世間体を気にして私の気持ちを無視する夫について

先日、夫が友人を泊めたいけど嫌だというような趣旨で質問したものです。
はっきり夫にいうべし！というような回答をいただき、実行したところ一応泊まらないという方向で決定しました。その節は回答者の方々ありがとうございました。
なんですが私たちと同じ社宅に住む同期の家に宿泊することになったようで。その泊まりたがり屋の友人は新婚家庭に必ず行くことが楽しみなんだか知りませんがいきます。で、かなりの率で泊まったらしいです。なんで、夫はその友人は色んな同期の家に泊まってきたのに私が嫌がるのは私だけ異常なんだと昨日一昨日と責められました。今日もです。
みんなはＯＫなのに俺の顔をつぶした！みたいな。
世間体を第一に重んじる言動が多すぎます。
夫の母親に散々反対されてその後もうちの親に電話や押しかけていって私の文句を永遠に言ったり。そのせいで私たち夫婦仲すら怪しくなってたのに、そういうことすら事を荒げたのは私のせいだと言います。
転勤して半年位しかまだたちませんし、実家がかなり遠方ですのでまだ帰ったことがありません。結婚前と後の母親の言動も許せませんし。
ですけど、夫はみんなは帰省するのにおれはみんなになんて言えばいいのかと朝っぱらから言われました。会社にＧＷの申請を出すときに困ったらしいのですけど、そんなのとりあえず帰省と書く人は大勢いるでしょうし、いちいちそんな申請をみて感想を持つ人なんていないと思います。海外とか書いてあったら羨ましいとかその程度だと私は思ってます。
夫の母親のことでこじれることは私の落ち度で恥ずべきことですか？帰省しないということは一般的に恥ずかしいですか？
私はなにかとみんなはそうなのにお前はかわってるとか言われて正直しんどいです。
友人が泊まることについても嫌がったとき、このサイトを見せたら不貞寝しました。都合の悪い情報は無視です。
嫌な理由を相手が苦手なことと準備なども大変だということを挙げたら、お前は人嫌いのめんどくさがりやだと言われました。
結婚してなければ自由に泊められた。とまで言われました。
正直夫の親関係でも離婚しようと思いましたが、私はそういう嫌な思いを我慢しているのも努力と認められず、世間体ばかり気にして、自分の言いたいことを言って、傷つけても私の言い分を最後まで聞いてくれない夫に不信感を抱いてます。遠い地にきて心細いし友人がいないから私は協力してやっていきたかった。そういう思いも踏みにじられた思いです。
夫は外では外面を気にして何もいえない人です。親にさえも気を遣う人です。
私にだけ言いたいことを言います。
私の願いより世間体を重んじる人間に愛想がつきそうです。
基本的には普通にやっているように見える二人でしょうけど、私のなかでわだかまりができてます。
私は自分の言い分しか見えていないただの未熟者でしょうか？
世間体より他人の評価より夫婦には大事なことがあると思いますが、私は間違ってますか？
どんな意見でもきいてみたいです。　
よろしくお願いします。

No.11 ベストアンサー 回答者： 0430 回答日時： 2007/04/21 01:16

家の主人と同じです。

世間体というより、自分を良く見られたいのです。
新婚当時、週に一回は４，５人の友達が、泊まりにきました。
給料が安いことを知っているので、一升瓶や刺身等を持っての来宅でしたが、酒盛りは深夜まで続き、朝は職場が違うので一人一人起こしズボンにアイロンをかけたりで、ほとんど寝ることは出来なかったですね。
来る人全員が結婚するまで、子供ができても続きました。
　引越しの手伝いを皆さんでして貰ったり、助かることも有りましたが今は疎遠になっています。（年賀状のやりとりはあります）
が、酒盛りの際に誰それに優しかったのは、気が有るのでは？とか怒ったりで懸命にしていることが馬鹿馬鹿しくなることが度々でした。
外面は抜群で、喧嘩が絶えなくても理想の家庭を演じ様とします。
その無理のうっぷんの晴らし場所は家庭。そして私。
ご主人のご両親も変な人みたいですね。
いづれ、年と共にそっくりになってきますよ。
利己主義で自分が一番可愛い度合いが強いんです。
よその奥さんを引き合いにだしては、私が劣っているように言い、いたわる気持ちが希薄です。
自分の考えで全てを決め、従わないと怒って口を聞かなくなります。
外面が良いので、私の親も私が悪いと思い主人に謝ったりする姿を見ると情けなくなりましたね。
　子供ができても同じです。
愛情をまともに受けないで育った結果のようです。
冷たい性格で自分に従わないと、精神的に追い詰めるようにします。
馬鹿な私は二人の子供が自立した今までの30年間を、いつも心に槍を刺されるような思いの中暮らしてきました。
主人の両親を見送り、今は家庭内別居です。
食事が気に入らないとかでも口を聞かなくなり困らせ様とする夫に、もうするべきことは済ませたと、今までの様な努力は放棄して勝手に大学に入学しました。
子供達からは筆記用具やら必要なものをプレゼントされ応援してくれています。ご入学おめでとうとの熨斗のついた品々をみて泣けました。
　貴方は子供もいないし、しっかりしてられます。
馬鹿にされるような言葉が続くようなら離婚を考え、意志の疎通が出来る人に出会われた方が賢明と思います。
ご主人の両親の介護や仕送り他避けられないことが多くあります。
ご主人の人間性を見抜いて下さい。
相手の気持ちが分かる人かですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

外面は抜群で、喧嘩が絶えなくても理想の家庭を演じ様とします。
その無理のうっぷんの晴らし場所は家庭。そして私。
ご主人のご両親も変な人みたいですね。
いづれ、年と共にそっくりになってきますよ。

なんかとっても人事とは思えません。本当にそういう感じですから。年とともにそっくりになったら困ります・・・

でも回答者さんの場合、お子様がしっかりしているようで素敵なお話ですね。お母さん大好きで尊敬しているんでしょうね。

私は何人かに色々指摘されているようにしっかりしていませんし、質問のとおりです。なのでこんなところで質問しているのです。
夫の母親にもすべてを否定されて夫にも・・・で、何だかよくわからなくなってます。
それに比べて、立派に子育てもして私もそういう人生にしたいです。よく考えたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2007/04/21 17:03

No.12 回答者： minttea3 回答日時： 2007/04/21 16:03

男性は女性よりずっと、社会的な生き物です。

質問者さんのように、「たとえ姑でも、私を嫌っている人間とはつきあわなくったっていい」と、もろ本音を通して生きていく男性は、まずいないんじゃないでしょうか。
というか、そういう風に本音で生きる男性だったら、普通のサラリーマンは無理だと思いますよ。

何もかも自分の思い通りに出来て、嫌いな人間とはつきあわない、自分が嫌だと思ったり抵抗があることは絶対にしない、という人は、会社員は無理です。
質問者さんは「私はそこまで自己中でもワガママでもない」とおっしゃるかもしれませんが、でも旦那さんにとってはそういうふうに見えるのではないでしょうか。
「会社においても親戚関係にしても人間関係は重要なのに、自分が嫌な事は拒否して、まったく努力しようとしないヤツだ」と思われているのでは？

質問者さんからしてみたら「世間体ばかり気にして！」と腹が立つでしょうが、旦那さんからしたら「世間体をまったく無視して！」と質問者さんに腹が立つのでしょう。
それはもう、性格というより価値観の違いです。

質問者さんは「私は正しい。間違っていない」と思っているように、旦那さんも同じように思っているでしょう。
そうして、例えばネットの掲示板で相手の非ばかりをあげつらい、自分は悪くないと改めて確認して余計に相手を攻め立てる。
そういう風に質問者さんがしていて旦那さんに歩み寄らない以上、溝は埋められないと思います。

つまり質問者さんの「私は間違ってますか？」という問いには、「旦那さんの立場から見たら間違っている」という回答になるのです。
さて、質問者さんはどうしたいですか？
「夫婦には世間体よりもっと大事なことがあるはず」と主張するのもいいですが、それって問題のすり替えに感じます。
旦那さんの「世間・社会の中で生活していく以上、人間関係において我慢や努力は必要だ。したくない事もしなくてはならない時もある」という感覚の方が、社会人として成熟していると思いますが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すっごくムッとしてしまいました。そういう回答初めてです。
多分、夫に似ているからだと思いました。まあだからと言ってどうこうってこともないですけど・・・

たとえ姑でも、私を嫌っている人間とはつきあわなくったっていい」と、もろ本音を通して生きていく男性は、まずいないんじゃないでしょうか。

そりゃそうでしょうけど、嫌っていると公言してる人に歩み寄ろうとは特に思わないんですよね。自分も嫌いというか苦手なタイプに歩み寄られても困るし。付き合わなくていいというより、悪口でもなんでも好きにしてくれ、勝手にしてくれ、という心境です。うまく言えませんけど。

自己中でわがままはごもっともですけど、普通に会社にも勤めてました。それなりに。女性特有のグループには特に属さないようにしてましたけど。悪口だらけだったんで勝手にやってくれという感じです。そういう態度も見る人が見ればいやなことを拒否してる人間にみえることでしょうね。

夫にしても私の親に歩み寄りはまったくありません。私の親は夫の親の勢い？が凄過ぎてどう返しても文句ばかりだから、関わらないようにしていたら「お前の親は何にもしないんだな」と言われました。夫の親はピンピンしていますが、私の母親は病院通いをしていて大きい手術もしたりして、正直それどころではないのです。足が悪くてもう杖なしでは歩けない状態でも夫の母親は私の気に食わない点について、呼び出して言いたい放題で私からしたら本当キレます。

私自身、夫や夫の母親から見たら非常識な世間体を無視した人間でしょうけれど、私から見たら自分のことしか考えられない人はほっとくに限ると思ってしまうのです。
ここで弁解してもしょーもないんですけど。

お互い自分がある程度正しいと思ってるんでしょうしね。したくもない努力をするというのは歩くのもままならない人間も呼び出されたら出て行かなくてはならないのですか？私が夫にうちの親を呼び出すのをやめさせるように言ってほしいと頼んだら、またひと悶着あったので。

回答者さんのいっていることはごもっともですけど、正論だけではどうにもならないことってありませんか？
ってこの回答者さんに言っても仕方ないですけどね。。矛先も間違ってますしね。すみません。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/21 17:26

No.10 回答者： ikenaiko 回答日時： 2007/04/20 23:43

こんばんは。

はじめまして。
価値観の違いやお互いの交際範囲の違いってありますよね。私事で恐縮ですがうちの主人もそういうタイプでした。
人がいい、気さくに人を呼ぶ　＝　例え子供や私が高熱を出していても主人が原因の問題で口論になり私が泣いていても人を呼ぶ　これがうちの主人でした。周りからはいい人（まさに世間体）でも家族から見れば「なんでこんな時にーーー。」という思いがいっぱい。それも連絡無しが多かったです。
時々ならそれほど問題ないのですが主人の場合気に入ると毎晩呼ぶ、もしくは家族のように仕事後連れて帰りもう住まわせる状態。（主人には友達が殆どいないようです。仕事関係やら従業員が主になります。）
これは非常識だと感じました。呼ぶ主人も非常識ですが狭い賃貸でホイホイと毎日泊まる人も非常識で、でもその間柄には成立してしまって逆に私がちょっと機嫌悪くなると「心が狭い」と私が非常識扱いになります。
今までは察して欲しく態度でちょっと出してましたがもうわからないんですよね。でも私の友人や身内が来た時も態度がよく料理も振舞う人だったのでお互い様かなって思い留める事もありましたがさすがに他人を住ませるのはおかしいと感じ、口で言うとケンカになるのでやんわりでもきっぱりとメールでその旨伝えてからは治まって現在に至ってます。
難しいですよね。譲る所は譲るけど「これだけはイヤ」というのは感情的にならずうまく伝わるといいですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

泊まるというより住まわせるというのは論外ですよね。そんなに広いおうちで羨ましいと思いますけど、実はそうでもないのに・・・ということでしたら・・・

私が非常識扱い、何かにつけてそんな感じで話になりません。
私が感情的というより、私が言うことに夫が感情的になり、うまく伝わりません。
価値観の違いと一言で言えば簡単ですが、何かにつけて難しいことですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/21 16:56

No.9 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/04/20 23:42

どっちもどっちという感じがしますね

お互いに歩み寄りの姿勢が無く我を通すことばかり言っているような気がします
宿泊の件にしても、会社でそういう雰囲気があるのであれば
そのうち泊まりに連れてくるかもしれないと貴女に対し事前に根回しの必要があると思います。
貴女も貴女で絶対ＮＧはおかしな話です
他人は何人においても宿泊を許さずですか？
遠方から昔ながらの親友が来て遅くなっても何処かに宿泊しろですか？
確かに急に言われても困るという事情があると思います
しかし何が何でもダメというのも考えもんでしょ
サラリーマンは横の繋がりが云々という話出てますが
先に述べましたように古くからの親友という場合だってあります

次に帰省の件ですが
無理してまで仲良くなりたくないというのも如何なものか
だからと言って有無を言わさず帰省しなくちゃと言い張る夫もどうかと思う
基本的には自分の親と配偶者仲良くやってくれれば良いと思うのが通常だと思います
自分の親と喧嘩するならしなさい。付き合わなくてＯＫなんて思うのは
余程自分の親に嫌悪感を持っている人でなければあり得ないと思います
本来であれば貴女が多少折れてでも姑との仲を回復しようとする器量が必要だと思います
そして夫はその貴女の気持ちを汲んだうえで緩衝材となり双方を丸く収めようとする努力も必要です

冒頭にも記しましたが２人ともこれらの全てを否定して
自我を通すとするばかり
まるでガキ同士のいがみ合いのように
年齢的にはいい歳ですが精神的にはガキ同士。そんな感じがします

いっそ離婚した方が良い人生送れるんじゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

会社が宿泊の雰囲気があるというわけではないです。
その人一人だけです。その人が新婚家庭を泊まり歩いているだけです。

そして無理してまでうんぬんは・・・多少折れるとありますが、折れる点について見出せません。人の欠点しか見ようとしないところでどうにも歩み寄りようがありません。自分の欠点を重箱の隅をつつくようにあげつらう人間とどのような器量をもつことが適切か知りたいです。

いっそ離婚そうかもしれませんね。だからここで質問してみたんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/21 16:51

No.8 回答者： sinjou 回答日時： 2007/04/20 23:01

自分の意見を押し通す勇気や気迫が足りないと思います。

間違ってる、間違ってないは、ミジンコよりも小さい問題です。
他人を家に入れるのは嫌です。
愛する旦那以外が、私と同じ洗面所を使うのは嫌です。
これを真剣に伝えて、それでもぶちぶち言う男なら、それは男が悪いです。
ちなみに私は、こういう旦那の横の付き合いが嫌いなので、リーマンと結婚しようとは思いません。でも、貴女はそういう旦那を選んでしまったのだから、我慢して付き合わないといけないと思いますよ？
どうして我慢して付き合わないのん？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

間違ってる間違ってないはミジンコより小さいことですか・・・
なるほど・・・
それもそうですね。

ありがとうござました。

お礼日時：2007/04/21 16:43

No.7 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/04/20 19:46

男友達に余裕を見せたいっていうのは

例えば、グループで男女がいる友達があるとすると
男同士では「ｏｋ♪ｏｋ♪」と大声で言っていて
女友達である私には「実は彼女にいい顔されてないんだよね～」なんて
本音を漏らしてみたり、、、
男同士とでは違う態度が現れるんですよ。
会社でも男同士は張り合って、
女性社員に「ちょっと助けてくれないかな～」っていうのも経験しました。
振り返ってみて、言われてみればそんな場面もあったかな？って
思い当たることが無いでしょうか？
ご主人もその程度のことなんだけど、拘りたいんでしょうね
もしかしたら御主人の世間体重視思考は変わらないかもしれませんね
人って予想以上に変わらないので、対応能力上げた方がコチラのストレスが減るって事も多いですよ
私は、こんなことなら早く対応しておけば良かったと後悔したこともあります。

この回答へのお礼

何度も本当にありがとうござます。

男同士について会社で～はなんとなくわかる気がします。

世間体重視はかわらないんですか・・・がっくりです。
人って簡単にはかわりませんよね。それはわかりますけど、何だか嫌気がさしてきました・・・

本当にありがとうございました。
一人だと煮詰まって本当にストレスなので。

お礼日時：2007/04/20 20:51

No.6 回答者： nanarinsan 回答日時： 2007/04/20 18:57

同期の方が泊まりに来る件を断っても別におかしくないと思いますよ。

私だって絶対に断りますし。だって会社の社宅に住んでるんですよね。３ＬＤＫくらいですよね。一戸建てにでも住んでるのなら、多少は考えますけど（でも拒否するけどね）社宅に泊まりに来るって非常識ですよ。それでも泊まらせたいのなら、「スッピンやパジャマ姿を見られるのは恥ずかしいからその日は実家に帰らせてもらうね、二人で独身気分でも味わったら？」といって、旦那一人でおもてなししてもらいます。
　
ＧＷの件だって、こんなこと気にする人なんているんだってかんじです。というか旦那様はそんなに人の動向が気になるのかしら。私からしたらなんかオバサンみたいですよ。（人の家庭の動向をチェックしたがるような）
そんなに遊びに行きたいなら一人で釣りにでもいっとけってかんじです。

でもまぁ離婚するつもりもないのなら、適当に旦那様の見栄にも付き合ってあげればよいと思いますよ。多少ＧＷに出かける用事を作っておけばよいだけでしょう？おもてなしするためにお金使うようならそのぶん旦那様のお小遣いへらしちゃえばよいだけだし。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

社宅は２ＬＤＫですね。想像通りです・・・
nanarinsanさんの言うとおり言ってみましたがね・・・

ＧＷについても人の動向なんてそんなに気になりませんよね。友達が旅行行ったとか聞けば羨ましいとは思っても別に「実家帰らないんだね」なんて思いませんよね。それこそ余計なお世話ですよね。会社の人ならなおのことです。本当、姑そっくりだと思いました。
姑の世間体を気にする態度を夫は否定しながらの言動にそっくりやん！と思ってます。

出かける用事はまあまあありますけど、申請欄に帰省と書かないことが恥ずかしいらしいです。なら、帰省と書いとけ！といいたくなります。書くだけなら何だっていいしと思う私はドライすぎて、夫はついていけないようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/20 19:24

No.5 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/04/20 18:41

＞節約しろという割りにそういうことはどうなのよ？と思います。

余裕を見せたいのでしょうか？
はい。そうだと思います
男友達が居ますが、男同士での見栄の張り合いってあるんですよね
女性とはまた違った関係ですから余裕は見せたいでしょう。

＞姑の件ですが、別に順応したいとも苦痛を乗り越えたいとも仲良くしたいとも思わないのです。
＞嫌われてる人に無理して好かれようとは思わないんです。
＞それが気に食わないと姑にはっきり言われましたが。
＞そういうところも問題なんでしょうか？
私が思うのは、御主人がどう考えているかが一番問題で
御主人が、うちの母親が原因で、この関係は仕方ないと思っていれば問題は少なくて
melomelonさんと御主人が同じような気持ちかどうかが、夫婦としては問題になると思います。
でも、ハッキリ決まっているのなら、今回は悩みに含まれてなかったですかね？
余計な話を広げてしまったとしたら申し訳ありません
私が姑とのことで夫との関係が変わったことを書いたのは
実は私としては意外な結果だったんです。棚から牡丹餅みたいでした。
人生って予想外なことがあるなぁと思って書いてみました。

時間をかけて、対極的に捉えて頑張ってください。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます！

男同士の見えの張り合い？っていったいなんでしょうかねえ。イマイチわかりませんけど、やっぱりそうなんですね。。

姑とＧＷについては・・・ＧＷは解決というか旅行と決まってましたが「自分だけ帰省しないなんてみっともない」ということを言っていました。夫の母親については解決はしてないです。距離があいてるんでなんとなく問題から遠ざかっている状態です。
同じような気持ちかは正直わからないです・・・ただみんなはうまくやってるのにお前は～的なことを言われたことがあります。私に問題があるから俺が世間体が悪いと毎回言われているように感じますね。

時間が必要かもしれませんね。
貴重な時間をありがとうございます。

お礼日時：2007/04/20 19:18

No.4 回答者： aquaiwa1969 回答日時： 2007/04/20 17:57

夫からすれば

「自分の気持ちばかり押し付けて夫の人間関係を無視する妻」
と思われていると思いますが…

しかもこういう質問サイトで「私は間違ってますか？」と訊く人も
充分「世間体を気にする人」だと思いますが…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫からすれば～はそうでしょうね。
お互いそう思っているから衝突してるんでしょうし。

世間体を気にするといえばそうなのかもしれませんが、夫の場合はそれだけしかないということが言いたかったのです。
文章力がないみたいですみません。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/20 18:10

No.3 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/04/20 17:50

男性が世間体を重んじるのは一般的だと思います。

男は見栄とプライドの動物だそうで
だからこそ、不倫しいても離婚せずって男性が多い
世間体で踏みとどまっているのです。

御主人が会社で「べつにいいよ」って感じの返答をしていたら
たしかに御主人の顔は潰れますよね
男性って、大らかで許容範囲が多いように見られたいですから
それに妻に却下されたのかよ、、、と思われたくない見栄もあるだろうし
妻が人を招待するのが上手だと株が上がるし自慢できるとは思いますけど
このようなことは、常識とかではなく、夫婦での助け合いじゃないですか？
ご主人はmelomelonさんなら、やってくれるとアテにしてたのでしょう
御主人が言う皆は、、、というのは、とにかく御主人が望んでいるって事ですけど
ここまで協力する気はないとか、色々選択肢もありますし
そうやって日々積み重ねて、夫婦関係が出来上がっていくのだと思っています。
だから、1つ1つに行き当たりバッタリ対応ではなく
もっともっと長い目で、どんな夫婦になりたいか？を考えてみて
それなら、どうしたら近づけるかな？と思いつつ
大局を見て行動を決めた方が、何でこんな関係になったのか。。。という後悔は少ないかもしれません

御主人のお母様の件ですが
私の場合は、例えば、1度、訪問を来週にして欲しいと言ったら
その時を境にアポなしで来るようになって苦痛でしたが
なんとか順応して、2年くらいかけて対応できるようになりました。
すると、夫が私に優しく大切にしてくれるようになったので
我慢すると良い事もあるんだなぁとは思ってます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

泊まりについては私によく聞かないで勝手にＯＫ出してました。
今まで会社の人の飲み会に私が誘われていたときはなるべく出席していたし、同期がうちに食事に来たりがあったので泊まりも当然ＯＫなんだろうとおもったのでしょう。
嫌だと言ったときも「おれの同期なのに拒否するのか」の一点張り。
自慢したいのか何なのかわかりませんけど、見栄っ張りだと思います。立ち消えになりましたが、同じ社宅に住む同期が言いだしっぺで鍋をやるという話がありましたがよく聞くと「その家庭とうちが鍋を作る材料を買ってきてそれぞれ作って独身の同期をもてなす」趣旨だったようです。かなりの人数で材料費はうち持ちだと仕方ないと言ってましたが、節約しろという割りにそういうことはどうなのよ？と思います。余裕を見せたいのでしょうか？

考えてみると方針が行き当たりばったりのような気がします。
考えてみたいです。ご指摘ありがとうございます。

姑の件ですが、別に順応したいとも苦痛を乗り越えたいとも仲良くしたいとも思わないのです。嫌われてる人に無理して好かれようとは思わないんです。それが気に食わないと姑にはっきり言われましたが。
そういうところも問題なんでしょうか？
順応は無理かもしれませんが、普通に挨拶という程度にいつか戻れればという程度です。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/20 18:07