職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

アンサープラス

内向的な性格は改善が出来るそうです。


身近な話しやすい人から、距離を縮めていくと良いかもしれないですね。

・内向的な性格は改善することができる! 社交的になるためには | オトコクラス
http://otoko-class.com/archives/23761

A 回答 (7件)

#3です。


良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。

>良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。
私の本音としては、真面目人間を卒業したいのですが、バカになることがなかなかできないのですね。それこそ、酒が入るとしゃべらなくなるぐらいですから・・
酔って人が変われる方って羨ましいですよ。(周りには迷惑かけてるかも知れないですけど)

>会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。
すばらしいアドバイスですね。なるほどです。誰とでも会話できるのが理想ではありますが、そうなれる可能性かなり低いですから、現実的対応としては特定の人に特定の話題が通じればよいのかも知れません。もっとも、それでは付き合いがあまり広がらないような気も致しますが。

私にもいえることですが、浮いている人を見ると、表情が暗いですね。もしくは、作り笑いをしているように見えます。人は顔ではないといいますが、実際、話かけたい顔、話かけたくない顔ってありますから。

結論としては、浮く可能性がある飲み会は参加しない方が無難でしょうか。なんか損な人間に育ってしまったような気がしてなりませんが、ないものねだりと同様、できないことはできないと諦めも必要かも知れないですね。
プライベートって楽しむのが第一であって、飲み会に参加すること自体が第一じゃないですよね。楽しみなら他にもある訳ですから。

お礼日時:2002/06/15 03:47

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


なるほど、確かにご相談者さまのような方はいらっしゃいますよね。大事なことは、

1.どうして自分が浮いてしまうのか。その原因を見つけること。
2.そして、それを改善することです。

だから、飲み会を避けても意味はなく、その道を進むと一生同じ問題がつきまといます。せっかく今ご相談なさったので、ここで解決しておくのが良いと思いますよ。そこで、その原因についてですが……

> 私のようなつまらない人間と話すより

いえ、つまらないのではありません。私の経験でお話しますと、およそ、そういった人は会話が噛み合っていないのです。「はあ?」「え、なんか話がぶった切れてない?(苦笑)」ということが多発する感じです。

この点に注目して、友人たちの会話を聞きながら、自分だったらどう返すかを頭の中で練習してみてください。すると、返し方が全然違うところがあると思います。そこを改善していくイメージです。

できれば、ぶっちゃけ意見を言ってくれる友人に、この話を伝えて「俺って、なんか話し方ヘンだよね?」と聞いて、「言いにくいかもしれないが言ってくれ」と伝えて指摘してもらうのが良いです。そういった方がいないなら、私のような専門家に相談して改善するのが良いと思います。

練習すれば改善できますので、あきらめないで下さいね。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

「2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない」


については、そう気付けたことで、半分解決しています。
……というのも、これは、そうなりたいと意図して取り組めば、
ほぼ、そうなれるからです。

実は、逆は無理です。
「3人以上でも話に入れる自分」から、
「2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない自分」
になろうとトレーニングして、そうなれるものではないです。
「3人以上でも話に入れるけど、敢えて入らない」選択は可能です。

縄跳びが飛べなかったけれど、飛べるようになるように、
自転車に乗れなかったけれど、乗れるようになるように、
3人以上だど話に入れなかったけれど、入れるようになる、
ものごとは、その方向に進みます。

3人以上でも話に入れるようになりたいのかどうか、
そうなれたら、どんなことが可能か、どんなことが機能するか、
そうなった先に、どんな素晴らしい未来があるか、を探究し、
そして、
「3人以上でも、話に入ってみる」ことにチャレンジしてみてください。
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松川菜菜

職業:ビジネスアドバイザー

福岡のコミュニケーションコーチです。
コミュニケーションをマネージする観点からの
『結果の出る組織』への変革や、
コミュニケーションに違いを創ることで
欲しい結果を得るためのサポートをしています。

ノウハウを取り入れたけど、うまくいかない時、
やるべき努力は全てやっているのに、うまくいかない時、
日々のコミュニケーションに疲れると感じる時、
『本質的なコミュニケーション』を活用することが、
そこに機能するかもしれません。

詳しくはこちら

専門家

私も同じような感じです、二人ならOK初対面OKでも大人数はNG…と



正直読んであなたが羨ましいと思いました。
優しいと言うか思いやりがある人だと感じますし。
何より20代…まだまだこれから充分変わっていけると思いますしね…

私なら、「あ!この空気…私って浮いてる??」と感じたら隅っこで
お開きを待つかとっとと帰ります。
理由はどうあれ、浮いているのですから相手も喜んで返してくれますね。

そして、同じようなメンバーでの飲み会を金輪際しません、用は逃げです。
でも実際は誘われないですね(笑)誘われた所でいけるわけが無い。
行ってはならない雰囲気に必ずなりますから。
当たり前です、私は嫌われているんですから。
「○○(私)が行くから行かない!」と言われた事もあります…
「××が来ないって言うからあなたは来ないで!」と言われた事もあります…
「来ないとただじゃすまない」と言われたとしても決して行けません。
そんな飲み会に参加しても楽しくないのが解っていますから…

言ってしまえばこれはネットでの話ですから、実際とは関係ないと思えば
切り捨てられると言えば切り捨てられますけどね…

という経験があってか解りませんが、別の機会の全く関係ない飲み会なら
その経験を踏まえて逆に私でも明るく楽しく振舞えますよ。
(その意味で成長したのかな???)
でも私の様にある仲間を切り捨てて別のところでがんばるなんて勧めません、だって…
一度近づけたのに切り捨てなければならないって凄く辛いですから…
思い出をまるで無かったかのようにしなければならないんですから…

少なくともあなたは「話に入れないかも」「浮いてしまうかも」
だけだし、まだ救われていると思います…
本当に私のようにネガティブに考えて惨めになりたくなければ
何とか変わるしかありませんね。

かろうじて今は、
会社では友達なんて数名(親友と呼べる人は0)という私でも、
その分仕事に打ち込む事によって、上司との信頼関係と、頼りにしてくれる部下があるので
退職して引きこもりにならずに済んでいると言う感じかな…

それより何より、時に恋人、時に親友になってくれる人がいるので
自虐というか壊れずに済んでいますけどね…

親友と呼べる人は片手で数えられる程しかいませんし
会社も住まいも全く違うのでいつもいつも相談するわけに行かないです。
だから全て恋人にぶつけています…本当に感謝していますねその人には…

恋人との話を人に言えば「いいなぁ~」と言われますが
逆にいえば絶対に嫌われたくないと一生懸命であるがゆえの産物かもしれません。
もしもその人と別れる事になってしまったら私も終わりなのかもしれません…

話がだいぶ逸れましたが…
例え浮いていると感じても自分の居易い場所を自分で探す事が一番だと思います。
3人だろうと大人数だろうと、やっぱり話す相手は数名なのですから。
どちらか一方、誰か一人を絞って「話す」でいいと思いますよ
リーダーシップ取る必要なんて無いのですからね…
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この回答へのお礼

ご自身の体験をも交えたご回答、誠に有難うございます。

>そして、同じようなメンバーでの飲み会を金輪際しません、用は逃げです。
わかります。一度、話してもつまらない人間というレッテルを貼られると、そのメンバー間では永久に変わらないように感じます。

>例え浮いていると感じても自分の居易い場所を自分で探す事が一番だと思います。
確かにそれが肝心ですね。
でも、浮くのはやはり苦痛が伴います。周りも「なんであんたまた来るの?」という視線をしていますし、反対に私以上に浮いている人に対してそういう目で見たことありますから。

お礼日時:2002/06/15 04:01

おぉ!全く同じ境遇ですねぇ。


私も初対面は全然苦手でなく普通以上に喋れ、ある程度慣れて来た間柄で三人いると疎外感を味わう事もしばしば…。二人だと喋れるんですけどね。
でもこれは自分の性ですので「仕方ない!」と割り切ってます。だって自分は話をネタ振りするタイプでなく、聞かれた事を答えるカウンタータイプですもん。俗に言う「突っ込みタイプ」。
こんなタイプがしゃかりきに話題を振りまいても、話題に割り込んでも見事に外すだけ!

話しかけられた時に普通ににっこりして対応出来るのであれば口数が少なくても大丈夫!そんな人だから付き合ってくれる友達もいるはずですよ。
(もし無愛想に応対してるならそれは直す必要がありますよ。)

この回答への補足

ちょっと補足させて頂きます。

世の中、どうも私より話に入るのが下手な方もいらっしゃるようでして、私以上に浮いてます。
自分が疎外感を味わうつらさを知っているわけですから、タイミングを見ては少し話を振ったりもしますが、正直申しまして、返ってくる言葉は期待を裏切ることが多いように思います。
言葉のやりとりというのは、相手の質問等に真面目に答えるだけでは、それ以上にそこから話が続かないケースがよくあります。その為、そこで話が切れ、結局その人はまた浮いてしまいます。
同じ真面目に答えるにしても、また答えられないにしても、浮く人と浮かない人とで大きな違いがあると思います。
面白い会話は、知識の量でなく観察力によるものが大きいと思います。その点、芸能人の発言は抜群ですね。それこそ、知識的にはいかがかと思われる(偏見です。失礼!)不良グループが長時間同じメンバーで話が盛り上がれるのは、話の返し方がお互いうまいからでしょう。

おそらく、私に疎外感を抱かせてメンバーは、私の返答が期待できないこともあって話かける回数を自然と減らしたのではないかと思います。

また、私もそうなのですが、浮く人ほど自分の話をしたがるものです。他人が聞いてて面白くないのに話を続けたがる・・・逆の立場にたまにはなりますので、反面教師といっては失礼ですが、この癖は直したいと思っています。自分がいくら話したくても、周りがつまらなそうならグッと我慢して話さない勇気が必要でしょう。

ところで、頭越し外交ならぬ頭越し会話はどう思われますか?隣の人には話さずその向こうの人と話すわけですが、私自身も間にいる人に悪いな!と思いつつもやってしまうことありますから、そういう人を責めるつもりはないですけど、やられたら本当に惨めに感じてしまいます。

これまた余談ですが、私は仕事の面接は結構得意なんです。答えにくい質問も大抵はうまくかわせます。おそらく面接担当者は、私のことを明るく社交性があると思うでしょう。
ところが、仕事仲間で休憩時間とかはいまいちとけこめないんですね。

もう大人ですし、大きく性格は変わらないでしょうから今の自分を活かすしかないのですが、浮かない人間になるのはやはり夢でしょうか。ある程度は浮いてしまうことを覚悟して飲み会とかに参加するのが良いでしょうか。
貴重な時間や金を使ってまで不愉快な経験をする必要があるのか?とも思いますが、逃げていてはますます会話が下手になるでしょう。

長い補足文をどうも失礼致しました。私の理屈っぽい話を読んで頂きましてありがとうございます。

補足日時:2002/06/11 03:59
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この回答へのお礼

同じ境遇の方、やはりいましたね。
実に参考になるご回答です。

ただ、僕と大きく違うのは、疎外感を味わうことを自分の性と割り切っている点ですね。
確かに、無理して話に入ろうとしたり、話題を切り出そうとすれば、周りにとってじゃまな存在にしかならないでしょう。口に出さなくても、本音としてつまらないと思っているはずです。

>話しかけられた時に普通ににっこりして対応出来るのであれば口数が少なくても大丈夫!
ごもっともですね。場の空気がうまく読めれば、発言するときには発言し、話かげられるのを待った方が良い場合は黙ってるというテクニックが使えるのですけど。

お礼日時:2002/06/11 03:28

話を傍観する楽しみを味わうのはいかがでしょう?


私は話題の好き嫌いがわりとあるので、
興が乗ったらそれはそれはおしゃべりですが、
自分が話すことがないなあと思うときはずっと相槌担当です。
そのときは、話している人たちの考えや話題の流れを観察したり、
声や身振りなどから伝わる副次的内容について考えたりしています。
無理してたいした内容もなく喋るより、そのほうが面白いんですもの。
自分が選んで、楽しんで沈黙するという考え方もありではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

>自分が話すことがないなあと思うときはずっと相槌担当です。
僕はそれが惨めに感じてしまいますが、mimosa2001さんは不幸そうじゃなさそうですね。

>自分が選んで、楽しんで沈黙するという考え方もありではないでしょうか。
楽しんで沈黙ですか。とても僕にはできない芸当ですけど、自身を持って沈黙できればつまらなくはないですね。

お礼日時:2002/06/11 03:20

初対面の方に話しかけたり、1対1なら会話が成り立っているようですので、話す事が嫌いな訳ではないようですね。



ご質問の件ですが、私は後者の「浮いている人を見た場合」についてお答えします。私の場合、職場やサークル、飲み会といった人数の集まる場所では「個」よりも「和」を重視します。浮いている人が困っている、あるいはつまらなさそうにしているのでは!?と私が感じた時は、その人もなるべく会話に入れるように、努めます。おせっかいかもしれません。でも、相手が
>しょうがなく聞いて笑っている
ようであれば、この話題がつまらないのかな~、興味ないのかな~と思いますので、その人も参加出来るような他の話題を探します。
>無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?
とありますが、あなた自信が「つまらない」人間なのではなく、その時の話題があなたにとって「つまらない」のだと思います。単に、趣味や思考が合わないとか、そういう事のような気がします。
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この回答へのお礼

親切なご回答有難うございます。

>その人もなるべく会話に入れるように、努めます。おせっかいかもしれません。
僕はおせっかいではないと思います。sakura-77さんのような方が何割かいれば、私も飲み会とかを楽しめるのですけどね。

>あなた自信が「つまらない」人間なのではなく、その時の話題があなたにとって「つまらない」のだと思います。
その時の話題ですか・・・。確かに流行には疎い方ですから入っていける話題が少ないのは事実ですね。

お礼日時:2002/06/11 03:13

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Q3人以上でいると喋れなくなる場合について。

仲のいい人たちなら3人以上でも普通に喋る。

ただの知人程度だったら3人以上になるとただ聞いてるだけになる。
というか、会話にどう参加したらいいのかわからない。

ただの知人でも2人っきりだったら、むしろよくしゃべるほうだと言われる。


・・・これって何なんでしょう?

>ただの知人程度だったら3人以上になるとただ聞いてるだけになる。
>というか、会話にどう参加したらいいのかわからない。

これを見るとコミュニケーションが下手なのかな?と感じるけど


>ただの知人でも2人っきりだったら、むしろよくしゃべるほうだと言われる。

これを見ると、コミュニケーションが上手な気もするし・・・??



このあべこべって何なんでしょうか。
私がそういう傾向があるんですが、他に同じ人もいるみたいです。
こういうタイプの人は何故そうなんでしょうか。
複数で喋るコミュニケーションが下手なだけ??
自分でもよくわからないので、分析していただけますでしょうか。

Aベストアンサー

わたしも多少そうですよ。

けっこう、友達と深く仲良くしようとするタイプではないですか?

多人数のコミュニケーションが得意な人は、浅い関係が得意な人だと思います。
人数が増えると、会話のトピックがその分、浅くなりますから。

たとえば、Aさん、Bさん、Cさんがいるとします 数字はランダムですが話題の内容です。
Aさんの会話のトピック 1,2,5,7,9
Bさんの会話のトピック 1,3,5,8
Cさんの会話のトピック 1,4,8,9

となると、AさんとBさんの間では、1,5について話せます。AさんとCさんは1,9 BさんとCさんは1,8
ABCが一緒になると、1についてしか話せません。

逆に言えば、たとえばある特定のテーマについて深く話すような集まりであれば、
複数の人数がいてもあまり問題なくないですか? 


あとは、人と話している時は、相手にどう聞こえるかを考えながら話すので、かなり集中力をつかっていると思います。
(発言が相手視点)
相手の理解度や、知識の範囲、自分との関係などに応じて、個別に話し方を柔軟に変えることに、知らないうちに神経をつかっていると思います。

相手が子供でもお年寄りでも、柔軟に対応して相手にわかりやすく話している、先生に向いている、と言われることもあります。
プレゼンテーションなどはむしろ得意な方です。基本的に、グループの下の方の理解度に合わせるだけでよいので。

複数の、まったく別の背景をもった人と、多方向の会話する時は、
それぞれの人に合わせた対応をしようとすると、難しくなります。

複数の会話が問題ない人は、相手にあまりかまわず、自分の言いたいことに固定した発言をするタイプではないかと思います。(発言が自分視点)

わたしも多少そうですよ。

けっこう、友達と深く仲良くしようとするタイプではないですか?

多人数のコミュニケーションが得意な人は、浅い関係が得意な人だと思います。
人数が増えると、会話のトピックがその分、浅くなりますから。

たとえば、Aさん、Bさん、Cさんがいるとします 数字はランダムですが話題の内容です。
Aさんの会話のトピック 1,2,5,7,9
Bさんの会話のトピック 1,3,5,8
Cさんの会話のトピック 1,4,8,9

となると、AさんとBさんの間では、1,5について話せます。AさんとCさんは1,9 BさんとC...続きを読む

Q会話している中で一人ぽつん

3人以上で会話をしている時なのですが、
自分はその話題にあまり詳しくなく、「何それ?」と聞くのもリズムを壊すし、
盛り上がっているしで、ふと自分がその輪に入っていない境界線が見えた気がして、
その状態が数分続くと、どうする術もなく、
「なんで私に話題を振らないんだろう?こんなにしゃべっていないのに。
私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。
私に気づいてよ!」という感情が止まらなくなり、イライラしてくるのです。
「気づいていないことは悪いこと」と、スイッチが入り、
一言もしゃべらず、口角を下げ、いかにも怒ってますの表情を
出さないと気が済まない衝動にかられます。
そして、それに気づいてもらえ「疲れた?」と聞かれると、
「そうだよ!気づけよ!イライラ」と思うのですがストップがかかり、
「いや、ちょっと食べ過ぎて眠たくなった^^」
と、苦し紛れに笑顔を作ってどうにか乗り切るのですが、
その帰り道は必ずといっていいほど、ぽろぽろ涙が出てくるんです。
なんで、あんな表情してしまったんだろう…と自分が情けないのと、
相手は悪気はないにしても、なんで一人ぽつんってなってるのに
気づいてくれないんだろう…と周りのせいにしてしまいます。

思い返せば、小さな頃から自分は本当にわがままで勉強もせず、
自意識過剰で、特に努力したこともありません。
両親に、「あれしたい!これしたい!」とわがまま言い放題なので、
無視されるというのが当たり前でした。
自分に反応してほしくてスーパーでわざと迷子になった事が何度もあります。
大人しい性格でしたが、自分から会話に入ったり、相手に合わせて相づちを打ったり、
努力はしてきて、「前より明るくなったね。」「大人しいけど大人しすぎないよね」
とか言われるようになりました。

長文で申し訳ありません。
自分でも、どういった心理状態なのか、なんで怒りを表に出してしまうのか、
それがよりによって話しやすい相手だったり、心を開けた人に対して、
起きてしまいます。
どうしたらこんな風に他人のせいにしたりしなくなるのでしょうか…。
教えていただけると幸いです。

3人以上で会話をしている時なのですが、
自分はその話題にあまり詳しくなく、「何それ?」と聞くのもリズムを壊すし、
盛り上がっているしで、ふと自分がその輪に入っていない境界線が見えた気がして、
その状態が数分続くと、どうする術もなく、
「なんで私に話題を振らないんだろう?こんなにしゃべっていないのに。
私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。
私に気づいてよ!」という感情が止まらなくなり、イライラしてくるのです。
「気づいていないことは悪いこと」と、スイ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

会話の中で、一人ぽつんになってしまうこと、わたしもよくあります。
さみしいものがありますよね。

でも相手に気遣いを期待することはあまりない感じです。
気が向けばしてくれるし、向かなければしないだろうと思っています。
してくれたらうれしいけど、してくれないのが前提で考えています。


>私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。

たぶん、あなた自身がこれまで気を使ったり無理したりして、
自分を曲げて我慢して来たことが多かったのではないでしょうか。

気づかないうちに習慣になって、
本当はやりたくもない自己犠牲や気遣いを、たくさんしてきませんでしたか?

イヤになるくらいに気遣いをしてきた人だからこそ、他の人にもそれを期待してしまい、
してくれない人にイライラしてしまうと思います。


これからは、あなたご自身が、無理な気遣いをやめませんか。 
気遣いは、無理のない範囲でいいんです。思いやりも、本来あくまでおすそ分けの範囲なんです。

あなたも誰かが自分を曲げてイヤイヤ気遣いしてくれても、本当はどこか、うれしくないと思います。


気の知れた仲間なら、あなたの気持ちを話して、理解してもらおうとすればいいと思います。
ただ、怒りという形で出ると、角がたちやすいので、
悲しみや寂しさ、
自分も仲良く会話したいのに不器用でできないもどかしさや情けなさ、
といった表現で、素直に出してみるのはどうでしょうか。

怒りという形で出してしまうのは、
自分の弱さに向き合えない、相手に弱さを見られるのが怖いからかもしれないですね。

素直になるというのは、自分の弱さを認めることじゃないかなと思います。
弱さをさらけ出してくれた人とは、心の距離がいっそう近くなると思います。よい友達なら。


たとえば、彼氏がなかなか連絡してくれなくて寂しがってる女性がいるとしますね
やっと連絡が来た時に、
「なんで連絡してこないのよ!ひどい!」と怒ると、彼とのミゾが広がってしまいます。
「寂しかった。声が聞けてうれしい。」と素直に言われると、大切にしたいと思うものです。
でも、実は同じ感情なんです。
ただ表現方法が違うだけで。


素直に表現するコツは、練習と、素直な人を見習うのが大事です。
ご両親から学べたら一番ですが、
それができなかった人は、自分で手本を見つけて身につけるしかありません。
素直さは財産です。
好かれやすくなり、信用されやすくなり、自分のこともとても好きになれます。

それと、あまり溜まりにたまってから言うと、大爆発しやすいですから、
早めに、傷の浅いうちにサラッと言うのがベストタイミングです。

こんにちは。

会話の中で、一人ぽつんになってしまうこと、わたしもよくあります。
さみしいものがありますよね。

でも相手に気遣いを期待することはあまりない感じです。
気が向けばしてくれるし、向かなければしないだろうと思っています。
してくれたらうれしいけど、してくれないのが前提で考えています。


>私だったら、誰か一人だけしゃべっていなかったら、何かしら話振るのに。

たぶん、あなた自身がこれまで気を使ったり無理したりして、
自分を曲げて我慢して来たことが多かったのではないでしょう...続きを読む

Q社会人にもなって人の輪に入れない(長文)

20代ですが、人の輪に入ってコミュニケーションを取ることが出来ません。現在友達と呼べる人が一人もいない状況です。
中学までは遊ぶ友達も多く、自分が「コミュ障」だとは思っていませんでした。むしろ自分は人気がある!と勘違いしていたくらい。しかし高校入学と同時に親しかった友達はバラバラになり、状況は一変。全く友達を作ることが出来ず、3年生になるまでクラスメートとほとんど話すことが出来ませんでした(3年生の時は数人友達が出来た)そこでようやく気付いたのです。私は中学まで親の都合で引っ越しを繰り返してきました。これまでいた友達は、見知らぬ地に来た私を気遣って積極的に仲良くしてくれていたんだと。それを「自分は人気者だ」と勘違いして、自分から友達を作ろうと努力しなかった結果が今なのだと分かりました。
下を向いて過ごした高校生活。それをなんとか大学では払拭したいと思いました。自分からクラスメートに話しかけ、サークルにも参加しました。ですが周りの友人に負んぶに抱っこだった私は、他人とどう接すればいいのか分からないのです。自分から話しかけたものの、会話が続かない、相手の反応が冷たい。盛り上げようとした発言が、逆に冷めさせてしまう。必死に出した一言も流されて終わり…俗にいう「空気の読めない子」です。しかし本人は必死でした。会話術の本を読んだり、「聞き上手になろう」と徹しました。しかし聞き手に回っても「場を盛り上げるような聞き手」にはなれず、「何を考えているか分からないつまらない人」という評価でした。かといって親しげにすると「馴れ馴れしい」と相手をイライラさせました。サークル内では先輩・後輩も和気あいあいとしているのに私は腫れ物扱い。話しかけただけで嫌な顔をされることもあり、私はサークルを辞めました。憂鬱な気分で、なんとか大学は卒業することが出来ました。
当然の流れなのか、就職活動は失敗に終わり、現在は派遣で食いつないでいます。しかしその派遣先でも社会性の無さが露呈。同期は1週間で部署に溶け込み冗談で笑いあうような仲なのに対し、私は半年以上経っても周りと壁があります。先輩にはイライラされ、上司も扱いに困っている様子です。もちろん仕事には真摯に取り組み、周りに迷惑をかけないようにしています。しかしそれではカバーできないほど社会不適合なんです。
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20代ですが、人の輪に入ってコミュニケーションを取ることが出来ません。現在友達と呼べる人が一人もいない状況です。
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Aベストアンサー

黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さんらの
「話させ上手」に学んでみませんか。
彼等にしても、初めからあぁしたスキルが
身に着いていたわけではなく、
情報収集&管理なども含めて、
かなりの精進をしている筈です。
もちろん、失敗もしているでしょう。

「悩み」の根源は、物事を自分中心に
     すべて思い量るところにある。  (多田哲朗)
そうですので、質問者さまが、考え方の癖、
個々の現象の評価傾向を変えることができたり、
フレキシブルな対応が可能になれば、
質問者さまのお悩みはクリアするでしょう。
常に、心身の健康状態をキープすることで
自身も他の人もピーハツ(=ハッピー)に
することができます。
先ずは、一方的な決めつけや、
自己悪評価&低評価を休止して、
多様な視覚・視点から
ご自身の短所の
いい面、肯定できる点を
見つけ出してみるところから
始めてみませんか。
それが済んだら、
ジョハリの窓
で、検索して、良好な人間関係の
構築方法を研究してみませんか。

それが済んだら、いまいま暗躍している
偏執的自己愛・所属欲求・承認欲求etc.を
心の引き出しに仕舞い込んで、
思えば思われる
尽くせば尽くされる
愛せば愛される   (小林大僧正のアフォリズム)
のようなスタンスで、自他肯定で、
プラスのストロークを積み重ねつづけていれば、
質問者さまにいいことが起きつづけるようになるでしょう。
外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)
Good Luck!

黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さんらの
「話させ上手」に学んでみませんか。
彼等にしても、初めからあぁしたスキルが
身に着いていたわけではなく、
情報収集&管理なども含めて、
かなりの精進をしている筈です。
もちろん、失敗もしているでしょう。

「悩み」の根源は、物事を自分中心に
     すべて思い量るところにある。  (多田哲朗)
そうですので、質問者さまが、考え方の癖、
個々の現象の評価傾向を変えることができたり、
フレキシブルな対応が可能になれば、
質問者さまのお悩みはクリアす...続きを読む

Q三人以上で会話するのが苦手です

サシで会話するときはたくさんしゃべれるのですが、三人以上、特にある程度仲良くなった人と三人以上で談笑するのがなぜか全然できません。
最近の例でいえば、先日同期5人でお酒を飲んだのですが、私以外の4人が楽しく会話していて、私だけ全く会話に入れずただニコニコして頷いていただけでした。楽しくないわけではないのですが、誰かが話したときに、それにどう掛け合ったらいいかがわからないのです…
たまに発言をしてみるのですが、全然話が弾まずすぐに私の発言がかき消される感じでした。
そんなことがよくあり、このままでは困ると思うようになりました。
(帰り道に同期のうちの一人と一緒に帰ることになりましたが、そのときはそれなりに楽しく談笑しました。会話が途切れることもありませんでした)

複数名で会話、どうしてみんなはうまくできるのでしょう?自分がいつからこのように複数名での会話ベタになったのかも、原因も不明です。
いいアドバイスがあれば、教えてくださると助かります。

Aベストアンサー

私も同じように、一対一の会話より複数名の会話のほうが苦手です。
なぜ苦手なのか考えもしましたが、「苦手なものは苦手なんだ」と腹をくくりました(笑)
ですから、私は聞き役に徹します。相づちを打つぐらい。で、会話に入れると思ったときだけ、言葉を発します。
それだけでも仲間はずれにされることはないし、にこにこと聞いてくれる人がいるだけで会話は弾むものです。

現在、子育て中の主婦ですが、他のママさんたちと複数名で話す機会が増えました。
そのときも私はやはり会話に参加しにくく、でも他のママさんの話を聞くのは楽しかったですよ。
ただ独身時代よりは会話に参加できていたように思います。気づかないうちに自分もそれなりに言えるようになったんだなぁと思いました。

質問者様はもしかして自分の発した言葉に応えてほしいと思っていませんか?
女性同士の、特に複数名での会話は「自分の話がしたい、自分の気持ちを話したい」という気持ちが強いので意外に同意を求めていない時があります。
ですから、発言をしてもそれに答えず、他の方が自分の話を始めてしまうことってよくあることです。

今はとにかく「話に参加できない自分」をどうにかするのではなく、「聞き役の自分」を極めてみてはどうでしょうか。
人の話を聞くというのは意外に忍耐のいることであり、またいろんな考え方を知ることにもなります。そして、聞き役がいることで会話も弾むものですから、そういう役割もあるのだと思って、聞き役に徹することもいいことだと思います。
そのうち、慣れてくれば会話の中に参加できるようになりますよ。

私も同じように、一対一の会話より複数名の会話のほうが苦手です。
なぜ苦手なのか考えもしましたが、「苦手なものは苦手なんだ」と腹をくくりました(笑)
ですから、私は聞き役に徹します。相づちを打つぐらい。で、会話に入れると思ったときだけ、言葉を発します。
それだけでも仲間はずれにされることはないし、にこにこと聞いてくれる人がいるだけで会話は弾むものです。

現在、子育て中の主婦ですが、他のママさんたちと複数名で話す機会が増えました。
そのときも私はやはり会話に参加しにくく、でも他の...続きを読む

Q複数での会話の時、私を見て話をしてくれません。どう思われますか?

悩んでいます。コミュニケーションの一つだと思いますけど。
二人でいるときは特に気にならないのですが(ある意味当然ですが)、三人以上になると、他の二人が目を合わせて会話をして、私を見て話をしてもらえません。話題は一つで、同じ話題です。私が会話の中に入って、流れを止めていないにも関わらず、私の振った話題の流れで二人が話す・・・・。新しい話題を持ち出しても、私を見ないで、他の二人が目を見て話す。もうちょっと悲しいのは、飲みにいって、カウンターに座った時に、私が真ん中に座った場合、私の背中越しに話をしたりする事もあります。もちろん、すべて人が違います。会議で、一人対二人で座った時も、私には10割中1割程度しか目を向けてくれません。先週、初めて会った人とでも同じ事がありました。私の表情や目配りがいけないのか、大変気になりますが、どう思われますか?。また、このような悩みや原因を探る方法や、相談する所ってあるのでしょうか?

Aベストアンサー

人間は無意識に派閥を作ります。派閥とは、人数の多さで強弱が決まる性質のある集団の事です。
そしてその状況は必ず3人以上で発生します。
派閥を作る際に重要なのは、「組んで有利な相手とくっつく」って事です。逆を言えば「組んでも力にならない相手」を弾こうとするって事です。「有利」とか「力」ってのは人それぞれで解釈が違ってきますけどね。

そして上記は、あくまで人間が「無意識」にやってしまう行動です。

賢く優しい人間は、成長過程のかなり早い段階から人の持つこの性質に気付き、弱い物の味方になったり、あえて少数派の方に身を置いたりします。

ですので、akizo77さんの今の状況は、何もakizo77さんが悪い訳ではなく、周りが馬鹿で配慮に欠けるだけなので、気にしなくて大丈夫です。
表情や目の動きなんて、十分「個性」の範囲ですよ。

このような悩みや原因を探る方法や、相談する所ってのは、ちょっと分かりません。
お力になれず済みません。

Q人の輪に入るのが苦手

男です。
私はいつも出来上がったグループや人間関係の中に入るのが下手です。
うまく人の輪に溶け込めないんです。
かといって、自分で言いますが性格が大人しいわけでも暗いわけでもありません。
むしろ明るくてうるさいぐらいかもしれません(笑)
ですが、若いときから「人の輪」に自分から入っていくのは苦手なんです。どうやって打ち解けていいかわからないんです。
自分からグループを作ったり、自分の職場に新しい人が入ってきたり、
皆知らないもの同士から(例えば新入社員同士)とか、そういう環境での人間関係の形成の仕方は問題もなく、悩んだことないくらいなんです。
でも、新しい職場に入っていく等の場合になるとまったくうまくできないんです。
自分を押し殺してしまったり、大人しく見られてしまったり・・。
どうやって自分を出していいかわかりませんし、「自分を出して嫌われたら・・」と考えます。
実際初めから自分そののままを出していって「なんだコイツ」となったこともしばしば・・・。
下手なんです。
どうか「こうすればいいよ」等のアドバイスを頂ければ幸いです。
自分のこの性格にすごく悩んでます。
よろしくお願いします。

男です。
私はいつも出来上がったグループや人間関係の中に入るのが下手です。
うまく人の輪に溶け込めないんです。
かといって、自分で言いますが性格が大人しいわけでも暗いわけでもありません。
むしろ明るくてうるさいぐらいかもしれません(笑)
ですが、若いときから「人の輪」に自分から入っていくのは苦手なんです。どうやって打ち解けていいかわからないんです。
自分からグループを作ったり、自分の職場に新しい人が入ってきたり、
皆知らないもの同士から(例えば新入社員同士)とか、そういう環...続きを読む

Aベストアンサー

結構過去にも同じような質問が…

<自分のままで系>
・無理に輪に入ろうとしなくても別にいいじゃない!時間が解決してくれるよ。
・そのままの自分で輪の中に入ればいいよ。自分を押し殺す必要なんてない。すべての人から好かれなくても別にいいっていう気軽な気持ちで。

<テクニック系>
・情報の発信者、連絡係になればいいんだよ。いやでもコミュニケーションとらなきゃいけなくなるからね。(例:飲み会の連絡係、会議の司会など)
・相性のよさそうな人からちょっとずつ仲良くなっていけば、自然と溶け込めるよ。最初からみんなと仲良くしようなんて無理。
・「教えて」作戦。食事する場所や仕事でわからないところを訪ねたり。
・ニコッと笑ってこんにちは、おはようございます。挨拶は基本だね。初めはぎこちなくても継続すること。
・なんとなく会話に入っていくってのは?誰かがそばで談笑してるとき、一緒に笑ってみる。ちょっとツッコミいれてみたりとかね。笑いが生まれればこっちのもんですよ。

他に気をつけるのは、
・会話量を増やす
・最初は当たり障りのない会話。もしくは笑い話とか失敗話。
・気負わない。失敗してもあとでカバーすればいい。

ってことくらいですかね。
参考に。


それから、ちょっと調べて見つけたんですが、ここの
http://lovesick.boy.jp/archives/2006/06/post_47.html
「つまらないやつ」は「つまらない態度をしているやつだ」っていう言葉、結構感心しました。

溶け込もうと努力してる人、そうでなくても楽しそうにしている人っていうのは、
ちゃんと人の心に入っていけるものだと思いますよ。

結構過去にも同じような質問が…

<自分のままで系>
・無理に輪に入ろうとしなくても別にいいじゃない!時間が解決してくれるよ。
・そのままの自分で輪の中に入ればいいよ。自分を押し殺す必要なんてない。すべての人から好かれなくても別にいいっていう気軽な気持ちで。

<テクニック系>
・情報の発信者、連絡係になればいいんだよ。いやでもコミュニケーションとらなきゃいけなくなるからね。(例:飲み会の連絡係、会議の司会など)
・相性のよさそうな人からちょっとずつ仲良くなっていけば、自然...続きを読む

Q話しかけてもらえないのはどうして?

友達や同僚、誰といてもいつも話しかける(話題を出す)のは自分からです。

会話が途切れて沈黙になっても相手はなかなか話しかけてきません。

いつも沈黙を破るのは自分からです。
相手が無口なタイプなのかというとそうでもなく、私がいないところでは他の人と楽しく盛り上がっています。

もうこれは自分に問題があるとしか思えず人付き合いが怖いです。

沈黙にならないよう頑張るほど疲れるし、どうしていつも私ばかり話題を出さなくてはいけないんだろうと考えるようになりました。

どうして私は相手から話題を出してもらえないのでしょうか?

私と話してもつまらないと思われていたり、嫌われているのでしょうか?

本当に悩んでいます。

Aベストアンサー

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういった点からでしょう。

また、心理学では
ミラー・ニューロンの法則というものが
あります。
以下は、「楽しく会話をしたい!」
その秘訣を探る実験です。
・無表情で話を聞く のと
・笑顔で話を聞く
これらを、聞き手が変えただけという条件で
行われました。

すると、無表情、
少ないリアクションのほうは
会話がすぐ終わってしまいますが
後者は、話し手が話しやすいと感じたようで
会話が盛り上がりました。

つまり、相手の表情や雰囲気を見て、
「この人、フレンドリーだな」
→「自分もそう接しよう!」
という鏡のような現象が起きていたのです。

これは初対面での実験なので、
色々なことを積み重ねてその人のことが
わかっている人間関係においては、
特効薬にはならないかもしれません。
しかし、少しずつまた積み重ねていけば、
あなたに魅力を感じる人も現れます。
誰だって自分の話を
「すごい!えっそうなの!?」
というように興味を持って聞いてもらえると
嬉しいものです。
だから話し手は益々話したくなりますね。

ちなみに、うん等の相槌だけではなく
「相手の言った言葉をオウム返しする」
これも、聞き上手な相槌の一つです。
反復することで、「あなたの話を聞いてますよ」
ということが伝えられます。

また、質問者さんの場合は
焦りすぎなのではないですか?
沈黙がある=悪いことではないです。
自分が振った話題でピンとくることが
あったら、相手も何か言うと思います。
それを拾ってあげると、相手も嬉しく思って
話してくれるのではと思います。
また、それがない場合は、
会話が一方的になっているのかもしれませんね。
会話はキャッチボールですが、
相手にもよるところがあります。
焦らず、日々のニュースやTV番組にも
興味と面白さを持って聞いていくと
新たな発見があったり、色とりどりの
生活が出来るのではないかと思います!
そして色々実践してみてください!
あまり自分を追い詰めないように、
自分も楽しく!をモットーに
やりましょう!(*^^*)♪

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういっ...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む


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