天邪鬼な夫とうまく付き合うにはどうしたらいい？

はじめて質問します。２４歳の主婦です。

夫(31)と結婚して４年目で２歳の娘がいます。(二人目希望中)
夫の性格で悩んでいます。
私の悩みを夫に相談すれば何倍にもして自分の考えを押し付けてきます。そしてお説教が始まります。
私が一言話せば、「いいから俺の話をまず聞け！」と私が話す間を与えず、私が意見しても「ああ言えばこう言う」で話になりません。
返してくる言葉もまるで子供で、呆れるのを通り越し思わず笑いそうになることもあります。笑えば物に当たるので絶対に笑えませんが…。
私もこのままでは自分がいつか爆発してしまうと思い「あなたは「うん」と言ってくれないね。」など色々自分なりに考えて相手にしてきました。
夫は相手の立場で考えることが出来ず、自分が知っている知識を全て話し、相手が納得するまで延々と話続けます。
私は「うんうん。確かにそうかもしれないね。」と話を合わせています。お陰で我慢強くなりました…

そんな夫も外ではすばらしい力を発揮します。そして色んな事を知っています。（うんちくのような…）
とても社交的で人から好かれ、上司も先輩も後輩も関係なく沢山の友人がいます。営業に出た日には、持ちきれない程の頂きものを持って帰ってきます。そこはとても尊敬しています。

一歩家に帰れば、普段は優しい夫でも話し始めると止まりません。
言い合いになれば「ああ言えばこう言う」夫が情けないのと、私を理解してくれないのとで涙が出てきます。そこで夫は「泣く程のことなわけ？」と笑いながら言います。その一言で呆れて涙も止まります・・・

私の話を理解してもらいたいです。（手紙もメールもダメでした）
どうにか変わってもらいたいです。

夫に求め過ぎでしょうか？夫をよしよしと撫でて、諦めるのが一番でしょうか？
長々と、まとまりがないですがアドバイスお願いします。

No.8 回答者： tackey1964 回答日時： 2008/12/27 00:38

ご主人になんで友人が多いのか？営業先でいろいろと頂けるのはなぜか？考えた事ありますか？

ご主人、外では聞き役なのかもしれないですね。ですので、その反動で家庭内では話役になってしまう。ある意味、あなたに甘えて発散しているんじゃないのかと思います。

でも…相談できないって言うのは辛いですよね。

ちなみに、「相談してもあなたの考えを押し付けられているようで、非常に辛い！」と言う相談には、どのように返答してきたんでしょう？「気楽な世間話がしたいけど、あなたと話をするとお説教に聞こえて辛いけど、私はどの様にそのストレスを発散したらいいのでしょうか？」って言う相談には、なんて返事をしてきたでしょう？

あと５～１０年すれば、性格も穏やかになるとは思いますけど…軽いコミュニケーションを楽しめないって言うのは、辛いですよね。

No.7 回答者： KiwianaJP 回答日時： 2008/12/26 22:19

まず、結論から言うと、これからも一緒に暮らしていきたいなら、あなたが書いておいでのように、

＞夫をよしよしと撫でて、諦めるのが一番・・
という方法しかないと思います。

ご主人は外面がよく、仕事もおできになる方だと思います。でも、内面は非常に子供っぽく、自分のことしか考えられないのだと思います。人には人の考え方と感じ方があるなどということは、考えたこともないと思います。

ですから、残念ですが、あなたの次の願いは叶わないと思います。
＞私の話を理解してもらいたいです。どうにか変わってもらいたいです。

これは、あなたが求めすぎだからではなく、ご主人に、人に共感する気持ちが欠けているからです。

あなたが病気のとき、ご主人は心配してくれますか。子育てで忙しいあなたを思いやって家事を手伝ってくれますか？

この答えが「Yes」なら、見込みはあります。もし「No」なら、これからも黙って耐えるしかないと思います。悲しいことですけど・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞あなたが病気のとき、ご主人は心配してくれますか。子育てで忙しいあなたを思いやって家事を手伝ってくれますか？…

私は偏頭痛がありよく頭が痛くなります。「頭が痛い」と言えば、「またか…。いい加減にしてくれ」と言われます。なので薬は欠かせません。
家事を手伝ってくれることはありません。夫が居るときに掃除機をかければ「平日にやっとけ」と言われます。
すでに「NO」ですかね…。

お礼日時：2008/12/26 23:10

No.6 回答者： miffylove1 回答日時： 2008/12/26 20:23

天邪鬼とはちょっと違うと思いますが…。

男と女では脳みその作りが違うからしょうがないと思います。

我が家も人間関係で相談すると「お前側の意見しか聞いてないから良いとか悪いとかは言えない。相手にも言い分はあるだろう」と言われます(ToT)

言ってる事はあってるんですが、私はただ「そうか。そうか」って聞いて欲しいだけなんですよね…。
そういう時は姉妹に話すようにしてます。

主人から相談を受けた時は「うん。うん」と聞くようにしてます。
男はなかなか他人（友人、兄弟）に弱音を吐けないと思うので。

一度「でも、私はこう思う」と反論したところ、３時間位話し合いになったので聞くだけにしてます(笑)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞言ってる事はあってるんですが、私はただ「そうか。そうか」って聞いて欲しいだけなんですよね…。

そうです。ただ頷いて聞いて欲しいのです。
育児の話や一日の出来事を普通に話がしたいのです。

私も褒められる部分が欲しい、と甘えたいのかもしれません。

お礼日時：2008/12/26 23:02

No.5 回答者： usamr 回答日時： 2008/12/26 17:54

世の中二面性を持つ人はいくらでもいます。

天邪鬼なひとも大勢居ます。
自分の近くにはあまり居て欲しくないタイプですが（笑

まず、こういう相手に本気で向かっても意味がありません。
御主人は、外では仕事も対人も普通以上にお出来になる方ということなので
プライドも高く自信もおもちの方なのでしょう。

それでも、社会では上には上がいます。
御主人とていろいろストレスがないわけではない。
そのストレスを家庭に持ち帰るわけです。
（天邪鬼は性格に起因するものでしょうけど
ストレスも誘因のひとつになるかとおもいます）

外では王様になれないけれど家では君主になれる（暴君ですか？
貴女は、御主人の（僕）という位置づけをされているのです。
だから、御主人は話し合いの時、貴女のいうことになど耳を傾けず
自分の言葉が正しいと決め付けるのです。
こういう勘違いをしている相手には何を言っても無駄です。

こういう人は、一人天下でやらせておくほかありません。
周囲は、なるべく被害を被らないように避難するのです。
必要以上に関わらないが鉄則ですね（笑

ですから今後は
御主人に話を聞いてもらいたいとか、こういう答えをいってほしいとか
そういうことは一切考えないことです。
望んでも叶えられませんよ、おそらく。
どんなに頑張っても一方通行では虚しさが残るだけ・・・
　

それより、自分に対して真摯に向き合ってくれる第三者を探すことです。
異性であっても同性であっても…理解者を探すことです。
家庭で満たされないのですから外へ求めても仕方がないでしょう。

一生かけて話し合えばいつかは分かってくれると思っていらっしゃるかもしれませんが
残念ながら、それは徒労に終わります。
惨めになるので、御主人に何かを期待するのはやめましょう

御主人の性格は、いわゆる親が死んでも治らない（あえて治で）…というアレですよ。

相手を変えようとおもわず、ご自分が変わられることをお勧めいたします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり求め過ぎなようですね…。何度か「いつか解ってくれる…」と諦めてる中にも少し期待していました。
自分が変わるとは、今までの私は「夫をどうにか変えて私の事を理解してくれるようにする事」でしたが、
これからは「夫に理解してもらうのを諦める」と自分を変えて生きたいと思います。

お礼日時：2008/12/26 22:55

No.4 回答者： hanako54 回答日時： 2008/12/26 17:31

そこまで夫のことがわかっておられるのでしたら、

＞夫をよしよしと撫でて、諦めるのが一番でしょうか？

それで良いのではないですか？
貴女が自分の意見を言おうとするから、夫が怒るのでしょうから、、。

＞私の悩みを夫に相談すれば何倍にもして自分の考えを押し付けてきます。そしてお説教が始まります。
私が一言話せば、「いいから俺の話をまず聞け！」と私が話す間を与えず、私が意見しても「ああ言えばこう言う」で話になりまん。

ご主人に対して失礼ですよ。
もともと、貴女がご主人に相談したから、ご主人は自分の考えを話してるのでしょう？
相談を持ちかけた貴女が、ご主人の意見を聞かないのなら誰だって怒ると思いますよ？
相談しなければいいのに、、、。

貴女も自分の意見を夫に「聞かせよう」という気持ちがあるから
意見の言い合いになるのだから、いままで通り

＞私は「うんうん。確かにそうかもしれないね。」と話を合わせています

それでいいじゃないですか!!

ご主人に話しをさせ、それに合わせておけば　　ご主人はご機嫌で、しっかり働く
良い人のようですから、、。

貴女が、自分の意見を夫に聞かせよう、認めさせよう、、という気持ちをなくせばいいのですよ。

世の中には、女房が何か聞いても、な～んにも、話さない頼りない夫も
いるのですから、、、。
それから見れば、貴女のご主人は、自分の考えをそれなりにきちんと持っておられるのですから。

＞返してくる言葉もまるで子供で、呆れるのを通り越し思わず笑いそうになることもあります。

貴女の心の中に、↑のような夫を小バカにしたような、見下したような心根があるから、以心伝心でそれが夫に伝わり、ご主人は怒るのですよ。
ご主人　お気の毒ですよ。

逆に貴女が外で働いて、夫と子供を、今と同じように養っていけますか？

女房だったら、ご主人の良い処を、（５の処を10くらいに）オーバーと思われるくらい言ってご主人を誉めてあげてください。

男は単純ですから、女房子供のために頑張りますよ。

これは子供の教育でも同じですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が夫に対して尊敬し、見習いたいと思う所は人間関係です。
夫の友人や会社の上司、先輩や後輩と何度も食事やレジャーをしますが、私は夫に沢山友人が居てとても鼻が高いと思っています。(その分夜の飲みが多いのが難点ですが(汗））
そしてその場でここぞとばかりに夫を褒めた押します。もちろん家に帰ってもですが…。

＞貴女の心の中に、↑のような夫を小バカにしたような…

確かに小ばかにしているのかもしれないですね。私も反省すべき点は沢山あると思います。
私が夫を理解することで解決するかもしれませんね。

お礼日時：2008/12/26 22:45

No.3 回答者： monobovo 回答日時： 2008/12/26 17:22

こんにちは。

涙が流れて止まるほどお困りのようですね。

悩みを旦那さんにお話しても、説教が返ってくる。
言い争いに負けてあなたが泣くと、笑われる。

お外でお土産をいくら貰ってこようと
優しいそぶりを見せようと
本性はちがうということじゃないでしょうか？
ただあなたは正面からそれを認めたくないだけではないでしょうか。
それでもあなたは子供を更に作って一緒にいたいのですから
一番労力の掛からない解決方法は耐えることです。

お外でも家庭内でも今のスタンスで負け知らずなのですから
旦那さんは自らスタンスを変えようとは思わないでしょう。
変えて貰いたいとなると、あなたからアクションを起こすしかありません。

同じ土俵で同じことをしても負けることはあなたも学習済みです。
言い争っても意味がありません。
この場合「理屈の通じない拒絶」は有効だと思います。
旦那さんがお好みの言動をするまで膨れ続けるとか
（膨れるのが面倒ならさらっと無視）
気に入らないことをされたら実家に戻ってしまうとか
（旅行でもいいですね）
説教されても馬鹿だからわかんないとうそぶいて一晩しゃべらせ続けるとか
（普通の人は眠らないと死んでしまうので永遠には続きません大丈夫。）
方法はいくらでもあると思います。
ポイントは旦那さんに気持ちを伝えようとしないことです。
いやなことを淡々と拒絶するだけです。
なんであなたがそういうことをするのか
旦那さんに自分で考えていただきましょう。
大丈夫、知識があってうんちく王なら自分で解決してくれます。

その結果旦那さんが出したあなたへの態度が
旦那さんの知識の集大成です。
素晴らしいものであることを祈ります。
もしあなたの意に沿わないのでしたら
旦那さんのウンチクもその程度ということです。
大したことありません。
そこからあなたに何が見えるかは、お楽しみですね。

話し合いは現時点では無理です。あなたが悔しい思いを重ねるだけです。
当分は友人や実家の方に相談しましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
友人や家族に相談すれば、夫の株が下がってしまうので相談はできません。
うんちく王なら解ってもらいたいですが、人の心のうんちくまでは知らないようです。
求め過ぎなのも私がまだ夫を理解してないからですね…。

お礼日時：2008/12/26 22:26

No.2 回答者： chie65535 回答日時： 2008/12/26 17:13

「自分が言いたい事だけ言って、私が言いたい事をこれっぽっちも聞いて貰えないなら、もう、私なんて居ない方が良いですね。

娘を連れて実家に帰ります。あなたが、私の言う事を何も言わずにちゃんと全部聞いてくれる人になるまで、迎えに来ても戻りません」と書いた置き手紙でも置いて、娘さん連れて、１ヶ月ほど実家で静養しましょう。

実家が無い場合は「旦那が住所を知らない、女友達の家」でも良いし「どこかの温泉旅館」でも良いですし、何処かに行くのが無理なら「１ヶ月、理由も何も言わず、ひたすら旦那を無視し続け、母子家庭のつもりで過ごす」のでも良いです。

これで「旦那の方から何のリアクションも無い。反省の素振りもない」と言う場合は、本格的に離婚を考えないとならないかも。

旦那は妻が居ないと日常生活に困るけど、妻は旦那が居なくても困りません（給料さえちゃんと持って帰るなら、ですが）

なので、居なくなる（無視される）と、どんだけ困るか思い知らせ、きゅ～～～ッとお灸を据えてやりましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何度か出て行くことも考えましたが、夫は娘をとても可愛がるので、娘も夫の事が大好きです。
私も娘が可愛いので悲しい思いは絶対にさせたくないので、出て行く事は諦めました。
例えば私が「もうあなたとは離婚する！」と言えば、必ず「わかった。明日にでも離婚届とりにいけ。」と言います。
そして本当に離婚した後に夫は深く反省すると思いますが、自分からこちらに連絡してくることはないくらい、頑固で意地っ張りです。
素直になれないようです。

お礼日時：2008/12/26 22:14

No.1 回答者： formidable 回答日時： 2008/12/26 17:07

この際、

谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んで（一生もののスキル）
やわらかな対応法を身につけておいても損はないでしょう。
それと、アナタさまのところも

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
　　〔 Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』 〕
　　　　
相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

お２人の、目線の先を見直してみましょう。

※＜よかったこと日記＞をつくり、ネガティヴなことは
色の違うペンで書くなどして、リフレッシュするのも
１つの方法でしょう。

マイナスの
エネルギーを溜め込まないように、なにかしら、アナタさまに、
完全燃焼できる特技・趣味があるといいですね。

【付録】
《ひらがなで なやみぜ～んぶ かきだして みればたいした ことはなかった》
　　 〔 有田里絵 　（朝日新聞『天声人語』2007.6.9） 〕

《＜書く＞という行為によって、ひとは癒されることもあるのだ》
《＜書く＞という行為によって、わたしも癒されたんです》
　〔 文○社　『気○にSite』 〕

彼に、
挫折（感）がそのままになっている挫折はないか、
諦めなければならなかった（諦めさせられた）夢はないか、
（Victim of Circumstances になってないか）
長い間叶わずにいる願望はないかetc.を
それとなく生育史を調べてみましょう。また、
現在の人間関係の質に問題がないか、不満etc.がないかも
トータルで調べてみましょう。

※＜投影＞＜シャドー（影）＞＜転移＞＜受動的攻撃＞
＜ミラー効果＞＜解釈抵抗＞＜反動形成＞etc.を
心理学用語集で調べてみましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
谷崎潤一郎さんの『細雪』…頭に入れておきます。
formidable様の仰るとおり、人間関係と言えば、夫は常々「親に厳しくされた」「俺の性格は親によって生まれた」とよく言っています。
確かにそうかもしれませんが、そんな事を言う夫が可哀想になります。
親に愛されなかったのかな？と…。
屁理屈ばかり言う夫は、私と一緒で「うんうん」と話を沢山聞いてもらい、甘えを求めているのかと。

お礼日時：2008/12/26 22:02