人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

旦那は天邪鬼な性格で、すぐに話をはぐらかしたり、私を否定するようなことを言ったりします。 旦那の本心がわかりません。
旦那のちょっとした言動に振り回されて傷ついたり、怒って噛み付いたり、それで旦那が激怒して・・・喧嘩が耐えません・・・。
今日、友達が遊びに来て、いつものごとく言い合いになってしまい・・・。彼はそういう性格なんだからそんなの聞き流せばいいんだよ、何年も一緒にいてなんでそれがわかんないの。と言われてしまいました。

でも、私は人と話すことによって相手を理解して、いろんなことを吸収したいと思う正確なんです。 夫婦なのに適当に流す関係なんて寂しくないですか? 私はもっと向き合いたいんです。
以前友達が遊びに来たときに、うちの嫁の話を聞いてやってくれ、俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないからって言ってました。 それって私の話を聞きたくないってこと?って思って傷つきました。それも本心なのか?わかりません。 以前はダンナの話とかも聞いていたのですが、なんか腹が立つので話も聞かなくなりました。 最近はダンナも話しかけてこなくなりました。  ほんとに会話のない夫婦になってしまいました。 

世間の夫婦なんてこんなものなんでしょうか?
どうしたらダンナとうまくやっていけるのでしょうか。

A 回答 (9件)

四六時中一緒の質問者様と今読んでみただけの私とは


違うのかもしれませんが、
本当は人恋しくて理解してほしくて…でも上手く
表現する方法を知らないんですよ、ご主人は。

おつきあいして曲がりなりにも生活を共にしている今がある
のですから、昔はこういうところが好き、って思った
ところもあったでしょう?
その気持ちを思いだして大きな広いこころで聞きに
徹してみてください。

>>以前友達が遊びに来たときに、うちの嫁の話を聞いてやってくれ、俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないからって言ってました。 それって私の話を聞きたくないってこと?

とは私は思いませんでしたよ。
自分は上手く聞いてやれないし、みたところ聞いてくれる人
が必要そうだから、とお友達に頼んだのではないでしょうか?
天の邪鬼なご主人の精一杯の思いやりではないでしょうか?

もう質問者様は思い詰めていっぱいいっぱいになっているんですよね。
それで落ち着いて考えることができないのでは?
まずノートに箇条書きして深呼吸してみてください。
書き出すと不思議と何かが見えてきますよ。
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この回答へのお礼

>本当は人恋しくて理解してほしくて…でも上手く
表現する方法を知らないんですよ、ご主人は。

そうなんです。そうでした。以前はそんな彼だから理解してあげなきゃって思ってました。
口が悪くぶっきらぼうな彼なので、(ほんとにひどいことを言うことがあるんです。死ねとかお前の親は嫌いだとか)そのことが頭から離れず、そんな彼のことを理解しようとおもえなくなってました。

>天の邪鬼なご主人の精一杯の思いやりではないでしょうか?

そうですね。後で考えると、実は私のことを考えて言ってくれてたのかな?と後で思うことは結構あります。(だいぶ後になってからですが)口の悪さに惑わされて彼の良いところを忘れていました。 昔の気持ちを思い出してもう一度がんばってみます。 ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/27 00:39

夫婦のあり方など様々なので、一般論ではくくれないと思うんですが。


男女の会話ってだいたい基本的にかみ合わないものなのではないでしょうか?

私達夫婦もお互いによくしゃべりますが、全部が全部お互いに向き合って話し合っているわけではありません。そんなことをしていたら疲れちゃいます。
旦那さんは本当に大事な話もまともに話し合ってくれない人なのですか?人生設計とか、お金の使い道とか。それもできないようなら、信頼できる第三者を間に置いて話し合いをするべきです。

そうではなく普段の何気ない会話、ということなら、そんなに肩肘張って「対話」しなくたっていいと思いますが。

どちらかというとうちの人も天邪鬼だと思います。理屈っぽくて、皮肉屋で、話のあげあしを取るのが上手です。
私は正反対に感情的で感覚的で、わいわい話して喋ったら気が済むタイプで、旦那もまともに全部聞いてたら疲れちゃうと思います。私も理詰めでいちいち反論されたら、面倒で話す気も失せます。
実際うちの人は(普段のおしゃべりで)私の話したことを半分覚えてれば「すごい!」です。時には話したことも全く覚えていません。。。それで夫婦関係が危うくなったことはありません。本当に大切なことは何度も話すし、相手も大人でばかではありませんから、はぐらかしてたって重要なのポイントはおさえているようです。

>以前友達が遊びに来たときに、うちの嫁の話を聞いてやってくれ、俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないからって言ってました。

これ、私だったら旦那さんの思いやりだと受け止めます。男性ってほんとに女同士の会話と同じ感覚の会話ってできないんですよ。だって、男ですから。

>私は人と話すことによって相手を理解して、いろんなことを吸収したいと思う正確なんです。

それはすごく素晴らしいことだと思います。もちろん夫婦間でもとても大切だと思います。
でもいつも一緒にいる夫婦だからこそ、「察して理解する」ことや、単に相手の言葉じりで過剰反応するのではなく、気持ちの中にあるものをくみ取る努力なんかも夫婦関係を深めるのには必要なのではないかと思うんです。
そしたら旦那様の言葉の裏に何があるのか考えられて、言葉のひとつひとつにいちいち腹を立てなくても適当に受け流せるようになると思います。

>以前はダンナの話とかも聞いていたのですが、なんか腹が立つので話も聞かなくなりました。 最近はダンナも話しかけてこなくなりました。  ほんとに会話のない夫婦になってしまいました。 

会話を求めるあまり、会話がなくなったのでは本末転倒でしょう。

文面から察するのは、奥様があまりにも旦那様の表面的な言動に振り回されて、自分のことも旦那様のことも追い詰めているようです。
会話が云々、よりも、夫婦で一緒にいることで何が大切なのか、何が楽しくて幸せなことなのか、落ち着いて考えてみたらいかがかと思います。

失礼致しました。
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この回答へのお礼

>文面から察するのは、奥様があまりにも旦那様の表面的な言動に振り回されて、自分のことも旦那様のことも追い詰めているようです。
会話が云々、よりも、夫婦で一緒にいることで何が大切なのか、何が楽しくて幸せなことなのか、落ち着いて考えてみたらいかがかと思います。
本当にこのとおりです。私のつたない文章から気持ちを読み取っていただきありがとうございました。
> でもいつも一緒にいる夫婦だからこそ、「察して理解する」ことや、単に相手の言葉じりで過剰反応するのではなく、気持ちの中にあるものをくみ取る努力なんかも夫婦関係を深めるのには必要なのではないかと思うんです。
そうですね。難しいですが、そうなれるように努力したいと思います。


ここ最近、目じりのあがったとっても怖い顔をしていたなぁと思います。こちらに相談して本当に良かったと思っています。どの回答も、皆参考になるものばかりでした。
この場をお借りして、皆さんにお礼を言いたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/31 02:00

質問者さんの言っていることは、一見正論に聞こえますが、実はご自分のやり方を旦那さんに押し付けているだけ、と思います。



>私は人と話すことによって相手を理解して、いろんなことを吸収したいと思う正確なんです。

でも旦那さんは、そういう性格ではないんですよね。

>夫婦なのに適当に流す関係なんて寂しくないですか? 

旦那さんは寂しくないんですよ。
逆に、あなたの言うように向き合って理解して吸収してってことをするのは、「夫婦なのに水臭い」と思っているのでは?
もしくは、「夫婦なのに、その上向き合って理解しろ、吸収させてくれ、なんて、こっちは仕事もして忙しいのにそこまで求められても疲れる。重い」と思っているのかも。

どちらが悪いわけでもありませんが、でも相手に求めすぎなのは質問者さんの方でしょう。
旦那さんは、今のままでも別に不満はないのかもしれませんしね。

これは、お二人の考える「夫婦像」「家庭観」がまったく合わないのだと思います。
お互いに少しずつ譲歩で切ればいいのですが、質問者さんも旦那さんも自分のやり方を曲げない頑固なところは似ているようですので、結婚したのが間違いかもしれませんね‥。
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どのくらいの夫婦歴なのかわからないので、失礼があったら許してください。



>人と話すことによって相手を理解して、いろんなことを吸収したいと思う性格なんです。
正論でしょうが、夫婦間に話して理解できることは多くないでしょう。会話から得られるのは、ストレートな気持ちではないことの方が多いような気がします。

勿論、会話の重要性を否定する訳ではありません。
>世間の夫婦なんてこんなものなんでしょうか?
そんなことはないでしょう。
夫としては会話を持つような努力は必要だと思います。

>どうしたらダンナとうまくやっていけるのでしょうか。
会話の中には嘘もあります。
言葉通りでなく、気持ちが何処にあるのか察しながら会話をすれば、多少はストレスも少ないと思います。
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Q、旦那と真剣に向き合いたいが、どうすれば良いか?


A、所詮は、日々の積み重ねを大事にするしかありません。

夫婦の会話の在り方は、2つの矛盾した傾向のバランスで決まっています。
大抵の夫婦には、<するのも億劫>と<したら楽しい>という2つの傾向が存在します。
この2つの傾向の力関係は、日々変化しています。
ですから、<するのも億劫>が優勢な時期もあります。
ですから、<したら楽しい>が優勢な時期もあります。

<したら楽しい>を優勢にするには、<したら楽しい>という局面を増やさねばなりません。
<したら楽しい>を優勢にするには、<するのも億劫>という局面を減らさねばなりません。

さて、文面を読んだ感想では、「あっ、この手の女は面倒臭いな!」と感じました。
まあ、表現が、チト気に入らないでしょうが、そういうことです。

夫婦の会話量なんて、2つの矛盾を止揚しようとする互いの努力の結果でしかないです。
「私はもっと向き合いたいんです」という文面は、自己中心的な性向を感じさせます。
つまり、双方がつくり上げてきた関係について分析する視点が欠落しています。
つまり、「私は、何をなすべきか?」という発想が欠落しています。
「面倒臭いな!」と感じた理由です。

糸ほどの夫婦関係も撚り合わせれば紐になります。
紐ほどの絆も二人で綯うことで綱にもなりえます。

2つの矛盾した傾向のバランスならば、いかようにも変化させることが可能な訳です。
今の夫婦関係を観念的で固定的に考える傾向は感心しません。

評論家じゃあるまいし、当の当事者が夫婦関係を批評して嘆いても無意味です。
「ならば、どうする!」ということでしょう。
そして、それは、自分で考えることでしょう。
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>俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないから



私の彼もこういう人です。
でも、悪気がある訳じゃないんです。
はぐらかすのも、否定的に言ってみるのも、人の話が聞けないというのも
「相手が嫌い」とか「お前の話は嫌だ」というのではありません。
誰に対してもこういう人なんです。
あなたが自分の事を「相手を理解して、いろんなことを吸収したいと思う性格」だと言うように、
これが旦那さんの性格なんです。変わることはないと思います。

私は「人には色々な考えがある。人それぞれ違うのだから、自分と違っても仕方ない」と考えています。
だから「自分と違っても相手を尊重し受け入れる」という性格です。
旦那さんと同じような彼とうまくいっているのは、相手のことを受け入れているから。
「この人はこういう人だから仕方ない」と諦めている面もありますが。。。
彼も「俺はこういう性格だけど、コイツとなら大丈夫」って思ってくれています。

>うちの嫁の話を聞いてやってくれ、俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないから

いい旦那さんだと思いますけど。
きちんと自分の事を把握しているし、あなたがストレスを感じているであろいうということをきちんとわかってくれています。
本当にヒドイ人なら、あなたのストレスになんて気がつきません。
旦那さんなりにあなたと向き合って、でも自分ではどうしようもないので、
あなたの友達に助けを求めただけのことだと思いますよ。
「私の話を聞きたくないってこと」なんてひねくれた捉え方をしないで、
「自分のストレスのこと、わかってくれているんだな」と捉えてみては?
そもそも「相手を理解したい」と思う性格であるのなら、
そんなひねくれた捉え方はしないと思うのですが・・・。

とはいっても、こちらも人間ですから、腹が立つこともあります。
傷つくこともあります。でも、噛み付きません。
噛み付いて、感情的に言い返しても逆効果です。
あなたが「なんでわかってくれないの」と噛み付いたら、
旦那さんの方も「そっちこそ、なんでわかってくれないんだ」となってしまいます。
あなたが怒って噛み付くと、旦那さんが激怒しているのがその証拠。
だから、噛み付かずに聞き流します。
言葉は悪いですが「ほんと、この人はどうしようもないなぁ」と思います。
そうすると、なんとなくですが気分が落ち着いてきます。
相手に対して広い心で接することができます。

旦那さんの性格をわかって、時には聞き流してあげることが、
旦那さんと向き合うということだと思います。
もし、聞き流してあげることができないのなら、2人はあわないのだと思います。
旦那さんに必要なのは、受け入れて聞き流してくれる人であり、
あなたに必要なのは、旦那さんと逆の性格の人です。
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天の邪鬼というのは行動と反対の事を言うからそうなのでしょうね?


ならば、言葉と行動のどちらをみれば本当の気持ちが解りやすいのでしょうね?

あとは、勝ち負けにこだわらないこと。
それは支配関係であり、主導権争いであること。
勝ち負けの後には対極的な気持ちしか互いに残らないから、いつまでたってもうまくいきません。

強がり、壁をつくるなど、ネガティブなプライドを手放しする事も大切です。
真のプライドとは、自信を持った上にある誇りであると私は思います。

喧嘩の度や意地の張り合いの裏には、正悪や勝ち負けにこだわる気持ちがありますから、それはやめようと互いに思うことからと感情のコントロールが出来るように努力していくのが良いかと思います。

どうしたらうまくやって行けるのかと言う気持ちがあればまだ大丈夫です。

どうしたらうまく支配できるのかであればこの限りではありませんが...。
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この回答へのお礼

>あとは、勝ち負けにこだわらないこと。
それは支配関係であり、主導権争いであること。
勝ち負けの後には対極的な気持ちしか互いに残らないから、いつまでたってもうまくいきません。

そうですね. いつも喧嘩をすると↑な感じです.

>どうしたらうまくやって行けるのかと言う気持ちがあればまだ大丈夫です。
どうしたらうまく支配できるのかであればこの限りではありませんが...。

この言葉身に染みます.そうできるように気をつけたいと思います.

ありがとうございました.

お礼日時:2006/12/28 13:00

20代男です<(_ _)>


お付き合い当時はどうだったのでしょう・・・
最初から旦那さんはそんな感じだったのでしょうか?

自分のことをしゃべるだけしゃべって、相手のことは聞かない。
こういう人は一番タチが悪いですね(;´Д`)
失礼ですが・・・・<(_ _)>申し訳ない
自分の場合ですが、
相手がもし、そういうタイプであれば聞きに徹します。
特別反論もせず、ただ頷き、同感し、会話をします。
この時点で、相手がいい気持ちになれば、自然と見返りが???

もちろんですが、おかしい、違う、そうじゃない、という感情もでます・・・
わかろうとするのであれば、あとでゆっくり考えればいいのです。
相手に突っかかったり、反論すれば、逆に言い負けるだけ。
自分の場合はこうして相手と接しますが
先に述べたように、わかることもあれば、どうしても無理な場合もあります^^;
こればっかりは人間みな同じというわけじゃないので・・・・
結婚されているのであれば愛情もありますよね?
ひろーい心で接していれば自然と許せるのでは?
旦那さんを自分の手のひらで転がしてみてはいかがでしょう?w
そういうタイプ・・・
言い方次第では自分の思う通りにできるかもです Σ(ノ□`)
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この回答へのお礼

>相手がもし、そういうタイプであれば聞きに徹します。
特別反論もせず、ただ頷き、同感し、会話をします。
この時点で、相手がいい気持ちになれば、自然と見返りが???
相手に突っかかったり、反論すれば、逆に言い負けるだけ。

そうですね。やっぱり聞き役に徹するしかないのかなぁ。 私としては私の話もちょっとは聞いてほしいのですが。

>旦那さんを自分の手のひらで転がしてみてはいかがでしょう?w
そういうタイプ・・・
言い方次第では自分の思う通りにできるかもです

そうできる程器の大きな人間はないですが、そうなれるように努力しようと思います。 ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/27 00:13

ご主人の立場にたって書いてみますので、気分を害されるかもしれませんが。


あなたは、ご主人のいったことは気にしてご自身のいってしまったりやってしまうことは、あまり考えてないのでは?
「俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないから」を
「それって私の話を聞きたくないってこと?」って普通思わないです。
「俺はこいつの話を冷静にちゃんと聞いてやれるほど人間が出来ていないから、こいつには欲求不満がたまっているみたいなんで、いろいろときいてやってくれないか」といっているように思います。そう考えると本当に夫婦として向き合っていないのはあなたの方に見えますけど。言動の奥に隠れている本心を見ないで、なんであなたは一喜一憂をなさるのでしょうか?ご友人が仰っている「聞き流せばいい」は向き合うなといっているのではなくて、「ちゃんと何を意味しているか理解してから対処しろ」ということと同じ意味ではないでしょうか?それが気にしても仕方ないことであれば、受け止めて流してあげるのが向き合っていることでしょう。それが女性の包容力なのでは?
「お前なんかでていけ」と言われたとき、『私に出て行ってほしいんだ』と思うのは夫婦でなくてもできるし、当たり前です。夫婦であれば、どうしてそこまで旦那は私にいったのかを感じるべきではないですか?引っ込みが付かなかったのか、よっぽどつらいことがあっての八つ当たりなのか?あなた自身がひどいことをしたのか?それを「出て行けなんてひどすぎる」「私はこんなひどいヒトにいままでつくしてきたのか?」とか勝手にひとりで増幅させてませんか?もちろん夫婦喧嘩ってそんな物かもしれませんが、それを話すもの腹が立つとなっているのではれば、それまでの関係ですよね。本心が分からないのと、彼のおかれている状況と気持ちがわからないというのは別々のことだと思いますよ。

この回答への補足

>「俺は一方的に話したいタイプだけど、人の話は聞けないから」を「それって私の話を聞きたくないってこと?」って普通思わないです。

この文章を読んでると確かにそうですね。 ただ、以前に同僚が遊びに来ていた時に、「ダンナがテレビとか見てるときに話しかけても、返事してくれないことがあるんだけど、男の人は何かに集中していると周りの声が聞こえなくなるって本で読んだことがあるから、私の話を無視してるわけではないんだよね。」って言ったら、「お前の話が聞きたくないからシカトしてるんだよ。」ってはっきり言われたことがあって。そういうわけで上記のように思ったというのもあります。 

補足日時:2006/12/26 23:44
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

>「聞き流せばいい」は向き合うなといっているのではなくて、「ちゃんと何を意味しているか理解してから対処しろ」ということと同じ意味ではないでしょうか?

この言葉。 ハッとしました。確かに私にはこのことが欠けていると思います。 口が悪くぶっきらぼうな彼なので、そのことに反応して実際に彼のおかれている状況と気持ちがわかっていなかったと思います。後で考えると、実は私のことを考えて言ってくれてたのかな?と後で思うことは結構あります。(だいぶ後になってからですが)なのに怒られてしまって彼にとっては私が?ですよね。

>「お前なんかでていけ」と言われたとき、『私に出て行ってほしいんだ』と思うのは夫婦でなくてもできるし、当たり前です。それを「出て行けなんてひどすぎる」「私はこんなひどいヒトにいままでつくしてきたのか?」とか勝手にひとりで増幅させてませんか?

これ、新婚当初に実際にやりました(5日程、実家に帰った)。(笑) 何であの時あんなことを言ったのか、今でもわかりませんが・・・。
でも、感情的にならずに彼の置かれている状況と気持ちが少しでもわかるように努力したいと思います。難しいですが・・・。 ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/27 00:03

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専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプライドも高いという難しい性格なんです。そして、我が子にさえ嫉妬して、同性なら我が子でもライバルと見なしたりすることが多いと思います。――クールを装って、子供っぽかったりするんです。
どんなに天の邪鬼な人でも、「大人にならなければいけない状況」に追い込まれれば自然と直って行くと思いますが、焼き餅焼きな性質は、本人が大人になることを望まない限り、なかなか直らないと思います。自分よりも大切な存在を得て、大切な人を守りたいという感情が育って直るものだと思います。


>なぜ天邪鬼になってしまうのか、おわかりであれば教えてください。
根っこには人恋しさと人間不信、見捨てられ不安があるから、わざと意地悪をして人を試すようなことをしてしまうのでしょうね。
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けれど、彼は貴方が、
>「今度、△△行きたいなー」って言うと、「行ってらっしゃい」や「一人で行ってきなよ」とか言います。でも、実際には私と一緒に行ってくれます。
――ということだし、

>「私が困る顔が見たいから意地悪を言う」というようなことをちらりと言っていた
――と言うのもつまりは、そういう困っている貴方を見ていると、可愛くて堪らなくなるんだと思います。
でも、それを言うと貴方に負けたみたいで格好悪いから、言いたくはないのでしょう。
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彼が強い人なら、頼られるのは苦ではないと思うけれど、甘えたいばかりの人だとしたら、苦境にあるときは貴方に頼られると荷に感じて逃げに転じることは有り得ます。
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専門家でも何でもありませんが、身近にいる天の邪鬼な人と付き合っていて感じたことからの回答です。

>彼の天邪鬼は直りませんか?
二人が結婚して、子供、特に娘が生まれたりすると直るかも知れません。でも、息子の場合は、すんなりとは行きにくいかな…と思います。もちろん、不可能と言うことではありません。
「天の邪鬼」な人って、私の知る限り焼き餅焼きで、でも、それを悟られるのが嫌でわざと気のない素振りをして意地悪を言うものです。
つまり、素の自分を人に見せるのが嫌で、シャイでありながらプ...続きを読む

Qあまのじゃくな彼氏にうんざりだ。

私は21歳の大学生です。同じ大学に付き合って1年の彼氏がいます。


彼は、私が初めての彼女です。
今まで部活ばかりで恋愛という恋愛はなかったそうです。
私は、彼が初めてではありません。

告白は彼の方からで、私も彼のスポーツマンなところや誠実で、チャラチャラしてないところに惹かれて付き合い始めました。


しかし、、1年経ち、彼のあまのじゃくな性格にだんだん辛くなってきました。


例えば、一緒に夜ご飯を食べにいった日、私が飲みすぎて、お腹が痛くなってしまいました。

その日はそのままお泊まりの予定だったので、私が彼の家のベッドでうずくまっていると、彼は、「飲みすぎるからだよ、自業自得だよ」と言ってきました。私が、「胃薬買ってきてくれない?」と言うと、「自分で買ってくれば。俺喉乾いたからジュース買ってくるね」と言って出ていってしまいました。

とても傷ついて、しょんぼりして待っていると、彼はわざわざ遠くの大きな薬局まで胃薬を買いに行ってきてくれていました。

無言で渡されて、私もなんとも言えない気持ちで嬉しかったのですが、じゃあ最初から胃薬買ってくるって言えばいいのに…と思いました(´・_・`)



また、違う日にご飯を食べにいき、「俺今日財布忘れたからおごってよ。」とか言ってて、は…?と思って、財布持ってきてないとかありえない、と思っていると、

お会計のときにさらっとおごってくれました。店を出て、ありがとう、と言うと、彼は何も言わず、さっさと車に乗ってしまいました。
なぜ、最初に財布忘れたと言ったの…?と私はすごく謎でした…。

これはほんの例ですが、他にもたくさんあるんです>_<
なぜ、最初からそう言わない?と言うことがたくさんあるんです。

あのイベント行こう、と言ったら、え~人混み嫌だな、と言われたので、その日は別の人といく約束をしてたら、彼はその日ちゃっかり予定をまるまる空けてて喧嘩になったり。

本当は優しくて照れ屋な性格なのは分かってるんです。
私は過去の恋愛で、表面だけ優しい男の人もいるのもわかっています、
彼は正反対で、あまのじゃくで、素直じゃないです。
でも待ち合わせの時間や約束はきちんと守るし、連絡も必ず返してくれるし、毎月の記念日も必ず予定を空けています。

口数が少なくて、冷たくても、私のことを大事にしてくれているのは分かってるんですが、一緒にいると、時々本当に傷つくことがあって、感情がすごく揺れ動いて、一緒にいて泣きそうになります。

あまのじゃくなところをなおして、と言っても、分かってるけどそれが俺なんだから仕方ない、○○(私)が理解して。と言ってきます。理解して、と言われても、じゃあなぜそっちはなおす努力をしないの?!と少しイライラします。

性格が合わないんでしょうか…
とても悲しいです。毎日愛してる、と言ってまでは言わないから、わざわざ言わないでいいことを言わないで欲しいんです。

でも、別れることは考えれません。あんな彼でも好きだし、彼も別れたくないと思います(._.)

彼は友達といるときは、あまのじゃくじゃないみたいです。体育部の部長なのですが、みんなのために陰でいろいろやってるところをよく見ます。信頼は厚いみたいです。
そんな彼を私も密かに素敵だと思っています。

私は彼とこれからどう付き合っていけばいいんでしょうか。どうしたら素直になってもらえるんでしょうか?今まで充分話し合いはしたのですが、、悩んでいます。

読んでいただきありがとうございました。
回答よろしくお願いします(´・_・`)

私は21歳の大学生です。同じ大学に付き合って1年の彼氏がいます。


彼は、私が初めての彼女です。
今まで部活ばかりで恋愛という恋愛はなかったそうです。
私は、彼が初めてではありません。

告白は彼の方からで、私も彼のスポーツマンなところや誠実で、チャラチャラしてないところに惹かれて付き合い始めました。


しかし、、1年経ち、彼のあまのじゃくな性格にだんだん辛くなってきました。


例えば、一緒に夜ご飯を食べにいった日、私が飲みすぎて、お腹が痛くなってしまいました。

その...続きを読む

Aベストアンサー

彼は あなたに対し強い愛情があり浮気もしてないと 思います。
あなたの感情反応がうまく表れないので あまのじゃく してるのではないのでしょうか。
彼は 心の底ではあなたに ぐっと甘えたいじゃないかと思います。(彼 年下でしょ)
あなたのお返事を変えればいいと思います。

薬の件は、ジュースもいいけど さっさと 薬も 買って コイ ジュースは あたしはコーラだからね アー 腹 痛い

財布の件は あたしも 持ってないから あんたを担保に おいて皿洗いでもさせるかな。でも 皿洗いしてる時 に他の女の子ナンパするかも知れないから、
今日はあたしが払う。

全て アネゴ風の返事にする。(あまのじゃく時の対策 のあなたのお返事)弟に言いつける感じ。

最終的には、彼の あまのじゃく が治って 普通に会話するカップルになれば 良いですね。

Q素直じゃない、あまのじゃくな男の人って

わがままで気分屋で素直じゃない人にはどういう風に接すればよいのでしょうか?本人はそう言って開き直っています。

最初に会った時は、なんて腰の低い優しい人だろうと思ったのに、実際は違いました。
私が押すと逃げるくせに、諦めて引くと謝りながら言い訳を書いたメールを送ってきます。

私があげた物(お菓子)にはいちいちケチをつけ(そのくせちゃんと食べてる)、私が行きたいと言っていた店には「今度俺行こうと思ってるんだ~」とあからさまに自慢し(そこで私も行きたいと言ったところでスルーされる)、素直じゃない自分を美徳とでも思ってるかのように語り、しまいには「俺は自由人だから一人がいいんだ」とかなんとか言ってました。
だったら何で連絡よこすわけ??まったく謎だらけです。

私はとっくに気持ちに整理をつけて今は友達として接してるつもりなので、正直疲れます。この人は一体なにがしたいのでしょうか・・・。
すでに締めくくるようなコメントは何度もしました。「元気でね」とか「幸せになってね」とか。それでも上記のようなメールをよこします。

嫌いなわけではないので無視したりするつもりはありません。
ただこの手のタイプにどう接すればいいのかを知りたいです。
よろしくお願いします!

わがままで気分屋で素直じゃない人にはどういう風に接すればよいのでしょうか?本人はそう言って開き直っています。

最初に会った時は、なんて腰の低い優しい人だろうと思ったのに、実際は違いました。
私が押すと逃げるくせに、諦めて引くと謝りながら言い訳を書いたメールを送ってきます。

私があげた物(お菓子)にはいちいちケチをつけ(そのくせちゃんと食べてる)、私が行きたいと言っていた店には「今度俺行こうと思ってるんだ~」とあからさまに自慢し(そこで私も行きたいと言ったところでスルー...続きを読む

Aベストアンサー

わがままで気分屋で素直じゃなく天邪鬼で自由人、とても他人とは思えません(苦笑)

まぁ、私は本人ではないのですが、似たものとして私から彼を説明させてもらうと…

>>そこで私も行きたいと言ったところでスルーされる
→これは、スルーしても、それでも「行きたいー!」と言われる事を期待しているのだと。。

要は、自分に自信がなくて寂しがりやで甘えん坊なだけです(汗
素直じゃない自分を美徳と思っている訳ではなく、ただ怖いので茶化しているのです。
好きな子をいじめる小学生と思って頂ければ理解が早いかと…。

対応の仕方とすれば、もし、もし貴女がこんなのを「まぁ可愛いもんだ」
と思えるのなら、面倒くさいと思いますが彼の茶番に付き合ってあげて下さい。
冷たくされるとションボリしてしまうので(涙)
多分貴女に好意を寄せているんだと思います。でも言い出せないんです。チキンなので。

まぁ、一部でも参考になれば幸いです。
同類としては暖かい目で見守ってあげて欲しいですが。

29♂より

Qあまのじゃくな人って・・・

タイトル通り「あまのじゃく」な人ってどういう「心理状態」なのでしょうか?

「ダメ」と言われれば余計にしたくなるらしく(結果的にまわりに迷惑をかけ)、かと言って「放って」おけば、悲劇のヒロインよろしく「マイナー思考」全開で困っています。

近親者にそう言う人がいるのですが、私は理解に苦しみます。
「注目」されたり「心配」してもらいたいのでしょうか…。成人してるのに限度を超えています。
どのように接していけば良いのでしょうか…。

どうぞご教示下さい。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

放置は逆効果だと思います。

近親者でなければ、関わりを持たないようにする=放置する・距離を置く、といった対応も人間関係として可能ですが、今後も近親者として関係していくならば、放置は悪影響を及ぼすと思います。最も構ってもらいたい人々に無視されるわけですから。

本人は放置されたくなくてそのような行動をとり、感情のコントロールができないからわがままな言動をとるので、放置により精神的な成長が望めるとはとても思えません。

じゃあ逆に積極的介入もどうかといわれると、その方は「近づくな」というサインであまのじゃくしているのかも知れません。#2の方が言われているように、つかづ離れず、適度な距離を保つのがいいでしょう。

その方は、自分の感情を、あまのじゃく的であっても表現しようとしているので、そのコミュニケーションには付き合うべきだと思います。
そこで、その表現に理解を示すとか、その方に「こうしたらどうか」とアドバイスするより、自分たちもわがままに「私はこう思う」と、その方と同じ「わがままな」感情で向き合ってみてはどうでしょうか?

子供のときとかに、「お前も大きくなったらわかる小」とかいわれて、「大人になんかなるものか」とか、「そんな事言われてもわかんないよ」とか反発したことないですか?大人になっていくとそういう事を言われても「そうか、私が未熟でした」と理解を示すように「心をコントロール」しますが、このあまのじゃくな方はコントロールできないということもあるかもしれませんが、そうではなく、なぜコントロールしてまで自分たちの(わがままな)感情を押さえつけなければならないのか?という疑問を持っているのではないか、とも思います。

----------------------------------
というようなアドバイスは最近の風潮で、昔は「そんなわからずやはほっとけ!」といわれていたものでしたね。それはそれでアリかと思う自分もいます。非常に難しい問題ですね。
----------------------------------

心理学のカテゴリーで質問されてますが、内容的にはその他(ライフ)のような回答になってしまいました。

「あまのじゃく」の心理学的見解は専門家の意見が出ればいいですが、心理学においては専門家の見解も結構ばらばらのようで、非常に難しい問題です。

うつ状態にならないか、攻撃的にならないか、精神状態をしっかり観察することもある程度必要かと思います。場合によってはカウンセリングを受けてみるのもよろしいかと思います。(確信的なあまのじゃくならば、よき相談相手としてカウンセリングを受けると思います。)

放置は逆効果だと思います。

近親者でなければ、関わりを持たないようにする=放置する・距離を置く、といった対応も人間関係として可能ですが、今後も近親者として関係していくならば、放置は悪影響を及ぼすと思います。最も構ってもらいたい人々に無視されるわけですから。

本人は放置されたくなくてそのような行動をとり、感情のコントロールができないからわがままな言動をとるので、放置により精神的な成長が望めるとはとても思えません。

じゃあ逆に積極的介入もどうかといわれると、その方は「近...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Qあまのじゃくで負けず嫌いな彼・・

みなさん良かったら教えて下さい。
私は29歳で同じ年の遠恋の彼がいます。
友達の頃は気付かなかったのですがその彼がとてもあまの
じゃくで困っています・・。
本人も自覚しているようです。話しが合わないな・・。と思うこともよくあったのですが考え方の違いからだと思い気にしませんでした。

でも最近何かにつけの反論と私に勝とうとするのです・・
しかもささいなことで・・。

私が電話しない限りしてこない
(私が電話するとかかってくるまで今日もメールだけにしようと思ってたと言ってきます)
私が会いたい、寂しい、いつ会える?と言うまで気持ちを出さない。
メールは私の返信が遅れるとわざと遅らせて返信してくる
(彼が自分でちょっと送らないようにしてみたと言って
きます)
上手く説明できなくてすみません・・。
私はどのように接していけばよいのでしょうか。。
そのような部分とも上手く付合っていきたいと思っています。
皆さんよかったら教えて下さい。

Aベストアンサー

自分はあまのじゃくだと言われたことがあるので、その立場から回答します。

自分の場合は相手に弱みを見せたくないという気持ちが無意識にそういう行動にさせたと思います。常に相手に優位な立場でいたい、捨てられて悲惨な想いをしたくないという気持ちが潜在的にあったと思います。だから相手の行動に対して、あたかも自分が主導権を握っていると思っていたいわけです。

今思えばこんなことをしてたことを後悔するような年齢になりましたが、そのときは全く自分が間違っているなんて思ってもいなかったです。
こういう男性を相手にする場合には、とにかく相手に好意があるということを、しつこいくらいに分からせれば安心すると思います。要するに不安なんですよ。突然別れを告げられても表向きしっかり対処できるように予防線を張っているだけです。つまり相手のことが好きでいるならば、遠慮なく気持ちを伝えていればあまのじゃくな行動はしなくなると思います。とにかくそういう行動に走る男は不安なんですよ。かといって捨てられて惨めな想いをしたくないから優位に立ちたいわけです。だからあなたが彼を好きならば、彼の捨てられるという不安を解消してあげてください。

もちろん自分の経験を書いたので実際はどうかと思いますが、あまのじゃくな行動は自分が優位に立ちたいと思っていると解釈して間違いないと思います。それをやめて欲しいのなら、「もっと素直になってくれないと付き合う自信がない」と言ってみてはどうでしょうか?自分の場合はこの一言で彼女の本気さが伝わり、今までのあまのじゃくさを反省して目覚めました。信用しないとうまく行かないということもね。

では幸運を祈ります。

自分はあまのじゃくだと言われたことがあるので、その立場から回答します。

自分の場合は相手に弱みを見せたくないという気持ちが無意識にそういう行動にさせたと思います。常に相手に優位な立場でいたい、捨てられて悲惨な想いをしたくないという気持ちが潜在的にあったと思います。だから相手の行動に対して、あたかも自分が主導権を握っていると思っていたいわけです。

今思えばこんなことをしてたことを後悔するような年齢になりましたが、そのときは全く自分が間違っているなんて思ってもいなかったで...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

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お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

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アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q亭主関白?な旦那の心理が知りたい。

38歳子供2人。結婚6年目です。旦那は一つ年上です。

亭主関白と言っては失礼なのか、とにかく彼の暴言に付き合ってきたものの、こと疲れているこの頃です。

家事は一切しない。子供の世話も一切しない。子供もある程度なついてはいますが、お風呂も寝ることも旦那では嫌がります。

服は脱ぎ捨て、「洗濯機になんで持っていかないの?」と聞けば、
「結婚の醍醐味だ」と。
お風呂に入れば、パンツや服をを出しておかなければいけないし、朝は靴下、スーツ、ベルト、ネクタイ、めがねをきちんと拭いて用意しておかないといけないんです。
彼の身の回り、彼でも出来る自分の用事事も全て言ってきます。

別に何かをしてほしいわけではありません。任せてくれるならそれでいいんですが、こと口うるさいんです。

部屋から、料理から、自分の思い通りに反すると、切れます。
それがエスカレートすると
「俺の言うことが出来ないなら、実家に帰れ。」
「だれのおかげで飯が食えているんだ」
「ただ飯食っているくせに」
「あんたの低いレベルにあわせるつもりはない」
が定番です。

旦那が子供なんだよな。とは常々思い、あまり同じ土台に立つことはしなかったのですが、この頃はうんざりしていまっています。
実家に帰れなんて、よく簡単に言えるよなぁって。
ただ飯食わせてもらっているの?私って何?って思ってしまいます。
私がそういえば、おとなしくなるから言っているのでしょうか?

「俺と結婚できて、子供も産めて幸せものだよ」
これも彼の定番です。

一体こういう旦那の心理が知りたいです。
そして、こういう旦那とうまく付き合っていく方法も教えていただきたいです。

38歳子供2人。結婚6年目です。旦那は一つ年上です。

亭主関白と言っては失礼なのか、とにかく彼の暴言に付き合ってきたものの、こと疲れているこの頃です。

家事は一切しない。子供の世話も一切しない。子供もある程度なついてはいますが、お風呂も寝ることも旦那では嫌がります。

服は脱ぎ捨て、「洗濯機になんで持っていかないの?」と聞けば、
「結婚の醍醐味だ」と。
お風呂に入れば、パンツや服をを出しておかなければいけないし、朝は靴下、スーツ、ベルト、ネクタイ、めがねをきちんと拭い...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人も今では珍しい極度の亭主関白ですが、うまくいっていると思います。

基本的に、亭主関白な男性と言うのは、自分の思う様にしてほしいんですよね。

疲れて帰って来たら笑顔で迎えてほしい、家庭的な妻で家をしっかり守ってほしい、お風呂に入りたいと思ったら、ちょうど沸いてほしい、お腹が空いたら、食卓にご飯が並んでいてほしい、味も良く、自分の好きな物をバランスよく、など、数え上げればきりがないですね。



でも、小言を言われない様に、そういった気持ちをすべてくめば良いのではないでしょうか。


すべては出来なくても、そうする努力は必要だと思います。


『あれもこれもと、少しの事ぐらいでも自分の事は自分でしてよ!』

なんて言っていたら、亭主関白な夫の嫁は務まらないと思います。



逆に私から言わせてもらうと、奴隷だとか、お手伝いとか、なぜそう思うのか、私にはわからないです。


お風呂上がりの、タオルと下着の準備なんて、妻である私にしか出来ない特権じゃないですか。



ご飯食べてるだけじゃないか!

なんて暴言、私も過去に幾度と言われてきましたが、実際養ってもらっているのは確かですからね。


だから、養ってもらっている変わりに、家をピカピカにしたり、大変な子育てや、食事の準備だってしてる。


それを、旦那様に言えば、可愛くない嫁だと怒鳴るのは目に見えてるんですから、そう自分で自分に言っていればいーんですよ。



自分ばかりが大変…
なんて思ったら結婚生活や、家事育児、旦那様のお世話が苦痛に感じるのは当たり前です。


そりゃ、ありがとうと言って欲しい時だってあります。


しかし。


それならば、まず質問者様が、ありがとうを沢山言ってみたらいかがでしょうか。


最近ご主人様にありがたいと思った事はありますか?逆に当たり前と思っている部分はありませんか?

実家に帰れ!そんでもう帰ってくんなよ!


何度と言われましたが、私は一度も出て行った事はありません。


実際かなりムカつきますが、そこで私が出て行けば、ただこじれるだけです。


ごめんね、次から気をつけるね、と、手の平で転がしてやりましょう。


質問者様!

お互い、また明日から頑張って行きましょうね!

私の主人も今では珍しい極度の亭主関白ですが、うまくいっていると思います。

基本的に、亭主関白な男性と言うのは、自分の思う様にしてほしいんですよね。

疲れて帰って来たら笑顔で迎えてほしい、家庭的な妻で家をしっかり守ってほしい、お風呂に入りたいと思ったら、ちょうど沸いてほしい、お腹が空いたら、食卓にご飯が並んでいてほしい、味も良く、自分の好きな物をバランスよく、など、数え上げればきりがないですね。



でも、小言を言われない様に、そういった気持ちをすべてくめば良いのではないでし...続きを読む


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