婚約者が別れを了承してくれない

婚約者が私の友人と浮気していました。
式の日も近いのですが、私としてはとてもこのまま結婚する気にはなれません。
全く知らない人と何かの真っ当な理由で、というのならまだ抑えられるかもしれませんが、
浮気相手は私の友人です。
そして彼は他の私の友人数人にそのことを相談という形で漏らしています。
怒り、悲しみ、それよりも喪失感でいっぱいです。
とにかく結婚は「絶対に」嫌です。
それを伝えても彼女のほうは謝ったり、もう二度としないと言うばかりで了承してくれません。
いくら彼女に反省されても私が何か救われるわけではないのに。
もう結婚を告知して式の出席をとっているのにやめるわけにはいかないとのことです。
混乱しています。
一体どうしたらいいのでしょうか？

No.20 回答者： chikon-kon-ko 回答日時： 2011/08/26 21:58

結婚式を中止するより、離婚する方が大変だと思いますよ。

あかちゃんなんかできたら（どちらの子か分かりませんが）、ますます離婚しづらいですよ。

お相手のご両親、ご自分のご両親も含めて、話し合いをされたらいかがでしょうか。

No.19 回答者： 7_7_7 回答日時： 2007/07/17 23:32

私の意見なのですが

結局、離婚になる可能性が大なので結婚は止めたほうが無難です。

この先またその友人と関係を持つかもしれないという不安は消えないでしょう！
僕でしたらその友人と彼女は絶縁しますね。
人を裏切るような人とは友達関係にはなれないでしょう！
ましてや結婚なんてありえないです。

結婚式場には早めにキャンセルの電話をしたほうがいいです。
ぎりぎりだとキャンセル料が発生しますからね。

>結婚を告知して式の出席をとっているのにやめるわけにはいかないと
自業自得なので納得していなくてもキャンセルしてしまったら終わりでしょう！

以上僕の考えなので決めるのは質問者様です。
悔いの無いようにじっくり考えてみたらいいと思います。

No.18 回答者： takataka03 回答日時： 2007/07/06 21:51

まずは、確認です。

貴方は、男性ですか？
私は質問文から、そう読み取りましたので、
以後男性として回答しますので、よろしくお願いいたします。

まず、お辛いことと思います。男は意外と耐性がない、と私は思っています。
でも、それを恥じることはないんです。
相手こそ、人としてやって良いことと悪いことを弁えなかったんですから。

さて、今のような状況では、新婦予定者さんのことを信用するなど困難でしょうから、
早急に式場などの準備をストップするよう手続きを取られるべきではないでしょうか。
式場の契約者は、恐らく新郎予定者と新婦予定者でしょうから。
その新郎予定者が、「契約は実行しないで欲しい」と告げれば、
式場の約款に定められた違約金は取られてでも、中止は可能なはずです。
やはり今、気持ちの面でほぼこのままで進むのが無理であるのならば、
早急に“結婚”という流れを中断すべきだと、思います。
このままだと、流されますよ。その流れの中に。
無論、結婚式を公表してからの中止は、様々な憶測を呼ぶことは必至です。
貴方方への罵詈讒謗も、聞こえてくる可能性はあります。
貴方の友人たる浮気相手から相談を受けた複数の友人たちも、事情を知るところでしょうから。
それを判った上で、なお自らの矜恃にかけて結婚は出来ない、と思われるならば、
素早く流れを止めるべく動かれることを、重ねてお勧めします。
いざ、当日・結婚式となってしまっては、周囲は儀式を進行することに集中してしまいますから、
貴方の意志など関係なくなってしまう可能性が高くなってしまいます。

＞彼女のほうは謝ったり、もう二度としないと言うばかりで了承してくれません。

とのことですから、彼女さんは浮気の事実は認めておられるのでしょう。
手続きを取り終えてから、落ち着いた上で、彼女にもう一度、聞いてみて下さい。
「人を裏切った気分はどうだった？」
と。
結婚を決意するというのは、「結婚は、“なりゆき”君と“はずみ”ちゃん」と言われる程、
簡単ではないのですよね。お互いに。
そう、お互いにそうであったはずなのですから、
彼女の変節を問う権利は貴方にはあると思います。
そして、聞いた以上はそれに対しての自分の意見を彼女に告げる義務がありましょう。

話し合って下さい、彼女と。
ことによっては第三者がいた方がよい場合もありますが、
なるべくお昼など明るい時間に、二人で、感情的にならないように、
ホテルのロビーなどで、会われるという手もあります。

その後のことは、お二人のお話し合いの結果で、決めた方がよいと思います。
自分たちの前に現れたのは、超えるに厳しい、しかし超えられないわけではない障害であったのか、
これより先に進むことなど出来もしない断崖絶壁、であったのか。
前者ならば、また新たに流れを作ることも出来ると思います。
後者ならば、お互いに言うべきことはちゃんと言って、その選択をされることをお勧めします。
しかしながら、こればかりは他者には、量る術もありません。
ご自身で納得できるまで、彼女さんと話をされることを、本当にお勧めします。
このような事態であっても、たわいもない話さえ、きっとお二人には無駄ではないはずですから。
質問者さんの前途に幸多き結論であることを、祈念いたします。

No.17 回答者： kuro841 回答日時： 2007/07/05 12:55

そんな結婚やめてしまいなさい。

世間体云々など言ってても同じような理由で直前でやめる人も
いるので、そんなに気にしなくてもいいのではないでしょうか？
(特に、あなたに非があるわけではないですし…)
彼が了承しなくても、とりあえず、
自分両親・彼の両親に事実を話し、中断するべきです。
当然両家との話し合いという展開になると思いますが
彼の素行をあなたの両親にキチンと話せばご両親はあなたの味方に
なってくれるはずです。

浮気だけならまだしも、
> そして彼は他の私の友人数人にそのことを相談という形で漏らしています。
が特に許せません。
今回結婚したとしても、あなたの友人たちは
ずっと結婚前の浮気のことが頭に残っているわけで
そんな状態で彼と婚姻して、友人関係を維持するのも大変だと思います。
それに、結婚前に浮気が発覚ってことは、
結婚後に浮気をする可能性だってありますものね。
(そんなに簡単に性格が変わるとも思えませんし)

キャンセル代は、彼とあなたの友人が払うべきですし、
弁護士を立てての慰謝料請求に出てもいいと思います。
婚約しているのであれば婚姻に近い状態での慰謝料を請求できると思います。
(友人に対しても慰謝料請求ができるかもしれませんよ)

No.16 回答者： surfside6 回答日時： 2007/07/04 23:12

そりゃ「絶対に」嫌・・で当然です。

おまけに、質問者サイドの出席者の友人達は何があったか知ってしまってるんでしょう？
そんなおぞましい結婚式、誰が挙げたいものですか。
彼女、そんな想像力もないんでしょうか？

式の延期という選択肢もあるのに
＞もう結婚を告知して式の出席をとっているのにやめるわけにはいかない
この期に及んで、まだそんな事を言うなんて、結局は反省よりも自分の世間体なんですよね。
「延期・中止」＝自分サイドの出席者に なにがあったのか怪しまれるから。

自分の仕出かした事の重大さも、質問者様の受けた痛手も、本当には、わかっていないんじゃないですか？
こういう人は、自分が痛い目にあい、大事なものを失ってからでないと、気がつきません。

質問者様には、なんの非もありません。
彼女の両親に事情を説明し、式を取止めるべきです。

No.15 回答者： yuna_O 回答日時： 2007/07/04 18:18

こんにちは。

たいへんですね。。。
わたしも「絶対！！！！」イヤです。結婚できません。意味が分かりません！！
知り合いのプランナーの方に
プランナーっていい仕事ですよねー、お二人の今後とか知ってるんですか？　って聞いたら
「知ってる人もおる。離婚した人も知ってる」
「！？」
「式の前日に
『○○さん、わたし達、明日の式が終わったら離婚するんです。何となく、分かってますよね（笑）』
『ははははは（はい、もちろん分かってます）』
ってこともあったよ」
っておっしゃってました。
披露宴・・お金もかかってしまいますが、お料理も一番安いものにしてケーキなどの演出も無しにして、新婦手紙も当然やめてもらうなど一切の演出を無しにしてはどうでしょうか。
とはいっても、最後の両親への花束は無ければ不自然ですが。新婦さんの手紙が無いことはたまにありますよ！そういうの嫌いな方もいらっしゃいますから。
どうしても、親族や友人の手前キャンセルできない！と新婦さまがおっしゃるなら。。。そうするしかない気がします。

がんばってください！

No.14 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/07/04 16:07

この状況で、”世間体”が行動にストップかけていると思いますが

彼女が、もし「妊娠」してたらどーするんですか？

今回、バレたから良かったけど
知らないで結婚してて、もし妊娠してたら
その「友人の子供」を「実子」として、育ててたかも知れないんですよ
決して、許される行動ではありません。
避妊したとか関係ありませんからね。

世間体を恐れないで、今すぐ式場にキャンセル入れて
両親と彼女。
それに、浮気相手を呼び出して、婚約破棄に対する話し合いを
する事をオススメします。

このまま、流れで結婚して
気付いたら、「不倫相手の子供育ててた」なんて事にならないように
切る縁は切りましょう。
失う物は多いですが、結婚後に比べたら、まだまだ「良かった」と
言える傷です。
頑張って下さい。

No.13 回答者： chitta1 回答日時： 2007/07/04 15:09

やめてしまいなさい・・・

彼と結婚するのはなんのため？
二人で将来を作り上げて幸せになるためでしょう？
少なくとも不幸になるために結婚するのではないはず。

今回はやめましょう。

とにかく家族を交え、その友達も交え、
チャンと話し合ってください。

結婚はいつでもできます。
でも、人生の過ちに気がついて軌道修正できるのは今だけ！

彼に否があるならキャンセル料は相手もちってことで
案内状を出してしまった方には、
体不調につきってことで取りやめを報告しては？

一人で抱え込まず、相手と自分の家族に相談して一緒に対処方法を考えてもらいましょう。

その後のことは、もうすこし気持ちが落ち着いたら考えればいいですよ。順序立ててひとつずつ解決してゆきましょう。
ついでにこの際にもう一回彼とそのご両親を観察しましょう。
おそらく、今まで気がつかなかったお粗末な実態が見えることと思います。

こういうときは自分で自分を幸せにしてあげる・・・そんな開き直りが大事です。

No.12 回答者： comon-suki 回答日時： 2007/07/04 13:52

浮気と書かれていますが、

婚約後に友人と関係があったと言う事ですか？
彼も友人も軽はずみ過ぎますね。

彼の言う出欠席を募ったので・・。
招待状も送付、返事が来ているのですね。

これは余りにもご質問者さんを思いやらない
浮気行為の反省のかけらも無い言葉です。

誰でも困惑すると思います。

＞とにかく結婚は「絶対に」嫌です。

彼と別れるというのでしたら、
それなりの解決方法はあると思います。

御両家と彼女を交え、話し合いの場を設けて、
婚約破棄をすればよいでしょう。
慰謝料も頂いたら良いと思います。
結婚するしない・延期は厭とか困るとか
彼が言い分を通せる立場にはありません。

許せる方法を模索されているのでしょうか？
どんな言葉や彼の謝罪があったら、
もう一度、彼とやり直せるでしょうか？

それがご質問者さんの気持ちの中で
あれば、それを実行していただく事が良いですね。

ご質問者さんが一番幸せになれる状況に、
事をすすめてほしいです。

彼とわかれた後，後悔しないで生き抜くのも一つ。

あるいは、それを一生彼の弱みとして
家庭を築くことも、ヒトツの道ではあります。
結婚したら話しを蒸し返しますと、
何時までも引きずって・・と、
言われかねませんので、いっさい口に出さない辛抱が
必要になりますが、、、。

取りあえず挙式日を延ばして、
これからの道を選ぶ事が，良いと思います。

その彼女・・友人とは言えません。

No.11 回答者： candyrain7 回答日時： 2007/07/04 13:36

＞もう結婚を告知して式の出席をとっているのに

＞やめるわけにはいかないとのことです。
キャンセル料を払えばいつでもできますよ、挙式の前日だって。
もうあなたに結婚の意思がまったくない以上、彼との挙式は無理でしょう？
結婚て我慢してまでするものじゃないし、
しかも彼が同意しなかったら今度は離婚もできませんし。

キャンセル料など損害費用は彼と浮気相手で折半、すべきと思います。
彼は軽い気持ちだったかもしれませんが、いい大人、しかも
これから家庭を持とうという立場の人間としてはあまりにも軽率だし、

＞そして彼は他の私の友人数人にそのことを相談と
＞いう形で漏らしています。
かれはもう自分の気持ち（後悔？）ばかりで、そうされたら
あなたはどう思うか？まで全く考えてないですよね。
こんな人と手を取り合って生きていく必要などないですよ。

彼女が謝るのは損害賠償とか、自分の社会的立場、を
考えてるからだと思います。
本当にあなたを思うならどんな罰・処遇も黙って受けると思うし、
第一友人の婚約者と浮気なんかしないですって！

至急あなたのご両親に事実を伝え、彼とその友人さんも呼んで
きっちり話をつけたほうがいいです。
彼らの両親ももちろん呼び出して、一気にかたをつけましょう！
大事なのは世間体、とかお金じゃなく、
あなたがこれからどうしたら一番しあわせになれるか、
です。
あなたがしたいようにしていいと思う。
慰謝料だってとりたければ請求していいと思います。
あなたをトコトン傷つけた彼と浮気相手にはそれを止める
権利はないです。
彼だって今から浮気するようじゃ、将来（さらに浮気するの）は見えてるし、
そんな男は一家を守れやしませんよ。

まずは大きく深呼吸して・・・

落ち着いて、親御さんに事実と自分の意思（そしてその意志の固さ）を
話すことから始めましょう。

頑張ってください。