結婚を目前にして元彼からのプロポーズに悩んでいます。（長文ですがお願いします）

　今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の９月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
　しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でした。一緒にいられるだけで幸せでどこへいっても楽しくて、本当に絵に描いたような恋愛でしたが、相手は陽気で友達も多い性格だったため、付き合いが始まってからもコンパにいったり、そのコンパで出会った女の子とデートしたりをやめませんでした。私も相手があまりに良く見えすぎたため、自分に自信が持てず、コンパに行っている事実を知っていましたが、問い詰めることもできず、嫌われたくないという思いから、知らないふりをしたり、仕事の付き合いで話したり会う時間が減ってしまっても、仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。しかし、愛されている自信も持てず、相手をいざ前にするとドキドキして言いたいこともいえず、家では電話をかけてはかけ直してくるのをじっと待つ日々で、これでは私はだめになってしまうという思いから、一度だけコンパのこともふくめ思いをぶつけてみました。しかしあまり理解されず、コンパについてもコソコソ詮索していたととられ、逆にふてくされられ話し合いにいたらなかった事と、まだ結婚もする気ないと言われていたこともあり、精神的にも疲れてしまい好きでしたが私から別れることに決めました。
　今の彼とはそのころよくメールをしていたのですが、別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになりました。
　結婚も決まり本当に幸せだったのですが、二ヶ月ほど前に元彼から急に連絡があり、やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ、今までかっこよく見せるためにかっこつけていて素直になれなかったこと、私の愛情に甘えてしまっていたこと、本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと、それをすごく後悔していて、今どんなに私を愛していたかに気づいたことなどを聞かせてくれました。ほんのちょっとお互いすれ違っていたのだと。私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。
　私自身、今の彼といることはとても幸せです。ただ、愛おしいという気持ちはあっても前の彼に抱いていたような情熱はありません。今付き合っている人と婚約している話をしたのですが、戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。時折くる元彼のメールを読むたびに涙がとまりません。どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。
　結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。正直あんなに昔ほしかった言葉を今聞いているのに跳ね除けていいものかと迷う自分がいます。でも一方で、今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。すでに結納日（来週末）も式場も決まっており、両方の両親にも挨拶済みで、いまさらという気持ちもあります。彼の幸せそうな顔を見るたびに、この笑顔を壊したくないと思ってしまいます。もうどうすればいいのかわかりません。
　長くなってしまいましたが、何らかのアドバイスをいただければ幸いです。

No.16 回答者： miru_na 回答日時： 2007/04/15 21:47

元彼さんは、あなたに恋人がいることをご存じなのでしょうか？

本当に相手のことが好きならば、相手の幸せを考えるはずです。
結婚することが具体的に決まっているのならば、その人のことを考えて身を引くことをするのが、愛情だと思います。

あなたや、あなたのご両親、ご親戚などの笑顔を守ろうとするのが愛情です。それを壊してまで、あなたを手に入れようとするのは、ただのワガママだと思います。

＞結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、

このことを、結婚した後、今の彼が知ったら、とても傷つくでしょう。
結婚直前に天秤にかけていたことを、彼のご両親やご親戚がしったら、
とても不愉快な思いをします。
将来生まれてくる子供だって、良い気分じゃないですよ

天秤にかけるということは、両方ともそんなに魅力がないのかもしれません。両方手放して、本当にご自分にあう、迷いのない方を探される道もありますよ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにそうですよね。本当に傷つくと思います。
答えがでて、もし今の彼と結婚することになったら、このことは彼には絶対に言わないでおこうとは思っています。どっちがいいのかは、わからないのですが、下手に罪悪感だけで伝えてしまっても、下手に傷つけるだけかと思うので。

お礼日時：2007/04/15 23:36

No.15 回答者： kita33dr 回答日時： 2007/04/15 21:38

申し訳ありません。

質問者さんの文面を男の立場から客観的に見て、元彼の言うことは信用できません。
元彼のように別れた後になってよりを戻そうと必死になる男を何人も見てきましたが、
よりを戻してしばらくたら、また昔のように女遊びをするようになりました。
元彼がそうだとは言えませんが、そうである可能性は高いです。

経済的な問題や仕事の都合などで別れたのであれば、よりを戻すのもありかもしれませんが、
女が原因で別れた相手とよりを戻すのだけはやめたほうがいいです。
ろくなことにならないですよ。

婚約していることを知っていてよりを戻そうとする元彼にいい印象はもてませんが、
今の段階で婚約破棄をすれば、婚約を知っていて破談させた元彼も質問者さんも、
請求されれば今彼に慰謝料を払う必要があるのですが、その覚悟はおありですか？　
だいたい１００万～２００万ぐらいが相場と言われています。

よくお考えの上、結論をお出し下さい。
私は今彼との結婚をお勧めします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
法的なことも考えて、答えをだします。
ただお金は後からどうにでもなる話ですが、それくらいの社会的な位置づけがあるってことですね。ほんとに。

女の問題もありますが、仕事の付き合いも派手で、しかたないとわかっていても、仕事の付き合いだから当たり前という態度がさみしいと思ったのも、別れを踏みとどまれなかった理由のひとつです。これって仕事の都合になるのかはわかりませんが。

戻った後にまたコンパなど始める可能性は私も否定できませんし、やっぱり元彼に関しては信用していないということになりそうです。

お礼日時：2007/04/15 23:30

No.14 回答者： KIDOUJI 回答日時： 2007/04/15 21:37

hanafr2007さんにとって、どちらの彼が信頼できますか？

将来、hanafr2007さんが命を懸けて生んだ命（赤ちゃん）をどちらの彼が大事にしてくれそうですか？
どちらの彼の方が、自分の本心を話しやすいですか？
どちらの彼が自分を犠牲にしてまでも家族を守ってくれそうですか？
結婚と言う大事な選択です　最後は質問者さんが決めてください。

私個人としましては、こんなことで心が揺れるhanafr2007さんが情けないし
結婚が決まった女性にいいよる元彼は卑怯だし
今の彼が気の毒に思えます。
hanafr2007さんが結婚を承諾した瞬間に以前の恋愛は消えたのだ　と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結局は自分の弱さとエゴが招いた結果なので、自分でも情けないです。
ＫＩＤＯＵＪＩさんが投げかけてくださった質問、ほんとうに大切なことですね。やっぱり今の彼によくあてはまると思います。

お礼日時：2007/04/15 23:21

No.13 回答者： cafecafe20 回答日時： 2007/04/15 21:37

「どちらがいいか？」と言えば、

断然、今の彼だと思います。

人の性格って、変わらないものです。
「変えるよう努力する」って言っても、無理が生じるものです。
前の彼・・・何をいまさら？って感じです。

前の彼と別れた原因を思い出してみてください。

・付き合っていもコンパに行く。
・他の事デートする。
・「行って欲しくない」思いをぶつけたのに、理解されなかった。

・彼と付き合うと、自信がなくて嫌われたくない思いから
　「(知らない)フリ」をする。
・仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。
・電話をじっと待つ日々・・・
・精神的に疲れる

結婚したら、この繰り返しですよ。
彼女が嫌だって言うのに、コンパやデートに行く男性、
彼女の事を心底愛していると思えません。
配慮がありませんよね。

>不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
>今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。

そうだとしたら、
今の彼との幸せを大事にしたほうが言いと思います。

結婚は毎日の生活です。
家庭です。

情熱とか、恋愛の要素はあまりなくなります。

色んなことが起きたら二人で乗り越えていかなくてはいけないのに、
自分が「嫌だ」って言った事を理解できずに、
突っぱねてコンパに行ってしまうような男性に、
この先、
運命共同体としてどう乗り越えて行ってくれるのでしょう？

子供が生まれれば、
母親の女性は心身ともに疲れてきます。
今の彼なら、それをきちんとフォローしてくれるように見えます。
それは、前の彼と比較にならない程におもいます。

この先の幸せを考えたら、今の彼だともいますが、
結婚を迷っているんだったら、
今の彼に失礼にならないように、
一度保留にしたほうが良いかもしれませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

補足ですが、私の書き方がおかしかったみたいで、元彼は、コンパに行ってることを私が知っているとしりませんでした。
いってほしくないと言って理解されなかったのは、「いかないで」といったときに「じゃあもう行かなかったらいいんやろ」的なことを捨て台詞っぽく言われ、「そういう問題じゃない」と私が返したことに対してまったく理解をされず、ふてくされられて、話し合いにならなかったのです。私が言った後はコンパに行っていたかどうかはしりません。

でもほんとうに子供のこととか考えていろいろ考えると今の彼のほうが、私も精神状態があんていするのでいいと思います。
当たり前ですが、結婚したことがなくて具体的に何を考えればいいのかわからないのですが、二人で築いていくものですよね。二人で築いていけそうな人が大切なのかもしれません。
なんだか恋愛と結婚混同してしまっていたのかもしれません。

お礼日時：2007/04/15 23:11

No.12 回答者： my-again 回答日時： 2007/04/15 21:23

なんか自分のことみたいなんで書き残していきます。

私も同じようにお互い好きなまま別れました。私に経済力がなかったがために結婚ができなかった。それが原因だそうです（別れてから大喧嘩をして彼女からそう聞きました）。きっと他にも理由があったのでしょうが、そんなこと納得できるか！なんて悶々とした日々を送っていました。だからカノジョに復縁を迫ったり、プロポーズしたりしました。今考えると自分のエゴばっか押し付けてましたね。
カノジョもすぐに新しいパートナーができました。結婚を考えているそうです。ただたまに連絡があって泣いたり、ココロのうちをそっと語ってくれたり…。それが私がカノジョを諦めた理由です。ほんとに想ってくれてるんだ、そんなカノジョを困らせてはいけない、今もお互い思いやっているからこそボクはカノジョの幸せを願おうって思いました。だから今じゃ変な気なしでいい友達ですよ。いろんな相談なんかもするし、少し後ろめたい気もしますが、２人でよく会ってます。

質問者様のお気持ち次第です。２人を天びんにかけてください。それは決して悪いことじゃない。いろんなことで判断してください。
結婚に何を求めるか。激しい愛情を求めるか、穏やかな日々を求めるか。それは質問者様にしか決められないことです。
本気で悩んだ結果、元カレに走ったとしたら試練は多々あると思います。でも絶対に離れることはないでしょう。試練を乗り越えていけば絆は深まるから。
どちらを選んでも質問者様の人生です。後悔だけはしないでください。選んだ道を精一杯生きてください。
重なる部分が多々あり、長文になったことをお許しください。

この回答へのお礼

実体験からの温かい回答ありがとうございます。

二人を天秤にかけるとしても、元彼とは電話、メールのみなので、結局比べるにしても思い出の元彼と今の彼を比べることになりそうだと、回答をいろいろ読ませていただいておもいました。

きちんと答えがだせるようにがんばります。

お礼日時：2007/04/15 22:38

No.11 回答者： 81david77 回答日時： 2007/04/15 21:21

　こんばんは。

　読めば読むほど確かにどちらの選択がベストか、わからなくなる状況ではありますね。
　しかし、これだけは言えます。
「別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになった」
「付き合って一年くらいで、今年の９月に結婚予定で今婚約中」
「不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱい」
「誠実」な男性には一切の非はありません。
　質問者様もお相手に対する不満は書かれていませんし、そのような感情はないことと思います。

　対して質問者様と元彼にはたくさんの問題と課題があります。それは１つひとつ書かなくても、質問者様ご自身が１番おわかりのようです。以下は個人的な結論です。今はお２人と距離・時間を空けることが必要と思います。婚約中のお相手には辛い思いをさせてしまいますし、迷惑も掛けてしまいますが、結婚後に問題が大きくなるよりはベターでしょう。元彼のお相手は人間的に多くの問題があることはおわかりですよね？
　そして最も大切なことは、質問者様がご自分をよく見つめ直すことです。「結婚」や「情熱」といったことではなく、これから自分はどう生きたいのか？　何が大切なのか？　本当に愛すべき人はどんな人なのか？　をよく考えることです。
　自分自身の心と対話して、確認ができる日までは、どちらとの関係もストップです。
　
　婚約中のお相手は器の大きな方のようですから、話をすれば理解してくれるかもしれません。元彼は「待つ」と言っています。
「待つ」という行為の中に見えてくる相手の真実というものもありますよ。

　愛されるのを待つのではなくて、相手を愛する女性になってください。頑張れ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今の彼に大きな不満はありません。

＞＞これから自分はどう生きたいのか？　何が大切なのか？　本当に愛すべき人はどんな人なのか？　をよく考えることです

ほんとうにそうですね。私はずっと穏やかで幸せな家庭、両親のようにいつまでも仲の良い関係を築けたらと思っていましたが、具体的ではなかったですね。

やはり意見が多い冷却期間はひつようなんだと思いました。

お礼日時：2007/04/15 22:32

No.10 回答者： tamako_99 回答日時： 2007/04/15 21:20

結婚って一生の問題だからねぇ。

今、婚約を取り消すのってすっっごく勇気がいることだろうけど、とりあえずストップした方がいい！招待状を出してからだと、婚約者もあなたも周りに恥かいちゃうし、今の内に延期しましょう。自分の中で納得のいく答えを出してから結婚しないと、地獄だよ。

ただ、冷静になってほしいな、と思うのが正直な気持ち。前の彼氏の言葉で揺れちゃう程度の愛情しかない相手とよくもまぁ結婚する決意が出来たな、と。ただ単に「結婚(式？)」がしたかっただけなのでは？

悲劇のヒロインのように、自分の感情だけに酔うのではなく、このまま結婚式の話を進めた時のリスクを考えないと、、、。婚約者の笑顔を壊す、とかじゃなくて社会的立場とか将来とか考えてあげてよ。「笑顔」とかキレイ事言ってるけど、自分が汚れ役になりたくないだけでしょ？

もしも、あなたが本当に理性と思いやりのある大人の女性で、本当に彼の「笑顔」を壊したくないなら、婚約者に正直な気持ちをすぐに伝えて、結婚式の話を白紙に戻すことでは？誠実な彼に失礼なことをすでにしてるのにも気付いていないようですが、、、あなたも誠実に自分の気持ちを伝えるべきでしょう？少なくとも、前の彼に対してこういうメルヘンな気持ちになっているって時点で、すっごく失礼だし、今は結婚する時期ではないと思います。あなたは自分だけが選ぶ立場にいるように思っているみたいですが、婚約者にも選ぶ権利はあります。自分という婚約者がいながら、前彼に対して揺れ動いている女性と結婚する価値があるのか？という疑問を抱かせるチャンスも与えずに、自分の幸せだけを考えてお悩み中っていうのは、ずいぶんとしたたかですよね。
もしも、婚約者に真実の気持ちを伝えられないとしたら、あなたは自分がとてもズルイ最低な人間だと自覚して、ヒロインぶるのはやめましょう。

大事なことは、こうやって悩んでいる時点であなたは婚約者を裏切りバカにしていて、けして悲劇のヒロインではない、ということです。このまま婚約者と結婚するか、前彼とやり直すかは、どちらでもいいですが、自分が誠実な人間ではないということを自覚しないと、これからの人生でも同じように相手を傷付けていることにも気付こうともしないような人間になってしまいますよ。自分だけがキレイでいられればいいと思うならそれでも構いませんが、、、なんか見苦しいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
結婚を決めた時点ではほんとにこの人とならうまくと思って、答えを出したはずなのですが・・・。確かに今の私の行動と気持ちからみると、「結婚したかっただけ」というのも自分でも疑ってしまいます。
ただ、自分が不誠実な気持ちでいることは重々承知しています。知らせないで自分の中にしまっておいたほうがいいと思うのは自分のエゴももちろんありますね。
するどい指摘ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/15 22:21

No.9 回答者： noname#26813 回答日時： 2007/04/15 21:19

連投です。

もし、今の彼が浮気をしたらどうしますか？

この回答へのお礼

今の彼はほんとうに誠実な人なので浮気はしないと思います。ただもし彼が浮気していたら、なんかもう誰も信じられないなってくらいショックです。自分のことをたなにあげているようですが。

ほんとにそういうのに厳しくて、結構束縛はしてきます（特に嫌な意味ではないですが）。

お礼日時：2007/04/15 22:12

No.8 回答者： fishon2100 回答日時： 2007/04/15 21:10

「人生とは後悔の連続である」

まだ後悔はしていないかもしれませんが・・・。

あなたは既に答えを出していると思います。


今の彼と結婚してください。


全てを投げ出して前の彼と一緒になることも出来ますが、
そのときあなたはまた別な”不安”を持つことになります。
前の彼は必ず浮気をするでしょう。
あなたを大事にしなかった人間が何を言っても信じるべきではありません。

女性は愛するよりも愛される方が必ず幸せになれます。
あなたのことをずっと思っていてくれた人と結婚してください。



前カノとヨリを戻す為なら男はどんな良い言葉も吐きますよ。

・やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ（ありがちです、）
・かっこつけていて素直になれなかった（格好つける人間はろくなものでは有りません）
・私の愛情に甘えてしまっていたこと（結婚したとしても必ず浮気します。”また”甘えてね。）
・本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと
（一番かっこいいのはちゃんとプロポーズすることだと思うのですが・・）
・今どんなに私を愛していたかに気づいた（必ず言うセリフです）

≫私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、
≫無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、
≫急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。

あなたは”まんまと”元彼に乗せられているだけです。

≫戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。
あなたは涙が止まらないかもしれませんが、傍から見れば「よく言うよ」といった感じです。

≫どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、
≫最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、
≫すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。

悔やむ必要は全くありません、その原因を作ったのは元彼です。
あなたがそういう風に思うように元彼が”誘導しているだけ”の話です。

≫結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、
≫そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。

すぐ忘れます。というか忘れてください。


良くあるドラマのような話ですが。
”この時点で身を引かない元彼”という存在自体、男としてどうか？と思います。
（これで結婚式に花嫁を奪いに来たらそれこそ”映画”の様な話ですが・・・（犯罪だけど・・））

くれぐれも結婚してから”あなた”が元彼と浮気、などということが無い様にお願いします。

この回答へのお礼

長い回答ありがとうございます。

よくある話なんですか。なんだか客観的に分析していただくとなるほどと、思います。

後悔の連続・・・たしかにそうかもしれません。元彼と別れたことは確かに後悔してしまっています。ただ、今の彼と付き合ったこと自体は後悔していません。

お礼日時：2007/04/15 22:03

No.7 回答者： yumitechi 回答日時： 2007/04/15 21:05

どちらが好きなのですか？

今彼が自分にしてくれる事、元彼の言葉を取り除いて・・質問者さんの心にいるのは誰ですか？
昔の思い出は気づかぬうちに美化してしまってるものです。元彼がそんな言葉をくれなければ質問者さんは今彼をなんの曇りもなく想っていたんですよね？元彼が「おまえじゃなきゃダメだ」と・・だったらなぜコンパの事で逆切れ？したのでしょうか？正直私には不誠実な人にしか思えません。たとえ今言っている事が真実だとしても、元彼が好きだと言っている質問者さんは、耐えて、待っている頃の質問者さんですよね？素の自分を受け止めてもらえるかどうかはわかりません。質問者さんも自分の思い出の中の元彼に恋をしそうになっているところがありませんか？
それに比べ、今彼は現在あなたが見ているままの人で、今の質問者さんと結婚すると言ってくれているのです。今、目の前の状況を幸せに感じるなら、壊さなくてもいいのではないでしょうか？
昔の情熱を思い出し、あの時元彼に行っていれば・・と思う事はあるかもしれません。でも、私は・・元彼に戻った方が後悔するような気がします。過去の情熱は過去のものです。今、質問者さんが元彼にもっている情熱ではないと思いますよ。

この回答へのお礼

ほんとに皆さん親身に回答ありがとうございます。

＞＞元彼が好きだと言っている質問者さんは、耐えて、待っている頃の質問者さんですよね？素の自分を受け止めてもらえるかどうかはわかりません。質問者さんも自分の思い出の中の元彼に恋をしそうになっているところがありませんか？

なんだか当たり前のことなのに目からうろこ状態です。一人で考えていたら、なぜか気づきませんでした。確かにお互い思い出の中のその人のことが気になっているだけなのかもしれません。

お礼日時：2007/04/15 21:50