職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

アンサープラス

内向的な性格は改善が出来るそうです。


身近な話しやすい人から、距離を縮めていくと良いかもしれないですね。

・内向的な性格は改善することができる! 社交的になるためには | オトコクラス
http://otoko-class.com/archives/23761

A 回答 (5件)

#3です。


良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。

>良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。
私の本音としては、真面目人間を卒業したいのですが、バカになることがなかなかできないのですね。それこそ、酒が入るとしゃべらなくなるぐらいですから・・
酔って人が変われる方って羨ましいですよ。(周りには迷惑かけてるかも知れないですけど)

>会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。
すばらしいアドバイスですね。なるほどです。誰とでも会話できるのが理想ではありますが、そうなれる可能性かなり低いですから、現実的対応としては特定の人に特定の話題が通じればよいのかも知れません。もっとも、それでは付き合いがあまり広がらないような気も致しますが。

私にもいえることですが、浮いている人を見ると、表情が暗いですね。もしくは、作り笑いをしているように見えます。人は顔ではないといいますが、実際、話かけたい顔、話かけたくない顔ってありますから。

結論としては、浮く可能性がある飲み会は参加しない方が無難でしょうか。なんか損な人間に育ってしまったような気がしてなりませんが、ないものねだりと同様、できないことはできないと諦めも必要かも知れないですね。
プライベートって楽しむのが第一であって、飲み会に参加すること自体が第一じゃないですよね。楽しみなら他にもある訳ですから。

お礼日時:2002/06/15 03:47

私も同じような感じです、二人ならOK初対面OKでも大人数はNG…と



正直読んであなたが羨ましいと思いました。
優しいと言うか思いやりがある人だと感じますし。
何より20代…まだまだこれから充分変わっていけると思いますしね…

私なら、「あ!この空気…私って浮いてる??」と感じたら隅っこで
お開きを待つかとっとと帰ります。
理由はどうあれ、浮いているのですから相手も喜んで返してくれますね。

そして、同じようなメンバーでの飲み会を金輪際しません、用は逃げです。
でも実際は誘われないですね(笑)誘われた所でいけるわけが無い。
行ってはならない雰囲気に必ずなりますから。
当たり前です、私は嫌われているんですから。
「○○(私)が行くから行かない!」と言われた事もあります…
「××が来ないって言うからあなたは来ないで!」と言われた事もあります…
「来ないとただじゃすまない」と言われたとしても決して行けません。
そんな飲み会に参加しても楽しくないのが解っていますから…

言ってしまえばこれはネットでの話ですから、実際とは関係ないと思えば
切り捨てられると言えば切り捨てられますけどね…

という経験があってか解りませんが、別の機会の全く関係ない飲み会なら
その経験を踏まえて逆に私でも明るく楽しく振舞えますよ。
(その意味で成長したのかな???)
でも私の様にある仲間を切り捨てて別のところでがんばるなんて勧めません、だって…
一度近づけたのに切り捨てなければならないって凄く辛いですから…
思い出をまるで無かったかのようにしなければならないんですから…

少なくともあなたは「話に入れないかも」「浮いてしまうかも」
だけだし、まだ救われていると思います…
本当に私のようにネガティブに考えて惨めになりたくなければ
何とか変わるしかありませんね。

かろうじて今は、
会社では友達なんて数名(親友と呼べる人は0)という私でも、
その分仕事に打ち込む事によって、上司との信頼関係と、頼りにしてくれる部下があるので
退職して引きこもりにならずに済んでいると言う感じかな…

それより何より、時に恋人、時に親友になってくれる人がいるので
自虐というか壊れずに済んでいますけどね…

親友と呼べる人は片手で数えられる程しかいませんし
会社も住まいも全く違うのでいつもいつも相談するわけに行かないです。
だから全て恋人にぶつけています…本当に感謝していますねその人には…

恋人との話を人に言えば「いいなぁ~」と言われますが
逆にいえば絶対に嫌われたくないと一生懸命であるがゆえの産物かもしれません。
もしもその人と別れる事になってしまったら私も終わりなのかもしれません…

話がだいぶ逸れましたが…
例え浮いていると感じても自分の居易い場所を自分で探す事が一番だと思います。
3人だろうと大人数だろうと、やっぱり話す相手は数名なのですから。
どちらか一方、誰か一人を絞って「話す」でいいと思いますよ
リーダーシップ取る必要なんて無いのですからね…
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ご自身の体験をも交えたご回答、誠に有難うございます。

>そして、同じようなメンバーでの飲み会を金輪際しません、用は逃げです。
わかります。一度、話してもつまらない人間というレッテルを貼られると、そのメンバー間では永久に変わらないように感じます。

>例え浮いていると感じても自分の居易い場所を自分で探す事が一番だと思います。
確かにそれが肝心ですね。
でも、浮くのはやはり苦痛が伴います。周りも「なんであんたまた来るの?」という視線をしていますし、反対に私以上に浮いている人に対してそういう目で見たことありますから。

お礼日時:2002/06/15 04:01

おぉ!全く同じ境遇ですねぇ。


私も初対面は全然苦手でなく普通以上に喋れ、ある程度慣れて来た間柄で三人いると疎外感を味わう事もしばしば…。二人だと喋れるんですけどね。
でもこれは自分の性ですので「仕方ない!」と割り切ってます。だって自分は話をネタ振りするタイプでなく、聞かれた事を答えるカウンタータイプですもん。俗に言う「突っ込みタイプ」。
こんなタイプがしゃかりきに話題を振りまいても、話題に割り込んでも見事に外すだけ!

話しかけられた時に普通ににっこりして対応出来るのであれば口数が少なくても大丈夫!そんな人だから付き合ってくれる友達もいるはずですよ。
(もし無愛想に応対してるならそれは直す必要がありますよ。)

この回答への補足

ちょっと補足させて頂きます。

世の中、どうも私より話に入るのが下手な方もいらっしゃるようでして、私以上に浮いてます。
自分が疎外感を味わうつらさを知っているわけですから、タイミングを見ては少し話を振ったりもしますが、正直申しまして、返ってくる言葉は期待を裏切ることが多いように思います。
言葉のやりとりというのは、相手の質問等に真面目に答えるだけでは、それ以上にそこから話が続かないケースがよくあります。その為、そこで話が切れ、結局その人はまた浮いてしまいます。
同じ真面目に答えるにしても、また答えられないにしても、浮く人と浮かない人とで大きな違いがあると思います。
面白い会話は、知識の量でなく観察力によるものが大きいと思います。その点、芸能人の発言は抜群ですね。それこそ、知識的にはいかがかと思われる(偏見です。失礼!)不良グループが長時間同じメンバーで話が盛り上がれるのは、話の返し方がお互いうまいからでしょう。

おそらく、私に疎外感を抱かせてメンバーは、私の返答が期待できないこともあって話かける回数を自然と減らしたのではないかと思います。

また、私もそうなのですが、浮く人ほど自分の話をしたがるものです。他人が聞いてて面白くないのに話を続けたがる・・・逆の立場にたまにはなりますので、反面教師といっては失礼ですが、この癖は直したいと思っています。自分がいくら話したくても、周りがつまらなそうならグッと我慢して話さない勇気が必要でしょう。

ところで、頭越し外交ならぬ頭越し会話はどう思われますか?隣の人には話さずその向こうの人と話すわけですが、私自身も間にいる人に悪いな!と思いつつもやってしまうことありますから、そういう人を責めるつもりはないですけど、やられたら本当に惨めに感じてしまいます。

これまた余談ですが、私は仕事の面接は結構得意なんです。答えにくい質問も大抵はうまくかわせます。おそらく面接担当者は、私のことを明るく社交性があると思うでしょう。
ところが、仕事仲間で休憩時間とかはいまいちとけこめないんですね。

もう大人ですし、大きく性格は変わらないでしょうから今の自分を活かすしかないのですが、浮かない人間になるのはやはり夢でしょうか。ある程度は浮いてしまうことを覚悟して飲み会とかに参加するのが良いでしょうか。
貴重な時間や金を使ってまで不愉快な経験をする必要があるのか?とも思いますが、逃げていてはますます会話が下手になるでしょう。

長い補足文をどうも失礼致しました。私の理屈っぽい話を読んで頂きましてありがとうございます。

補足日時:2002/06/11 03:59
    • good
    • 8
この回答へのお礼

同じ境遇の方、やはりいましたね。
実に参考になるご回答です。

ただ、僕と大きく違うのは、疎外感を味わうことを自分の性と割り切っている点ですね。
確かに、無理して話に入ろうとしたり、話題を切り出そうとすれば、周りにとってじゃまな存在にしかならないでしょう。口に出さなくても、本音としてつまらないと思っているはずです。

>話しかけられた時に普通ににっこりして対応出来るのであれば口数が少なくても大丈夫!
ごもっともですね。場の空気がうまく読めれば、発言するときには発言し、話かげられるのを待った方が良い場合は黙ってるというテクニックが使えるのですけど。

お礼日時:2002/06/11 03:28

話を傍観する楽しみを味わうのはいかがでしょう?


私は話題の好き嫌いがわりとあるので、
興が乗ったらそれはそれはおしゃべりですが、
自分が話すことがないなあと思うときはずっと相槌担当です。
そのときは、話している人たちの考えや話題の流れを観察したり、
声や身振りなどから伝わる副次的内容について考えたりしています。
無理してたいした内容もなく喋るより、そのほうが面白いんですもの。
自分が選んで、楽しんで沈黙するという考え方もありではないでしょうか。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

>自分が話すことがないなあと思うときはずっと相槌担当です。
僕はそれが惨めに感じてしまいますが、mimosa2001さんは不幸そうじゃなさそうですね。

>自分が選んで、楽しんで沈黙するという考え方もありではないでしょうか。
楽しんで沈黙ですか。とても僕にはできない芸当ですけど、自身を持って沈黙できればつまらなくはないですね。

お礼日時:2002/06/11 03:20

初対面の方に話しかけたり、1対1なら会話が成り立っているようですので、話す事が嫌いな訳ではないようですね。



ご質問の件ですが、私は後者の「浮いている人を見た場合」についてお答えします。私の場合、職場やサークル、飲み会といった人数の集まる場所では「個」よりも「和」を重視します。浮いている人が困っている、あるいはつまらなさそうにしているのでは!?と私が感じた時は、その人もなるべく会話に入れるように、努めます。おせっかいかもしれません。でも、相手が
>しょうがなく聞いて笑っている
ようであれば、この話題がつまらないのかな~、興味ないのかな~と思いますので、その人も参加出来るような他の話題を探します。
>無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?
とありますが、あなた自信が「つまらない」人間なのではなく、その時の話題があなたにとって「つまらない」のだと思います。単に、趣味や思考が合わないとか、そういう事のような気がします。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

親切なご回答有難うございます。

>その人もなるべく会話に入れるように、努めます。おせっかいかもしれません。
僕はおせっかいではないと思います。sakura-77さんのような方が何割かいれば、私も飲み会とかを楽しめるのですけどね。

>あなた自信が「つまらない」人間なのではなく、その時の話題があなたにとって「つまらない」のだと思います。
その時の話題ですか・・・。確かに流行には疎い方ですから入っていける話題が少ないのは事実ですね。

お礼日時:2002/06/11 03:13

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q話すことが苦手で、誰と話していても話題がなく沈黙が続いてしまうのですが、どうすれば話題豊富で話がそん

話すことが苦手で、誰と話していても話題がなく沈黙が続いてしまうのですが、どうすれば話題豊富で話がそんなに尽きない人に為れます??

Aベストアンサー

もし身の回りで面白いハプニングがあったら覚えておいて、「この前〜なことがあったんだよねー」みたいな感じで話せます。
また、他の方も言われているように読書をしたりするのも色々な話や情報が入ってきていいと思います!相手が本好きの方なら本のことで盛り上がれますしね。
あとは、雑学をたくさん知っているといいですよ(笑)私は結構そういうのが好きで、友達に話したりしますが、「すごい知識だなw」みたいな感じで言われることもあり、会話も続き、盛り上がることで印象も良くなり相手との距離も縮まり...さらに自分の知識も増えるいいことづくめです。(これは上記の本に関しても言えますね)

相手が知らないことや、驚くようなこと、また 共通の話題で盛り上がることは会話を長続きさせる秘訣と言ってもいいでしょう。
ぜひ、話上手目指して頑張ってください!

Q心配そうに話すとはどういう話し方のことでしょうか。

心配そうに話すとはどういう話し方のことでしょうか。

Aベストアンサー

真面目な顔をする
声のトーンを落とす

これだけで結構近付くと思いますが。

どういう場面で言われたか分かりませんが、
改善の必要がありますか?

例えば悩みを話した時に
心配してくれてると感じる受け答えの方が嬉しいですが。

Q彼にLINEする事ない(泣) 話す話題がないです。 でも彼はLINEして欲しい見たいです。 なんか楽

彼にLINEする事ない(泣)
話す話題がないです。
でも彼はLINEして欲しい見たいです。
なんか楽しくなる、面白くなる話題ないですか??
どうしたら話す話題が湧いてきますか?

Aベストアンサー

部下の褒めるところが分からない上司と一緒ですね(笑)要するに彼氏に対して興味が無いんですよね。もし彼氏が化粧だったりファッションであったりあなたに興味のあるものだとしたら聞きたいこと山ほど出てくるでしょう?彼が今一番頑張ってることに心底勉強してアドバイスしてあげられたら喜ばれると思いますよ。

Q普通になりたいです。 話を聞いてほしいので、今までの私の人生について話します。まとまっておらず分かり

普通になりたいです。
話を聞いてほしいので、今までの私の人生について話します。まとまっておらず分かりづらい上に長いです。

現在20台前半の女です。家族構成は両親と兄と姉二人と私です。
幼少期弟を事故で亡くし、それから元々良くはなかった家庭環境が完全に崩壊し、父が母と兄に暴力を振るったり怒鳴ったり、毎晩皿が割れる音がしているような家庭でした。
当時の私は状況が理解できず、怖さから父が帰ってきたら母を置いてひたすら逃げていました。父が去ったら母と一緒に割れた皿を片付けたり、泣いてる母に声をかけたりしていました。これが私の中の普通だったので、特にその現状を悲観したりはしていなかったと思います。
また、こんな家庭のため思考が未発達だったのか単純に、「怒られてるのは母だ、だから悪いのは母だ」としか思えませんでした。カラオケに行って歌うと煩い!とマイクを頭に投げてくるような破茶滅茶な父でしたので、日々顔色を見ながら過ごし、恐怖を感じていたのは覚えています。

それから数年、ストレスの捌け口だった父の暴力などは仕事が安定してくると共に落ち着いていきました。が、今度は暴力が原因で壊れた母がアルコールに浸り、父の会社の金を盗み買い物をしたりし始めてしまいました。私は当時小学校中学年で、元々父から吹聴され母は悪者であるという像が出来ていたので、母の悪行を叱り憎んでいました。今考えると母がこうなってしまったのは当然の結果で、私の行動はとても酷かったと思います。

そんな母も少しずつ少しずつ良くなってきた数年後、今度は姉が重度の鬱になりました。姉は幼い頃兄と共に父から言葉の暴力を受けていました。そのせいで自分に自信が全く持てず、他人に優しい大人しい性格で、加えて外見が可愛らしいので異性から人気があったのですが、それを妬んだ女子から執拗ないじめを受けていたそうです。それを黙って耐えてきていたのですが、、。それが私が小学校高学年の頃でした。
母もまだまだ正常とは言えない状況で、姉の事を煙たがっていましたので、私が姉の世話、もとい監視をするようになりました。姉はとにかく遠くへ行きたがっていたので、毎日のように色んな場所へ私を連れ回しました。私は学校をさぼりがちになり、相変わらず頭が悪いので姉の鬱というものがよく理解できず、「姉は苦しそうだけど、色んな場所へ行けて楽しいな、皆と違う事をしていて特別な感じがするな」くらいにしか思っていませんでした。
ちなみに、当時リストカットで自殺を図ろうとする姉がショッキングだったのか、未だに刃物と血は怖いです。

それから私は受験生になり、大量の欠席分を取り戻すため勉強し、地元でも頭が悪く有名な不良高ではありますが、首席で入学しました。
入学後友達は出来たものの、普通の人間生活を送らなかったツケで環境に馴染む事が出来ず、不安障害になり通信高校へ転入しました。
不安障害になったその時初めて、上辺だけは知っていた、みんなが言う「普通」や、他人の痛みや感情を理解できたように思います。

それからはふと昔の事が思い出されると、あの時こうしてあげればよかったとか、あの時きっと母は姉は兄はこう辛かったんだろうとか、感情移入しすぎて自分の事のように感じて泣いてしまいます。
また昔の自分の行動が気持ち悪くて、自分の事が信用出来ず、自分がこの世に存在していることが不安です。

それと、現在社会人として生きていて思うのですが、理解力や記憶力や想像力など、普段の生活における人間としての能力が平均より圧倒的に劣っており、何か障がいを疑ってしまう程です。(兄が発達障がいで、父も診断はされていませんが多分同じです)
多分人より精神の発達と成長が遅かった為だとは思うのですが…

これから私が普通になる方法は、もうないのでしょうか?
過去を補う事は出来ないのでしょうか?

訳のわからない話になりましたが、なにか意見がありましたら回答頂けると嬉しいです。

普通になりたいです。
話を聞いてほしいので、今までの私の人生について話します。まとまっておらず分かりづらい上に長いです。

現在20台前半の女です。家族構成は両親と兄と姉二人と私です。
幼少期弟を事故で亡くし、それから元々良くはなかった家庭環境が完全に崩壊し、父が母と兄に暴力を振るったり怒鳴ったり、毎晩皿が割れる音がしているような家庭でした。
当時の私は状況が理解できず、怖さから父が帰ってきたら母を置いてひたすら逃げていました。父が去ったら母と一緒に割れた皿を片付けたり、泣いてる...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはしっかりと説明出来ていますよ、大丈夫です。
文章を見る限りではすごくまともです、状況がよく分かりました。

不安障害、分かります、私も以前はそれに近い状態でした。
確かにあなたの置かれていた環境はとてつもなく酷い状態ですね。。

でも、状況を客観的に理解できているあなたなら、
今からでも普通になれるのではないかと思います。

発達障害は遺伝するのでもしかしたらあなたにもその可能性はあるかも知れませんが、
人間は過度のストレスにさらされ続けると記憶障害になったりするので、
あなたが「理解力や記憶力や想像力など、普段の生活における人間としての能力が平均より圧倒的に劣っている」と
言っているのはストレスが原因かも知れませんよ。

お医者様に相談はされましたでしょうか?
発達障害か否かは念のため確認しておいた方が良いかも知れません。
病気との向き合い方も変わりますから。

普通になるには、家族と距離を置いて一人で生活する事をおすすめします。
今は働かれていますか?実家暮らしですか?
不安障害だとちょっと難しい部分もあるかも知れませんが、一人暮らしはがんばってみて欲しい部分です。

>昔の自分の行動が気持ち悪くて、自分の事が信用出来ず、自分がこの世に存在していることが不安です。

罪悪感ですね、私も家族に対して持っています。
あの時ああしてあげていれば良かったなって、ちなみに私の場合は妹が音信不通で失踪しました。

でもね、あなたが罪悪感を持つ必要なんてないんです、「起こるべくして起こった」事です。
だから苦しまないで良いんです。

あなたが過去に戻って修正したとしても、今の状況は大して変わらなかったと思いませんか?

「どちらにせよ過ぎた事」なのです。
過去を後悔しても意味はないのです、誰もあなたを責めません。
難しいかも知れませんが、状況を受け入れて前を向いてください。

>自分の行動が気持ち悪くて、自分の事が信用出来ず、自分がこの世に存在していることが不安

そんな事はない、あなたは子供だったのです、皆の気持ちが分からなくて当然です。

あなたの不安障害の原因のひとつについてお話します。
私は専門化でも何でもありませんが、不安障害を克服した経験から言わせて下さい。

あなたが普通になる為にとっても重要な事なので、お伝えします。

客観的に見て今あなたに一番必要なのは、
あなた自身を支える土台がグラついているので、それを固める事が先だと思います。

お姉さんもお兄さんも当てはまることだと思うので、
あなたが先に取得して教えてあげて下さい。

いいですか?まず、今のあなたは「承認欲求」が満たされていない状況です。

これが満たされていない状態で大人になると、生きにくさで苦しみます。

「承認欲求」は、誰もが生まれた時から持っている「認められたい」という正常な感情で、
育っていく過程で「両親」から褒められたり、認められたり、愛情を貰う事で満たされる感情なんですね。

でも、家庭崩壊で両親はあなたの承認欲求を満たしてはくれなかった。
そうなると、常に「欲求不満」な状態で、他者からの承認を求める思考の癖がつきます。

人の顔色を伺ったり、人から嫌われていないか?と常に気にしたり、
発言や行動が消極的になり、罪悪感を持ったり、相手の反応を気にし過ぎたりします。

健康な状態の人は、他者のことなんて全然気にしません。
これが普通なんです。他者への承認欲求が無いから、嫌われてもどうでも良いって思える思考なんです。

健康な状態=普通になるためにはどうするか?

■親から承認欲求を満たして貰えなった人の場合はどうするのか?についてです。

「あなた自身が自分を認めてあげる」という事をしてください。
解決方法ははっきり言って「これしかない」です、自分しかない。

私はこれで劇的に変わりました、誰にも認めてもらえないと思っていたけど、
承認は私が自分ですればいいのか!って。楽になりました。

自分で自分を認めることが「普通の大人」なんです。
普通の健康的な大人はみんなこの思考です。

どうしたら良いのか?ですが自分の嫌なところも好きなところもすべて含めて受け入れること。
あるがままを受け入れてください。

自分の好きなところを書き出してください。
嫌いなところも書き出してください。

嫌な面は、実は良い面でもあって表裏一体なのです。

例えば、自分の「飽きっぽい所」が嫌いとします。
でも、それは言い換えれば「執着しないあっさりした性格」という風に捉えることができます。

その良い面を強調して捉えるんです。極端な話、良い面だけを見る。

こんなところです。良い面だけ見て、嫌な面も受け入れる。
自分がダメ人間でも「まぁそんなもんでしょ人間なんて」と受け入れる。

これが普通の人になる第一歩、しかし大きな第一歩となるはずです。

がんばってください、応援しています。

あなたはしっかりと説明出来ていますよ、大丈夫です。
文章を見る限りではすごくまともです、状況がよく分かりました。

不安障害、分かります、私も以前はそれに近い状態でした。
確かにあなたの置かれていた環境はとてつもなく酷い状態ですね。。

でも、状況を客観的に理解できているあなたなら、
今からでも普通になれるのではないかと思います。

発達障害は遺伝するのでもしかしたらあなたにもその可能性はあるかも知れませんが、
人間は過度のストレスにさらされ続けると記憶障害になったりするので、
あな...続きを読む

Q私は人の目を見て話すのが苦手です。人の話を聞く時はさすがに失礼になるので見るように心掛けてはいるので

私は人の目を見て話すのが苦手です。人の話を聞く時はさすがに失礼になるので見るように心掛けてはいるのですが、相手からの視線を感じると逸らして、視線を感じなくなったらまた見るように努めて…の繰り返しです。
自分が話す時も同じです。相手が私のことを見なければ相手を見て話せるのですが、こっちをじっと見て話を聞いてくれる方に対しては目を見て話せません。長い間視線が交わるのが耐えられません。

そもそも目をずっと逸らさずに話す人、話を聞いてくれる人はそんなにたくさんいないとは思っていますが、このような方々の心理は一体どのようなものなのでしょうか。調べて見ると異性間であれば好意がある、などのプラスの意見がよく見られますが、私のとっている態度は失礼なのではないのでしょうか?仲の良い人には目を見て話すのは何だか恥ずかしくて…ごめんね。と言えるのですが、そうでない人に対しては失礼になっているのではないかと心配です。

Aベストアンサー

以前、接客業をしていた者です相手の目をずっと見て話していると、大概の方は、居心地悪く感じたり、緊張したり、威圧感をあたえたりするみたいですよ。なので、目と目の間(目に近い鼻筋あたり) を見て話すと、相手に安心感を与えるそうですよ。なので、目を見て話すのが苦手なら目と目の間を見て話されたらどうですか?
後、好きな人でもずっと目を見て話されるとなんだか居心地悪く感じます。なので、カップルシートは、横並びが多いと思います。ご飯食べる時でも、真向かいに座ると居心地悪くかんじるもんです。真向かいでも、一人は右側、もう一人は左側になるように座ると話しやすいらしいです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報