不倫 |||妻の浮気の仕返し|||

はじめまして。現在食事も喉を通らず悩んでいます。
結婚８年目の３５歳の会社員です。

去年、私は社内不倫をしていました。相手も既婚女性です。
それがちょっとある事で、妻と会社に全てばれてしまい、
私は遠方に左遷されました。

妻には出張だと言い、旅行へ出かけていた事。
本当は仕事の接待ではなく、デートしていた事。
全てバレてしまい、本当に妻を傷つけてしまいました。
それを知った妻は毎日、泣いていました。

私は反省して、仕事を真面目に頑張りました。
が、最近、妻の様子が変なので、
あの真面目な妻がまさか？と思い
悪いとは思いつつ携帯をチェックしたら、
相手から「大好き！今度おいしい物を食べに行こうね。
ずっと一緒に居たい。」というような内容のメールが
何通も有り着信履歴が同じ相手から１日に何回も入っていました。
写真も有り、とても若そうな男だったので
恐らく独身だと思われますが、私はこのまま見て見ぬ振りしかないのでしょうか？

妻は異性関係には、大変に真面目なタイプなので、
今だ半信半疑なのですが、自分が不倫をしていた事もあり
何も切り出せません・・・。
何があっても妻と離婚する気はありません。

No.10 ベストアンサー 回答者： hanahana58 回答日時： 2006/12/01 14:59

都合の良いこと書いてる女性が多いですね。

やはり、ここで男女の差を出してしまうのも間違いかもしれませんが、女性というのはそういうもんだと思った方が良いと思います。

女性（男性もそうですけど）って、「過去は過去今は今」と女性が悪い場合はこのサイトで言う人は大勢います。
と言っても、そう思っている人が書き込むことが多いので、多く見えるだけなのですが・・・。
「過去を気にするような小さい男はやめておけ！」など、そういうことを都合よく言う人がいます。

ですが、男性が今回のような質問をすると女性陣はそうはいきません。もし、あなたが女性であれば、「自業自得」などあまり言われません。「旦那さんは許してくれた。それなのに、その過去引きずって自分が浮気して良いとでも思ってるの？」とかいう回答がたくさんつきます。　そういう回答はたくさん見たので。

確かにあなたは過去に不倫して奥さんを傷つけました。
ですが、今回奥さんが不倫してるのはまた別です。
いくら、当時傷ついたからと言って自分も不倫して良いわけないでしょう。　

ここであなたが何も言わずに待つことで男性の器の大きさなんてものはわかるはずもありません。　それは女性側に都合よく使われていたり、女性側の都合の良い言い訳なだけです。私も女なのでそれくらい分かります。
器の大きい男性というのは、女性の浮気を見てみぬフリをするんですか？そんなバカげた話があると思いますか。
逆も然りです。　器の大きい女性は男性の浮気について何も言わないんですか？違いますよね。　

ちゃんと言ってください。そして、他の回答者が仰っているように怒らない。これは絶対守ってください。怒らないのはもちろんあなたが過去に不倫した代償です。後は、とにかくやめて欲しいことを伝える。
それだけです。　冷静にちゃんと話すこと。そして怒らない。やめて欲しいことも伝える。それで終わりです。
その後は一切不倫について奥様には話さない。話すのは一度っきりです。　やめたかどうかももちろん今後一切聞きません。
この行動があなたの状況で一番器の大きい男性の行動だと私は思います。あなたは奥様に真剣に話すべきです。

ちなみに、女はこういう時に限って冷静じゃなくなるのでご用心を。

No.15 回答者： uketuke 回答日時： 2006/12/01 23:43

＞子供は居ません。

２度流産しました。
その２度目に流産した時期と私が浮気をしていた時期が
かぶっていたので、妻の怒りや哀しみは
本当にもっともです。今になり本当によく理解出来ます。

「今になり本当によく理解出来ます。」といえ
るところが、ダメなんだと思います。

肉体的ダメージと精神的ダメージが、それも二
回ですからね。この本当の辛さは、想像絶する
ほどで、特に男には理解した、なんてことでき
ないんだと思うんです。

じゃーどうすると言っても、難しいですね。

奥さんが「許してくれた」といっても、記憶か
ら消えた訳じゃないですからね。

奥さんからしたら、「償い」を得てないんでし
ょうね。

このダブルダメージに対する「償い」とはな
にか、貴方が考えられるといいんですけどね。

この回答へのお礼

夕べ、妻と話し合いをしました。
話をしているうちにポロポロと涙が出てきました。
妻を責める事はせず、心から大好きで失いたくない事を
伝えました。
妻は「うん、うん」と聞いていました。
今後、妻がどういう選択をするか分かりませんが、
私は妻を信じて、あとはもう何も言わず待ってみようと思います。

意見をくださいました皆さん有り難う御座いました。

お礼日時：2006/12/02 07:49

No.14 回答者： nonnoooo 回答日時： 2006/12/01 23:08

こんばんはー。

私も流産したことあるけど、そのとき旦那さんが浮気してたらびっくりしますね。もちろんがっかりするし。

奥さんが付き合っている男性がどんな人なのかは知りませんが、以前質問者様が仕事で行き詰っているときに頼りにしていた年上の女性社員のような存在なのでしょう。旦那さんによってつけられた傷を癒してくれる相手なのかもしれません。
それにもしかしたらその男性となら・・・、流産しないで子供が持てるかもしれませんよね・・・。
私ならそんなこと考えちゃうかも。女ってコワイですよね（笑）

子供もいないことですし、もし奥さんが恋人と本気で付き合っていて相手も独身なら、新しい人生を、ということも考えているかもしれませんね。
不倫相手を訴えても慰謝料はたかだか数百万しかとれませんしね。
訴えても奥さんの気持ちが戻ってくることもないような気がします。

浮気相手と別れて仕事も左遷されて、これ以上自分のものを失うのはおつらいでしょうが、もともと浮気って全部失っても仕方ないぐらいの勢いでするものですよね？
奥さんがその覚悟で浮気なさっていたなら、もう仕方ないんじゃないでしょうか？質問者様が奥様に戻ってきたからといって、奥様がそれに操をたてる義務はないのでしょうし。

No.13 回答者： akushu2 回答日時： 2006/12/01 20:46

♂です。

＞何があっても妻と離婚する気はありません。
気持ちのつながりのない関係でホントにいいんですか？。
今はまだ若いでしょうけど、５０歳、６０歳、７０歳、８０歳、・・・。これから何十年も気持ちのつながらない仮面夫婦のまま生活を続け、寿命を全うする。
ホントにいいんですか？。笑いのない、悲しみにくれたまま、決して晴れることのない道を歩き続けるんですよ？。

貴殿は時間が解決するという淡い期待を抱いているかもしれませんが、それがもろくも崩れ去ったとき、傷つくのは貴殿ですよ？。

＞世間体や自分の事なんて今はどうでもいいです。本当に妻が大切です。
本当に奥さんが大切ならば、自分のことはどうでも良いなら、奥さんの意思を尊重することという意味ですよ。「別れたい」と言われたらどうするおつもりなのでしょうか？。

貴殿が反省していることは十分に理解ります。
どれほど苦しんでいるのかも。
耳障りの良い返答を期待しているかもしれませんが、現実から決して目をそむけることはできないのです。

本当の地獄を見るのはこれからですよ。今はただの序奏にすぎません。
貴殿が「意地でも別れない」と言うのなら・・・。

No.12 回答者： berry_1217 回答日時： 2006/12/01 17:27

＃６です。

＞子供は居ません。２度流産しました。
＞その２度目に流産した時期と私が浮気をしていた時期が
＞かぶっていたので、妻の怒りや哀しみは
＞本当にもっともです。今になり本当によく理解出来ます。
最低最悪ですね！
女性にとって、流産がどれだけ辛いか分かりますか！？
そんなときに浮気なんて、、
最低としか言いようがないですね。
１年ぐらいで癒えるわけないでしょ！！

私は基本的に浮気はした側・される側の両方に責任があると思ってます。
でも、そんな状況なら、１００％あなたが悪いと思います。

＞でも、妻を苦しめた事への罪で、私も死ぬほど苦しみました。
奥さんはもっと苦しんでます。
１年経ったから大丈夫かもなんて言ってる時点で、奥さんより苦しんでないことが十分分かります。

できる対策は前述と変わりません。
それでダメなら、自分のバカさ加減を反省して、奥さんの幸せを考えて別れてあげてください。

No.11 回答者： popmama 回答日時： 2006/12/01 15:58

＃４です。

お礼コメ拝見しました。

＞子供は居ません。２度流産しました。
＞その２度目に流産した時期と私が浮気をしていた時期が
＞かぶっていたので、妻の怒りや哀しみは
＞本当にもっともです。今になり本当によく理解出来ます。

ええええええ～～～～～～～～！！！！！！！！
私も流産の経験ありますが、そんなときに浮気・・・・
いちばんダンナさんに支えてもらいたいときに、
ダンナは他の女性と笑っていたなんて、、、
よくまぁその時点で離婚されなかったものですね。

その時点で奥さんは表面的に許したのかもしれませんが、
それ以降あなたへの信頼は０でしょうね、、、
愛想つかされていてもまったく不思議じゃありません。

＞私の浮気発覚から約１年が経過し、
＞何事もなく過ぎていく日常で、あんな事もあったなぁと
＞薄れていたのは自分だけで、妻にはまだ深い傷が
＞残っていたんですね。

たかが、１年ですか。。
それでは傷が残っているのは当然でしょう。

今回の浮気疑惑（？）がその傷から直接に来たものかはわかりません。
ただ、ふつうに仲良くやっている夫婦以上に他のひとに
目がいってしまうことは仕方ないように思います。
あなたへの罪悪感もないでしょうし・・・

あなたの態度が喉元過ぎれば・・・というか、
じょじょに「不倫はもう過去の事」的なものになっていたのではないでしょうか？

他の回答者さんが、
「ふつうは若い独身に人生賭けないから、待っていればそのうち戻って来る」
というようなことを仰っていますが、
私はその若い独身に人生を賭けて離婚再婚しました。

・・・なので、
あなたがただ待っているだけでは奥さんが帰ってこない可能性はじゅうぶんあるのです。
かと言って、いま浮気疑惑（？）を指摘すれば、奥さんはもっと頑なになり、
相手に心動かしてしまうことでしょう。

だからこそ、難しいでしょうけど、気づかないフリをしつつ、奥さんのキモチを
すこしでもあなたに向けるようにしなくてはいけないと思うのです。

もう年末です。
まずは、浮気疑惑については何も言わずに、ご自分のキモチを再度しっかりと
奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか？

ポイントは、↓の３点です。
・傷つけたことを自分は今も後悔＆反省しているということ。
・傷つけたにもかかわらず離婚せずに一緒に居てくれたことへの感謝。
・これからもずっと一緒にやっていきたい、愛しているということ。

「去年はいろいろと悲しい想いをさせてごめん。
　いちばん寄り添ってあげないといけないときに、君をほんとうに傷つけてしまって
　本当にすまなかった。つくづく自分がバカだったって思うよ。
　それなのに、今もいっしょに居てくれてありがとう。やっぱり俺には君だけだよ。
　今年は自分なりに、また君に認めてもらえるように頑張ったつもりだけど、
　どうだったかな？」

言いだし方としては↑こんな感じでしょうか？？？
奥さんのキモチがどこまでそのお相手に傾いているかはわかりませんが、
未遂程度だったら、もういちど家庭を大事にしようという気になるのではないかと思います。
がんばってください。

No.9 回答者： hiropin777 回答日時： 2006/12/01 14:51

独占欲から来ているようにしか見えないですが・・・。

仕事がきつい時に、奥さんに甘えられなかった・・・。
その時点で、夫婦関係はうまく行っていませんよね。
だからこそ外に気持ちが向いたんだと思いますし、実際に行動に踏み切ってしまったというのは、その程度の気持ちしか奥さんに対しては無かったとしか言えません。
魔が差したなんて言葉で片付けられる事ではないと思います。
一度からだの関係を持ってしまっただけならまだしも、継続的に関係を持っておられたのですから。

「妻が大切だ」とおっしゃられていますが、それは結局は自分のものを失いたくないだけ、行き着くところは、「自分が可愛い」だと思います。
本当に奥さんの事が大切なら、奥さんの好きなようにさせてあげてはいかがでしょうか。
もともとご自分が蒔いた種です。
不倫をやめろと言う権利なんて、ないですよ。

No.8 回答者： visian 回答日時： 2006/12/01 14:38

離婚する気が無いのなら、黙って見て見ぬ振りしか無いでしょうね。

あなたが辛かった時に他の女性へ走ったように
奥様も同じ事をしているのでしょう。

でもそれはあてつけでは無いと思います。

単に手っ取り早いから。
あなたもそうだったでしょう？
手っ取り早く癒されたくて他の女性に甘えた。

まぁどちらが悪いとも言えませんね。
人の心は誰にも縛れませんし・・・
でも裏切られた方は悲しいですしね。
難しいですね、人の心は。

ただこの状況で私が奥様なら放って置いて欲しいです。

女は意外と冷静ですし、熱も案外冷めやすいものです。
憶測ですが・・・奥様は戻ってくると思いますよ。
第一そんな訳の分からない若いツバメに女は人生なんて賭けないですよ、普通。
まぁその男の子が「男としての実力」があるなら別ですが。


取敢えず今は奥様を自由にさせてあげて、戻ってきたら
黙って迎えてあげるのが良いのではないでしょうか？

と、言うか私ならそうして欲しいです。
本当にあなたの事を愛しているならきっと戻ってきますよ。
こういう時こそ男の器を計られているんだと言う事を忘れずに
どーんと構えているのが宜しいかと・・・^^

乱暴な話し振りになってごめんなさいね＃
最近文字を打つのが面倒で・・・
ただ、ちょっと気になったので書き込んで見ました。
では幸運を祈ります＊

No.7 回答者： hiropin777 回答日時： 2006/12/01 13:21

質問者様の浮気が、本気だったのか遊びだったのかはわかりませんが、少なくともその時、奥さんの事は大事に思っていなかったのは間違いないと思います。

本当に奥さんを大事に思っている人なら、浮気は絶対しませんから。

誰だって、他人を傷つけたら、反省はしますよ。
嫌いな人に辛くあたり続けていても、仮に相手がそれで鬱病になったりしたら、悪かったなと思いますよ。
その罪悪感を、「本当は妻を愛していた」と勘違いされていると思います。

質問者様にとって大切なのは、世間体とかご自身のこととかで、
奥さんが大切という風には見えないです。

お互い気持ちが離れているのですから、もしお子さんがいらっしゃらないようでしたら、離婚された方がお二人のためだと思います。

この回答へのお礼

ご意見を有り難う御座います。
確かに過去に浮気した私が馬鹿でした。
その時、妻を大切にしてなかった事も確かです。
ただ・・本当に言い訳にしかなりませんが、
その時、本当に仕事がものすごくきつく
妻にその事で素直に甘える事が出来ず、以前から私に好意を
寄せていた年上の女性社員とそういう関係になってしまいました。
魔が差してしまいました。

世間体や自分の事なんて今はどうでもいいです。
本当に妻が大切です。

お礼日時：2006/12/01 13:45

No.6 回答者： berry_1217 回答日時： 2006/12/01 12:43

＃１さんの意見に同意！

気持ちを込めて謝ること。絶対に奥さんを怒って暴言を吐かないこと。

私は(２６歳女)主人に、付き合ってた当時、出会い系に手を出されて本気で別れようと思ったことがあります。
体の関係はなかったと言いますが、それは今でも半信半疑です。
期間は２ヶ月くらい。それは間違いないと思います。

それでも、別れずに結局結婚までできる関係に修復したのは、主人が私が何を言って責めてもなだめて分かってもらうように努力をして、決して逆切れしたりしなかったから。

半年は全く信じられず、１年でやっとちょっと信用できる、２年で８割がた信用できる関係に修復して、３年目に結婚を決めました。

私が信用できるようになったのは、ひとえにダンナの努力です。
私が不安になってわー！っとなりだしたら、会いに来てくれたり、それが無理だったら落ち着くまで話を聞いてくれたり、仕事が終わったら電話、帰ったら電話、寝る前にも電話。とにかく、コミュニケーションを取りまくって、浮気する暇がないような、私に心配する隙を作らないようにしてくれました。

奥さんの浮気は「もう浮気は絶対しない。悲しませることもしない。君の心配が取れるためなら何でもする。２人でやり直そう」というような言葉を心を込めて言って、やめてもらいましょう。
それで、もし続けている気配があったとしても、yuki_no_hanaさんは奥さんを安心させるための努力を続けてください。いきなり不安がとれるわけないんです。
浮気は奥さんにとって精神の安定剤かもしれないです。その安定剤が不要になるように、yuki_no_hanaさんが努力されたらいいと思います。

この回答へのお礼

ご意見を有り難う御座いました。

お礼日時：2006/12/01 13:47