体を重ねているだけのように思えます
本当に彼女を大事に想っているなら 
「行為に嫌悪感をもっている」気持ちをやわらげるためにも
そばにいて手を繋いでいるだけで幸せだと思えるでしょう

No.1さんや No.7さんのご提案のとおり
「嫌悪感が薄れるまで 暫くの間 行為なしのデートにして欲しい」と
お願いしてみてはどうでしょうか
彼の答えで 誠意がわかると思います

苦痛とは 精神的なものだけでしょうか?
もし 性交痛であれば 子宮筋腫などの疑いもあるそうですから
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「彼氏も同じようにつらいはず」


と、言ってあげて下さい。

どんな男にもプライドはあります。
セックスで好きな女を満足させられないのは、男としてつらいはずです。
何より、「演技して」という言葉の裏をみれば、「演技しかさせられない自分」を、わかっていて言った言葉です。
男としてのプライドなんかボロボロです。
それでいて別れようと言って来ないなら、確かに妹さんを愛しているからだと思います。だから、妹さんにも不感症(言葉が悪くてすいません)を克服させて満足させてあげたいと思っているのかも知れません。

皆さんとは正反対の意見ですが、こういう見方も考えてあげてください。
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「真剣に話して行為をしたくないと泣きながら伝えた」にも関わらず、「(感じてもいないのに)演技して」と言って妹さんに無理強いしようとしているって、彼が自分さえ良ければいいと考えているようにしか思えないのですが…。


気持ちよくなろうと努力することと無理をすることは全く違いますよ。
ましてや関係を持つようになってから僅か1ヶ月。女性にとっては極めてデリケートな問題である以上、慎重にじっくりと解決していかなければならないのに、いきなり何度もそういった強硬手段を取ろうとする彼に妹さんを大切にしようと考える気持ちがあるとは私には到底思えません。

対応としてはNo1さんの言うように、一度きっぱりと断ってみてその反応を確かめた方が良いかと思います。
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ほっほっほ。


難しい問題じゃのう。
というかの、エッチって男のワシも、未だに気持ち良いと感じなかったのう。
というか、フィニッシュすら出来んのじゃ。まったくをもって。
マジで不感症じゃないかのーと思うのじゃ。
実は、そういう男って何人もいるんじゃよ。
これがきっかけで別れるカップルも、何人もおるそうな。
多分、エッチビデオの過剰な縁起のお陰で、擦り込みなのかなーって気がするじゃな。

それはともかく、本題なんじゃが。
エッチするのは苦痛と思っても、その内、相手によって変わると思うんじゃなー。
体の相性って絶対にあるんじゃ。
恋愛にしたって、相性ってのがあるし。
相手がまったくをもってもタイプじゃなくっても、体の相性が良くて、大好きになることもあるんじゃな。
これって、やっぱ人間も純粋に「動物」ってことじゃよ。
相性の悪い相手とは、妊娠も出来ないのじゃ。
若い頃は、自分のイメージや理想で付き合うけど、結局は結婚までにはいたらないじゃろ?
その妹さんは、エッチが苦痛というより、あんまし相手の事を心底愛していないことも考えられるんだな。
「妊娠したら困る」と考えるなら、なおさらじゃろう。
愛していれば、やっぱりお互いに努力し合って、時間かかってもエッチの相手すると思うんじゃ。
適当に恋愛するのも良いが、その人の「子供がほしい!」っと思える、リスクを背負える「大人」にならんとダメだと思うぞ。
多分、その妹さんは、目先の打算で男と付き合っておらんかのう?
エッチが嫌なら、別れるのが一番だと思うのじゃ。シンプルに。

ワシ、ナミヘーもフネを愛してエッチしたからこそ、子宝に恵まれたのじゃからな。ほっほっほ。
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その彼氏さんはすごくやさしい人だなと思います。


>「(感じている)演技をして」
・・・って、確かに、妹さんにとっては「そんな無茶な」っていうような、無神経でつらい一言だとは思いますが、ひょっとしたら、彼資産の中では
(1)「普通、感じなくても、振りするくらいの気遣いってできないもんなの?」(←ひょっとして友達とかに相談して入れ知恵されたのかも)・・・という気持ちと(2)「いやいや、他の人がなんといおうが、僕たちは僕たちのぺースでいこうと決心したじゃないか」・・・というふたつの気持ちが交互にあって、妹さんに泣かれたとき、(2)の気持ちがよみがえってきたから、謝ってくれたのかと思います。

結論として、彼氏のそういう気持ちに、どーんと甘えて自分のペースでいく一方、彼氏さんを喜ばせる意味で、色々なそういう本を読んだり、感度を高める努力のそぶりも見せていくことで(できそうなら、自分からいけそうと思うプレイを提案してみたり)歩み寄っていくよう、妹さんに伝えてあげて欲しいです。心優しい彼氏さんのためにも・・・
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