昔の彼女と再会

４０代前半、男、既婚、二人の子供がいます。

家庭環境はあまり良くなく子供のために生活をしているという状態です。妻とは普通に会話はしますが、子供がいないときにはあまり話しをしません。夫婦生活は３年程ありません。

数年前から良く夢を見ていた高校時代の彼女に最近会ってしまいました。話をしたところ離婚していて実家に戻っているとのことでした。子供は引き取っているとも言っていました。

その彼女とは高校時代に付き合っていました（確か、彼女は私との付き合いが初めてだったような気が・・・）。高校卒業後、大学へ進学したときに遠距離恋愛となり、半年位経った時友人にとられてしまいました。
就職して２～３年後、とあるところで２歳位の子供を連れた二人を見たのが最後でした。その時は、「幸せにしているんだな」という気持ちだったと思います。

今、彼女が愛おしくてたまりません。直ぐには無理ですが（自分の子供が大きくなるまで）、いずれは一緒になりたいと思っています。今後も彼女とは頻繁にとはいきませんが連絡を取っていく予定です。

そこで質問です。女性からみてこのような環境に陥った場合、どのようなことを考えますか？率直なご意見をお伺いさせてください。よろしくお願いいたします。

No.9 回答者： kaya6#2 回答日時： 2007/07/07 16:00

こんにちは。

初めまして。

私は、結婚して１年未満の者ですが、こういう男性の心境分かります。
私の友人は、プロ野球選手とかIT企業の社長さんとかと結婚していくので、華やかな披露宴に出席するたびに、心ときめくような男性が一杯おります。

遊び程度でしょうが、一応、声をかけられ、天にも昇るつもりですが、ふと我に返り、旦那がいること＝この生活を守っていくと決めた＝心がときめくより、平凡な日常の中にある幸せこそが、私の幸運と、毎回、自問自答しております。

旦那に知れたら、即刻、断れよ！一瞬でも悩むなんて許せない！と怒りを買いそうですが、人間なんですから、甘い誘惑に躊躇する瞬間くらい許して欲しいですが、理解されないので密やかな心の葛藤を楽しんでおります。

wagahaiwa7さまは、
＞家庭環境はあまり良くなく子供のために生活をしているという状態

とのことですし、奥様と過ごされる老後よりも
元彼女さまと過ごされる老後のほうが、
ご自分の幸福と思われるのなら、それはそれでOKな気もします。

私は女性ですが、私が旦那にそんな風に思われたら、
互いの幸せのために、夫婦が愉快に明るい気持ちになれる
日常生活の工夫をしようと、夫婦で話し合うと想います。

それでも、互いにそういう気持ちにもなれなくて
方向転換を二人で考えるようになってしまうのも
悲しいですが、夫婦でいる以上、二人の共同責任だと思っています。

また、wagahaiwa7さまは、
＞直ぐには無理ですが（自分の子供が大きくなるまで）
とお子さんへの責任も強くておられる。

私の個人的な意見ですが、
元彼女さんとの関係がどのようなことかは分かりませんが、
元彼女さん、元彼女さんの連れ子さんたち
wagahaiwa7さん、wagahaiwa7さんの連れ子さんたちで
人生をやり直されてもいいような気もします。

お父さん・お母さんが仲良く笑顔が満ちる家庭が
お子さんの最大の精神的豊かさ・知性UPな環境だとも言われます。

大魔神の再婚には意見が分かれたときもありますが
幸せそうにしているのをみて、温かい応援も得られていると
最近、感じます。

今回の相談文を拝見して、ご自分の真実の幸せを得られて欲しいなって、そんな気持ちから回答を書きました。長文、失礼しました。

No.8 回答者： m_niboshi 回答日時： 2007/06/16 00:51

> 今、彼女が愛おしくてたまりません。

> いずれは一緒になりたいと思っています。

> しかし、相手を支えていこう等とは考えていません。
> そこまで求められてしまったら私が引くと思います。
> 今は、良き思い出の延長としておきたいのです。
> そういう意味で愛しいのです。

ご自分の文章をよく読み返してみて下さい。
本当に彼女を愛おしく思っています？？？
「久々に恋心を抱いている自分」を愛おしく思っているだけではないのですか？
愛おしく思う相手を支えたいとも思わないのってどんな愛情ですか？

>> もう彼女とも子供が大きくなったら…と話を進められているんでしょうか？？？
> 彼女にはそのような意図の文言は言っておりません。

彼女に好意を持っていることは告げているのですか？
彼女もあなたに好意を持っているのですか？
失礼ですが、思い込みとか、先走りとか、片思いではないのですか？

離婚暦があるからといって簡単に不倫する女ばかりではありません。
お子さんとの生活を第一に考えて再婚を棚上げしている女性でも
自分を安売りしない人の方が多いですよ。
不倫している女性は所詮「妾」「２号」「日陰者」です。
世間的に認められた存在ではありません。
割り切ってお付き合いする人たちは「イイとこ取り」を認識しています。
純粋な愛ではありません。

> 女性からみてこのような環境に陥った場合、どのようなことを考えますか？

パターン１
私をそんな尻軽な女だと思っているの？
私はそんな安い女じゃない。
きちんと将来を考えてくれる男は他にもいるわよ。
あんた自分がそんなにイイ男だと思っているの？

パターン２
うまく付き合えば奥さんと別れてくれるかも。
シングルマザーでは生活も苦しいし、
「夫」がいた方が生活も楽だわ。
奥さんよりも私の方が好きって言われるのも気分がいいわね。

パターン３
今は付き合っている人もいないし、とりあえず彼でいいか。
奥さんとは別れる気が無いみたいだから
私も深入りしないようにしておかなくちゃ。
いつまでも不倫していても不毛だし、
他にいい人がいたら乗り換えても文句は言われないわよね。

こんな感じですかね…。
支えてくれもせず、恋愛の楽しさだけを求めるズルイ男がいつまでも
魅力的に見えるわけはありません。
子どもが大きくなるまで待ってくれると本当に思っていますか？
それとも自分の子どもを捨てて、彼女が他の男との間に産んだ子どもを一緒に育てますか？

奥さんにも見放されないといいですね。

No.7 回答者： noname#32894 回答日時： 2007/06/15 22:36

＞女性からみてこのような環境に陥った場合、どのようなことを考えますか？

って、どういう意味なんでしょう？どの立場？
質問を読んでいて疑問なのは、奥様の存在は無視なんですか？ってことです。「昔の彼女に再会して老後は彼女と過ごしたいから子供が成人したら離婚してくれ」と伝えたのでしょうか。納得してもらえたのでしょうか。

子供が成人するまではこのままでというのは質問者様の自己満足です。
私自身、質問者様のお子さんと同じような立場にありました。
父が浮気して別居しましたが、私が成人するまでは…と離婚はしませんでした。私は正直言って全然うれしくありませんでした。
父と別れることによって母が新たな道を進むことができるのならすぐにでも別れればいいと思っていました。思うだけで子供の私は大人に口を出す勇気はありませんでしたが…。
男女の関係はどちらか一方が悪いとはいえないといいますが、子供から見た両親は別です。私の中では当時も今も父親が１００％悪いです。母を裏切り悲しませるだけの人間ならいなくなってもらいたいと今でも思います。
子供は大切だから成人するまでは離婚は我慢する？そんなものは子供のためでも何でもありません。夫としては最低でも父親としてはそうではないと無意識に主張したいだけに思えます。少なくとも私はそう思っていました。
うちの場合は母も父の不貞を知ったうえで悩んで悩んで苦しんで子供のために…と出した結論なので私は何も言えませんでした。

質問者様は奥様にすべて話されたのでしょうか。
結婚も離婚もあなた１人のものではありません。
「最後にそばにいて欲しいのは妻ではない」と結論を出しているのなら「他にいとおしい女性がいる。子供が成人したらその人と一緒に過ごしたいから別れてくれ」と奥様に話すべきです。
そのうえで奥様が私の母のような決断をするか、そんな人と子供を育てても教育上よくないと離婚を決断するかは分かりません。
奥様と結婚、離婚についての問題をクリアにしてから昔の彼女のことを考えるべきです。
子供のことを思うならその方がよっぽどいいことです。
人として最低限の誠実さを持っていない人間は子供といるべきではありません。

No.6 回答者： LEIRA 回答日時： 2007/06/15 18:34

ケース　バイ　ケースだと思いますね。

彼女がどういう心境か？
何を欲していて、何を恐れているか？

勿論性格にもよると思いますしね。

質問者様も良くお解りのよう、すぐには無理って言うのが本当の事ですよね。

なぜならば、お2人ともお子さんが居るわけですし、
現に質問者様は、いまだかつて既婚者の身です。

ですので、苦しいところかもしれませんが、
ここは成り行きに任せる以外何も出来ないと思います。

ちなみに、私は結婚してるときに好きな人が出来ましたが、離婚をするまで相手に気持ちを伝えませんでした。

しかし、その人は離婚をしていてフリーになった私よりも、誰かのもだったときの私が好きだったようで、結果的に振られて終わりました。

ですので、見当違い！！って事も多いにあるので一時の感情に流されずじっくりと考えてみていただきたいと思います。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

他の方のご意見にもありましたが、「熱中症」になっているのかもしれません（自分では分かりませんが）。時間が必要ですね。もう少し自分を客観的に見れるようになるまで、成り行きに任せたいと思います。（成り行きで直進してはまずいですが・・・）

お礼日時：2007/06/15 19:04

No.5 回答者： suzrun 回答日時： 2007/06/15 18:13

とりあえず状況が把握しきれないためにうまいこと言えませんが、追加で述べさせていただきますね。

というよりも僕の敬愛する筒井康隆御大の言葉（細部不正確）ですが――

　自分の妻よりも愛する女性を心に持っておくといい。
　そうすればいつまでも若々しくいられる。

とりあえず今のあなたは熱病にかかっているように思います。
失礼ですがもう少しお時間をおいてみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。

なんとなくジーンときた言葉でした。「心に持っておく」ということですね。

仰るとおり少し頭を冷やした方がいいかもしれません。時間は必要ですね。

お礼日時：2007/06/15 18:57

No.4 回答者： suzrun 回答日時： 2007/06/15 17:20

多分論理的にぐだぐだ言っても伝わらないと思うので、やや不躾ですが簡潔に意見を述べさせて頂きます。

気の迷いです。忘れろ。
奥さんに目を向けて子供を愛せ。

自分も恥ずかしながら不倫をしてしまった経験があるのですが、道は茨で丁寧に塗装されています。貴方だけの問題なら自己責任でいいのですが、少なくともお子様は巻き込まないでください。例え大学生だろうと両親の離婚はショックです。このような背景がばれたら言葉もありません。

この回答への補足

追加で質問です。

「家庭に目を向けろ」「晩年は辛くなる」とのご意見をいただいております。

皆さんは、人生を全うしたとき（自分が先に亡くなる場合。逆でもいいです）、枕元の横にいてほしい方（いたい方）は誰ですか？子供のため自分に嘘を付き、付き添った相手ですか？このことを私は良く考えます。苦しい生活をしたとしても愛おしい人にいてほしく（いてあげたく）ありませんか？
妻には申し訳ないが、今の私にはそういう気持ちはありません。かと言って彼女というわけでもありません。ただ、彼女の場合は、その可能性があります。まだ、分かりませんが・・。

補足日時：2007/06/15 17:49

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
経験者としてのご意見参考になります。

子供を愛することは今以上にしていきます。しかし、妻を愛することはできません。仮面夫婦を貫く（子供にも）だけです。

「子供を巻き込むな」というご意見大切にします。

お礼日時：2007/06/15 17:33

No.3 回答者： mik48 回答日時： 2007/06/15 16:35

再開して、どこまでの関係をお持ちになられたのですか？

いずれは一緒になりたいという発言から、おそらくお互いの意見のようにも取れますが、これから頻繁に連絡を取る事で、お子様が大きくなる前に気持ちが大きく傾いて、今すぐ離婚したい！彼女と一緒になりたいという気持ちになったりしませんか？もう彼女とも子供が大きくなったら…と話を進められているんでしょうか？？？

この回答へのお礼

関係はまったくありません。話をするぐらいですね。あと、メール。
ご指摘のように「今すぐ結婚したい！」という心の変化は否定できません。有り得るかもしれません。ただ、子供が大事ですし、子供がある一定の年齢になるまでは先へ進む勇気がありません。ただし、これも現在はです。

＞もう彼女とも子供が大きくなったら…と話を進められているんでしょうか？？？

彼女にはそのような意図の文言は言っておりません。

お礼日時：2007/06/15 17:24

No.2 回答者： red_curb 回答日時： 2007/06/15 16:34

正気でしょうか？女性は別れた男のことを振り返らないと思います。

男性とは違う生き物ですから・・・
結婚に対する認識が甘いように思います。子どものために生活しているのなら、過去は捨てて現在の奥さんと仲良くなる努力を双方したほうが建設的ではないですか？
単純に現在の環境から逃げたいだけっていう感じがします。
相手も似たような環境だし、付き合っても支えられないですよ。
まわりにいる人みんなを傷つける結果、自分も傷ついてどうしようもなくなってしまう男性って本当に多いです。
寂しい晩年にならないためにも、考え直したほうがいいのではないでしょうか・・・。
似たような知り合いがいましたが本当に寂しい人生だったので（もう亡くなりましたが）。
もし私が相手の女性だったら、支えてくれるなら誰でもいいと思うと思います。でも相手を支える余裕なんてどこにもないでしょうね。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
女性としてのご意見、なるほどなぁと思いました。
逃げたいという意識はあるかもしれません。しかし、相手を支えていこう等とは考えていません。そこまで求められてしまったら私が引くと思います。今は、良き思い出の延長としておきたいのです。そういう意味で愛しいのです。

＞寂しい晩年にならないためにも、考え直したほうがいいのではないでしょうか・・・。

良く考えて見ます。

お礼日時：2007/06/15 17:17

No.1 回答者： smattun 回答日時： 2007/06/15 16:31

あなたにとっての答えにならないですが、

２人のお子さんはどのようにするおつもりですか？
２人のお子さんに対して、なにも書かれていないのが
とても気になりますが、、、

この回答へのお礼

二人の子供は大切です。夫婦関係がどうであれ、ある一定の年齢（成人？）になるまでは育てていくつもりです。
やはり、可能であるのならば（そうならない場合もありますが・・）、両親（肉親）で育て上げるのが一番だと思います。

お礼日時：2007/06/15 17:08