結婚して以来の悩み

Question

私は、昨年１２月に結婚したのですが、主人との結婚に際して疑問に思ってることがあるのです。それは、私達が入籍する前日主人の会社が、民事再生法をだし事実上倒産しました。
これによって、挙式、披露宴もキャンセルとここまでは、私も納得しているのですが、この後、私、私の両親の信じられないことがおこりました。
結婚式、女性側の両親にしてみれば、一代イベントだったはずです。
なのに、主人の両親ときたら、電話だけです。半年も経ってるのにいまだ、私の実家に挨拶に来ません。
私の両親は、「普通、先行き不安な処に嫁いでもらってとかなんとかあるだろう常識の無い人や。」
姑は、これに気がついてません。そればかりか、嫁入り道具にケチつけます。「高いものばかりでもったいない。」
私の両親が私の為に購入したんだから、値段で判断せずに実際に見てから判断してほしかったです。なぜ「いい物を買ってもらったのね」と言え無いんでしょう。
姑や舅とは、離れてますが、私の実家はすぐ近くです。
主人は、自分の両親があまりに非常識なのであきれてます。
私も、実家に挨拶に来てくれないのはいい気がしません。
なにか、私自身の存在を否定されてるようで・・・

UmenoMiyako · Accepted Answer

こんにちは。

大変ですね。
心労をお察しします。
結婚前後って女性は特に自分の家族と相手の家族との
微妙なずれを調整しなければならないので大変ですよね。

貴女の場合、微妙ではなさそうですが。

あまり回答になっていないかもしれませんが、お付き合いください。
まず、状況がわからず、推測が多くなってしまいます。
ご不快な部分がありましたらご容赦ください。

お聞きしたいのですが、

1．結婚が決まってからあるいは決まるまでのご両親（相手）の
　態度はどうだったのでしょうか。　一緒にお食事をしたり、　
　とか結納をなさったとか。。。
　そのときの態度は「常識」的だったのでしょうか。。。

2．1に関して、ちゃんとしていたのではないかと
　　かってに推測する部分もあります。
　　もし、以前よりそういう傾向があれば貴女のご両親は
　　結婚に反対していたのではないでしょうか。

3．もし、いままで挨拶を一度もしたことがない
　　両親同士を合わせたことがない　ということであれば、
　　それは貴方にも少し非があるような気がします。

4．ではここで仮に1　にして、3のような状況であったり、
　　やはりどっか「？」というところがあったとしましょう。
　　すると、いまの相手のご両親の態度はそんなに
　　予想外ではなかったはずですね。

5．では、ここで仮にいままではちゃんとしていたとしましょう。
　　またそうでなくても　いまから述べることはちょっと当てはまる
　　のかもしれません。
　
　　考えられる可能性として、

　　　　　倒産ということで、ご両親のショックも多く、
　　　　　また、大事な娘さんをいただくにあたって、
　　　　　申し訳が立たないところがあったり、
　　　　　会わせる顔がないと少し引っ込み気味になっている。

　　　　　この場合でもちゃんと挨拶するべきだと思いますが。

6．さて、現状分析をしてもはじまりませんから、対処法を考えてみましょう。

　　まず、貴女の場合、だんな様も自分のご両親の行動について、「？」
　　とおもっていらっしゃるのですよね？
　　そうすると、少し話は早いのではないでしょうか。

　　ご主人とご両親だけ（ご主人の）で、話をしてもらったら如何でしょうか。
　　貴方の気持ちと貴方のご両親の寂しさ、こころもとなさを
　　伝えてもらったらどうでしょうか。
　　ほんのひとことのことで解決することだと思います。　
　　感情的なことは。

　　そして、家具のことですが、

　　ちゃんと、角が立たないように、　
　　「うちも、そんなに贅沢できる身分ではないですが、
　　　大事な娘の門出にできるだけしてやりたいという
　　　親の気持ちに感謝しています。分かってやってください．」
　　見たいなことを言ってみてはどうでしょう？

では。
話がながくなりました。
まとはずれな話でしたら、申し訳ないです。

noname#2702 · Answer

ho-miyuさんこんばんは。
ご主人のご両親と直接お話したわけでないので、どんな方か分かりませんが、私のあくまでも推測であり、個人的な意見として聞いてください。

私が結婚する時、私の父は難病といわれる病気を患っていました・・・主人には言ってありましたが、主人の両親にはないしょで結婚しました。母は「病気の事で、あなたが引け目をかんじて欲しくないから言わないで欲しい」と言ってました・・・

　家族に「引け目」をかんじる事があるとついつい「つっぱって」しまうものなんです。
「さげすんで見られたり同情はうけたくない」と母は言ってました。
もちろん主人や彼の両親は、そんな目で見る人ではありませんが、引け目があるのでどうしても母はそのように思ってしまっていたようです。

　今回のケースは私と逆で、ご主人の件ですし親御さんとしては「うちの息子をさがすまれたくない」と思ってつっぱっているのかもしれませんよ。
　いくら独立して生活していても「実の息子」ですから心配もするし、「同等」の立場でいたいのだと思います。でもどうしても「息子の会社が倒産」というのは世間的に見れば「同等の立場」にはなれないですよね。ご主人が非常識と思うくらいですから、いつもと同じ状態でないのかもしれませんよね。
　ho-miyuさんの存在を否定するつもりはないと思いますよ。ただ事情が事情なので素直になれないところがあるのかもしれませんね。

　ご主人と仲良く、幸せに過ごす事で彼のご両親も安心すれば少しは変わってくれるかもしれませんよ。
もし、変わってくれなければ、それだけの人と諦めて、それなりのお付き合いをすればよいのでは？
　いきなり大きな障害にある新婚生活ですが、今後笑って思い出せる良い思いでになる事を祈ります。
末永くお幸せに～

marusakura · Answer

2回目ですが・・・
辛いかもしれませんが頑張ってください。
私はho-miyuさんもお義母さんも知らないしどんな人かわからないけど
自分も含めていろんな考え方や感じ方のヒトがいるんですもんね。大変。
嫌いな相手にダメージを与えてすっとする人だって(時だって)ありですもん。・・・反省
ダンナさまがステキな方だといいなと思います。
グチってグチってすっきりしてまた頑張ってください。
いいところも見つけてあげてくださいね。
(たとえばこんなにステキにダンナを育てたんだからとか)
幸せになってください。
私もセコセコ働きますよぉ～。。

marusakura · Answer

こんにちわ。もう随分沢山のお返事を頂いている様なのでチェックしていないかもしれませんが、気持ちがちょぴっと解るように思ったので参加してみました。
私も結婚して2年位です。主人が×1で養育費他で首が回らない（？）なため、まだ挙式もしていません。主人の実家は日帰りできない距離で、私の実家は車で1ｈくらい。
主人の親はあまり遠慮をしないタイプなので、年に3度程会うのですがつらい事もやっぱりあります。でも、私たち自分の実家が近いなんて最高じゃないですか！つらいときも相談できるし、グチ言えるし。
自分を変えるように努力できても、ヒトを変えるなんて無理ですから。
それと、うちはカオ合わせとして場所を設けましたよ。主人の両親を招待してうちに泊まってもらいました。結局ついでと言って3泊して行きました・・・
挙式もやっと挙げる事に。海外挙式格安バージョンですけどね。
両方の親も招待しています。
色々と疲れることもイラつくこともありますが「私の家庭」を確立させるよう、努力しようと思っています。中心は夫婦ですよね。
グチ言いながらでも、やけ酒飲む日があっても頑張りましょうね！
参考にはならないかも知れませんが。

noname#1675 · Answer

そうですね。あなた自身の存在を否定しているかもしれませんね。あなたも姑が嫌いなんですよね。それなら仕方がないですね。お互い様だと思いますよ。
私は結婚前主人が転職したいといいだし、動揺し、お母さん（主人の母）の元へのりこみました。自分の不安を八つ当たりしに・・・。口より先に涙があふれてしまいました。そのとき自分の息子を信用しない嫁を非難罵倒するどころか、自分の息子に「何言って泣かせた！！」と一喝したあと自分の新婚当初の苦労を語り、息子の子供の頃から現在にいたるまでのことを涙混じりにはなしてくれました。そして「絶対息子は真面目で、絶対あなたを不幸にはしない。苦労もあるとはおもう。わがままなところもあるから。もうすこし見守ってあげてほしい。…等」と言ってくれました。私はしばらく号泣してしまい、わが身の情けなさを反省しました。
私にはあなたの不安もわかります。でも会社の倒産はわかっているとは思うけど不可抗力ですよね。家庭を持つに当たって稼ぎのあてを失って一番不安な気持ちでいっぱいなのは実はご主人なのではないでしょうか。この不景気じゃ仕事さがしも楽観的には思えないでしょう。そこで妻のあなたが「先行き不安なところにとついでやってる」と思っていても口に出してしまったら、態度に表明しちゃったら、ご主人も立場がないと思います。自分のことを棚にあげてる物言いでごめんなさいね。
そして私の実家は貧乏で（でも心は豊か）私も貯金がなかったし（あー、情けない）式なんて出来ないなーと思っていました。でも主人の父母は自分たちが式をあげていないのもあって息子の晴れ姿を見、親戚にお披露目したいという夢があったのでささやかながら（私にとっては最高の）式を用意してくれました。家電のほとんどもそろえてくれました。
義父母にとっては自分の息子を式も家財どうぐもそろえられない地位も名誉もなく見栄の張り様もない母子家庭の、それプラスちっとも頼りない出来の悪い女と結婚させることにためらいや不安やたくさんのりこえてくださったものがあると思います。ただ大切な息子の選んだ相手だから、という一身で。
あなたは多分自分には何の非もないのに不当な扱いを受けていると思われているのかもしれません。でもその自分の感覚に一度疑問を投げかけてみる精神的余裕はありませんか？一つの家庭を築き上げていく基礎作りのこの時期に奥様がゆらいで家庭の足並みが揃っていなかったらこれから先は長いのになんともこころもとない話ではないですか。皆の不安を蹴散らしてしまうほど堂々とされていたほうがよいと思います。「あたしんち」の主人公の母や「さざえさん」や「まるこ」の母のように。たとえが軽くて申し訳ありません。
あなたはガッツがおありのようなので、方向さえ間違わず周囲の心に気をまわせたら最高の家庭を築けるとおもいます。あなたの心からのお幸せを心よりお祈りしています。

noname#1993 · Answer

私も他の回答者の皆さんと同じような意見です。
「嫁いだ」という意識がho-miyuさん自身もお強いのでしょうか？
私自身はまったくそういう意識がないので、その感覚がわかりません。
夫と私、二人で新しい家庭を築いたのですから、もう親の出る幕はないと思ってます。

事実、私の夫も結婚前後に職を変える変えないなど落ち着かない時期があり、夫の両親は今そんなことをしたらsandalwoodさんのご両親に謝りに行かなければならない、と言ったそうですが、私も私の両親も、なんで？？って思いました。
別に彼のステータスを確認して嫁にやる、と親が言ったわけでもなく、私が、結婚します、と決めて報告しただけですから。
私の父は、結婚後も、もしも○○くんが何かの理由で（病気など)稼げなくなったら、お前が働け。といいました。
二人で何とかやってる限り、おれは口出ししない、と。

（もしかしたら私の夫の両親のような親を持つ人とho-miyuさんが結婚したらよかったのかしら・・・？
しかし過干渉で苦労してますよ）

嫁入り道具云々の件は、はっきり言ってどこの家庭でもあり、私もむっとすることや悔しくてあとで泣くことなどたくさんありました。
（今は度が過ぎたために私がキレて音信不通です）
それとこれとは話が別かなあと思いますが・・・

ho-miyuさん自身がひとりの大人であり、親とは別の家庭を築く大人同士としてお付き合いをする、という意識であればこのようなことは問題と思わないのではないでしょうか。

個人的な意見ですが・・・

noname#3116 · Answer

質問を読んだ感想文みたいになりますが・・・。

結婚式のことですが、式がキャンセルになったのは、旦那さんの会社が倒産した為で
「あなたと旦那さんの家庭の都合」ではないでしょうか。

結婚式には今まで育ててくれた両親を「招待」するものだと思います。
（地方によって違うかも知れませんのが・・・。）
結婚式が駄目になったのですから、あなたと旦那さんが別に席でも設けて
ご両親を食事にでも招待して、これからお願いしますと言ってみてはどうですか？
（あなたの実家の近くに住んでいるみたいですし、相手方に「嫁に来た」という感覚はないかもしれませんよ）

あなたのするべき１番ベストな事は幸せな家庭を築くことだと思います。
あなたの立ち回り方次第で、旦那さんはミジメな思いをしなくて済むし
両親の悪口を聞かなくて済むし、両親は結婚した娘の行く末への心配を深めなくて済むし
相手の両親とは（表面だけでも）うまくやって行けると思います。

そろそろ、実家から気持ち的にも独立されて、相手に要求するだけはやめませんか？

－－－
ただ、相手の親御さんは、家具を見て「もったいない」と言ったりと
少し言葉や、配慮の足りないところが有る人なのかもしれませんね。

それでも、ずーっとあなたはお付き合いをしていかなくてはならない訳です。
そういう人つ付き合うコツは「そういう人だと思うしかない」と思います。
相手はたぶんあなたの倍ぐらいの年の人です。今から変われというのは無理でしょう。

相手の言葉を、言葉どおりに受けとって腹を立てていたら
あなたもその旦那さんの親御さんと同じレベルです。
先に書きましたが、あなたのするべきことは幸せな家庭を築くことです。
あなたの振る舞い次第で、相手は味方にも敵にもなると思いますよ。
そういう視点で１度考えてみてはいかがですか？

kutch · Answer

そう事態を悪い方にばかりとらないでください。「高い物ばかりでもったいない」というのは、職を失ったうちの子と一緒になるのに、こんな高価な物を持ってきてもらって申し訳ないという気持ちだったととる事は出来ませんか。
　私も、自分の配偶者の「嫁入り道具」に対してこんなに高価でなくても、と思いましたが、自分に対する期待の現れだと思って口には出しませんでした。
　後は他の方が言われてますが、あなたの御両親は、結婚に対して（いい悪いは別にして）家族のつながりという「古い」考えをお持ちで、向こうの両親は本人同志の問題という「新しい」考えをお持ちだという事だと思います。
　常識、非常識というのは、それぞれの価値観に基づくものですから、向こうにしてみればあなたの両親の考えこそが非常識だと見えるかも知れません。
　もともと結婚とは、別々に育ってきた者が一緒に暮らす事ですから、お互いに相手の価値観を尊重しない事には、お二人の関係もどうなってしまうのか心配しないではいられません。
　これは私の信条には反する事ですが、あなた（と御両親）が向こうの家に嫁いだ、と考えるのでしたら、向こうの家のやり方に合わせるべきではないでしょうか。お気を悪くされたらご免なさい。そうでなければ向こうの「家」には何も期待しない事です。

mocco-o- · Answer

「先行き不安な処に嫁がした」と補足にありますが・・・。
それは親には関係のない事情だと思います。
結婚を決めたのがあなたたち二人だったらですけど・・・。

結婚して所帯を持つということは、自分たちの力で生きていくということではないでしょうか？

結婚式って・・・。
私なりの考えでは、「私たち二人が所帯を持つことになりました」ってゆう
挨拶の場だと思うんです。
それなのに「親が・・・。」「親が・・・。」と言っているのはどうでしょう？

その結婚式が出来なかったのは、あなたたち二人の理由であって、親の理由でもないのに
いったいご主人のご両親に何を要求されているのかわかりません。

あなたのご両親に挨拶に行くのは、あなたのご主人ではないでしょうか？
ご主人が「お勤め先が倒産してしまい、ご心配をおかけいたしますが、
ご安心ください」と挨拶すればいいことで、
誰かが悪いとかいう問題ではないと思います。

私なりの考えです。間違っていたらごめんなさい。

noname#53281 · Answer

貴方と、旦那さんはお互いに好きで結婚したんですよね！
でも親御さんにしてみれば・・・？。結婚式のキャンセルも旦那さんの会社が倒産したためで、別に旦那さんの御両親が何か悪い事をしてそうなったわけでは無いと思うんです。なのに何で貴方のご両親に頭を下げに行かなくてはいけないのか？嫁いだと言っても同居している訳では無いし、どちらかと言えば貴方の実家に近い所にある訳で・・。結婚式は別に女性側の両親だけが1代イベントと言うわけではなく、相手方のご両親にしてみても同じ事だと思うんですよ、もしこれが貴方の旦那さんではなく貴方の為に結婚式が出来なかったとしたら？貴方はご両親に頭を下げに行ってくれと言えるでしょうか？相手方のご両親の気持ちを察すれば「相手の両親があまりに非常識」と言うのは言い過ぎのような気がしますが？。

結婚して以来の悩み

こんにちは。

ho-miyuさんこんばんは。

2回目ですが・・・

こんにちわ。

そうですね。

私も他の回答者の皆さんと同じような意見です。

質問を読んだ感想文みたいになりますが・・・。

そう事態を悪い方にばかりとらないでください。

「先行き不安な処に嫁がした」と補足にありますが・・・。

貴方と、旦那さんはお互いに好きで結婚したんですよね！

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　そう事態を悪い方にばかりとらないでください。