実家の親とのかかわり方

私は結婚２５年、夫の親と同居。
実家の親は２５年、兄夫婦と同居。
長男の嫁の気持ちは痛いほど分かりますから、自分がやられて
嫌なことは兄嫁にはしないように心がけてきました。
私とこちらの親の関係も決して良いとはいえませんが
母が「私はあんたに世話になるしかないから。」と言ってくれたので
実家の両親も兄嫁に同じ思いになって欲しいと思い
用事の無い限りあまり実家には顔を出さずにおりました。
実家の父が最近、３ヶ月の入院の後に亡くなったのですが
その時だけは頻繁に顔を出させてもらいました。
入院後は軽い痴呆や、意識不明状態が続いたので思うような会話や
世話はできませんでした。
もう少し元気なうちに、いろんなことしてあげたら良かったかとも
後悔していますが、兄嫁の気持ちを考えるとこれで良かったのだと
思うようにしています。
友人に話すと親のことを考えるともっと実家に行くべきだと言われます。
親も気になりますが、兄嫁の気持ちも考えてしまいます。
私が頻繁に行けば兄嫁も気分が悪く母に当たりたくなることも
あるでしょうし、歳とともに気持ちも弱っている母が兄嫁より私を
頼るようになってはいけないとおもいます。
残された母に対して私はどう接して行ったらよいのでしょうか。
考えてしまいます。　

No.5 ベストアンサー 回答者： chapanese 回答日時： 2007/03/29 14:48

こんにちは（＾。

＾）
お礼ありがとうございました。再度#4です。

お母様はご老人です。年を取るとグチも出やすくなりますし、夫に先立たれて、「自分は一番不幸」モードになっているんでしょうね。
だからグチをこぼすのが生甲斐みたいになっています。だからといって兄夫婦に出られたら困りますし、自分が家を出るのも考えてないんです。
妹さんはたとえ「母さんがかわいそう、お姉ちゃん冷たい」と口では言っても、実際お母さんを引き取るつもりなんてないと思います。

そしてお母さんが妹さんを頼るのは近くにいるのと、妹さんは向こうのご両親と同居されてないのでは？同じ娘でも母屋に嫁いだのとそうでないのとではやっぱり違うと思います。あちらのご両親と同居しているとやはり嫁の実家は遠慮しますよね。

わたしの祖母も同居の母とも折り合いが悪かったです。でも娘たち（おばたち）は近くに住んでいて、母親のグチに同調していても、「母を引き取る」なんて言わなかったですし、結局母に調子を合わせて帰るだけでした。だから「小姑は調子のいいことだけ言って帰っていく。ままごとしに来てるようなものだ」というのがわかりましたよ。
「口を出すなら手も出せ」「手を出さないのなら口も出すな」ということですよね。いくら妹さんが口では言っていても結局行動を起こしてなかったら意味ないですものね。だから真剣に取り合うことないと思いますよ。

血縁の濃さは親であるお母様のほうが濃いですが、お母様のほうが先に他界されます。死後両親の葬儀、法要、墓守すべてしてくれるのはお兄様夫婦ですから、今後の付き合いのことを考えると、お母様よりもお兄さん夫婦と仲良くしておいたほうが気楽だと思います。子供たちもいとこ同士ですからね。

自信をもってくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨日　嫌なことがあって今日はお休みなのに一日嫌な思いでやる気が
おきずパソコンの前にすわっておりました。
お返事読んで涙がでました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/03/29 16:33

No.4 回答者： chapanese 回答日時： 2007/03/29 11:49

こんにちは（＾。

＾）

大丈夫ですよ！
兄嫁さんはきっと良い義妹を持ったと思っていらっしゃることでしょう。

お母様はもう「自分の世話をしてくれるのは息子夫婦だ」というのを十分わかっていらっしゃると思いますよ。
25年も一緒に住んで、自分の夫の死も看とってくれて、お葬式を出してくれたのもお兄様夫妻じゃないですか？今になって娘に頼ろうなんてこれっぽっちも思ってないでしょう。

ただ、お母様はお父様を亡くして寂しい思いをなさっているかと思います。実家に頻繁に顔を出すのが憚られるのであれば、お電話をしてご機嫌伺いをなさってみてはどうですか？

わたしも兄嫁さんの立場と同じです。義母には娘がおりますが、用事がないと来ないです。
わたしも将来夫と一緒に義母を見ることになるんだろうなとは思ってますが、義姉や義妹に対してはあんまりあてにはしてないです。今時の人の考えだと「実の娘なんだから面倒みてよ」って、実際助けてくれたらありがたいけど、これは本人の性格や心掛け次第のところもあるし、何もしない分口も出してこないならそれでいいかな、と思います。まあ助けてくれたらラッキーかな？程度に思うようにしてます。
義姉たちには「時々顔を出すなり電話などして義母の話し相手になってほしいな」思うくらいです。

また、うちの義母の実家は長男夫婦（弟）と母親が住んでいます。お祖母さんは息子夫婦に世話になるつもりでいますが、退屈すると義母のところに電話をかけたり、義母の家に遊びに来たりしてます。お祖母さんは弟夫婦にはお小遣いをあげたりしてるそうですよ。でも義母はそれを聞いても「××（弟）に世話になってるんだから優遇して当然だ」って言ってました。（その話を聞いた二女がお祖母さんに「何でわたしにもくれないの？」みたいなことをほのめかしたらしく、それをお祖母さんが長女の義母に愚痴ったらしい）
義母は「わたしはお祖母さんの話し相手。弟たちは忙しいし、わたしは主人も亡くして一人だからお祖母さんも他の子供たちより話しをしやすいんだと思う」って言ってました。

全く来ないのも兄嫁さんからすれば不満になると思いますから、たとえばお父さんの命日や法事にあわせてお邪魔するのはどうですか？
そして年齢的にお兄様夫婦も、貴方様夫婦もお子さんも独立されてるかと思います。たまにはお一人ではなく、ご夫婦で実家に行って、お兄様夫婦やおばあ様と一緒にお茶でも飲みながら世間話ししてるだけでも、おばあ様は喜ばれると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
母がどんなに愚痴をこぼしても　そう思ってくれていると
いいのですが　妹からの話を聞くとどうもそうではなさそうです。
妹がははの愚痴聞き役になってくれていたのですが
愚痴るだけ愚痴ったら　さあ明日からまたがんばってという方向に
持っていって欲しかったのですが　違う方向に行ってしまっていました。
母は自分の気持ちを分かってくれるのは妹だけだと言っています。
母の愚痴も聞いてやらない私は冷たい娘になっています。
兄嫁はいやいやながらも母の世話をする気にはなってくれているのが
せめてもの救いです。
今までの自分のやり方に自信を無くしていましたが　
少し勇気をいただきました。

お礼日時：2007/03/29 13:41

No.3 回答者： punimaru 回答日時： 2007/03/29 11:33

26歳、既婚の男性です。

義母の境遇と重なるところを感じたので、僭越ながらご解答させていただきました。

私の義母も兄夫婦と両親が同居しており、本当は両親の世話を焼きたいようなのですが、兄嫁の気持ちを考慮して、出すぎた真似をしないようにしているようです。

しかしながら、兄嫁の両親に対する態度は良いものではなく、私が聞いても不快に感じるものが多いです。
台所を使うな、部屋から出てくるな、2階にあがるな、飯は自分で食え、などといったものです。
客観的に見れば、兄嫁の顔色など気にせずにやりたいだけやればと感じるのですが、そのようにしてしまって確執が生じることを義母は避けたいようです。

質問者様の、お兄様の奥様がどのような態度でお母様に接しているのが気になるところですが、どちらにせよ手出しすることにいい顔はしないんでしょうね、それに手出しすれば確執も生じることでしょうし・・・

こういった問題に明確な答えを出すのはとても難しいことだと思います。いっそのこと全てを丸く治めようとするのではなく、どれかひとつだけを選択してみてはいかがでしょうか？

・お母様を助けたい質問者様の気持ち
・質問者様に助けてもらいたいお母様の気持ち
・義母に頼りにしてもらいたい兄嫁の気持ち(手出しをされたくないだけの場合も含みます)

どれを選んでも、どれかは失われると思います。
もちろん、渦中の人間の性格によっては丸く収まることもあるかもしれませんし、妙案が思いつくかもしれません。
それに、時間と共にうやむやになって、後になって自分で納得いく答えを付けることもできるかもしれません。

難しい問題だとは思いますが、みんなの顔色を伺っていては出せない答えもありますし、大切なのはやはり、質問者様がどうありたいのか？といったことになってしまうのではないでしょうか？

回答になっていなくて申し訳ございませんが、少しでも参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうござます。
兄嫁はあなたのお義母様ほどの態度はとられていませんが
それに近いものはあります。
妹は何をしても兄嫁には良い顔をされないのだから　遠慮せずに
母親にかかわり　誘い出したりして気分転換させてやりたいと
いっていますが　私もそれは決して解決にはならないと思います。
妹にそれを分かってほしいのですが　今は無理のようです。
兄嫁と母と私のことなら　まだ話は簡単なのですが…
あなたのおっしゃるように　なにを優先するか考えてみます。
少し心が軽くなりました。

お礼日時：2007/03/29 13:32

No.2 回答者： nttkirai 回答日時： 2007/03/29 10:34

ご両親を心配する心根には胸を打たれます。

ですが、あなたは自分の一族を抜けて、他の一族に嫁いだんです。
実家に思いを馳せるのはほどほどに。今のあなたの両親は旦那さんのご両親のはずです。４親の面倒まとめてみようなんざおこがましい。

＞長男の嫁の気持ちは痛いほど分かりますから
ということはあなたも長男に嫁いだんでしょうね。長男の嫁になったなら、自分の家族のことは涙を飲んで必要最低限の手助けにしましょうよ。

＞用事の無い限りあまり実家には顔を出さずにおりました
それでいいと思います。これからも。

兄嫁さんに素直に言ったらどうですか。実家の両親は心配だけど、自分が差し出がましい真似をするのは申し訳ない。あなたの意見をうかがいたい、と。親戚にそのぐらいの甘えはいいと思いますけどね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
妹がいるのですが　妹はわたしと考え方がちがいます。
実家にまめに顔を出し　兄嫁とあまりいい関係ではありません。
私はめったに行きませんし　私の心づかいに兄嫁は感謝してくれています。
兄嫁とうまくいかない母は妹にたよりきり　妹からみると私は
冷たいと泣いて言われました。
私は結婚した時から　こちらの親と暮らすことがわたしの役目で
在所の母は兄嫁にお願いしてよいのだと思って暮らしてきたのですが
自分のしてきたことに自信がなくなりました。
あなたの回答を拝見して　これで良かったのだと確信できました。
親を思う気持ちは私も妹も同じですが　表現の仕方が違います。
私のこの気持ち　いつか母にも通じますよね。

お礼日時：2007/03/29 13:22

No.1 回答者： Lily1225 回答日時： 2007/03/29 09:17

優しいんですね。

。。

実母さんにして見れば、やっぱり実の娘がいいっていうのはあるでしょうし、
そうなると兄嫁さんが「やっぱり私は他人なのね・・・」となりますよね；
質問者様の嫁いだ先も、そのような状態なのでしょうか？

やはり「嫁いだ」ということもあるし、あまり頻繁に行けば
同居している兄嫁さんがかなり気を遣わないといけないことになると思うので
電話や手紙を書くなり、頻繁に（毎週行ったり）するのは避けた方がいいのかな？と思いました。
もし遊びに行く際は、必ず兄嫁さんを立ててあげるとか。

たとえば実母さんが質問者さんを立てるような発言をしたとしても
「何いってんの～！○○さん（兄嫁）さんの方がよっぽど良くやってるじゃん！感謝しなきゃダメだよ！」
と言ったりして、母を心配しつつも兄嫁さんを蚊帳の外にしないようにするとか。
また、同じ同居の嫁同士、気が合うところもあるでしょうから
「私も向こうの家でコレコレこうで～、お互い大変ですよね。。。」と話してみるとか。。。
常に一緒にいる者同士（実母さんと兄嫁さん）が暮らしやすくなるように
実母さんとも接していったらいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
母は妹が近くにいてその妹を頼りにしています。
妹は私と考え方が違うので、母の話し相手として時々
実家に顔をだしています。
母は最近は泣いて兄嫁の愚痴をいうようになり　妹はどんどん兄嫁に対して不満をふくらませています。
それと同時に兄嫁に気を使いすぎる私に不満がつのってきて
不満が爆発しました。
いままでこのやり方でよいと思ってきたのですが間違っていたのか
気になったり　これからの対応に悩んでしまいました。
私のとってきたことは間違ってはいなかったのですよね。

お礼日時：2007/03/29 13:11