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夫に自己愛性人格障害の疑いあり、対処悩んでいます
夫婦喧嘩になるとすぐ怒って物にあたり大声を出したり本人も自分を抑えきれない程に暴れます。喧嘩の原因は些細な事です。些細な事でも、昔にした喧嘩を思い出しリンクするようで大きな理由に変わってしまいます。
昔は暴力もありましたが徐々に私に手を上げる事は少なくはなってきました。
先日ネットで調べて、夫は自己愛性人格障害ではないか?私は共依存ではないか?感じるようになりました。先日の喧嘩でも離婚話しにまでなりましたが、やはり私の為に仕事を頑張っている。いないと仕事もなんのためにしたらいいのかわからないと自暴自棄とこちらが不安に思うほど無気力になってしまいました。しかし、こうなったのも私のせいなので私に戻ってきて欲しいが私に性格を直してほしい、変わって欲しい。と無茶苦茶なことを言います。
悪気はないと思います。本気でそう思っているみたいです。
夫は自己愛性人格障害でしょうか。その場合やはり離婚をして離れるのが一番ですか?
無気力で落ち込む夫を見ると自殺でもしてしまうのではいのかと初めて感じ、夫本人も自分でもどうしたらよいかわからない様子でした。
私自身も夫に依存しており寂しくなってどうしたらいいのかわかりません。
これからどうするべきなのか…離れようとしても好きにしていいと言うばかりで離婚の話しは上手く進まず、
一緒にいても何かと私を思い通りにしたがります。
私も、夫と離れられないのも事実です。怒っていないときの夫は優しく、楽しくすごせるのです。

どうするのが対処法として良いのでしょうか。夫をあまり刺激しないようにしたいのですが、わからないのでご相談させて下さい。

gooドクター

A 回答 (4件)

結婚して何年になりますか?



選択肢は二つかと思います。

1.何があっても、ご主人を支えて行く、という決心の元、貴女自身も、もっと大きな気持ちになって、小さなことでいちいち心配せず、これが夫なのだと思って、夫を何とかしようなんて思わないで、あるがままのご主人をそのままで受け入れる、そういう大きな愛で包んであげる道。

ただ、この場合、ご主人の影響を受けて、貴女自身が苦しむことはないようにする、貴女自身の、精神的独立が大切です。
ご主人の影響を受けない、という事です。

ある意味、「物事は、なるようにしかならないし、なるようになる」と、少し、突き放した気持ちが大切かと思います。

ご主人はご主人。
貴女は貴女。

ご主人を支えながらも、貴女には貴女の世界がある、そういう生き方が大切かと思います。

>私に性格を直してほしい、変わって欲しい。と無茶苦茶なことを言います。
⇒ こういう言葉の影響を受けてはいけません。


2.離婚する道。



大変ですね。
ま、あまり深刻に考えないことが大切かと思います。
貴女のお幸せを祈ります。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
まだ子供にてがかかるのでますば主人を支えて行く、という決心の元、自分自身も、もっと大きな気持ちになって、小さなことでいちいち心配せず、これが夫なのだと思って、夫を何とかしようなんて思わないで、あるがままのご主人をそのままで受け入れる、そういう大きな愛で包んであげるように振る舞ってみたいと思います。離婚はその後でも出来ますものね。ありがとうございました。

お礼日時:2021/11/29 16:14

私の兄も何らかの人格障害だと思います。


どんなに説得しても、ありとあらゆる言い方に換えても、兄の都合の悪いことは一刀両断で排除し、こちらを責め立てる。
こちらが損を負担するから、兄や兄家族の為にこれこれこういうことだけでも調べてみた方がいいと言っても、「俺の苦労を分かっていない!」と感情を爆発させて、客観的対策から逃げる。
「じゃあ、信頼できる人に相談してください」と言えば、「俺は誰一人信用していない!!」だし、「だったら自力でやるしかないですよね。私は無関係なんだし」と言えば、「ちょ、待って・・・俺は病気なんだよ!?」と縋り付いてくる(持病があるのは事実)。

昔はまだマシだったんですよ。
子供が生まれてから奥さんがカルト信者だったことが発覚したあたりから表面化した感じです。
奥さんを殴るだけでなく、・・・ここに書くのは控えてきたんですが、奥さんの嫁入り道具だった着物もビリビリに破いただけでもなく、子供の面前で奥さんにおしっこをかけたそうです。
たぶん、殴って倒れた奥さんにまたがるようにしてチャックを開けて・・・だったんだろうと思います。

そこまでしたとは知らなかった当時、兄の為にと、もう一人の兄と両親が離婚を強く勧めたんですが、そこまでされた奥さんは信仰の為かお金の為か、頑なに拒否し、兄自身も子供と離れたくないし、かと言って、子供を一人で育てていくことも考えられないからと離婚せずに30年経ちました。

夫婦そろって子供たちには激甘なので、子供全員、成人してもおかしなことばかりしています。
(一人はニートのまま・ニートから脱却した子も、職場で即気味悪がられるほど挙動不審・残る一人は立ち居振る舞いは上手いものの、嘘つきだし手癖も悪く、それによって周りに被害が及んだり怒られても馬耳東風)

奥さんには私以上の負担がかけられているようですが、奥さんは「人格障害」とか「サイコパス」とかの可能性を疑ったことも無いのか、はたまたそういうものを知らないのか、単に、兄が「馬鹿だから」と言っています。
実の妹である私にもそう言ってきます。
子供たちがおかしいことにも気づいていない様子なので、本気で馬鹿だとしか思っていないのかもしれませんが、でも、兄が仕事を引退したら、何もかもをも持っていなくなるかもな~とも思ってます・・・そう思うことで、そうなった場合に兄の標的にならないようにどうしようかと考えているわけです。

あなた、こういう風に、ご主人のお身内からも利用されているかもしれませんよ。
あなたがいれば、ご主人からの被害を最小限に抑えられるって。

私たち夫婦も、もう一人の兄一家も、この兄や子供が今後どうなろうが一切関わらない方向で考えています。
今は、兄妹全員同じ会社だし、社員への責任もあるから我慢していますが、仕事を引退したらそれまでにするつもりです。

両親が他界してからますます酷くなりましたし・・・たぶん、なんだかんだ言っても両親なら兄の苦境は救ったと思うので、そんな拠り所を失って、余計に不安定になったんだろうと思うし、その一方で、両親が他界したことでしっかりしなくちゃと思ったことが、兄の世間に通用しない思い込みをより強固なものにしちゃったんだと思います。

今の大人になった私が、子供時代の兄を思い起こすと不憫になったりはするし、人格障害であれサイコパスであれ、やっぱり本人が苦しいのは確かなんだろうから、それもそれで可哀想だと思う面もあるんですけどね、だからと言って、理不尽な理屈で振り回され、罵倒されるのをスルー出来るわけじゃないですし、自分の家庭の方が大事でもあるし・・・なんでもかんでも背負えません。

極論と言うより、現実に起こり得る話ではあるんでしょうが、でも、兄が自死を選ぶようには思えません。
自己愛性だったら尚更、自死は選ばない気がするんですよね(素人考えでしかありませんが)。
奥さんがいなくなれば私に、私もいなくなればまた別の寄生先を探すような気がするんです。

そうしてみんなから見捨てられて・・・って考えたら、自死だっていいんじゃないかとすら思います・・・兄が楽になるのならそれで、と。
母が亡くなって6年以上、父の他界からは3年以上になんですが、ホントに悪化しかしていないんですもん。
兄の子の嘘もますます度を超すようになり、それをまた兄が間違った方法でフォローしている・・・両親が存命だったら、両親に知られないために、兄はそこまではしていなかったと思うんです。

その子の奥さんは二重三重に嘘を吐かれているんですよ・・・黙っている私たちも同罪なんでしょうが、兄一家が嘘をついている相手は奥さんだけとは限りませんし、その奥さんも奥さんで、奥さんの身内からも知恵をつけられて、その子を利用している節もあるので、こちらとしてはどう動くのが正解か分かりませんし、下手に手を出したら大火傷しかしなさそうで、どうしようもないです。

長くなりましたが、要は、逃げたもん勝ちだと思います。
逃げなきゃその泥船で一緒に溺れるだけだと思います。

なんで依存しているのか分かりませんが、たぶん、情じゃないですか?
情だけで食っていけるわけじゃないですが、それでも依存せずにいられないんです!!と仰るのなら、ウチの兄嫁のように人格障害の可能性なんて考えない方がマシなのかもしれませんよ。

でも、人格障害じゃなくて、鬱病や軽度の発達障害だけでも逃げる人もいるんですよね。

そういう人は、何を大事にするか・守るか・優先するかを明確に考えられる人なんだろうと思います。
割り切りも出来る。
そこは大事だと思いますよ。
精神的に不安定な人と一緒に居ても崩れない人もいますけど、崩れやすい人ほど自身の情に縛られて離れられずに崩れていくわけですからね。
あなたもこのタイプじゃないですか?
私はそうです。
夫は鬱病持ち。
でも、私の稼ぎだけでも暮らしていけるし(兄一家ももれなくついてきますが)、私の実子もいないし、夫と結婚する前から私自身がパニック障害持ちでもあるので、夫と二人で共倒れするのなら全然okだし(夫もそう言っています)、夫亡き後に一人になったなら、それこそ身勝手に過ごそうと思ってます。
新たな人生に夢見る余裕がある年齢でもないですしね。

やり直しは何歳でもできるとは思っているので、お若いなら尚更、今の経験をご自身の戒めとしてやり直した方がいいと思いますよ。
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ご夫婦でカウンセリングに行かれてはどうでしょうか。


質問文を読む限りではご主人側に問題があるように思えますし、
あなたは当然そう考えているんだろうと思います。
でも、あなたにも問題がある可能性だってあります。
ご主人だって「あなたに問題がある」と一方的に決め付けられたら、
感情的に反発しちゃうかもしれませんしね。

なので「夫婦関係を良くするために」と言う名目で、
2人でカウンセリングを受けて原因を探ってみてください。
その結果、原因が明確になれば対応方法も色々ありますしね。
素人判断の「かもしれない」情報だけでは、
状況を改善するのは難しいと思います。
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別居して数年たてば離婚は成立するので頑張りましょう。

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