地方の長男との結婚

私はずっと東京、彼は地方出身で10年以上東京で生活しています。彼から結婚話が出るようになり、私が「地方の長男と結婚したら大変」と言うと「うちの親は全然そんなんじゃないし、僕が東京で生きていく事も理解してて、親の近くには兄弟もいるから全然問題ない」との事。私が母と二人、他に身寄りなく暮らしている事も知って「僕が婿に行ってもいい」とまで言っていました。そんな折、予想外の妊娠が発覚し、結婚を急ぐ事に。彼の御母様は半ばパニックになり「先祖奉りについて彼女と話ができてるのか」「お腹の子は大事な跡取り」「宗旨は何か聞いて」等々、彼の話とは180度異なる反応でした。その価値観の違いに、元々結婚願望がなかった私は「家のためみたいな結婚はとてもじゃないけど無理だから」と結婚したくない旨を伝え、彼自身も考え方が私と同じだったので、「今さら、長男だ、長男だと言われても困る。家の事は知らないとは言わないけど、僕は彼女と自分の人生を生きていく。」といったような事を伝えました。すると彼の御母様が上京し、「二人がいいようにするのが一番」と彼がうちの家に入る事さえ了承して帰って行きました。うちの家としては婿がほしいわけではないのですが、私の姓を名乗った方が何かと都合が良かった為、彼の希望もあって、私の姓を名乗る方向でいました。ところが出産をやめる事ができない時期になって「長男が婿に入るなんて不名誉な事だ」とまた御母様の考え方が一変。私は非常に不信感を持ってしまい、今後、何かと振り回される事になるのかと思うと、彼の家に入る事は絶対にイヤだと思ってしまいます。彼の実家が代々続いた名門の家ならまだ話も分かるのですが、それどころか経済的に心もとない所があり、経済的に恵まれて育った私としては、尚更、結婚をしたくなくなりました。ごく一般の家庭においても長男が女性側の姓を名乗るってそんなに大変な事なのでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： hakkie 回答日時： 2006/12/28 00:42

皆様への御礼を見て、しっかりと物事をご判断できる方だなという印象を受けました。

それでも当事者であるということで感情が邪魔をして冷静になりきれず不安になられたのでしょう。
ましてや妊娠中ですものね。

お母様の発言の数々に感情的になってしまうのはもうしょうがありません。嫁姑の関係なので。

でもお母様の気持ちも分からなくはないです。
＞「長男が婿に入るなんて不名誉な事だ」
とおっしゃられているように、田舎なので世間体でしょう。

どうでしょう、ここはあいだを取って、
住み暮らすのは東京、苗字は彼の姓を名乗るということになさっては。
確かに姓を名乗ると跡取りだから！と息巻いてきそうですが、都合が良いことに（？）経済的に安定してないのでしたら大したことはされないと思いますよ。
東京に家でも買っちゃいましょう。

年に数回親孝行として帰省して義両親に孫の顔を見せに行き（まあ嫌味を言われるのを覚悟して）、生活圏は東京。というスタンスにされてはいかがでしょう？

あと彼の事ですが、
＞彼自身もワンクッション置く意味で、彼が私の姓を名乗ってしまった方がいいだろうと言うのです。

何だかお母様との直接対決を避けてるだけだと思いますよ。
自分のの姓を名乗ってしまったら俺にはもう母親は止められない、と言ってるようなもんです。

彼はまず1対1でお母様と話し合いをして自分の将来設計を伝えるべきだと思います。
でないとお母様は不完全燃焼の思いを全部質問者様に向けてきますよ。
父親になるのですからしっかりしてもらいましょう。

なにはともあれお子様が生まれてくるのですね。すばらしいことです。
生まれたら超大変ですのでこんなこと気にならなくなるかも知れません。

この回答へのお礼

丁寧な御返事ありがとうございます。hakkieさんにご指摘頂いた事で見えなかった部分が見えて、少し曇りが晴れたような気がします。彼の御母様がどうこうというよりも、彼さえしっかりしていてくれれば、何も問題はないのかもしれません。私のストレスの原因はそこにあるのかもしれませんね。当初は彼の姓を名乗る事に対して、そんなに抵抗もありませんでしたが、御母様のあまりの勢いに、結婚して相手の姓を名乗るという事は、そんなに覚悟のいるものなのかと驚かされました。彼は御母様が反対しようと、私の家の姓を名乗ればいいと気持ちを決めていますが、私はそれもどうかと思っています。彼と御母様の間にシコリが残るようなやり方はしたくないのです。今は御母様も元気なのでいいのですが、もしも御母様に何かあった時、きっと彼はこの事をとても悔やむのではないかと思うからです。私は身内を亡くした経験があるから分かるのですが、生前はどうって事ないと思っていた事も、その人がいなくなって初めて、何であんな事を言ってしまったんだろう、何でもっと思いやりを持てなかったんだろうと遣り切れない思いをする事があります。hakkieさんのおっしゃる通り、彼と御母様でもう一度よく話をしてもらうのが賢明であると思います。それと子供が産まれたら、その幸せだけで解決できる部分というのもあるのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/28 02:16

No.7 回答者： 16130502 回答日時： 2006/12/28 01:19

大変ですね。

心中、お察しします。

彼に抵抗がなければ、mikanetさんの姓を名乗って頂きましょうよ。
私も「女＝嫁ぐ」→「嫁ぐ＝旦那の実家の人間」→「うちの嫁」みたいなのが嫌で、嫌でたまりませんでした。（幸い主人は次男ですが・・・）

夫婦別姓も考えたんですけど、生まれてくる子供に不利益が講じるので、あきらめました。生まれてくる子供にはそんな問題関係ないですし。（いろいろ調べる為に結婚式後、入籍をしばらくしませんでした。）

私は2人姉妹で姉ですが（妹は未婚）、やっぱり両親のことを考えると、将来的に実家の近くが良かったので、主人に念押ししてから結婚しました。
幸い、mikanetさんの彼も東京を基盤に。と考えているようですから、東京を生活の基盤にして、何かあったときに彼の実家に行くと言う形で問題ないと思いますよ。

ただ、心配なのは彼の実家で親戚に囲まれた時に嫌味をたくさん言われてしまいそうなので、気になります。
NO.6さんもおしゃっていますが、もう少し、彼が御母さんと話し合いをしてすっきりさせたほうがいいような気もします。

この回答へのお礼

心強い回答をありがとうございます。結婚について同じように感じている方がいると思うと、気持ちが軽くなります。私も夫婦別姓について調べましたし、子供の事を考えてやめました。その家庭によって色々だとは思うのですが、結婚の話が出て、まだ会った事も話した事もないうちから、真っ先に、うちの家の宗旨を聞かれた事や、先祖祀り云々など、御母様の関心事が家のことにしかないように思えた事が私にはとてもショックでした。私がどういう人間かというよりも、嫁として如何に事足りるかという事が大事なのかな...とさえ思ってしまいました。深い意味はなく発言されるのでしょうが、「お嫁にもらう」という言葉もそろそろ改められてもいいのではと思います。婚姻届だって、レ点でどちらの姓を名乗るか選べるようになってて、それこそパンかライスかくらいの自由さを持っているのに、日本における結婚の現状はまるで違いますよね。それが私には不思議です。御母様との考え方の違いは相当あるようですが、何とかよりよい方向に持って行けるよう、頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/28 03:02

No.5 回答者： nanarinsan 回答日時： 2006/12/27 19:34

私は彼のお母さんの気持ちが分かりますし、長男だから・・・という家で育ってきたので長男がお嫁さんの方の家にいって苗字もそっちになる、というのはあんまり気乗りはしません。

＜養子縁組をしていなくても
最近は兄弟も少なくなってきているので、仕方ないという事かもしれませんが、どのような気持ちでお義母さんは彼を育ててきたと思います？男の子で長男というとなれば、はなから手放す気で育ててる母親はそうそういないと思いますよ。女の子ならいつかはお嫁に・・・という気持ちはあると思いますが。
そもそも、彼の実家はそう経済的には心もとないところがあるというのならばなおさらそばにいて色々と援助してもらいたいな？と思うのが親なのではないのでしょうか？そして親を援助していこうと思うのが子供なんじゃないでしょうか？
mikanetさんの家庭の事情もあるかもしれませんが、この質問だけをみると結婚する二人はmikanetさんの家だけを大切にして、彼の家はないがしろにしているように見えます。
妻を一番に大切にしてくれる旦那が一番よいとはおもいますが、親を大切にできない男はそれはそれで問題だと思います。

この回答へのお礼

色々な意見を聞いて参考にさせて頂いてます。ありがとうございます。細かな状況をもれなく記す事が難しいのでもどかしいのですが、彼自身は長男として意識して育ててこられたというわけではなく、結婚の話が出て、急に長男云々の話が出てきたのです。それまでは彼のおばあちゃまが亡くなった時ですら彼には知らせてもらえなかったりするくらいでした。結婚を決める前にどうして御母様に私を会わせてくれなかったのかという事がショックだったようです。また、私も彼も彼の親を大切にしないなんて事は考えていませんし、面倒を看ないなんていうつもりもありません。私が思うのは、親が困ったら、手を差し伸べるのは、長男に限らず、兄弟(勿論、そのお嫁さんも含む)皆で協力し合うものではないでしょうか？人それぞれ考え方が違う事は理解できるのですが、私としては、男なら手放さなくて良くて、女の子ならいつか手放さなくてはという発想も理解しかねます。彼に私の母を大事にしてもらおうとは思っていませんが、唯一の肉親である私が、他に身寄りのない母の近くにいてあげたいという私の気持ちは、私が女である限り、元来、無理なものなのでしょうか？この辺りの事については、結婚の話が出た時点で、「遠く離れた土地の長男の嫁となるのは難しい」と事情を話していましたが、彼の実家は近所に親族が多く、他の兄弟もいるし、そんな心配はしなくて大丈夫との話でした。御母様が上京された際も、御母様はとても気持ちよく理解して下さったので結婚も出産も決断することができました。勿論、そこに無理があったのだとは思いますが、土壇場にきて180度言うことが変わってしまうと、何を信じていいのか分からなくなります。民法上は平等であるはずなのに、未だに昔の慣習に従っている日本の結婚もよく分かりません。色々考えましたが、やはり考え方の違いを埋めるのはなかなか難しいようです。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/27 21:12

No.4 回答者： rikukakme 回答日時： 2006/12/27 17:17

今年結婚した者です。

私は父が亡くなっていて母と妹と暮らしていてダンナさんは関東県ですがいわゆる田舎の長男。確かに悩むといえば悩みましたが付き合っているときから自分たちが年老いたら継いでもいいけど絶対に向こうには行かない！てきなことを言っていましたよ。今ももちろんそうです。みんなそれが気になっていますよ。質問者さんは一人ではありません。運良くあまり気にしない義理の両親なので助かりますがでも何かと近所に挨拶にいく慣わしがあるとかそういう伝統的なものはやっていますよ。「え～！！めんどくさいな～ワケわかんない！」とか母に言ったりしましたが、結婚とはそういうものですよ。両親がいて自分がそして彼がいるのですから。と言っても、は？ておもうこといろいろありますけどね＾＾。
でも、そんなことよりも質問者さんは彼のことが好きですか？
お母さんと暮らすとかではなく、第一に彼のことそして、お腹の赤ちゃんを愛おしくおもっていますか？それがなければ、絶対にどちらの姓になろうとも幸せな生活はできないと思います。
彼氏彼女ではなく一緒に暮らすのはまったく違いますから。
一番は気持ちです！
オカアサマのことで気持ちがわからなくなるのもわかりますが、ちょっと厳しく言わせていただくとただの駄々っ子のような文面にも思えますよ（ごめんなさい・・）赤ちゃんがかわいそうです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。rikukakmeさんのご指摘にありましたように、彼のことが間違いなく好きで、どんな事があっても彼と一緒にいたいという気持ちがあれば、こんな事は非常に些細な事なのかもしれません。彼のことが嫌いなわけではないのですが、それ以上に結婚というものに対してもともと疑問があって、子供の事を考えなければ、結婚という選択肢は持たなかったかもしれません。彼の強い希望があったとはいえ、自分でも子供を出産する決意をしたからには、色々と割り切ってやって行かなくてはいけないのでしょうが、頭では分かっていても、なかなか難しかったりします。最近では、自分で自分を社会不適格者なのではと思ったりもします。(ま、単に我侭というだけでしょうが。)次第に、彼には、彼の御母様とも上手くやっていけるような、もっと相応しい女性と結婚した方が彼も彼の家族も幸せになれるのではと思い始め、彼との結婚自体を根底から考え直したりもしています。ただ、子供に対しての責任があるので、それもまた難しいのですが...。予定外の妊娠、念願の仕事を断念、御母様の予想外のリアクション、彼が仕事を辞めた等々、色々な事が一気に押し寄せて、何だか少し精神的におかしいのかもしれません...。ウッカリ象牙のハンコやツボを買ってしまいそうな気がします...。と長々すみません。rikukakmeのご指摘はもっともだと思いました。子供のためにも、よく考えてみます。

お礼日時：2006/12/27 18:15

No.3 回答者： noname#136164 回答日時： 2006/12/27 11:02

＞ごく一般の家庭においても長男が女性側の姓を名乗るってそんなに大変な事なのでしょうか？

その家庭の考え方次第でしょうね。でも昨今は長男以外が跡継ぎというのは珍しくないです。また、男性側の姓を名乗っていても女性側の親と同居している人もいますよ。

それと貴方の姓を名乗ること＝養子縁組することではないです。彼と貴方の親御さんが養子縁組しなくても、結婚後に貴方の姓を名乗ることは可能です。婚姻届を見ればわかることですが、結婚後の姓を男女どちらの姓にするか選択出来ます。
養子縁組するとなると彼の親御さんにもきちんと了承を得る必要があると思いますが、結婚後の姓を貴方の姓にするだけなら彼の親御さんの反対を押し切っても良いのではないでしょうか？勿論、今後の親戚付き合い等に支障が出ると思いますので、それを考慮した上で決断すれば良いと思います。

この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。私の書き方が悪くて誤解があり、申し訳ありませんでした。養子縁組をするつもりはなく、あくまでも私の家の姓を名乗るということだったのです。私が彼の姓を名乗るとなると、彼の御母様が跡取りだなんだと何かと勢いがついてしまうので、彼自身もワンクッション置く意味で、彼が私の姓を名乗ってしまった方がいいだろうと言うのです。実際、将来にわたって東京に住み続ける意思は変わらないし、経済的にも私の実家の援助があり、将来的には私の実家の資産を二人で継ぐ事になるため、彼としてもその方が気が楽なのかもしれません。彼の御父様はそのことを了承して下さっているのですが、やはり御母様は了承しかねているようです。jadejewelさんのおっしゃるように、今後の付き合いを考えると、簡単に踏み切れない部分があるのですが、よく話し合ってどうするか考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/27 12:31

No.2 回答者： hana_wave 回答日時： 2006/12/27 10:11

アンチな意見になりますが・・・

確かに「結婚」って二人のためかもしれないけど
双方の家族のつながりを作るものであって　親の顔もたてるものだと思います。

それは、地方だから都会だからとか関係ない。

私は彼のお母様の気持ちが分かります。
結婚ってそういうものではないでしょうか・・・。

今の時代に「長男だから！」「跡取りだから！」っという人は少なくなってきているのかもしれません。
でも、実際そうですよ。

お母様たちは、いつまでも元気なわけぢゃないと思う。
これから年老いて誰かの手助けが必要になることがある。
そういうときに、頼りたいのが息子さんではないでしょうか？
彼は「彼女と自分の人生をいきていく」っとおっしゃっていますが・・・。
それもどうなんでしょうか・・・。

彼の実家が名門だとか関係ないんですよ。
どこの家庭でも一緒です！　守るものってあると思います。
あなたのおうちもそうでしょう？

長男が養子に行く。　めずらしいことではないと思います。
でもそれは、ご両親の十分な理解が必要なことだと思います。

この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。考え方は人それぞれで誰が正しいとかいうのでもなく、それを価値観というのではないかと思います。例えば、うちの家庭においては、「守るもの」というのはないように思います。家族が健康で幸せでありさえすれ、世間体だとか、名誉だとか、何もいらないと思います。御母様の考え方はそれはそれでありだと思うし、御母様がそう思われる気持ちは分かります。ただ、それを私や彼に受け入れろというのは難しいです。私も彼も決して親をないがしろにするつもりはありませんし、手が必要な時にはできる限りの事をするつもりでもいます。ただその前提として、あくまでも私たちは独立した一つの家庭であるということを理解してもらいたいと思っています。地方だから都会だからというのはないと思いますが、周りの環境というのは、考え方に影響を与えるように思います。私の周りにいるお姑さん世代の御母さん方は、「長男だ」、「跡取りだ」という発想のある人がほとんどおらず、「子供の手が離れて楽になった、さて何をして余生を過ごそうか」と自分の人生をいかに楽しく過ごすかを考え、海外移住したり、海外留学したりして楽しんでいます。それはそれで変わってると思われるかもしれませんが、環境の違いが生み出す価値観の相違というのは否めないものと思ってしまいます。本来であれば、そうした価値観の近い家同士の結婚が望ましいのかもしれませんね。ちなみに「家に入る」と書いてしまったので誤解があり申し訳なかったのですが、彼を養子にもらうわけではなく、あくまでも私の家の姓を名乗るということでした。そのことに対して、彼の御父様は了承して下さっているのですが、私としては御母様の反対を押し切って無理やり事を進めたいとも思わないので、色々な方の意見を聞きたくて相談してみました。参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2006/12/27 12:08

No.1 回答者： sakopon1980 回答日時： 2006/12/27 00:01

彼が味方についてくれるのであれば、

そのままあなたの方に婿入りしてもらってはどうでしょうか？
親なんて関係ないですよね？（未成年でなければ）

義母さんも挨拶の場ではOKしたのかもしれませんが、
地元に帰り、親戚などから反対されたのかもしれません、、、、

彼さえしっかりしていれば問題ないですよ。
うらまれたって、孫が生まれればきっと喜びます。

一度彼の籍に入ると抜けるのは本当に大変です。
よく考えて、話し合ってください！

（私も同じような状況で結婚しました。今では彼の籍に入ったことを後悔しています。）

この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。同じような経験をされたと聞いて、何だか慰められました。私も彼も30歳になる大人ですので、親の許可をもらって云々の結婚ではないはずなのですが...。私も彼も東京で出会って、東京で生活していくつもりでいますので、お腹の子を遥か遠く離れた彼の実家の跡取りだと言われてもピンときません。
彼の籍に入ってしまったら、当然のように「長男の嫁」としての役割を果たすべきと思われるでしょうけど、私は私で他に身寄りのない母を一人置いて、彼の実家の方に行くつもりはありません。だったら、やはり彼の籍に入るべきではないですよね...。そもそも家督制度があるわけじゃないし、一緒に住んでる弟さんがいるのだから、そんなに長男にこだわらなくてもいいじゃない...と東京で育った私には思えてしまいます。彼とも改めてよく話し合って見ます。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/27 01:04