ネットが遅くてイライラしてない!?

最初に…ここでは同様な質問がいくつかありましたので、「またか」と思われる方がいらっしゃるかもしれませんが、すみません。m(_ _)m
また、妊娠を希望しているのに出来なくて悩んでいらっしゃる方も沢山いらっしゃると思います。そんな方々には「何言ってるの?」と思われると思います。そんな皆さんに対しても最初にお詫び致します。

今、1人目の子が1歳8か月です。子供は1人で十分、これ以上要らないと思って来ましたが、2人目が出来てしまいました。(まだ5週目くらいです。)正直言ってショックでした。「もう少し先に…」と思っていたのならともかく、「もう子供は要らない」と思っていたので、どうしよう…と困惑しています。

もう要らないと思っている最大の理由は経済的な問題です。主人は40を過ぎていて、定年までもう20年ありません。そして数ヶ月前まで賃貸に住んでいたのですが、子供も出来たのでついに一軒家を買いまして、ちょうどローンが始まったところです。「あと1年半もしたら○ちゃん(子供)を幼稚園に入れなきゃならないし、益々生活がきつくなるな~。やって行けるかなぁ…」と思っていた矢先でした。

そんな訳で今の状態で既に生活に余裕はないのに、子供をもう1人持つなどちょっと考えられないのです。主人は「何とかなるさ。生活に余裕のある家庭なんて今のご時世そんなにいないよ。それでもみんな何とかやっている」と言っています。確かに家族4人で何とか食べていく位ならやりくり次第で何とかなるかもしれません。しかし私は家族4人でぎりぎりの生活を送るなら、家族3人で少しでも余裕のある暮らし(たまには旅行をしたり、子供にお稽古事を習わせたり等)がしたいと考えていました。

それに、私も40を超えており、1人目を産んだのも39の時でそれなりに子育てが(体力的にも)大変なのに、今からもう1人産んでたら子供達が小学校中学年の頃には50になってしまうので、子供達にも可哀想だなと思うし、上の子がちょうど2歳~3歳で外で色々遊びたくなってくる頃に多分あまり外に出られない様になるだろうと思います。今でさえ午前中家事を済ませただけで疲れてしまい、外に遊びに連れて行く事をほとんどしていないので、下の子が出来たらそれこそ絶対出掛けなくなってしまうだろうと思います。

2人の子供を適当に育てるより、1人の子をしっかり育ててあげたいという気持ちもあります。(過干渉する気はないし今でもしていませんが、出来る限り一緒に遊んであげたり、外に連れて行ってあげたりとか、そういう事です。)

実は私は2回流産経験があり、1人目が中々出来なくて、上の子供はその後不妊治療の末にやっと授かってやっと生まれて来てくれた子なので、次の妊娠も簡単に自然になんて出来ないと思っていました。

1人目は欲しくて欲しくてやっと生まれた子なのでとても可愛いです。しかし今妊娠している子は望んでいなくて出来てしまったので、生まれてからも可愛く思えないんじゃないか(上の子ばかり可愛く思えてしまうんじゃないか)と思うと、そういう私の気持ち自体も怖いのです。

そういった事で2人目の妊娠を喜べません。しかし主人は普通に喜んでいるようなので堕ろしたいとも言えないし、実際「要らないから堕ろす」というのも安易な考えだとわかっています。

しかしそういう奇麗事ではなく、経済的な事も考えるとどうしても「いると困る、いないで欲しい」という結論に至ってしまうのです。生まれてから「この子がいなければもう少し楽な生活が出来たのにな~。2人目は要らなかったのに」とか思ってしまうんじゃないかと思い、怖いです。もう「どうしたらいいんだろう(>_<)」と困惑しています。
皆さんどう思われますか?自分の気持ちをどう持って行ったら良いのでしょう?

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A 回答 (36件中1~10件)

hanimaruさんこんにちわ。


このようなことをココにUpするとは、本当にお悩みなんですね。
心中お察しします。
避妊はして当然です。が、不妊症だった過去がありますので、
「できるわけない」と思ってしまったのですね。。。

私も長い間子どもを授からず、つらい思いをしていました。
そして、あと数年で40です。
hanimaruさんもその間こんな風に考えませんでしたか?
「うちに来たい赤ちゃんは必ずいる!だから治療頑張ろう!!」って。
今回もそれと同じです!!hanimaruさんを選んできたんです。

私は二人目が早く欲しいのですが、夫が「経済的に安定してから」と
いい、今は自重しているところです。
でも経済的安定というは一体どんなもの??
貯金がいくら?きっと満足いく、安定なんて上をみたらキリがないのに。

hanimaruさんのつらい気持ちは本当にわかるんです。
でも、hanimaruさんが決めることは”避妊”の段階であって、
身ごもった今ではないのです。
望む望まないでは赤ちゃんは出来ません。
一人目のお子さんが可愛く小さな手で、赤ちゃんのお世話する姿や
御自分がお年を召したときに、兄弟で協力して気遣ってくれる姿を
想像できませんか?
高齢でお子さんが小学校の時にいくつ。。なんてことを心配して
いらっしゃいますが、もっと先には親の死です。
そんなときにお子さんに御兄弟がいたらどんなに心強いか。

hanimaruさんが酷く大変な子育ての姿ばかり想像していませんか?
とても真面目に子育てをなさっている方なのでしょうね。
もっと、気楽に行きましょうよ!!!!

お外で遊ぶことだけが正解じゃないですよ。
お稽古事だってhanimaruさんが家で教えることだって沢山あるじゃ
ないですが。

hanimaruさんがどのような生活を送っているかわかりませんが、
私はフルタイム勤務で収入を得ながら保育園のお世話になり
子育てをしています。
子どもと接する時間が短いので、もしかしたら専業ママより
子育てに関して楽をしているのかもしれません。
こういう選択(仕事で賃金を得、子どもは保育園で遊びまくる)も
有ですよ。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございました。
読んでいて目頭が熱くなりました。

>>避妊はして当然です。が、不妊症だった過去がありますので、「できるわけない」と思ってしまったのですね。。。

そうです。1人目を産むまで色々あり、長い道のりでしたので。

>>私も長い間子どもを授からず、つらい思いをしていました。hanimaruさんもその間こんな風に考えませんでしたか?
>>「うちに来たい赤ちゃんは必ずいる!だから治療頑張ろう!!」って。

はい、思っていました。

>>高齢でお子さんが小学校の時にいくつ。。なんてことを心配していらっしゃいますが、もっと先には親の死です。
>>そんなときにお子さんに御兄弟がいたらどんなに心強いか。

本当にその通りですね。
数年先のことは考えますが、何十年の先の事まで考える余裕がありませんでした。

>>とても真面目に子育てをなさっている方なのでしょうね。

真面目にやっているとは思いません。
が、主人のように「何とかなるさ」と簡単に考えられない性格なんだと思います。

お礼日時:2007/05/28 16:54

賛否両論ありますが、


もし今お腹の中にいる子を中絶して、この先「やっぱり二人目が欲しい!」と思ったときに不妊であったならばどう思うでしょうか?

私自身も一人目を出産した後「もう2人目はいいや」と思ってましたが、子供がだんだん手を離れて行き、幼稚園に入るようになった頃に回りにどんどん二人目が出来て、自分もやっぱり兄弟を作ってあげたい!と思いました。
が、結局なかなか出来ずに不妊治療に通っています。

質問者様が実際不妊治療中、なかなかできなくて本当に悲しい思いもなさっていると思います。
今、現在いるお子様が1歳8ヶ月なのもあって「大変」「お金がかかる」と色々考えていらっしゃるとは思いますが、お金なんて正直なんとかなると思います。
確かにご主人様の年齢を考えてしまうのもわかりますが、私の周りにはたくさんいます!40歳越えている旦那様をもっている方が。

お腹の子が外に出てきて「やっぱり大変」と思うかもしれません。
あって当然だと思います。
でも最終的には兄弟がいてくれてよかったと思えるはずです。
お子様にとっても質問者様ご夫婦にとっても。

是非是非産んであげてください。
私の率直な感想です。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございました。

沢山の方のご意見を聞いて、頑張ってみようと前向きに考えられるようになりました。有難うございました。

お礼日時:2007/05/28 19:25

私42歳、夫55歳で、1歳になる3人目を育ててます。



>主人は40を過ぎていて、定年までもう20年ありません

定年の65まで働いても、息子はやっと11歳。
ちょっと前にSAT隊員さんが殉職されましたが、確かお子さんは9ヶ月でしたよね。うちの息子は、初誕生をちゃんとお父さんに祝ってもらいましたが、あのお父さんは確か23歳だったはず。でも、初誕生も祝ってあげられなかったのですね。

親の年齢をいくら計算したって、その通りにいくとは限りません。
それより、今小さいお子さんが、将来「兄弟が欲しい。」と言い出すだろうと思います。大抵、小学3年生くらいで一度欲しがります。その時に出来なかったのならまだしも、家族のために兄弟を犠牲にしていたと知ったら、どんなにお子さんが傷つく事でしょう。

お子さんのためにも、産んでくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございました。

他にも頑張っているご家庭が沢山あるのですね。
今回皆さんのご意見を沢山聞き、私も頑張る事にしました。
有難うございました。

お礼日時:2007/05/28 19:14

34です。


質問の削除は質問者と回答者には権限はありません。
第三者が質問の回答を見て規約違反な回答だと思ったら運営に報告して削除されるシステムです。
お気になさらずに。
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この回答へのお礼

システムがよくわかっていませんでした。
有難うございました。

お礼日時:2007/05/28 19:06

no11です。



ちゃんとアドバイスをしたつもりですが「若いから」と言われショックです。ちなみに私のママ親友は40代高齢出産ママ(私達の年齢差は16歳です!)ですが、楽しく一緒に育児していますよ。年齢は子育てに関係ないですよ。

でも本当に苦労とか、辛いこと、今の気持ち、子供は全部吹き飛ばしてくれました。これは私の体験です、本当ですよ。
兄弟がいるとほっといても遊んでますし、絶対将来心強いです。(私自身4人兄弟なので、大人になった今兄弟がいてよかったと思います)

頑張って産んでください!みんなが幸せになれるように祈ってます!

この回答への補足

>>ちゃんとアドバイスをしたつもりですが「若いから」と言われショックです。

不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
若いといったのは悪い意味ではなく、良い意味です。羨ましいという事です。

若いというのはそれだけで財産です。私達夫婦がもういくら逆立ちしたって、いくら頑張ってお金を稼いだって、もう絶対に20代には戻れません。そういう意味でご回答者様は私達にはもう絶対に持てない貴重な物を持っているという事です。
さっき「若いから出来る」と書いたのはそういうような意味です。

特に今回私の悩みの1つであるお金の問題も、若ければ(定年までそれだけ長く)まだ働ける訳ですし、女性が働きに出るにしても職場が沢山あるでしょう。一度求人広告をご覧になってみて下さい。年齢制限だけで40を過ぎると雇ってくれるところがうんと減ってしまうのです。

補足日時:2007/05/28 19:07
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書き込みを読んで、とても悲しく思いました。



数回流産されて、その後は不妊治療をして1人のお子さんを授かったのですよね?

流産した時の悲しい気持ち、あなたは覚えていないのですか?
命とは、それはそれは尊いものです。
不妊治療しているときのつらさ、あなたは覚えていないのですか?
通院、薬の服用、注射・・・。なんで私はこんなツライ思いをしてまで治療しなきゃいけないの?って思いませんでしたか?

1人目は望んでいたからいいけど、2人目は望んでいないからどうしよう?なんて、とっても身勝手です。
経済的に難しいなら、なぜ避妊しなかったのですか?
性を知ったばかりの少年少女ではなく、立派な大人じゃないですか!
ちょっと考えれば、常識くらいわかるはず。
命とお金をてんびんにかけるのも、どうかな?って思います。
「不妊治療でしか妊娠しないなら、自然妊娠なんて絶対不可能」って言う考え方がまず間違っています。
赤ちゃんは、「パパとママの子になりたい」ってあなた達を選んだからこそ宿ったのですよ。
それをどうしたいのですか?
ここで質問して「堕ろしたほうがいいですよ」って回答者がみんな言ったら、あなたはそうするのですか??
2人目の赤ちゃんがとてもとても可愛そうでたまりません。

どうか、自分自身をよく見つめて直して下さい。
ダンナさまに気持ちをぶつけるのもいいと思います。
絶対に後で後悔することがないよう、よーく考えて結論を出して下さいね。お願いします。

私は今38才で、不妊治療中の身です。
去年、治療おやすみ中に思いがけず自然妊娠しましたが、結局は流産
となってしまいました。
悲しくて、悲しくて、悲しくて、何もできませんでした。
治療には復帰していますが、いまだに授かる気配すらありません。
命を粗末にすることだけは考えて欲しくないです。

この回答への補足

悲しい気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。

現在赤ちゃんを授かりたくて頑張っていらっしゃる方も沢山いる事はわかっていたので、そういう皆さんに嫌な思いわさせてしまう質問だろうとは思っていたのですが…お許し下さい。

補足日時:2007/05/28 18:52
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ここは質問者(相談者)を罵倒する場ではないですよ。


質問者も悩んでいるからここに書き込んでいるのではないですか。
本当にヒドイ人なら悩みもせずにいますよ。
どうやったら前向きに行けるか、客観的にみて質問者が問題だと思っていることは意外と解決策がありますよとか、少しでも状況や気持ちが整理されていけばいい場ではないですか。
真心からの言葉なら厳しくあってもいいかもしれませんが、
しかし「バカ」という言葉を使った罵倒は読んでいて気持ちのいいものではありません。
また、悩んでいる人に対して『W』などの嘲笑も同様です。
ここは、より良い意見の交換の場です。その辺りをわきまえてほしいと思いました。
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この回答へのお礼

ご理解頂けて有難うございます。

>>質問者も悩んでいるからここに書き込んでいるのではないですか。
そうです。
有難うございます。

お礼日時:2007/05/28 18:50

私は父が40歳のときの子供です。


父は現在65歳です。


父は私が出来たことを母から聞いたときにこう母に言ったそうです。
「この子が成人したときに俺が生きているか分からないから堕ろしてほしい」
もちろん母は耳も貸さなかったのか、説得したのでしょう。
私は現在この世に居ます。


hanimaruさんと旦那様の意見の逆バージョンですが、どう思いましたでしょうか?
ひょんな話題から知ってしまったこの事実ですが、思春期の私には結構重い言葉でした。
それと同時に「何て身勝手な!60やそこらで自分が死ぬこと心配して私を殺すつもりだったのか」と思いましたね。
おまけに私が幼少のときにバブルは崩壊し、給料も激減・ボーナスもカット。将来を案じその後マンションを購入。雀の涙の退職金欲しさに自主退職し、転職に転職を重ね、年齢も上がり、高年齢の初任給などタカが知れており、ボーナスなどもちろんなく、私と兄は3歳差のため、私の中学入学時は兄が高校(私立)、私が高校入学時(私立)は兄が大学(私立)、私は専門へ進学しました。
父は腰を痛め60歳で退職。現在細々と年金生活者です。


どれだけ苦しかったでしょう?

そして現在もどれだけ苦しいでしょう。
蓄えも無く、父は腰が悪化。来月入院・手術です。



年老いた両親を持つ子供の立場から言わせてもらえれば、両親が高齢だろうが何だろうが、子供にとったらたった一人のお父さん・お母さんなんです。
授業参観のときに恥ずかしい思いをしたことはあります。
だけど、大好きでしたよ。


経済的には苦しくて、決して贅沢はできませんでしたが、楽しかったですよ。
子供だってある程度の年齢になれば自分で考えますし、アルバイトでもなんでもして稼いで自分のためにお金を使い始めますよ。
自分の時間と労力を売って金銭をもらうことの大切さも学べるし、お金の大切さも分かるので、とても良い社会勉強です。
(私が実際そうでした)



「この子がいなければもう少し楽な生活が出来たのにな~。2人目は要らなかったのに」
そう思う可能性もありますが、
「あの時あの子を産んでいたらこの子もお兄ちゃん(お姉ちゃん)になっていて寂しくなかったのに」
と思う可能性もあるのではないですか?

2人を適当に育てるのでなく、2人を自分の持てる力を使って最大限大切に育てるという選択肢はないのですか?

私の兄は私が生まれた時3歳で、外で遊びたい盛り満載の時期でした。
妹(私)が可愛くて離れたくなかったそうで、私の写真にはいつも兄がいます。
1年も2年も室内で遊ぶ羽目になるわけではないでしょう?
産まれたばかりのときはいざ知らずとも、半年も経てば公園へお散歩くら行けるのでは?と思います。


ご自分が働いているのですし、経済的に不安に思うのは旦那様も一緒だと思います。
その旦那様が「何とかなる」とおっしゃっているのなら乗っかってみても良いのではないでしょうか?


上の子が大きくなったときにもし、もし下の子が居たことを知ったとき、自然流産でなかったことを知ったとき、なんと答えるおつもりなんでしょうか?
また中絶をされたとは気付かれなくとも、お子さんに「下の子が産まれるはずだったけど、ダメだったんだ」と嘘をつくことに後ろめたさは感じませんでしょうか?



私は、成人前に父が亡くなり、経済的に困窮になってしまったら困るから、と言う想定の中でしかない意見で殺されなくて良かったと心から思っています。

ちなみに私は昨日入籍しました。
お腹には赤ちゃんが居ます。
父も母も、向こうのご両親にも、祝福され、待ち望まれている幸せな子供です。

私があの時中絶されていたら、お腹の子も、居ませんでした。
最愛の人にも会えませんでした。
経済的理由と、自分達の高齢を理由に赤ちゃんのこれからを奪うのですか?

私の両親は爪に火を灯すような生活でも幸せに私たちを成人させました。


一つの意見として受け止めていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

沢山の書き込み、有難うございました。

>>授業参観のときに恥ずかしい思いをしたことはあります。
だけど、大好きでしたよ。
>>経済的には苦しくて、決して贅沢はできませんでしたが、楽しかったですよ。

最初の方で、経済的にいかに大変だったかを書かれていらっしゃいますが、そんな中で「親の事は好きだった」「楽しかった」と言っておられるので、ご両親はさぞ愛情持って育てていらしたんでしょうね。私もそんな立派な親になれるのかな…。

>>「この子がいなければもう少し楽な生活が出来たのにな~。2人目は要らなかったのに」そう思う可能性もありますが、「あの時あの子を産んでいたらこの子もお兄ちゃん(お姉ちゃん)になっていて寂しくなかったのに」と思う可能性もあるのではないですか?

何にでも逆の考え方(悪い考えには良い考え)があるのですね。
考え方次第ですね。

短時間に沢山のご意見を頂き、びっくりしています。厳しいご意見もありましたが、こんな私に貴重なお時間を割いて一生懸命書き込みをして頂き、皆様にお礼申し上げます。

質問をあげる前よりだいぶ「頑張ってみよう」という勇気や前向きな考えが出てきました。これがこのサイトのいいところだと思っています。
中絶なんてもう考えません。

お礼日時:2007/05/28 18:26

全部自分が悪いんでしょ?


子供が出来にくいから大丈夫だと思ったって・・・
浅い知識だなー
避妊なしでやれば子供が出来る可能性が1%でもあるんだよ。
てか避妊しても出来る場合もあるけど。
考えが甘すぎ。
お腹の中の子供はちゃんと産んでくれ。
産んで生活に厳しくて育てられないなら、
養子に出すか養護施設、今流行の赤ちゃんポストに預けよう。
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この回答へのお礼

不愉快な思いさせて、すみません。
お返事を書かなかったのは、NO28さんの欄に書いたのと同じ理由です。

お礼日時:2007/05/28 18:14

お悩みになっているところだけを回答させてもらいます。



・経済的理由
少しでも余裕のある生活は人それぞれですよね?
お金だけで話をすればお金を得られる手段などは
いくらでもあります。
あなたが働きに出なくても稼ぐ手段はあり、忙しい主婦でも
お金を増やしている方もいます。
では、どうするかというと、悩むよりもその方法を得るために
勉強してください。
経済的理由ならば、それを解決するために努力をするべきです。
あなた自身が余裕があるという生活をするためと考えてもいいですよ。
子供のためは2の次でもいいです。
どちらでもいいのですが、あなたが頑張れるのであれば。

・将来的なお悩みについて
経済的理由が解決すれば、問題ないのでしょうが、一つ考え方を。
人間は未来や体験していないことについて考えるとき、総じて
悲観的な考えをするらしいです。
よーく考えてください。
あなたは1年前のあなたの悩みを覚えていますか?
人は悩みがあったとしても、よほど重大で深刻な悩みでない場合、
1年前の悩みなんて覚えてないものです。
覚えてないものは、悩みではなかったということです。
何十年先のことは不確定で予想なんてできません。
ただ、自分が思い浮かべる未来に向かって努力することが、現在の
自分に出来ることです。
何のために努力するかといえば、自分のためですよね?
先のお金を増やすための勉強もその一つです。

色々あるとは思いますが、いい結果を想像し、そのための努力を
行う生活をすれば、楽になれると思いますよ^^
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございました。

>>あなたが働きに出なくても稼ぐ手段はあり、忙しい主婦でもお金を増やしている方もいます。では、どうするかというと、悩むよりもその方法を得るために勉強してください。

怪しいビジネスはしたくないですが、家で稼げる方法があるなら探してみたいと思います。

>>人間は未来や体験していないことについて考えるとき、総じて悲観的な考えをするらしいです。

そうなんですか…。
私は昔から「石橋を叩いて叩いて確認してみてからでも渡らないタイプだよね」と友人から言われていました。見えない将来について、特に悲観的に考える性格なのかもしれません。

>>色々あるとは思いますが、いい結果を想像し、そのための努力を行う生活をすれば、楽になれると思いますよ^^

はい、アドバイス有難うございました。

お礼日時:2007/05/28 18:06

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Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
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家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

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Q二人目妊娠。夫が喜ばない。

夫44歳。私40歳。8歳の息子が居ます。
先日、思いがけず妊娠が発覚しました。ですが、夫は喜んでくれません。

二人目については私が希望していたので、今まで何度も話し合いを重ねてきましたが、
夫の了解が得られず諦めていました。
理由は息子がとても手のかかる子だった事と子供がいるためにいろいろ制限されるのがいやなようです。夫は育児も家事もこちらから何も言わなくても協力してくれ、息子もパパ大好きです。

私は自分でも理由はわかりませんが、今まで何となく二人目が作れない事で寂しさを持っていました。
友人の二人目妊娠に素直に喜べない自分が情けなかったり、ここにもう一人いたらな、、、とフッ思う瞬間が度々あったり。でも家族三人でも十分幸せで、私はこれ以上望むのはおかしいんだろうと自分を納得させていました。
とはいえ、夫はきちんと避妊をする人ではないので、万が一が起こるかも、、、という淡い期待をずっと持っていました。逆に避妊をきちんとしないということは、いざそうなれば、それは受け入れるということなのだろうという私の甘い考えもありました。

そして、その万が一が起きました。夫は初め「仕方ないね。」と言っていましたが、それからずっとイライラして不機嫌です。
夜に何度か話をしたら、私達が若くないから子供の障害などのリスクが高い事、息子と年の差が離れすぎている事、また赤ちゃんを一から育てなければならない苦労を考えると憂鬱になると。

障害については今はいろいろな検査もあります。赤ちゃんがいやなら1年くらい実家で育てる事も考えています。
突然のこととはいえ、夫のそんな態度を見ていると、生まれてくる子供がかわいそうで。父親に望まれないなんて、、、
息子の事をとても愛してくれているので、二人目も生まれれば愛してくれると信じてますが、、、

正直、夫には子供のいない人生の方が良かったんじゃないかと思います。子供が嫌いとかではなくてキャパがないというか、、、夫はとてもやさしいんです。
やさしいが故に育児に協力し、私を労い、子供と私を優先にしてしまい、自分がつらくなる。
今まで夫が友人と出かけることなど、私は一度も文句を言った事はありません。いつも快く送り出しているつもりです。でも夫自身が自分で制限してしまうんです。家が大変なのに自分だけ逃げる、、、とかそんな風に感じるようで。

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夫が壊れてしまいそうで心配なんです。
生まれた子供を喜んでくれなかったら、、、、夫がずっと不機嫌なままだったら、、、
心配で夜も眠れません。私は夫に何ができるでしょうか?

夫44歳。私40歳。8歳の息子が居ます。
先日、思いがけず妊娠が発覚しました。ですが、夫は喜んでくれません。

二人目については私が希望していたので、今まで何度も話し合いを重ねてきましたが、
夫の了解が得られず諦めていました。
理由は息子がとても手のかかる子だった事と子供がいるためにいろいろ制限されるのがいやなようです。夫は育児も家事もこちらから何も言わなくても協力してくれ、息子もパパ大好きです。

私は自分でも理由はわかりませんが、今まで何となく二人目が作れない事で寂しさを持...続きを読む

Aベストアンサー

避妊をしないで性行為をするのは妊娠してしまうかもしれないことはご主人もわかっているはずです。奥様は望んでいるので当然の行為ですが、ご主人の行動が正直理解できません。望まない妊娠はうまれてくるお子さんがかわいそうです。高齢出産のリスクはいろいろあるとは思いますが、奥様は産みたいと強く思うのであれば産んであげたほうがいいです。子供は授かりもので、いろいろな理由で妊娠できない方は多くいます。
参考になるのかわかりませんが、おなかが大きくなるのをみると再び父性がでてくると思いますよ。
めげずに頑張って

Q2人目の妊娠を望まないのはいけないことですか?

夫と7才の子供がいる普通の主婦です。
先日夫が避妊に失敗し、妊娠してしまいました。どうやらゴムが途中で外れたのに気が付かなく、最後までしてしまったようです。
生理が来ないのと、妊娠検査薬の反応で間違いなく妊娠していると思われます。

タイトルを読んでいただいて分かると思いますが、私は2人目の妊娠を望んでいません。
その為、ピルを飲もうと思っていたのですが、2人目の欲しい主人に反対されて飲んでいませんでした。
主人に妊娠している事を告げていません。

現在7才の子供は非常に可愛く、とても愛しています。
この子の時の妊娠・出産時の喜びは何にも変えがたいくらいでした。
でも子供はもう欲しくないのです。今の子がいれば十分でそれ以上は考えられないし、考えると恐ろしささえ感じてしまいます。
このまま出産して次の子を愛せる自信が全くありません。
望まず産んで虐待に走りそうな気がして、自分が自分で恐ろしくなっています。

普通の主婦で家庭的には問題の無い状態であるにもかかわらず、堕胎を本気で考えています。
主人に打ち明ければ2人目の欲しかった主人に出産を強要されそうで、恐ろしく話せていません。
また、出産に関しての意見の違いで、今の安定した状態の家庭が不和になるのではと言うことも心配で、話せていないのもあります。
それでも主人には妊娠を打ち明けるべきでしょうか。

夫と7才の子供がいる普通の主婦です。
先日夫が避妊に失敗し、妊娠してしまいました。どうやらゴムが途中で外れたのに気が付かなく、最後までしてしまったようです。
生理が来ないのと、妊娠検査薬の反応で間違いなく妊娠していると思われます。

タイトルを読んでいただいて分かると思いますが、私は2人目の妊娠を望んでいません。
その為、ピルを飲もうと思っていたのですが、2人目の欲しい主人に反対されて飲んでいませんでした。
主人に妊娠している事を告げていません。

現在7才の子供は非常に...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半、現在第2児妊娠5ヶ月の主婦です。

相談者様のお気持ちがわかるなぁ…と思って
お返事させていただきました。

と、いう私も、子供は「一人でイイ」という考えでした。
>現在7才の子供は非常に可愛く、とても愛しています。
>この子の時の妊娠・出産時の喜びは何にも変えがたいくらいでした
私より母性のある方ですね^^
私なんて、育児に向いていなくて
子供が4歳くらいになるまで育児が大変で
はっきり言ってあまり子供を心底愛せなかったし
(虐待はしていませんが)(今では子供をとてもかわいいと思いますヨ)
妊娠・出産だって「最悪…」って気分でした。
マタニティーブルーは3ヶ月から始まり
そのまま
育児ノイローゼに移行しました。

…ね、こんな私が二人目なんて
ありえないでしょ^^
相談者様の方が、私よりずっと立派な母性の持ち主です。

しかし、子供好きな主人に2年かけて説得されて
現在、妊娠5ヶ月になります。
2年間はかなり悩みましたよ。
おそらく悩むコトは、相談者様と同じような内容だと思います。
(考えると恐ろしい・次の子を愛せる自信ない・虐待に走りそう)

こんな私が妊娠した理由は、ただひとつ
「主人が喜ぶなら!」…です。
本当にそれだけの理由です。
笑っちゃうのですが、主人が
「ボクが妊娠できればいいのに…」と本気でつぶやく姿を見て
「…じゃぁ、アナタ(主人)の代理母になったつもりで妊娠します」と
そんな会話で決断しました。
世間様からすれば、すごくヘンな会話で
ご批判受けそうな意思での妊娠ですが
でも、このような考えや気持ちにならないと妊娠できない(勇気のない)
女性がいるのは事実です。
私にとっての妊娠は
妊娠=仕事…という感覚でした。

で、現在、妊娠5ヶ月ですが
これが予想外に、幸せなんですよ!
夫は本当に日々、妊娠の経過を楽しみにしているし
何より、上のコが
「赤ちゃんまだ?」と毎日聞いてきます。
お腹を触って赤ちゃんに話しかける夫や子供を見ていると
なんであんなに不安に思っていたんだろ~…って思います。

妊娠自体は今回の方が体調も悪く大変なのですが
一度、妊娠・出産・育児の経験があるので
二度目の今回は精神的余裕があるらしく
「マタニティーブルーって何?」みたいな感じです。

今からこんなに楽しみにしている夫と子供。
赤ちゃんが産まれたらどれだけ喜ぶんだろう!って想像すると
うっすらほくそ笑んだりしちゃいます^^

2年間「子供はもういらない」と本気悩み続けた私ですが
結果、授かって本当によかったと思っています。

でもね、やっぱり人には「向き・不向き」や
「その人にとって良い時期」があるのは現実です。
私にも一度、中絶の経験があるのでお気持ちはよぉ~~っくわかります。

中絶応援団…ではありませんが
相談者様が「どうしても無理」とお考えになるのなら
その道も、私は間違っていないと思います。
またいつか、相談者様が納得をして、授かってもイイと思えた時に
またチャレンジしてみるのもひとつの方法だと思います。

私は「産む」ことも「産まない」ことも
それに対する「処置」も
平等にある、女性の権利だと考えています。

…でも、ダンナ様には相談してほしいですね^^

30代前半、現在第2児妊娠5ヶ月の主婦です。

相談者様のお気持ちがわかるなぁ…と思って
お返事させていただきました。

と、いう私も、子供は「一人でイイ」という考えでした。
>現在7才の子供は非常に可愛く、とても愛しています。
>この子の時の妊娠・出産時の喜びは何にも変えがたいくらいでした
私より母性のある方ですね^^
私なんて、育児に向いていなくて
子供が4歳くらいになるまで育児が大変で
はっきり言ってあまり子供を心底愛せなかったし
(虐待はしていませんが)(今では子供をとて...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q2人目、不安ばかりで辛い毎日

現在2人目を妊娠中です。
長男はちょうど2歳、おなかの赤ちゃんは8ヵ月に入りました。

長男は不妊治療の末、やっとやっと授かったので妊娠中幸せでいっぱいでした。
自宅にエコーの機械を置いて毎日赤ちゃんを見たいと真剣に思っていたほどです。
ですが生まれてきた我が子は尋常じゃないくらい手のかかるタイプで今だに夜泣きもあります。
1歳すぎるまでは1時間以上続けて寝てくれたことさえありません。
自分の肌から離した記憶がないくらい1日中ぐずっていて睡眠障害や発育に問題があるのでは?と保健センターで個別面談に呼ばれたこともあります。
結果、発育などに問題があったわけでなくただ「手のかかる子」と言うだけでした。

さらにタイミングの悪いことに長男が生まれる直前、夫の会社が倒産してしまったんです。
この時は運のいいことにとても好条件で夫を受け入れてくれる会社がすぐに見つかり、就職することができました。
ただ半年間単身赴任をすることが条件でした。
長男が生後1か月にななるかならないかの時に夫が単身赴任し、頼る人もいない中で1人きりで育児をしました。
寝てくれない、1日中泣いている、唯一触れ合うのは目の前にいる新生児だけと言う生活でおかしくなりそうでした。
今思い出しても涙が止まりません。
何もしなくていい、ただ子供が死なないように見ててくれるだけ良いから、と遠くに住む独身の親友に助けを求めたこともあります。
それくらい何もできない毎日でした。
長男が生後5ヶ月の時、もうこのままでは自分の手で子供を本当に殺してしまうと感じ、限界であることうを夫に訴えました。
夫もこの状況を理解してくれ会社側に直談判、会社側も主人を認めてくれていたので帰って来てこっちで仕事することを許可してくれました。

それからも長男はずっと手のかかるタイプでしたがなんとかやれていました。
子育て支援センターに毎日通ったりネットを通じて息子と同年代のお友達を見つけたり、人見知りで本当は人付き合いが苦手ですが私なりにできることはすべてやったつもりです。

そんな中、正直思いがけない2人目の妊娠でした。
妊娠が分かった時、素直には喜べずとにかく不安と信じられない気持ですでにおなかに宿ってくれてる命に対してそんな風に感じてる自分が情けなくて・・・。
長男の時には喜び以外感じなかったのにおなかの赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

それでも赤ちゃんはおなかの中で元気一杯に動いてくれてます。
なのにまだ『愛おしい】と思う余裕がないんです。
最近では長男の2歳の反抗期がピークで1日中怒鳴ってしまっています。
頭ではわかっているんです。
相手は2歳で成長の過程であること、言葉が遅い方なので意思表示の一部であること。
でも生まれてからずっとご近所や親族間でも有名になるほど手のかかる息子に『こうしたかったんだよね?』なんて優しい言葉をかける余裕はないんです。
気分転換に2人で出かけてもわがままを言いだし泣きわめくので出先で店員さんに「他のお客様から苦情が来てるので裏であやしてもらえませんか?」なんてしょっちゅうです。
個性としか言いようがありませんが、長男の泣き声は特徴的で超音波のような声で泣くので苦情がくるのもわかります。
体力もかなりある方なので1度泣きだすと2時間くらいは平気で泣きます。
泣きすぎて吐いてしまうなんて毎日です。
全力おなかを蹴られながらも抱っこしてあの手この手を使って気分を変えさせようとしますが何も通用しないんです。
人間が考え付くであろうことはすべてと言って良いほど試してきました。

妊娠初期から張り止めを処方されているのですがやはりおなかの赤ちゃんを気遣う暇もありません。
長男に対してもおなかの赤ちゃんに対しても母親として何もしてあげれてません。

こんな状態は絶対に良くないと思い、長男を一時保育ですが保育園に入れることにしました。
(臨月と産後1ヵ月の予定をしていますので入園は8月です)

そんな中再び夫が失業しました。
今回も会社の都合と言いますか、色々事情があり仕方のないことだと感じしています。
ただ今回は次の仕事が見つかっていません。

長男妊娠中も失業、2人目妊娠中も失業。
もう何もかもが悪い方向に向かっているように感じます。

生まれてくる赤ちゃんが長男と全く同じような性格ならどうしよう、そんなことばかり考えてしまいます。
生まれてしまえば何とかなるもんなんでしょうか?
保育園に通い出せば何かが変わるのでしょうか?
1人の子供もきちんと育てられていないのに2人も育てられるのでしょうか?
こんな精神状態がおなかの赤ちゃんにも影響するんじゃないかとまた不安になってしまいます。

現在2人目を妊娠中です。
長男はちょうど2歳、おなかの赤ちゃんは8ヵ月に入りました。

長男は不妊治療の末、やっとやっと授かったので妊娠中幸せでいっぱいでした。
自宅にエコーの機械を置いて毎日赤ちゃんを見たいと真剣に思っていたほどです。
ですが生まれてきた我が子は尋常じゃないくらい手のかかるタイプで今だに夜泣きもあります。
1歳すぎるまでは1時間以上続けて寝てくれたことさえありません。
自分の肌から離した記憶がないくらい1日中ぐずっていて睡眠障害や発育に問題があるのでは?...続きを読む

Aベストアンサー

辛い気持ちとてもわかります。
うちの子も3歳半まで夜泣きがありました。
多分ですが、レム睡眠、ノンレム睡眠というサイクル毎に泣いていたんだと思います。
そんなリズムで毎晩、3年半続きました。
正直、夜泣きだけで叩いてしまったこともあります。
眠れないって、人が思うよりずっとずっと辛いんですよね。

うちの子は夜はこんなに大変なのに、普段人見知りで人に懐かない子だったので、おとなしいと見られ、良く義妹から「おとなしくて楽でいいよね~。うちなんて乱暴で大変」と言われていました。
それを言われるたびに、怒りと憎しみがわいていたのを思い出します。
未だに何でも比較する義妹は好きにはなれませんが・・・余談です。

私は保育園もありだと思いますよ。
うちの子は幼稚園の代わりに保育園に2年入れました。
人見知り、環境に敏感、私から離れられない・・・ととても不安な入園でしたが、その2年を終えてみると、信じられない程成長しました。
保育園は可哀想とか、保育園で育った子は愛情が足りてない子とか、いろんな事を言う人がいます。
私も散々言われました。
でも、それは最近の保育園事情を知らない人が言う、戯言だと思っておけばいいと思います。
保育園の子だからダメになるとかありません。
では幼稚園育ちの子は必ずしも良い子なんでしょうか?
案外、親の前だけが良い子だったりします。
でも親は自分の教育に疑いを持ちたくないから、自分といる時間が長い幼稚園=良い子に育つって、自分保護の為に言ってるんだと思います。
実際、賢い人って、保育園がダメとか言いませんもの。

ちなみに、うちの保育園の子達は本当に良い子達でした。
赤ちゃんの頃から保育園で育ってるという子も半数近くいましたが、集団生活に慣れているせいか、友達に優しいし、ワガママも言わないし本当に良い子が多かったです。
むしろ、小学校に入ってこんなにも乱暴な子達がいるんだと初めて知ったくらい。
その乱暴な子が保育園育ちかと言えば、そうではありません。

それと最近の保育園はすごいですよ。
認可保育園でも公立ではなく、出来れば私立の認可保育園をオススメします。
同じ値段ですがカリキュラムが本当に豊富です。
私は入園時天秤にかけた、幼稚園に入れなくてよかったと心から思っており、保育園を選んだことが大成功だったと思っていますので、長々と書いてしまいましたが、参考にしてください。

何事においても、周りの悪い話や批判は聞かない方がいいです。
誰かにお説教されたって、あなたの人生には関係ない。
あなたの人生ですから、あなたの思うように生きてくださいね。

辛い気持ちとてもわかります。
うちの子も3歳半まで夜泣きがありました。
多分ですが、レム睡眠、ノンレム睡眠というサイクル毎に泣いていたんだと思います。
そんなリズムで毎晩、3年半続きました。
正直、夜泣きだけで叩いてしまったこともあります。
眠れないって、人が思うよりずっとずっと辛いんですよね。

うちの子は夜はこんなに大変なのに、普段人見知りで人に懐かない子だったので、おとなしいと見られ、良く義妹から「おとなしくて楽でいいよね~。うちなんて乱暴で大変」と言われていました...続きを読む

Q二人目妊娠を喜ばなかった実母、許せない私が悪い?

1歳の男の子がいる29歳の専業主婦です。
先日二人目を授かりました。いま8週目です。
上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら
楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時
とても幸せな気持ちでした。
旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。

ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは
「一人(上の子)を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」
「また帝王切開でお腹切るなんて、やめてよ、親不孝な娘」
(上の子の時が帝王切開だったので次も帝王切開になる予定です)
「実家も遠いのに二歳も年が離れていない子供二人を育ててゆくなんて
 どれほど大変なことが分かってるの?辛くなるのはあなたよ?」
(旦那も私も実家へは飛行機を使って帰らなければならない距離です)
「悪いけど喜べない、いまならまだ初期なんだから今回は堕ろしなさい」
でした。

母の性格上素直に喜んではくれないだろうとは予測していたのですが、
まさか「堕ろせ」とまで言われるとは思っておらず、完全にブチ切れてしまい
「すでに一人子供を産んで大切に育てている私にそれを言うのか」
「それでも人の親か」と、それこそ鬼の形相で怒鳴り散らしてしまいました。
やっと心拍が確認できて安心していたところだったこともあり、命を否定
されたことが許せませんでした。
結局最後まで母の意見は変わらず、私はもう予定日も教えないし産まれても
会わせない、連絡もしないと言って電話を切りました。

母は娘である私のことを子供の頃から溺愛しており、私が苦労をしたり
痛い思いをすることを極端に嫌がる人でした。父は早くに事故で亡くなって
しまったので、私と、ひとつ上の兄を、母と祖母二人とが育ててくれました。
兄は基本放任でしたが、私にはものすごい過干渉で過保護でした。
私はそんな母そっちのけで自分の信じる道を猛進してきましたが、いつも
母を怒らせていました。

上の子の出産の時も言わばデキ婚でしたので、結婚も猛反対、産むことも
猛反対で妊娠5ヶ月くらいまで「まだ堕ろせるのよ」と何かにつけて言われて
いました。後期に入っても逆子が治らず帝王切開が決まった時には、母は
ショックで言葉を失い、手術室に入る前には泣き出してしまったほどです。

ただ、その時は状況も状況でしたので猛反対されることも仕方ないと思い
母に何を言われても「私は彼と心から結婚したいし、全て後悔していない。
子供もきっと私を幸せにしてくれる、頑張って育てるから。」と伝え続けました。
結果、初孫が産まれると母はそれまでのことが嘘のように可愛がりました。

旦那と結婚し子供が産まれて、もちろん喧嘩したり時折泣いたりもしますが
本当に生きていて良かったと感じる瞬間のほうが多く、いまとても幸せです。
母もそれを理解してくれていると信じていたのですが、今回の二人目の件で
真意がわからなくなってしまいました。

妊娠報告の後日、1週間ほどしてから母のほうから連絡がありました。
内容は「この前のことは許してちょうだい。お母さんあなたの力になりたいので
二人目が産まれる頃お手伝いに行くことに決めました。」といったものです。

しかし一度「堕ろせ」と言われた事実が自分の中で無かったことにはできず、
1週間やそこらで気持ちが変わった、最初はその命歓迎していなかったけど
いまはもう歓迎していると言われても、すんなりと受け入れることができず、
一旦「少し考えさせてくれ」と保留にしました。

私だけでなく旦那も今回の母の発言に激怒しており「一人目の時はまだしも、
二人目は訳が違う。簡単に堕ろせなんて言われたくなかった。正直手伝いに
なんか来て欲しくない。」と言います。「現実的なことを考えれば手伝いは
あったほうがお前(私)が楽になるんだって頭では分かってるけど、どうしても
折り合いがつけられない・・・・。」と頭を抱えていました。

そんな旦那の姿も辛かったので、今日母に電話で「手伝いには来なくていい、
やっぱりこの前のこと自分の中で軽く流せないし、夫婦二人で頑張る。」と
伝えました。
すると「許してちょうだいって言っているのに、いつまでも根に持つなんて、
親の心の分からない娘ね・・・・悲しいわ。」と言われてしまいました。

もう・・・・母の一時の発言を許せない私が悪いのでしょうか?
わけもわからず頭もクラクラして涙が止まりませんでした。
母には産んでもらえて育ててもらえて感謝しているんです。だけどどうしても
気持ちを整理することができません。
混乱してしまっているので客観的なご意見を(できれば出産、育児経験のある方)
いただけると嬉しいです。長々と失礼しました。

1歳の男の子がいる29歳の専業主婦です。
先日二人目を授かりました。いま8週目です。
上の子がまだ小さいので産前産後の不安などはありましたが、兄弟がいたら
楽しいだろうなと思っていたし、何よりも家族が増えることが嬉しくて授かった時
とても幸せな気持ちでした。
旦那も、旦那のご両親も、二人目の妊娠を手放しで喜んでくれました。

ただ私の母親は全く逆の反応で、妊娠報告の際に言われたのは
「一人(上の子)を大切に育てればいいって言ってたのになんで・・・・」
「また帝王切開でお腹切るなんて...続きを読む

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うちの家族と似ています。
私は特に大事にされて育てられました。当時はそんな印象は持てませんでしたが、子供を育てた今なら母や祖父母の気持ちがわかります。

私も3人目を授かった時には、特に祖母に出産を反対されました。
理由は、上の子たちの育児に私がとんでもなく苦労したからです。長男(1人目)に障害があり、実家を頼らざるを得なかったほどです。旦那は育児には無関与で、実家からは全く好く思われていません。
また、私も帝切でした。2人目までは反って安心できると思いましたが、その後喘息を発症したため手術を引き受けてくれる産院がありませんでした。結局地域外の総合病院での出産となりましたが、鎮痛剤を使用できず激しい苦痛を経験しました。
祖母は助産師であり看護師でもあったため、薬を使わずに手術を受けるなど考えられなかったようです。
「始末」という言葉も出ました。
旦那は80になろうとする祖父(私には父がいません)に「お前も30半ばなら、女房が孕みそうな時期ぐらいわかるだろう。避妊しようと思えば出来ただろうに、何を考えているんだ」と叱られました。

産後、実家は私の育児を全面的にサポートしてくれています。実際、母や祖父母がいなければどうにもならない場面ばかりでした。
旦那が能天気にも「4人目は女の子がいい」などと言うので、母は「育てもしないくせに、ふざけるな」と怒り狂っています。ただ作ればいいってものじゃない。命とは、育児とは、そんなに簡単なものじゃない。夫として父親として何を考えているんだ。私の母は旦那に対して毎日のようにこう愚痴ります。


身内が命の誕生に際し『中絶』という言葉まで使ってくるときには相応の心配がある時です。無責任な人ほど「よかったよかった」と諸手を挙げてくれます。旦那の親はそうでした。
旦那の親は私が子供を産んでも祝ってやろうなどという気持ちさえない人たちです。そのくせ生まれた子供たちには『いい顔』をしたがります。しかし私がどんなに困っていても子供を預かってくれようとはしません。旦那が頼むと笑顔で引き受けますが、私が実際に連れて行くと迷惑そうな顔で「いつ迎えに来るの?」と開口一番に聞いてきます。
(長男は義父母にとって初孫になりますが、障害があるため存在ごと無視されています。なので長男の用事をこなすために子供を預かることを心底嫌がります)


人の口なんて何を言い出すか本人にもわからないところがありますが、行動はその人の真意を表しています。よく言動とも言いますけれど、お母さんは単純に「あなたのことが心配だ」と伝えたくて、その想いが強過ぎて「堕ろせ」とまで言ってしまったのではないですか?
「大丈夫?」という問いかけに「何でそんな事を言うの?」と聞き返されたら、言い訳のような主張をしてしまうかも知れません。
その主張を押し通すために言葉が過ぎてしまうこともあるでしょう。

勿論、ご主人を信じ、ご自身も信じている質問者様には無用の心配事でしかありません。もう大人なのだから、それぐらいは自分たちでやっていける、もっと認めて欲しい、という気持ちにもなるでしょう。
でも、親にとって子供はいつまでも『子供』です。心配するな、しないでくれ、とは言えません。そして孫よりも自分の子の方が大事なんですよ。産後のお手伝いだって孫が可愛いからじゃありません。娘が可愛いから、なるべく休ませてあげたいから、やろうとするのです。


今回のことで、お母さんの発言が許せず、お母さんまでも許せなくなったとしても仕方のないことです。
でも、質問者様が出産育児の際に全面的にサポートして下さるのもお母さんだけでしょう。

産後、病室で傷の痛みが腹立たしく、高まっていくイラ立ちを受け止めてくれたのは母でした。1日中私の暴言を聞いたと思います。
生まれた3人目を快く預かってくれ、天気のいい日には散歩にも連れ出してくれていたのは出産に反対していた祖父母です。それから4年経ち、今では介護が必要なほど身体が弱っているので曾孫の面倒は見られないと嘆き、時々「あんたが大変なのに手伝ってやれなくてごめんね」と呟きます。

発言だけが許せないのなら、赤ちゃんが生まれてから「可愛いでしょ?生まれてよかったでしょ?」と冗談交じりに厭味の一つでも言って終わりにすればいいと思います。
恐らく、質問者様への母としての真心から発せられた、罪な言葉だったのですから。

うちの家族と似ています。
私は特に大事にされて育てられました。当時はそんな印象は持てませんでしたが、子供を育てた今なら母や祖父母の気持ちがわかります。

私も3人目を授かった時には、特に祖母に出産を反対されました。
理由は、上の子たちの育児に私がとんでもなく苦労したからです。長男(1人目)に障害があり、実家を頼らざるを得なかったほどです。旦那は育児には無関与で、実家からは全く好く思われていません。
また、私も帝切でした。2人目までは反って安心できると思いましたが、その後喘息を発...続きを読む

Q妊娠中のうつ状態。

現在二人目妊娠7ヶ月で上の子は2歳です。
最近何をするにもやる気がおきなくて、朝からずっと苛々しています。
子供はかわいいので当たらずに済んでますが、夫に当たるというか顔も見たくない状態なんです。
夫といると無神経な言い草とか嫌なところが見えてきて苛々が増幅します。
ママ友達とも会いたくないし話もしたくないと思い、公園も行きたくなくて、外出は買い物のみです。
これは一時的なもので出産後は落ち着くのでしょうか。
今は夫と別居したい気持ちがいっぱいでどうすればいいのか分かりません。

Aベストアンサー

 まだ、妊娠中で子供もいない私がhirohirohiro---さんにアドバイスをするなんてとんでもないかもしれませんが少し自分の経験も含めてお話をさせて頂ければと思っています。

 今、私は妊娠5ヶ月ですが、先日突然なんともいえないうつ状態のような気持ちになりました。動悸がしたり、なんとも言えない不安な気持ちになったり、眠れなかったりすごく不安定な状態になり自分でも怖くなりました。別に多きな原因も無かったので、なおさら不安になったのですが、私は夫に状況を話しどうにか気持ちを安定させたいと考えていたら2日くらいで普通の状況に戻りました。

 以前勤めていた職場の先輩ママによると、そういう状況は妊婦にはよくある状況だということでした。いつもならたいしたことの無いことがすごく腹が立ったり、悲しくなって声を出して泣いたり、急に動悸がして不安になったり妊娠前には考えられないことがいろいろと起こるんだよとその先輩ママはおっしゃっていました。

 それから、先輩ママによると、妊娠中にそういう精神状態になることは、夫に話しておいて理解をしてもらっておくべきだという事でした。私も夫に先輩ママから聞いた話をし、うつ状態になった時や怒って切れたときにはこういう風に接して欲しいと頼んでいます。そうすると、夫も心の準備が出来ているようで、今のところ大きな問題にはなっていません。

 夫とも話をしたくなければ、産婦人科の先生や、話せる誰でもいいのでやはり口に出すのが私は一番いいのではないかと思います。

 お互い辛い時期ではありますが、生まれてくるわが子と一緒にがんばりましょう。

 まだ、妊娠中で子供もいない私がhirohirohiro---さんにアドバイスをするなんてとんでもないかもしれませんが少し自分の経験も含めてお話をさせて頂ければと思っています。

 今、私は妊娠5ヶ月ですが、先日突然なんともいえないうつ状態のような気持ちになりました。動悸がしたり、なんとも言えない不安な気持ちになったり、眠れなかったりすごく不安定な状態になり自分でも怖くなりました。別に多きな原因も無かったので、なおさら不安になったのですが、私は夫に状況を話しどうにか気持ちを安定させたいと...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q下の子をかわいいと思えない・・

二人目出産ご2週間が経過しました。
里帰りせず、昼間はお手伝いを頼んだりそうでなかったりですが
何とか1人でやっています。
上の子は2歳半でかわいいさかりです。
赤ちゃんが生まれるまでは生まれたらきっとかわいいと思えるようになるんだろうと思っていましたが
生まれてもそう思えません。
お世話が大変で面倒に感じてしまい、その間上の子に構えない申し訳なさとかわいそうに思う気持ちでいっぱいです。

この先下の子をかわいいと思えるのでしょうか?
また上の子がいつか、兄弟がいてよかったと思ってくれるような働きかけは何かありますか?

Aベストアンサー

こんにちは。
うちも、上の子が2歳10ヶ月、下の子が3ヶ月になりますのでoyroyrさんと同じ位な感じですね。
確かに産まれたばかりの時は表情もないし面白みも無かったですが、2ヶ月を過ぎた頃から、笑ったり可愛い声でお話したりするようになって、ぐんと可愛く感じるようになりましたよ~
これから成長するにつれどんどん可愛くなるはずです☆
楽しみに待ちましょう♪
また、今は、ほったらかしていても本人も何にも分からないですし、上の子に重点を置いていいと思いますよ!


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