離婚を考えています・・

(1)夜勤明けの土曜日の十時頃にソファで寝ていたら妻は「いつまで寝ているの！」と怒鳴り声を上げあげ蹴りを入れられ大喧嘩になりました。確かにその日は買い物に行く約束をしていましたが夜勤明けで眠れなく朝までゲームしていて起きれなかったのは悪いと思いますが、こんな起こし方はしなくてもいいのではないでしょうか？
(2)地元に住んでいる友達と長電話になりましたが、妻があまり良く思っていなかった相手でもあったので私の気を引こうとし、昔から大好きだったアーティストのコンサートにはじめて行ったときに買ったコンサートグッズのタオルわざわざ持ってきて飼っている猫を抱き毛だらけにしました。このタオルは記念に取っておこうと思って袋を開封せず大切に保管していたものでした。妻はこんな子供みたいなことをして、しかも「友達と話しているのがうらやましかった」っと言って決して謝る事はしませんでした。妻はもともとわがままな性格ですがこれはあまりのもひどすぎます。
(3)実家が遠く年に数回しかあえない母親とたまたま長電話していると「マザコンじゃないの？」と強い口調で言われたり、他にも私には兄弟がいるのですが「なんであんたは高校卒業して就職してるのに、妹は上の学校に行けるの？あんたの親って妹に本当に甘いよね。」と強い口調でいわれました。何でそんなこと言われなきゃいけないか、どうしてそういうこと言うのかは私には理解できません。
　私の仕事は工場で検査という仕事をしています。決して見落とすことの許されない仕事でもありとても神経を使う仕事です。神経をすり減らしながらの毎日の中で、昼夜問わず言い争いが絶えず、怒り苛立ちをためながら仕事をするのは精神的、肉体的にも限界です。正直言って仕事に支障をきたしています。
以上のことから友人が離婚を考えています何かいいアドバイスをお願いします。

No.1 回答者： popesyu 回答日時： 2002/04/28 17:53

私の考えでは

（１）私も旦那を蹴り上げるかもしれません。（揺さぶっただけではおきないし）約束破るのは最低です。しかも理由が朝までゲームでしょ。朝起こした奥さんにこんな理由を言ったら、大喧嘩の始まりでしょうね。「体の調子が悪いんだ」程度の嘘にしておきましょう。

（２）奥さんが悪いです。ただ、この奥さんの行動をみると寂しがっているだけだと思います。旦那さんと奥さんはコミュニケーションとれているのでしょうか？もともとわがままな性格ならこれくらは予想されていたのではないでしょうか？

（３）進学に関して、奥さんがどうこう言うものではないですね。ただ、これくらは受け流すくらいはできる範囲だとおもいます。

奥さんと旦那さんはきちんと話し合いをしているのでしょうか？言い争いばかりで、問題解決に向けて努力しているのでしょうか？解決できないのなら離婚を考えてもよいかもしれません。

家庭内のいざいこざが原因で仕事が上手くいかないなんて、いいわけ地味ているように私は聞こえました。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。少し補足させていただきます。文字数の関係で書けなかったのでこの場をお借りします。二人は同じ年で二十代前半、交際三年で二年間は遠距離恋愛（とてもはなれていたので年に３、４回しか会えませんでしたが・・）をし半年間の同棲の後、結婚しました。
　性格は奥さんはわがままな気の強いタイプ、旦那は多少短気ですが、本当に嫌こと気になる事などは内に秘めるタイプです。
　三つの出来事は皆さんわかっていただくために具体的な例をあげただけなので他のもいろいろあります。
　話し合いは何度もしていますし、解決しようと努力していますが現在はどうにも出来なくなっています。はじめは奥さんの小言を受け流せても毎日言われれば受け流せなくると思いますよ。旦那の性格を考えてもうまく受け流せないのありますけど言っていることはあまりのもヒドイですし・・。あと仕事のほうは順調ですよ。
もし良かったら補足を踏まえてまたアドバイスお願いします。
　

補足日時：2002/04/28 18:16

No.2 回答者： pmmaohm 回答日時： 2002/04/28 19:12

私も今、自分の夫と離婚したい気持ちです。

（笑）
今日は行きたいところがあったのに、朝になって突然仕事の打ち合わせの続きと言い出し、、、。
昨日も同じことやってきて、夜遅く帰ってきて、また今日もなんて。
本来土・日・月と３連休なのに、休日出勤手当なんか出ない。
えらそうにするばかりで仕事、できないものだから給料、どんどん減る。
具体的に書けば、私の愚痴になるくらい。（笑）

こういうときって、夫のやること、全部、ケチをつけたくなるんですよ。
だいじにしているものをむちゃくちゃにしたくもなります。
夫の親の悪口も言いたくなります。

私もとってもわがままです。
夫は温和な性格で、何も言いません。

こんなとき、夫が下手にでて「ごめんね」とでも言おうものなら、ますます増長してしまいます。（私が）
夫は私の性格をよくわかっていて、ヤバイと思ったら、夫は私をひたすら無視です。生活に必要な会話はします。
ちょっとキゲンが直ったかなと思ったときに、私においしいものを食べに連れて行ってくれます。

いつもいつも奥さんの機嫌が悪いわけではないでしょう。
奥さんがどんなときに機嫌が直るのかちょっと観察してみてください。
奥さんに操縦されてばかりじゃなく、うまく操縦する方法も身につけないとね。
相手が悪い！だけでは進歩ありませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。う～ん本人なりに努力はしてきていると思います。ただ下手に出るとやっぱり相手が図に乗りますよね？でもそれが続きすぎて夫が嫌気にがさしたのだと思います。奥さんのそれが悪いとは思っているようで改善の努力はしているみたいですが、元からの性格なのでしょうか一向に直りません・・旦那のほうはどっちかというと不器用なので奥さんをうまく操縦できない気がします。うまく操縦できてれば、こんな事にならないとは思いますけど・・ただそこまでして結婚生活を続けていく必要があるのかな？？旦那も何回もやり直そうと考えましたが今までの夫婦関係を考えると、どうしてもやり直したい気持になれないそうです。

お礼日時：2002/04/28 23:54

No.3 回答者： Xeon501 回答日時： 2002/04/29 01:29

男（既婚）です。

心中お察しします。そうですよね、一生懸命働いてきたのにちょっと寝坊したくらいで蹴りを入れるなんて、なんて乱暴な！

しかし。
奥様は、仕方ないとはいえ、一人寂しく貴方が傍にいない夜を過ごさなければならなかったのです。奥様の寂しさを考えて、眠れないのであれば奥様のために朝ご飯を用意してあげるくらいの心遣いをすべきでしたね。さすがの僕も、ゲームで寝坊というのには同情出来ません。

まあ、もう離婚を決断されていらっしゃるようですので、最後にまる1日、未練のないよう奥様に思いっきり優しくしてあげるというのはいかがでしょう・・・

と、ご友人にお伝えください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。皆さんの意見は必ず友人には見せるので参考にさせていただきます。ただ三つ具体例をあげていますが、あれはあくまでも一部であって残念ながら全てではありません。他にもいろいろ聞いているのですが、親友にも話せないことはあると思いますし、本人達にしかわからない事もあると思います。とりあえず私が文章としてもらったものを書き込みしただけなので文字数の関係で説明の足りないこと、本心が伝わらないとは思いますがまた何かアドバイスがありましたらお願いします。

お礼日時：2002/04/29 02:17

No.4 回答者： Schwarz_jacke 回答日時： 2002/04/29 01:52

「私」（dai933さんのことですよね？）が「妻」と仲が悪くて、どうして「友人」が離婚を考えているのですか？

> 朝までゲームしていて起きれなかった
自業自得でしょ？

> 地元に住んでいる友達と長電話になりましたが、妻があまり良く思って
> いなかった相手でもあったので私の気を引こうとし
って言うことは、私が拝察するに、「夫」が妻を顧みずに「ゲーム」や「長電話」に興じていたから「妻」は「夫」に強く当たるのでは？
疲れたといってゲームをして、翌朝遅くまで寝ていたら、それは仕事のせいではなくてゲームのせいだと思われても仕方ないと思います。

「夫」は、もう少し「妻」にかまってあげるのがいいと思います。
物を買ってあげるとか言うのではなく、話を聞いてあげるとか、ねぎらいの言葉をかけるくらいの事でいいんですよ。一朝一夕に改善はされませんが、長い目で見て、夫婦関係を修復してください。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=261098

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。説明不足で申し訳ないです。教えてgooの質問の文字す数の関係でうまく書けませんでしたが、友人からの文章を元に書き込んだため私、dai933と離婚を考えている友人との表現がわかりずらくなってしまいました。関連の質問と考えると表現がわかりずらいですね。
　ただ分けた理由として法律のジャンルでは離婚に関した専門的な事を聞きたかったので離婚の方法の回答をいただきやすくするたに簡単な質問にしました。
　離婚には理由がひつようですし、この場合はどちらに離婚原因があるのか、慰謝料などの事も知りたかったので「結婚生活では例えばこんなことがあったのでこんなのは離婚理由になりますか？」という事をわかっていただくためにジャンルの法律の質問ではここのURLを参考として書き込んであります。
こちらではいい解決方法などないか、皆さんの意見をききたかったので法律のほうのURLを書き込みしませんでした。上記のURLと同じですが離婚の法律に関して質問したURLです。もしよければ参考にしてください。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=261098
　あと夫婦関係を修復しようと努力、話し合いはしているようですが、進展はないそうです。夫のほうはもう離婚で話を進めたいようです。

お礼日時：2002/04/29 02:51

No.5 回答者： tomoji 回答日時： 2002/04/29 02:16

まぁ、、大変ですね(^-^;)私は既婚10年の30代の男です。

(1)についてですが、確かにその奥様は乱暴です。良いことではありません。そしてご主人は買い物の約束をしているなら夜勤明けなどという言い訳をしないことですね。夜勤明けで眠れなくて時間を潰して寝る時間がズレると思うなら最初から約束などしないことです。そういう意味ではご主人は悪い。但し、ここでおかしいのは起きれなかった事と蹴り上げて起こしたことを同じラインでの事として話していることじゃないですか？
相手がどういう態度に出ようとも悪いことは悪いのですから、ご主人も大喧嘩する前にまずは奥様に謝るべきです。その上で「どんな理由があっても蹴り上げることは良くない」ことを諭してあげれば良いことです。当然それは奥様にも言える事、でも相手の事を言ってもしょうがないですからまずは自分の事を改善すべきです。

(2)は奥様が悪いです。他の方言うように寂しいという気持ちがあるのでしょうけど、それとこれは別です。特にご主人が大事にされてるものを故意に台無しにしてしまうなんて私には考えられません。論外です。

(3)これに関しては何がどうだという程の事ではないです。とにかく四六時中かまって欲しい奥様なのでしょうね。

さて、私の率直な感想はわがままな奥様ではなく、他人への思い遣りのない奥様だと思います。自分の感情を消化するためには他の人がどうなっても良いというものが見受けられます。はっきり言いますが「わがまま」と「自分勝手」は別物です。この奥様はあくまで「自分勝手」だと思います。
さて、そんな奥様のどこに惚れて結婚されたのかはわかりませんが、ご主人は現状はどんな努力をされてるのでしょう？、こういうタイプの奥様ではかなり面倒ですが、それを面倒がらずにいちいち受け答えをしてあげないとだめです。受け流すなんてもってのほか、だからと言って喧嘩をしていたのでは意味がありません。
そういう意味では、ご自分の奥様に対する接し方にも問題があったとも考えられます。特に、結婚してお互い慣れてきて、お互いに甘えが出てくれば出てくるほど、最初はなかったものを相手に求めるようになるものですから、結婚当時の想いを忘れたら不満ばかりが出てくるものです。

私の妻もわりとわがままです。結婚して数年経った時にあまりの聞き分けのなさにウンザリしていたところ、会社の社長が一言ぽつりと言いました。「まぁ、そういうところもわかった上で結婚したんだから・・」と。
私は正直ハッとしました。そうだ、妻のそういうところも分った上で、それでも・・と思って結婚したのだからと。そう考えると後になってここが嫌だとか言っている自分がおかしいと思い、妻に優しく接することができました。

ただ、すでにもうやり直す事を念頭には置いてないようですし、片方だけに思い遣りが必要とされる関係は大変ですから、離婚をするのもひとつの手だとは思います。

この回答へのお礼

　回答ありがとうございます。友人が私に対してうまく表現できなかった事を上手に文章にしていただいたと思います。それぞれに対しての意見も参考にさせていただきます。
　夫のほうはやり直す自信は無く、やり直そうと考えてもまた同じ事の繰り返しになるだけなら離婚のほうがいいと現状では考えているようです。
　妻のほうはやり直したいそうで、一生懸命努力するからと言っているそうですが夫は同じ言葉を何度も聞いているそうです。
　ここ二日間は話し合いをしても妻の方がすぐ感情的になったり泣き出したりするのであまり話し合いになっていません。どうしたら冷静に話し合いが出来るのでしょうか？

お礼日時：2002/04/29 03:11

No.6 回答者： popesyu 回答日時： 2002/04/29 02:20

補足をみてお返事します。

他のところでは離婚のことについて聞いているみたいなので、奥さんとは離婚するつもりなんですよね。

で、この奥さんの行動なんですが、（１）、（２）の行動を見るに、気の強いタイプの奥さんとは思えません。旦那さんが気が強い女と思っているだけで、たぶん彼女は寂しがりやなのだと思いますよ。

彼女は結婚してから環境が変わったんじゃないですか？例えば、引っ越して知人がいない・仕事をやめてしまったなどなど。どれくらい結婚期間が書いてないので分かりませんが。

少しでも、修復する気があるのなら、なぜ彼女と結婚したのか？彼女のよい点についてもう一度考えてみるとよいとおもいますよ。

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。二人とも上京したという表現が正しいのですかね。夫のほうが就職で上京し二年間の遠距離恋愛の後に学生だった妻のほうが夫の近くに就職先を見つけ上京し、同棲生活がスタートしました。同棲してすぐに妻のほうが怪我で仕事を辞めなければいけなくなり、そんなことがあったりして、同棲生活半年後に入籍し、現在、結婚一年半ぐらいです。なので環境が変わったは当てはまると思います。知人がいない、仕事を辞めた、慣れない土地での生活など確かに変化は大きいと思いますが、それがわかってて上京してきているとは思いますけどね。思った以上に大変だったのでしょうかね。寂しがりやというのも当たっているとおもいます。なんか話し聞いていたり見ていたりしたら何となくわかる気がします。何で結婚したのかは、当時は好きだから結婚した言っていますが、今は何で結婚したんだろうっと言っていますよ・・

お礼日時：2002/04/29 03:27

No.7 回答者： popesyu 回答日時： 2002/04/29 04:06

再び、回答します。

なんだか、奥さんの方が可哀想になってきました。奥さんは仕事復帰されているのですか？友達がいないのでただ、旦那さんに甘えてるだけじゃないのですか？私も結婚してからまったく知人のいないところに引っ越してきました。結構寂しいですよ。（私は根っから明るい方なんでなんとかやってますけど）
やっぱり、そんな時旦那さんに相手にされなかったら辛いとおもいますよ。

離婚する方に向かっている様ですが、ちょっと書き込んでみました。

この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。私の知る限り奥さんの方は家にいることが多かったようでした。途中パートをしていましたがすぐやめたようです。知らない土地で知人がいないと寂しいのはわかりますが、奥さんのほうは自分で何とかしようという気持ちが無かった気がします。なんでも旦那に頼りっきりなんですよ。性格もあるかもしれませんがpopesyuさんのように根っから明るい性格で何とかしようという気持ちがあればこんな事にならなかったのかなっと思います。寂しさの表現の仕方が不器用で旦那には理解できない方法だったのでこんな事になっているのだと思います。もう少し違った寂しさの表現をしていれば変わっていたかもしれないですね。
　今日旦那の方は、奥さんの両親、兄弟のところに離婚を考えた理由を説明に行くそうです。両家の関係も現在は最悪の状況で、やり直してもやはり今後夫婦関係、両家の関係がうまくいくのかが旦那側が自信が無くその関係で離婚の方がよいのではないかとの判断だそうです。個人的に離婚が最善の方法なのかはわかりませんが、二人にしかわからないこともあると思います。それをふまえて話し合いが行われるので経過を見守りたいと思います。ただ二人の事を考えると気持ちは複雑です。

お礼日時：2002/04/29 11:28

No.8 回答者： juel 回答日時： 2002/04/29 11:55

こんにちは。

私は、最近まで離婚寸前だったのですが、現在、関係修復に向かっており、頑張っている主婦です。ちなみに上記のような事は、当てはまらないのですが、お役に立てばと思い、回答させて頂きます。よろしくお願いします。
もし、気に障ると所があれば、お許しください。

多少、旦那さんの方が気の毒かな、という気もしますが。
こういう場合、どっちが悪いとかって話になると、どこの家庭でもキリがないのではないでしょうか？
他の回答者の方も仰ってましたが、友人の方は、奥様のそういうところも含めた上で結婚されたのでしょう？確かに予想を上回るようですが、だから離婚を考えてるんだ、、、みたいな事を言われても、正直、同情の余地は無い。といったところなのですが・・・。
奥様の方も、感情に身を任せ、蹴り上げたり、物に当たるのは良くないです。
自分が同じことをされたら、男性不振になり、間違いなく、離婚を考えるでしょう？お互いの言い分が、お互いに一方通行のような感じがします。この状況で話し合っても、まとまらないのではないでしょうか。
結婚一年半だと書いてありましたが、今の段階でお互いに十分なパートナーになれるなんて、お互いに無理に近い事だと思いますし、望むべきではないと私は思います。奥さんにも至らない所があるし、旦那さんもまた、そうです。
みんなそんなもんだと思いますけど、いかがでしょう？
やり直す過程で、全部を改善しようとせず、具体的に例を挙げて、１～２の事から取り組んでみてはどうなのでしょうか？
例えば奥さんの場合・・・物には当たらない、自分（旦那さん）以外の人の事は悪く言わない、、、など。
旦那さんの場合・・・会話を避けない、出来ない約束はしない、、、とか。
やり直す気があれば、ですけど。
もう、やり直す気がなく、約束した事もお互いに守れないのであれば、調停でもして判断を委ね、別れちゃった方がいいと思います。本人同志の話し合いではケリがつかないでしょう。
お子さんはいないのですよね？だったら、今のうちかもしれませんよ。
それにしてもその旦那さんは、お子さんが居たとしても、同じ言い訳をしたでしょうか？夜勤明けで眠れなく、ゲームをしていて寝坊したから出かけられない、、などと・・・。子供には通用しないし、一般的に見れば、自己中心的ととられるでしょう。（ごめんなさい。）子供が出来たら、夫婦ともに自分の都合は後回し、奥さんはもっと子供の世話でてんてこ舞いになるのだから、旦那さんのサポートはとても大事になると思います。家庭に、旦那さんの変わりはいないのだから。
そこのトコロ、少し考えてみてほしいな、と個人的には思います。
今、夫婦だけの生活の段階でギブアップするのなら、正直それまでかな？という気もします。お互いに自分の都合が第一優先なら、子供なんて育てられないからです。私はそう思います。
決して、離婚をお薦めしてる訳ではありません。
旦那さんご自身が、奥様にどれだけ頼りにされてるか、、、もう一度考えていただければ幸いだと思っています。そこの所に奥様の、満たされない欲求が爆発する原因があるのではないでしょうか？コントロールが出来なくなるほど、旦那様との関わりが足りなかったのでは？（旦那さんを責めてる訳ではありません）
自分が嫌な女になっていく過程を、なんとも感じない女性は、いないです。
本人が一番、悲しくもあり、また悩んでる事と思います。
一定の期間、感情を忘れていた私からすると、奥様が少し羨ましくもあり、可愛く見えたりもします。勝手な言い分でごめんなさい。
それだけ、旦那様が頼りにされてるのでしょうね。

よくお考えになって下さいね、と、お友達の方にお伝えくださいませ。
良い結論が出ますように、お祈りしています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。もちろん性格のこととかわかって結婚したと思います。当時はこの子とならうまくやっていけると思い決断したのでしょう。ただ予想を越えたわがまま、自分勝手さが旦那のほうを苦しめたのだと思います。ただお互いこののままではいけないと思い、子供を作れば仲良くなり解決するだろうとがんばっていましたが、子供は結局できませんでした。出来ていれば育てていくのは無理だと私もおもいます。子供がいないので離婚という話に早く進んでいるのだと思います。

お礼日時：2002/04/29 21:47

No.9 回答者： rilfee 回答日時： 2002/04/29 17:08

離婚経験者、３０代♀です。

一方的な話だけでは、何とも言えませんが、もし、この３つの事柄が、ご本人にとって、とてもじゃないけど我慢できない、もう妻の人間性を疑う・・・とまで思ってるようでしたら、修復は難しいと思います。
が、元々わがままな奴だし淋しかったのかも・・・と思える程度でしたら、離婚は早過ぎると思います。

ちなみに、私は、どんな事があったとしても、自分を生んで育ててくれた自分の親のことを悪く言う人だけはごめんです。
私自身も、どんなに気が合わなくても、相手の家族のことだけは絶対に悪く言いませんし。
なので、私が、貴方の友人の立場だったら、（３）のような事が度々あれば、もう終りです。

自分の中の我慢のラインを超えるかどうかがポイントだと思う。
でも、そのラインをずらす事が出来るのでしたら、ずらしてみた方がいいでしょうね。ずらす事で、相手も変わるかもしれませんから。

この回答へのお礼

　回答ありがとうございます。（3）と同じような話がありまして、それはケンカしたときに奥さんのほうが旦那の祖母に電話をし、旦那の不満を全て話しました。その時祖母が「どして自分の親のに言わないのか？」と聞くと、奥さんが「自分の親には心配掛けたくない」と答えたそうです。後日祖母のほうから旦那（自分の孫ですね。）に電話があったことを伝え「私には心配掛けてもいいのかい？」といわれたそうです。そのことを問いただすと、奥さんは謝りもせず「おばあちゃんにはわかってもらえると思ったから」と言っていたそうです。旦那も話を聞いた私も理解できない行動でした。年寄りに心配掛けるのはどうかと思います。

お礼日時：2002/04/29 21:57

No.10 回答者： noname#3603 回答日時： 2002/04/29 18:10

（1）（2）（3）どれを取っても、お互い様としか思えないんですよね。

夫の言い分もあれば、当然妻の言い分だってあるんだろうし。でも、この程度の問題なら、お互いが一歩ずつでも引いて譲り合えばすぐに改善されるのではないかと思いますが。まあ、程度の差はあっても多かれ少なかれ、一緒に暮らしていればどこの夫婦にも起こりうる問題だと思います。それを解決しよう、乗り越えよう。という方向には向かわず、このような理由を付けて離婚しようとする夫は、はっきり言ってしまえば、ただ単に妻に飽きてしまったのでしょう。でも、「飽きたらポイ」は夫婦には通用しないという事を夫は痛感したのではないのでしょうか？離婚が成立するまで苦労されればよいかと思います。固い意思で離婚にのぞみ、離婚の為ならこれでもかと土下座でも何でもし、その思いを妻や両親達に汲んでもらえた時には離婚できるのではないかと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お互いが一歩ずつでも引いて譲り合いを何度も試みているようなのですがうまくいかないようです。
確かに程度の差はあっても多かれ少なかれ、一緒に暮らしていればどこの夫婦にも起こりうる問題だとは私も思います。しかし、それを解決しよう、乗り越えよう。という方向には進めようと思って努力しても二人は改善の方向に向かえなかったから離婚の話がでています。ただ旦那は今後、何度も同じことの繰り返しの結婚生活に何の魅力を感じられないそうです。

お礼日時：2002/04/29 22:07