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遠くに住む姑が危篤との連絡を受けました。明日朝一番にそちらに向かうのですが、そのとき喪服を用意していくのは非常識でしょうか。片道5、6時間以上かかる距離なので迷っています。

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A 回答 (9件)

一般的には非常識です。


もし、到着前になくなられたらとしたら、
レンタルで借りたら済む話です。
どうしても、自分の服でないと困るという方なら、
今まで看病している方に悟られない方法(郵送等)でないとトラブルの元ですよ。
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この回答へのお礼

回答をいただいた皆様、ありがとうございました。
気が転倒していました。いざというときにはレンタルという手もあるのですね。とにかく明日行ってきます。

お礼日時:2007/01/24 21:56

用意して行ったほうが良いかどうか、連絡を下さった方にご主人から聞いてもらってはいかがでしょうか?(私ならそうします)

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非常識というより、意味合いが違うように思います。

危篤の連絡は姑とあなたを会わせたいとしての事。先の事や距離、時間を気にして悩む事は無いという事です。一刻も早く行ってあげたら良いです。
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危篤と言うだけで喪服では、常識を疑われるでしょうね。


看病している方の怒りを誘いますよ。

冠婚葬祭は地域によっていろいろやり方が違いますので、いちがいなことは言えませんが、仮に、明朝までに目をふさがれれば、明日の夜にお通夜ということもあり得ます。
その場合は、出発までにあらためて連絡がくるでしょう。

明日の昼頃まで持ちこたえられれば、早くても明後日しかお通夜はありません。
その間に取りに帰るのが面倒なら、隠し持っていくのもやむを得ないかも知れません。

医者が近親者を集めよと言っても、一晩明ければけろっと回復、また何日かおいて危篤騒ぎ、回復・・・と何回か繰り返すこともしばしばあります。
危篤の第一報がただちに葬儀につながるわけではないのです。

いずれにせよ、看病している方からの詳報を待つのみです。
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用意すべきではないと考えます。


ただmayumisaさんが一人暮らしではない場合ですが、前もって喪服を梱包しておき、もしもの時に同居人の方に送ってもらうのがベストかも。
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喪服を用意するのは非常識です。


取りに帰るのに時間がかかるからとは更に非常識です。
ご自分のご両親に置き換えると理解できるかと思います。
どうせ死ぬんでしょといえますか?
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この回答へのお礼

そうですね。ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/24 21:51

わたしは非常識だとは思いません。


お姑さんは遠くに住まわれているわけだから、他界してから取りに戻るのは出費がかさんで大変だと思います。
持って行ったことを親戚の人たちに悟られないようにすればいいと思うのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。考えて見ます。

お礼日時:2007/01/24 21:50

先に回答したものです。



まだ亡くなられていないのに、「弔事」と書いたのは不適切でした。申し訳ありません。
とりあえず、華美な格好はやめて「お会いして」あげてください。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/24 21:48

急な弔事には地味な平服でも問題はないでしょう。


まずは「駆けつける」ことが大事なのです。

もしそのまま他界されたとしても、
通夜そして告別式などに参加するならば、
そこから改めて喪服を取りに帰ることで
「少なくとも非常識と思われること」を回避できます。

恥ずかしながら、私も自分の父が亡くなってから礼服を購入しました。
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彼は就職を機に田舎を出ており、実家までは片道10時間ほどかかります。
祖母の危篤を火曜に知り、水曜会社へいって上司に話をして、木曜から金、土(会社カレンダーによりたまたま土曜出勤)3日休暇をもらうと言っていました。

実は去年も危篤となり、2日休暇をもらい、実家に帰りました。しかし祖母は持ち返し、今年また、危篤となりました。
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確かに有給の使い方なんてその人の自由だし、私自身自由に休めない仕事なので、休めるだけマシだから休めるんなら休んだら?とも思います。
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こんばんわ。

みなさんの考えをお聞かせください。
彼の祖母が危篤状態となったそうです。
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実は去年も危篤となり、2日休暇をもらい、実家に帰りました。しか...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ

>またこの理由で何日も休むことをどう思いますか?
理解を示します。
私が同じ会社であれば、是非駆けつけてくれと思います。
でも、忙しいとわかってる時期にデートでの有休は、その人の品性を疑います。
また、一人できりもりされてる個人経営の会社ならそうかもしれませんが、社員一人が休んで大丈夫でない会社は、システム的に問題があるんじゃないかと。。
会社の規模にもよるでしょうが。。

相談者さんの「祖父母への想い」と、彼氏さんの「祖父母への想い」は同じではありません。
字に書くと同じですが、要は個人への想いですから、人が違うと想いも違ってきます。
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彼氏彼女のほうが祖父母より下だと言ってるのではなく、「祖父母」「親」「家族」「彼氏彼女」というような言葉でくくるのではなく、「大切な人」という大きな枠組みで相手の気持ちを想像してあげてください。

>自分が「休んで」って言ったとき、忙しいって言ったくせに・・と思って憤りを感じているだけなのかもしれません
わからなくもないですが、人の生死に関わるときは、自分の気持ちより、まず当事者のことを先に思いやりましょう。
これは結婚してる夫婦であっても、まず人間として、そうすべきだと思いますよ。

こんばんわ

>またこの理由で何日も休むことをどう思いますか?
理解を示します。
私が同じ会社であれば、是非駆けつけてくれと思います。
でも、忙しいとわかってる時期にデートでの有休は、その人の品性を疑います。
また、一人できりもりされてる個人経営の会社ならそうかもしれませんが、社員一人が休んで大丈夫でない会社は、システム的に問題があるんじゃないかと。。
会社の規模にもよるでしょうが。。

相談者さんの「祖父母への想い」と、彼氏さんの「祖父母への想い」は同じではありません。
...続きを読む

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
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そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q姑、舅の死は悲しい?

お姑さんや、お舅さんがなくなって悲しい思いをされた方いらっしゃいますか?

私は結婚して3年がたち同居はしておらず、子供もいません。姑、舅とはそこそこ上手くいっています。
でも時々はシャクに触ることを言われたりもしますし、とても気を遣う相手ではあります。だから、今の時点では同居は無理かなって思います。
そんな状態で姑、舅の死が実母、実父ほどではないけど悲しいのでしょうか。

今はまだ結婚して3年ほどですが、これが10年、20年たち子供のおじいちゃん、おばあちゃんとなれば思い出も出来て別れの時はツライものですかね?

Aベストアンサー

人との別れは悲しいものと思います。
私は結婚して40年近くになりますが、両親を亡くし
た時はとても悲しかった。高齢にも関わらず。
義父は突然死でそのとき主人も大変な病気だったので
別れは悲しいでしたが、義母が大変だったので、一面
ほっとした記憶があります。
今94歳の義母が今まで自分の力だけで生活していま
したが、2週間前骨折をして介護を入れました。
もう年なので本人も人生もう沢山なんていっています
が、やはり別れの時は悲しいと思います。
全く同居しませんでしたが、良い人だし頭もはっきり
しているし、身近な人を亡くすのはどんな場合でも
悲しいと思います。

でもはっきり言って肉親とは違いますね。

Q【葬儀・香典】義理の親が亡くなった場合、私の実の親の対応は?

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
私の親は田舎なので連絡すれば出席しなくちゃとなるタイプなのですが、
義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と結婚式で会ったきりです。
私の田舎は1度も会ったことのない友達の息子の結婚式でさえも
出席するような土地柄なので、習慣が異なりすぎています。
実の親に亡くなった事を話せば、葬儀に駆けつけることになると思います。
でも、葬儀に出席したら義理の親の方はなんで来たんだろ?と思う可能性もありそうです。
だからと言って実の親に事後報告すれば怒られそうです。
私の親は出席するものなのでしょうか?
出席しない場合は香典を私の方から代理という形で渡すのでしょうか?
(いくら位でしょう?)

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
私の親は田舎なので連絡すれば出席しなくちゃとなるタイプなのですが、
義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様のご兄弟が居られる場合は、香典、お花、参列、お供物、弔電等は
そちらと同じになる様に相談される事をオススメします。

旦那様が一人っ子の場合ですが、施主になる可能性もありますね。
嫁の立場としては、ご両親に参列していただくのが良いかと思います。

参考に私の場合ですが、義理の親の葬儀の際は(私の実家からは200キロ程
離れた場所です)私の両親が通夜の前に自宅へ‘御仏前’を持参して挨拶をし、
葬儀場に花を出し、通夜参列の際‘お香典’も渡しました。
親族・親戚の名前を呼ばれる際にも呼ばれましたし、
告別式にも参列しました。

周りの方と合わせるのが一番ですよ。

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

Aベストアンサー

> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。

Q遠方で行われる通夜・葬儀、持ち物は?

遠方で行われる通夜・葬儀に持っていくべきものを教えていただけないでしょうか。

私は21歳女・大学生です。
今回父方の祖父の具合が悪く、通夜・葬儀に来る準備をするよう、祖母から電話を受けました。
父母は若いころから東京に住んでおり、故郷の葬儀の実情を知らないようです。
まだ亡くなっていないのに祖母に色々と聞くのもかわいそうかと思います。

一般的・ご経験のある範囲で構いません。何を持って行けば事足りるか教えてください。
飛行機で向かうので、あまりに大量な荷物は持って行くことができません。
私が現在自宅に置いている物は喪服(ジャケット+七分丈ワンピース)、セットで買った黒バッグ、紫の袱紗、数珠、就職活動に用いているストラップ付きパンプス(特に飾りはありません。合皮)、白のハンカチ(目立たぬ模様が一部入っています)。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは
それで十分だと思いますが
ご自宅に泊られるのでしたら、エプロンを持って行って
通常の食事の上げ下げのお手伝いくらいはしたほうがいいかな?
お家の方は、気落ちしているので、
若い子がお客様の顔で何もしないより
ちょっとしたことを「手伝います。」と
お茶を下げてくれるだけでも助かるものです。
親戚の方と面識あるなら会話も弾むでしょうが
酔いが回ってくると、それも疲れるので、洗い場に逃げる手にも使えます。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む


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