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 今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の9月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
 しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でした。一緒にいられるだけで幸せでどこへいっても楽しくて、本当に絵に描いたような恋愛でしたが、相手は陽気で友達も多い性格だったため、付き合いが始まってからもコンパにいったり、そのコンパで出会った女の子とデートしたりをやめませんでした。私も相手があまりに良く見えすぎたため、自分に自信が持てず、コンパに行っている事実を知っていましたが、問い詰めることもできず、嫌われたくないという思いから、知らないふりをしたり、仕事の付き合いで話したり会う時間が減ってしまっても、仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。しかし、愛されている自信も持てず、相手をいざ前にするとドキドキして言いたいこともいえず、家では電話をかけてはかけ直してくるのをじっと待つ日々で、これでは私はだめになってしまうという思いから、一度だけコンパのこともふくめ思いをぶつけてみました。しかしあまり理解されず、コンパについてもコソコソ詮索していたととられ、逆にふてくされられ話し合いにいたらなかった事と、まだ結婚もする気ないと言われていたこともあり、精神的にも疲れてしまい好きでしたが私から別れることに決めました。
 今の彼とはそのころよくメールをしていたのですが、別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになりました。
 結婚も決まり本当に幸せだったのですが、二ヶ月ほど前に元彼から急に連絡があり、やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ、今までかっこよく見せるためにかっこつけていて素直になれなかったこと、私の愛情に甘えてしまっていたこと、本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと、それをすごく後悔していて、今どんなに私を愛していたかに気づいたことなどを聞かせてくれました。ほんのちょっとお互いすれ違っていたのだと。私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。
 私自身、今の彼といることはとても幸せです。ただ、愛おしいという気持ちはあっても前の彼に抱いていたような情熱はありません。今付き合っている人と婚約している話をしたのですが、戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。時折くる元彼のメールを読むたびに涙がとまりません。どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。
 結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。正直あんなに昔ほしかった言葉を今聞いているのに跳ね除けていいものかと迷う自分がいます。でも一方で、今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。すでに結納日(来週末)も式場も決まっており、両方の両親にも挨拶済みで、いまさらという気持ちもあります。彼の幸せそうな顔を見るたびに、この笑顔を壊したくないと思ってしまいます。もうどうすればいいのかわかりません。
 長くなってしまいましたが、何らかのアドバイスをいただければ幸いです。

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A 回答 (26件中1~10件)

元彼が、どんなに後悔しようとそれは関係ありません。


あなたという彼女がいながら、コンパだの女の子とデートしたり
あなたが言わないことをいいことに、やりたい放題だったんです。
彼と向き合うために話をしようとしても、向き合わなかったのは元彼のほうです。
そんなことされれば、あなたじゃなくても去ります。
過去の過ちは、取り消せません。
後悔にさいなまれても、それは元彼の自業自得なんです。
あなたが付き合うことはありませんね。

あなたを取り戻すためには、涙も流すし、そんな言葉だって簡単に言えちゃいます。
それに惑わされてはいけません。
もし、結婚を取りやめることになったとしたら、元彼は相手への慰謝料などを払ってくれるのでしょうか?
そこまで考えての行動ではないでしょう。
元カノを手放したくないだけの幼い行動にみえます。

二ヶ月前に、どんな経緯で連絡が取れたのか知りませんが、
それまでは、あなたは今の彼と結婚することで幸せだった。
元彼のことを思い出すことはあっても、今の彼に愛されていると実感したことで
過去の決断を後悔していなかったでしょう。
元彼に言われなければ、今の考えには至らなかったでしょう。
いまは元彼に、影響されているだけです。

結婚って、ドキドキ感を求めるものではありませんよ。
育った環境の違う二人が一緒に生活するって、好きだけでは続かないです。
婚約者の彼のほうが、あなたに対して誠実です。
>器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。

このように彼のことを評価しているのは、一年かけて彼があなたに信頼を与えた結果です。

元彼は、違ったでしょ?あなたの方が好きな気持ちが強かったでしょ?
それが、今思われている立場に変わったから、ドキドキしてるだけでしょう。

本当に愛してくれているのは、さてどちらでしょうね?
私には、今の彼とこのまま結婚したほうがいいと思っています。
確かな愛情を感じるからね。

結婚は、白紙にする必要はないでしょう。
元彼も、感情が高ぶって告白しただけでしょうから。
あなたが元彼を選んだとしても、また時間が経てば元に戻ります。
結婚前の、あなたをぐらつかせているだけです。
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この回答へのお礼

長い回答ありがとうございます。
なんだかすごくそういわれてホッとしました。
ほんとに冷静にならなければだめですね。
この二ヶ月間自分の中でどうしようどうしようばっかりで、答えをだそうと思って考えても、また悩み、何が正しいのか、何が誠実なのか、わけがわからなくなってしまっていました。
誰に相談できるというわけでもなく自分のなかでくすぶっている状態で。母には相談していたのですが、母も元彼が好きで苦しんでいたかこの私を知っているので、どうしたらいいかわからないと悩んでいたので、ついついもう解決したからという態度をとってしまい、ますます追い込まれて、本当に冷静でなかったと思います。
今も冷静になれているかはわかりませんが、asebinoさんや皆さんの回答を読ませていただいて、少しずつ整理できてきたと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/15 23:45

私は未婚ですが、似たような思いをしています。



今の彼は特に何の非もなく、とてもいい人。
一方の元彼は、とても情熱的な恋愛をしていましたが
いろいろな諸事情が生じて別れてしまいました。

元カレと別れてボロボロだった頃に、心の隙間を埋めるように
付き合いはじめ、彼とは2年以上の付き合いになりました。
しかし、元彼を未だにひきづっている私がいます。

傍からみれば、今の彼のほうがいいに決まっています。
でも、自分の心の中では情熱的な恋愛をしていた
前の彼の存在の方が大きいのではないでしょうか?
私はそうです。

私は、とりあえず結婚を延期したほうがいいと思います。
どちらがよいかは、相談者様にしか判断できませんから・・・。

ただ、みなさん言われているように
過去の思い出は美化されている、ということです。
また元彼と付き合ってみたら大したことなかった、ってことは
大いにありえると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に自分で決めるしかないですよね。
同じような思いをされているということで、ほんとうに参考にさせていただきます。

前の彼の存在は確かに思っていたより大きかったのは私の中の事実だと思います。
今の彼についてもほんとうにきちんと見つめなおして、過去の思いもわだかまりもない状態で結婚はしなければならないですね。誰を選ぶにしても。
ありがとうございます

お礼日時:2007/04/16 21:35

ご相談を拝見して思った事は・・・喉もと過ぎればなんとやらですね。


別れた時の事忘れてしまったんでしょうか?

恋人の段階で貴女の愛情に甘えて、貴女をないがしろにしていた男性が結婚して子供でも出来たらどうなるか?想像出来ませんか?
昔はあれだけ追いかけても報われなかった彼が、今は貴女によりを戻して貰おうと必死になってる。
今の貴女はそれに対して気分が良くて、夢を見てるよう感じだと思います。

婚約を解消して彼とよりを戻しても、彼と結婚出来る保障もありません。
婚約を解消するのは貴女の問題ですから、その後元彼が「やっぱりや~めた」と言う可能性もあります。
婚約を解消したら、貴女のご両親も友人もどう思うでしょう?
貴女に非がある訳ですから、貴女のご両親はそりゃあ頭が上げられない位相手に謝罪しなければなりません。
多額の慰謝料、色々なキャンセル料を払わなければなりません。

元彼との事を知ってる友人は?
懲りてないと呆れる事でしょう。

婚約解消して、もし元彼とダメになっても今度は話を聞いてくれる人もいなくなります。

よく考えましょう。
頭を冷やして下さい。
結婚は生活であり、現実はそんなに甘いものでもありません。

今の彼を大事にした方が賢明だと思います。
今の彼と結婚しても幸せになれるかは分かりませんが、元彼と結婚して元の木阿弥になるよりは後悔は少ないと思います。
穏やかに暮らす。それが結婚です。
それをどうか今1度認識して欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ほんとうにありがとうございます。
いろいろ意見をいただいて、長文の質問にもかかわらず、丁寧に回答していただいて、ほんとうに感謝でいっぱいです。

たくさんの意見をいただいてゆのにまだ答えはでませんが、やはり、元彼に関しては一度終わった恋なんだなと思います。今の彼を捨ててまで元彼が、元彼としてではなく、一人の男の人として付き合える相手なのかどうか、しっかり考えようと思います。
でもそう考えると、今の彼を失う・・・そう思ったときに、あまりに彼のいない毎日を想像できなさすぎて、自分でもびっくりしました。元彼に抱いていたような「この人がいないと生きていけない(生きてますが(笑)」といったような思いではなくて、ほんとうに私自身どういう風になるのだろう、というような変な気持ちです。

いきなり結婚延期の話はどうしてもできそうにありません。ただ結納の日にちはなんとかずらしていただけないかを申し出てみようかと思います。その間にもう一度自分の気持ちを整理しなおそうかと。自分の勝手な思い込みかもしれませんが、やはり彼にはまだ話さないでおこうかと思います。今話してもただ罪悪感で自分が楽になりたいだけのような気もしますし、ただただ、答えを出してほしいというずるい期待みたいなものを抱いてしまいそうですから。

お礼日時:2007/04/16 21:31

私も結婚が決まったら、戻ってきた元彼がいました。


結局元彼のもとには戻らず、結婚しました。
元彼とは、2年交際、私のほうがより思っていて、追いかけてる状態でした。
結婚して、正直幸せではありません。
夫が付き合っていた時とは正反対の人になってしまったから。
幸せならいいけれど、そうじゃない場合、
「元彼と結婚しておけばよかった」とかしょっちゅう思い出したりしてしまうと思います。
延期して、じっくり考えてはどうですか?
結婚生活は長いです。
「この人と一生・・・」って強い思いがないと、ふんばれません。
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この回答へのお礼

そうなんですね。今の現状共有していただいてありがとうございます。
結婚しても今の人にたいする思いがきっちり決まっていないと何かあったとき後悔しそうですよね。
ちょっと前までは本当にこの人と一生がんばっていく!と心から思っていたのですが。私の中で、元彼はあきらめてしまった恋だと思います。今の彼に関して、結婚を決めたとき確かにこの世の中でこの人しかいないと思ったのは本当の気持ちです。ただ、私のこの世の中に元彼は入っていなかったのかもしれません。もうがんばってもありえない人だとあきらめて、今の彼と付き合ったので。もちろん中途半端な気持ちで付き合ったわけじゃありませんし、ほんとに大好きです。
でもぜったいありえないと思っていたことが起こって混乱してしまっているみたいです。

お礼日時:2007/04/16 21:14

私なら、今の婚約者さんと結婚します。



元彼さんのそういう部分って直らないと思いますし、あなたとの別れは彼の自業自得です。
今更ムシのいい話…というのが第一印象ですね。

昨日、テレビで同等の相談がありました。
浮気した彼と別れ、お見合いで知り合った人と婚約をした。
その後、元彼が泣きながら復縁・婚約を懇願してきて、婚約者と破談してまでヨリを戻した…と。
しかし、その後、元彼は「他人のものになると思ったら惜しいと思ったけど、あの時はどうかしていた」といい、
婚約破棄してきたそうです。
まったく一緒とはいわないまでもそんな雰囲気がするのは気のせいでしょうか…。

あなたが抱く「愛しい」という感情と「情熱」。
結婚に必要なのは前者じゃないかと思います。婚約者さんとの結婚の話が進むことを、
また婚約者さんの幸せな表情を嬉しく思う気持ちがあるなら、あなたにとって幸せな結婚は婚約者さんじゃないかなと思います。

元彼さんは、過去の人なので、つい美化して見てしまうところもあるかと思います。
でも、本質は変わらないですし、過去にあなたや元彼さんがしたことで後悔が残っていても、それは過去のことです。
あなたはご自身の幸せを見つけてほしいなって思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い出はきれいですものね。
本当にびっくりするくらい、つらかったことの思い出が思い出せないんです。元彼が送ってきた手紙に今までの楽しかった思い出ばかりたくさん書いてあったので、特にそればかり強調されてしまうのかもしれませんが、思い出そうとしてもいい思い出ばかり。悲しかったことは相談にしるしたように事実としては覚えているのですが、感情として、思い出としては全くおもいだせないんですよね。余計に美化されてそうです。

TVでも相談があったんですね。確かに今元彼が私に必死で言ってくれていることって戻ってからも継続してもらえるかどうかはわからないですもんね。

お礼日時:2007/04/16 21:00

初めまして。

大勢の方が回答なさっているので全員分は読んでいません。意見が重なったらごめんなさい。

私もとても似た状況にあるので思わず書きたくなりました。人事とは思えず.。。^^;

今の彼を大切にされるのがいいのではないかと思います。
私もそっくりの経験をしました。信じられないほどの恋を下相手Aと付き合えることになり、一日中部屋の中で座ってるだけでも幸せでしたが、常に寂しい思い、色々な思いがありましたが、緊張と、嫌われたくないという自信のなさから何も言えないまま、あるきっかけを理由に別れを告げられました。その後1年、失恋で体重は10キロ増え、(過食症^^;)普段生活にも支障が出ました…その時、Aと付き合っている時から親しかったBに助けられ、私がAと付き合っていたときから、私を思っていてくれたことをBに告げられ、しばらくしてからお付き合いを始めました。今付き合って3年目の彼です。
私も迷ったり悩んだりしてきました。Aの時のような情熱はありません。思ってくれているから好きなのか?とすら思い自分を疑ったりも何度もし、それが原因でわかれかけたこともありました。また、私の中で理想化されたAへの尊敬なども続き、Aと付き合っていたときは、どんなにきらいなことをされても我慢して一生やっていける、妙な自信すらあったのに、今のBとは、気に入らないことがあるとすぐ怒ってしまう。やはりこれは本当の相手ではないのではないか、と。

でも、私は目が覚めました。質問者様の以前の彼が取っていた行動をもう一度思い返し、付き合っていたときの辛かったこと、彼の行動、それはどこから来るのかをもう一度考えてみてください。彼を理想化してしまっている可能性もあると思います。恋って理屈じゃないですが、やはり私は今のフィアンセの方との方が幸せになれるのではないかと思います。婚約しているという事を伝えたうえで、まだ求婚するというもとの彼の行動にも、配慮や気遣いの足りなさが伺えます。私だったら、そこで涙を飲んで身を引く人のほうが尊敬できると重います。

読みにくい意見で恐縮ですが、私は質問者様ととても似た経験を通して、2年間悩みぬきながらの付き合いでしたし、考えすぎている自分に苦しみましたが、本当に思ってくれて信頼できるBとこれからもやって生きたいと思っています。質問者様も、どうかお幸せになられますように心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

似た体験からの回答ありがとうございます。
ほんとにそうなんです。幸せで彼しか見えていなかった時期はよかったのですが、今元彼との事が絡んできて、好きってなんだろう、愛するってなんだろうって考えていくと、今の彼は思われてるから好きなのか?と自分の気持ちに疑問が出てきたりして。愛おしい気持ちがそのまま愛しているからだと思っていたのに、実はそうじゃなくて前の、何でも我慢して耐えようと思える気持ち(結局たえれませんでしたが^^;)や、ただ一緒にいるだけで楽しく満たされる思いが愛情だったのかとか、考えてしまいます。
今の彼の前では本当にどんな意見でも言えます。時には自分の意見と反するときもあり、それに対して怒ってしまうこともあります。それも素直でいられてるのか、ただ彼の意見を軽視しているのか自分でわからなくなってしまいます。今まで付き合ってきて、恋人に対して、自分の意見を通したり、怒ったりしたことがないので、よけいにそう思います。

付き合っていたころのつらかったこと・・・たくさんたくさんあるのに、ほとんど思い出せません。変ですよね。日記でもつけておけばよかった。

pijiu_1983さんは今幸せなんですね。そういってもらえるとなんだか力強いです。

お礼日時:2007/04/16 20:42

昔自分を幸せにしてくれなかった男が、


今度は幸せにしてくれるかも、って思っているの?
学習能力がないなあ・・・。

どうにもあなたに対して、人に流されるまま過ごしてきたような印象を受けるのだが。
その昔H2Oっていう男性デュオがいてな。
シンデレラの如く、運ばれてくる幸せを信じている女の子を歌った曲があってねえ。
大人への階段の途中にいるんだね、というような内容でねえ。
(某団体のせいでこんなことにもビクビクしなくちゃいけない、やだやだ)
あなたも同じで、自分の人生の主導権を自分で握っていないんじゃないかな。
結婚話はどっちから出たの?
結婚相手に対する確固たる愛と信頼があれば、そもそもこんな悩みはないわけで。
だから、あなたは彼が望むまま、結婚話を進めていたのではないのかな、
と想像するのですが。

結婚って、恋愛と違ってとても「生臭い」ものなんだな。
自分をしっかり持っていないと、すぐに配偶者に主導権を持って行かれる。
「この人と幸せになります!」と、明るく確信を持って人に言えないかぎりは、
(彼に限らず)結婚なんて止めた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに学習能力ないかもですね~(苦笑)
けっこう昔から、信じればきっと変わってくれるって思いこんじゃうとこがあって、友達にも同じこと言われたことがあるなって思い出しちゃいました。

結婚の話はどちらともなく出ました。私も、前の彼のこともあって、結婚も含めて真剣に付き合おうと思ってくれる人じゃないと無理だという話を付き合う前から今の彼や友達にしていたので、付き合って半年過ぎたころからそういう話はちらほら二人でしていました。日程が早まったのは転勤のことがあってですが、結婚はしようという方向で、二人で動いていましたし、相談の事があるまでは、友達や家族にも「この人とだったら幸せにしてもらえる、じゃなくて、二人で幸せを築いていけると思うから」って周りに話していました。私の中でもやさしい分ちょっぴり頼りなかったりするところも、二人でがんばれば大丈夫って思えてました。私の中で決意はできていると思っていました。でもこんなことでゆらぐのはやはり決意が甘かったのでしょうか・・・。

お礼日時:2007/04/16 20:28

元彼ですが、あなたと復縁すると、直後はいいかもしれませんが、


そのうちに安心して他の女の子とデートしたりコンパに行ったりをはじめると思います。
こうゆう習性は直りません。
それでもよければ、元彼の元へ行ってください。
結婚するのは自分たち二人ですから、式場キャンセルや世間体は関係ないです。
キャンセル料や世間体を気にして無理に結婚しても長続きするとは思えません。

他人が何を言ってもきっと耳に入らないと思いますが、
今彼へのけじめだけはつけてあげてください。
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この回答へのお礼

ほんとにそういって下さる方が多くて、確かに、ずっと心配は続くと思います。
ほんとに今の彼は何も悪くないので、しっかりしなければと思います。

お礼日時:2007/04/15 23:54

No.6 です。


婚約をしてるのを知ってるのに、それでも言うなら…。
婚約を取り止めると言ったら揉めたり慰謝料を請求されるでしょう。それを元彼に相談した時、元彼が相手や両親からの攻撃から守ってくれ、慰謝料も全て引き受けてくれると言うなら、もう一度だけ信じても良いんじゃない。
おそらくそんな覚悟なんか考えてなくて、TVドラマの主人公ぶって夢見てるだけと思うけど。
現実を突きつけたらサッサと尻尾を巻いて退散するんじゃないかな。
厳しいけど、それでも一緒にいたい人なら何とかすると思う。
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この回答へのお礼

確かに今の元彼の口ぶりからすると、全て引き受けるとは言ってくれてはいます。
ただ私自身もそれでも一緒にいたいのかもう一度考えないとだめですね。ありがとうございます。

お礼日時:2007/04/15 23:49

私は迷った時は、顔が良いほうに決めます。



このスレ、バグってません?
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この回答へのお礼

顔がいいのは元彼ですね(苦笑)
でもそれだけでは、なかなか。

お礼日時:2007/04/15 23:47

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色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q彼氏にプロポーズされましたが、元カレが忘れらない。

28歳女です。
以下の私の行動から、私がどのような感情か、どういう思いから行動してるのか、客観的な意見をください。
ご叱咤、非難でも構いません。

10年付き合った元カレと別れました。お互い結婚を考えていました。彼がほとんど好きと言葉にしてくれない、話し合いをしてくれない、など、不安が多く、幸せな円満な家庭を築けなさそう、という理由で別れました。

その後遠距離の彼氏ができ、付き合い出した当初は本当に幸せでした。好きと言葉にしてくれる、わかりあいたいと話し合いにも積極的で、とても安心感を感じました。プロポーズをしてくれました。

しかし、元カレを思い出します。
あの人はこうしてくれない、あの人がこうしてくれていたら。彼氏と一緒にくつろいでいるときに、元カレといる感覚と錯覚する。彼氏に対して不誠実だ、申し訳ないと言う気持ちでいっぱいです。

彼氏は私があまり好きと言わないことに不満を募らせ、お前の気持ちが見えないと言いました。俺が好きと言う度にお前は微妙な笑顔になる、付き合い出したときの本当の笑顔じゃない、と言われました。別れ話にも何度かなりましたが別れたくないと言ってくれます。
そんな作り笑いをしているつもりは一切なく、彼氏に会いたい、連絡をとりたい、何してるのかな、と思い、これは好きと言う感情だ、と思っています。

確かに付き合い出したときほどの激しい好き、幸せは最近はありません。
だから、あの頃に戻れるようにもっと彼氏を好きになれるよう努力しています。

私は元カレにまだ気持ちがあるのでしょうか?
元カレでは幸せになれない、自分の幸せな家庭のために彼氏を利用したのでしょうか?
彼氏に対する気持ちは「好き」ではないのでしょうか?
どうすべきでしょうか?

よろしくお願いします。

28歳女です。
以下の私の行動から、私がどのような感情か、どういう思いから行動してるのか、客観的な意見をください。
ご叱咤、非難でも構いません。

10年付き合った元カレと別れました。お互い結婚を考えていました。彼がほとんど好きと言葉にしてくれない、話し合いをしてくれない、など、不安が多く、幸せな円満な家庭を築けなさそう、という理由で別れました。

その後遠距離の彼氏ができ、付き合い出した当初は本当に幸せでした。好きと言葉にしてくれる、わかりあいたいと話し合いにも積極的で、と...続きを読む

Aベストアンサー

明らかに引きずってるネ
新しい恋をしても過去が忘れられないのなら、仕方の無いこと。
だけど若い頃の恋愛だから、印象が強く残ってるだけかもヨ?
だから別れたり、復縁したりするんだと思うよ!

あなたはそう言うタイプの女なんだと割り切って、もっともっと迷ってイイ!
時間が解決してくれような気がします、恋愛の傷が治りにくい女なんだよ。

彼のプロポーズについて
男としての覚悟を示したのですが、あなたを完全に自分に向けさせる為の要素も
含んでいます。 これに応えられないのなら、決着を付ける必要があるかも…
彼にはもう何も残っていない、最後の切り札を切ってしまったのですから。
あなたも正直に今の状況を伝えるべきですね。
「あなたのことも好き、でも元彼が忘れられない」って

もしその後に付け足すとしたら「元彼を忘れさせて…」

Q今彼氏がいるのに、いまだに元彼と会っている人。

今彼女がいるのですが、彼女はいまだに元彼とたまにですけど会っています。
 その元彼というのは、以前俺の友達でもあり今は気まずくなって連絡も取っていません。そして今の彼女と付き合いだす以前、彼女からは耳にタコができるほど「その彼氏は、今までで一番気が合っていた人であり、その人といるときはほんとに幸せだった。」と言われていました。付き合いだした今だからそのことがとても気になりだし、しかもその元彼を俺は知っているわけだし、彼女と一度は体の関係を持っているし、そしてその人に対して気持ちはないと言っていますがいまだに二人で会ったりしています。
 正直、頭がパンクしそうです。女の人がわかりません!このことは、彼女にも言ったのですが、「今は本当にその人に対して気持ちはないから!」と言われ、結局それまでです。
 ただ俺が嫉妬深いだけですか?もうどうしてよいのか分かりません。ご返答お願いいたします。

Aベストアンサー

彼女と同様「彼がいるのに元彼会っている」人間です。
今の彼とはずっと友達で1ヶ月ほど前付き合い始めました。彼氏と元彼は知り合いではありません。私も「元彼といると幸せだった」と彼氏に言ったことがあります。

私は一時期自殺を考えたことがあり、元彼が居なければ今の自分はないと思っています。そういった意味で元彼はとても大切な人だし、友達として一生付き合っていきたい人です。もし彼氏に「元彼と会わないで」と言われたら、会うのはやめるでしょうが、連絡はとるでしょう。本当に大切な人だから。ただし彼氏が出来た時点で元彼の事は完全に過去で終わっています。あくまで元彼は友達です(体は誘われたけどはっきり断りました)。話しているのも元彼の知識が必要なときや友達としての身の回りの出来事などです。

嫉妬深い事はないと思います。当然気になるでしょう。ただ彼女も罪悪感はあるだろうし、絶対裏切らないと思っているはずです。
でも彼女のこと本当に好きなんだったら、元彼と付き合っていたから今の彼女があると考えることは出来ないでしょうか。

後は彼女と元彼はどうして別れたのか、どちらから別れを切り出したのかがによると思います。
もし彼女からであれば「その人に対しての気持ちは無い」のだから心配はありません。
もし彼氏からであれば、ちょっと危ないです。今の彼氏と不安定な時に誘われたら不安の度合いによっては流されます。彼女に「魅力的だから合わせると心配」とか言ってなんとか会うのだけは控えてもらった方がいいでしょう。特に部屋では絶対に会わないようにすべきです。「連絡をとるな」は不信感をあおるのでNG。

なんにせよ彼女があなたのことを好きで上手くいっているのなら、何の心配も無いことです。今度「幸せだった」っていわれたら「俺がもっと幸せにしてやる!!」っていってあげたらどうでしょう?当然実践も必要になりますがね。恥ずかしがらずに甘い言葉いってマッタリしたときをすごしてれば、彼女は絶対にあなただけのものです。幸せにしてあげてください。上手くいくよう祈ってます。

彼女と同様「彼がいるのに元彼会っている」人間です。
今の彼とはずっと友達で1ヶ月ほど前付き合い始めました。彼氏と元彼は知り合いではありません。私も「元彼といると幸せだった」と彼氏に言ったことがあります。

私は一時期自殺を考えたことがあり、元彼が居なければ今の自分はないと思っています。そういった意味で元彼はとても大切な人だし、友達として一生付き合っていきたい人です。もし彼氏に「元彼と会わないで」と言われたら、会うのはやめるでしょうが、連絡はとるでしょう。本当に大切な人だか...続きを読む

Q結婚してるのに。。昔の彼から一番好きだと言われ、私も同じ気持ち

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコンタクトを取る決心をしました。でも実際連絡を取ると、結婚して子供もいて事業も順調だけど、一番好きなのは私だと告げられました。会いたいとかは言ってきません。その気持ちを伝えたかったみたいです。すごく嬉しいのと悲しみで涙が止まりませんでした。元彼への愛情を一生懸命消して消して、今の主人を愛せました。主人も愛してくれてます。でも男としてではなく、人間としてしか見れません。セックスも結婚してから5,6回しかなく、主人は私を女性としては見れないそうです。そういう事も拍車をかけ、元彼が一番私をまだ好きだと言ってくれた事に揺れてます。お互い独身だったら、私達どうなった?とメールを送ると、それを答えたら全てが崩れるから言えないと言われました。元彼と連絡を取ってから、主人に自然と冷たくなってしまいます。元彼も一番好きな人と結婚できなかった、もっと君を大事にしておけば良かったと後悔していた、3年前連絡した時が、今の家内との入籍直前だったとも知らされました。今は、昔に戻りたいという思いしか浮かびません。もっと早く元彼と連絡を取っていれば、今も一緒だったって強く後悔しています。最悪だとわかっています。すごく苦しいです。

昔4年付き合った元彼がいました。当時私21歳彼31歳です。あんなに好きになれる人は元彼で最後でした。当時元彼は、仕事関係で色々な人と会い、夜遊びやヤンチャな事を覚えた時期だったようです。それから私は振られ、ずっと元彼を忘れられないまま25歳でとても優しい人に出会い結婚しました。結婚して3年後、その元彼から「あの頃は済まなかった」と電話が来て、そのときは冷静にさようならとメッセージを残しました。そして今年。また元彼から連絡が来ました。それで、私は主人に事情を話し、元彼とコン...続きを読む

Aベストアンサー

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌いになれないのはヒトとしておかしなことではないと思います。
質問者様とわたしとの違いは現在の夫とうまくいっているかいないかと言う点です。

元彼の「今の自分を否定してしまうから、口に出来ない。すまない」という言葉は確かに思わせぶりで卑怯ですが正しいと思います。
口にしたところで質問者様は余計に苦しみますし、不幸になるヒトが増えるだけです。

わたしは質問者様の先に解決すべき問題は現在の旦那様との関係であると思います。
失礼ですが質問者様は元彼のことを理由に逃げているような印象を受けます。

要するに1)旦那様との関係、2)元彼への感情の2つの大きな問題に対して同時に取り組もうとなさるから余計に大変なのだと思います。
1つづつ解決されるのがよいかと思います。

まだお若いようですし、これから先の長い人生を見据えて冷静に考えてみてください。

かなり辛口なことを書いてしまい、ご気分を害されたならお詫び致します。
幸せな方向に解決することをお祈りしております。

大変切ない思いをされていらっしゃるようですね。

しかし、率直に言わせていただきます。
わたしも今の夫と結婚する前に5年間付き合った元彼から再度アプローチされました。
しかもわたしたちが別れる原因となった女性とまだ付き合っていたにも関わらずです。
わたしは今の夫とうまくいっていたので元彼を突っぱねることができました。
もちろんわたしも元彼と付き合っていた当時は元彼が世界で一番でしたし、どんなにひどい別れ方をしても嫌いになどなれませんでした。
でも一度好きだったヒトを大嫌い...続きを読む

Q婚約しましたが彼女が元カレに未練…

お世話になります。
今回も皆様のお知恵を貸してください。
長文駄文ですがご容赦ください。

Yahoo!知恵袋にも投稿しましたが、文字数制限で全部書ききれなかったので、こちらに投稿しました。
マルチ投稿をお許しください。



私も彼女も今年25歳です。
彼女にとっては私が2人目の彼氏で、一人目の彼氏にはすごい思い入れがあります。初めての恋人というのもあるし、言いたい事も色々言い合える居心地のいい彼氏でしたが、年上(5歳上)なのに言えども言えども定職にもつかず(同じところでバイト)煮え切らない彼氏に見切りをつけ別れました。結婚するなら25歳までにはしたいし、このままじゃダメだと。でも、嫌いになって別れたわけではなく、別れ際には「いつかちゃんと向き合えるようになりたい」と言って別れました。大好きでした。


その後数ヶ月して私と付き合いました。付き合う前は昔が忘れられないとか悩んでいましたが、付き合うことによって乗り切れたと思います。しかし、付き合って8ヶ月ぐらいでしょうか?「就職したよ」と連絡が来たそうです。昔の彼には付き合っていることは言っていません。あえて言うことではないということで。連絡が来てすごい嬉しかったそうです。「まだ私のこと考えてくれてるのかな」と。その後もたまにメールが来てました。その度に気持ちが揺らいでいます。でも、包み隠さず打ち明けてくれて、話し合って解決していきました。こそこそメールするわけでなく、毎回報告もしてくれました。すごい素直な子で安心できます。

私も、彼女に人生をかけようと思い、揺らいだ心を固めるためにもプロポーズしました。1年目のことです。プロポーズする前には、プロポーズすることがばれてて「プロポーズを受け入れたら人生が決まっちゃう。前の彼のこともキッパリとしなきゃ」とマリッジブルーならぬエンゲージブルーになっていました。それも打ち明けてくれました。結局、彼女の中で思いは固まりプロポーズを受けてくれました。その後も結婚に向けて色々と話し合ってきました。

ですが、先日昔の彼に会いたいと言って来ました。理由は、「結婚するなら直接言いたい(付き合ってることも言ってない)。最後に会ってみて自分の気持ちを確かめたい。」です。元々、プロポーズする前にも「会って結婚する宣言してくる」と言っていたのですが、会わないままでした。やっぱりどこかでまだ好きな気持ちがあるようです。でもそれは愛情ではなく情であるといいます。愛情はもちろん私のほうにあると。それは自分自身よくわかってるので間違いではないです。

その後会ってきました。実際にフラフラしている事を打ち明けたそうです。すると彼は「お前の気持ちがはっきりすれば戻ってきてもいい」と言ったそうです。(別れている間は何人かと付き合ったそうですが今現在は彼女は居ないそうです。)

彼女は迷っています。1年半ぶりに会ったのにまだ思いあっていたと。ドラマみたいだと。でも恋愛するなら昔の彼が向いてるかもしれないけど、結婚するなら私だと、私と続けていった方が絶対に幸せになれる、と言ってくれています。彼女はドラマみたいなシチュエーションに弱い人です。
恋愛するなら昔の彼、というのは彼女の性格上、何かあったらあーだこーだ言い合うのが好きなのですが、私の場合だと、何かあっても「この人(性格)だからまぁしょうがないか」と「いい意味」で妥協してくれていました。
さらにここにきてお互いの実家が遠い(北海道と関東)ので悩んだり(昔の彼は同じ県内で近い)と、マリッジブルーらしい悩みもあい重なっています。

ようやくここで相談なのですが(ホントに長くて申し訳ございません。)、どうしたらよいのでしょう?もちろん私は別れたくないですし、一緒に居たほうが絶対に幸せになれると思っております。彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?ここに至るにあたり、だいぶ話し合いましたが、第三者の意見が頂きたいです。知恵袋に相談してみると言ったのでもし発見したら彼女も見てると思います。

他の質問とかを見てると「今の彼氏(私)に対して失礼だ」という意見が想像できますが、私的にはそんなことありません。どこかで区切らなきゃいけなかったのが、ただ目前に来てしまっただけだと私は思っております。ここで気持ちが決まってくれれば今回の件について後腐れもなくやっていくつもりです。

皆さんの意見をお待ちしております。

お世話になります。
今回も皆様のお知恵を貸してください。
長文駄文ですがご容赦ください。

Yahoo!知恵袋にも投稿しましたが、文字数制限で全部書ききれなかったので、こちらに投稿しました。
マルチ投稿をお許しください。



私も彼女も今年25歳です。
彼女にとっては私が2人目の彼氏で、一人目の彼氏にはすごい思い入れがあります。初めての恋人というのもあるし、言いたい事も色々言い合える居心地のいい彼氏でしたが、年上(5歳上)なのに言えども言えども定職にもつかず(同じところでバイト)...続きを読む

Aベストアンサー

>彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?

一旦元カレのところに彼女を戻してやれば、答えは出ると思います。
おそらく高い確率であなたのところへ戻ってくると思いますよ。
ただし、その後あなたの目も覚めるかもしれませんが…。

というのが第三者(私)からみた見解です。
未練があるということは、そこに何かやり残した課題があるからなんです。
元カレとやり直すことによって(彼女の中では)対等にあなたと元カレを比較できるわけですから、本当に自分に必要な相手が誰なのか明確になるのです。

たいていこういうケースの場合は、元カレと寄りを戻してもうまくいきやしませんよ。
「過去」の幻想にとらわれていただけだということを思い知らされるだけですし、時間は経過しているわけですから誰も過去に戻ることなんてできやしないのです。
元カレとやり直したところで「あ~、昔好きだった彼はもういない」ということに気がつくだけです。


あなたが彼女と積み上げてきた愛に自信があるのなら、一度手放してみてはいかがですか?
それが本物であるなら必ず戻ってきます。

客観的にみると、彼女は悲劇のヒロインに酔っているだけのような気がします。
一度ちゃんと現実を見るほうがいいのです。
言葉で何を言ったところで彼女には届かないでしょうし、説得して結婚しても彼女の心には元カレへの未練が残ったままになるでしょうからね。

一旦別れてあなたも「元カレ」という立場になってごらんなさい。
きっと彼女のほうから追い縋ってくるような気がしますよ。

セリフとしては
「そんなに迷うなら、けじめとして一旦俺たちも別れよう。元カレのところに戻ってちゃんと自分の気持ちを確かめておいで。その上で俺のところに戻るのであればちゃんと受け止めるからね」とでも言えば、彼女はこのすばらしく罪作りなシチュエーションに酔いまくることでしょう。
要は元カレと同じように、彼女に下駄を預けるだけのことなんですし、最終的には彼女自身が答えを出さないと終わらないのですしね。


ついでに言うと、
あなたも彼女と別れている間に元カレと同じように何人か他の女性とお付き合いしたらいいと思います。
そうすることで分かることもたくさんあると思いますよ。

今彼女を手放す勇気が無いということでしたら、あなた方の関係は元々脆く、遅かれ早かれ破綻する関係だったということに過ぎません。

真実(彼女の真意)を確かめるチャンスでもあるのですから、嘘でも余裕のある男を演じるほうが株が上がると思いますよ。

>彼女を目覚めさせてあげるにはどうしたらよいでしょう?

一旦元カレのところに彼女を戻してやれば、答えは出ると思います。
おそらく高い確率であなたのところへ戻ってくると思いますよ。
ただし、その後あなたの目も覚めるかもしれませんが…。

というのが第三者(私)からみた見解です。
未練があるということは、そこに何かやり残した課題があるからなんです。
元カレとやり直すことによって(彼女の中では)対等にあなたと元カレを比較できるわけですから、本当に自分に必要な相手が誰なのか明確に...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが(追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも)、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。(私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ?」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。

【今彼女】27歳(私と同じ歳)
元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。

【現在】
今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消~別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。(今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた)想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。

元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。

一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。

今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか?

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と...続きを読む

Aベストアンサー

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q婚約が決まった元カノへのプロポーズ

4年お付きあいしていて彼女と別れました。私も彼女も32歳です。

彼女の結婚したいタイミングでその当時、自分の仕事や経済状況に自信がなかった為、結婚を先延ばしにしていた結果、彼女に不安、寂しさを募らせてしまったことが原因です。私も結婚したかったのですが、結局自分ペースで結婚を考えてしまっていたからです。
1年ほどしてこのまま待ち続けるのは彼女の気持ち的に無理だということで、お互い好きでしたが、別れることになりました。あのとき結婚していればという後悔でずっと死にたいほど苦しんでいます。

別れて3ヶ月ほどして、婚約したと本人から聞きました。

自分はずっと復縁を願っていたので、こんなに早く違う人と結婚を決めてしまったことをなかなか受け入れられませんでした。仕方のない事なのですが。

彼女からはあのときプロポーズしてくれればとずっと言われています。それにまた苦しみます。

もう遅いこともわかっていますし、婚約者がいることもわかっていますが、彼女にプロポーズしようと思っています。相手もいることなので非常識なのも承知です。

相手の幸せを願うなら言うべきではないのもわかっています。

でも一度きりの自分の人生でもう後悔したくないのです。可能性がとても低くてもです。
そして万に一つ自分を選ぶようなことが全力で幸せしようと思っています。

私は自分勝手に大きな間違いを犯そうとしているのでしょうか?

また、同じような経験をした方、また、女性側で実際に婚約破棄して元カレと結婚した方なども、もしいらっしゃいましたら、教えて頂きたいです。

4年お付きあいしていて彼女と別れました。私も彼女も32歳です。

彼女の結婚したいタイミングでその当時、自分の仕事や経済状況に自信がなかった為、結婚を先延ばしにしていた結果、彼女に不安、寂しさを募らせてしまったことが原因です。私も結婚したかったのですが、結局自分ペースで結婚を考えてしまっていたからです。
1年ほどしてこのまま待ち続けるのは彼女の気持ち的に無理だということで、お互い好きでしたが、別れることになりました。あのとき結婚していればという後悔でずっと死にたいほど苦しん...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたのペース」に振り回されたくないから別れを決断した元カノさんに、またあなたのペースでプロポーズですか…
益々別れてよかったと思われるだけなのでは?
全力で幸せにしようと思うのなら幸せをそっと祈るのが愛だと思いますね。
あなたのは欲だしエゴだし自己愛に過ぎないと思います。

ちなみにこれは私の持論ですが、女が別れを決断する裏には男の影があります。
「ここで結婚、にならないなら付き合いをやめ(て、今気になってる人とお付き合いす)る」
そうやって決心して、そこまでしたかった「結婚」を実現してくれる彼とは「元カレにプロポーズされた」ことは別れなくちゃいけない理由にはならず、武勇伝として今の婚約者を妬かせるネタにされるだけかと。
女が「別れ」を決断すると言うのはそこまで気持ちが固まったからに他なりません。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む


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