50代の男性です。
妻は、46才です。
3年前に不妊治療を始めました。
男性不妊です。
7~8回顕微授精を試みましたが、上手くいきませんでした。
約1年前から養子をもらうことを考え始め、現在手続きを進めているところです。


また約3ヶ月前に、卵子提供という手段があることを知りました。


アメリカの卵子提供エージェンシーへ問い合わせました。
費用は、約500万円かかります。
着床率は、90%です。


その後、なんばクリニックを受診しました。
妻も私も、検査結果は異常ナシでした。
一つ気になるのが、リスクの問題です。
医師に尋ねたところ「命がけです」と言われました。
正直なところショックでした。
医師は、続けて「ただ、同じくらいの年齢の方も卵子提供を受けておられますよ。いままで私の知る限りでは死んだ方はいませんけど。これまでで最高齢の方は、52才くらいの方でしたね。その人は、50代で一度卵子提供を受けて出産して、その後再度検査を受けて、再びアメリカへ渡り、日本で無事出産しましたね。私は、まあ50代ならもう止めとけと言ってるんですけどね。産科へ行ってしもたら後は私らには分からないけど」と言ってました。

私は、にわかに怖くなりました。
妻が「どう思った?」と聞いたので、「下手なことになったら取り返しがつかないからなあ」と答えると、妻は不満そうにしていました。

6月末になりました。
妻が「卵子提供にするか、養子にするか決めようよ」と言いました。
私は、まだ決めかねていたので「卵子提供だと費用の問題と、子供が成人したときの俺の年齢の問題とかあるけど、それはたいして大きな問題ではない。ただ一つ引っかかるのは、リスクの問題や。上手く行けばいいけど、もしかして下手なことになったりしたら取り返しがつかないからなあ」と答えました。

3日ほど前に再度妻が「どうするか決めようよ。私は、もう気持ちは固まってるんやけど」と言いました。
私は「う~ん。ただリスクのことだけやねんけどなあ。下手なことになったらどうしようもなくなるからなあ。それが恐いねん」と答えました。
妻は「じゃ、養子にするのん。ほんまに養子の方がええのん」と聞きます。
そう聞かれると私も、絶対に養子の方が良いと確固たる気持ちをもって言うことは出来ません。
本音は、自分の遺伝子を受け継いだ子供の方がいいに決まっています。
養子だと、他人の子供なんだし、どこまで自分の子供として愛情をもって育てていけるか正直なところ不安があります。
その子の顔だって親に似ているわけではないでしょう。
その子が内の家に来てからも、試し行動が半年くらいは続くそうです。
そして、いずれは真実告知(我々が生みの親ではないことを子供に告げる)しなければなりません。
そうしたことを考えると、やはり自分の子供の方がずっといいに決まっています。

私が迷っているのは、唯一リスクのことが引っかかるためです。
もし、上手く行かなかったらどうしよう。
取り返しがつかなくなる。
そう考えると恐くて恐くて仕方がなくなるんです。

そんな私の気持ちを妻に言うと、「どうしてそんなことばかり言うのん。なんで私を支えてくれへんのん」と言って泣きます。
妻は、子供にとって母親のお腹の中から産まれてきたんだという過程や気持ちがとても大事だから、子供のためを思うとやはり自分で産んであげたいんだ、と言います。
また、将来いつの日か「あのとき卵子提供を受けて産まなかったことを後悔すると思う」と言います。

妻の気持ちは理解出来ますが、私としてはもしものことが気になってしまうのです。
「もし、下手なことになったりしたら俺一人で子供を育てていく自信はないから。それに、悲しくてとても生きて行く気力はなくなると思うから、俺も死ぬよ」と言うと「あかん~。あんたは死んだらあかん~。子供育てんなあかん~。死ねへん~死ねへん~。お医者さんが、死んだ人おれへんて言うてた~」と言って泣きじゃくります。

そうまでされると私もこれ以上なにも言えなくなってしまいました。
そこまで産みたいと思っているのに、強く反対は出来ません。
確かに恐いです。恐いけれど、せっかくのチャンスを見逃してしまうのも惜しいという気持ちはあります。
後で、後悔する可能性はあります。

思うに、私が無性に恐がりすぎているのかもしれません。
悪い可能性ばかり考えて、恐怖を増幅させているのかもしれないなと思うこともあります。
もっと、良い結果を信じて、プラス思考で立ち向かえばいいのかもしれません。


いまは、妻の気持ちを大切にしたいという気持ちと、ネガティブな思考との狭間で揺れています。

どう考え、どう対処し、どんな気持ちで進んで行けばいいのか。
皆さんのアドバイスをお願い出来ればと思います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (22件中11~20件)

はじめまして、二児の母(小六・小二)です。



>子供が成人したときの俺の年齢の問題とかあるけど、それはたいして大きな問題ではない。
*****いきなり成人する訳ではありませんから、出産も大変な事ですが、育児の方が大変です。三時間おきの授乳・終われば夜泣き・そして歩き始めれば追いかけ回す日々・・・。
それが50才で出来るかどぅか って事も視野に入れた方が良いかと思います。 

実母を亡くした私にとっては、親が居ると言う事・生きていると言う事が幸せに感じます。 一般的に普通に20才~30才で出産していますが、その年齢でもリスクってありますし、命がけです。

私の立場に置き換えて考えると、治療もしません。 養子も貰わずに夫婦2人で暮らすと思います。
養子は・・・自分の子供として育てる自信が無いからです。心のどこかで『自分の産んだ子供じゃない』と思ってしまうかも知れませんし。
治療は もっと若いときなら チャレンジしたでしょうけど、46才になってチャレンジする勇気は無いと思いますし、主人も引き留めるでしょう。 
色々テレビでは 高年齢の方の出産の例が見受けられていますが、経済的にも地位も違うと思うのです。ジャガー横田さんだって高齢出産ですが、旦那様はお医者様でそれなりの繋がりを持っていますよね。地位も有りますし、所得も一般家庭じゃないですよね。 
私の周囲では 初産で40才代 って言う人が居ないので、とても怖い出産と言う印象を受けました(リスクを調べたら)

妊娠中は 情緒不安定になりますから、いまこの時点で 支えてくれる旦那様が不安定なら 進む事は避けた方が良いと思います。
今、リスクを承知の上で 奥様が治療を勧め、妊娠を決めた時、《こぅだったらどぅしよう・・・》等 悩んだりすると思います。 産まれる迄悩んだり、落ち込んだりしますから(浮き沈みは激しいです)。

これ程のリスクを承知は 難しいと思います。
出来れば、2人の生活を楽しんだ方が良いと思います。 
対する物が 命であり、1人の人格の存在ですので、慎重に慎重を重ねる位の判断は間違いじゃないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
育児は、たしかに大変でしょうね。

リスクについて調べたら、私も最初は怖かったけれど、色々サイトを見ている内に必要以上に怖がることはないんだ、と思えるようになりました。

妻の希望が、どれほど大きなものかを確かめてみます。

お礼日時:2007/07/12 16:37

今からは産まないほうが良いと思います。



将来子供が大きくなった時の事を考えてください。
20歳になったと仮定するとあなたは70歳ですよ?今や親が若い人が多いのが現状ですし、これから先さらに今以上に若婚時代がくると思います。

かわいそうですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
たしかにその通りです。
その点について、妻とも一度相談してみます。

お礼日時:2007/07/12 16:29

私は奥さんの半分ぐらいしか生きていませんので


奥さんの気持ちはすべてはわかりませんが
子持ちの母親として言わせていただこうかなと思います。

養子をもらうには、親はとてもかたい決心がいると思います。
みんな本音は自分の子がいいんです。

でも
>養子だと、どこまで自分の子供として愛情をもって育てていける
>か正直なところ不安があります。
>その子が内の家に来てからも、試し行動が半年くらいは続く

養子の親も不安でしょうが、子は今までと違った環境につれてこられ、見たこともない人がある日急に親になるなんて、もっと不安なんです。
そこまでの決意が固まらないのなら
お子さんのいない生活を選択されたほうがいいです。
(養子なら年齢制限もないでしょうし、いますぐ急ぐこともないかもしれませんね。)

>卵子提供
不妊の原因は旦那さんではないのですか?
奥さんの卵が古くなってしまって、妊娠しないこともあるということですか?

>500万。
でも成功率は90%
私だったら、大好きな人との赤ちゃんをみたいと思います。
たとえ自分の血は引いていなくとも。
外国人チックな顔立ちでも(笑)
自分の命をかけてでも。
女性としては、自分たちの赤ちゃんを産みたいのです。
(わかっていらっしゃると思いますが
どんなに若い人でも、出産は命がけです。
年とっても、若くても命がけなんですよ)

自然分娩の出産が命がけで、そのリスクが不安というなら
最終的には帝王切開という方法だってあります。
無痛分娩という方法だってあります。

質問者さんは何のリスクを言われているのでしょうか?

染色体異常?そんなことは質問者さんは考えていないですよね。
奥様の命ですよね?

そこをちゃんと先生に聞かれて
自分の不安を解消されたほうがいいと思います。

年齢は高いですが、まだまだ産める歳だと思います。
ジャガーさんだって43?で初産ですよ。
もうこれがラストチャンスかもしれません。
早くしないともう産めなくなってしまいます。

今できることは、質問者さんが
今、自分が不安に思っていることはなにか、具体的にして
医師に聞くことだと思います。

帝王切開・無痛分娩でも、リスクは変わらないのか…とか。
どのように命がけなのか。
どこが危険なのか。
妊娠中なのか(中毒症とか)、分娩なのか(自然分娩だから?)産後なのか(ありえないと思いますが)
どうしたら危険性は低くなるのか。

その上でまた考えないと
悶々と考えているだけでは、そのうちに奥様の歳がどんどんあがってしまいます。
チャレンジするなら、一刻も早くなさったほうがいいと思います。

私が思うのは、これぐらいです。
いい答えが見つかるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
養子に関しては仰るとおりだと思います。
いまひとつ気持ちが不確かなところがあります。

不妊の原因は、まず第一に私にあります。そして、第二に妻の卵子が衰えてきていることにもあります。

帝王切開や無痛分娩だとリスクはかなり減少するんでしょうか。
これから調べたいと思います。

私が言っているリスクとは、ただ一つ妻の命です。

不安に思っていることを、一つ一つクリアにしていきたいと思います。
励ましていただいて有難うございます。

お礼日時:2007/07/12 16:24

ジャガー横田さんも産んでますし。

あまり心配せず、夫婦共々望んでいるのであれば、高齢出産のリスクばかり考えず、予防できることを考えたらいいのでは?と思いました。あたしは現在、妊娠してますが35歳過ぎてると「高齢出産」扱いでいろいろ言われます。

リスクを調べたら恐ろしいほどいろいろありました。最初はそっちが気になりましたが、周りの友達はみんな一度は流産してたりといろいろあり。ですが今回、妊娠したにあたって、流産もなければ、その後も状態よく、つわりも軽く、経過もよく、安定期に入ろうかというところです。お医者さんには「妊娠中毒症」に高齢出産はつきものと言われたのですが、元々低血圧なのとやせぎみなのもあり、血圧が上がることはないけどお医者さんは「絶対、上がる」といってますが、万が一も想定していってくれているのだと思ってます。

あたしの知っている人で50歳で産んだ人もいました。たぶん今が一番不安で、いざ通り越して受精してお腹で育ちはじめたら、今の不安はぶっとぶと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>あたしの知っている人で50歳で産んだ人もいました。たぶん今が一番不安で、いざ通り越して受精してお腹で育ちはじめたら、今の不安はぶっとぶと思います。

 50歳で産んだ方もいるんですね。
 心強いです。
 貴女の言葉を信じて前向きに進んで行きたいと思います。
 感謝します。

お礼日時:2007/07/12 09:39

質問者さんの文を見ていますと本当に子供が欲しいという気持ちが伝わってきません。


失礼な言い方になってしまいますが、男性不妊ということで後ろめたい気分、何とか奥様の希望を叶えてあげなくてはという風になってしまってはいませんか?心の奥底では二人のままでいいと思っていませんか?
本当に切望なさっているのなら申し訳ありません。ですが、養子はともかくとして、普通だったら奥さんがお腹を痛め、命がけで産んだ子を一人で育てていく自信がないと言わない気がするんです。

私の会社でも子供を切望していながら出来ない(もう絶対に)夫婦が3組います。子供だけが人生じゃないと思います。
子供はどちらかが躊躇しているのなら持つべきではないと思います(特にリスクが伴うのなら)
厳しいことを言ってしまい申し訳ありません。
私の周りにも43歳で最近子供を産んだ友人もいるんですよ。だから否定する訳じゃないんです。拙い文章で申し訳ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私自身、昨年までは五分五分でした。
子供が欲しいという気持ちと、二人だけで行こうという気持ちとです。
今年になって、六分四分と子供が欲しいという気持ちが勝ってきました。
妻の希望を叶えてあげたいという気持ちは強いです。
私自身も、やはり子供がいたら楽しいこともたくさんあるだろうな、と思います。
100%かと問われれば、即イエスとは言えませんけど。

子供だけが人生じゃない、という言葉はよく聞きます。
妻が、ここまで強く望んでいないのであれば、二人で行く道を選んだかもしれません。

お礼日時:2007/07/12 09:35

子供が幼稚園になったとき、周りの子の「おばあちゃん」と同じくらいの歳のママなんて・・・


子供が就職して前途洋洋な若さで、いきなり親の介護・・・
子供が結婚したい相手に出会ったとき、その相手は結婚と同時に義理の親の介護生活・・・
かわいそうですよ。。
子供は親の自己満足のための道具じゃないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私も妻も、子供の世話になるつもりはありません。

お礼日時:2007/07/12 09:24

あまりにもリスクが大きいですね。


医学的にも、社会的にも、とにかくいろんな面で。
私なら46歳で卵子提供を受けての妊娠なんて考えてもみずに断ります。
他の方も書かれているように、妊娠・出産というのは若くても大変なリスクを伴うものです。それは否定しません。
しかし、46歳の今から卵子提供を受けての妊娠・出産となると、リスクの高さは半端じゃありません。あまりにもリスクが大きい、というのが私の判断です。
いくら「若々しい46歳」だとしても、やっぱり46歳は46歳。
自然の摂理からすれば、46歳で妊娠・出産というのは不自然なんです。

決断するのはそれぞれがよく考えて最終的に良かれと思う方法をとるしかありません。
しっかり覚悟を決めて決断して下さい。

養子の話も、「他人の子供なんだし、どこまで自分の子供として愛情をもって育てていけるか正直なところ不安があります」という程度の気持ちなのであれば、やめておいた方がいいと思います。

このまま子供のいない人生は考えられないのですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
高齢出産のサイトを見て、必要以上の心配は不要だということが分かりました。

養子については、仰る通りだと思います。
でも、養子を迎える方々が本当に100%自信を持っているのかは疑問ですね。

妻が、子供を育てたいと強く希望しているのです。
それを、私が反対することには私自身抵抗があります。

お礼日時:2007/07/12 09:22

専門家の方のご意見をお聞きになって従うのが一番ですし、素人の私が言うのもなんですが…



奥様の体への負担もありますが、他の方もおっしゃっているように、46歳といっても人それぞれなので、一概に無理とかは言えないと思います。
というのも私も45歳目前で奥様と同年代なので、自分に置き換えて考えてみました。私の場合よく30代前半?と言われるのですが、実際ゴルフとかしてて肉体的にも他の人より体力あるし若いつもりなんですけど、今私が出産…って考えると全然平気ですよ。気分だけかもしれないけど(笑)
ただ出産そのものより出産後のことの方が心配かな。私は31歳の時に出産しましたけど、44歳で出産したママが同じマンションにいらして、いつも大変そうだったですね。何がって子どもを追い掛け回すのが(笑)でもそれも育て方ひとつで全然違うし心配することないと思います。

それにうちの母は私を42歳で、しかも自然分娩で産みましたよ。私が生まれたのは45年前のことですが、当時は35過ぎると高齢出産と言われていた時代。(現在は大きな病院だと40歳位から丸高だからと帝王切開を勧めるそうですが)だから東京の大学病院で生んだんですけど、産婦人科から外科から内科から先生が勢ぞろいしたそうです(笑)でもなにも問題無しだったそうです。

ただ若くたって出産は危険がともなうものです。私の友人は胎盤剥離で死にかけました。しかも3人生んだ内、2回も…。それでも産もうとするんだから女性って凄いです!ご主人のお気持ちはすごくよく理解できますが、危険を気にしていたら出産なんてできませんから(笑)

ただ高齢出産でもう一つの懸念は、知っていらっしゃるとは思いますが、ダウン症の子どもが生まれる確立が高くなることではないでしょうか。
40歳を超えるとどんどん高くなります。ただ今はお腹の中の子どもがダウン症かどうか、羊水を少し採って検査できますし。
ただこれにも危険はともないます。知り合いが病院で受けた説明は「針を刺して採取するので稀にですが臨月で子宮が破裂する場合が…」とコワーイものだったそうです(苦笑)
でもこれも信頼のおける大きな病院でやってもらえば本当に稀なケースでしょうし…まさしく産むが易しではないでしょうか !(^-^)!

奥様が愛するご主人のお子様を生みたい!という気持ちを尊重されたらいかがでしょうか?実際私たちの年齢って最後のチャンスかな…って思ってしまうんですよね。後悔するよりは!という奥様の気持ちよく解ります!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

>奥様の体への負担もありますが、他の方もおっしゃっているように、46歳といっても人それぞれなので、一概に無理とかは言えないと思います。
というのも私も45歳目前で奥様と同年代なので、自分に置き換えて考えてみました。私の場合よく30代前半?と言われるのですが、実際ゴルフとかしてて肉体的にも他の人より体力あるし若いつもりなんですけど、今私が出産…って考えると全然平気ですよ。気分だけかもしれないけど(笑)
ただ出産そのものより出産後のことの方が心配かな。私は31歳の時に出産しましたけど、44歳で出産したママが同じマンションにいらして、いつも大変そうだったですね。何がって子どもを追い掛け回すのが(笑)でもそれも育て方ひとつで全然違うし心配することないと思います。

 そう言っていただけると助かります。
 力が湧いてきます。

>ただ若くたって出産は危険がともなうものです。私の友人は胎盤剥離で死にかけました。しかも3人生んだ内、2回も…。それでも産もうとするんだから女性って凄いです!ご主人のお気持ちはすごくよく理解できますが、危険を気にしていたら出産なんてできませんから(笑)

 若くてもリスクがあることが分かりました。
 有難うございます。

ダウン症の子供の件については、妻の意見も聞いてみる必要があると思います。

勇気づけていただいて感謝します。

お礼日時:2007/07/12 09:13

こんな大切な問題、何が正しいかなんて答えは出せないですよね。


ですので、もし私の身内で質問のような状態だったらどうするか、という私見を述べさせていただきます。

私だったら父親たるあなたがリスクについてそこまで悩んでいる(=腹をくくれない)なら止めておいたほうが良いと言います。
良い結果か、悪い結果か…それは結果が出るまで分かりません。
悪い結果を「これも人生」と笑い飛ばせる自信がないなら、その後何か小さな問題が起こる度に「しなきゃよかった」と後悔する事でしょう。

っていうよりも、あなたが本当に悩んでいるのはリスクの問題だけじゃないのでは…?
私は高齢出産だから反対していると言うわけではありません。
出産なんて多かれ少なかれリスクを抱えて行う「命がけの行為」ですから、奥さんが死んじゃったら、その後育てる自信がない…くらいで
躊躇しているんじゃ高齢出産じゃなくたって反対しますよ。
あなたが本当に懼れているのは、親になる自信や覚悟がないってことじゃないですか?
出産はゴールじゃないんです。出産は所詮スタートなんですよ。
その後、子どもが独り立ちするまでどんなことがあっても責任を持って育てていかなければならないんです。
お金は? 親の健康は??  …当然ビジョンはたっていますよね?
そして…子どもが障害児で生まれてきたらどうします?
「そんな卵子だったら要らなかった!」とでも言って子どもを捨てますか??

一人じゃ育てられないから俺も死ぬ、なんて言っている男性に子どもを持つ資格…ありますかね?
それって、子どもも一緒に殺すっていうのと同義ですよね?

奥様の気持ちは同じ女性として非常によく分かります。
でも、だからこそ感情だけで行動して欲しくはありません。

不妊治療経験者からの厳しい意見で申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
ご指摘の点については、まったくの的外れだと言わざるを得ません。
親になる覚悟は出来ています。
経済的には、特別ぜいたくしなければやっていけます。
健康面では、いまのところ悪い箇所はありません。今後、食事と運動に心がけて体力をつけるつもりです。
障害児が生まれたとしても、その子を自分の子供として育てて行きますよ。
「一人では育てられない」というのは、ひとつには年齢的な問題があります。しかし、それ以上に大きな要因は妻の存在です。ぽっかり穴が空いたような心境で、ただひたすら悲しくて悲しくて苦しくて苦しくて、とても生きていく気力もなくなるだろうと思います。
それだけ妻の存在が、私にとって大きなものであるということを、読み取っていただきたかったです。

勝手な推測による指摘は、ご遠慮ください。
書き方がキツイですよ。

お礼日時:2007/07/12 09:03

妊娠、出産というのは高齢だからリスキーだというものではないです。

高齢になると、いろいろな面でリスクが高くなるのは周知の事実だとは思いますが、若いからといって安全に妊娠、出産がスムーズにいくものではないんです。若くて出産しても、母体に危険が及んだり、子供さんが障害をもっていたりというのは、それなりの確率で存在する事実です。
この点をまず、忘れてほしくないと思います。

卵子提供と養子を受け入れることとの間で悩んであるみたいですが、ご自身が将来、やっぱり自分の子供じゃないから…と考えてしまうような不安を抱いてらっしゃるのでしたら、絶対に、養子縁組をするべきではないと思います。奥様も卵子提供を受けておけばよかったと後悔するかもしれないとおっしゃっていますし、養子に来る子にご夫婦で最初から何らかのネガティブな発想がありますよね。子供が大きくなると、かわいいばっかりじゃありません。問題行動を色々起こす可能性だって十分あります。その時に「本当の子供じゃない」なんて逃げ道はないし、そういう気持ちが少しでもあれば、小さなうちから子供はなんとなく勘づいてしまいます。だから、お二人の間に養子をもらうという選択枝はないのではないかと思います。

高齢出産のリスクですが、以下のサイトに詳しく項目別に解説されています。必要以上に怖がる必要はないと思いますが、十分に理解しておく必要はあると思います。

今後どうなさるかは、ご夫婦の問題なので何ともいえませんが、二人がどうして子供を望み、何が不安なのかをとことん話しあうべきだと思います。答えを出せるのはお二人だけです。

あまり回答になってなくて、申し訳ありません。でも、もう少し、未来のことをポジティブに考えてもいいと思います。こんなに大好きな奥様のと子供だったら、かわいくないわけがないですしね。
あまり時間の余裕はないかもしれませんが、逃げずに真正面から受け止めて、焦らずに決めて下さい。

参考URL:http://xn--79q007fm1z21d.net/04/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
若いから安全というものではないんですね。
養子については、いまは積極的ではありません。
将来、実の親じゃないという理由で子供との間でギクシャクするようなことになったら嫌ですし。

参考サイトを有難うございます。

不透明な部分をクリアにして、プラス思考で進んで行きます。

お礼日時:2007/07/12 08:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q待機児童の多い地区の保育園の在園継続について

東京の23区内に住む0歳児の子供を持つ母親です。
40才を過ぎての高齢出産で、小学校に上がってから仕事をするとなるともう50歳近くになってしまい、1日も早い社会復帰をと思いどうしても保育園に預けたく、出産前に20年近く務めていた会社にフルタイムのパートということで内定をもらい、無事4月からの保育園入園が決まりました。

慣らし保育が終わったあと仕事に復帰予定ですが、そこの会社は職種柄かとても残業が多く、パートでも容赦なく”自分の責任の範囲内”で残業を強いられます。私も20年近く勤めた会社でパートといえども社員の人より経験があるので、かなりの責任を負わされるのが目に見えており、保育園のお迎え時間に間に合わない時には、パソコンを使って仕事が出来るので、自宅での持ち帰り作業ということも充分考えられます。

1ヶ月程パートで働いたあと、そこの会社から仕事をもらい在宅で仕事をしたいと考えているのですが(その場合、自営ということになります)在宅勤務の場合、退園という事も考えられるのでしょうか?

以前にも似たような書き込みがありましたが、”待機児童の多い地区の場合”ということで、どなたか専門家の方若しくは似たような経験者の方がおられましたら御回答をお願いしたいのですが。

正直なとろ、始めから在宅で仕事を希望しておりましたが、昨今の保育園事情でそれでは入所する事が不可能と思われましたので、パートという事で内定を書いてもらったのですが、1ヶ月程で在宅に切り替えるというのは、みえみえな感じがして役所の方達が良い対応をしてくれないでしょうか?

東京の23区内に住む0歳児の子供を持つ母親です。
40才を過ぎての高齢出産で、小学校に上がってから仕事をするとなるともう50歳近くになってしまい、1日も早い社会復帰をと思いどうしても保育園に預けたく、出産前に20年近く務めていた会社にフルタイムのパートということで内定をもらい、無事4月からの保育園入園が決まりました。

慣らし保育が終わったあと仕事に復帰予定ですが、そこの会社は職種柄かとても残業が多く、パートでも容赦なく”自分の責任の範囲内”で残業を強いられます。私も20年近く勤めた会社...続きを読む

Aベストアンサー

 すみません。こちらの区では勤務先、形態の変更は福祉事務所に提出することになっています。
 でも預ける時間の長短は園と個人の折衝で、福祉事務所はノータッチでした。フリーや自営だと「4時半お迎えで大丈夫ですよね?」と言われますが、それでは仕事にならないので、園長と折衝して、2歳ぐらいからだんだん長くしてもらいました。ヒマな時は早くお迎えに行ったりして。。

Q数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。 今の妻とは7年ほど前に再婚しました。 妻には、

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
当初、彼女は綺麗好きなだけだと思っていたのですが、家では潔癖性かつ完璧主義で、小物をテーブルの上に置きっ放しにした時など叱られ、結婚後から喧嘩が絶えなかったのですが、最近になって自己愛主義者ではないかと疑っています。
今まで、喧嘩をして「あんたなんかと結婚して最低の人生だ!あんたは最低の人間だ!出て行け!」と言われ数回車中泊したこともありました。
喧嘩すると、何日も口を聞かなくなります。話しかけると「話しかけないで、あんたとは他人なんだから!」とか通常では考えられない罵声を浴びせられます。
娘も「ごはん、早く食べないと片付けるよ!」とか叱られています。
くだらないことで口論となりキャンキャンと攻められブチ切れてDVにもなったこともあります。
最近は、喧嘩を始めると5歳の子が直ぐに飛んできますので手は出していません。
妻には、俺は手で暴力を振るってしまっているが、お前は言葉の暴力モラハラだ!と言っています。
先だって大喧嘩になり、離婚話となった際、妻の方から「やり直すことできる?」と言ってきたので理由を聞くと「〇〇ちゃん、私のこと嫌い!って言われた」ということが堪えたらしいのです。
その後から妻はこまめに優しく甘やかしており、本を読むことや、欲しいがままに飲料水をやったりしています。ご飯も時間が掛かっても叱っていないようです。完全に守りに入っているようです。
しかしながら、キャッキャと遊ぶことはなく静かにしていることが多いのです。
娘にとっては優しいママとして目に映っているようですが、私と話すときは妻の顔色をうかがいながら話しているようで、私としては、妻が「パパと遊んだら、何もしてあげないよ」とか何か言われ叱られるのではと警戒しているのが解ります。
妻が付近に居なくて、私と娘だけの時は、娘は大いにはしゃぎ5歳児らしく絡んできます。妻が現れると瞬時におとなしくなってしまうのです。
娘は、妻のことを怖がっているのか、それとも私たちが喧嘩することを恐れているのか、解りません。
どちらかも知れません。

そこで皆様のご意見を聞きたくて投稿しましたのは、子供のためにも離婚しないで仲良くやっていく方法はないか?どこかに相談できるところはあるか?
離婚することになったら、子供はどちらが引き取る方が良いか。
冒頭にも記しましたが私は退職を待つ身。経済的には妻が引き取った方が良いかと思うのですが、妻と居ると今は優しいけどそのうちガミガミ言い出し、挙げ句の果ては「言うこと聞かないとパパみたいに追い出すよ!」とかなんとか脅し始め、娘がひきこもりっ子とか自閉症とかになるのではと心配しています。
皆様の御意見を賜り参考にしたいのでよろしくお願い致します。
長文ですみません。

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
当初、彼女は綺麗好きなだけだと思っていたのですが、家では潔癖性かつ完璧主義で、小物をテーブルの上に置きっ放しにした時など叱られ、結婚後から喧嘩が絶えなかったのですが、最近になって自己愛主義者ではないかと疑っています。
今まで、喧嘩をして「あんたなんかと結婚して最低の人生だ!あんたは最低の人間だ!出て行...続きを読む

Aベストアンサー

>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママとして目に映っているようです」のようにも書かれていますので母親側が有利でしょう。収入の面であっても、収入のある母親側、収入のない父親側では、どちらが不利になるのかは想像できると思います(まぁ、奥様の収入が低くても養育費として質問者さんに請求する事もできますけど)。母親が子育てを放棄している訳ではないですよね。遊びは父親と楽しくできていますでは…。
自己愛主義者かもしれない、子が不幸になるかもしれない、のように「かもしれない」だけでは難しく、質問者さんが、どれだけ母親よりも自分のほうが、子供の精神面も含め、育児やその時間、洗濯、食事、病気の対応等々のさまざま面で良い環境を与える事ができるか、それを説明できるかになると思います。通常ならば、幼ければ幼いほど母親と暮らすほうが適当と判断されるでしょうから、質問者さんでなければいけないという理由(質問から読み取れませんでした)が必要でしょう。弁護士に離婚に際して親権を獲得するための相談がよさそうに思えます。結果はどうであれ、ネットで相談するよりも適切な回答を得られると思いますよ。
質問者さんは「離婚する・しない」の回答を求めているのではないのでしょうが、子供の事を思うのなら”しない”で済む道を模索するのも方法の一つだと思われます。

>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママ...続きを読む

Q保育園か幼稚園か

今は私が病気のため保育園に通わせていますが、
来年から3年保育で、幼稚園にも行くことができる
年齢になりました。

今の通っている保育園は、
片道チャリで15分かかるところなのですが、
幼稚園だと目の前にあるんです。

送迎のことが辛いのもあってか、
幼稚園にしたいなぁと言う気持ちがあるのです。

でも、幼稚園のほうは保育園に比べて、
お弁当を作らなくてはならないし、
人付き合いも多いと思います。

だからといって、
保育園の様子をみると、
運動会とかも、たいした競技はやってませんでした。
軽く終わらせるっていう感じです。
だけど、のびのびと育てられる気がするのです。

そんな中で、私はどちらを選ぶべきか
なやんでいるんです。

病気のほうは、薬を飲み続けているという感じです。

どうしたらいいのか、どなたかアドバイスを
いただけませんでしょうか。

どうかお願いします。

Aベストアンサー

5歳児の母親です。

我が子は保育園なのですが、お稽古事先のお友達は皆さん幼稚園児さんです。
そこで聞いたり、私の友人の体験談からですが・・・

お弁当の有無は園それぞれで、毎日だったり週一だったり月一だったり。
園から帰ってくる時間が早い。
制服・体操服など揃える物にお金が掛かる。
春休み・夏休み・冬休みはしっかりあるので面倒。
親参加行事が多い。
発表会などの準備品が大変・・・

などなど沢山愚痴(笑)が・・・。
でも、何だかんだ言いながらもそれらに付き合えるお母様方なんだな~というのは感じます。
私はたまたま一瞬母子家庭になり、その隙に入ってみたら、息子はとても楽しそうで、再婚後も家から電チャリでも12~3分の所まで通わせています。
転園させるには可哀相だなと。

お子様が今でも楽しく過ごせてて、お母様もそれくらいで調度いいなとあれば、今のままでもいいかなぁと思います。
通園が苦痛で苦痛で、ストレスだ~~~となるのであれば幼稚園もありですよね。
でも、朝の15分頑張れば、幼稚園よりはラク出来るのも確かです。

5歳児の母親です。

我が子は保育園なのですが、お稽古事先のお友達は皆さん幼稚園児さんです。
そこで聞いたり、私の友人の体験談からですが・・・

お弁当の有無は園それぞれで、毎日だったり週一だったり月一だったり。
園から帰ってくる時間が早い。
制服・体操服など揃える物にお金が掛かる。
春休み・夏休み・冬休みはしっかりあるので面倒。
親参加行事が多い。
発表会などの準備品が大変・・・

などなど沢山愚痴(笑)が・・・。
でも、何だかんだ言いながらもそれらに付き合えるお母様方...続きを読む

Q不妊治療失敗後、妻がSEXに応じてくれません(少し長文です)

既婚女性にお聞きしたいと思います。

結婚して6年が経過しましたが、妻がSEXに応じてくれず困っています。

結婚以来子供ができないので産婦人科で調べて貰いました。
私は特に問題無かったのですが、妻に少々問題があり、妊娠しずらいとの事。
色々産婦人科先生の指導の元で不妊治療としてタイミング法や体外受精も数度行いましたが、着床せず、結局3年ほどで、なし崩し的にやめてしまいました。
それ以来なんとなく気まずくなり、お互い愛していないとか言う話ではありませんが、やはり妻のショックは大きく、その後SEXが遠のいてしまいました。

何度か話し合いましたが、妻はSEXに応じてくれず、とはいえ男性としては2週間もするとどうにも我慢もできなくなります。
かといって風俗に行くのは浮気になりますし、勿論昔のSEXフレンド的な女性と…とも行く訳にはいかず、自慰行為で我慢する日々です。

不妊であるという衝撃と、治療でもうまくいかなかった妻のショックを癒すのが最優先だと思うので、色々と話し合うのですが、なかなか妻の心を癒やす事ができません。
無理もない事だとは思いますが、SEX恐怖症的な状態の妻を見ていても可哀そうな上、僕もこのまま自慰行為ばかり続けていくのも嫌なので、夫婦ですからなんとかならないか悩んでいます。

何かいいアドバイスがあれば、是非教えてください。
特に女性の立場で、どういう夫の態度がショックが癒え、心を開いてくれるのかを聞かせてください。
よろしくお願いします。

既婚女性にお聞きしたいと思います。

結婚して6年が経過しましたが、妻がSEXに応じてくれず困っています。

結婚以来子供ができないので産婦人科で調べて貰いました。
私は特に問題無かったのですが、妻に少々問題があり、妊娠しずらいとの事。
色々産婦人科先生の指導の元で不妊治療としてタイミング法や体外受精も数度行いましたが、着床せず、結局3年ほどで、なし崩し的にやめてしまいました。
それ以来なんとなく気まずくなり、お互い愛していないとか言う話ではありませんが、やはり妻のショックは大...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半で不妊治療してました。
私の場合は夫に原因がありましたが、
年齢的な事と夫の治療よりも私の卵巣に働きかけ
妊娠確率を上げるという治療をしてました。

私も奥様と一緒。排卵誘発剤で具合悪くなり、
病院に行くたび嫌悪感でいっぱいでした。
悲しいですよ。感情のない医師や看護婦の前で足を開き
事務的に機械的に精子が注入される。
厳しいことも傷つくことも医師に言われます。
私は病院を2件変えましたがどの医者も事務的機械的でした。
不妊治療の医師なんてこんなもんなのかな、
感傷的になってる暇は無いってことだななんて
最後は自分も割り切らないといけないのかと
ただ妊娠させてもらうことだけを医師に望めばいいと思ってました。

原因は夫でしたが、私だったら、って考えたらやり切れないですね。
好きな人の子供が欲しい、でも愛情のあるセックスでは臨めないから
不妊治療を開始したのに未だ願い叶わずって…。
奥様頑張り屋さんだったのではないですか?
しかも自分に原因があるからあなたに子供を授からせてあげられない
女としての自分に自信なくしてると思います。

私が不妊治療で頭ががんじがらめになってた時に楽になれたのは
やはり主人の言葉でした。
『子供がいなくても君となら将来楽しく過ごせると思う』と言われたときに、私は子供は欲しいのに!と思いつつも、
でも内心とてもあたたかい気持ちというかほっとした安心感もありました。
これは子供産まなくてもいい安心感というよりは、子供を産まない私でも彼は受け入れてくれてるという安心感です。
そして少し子作りのことを忘れてみようと思いました。
仕事をしたり、二人で旅行に行ったり、子供のいる家庭ではなかなかできないことをしよう!
月一回温泉旅行、年一回の海外旅行、他に行きたいとこやりたいことなどをリストアップしてみました。
昔デートした場所や自然の中で思いっきり体動かすのも気分転換になりましたよ。
ただ私は子供大好きだったのでどこに行っても
ベビーカーを引くお母さんや子供の姿が目に入ると少し悲しかったりしましたが…。

奥様とじっくり話しをするのも大切だとは思いますが、話せば話すほど考えずにはいられなくなると思うのですよね。
話し合いは奥様が望んだ時に応じてあげてみて下さい。
まずは旦那様は、子供のことはひとまず考えないで二人の生活を充実楽しめるように誘導してあげてみてはどうでしょうか。

あとは本当に奥様との間に子供が出来なくてもいいと思ってるなら
自分は君さえいれば幸せだと言ってあげて欲しいと思います。
これは私が決めることではないので…。
奥様心の中でご自分を責めてるのだと思いますよ。
好きな人の子供を産みたいって思っててそれが困難なのが自分のせいだと。
どうか奥様の不安な気持ち、やるせない気持ちを理解してあげてまずは精神的に安定させてあげて、
あなたの揺るがない愛情表現をしてあげて欲しいと思います。
今は体を求めるより、二人で楽しい時間を共有すること優先したらいいと思います。

不妊治療は心も体も相当しんどいです。
潔癖症で繊細な方ならなお更だと思います。
なかなか当事者でないと理解してもらえない部分でもあります。
今はその疲れた心身を癒してあげて下さい。
あなたのその癒しに奥様は必ず心開いてくれると思いますよ。

30代後半で不妊治療してました。
私の場合は夫に原因がありましたが、
年齢的な事と夫の治療よりも私の卵巣に働きかけ
妊娠確率を上げるという治療をしてました。

私も奥様と一緒。排卵誘発剤で具合悪くなり、
病院に行くたび嫌悪感でいっぱいでした。
悲しいですよ。感情のない医師や看護婦の前で足を開き
事務的に機械的に精子が注入される。
厳しいことも傷つくことも医師に言われます。
私は病院を2件変えましたがどの医者も事務的機械的でした。
不妊治療の医師なんてこんなもんなのかな、
感...続きを読む

Q保育料は保育園の経営に関係ありますか?

2歳児を保育園に通園させているのですが、収入が少なく、生活保護などの特別な場合を除く中での最低保険料を支払っています。口座引き落としで口座引落し先は保育園名義で、確定申告を提出する際にも保育園に提出しています。
すごく良くしてくれる保育園で他にこのような保育園はないと思うくらいで、少ない保育料に申し訳なく感じています。
保育料は保育園の経営に関係ありますか?
市や県から補助が出て保育園には保育料に関わらず常に一定額で入るといいのですが・・・

Aベストアンサー

その保育園は、「認可保育園」でしょうか、それとも「無認可(認証)保育園」でしょうか。
それによって異なります。
認可保育園の場合、保育料はすべて市に入り、市からは補助金という形で一定額が育園に入りますので、保育料はいくらでも経営には関係ありません。
無認可(認証)保育園の場合、保育料はすべて園に入ります。
認証保育園なら市からの補助金もありますが、保育料の多い少ないは園の経営に大いに関係します。

保育園名義で引き落としされているということは、無認可保育園に思えます。
無認可保育園は保育料で運営するので、通常、保育料は均一のことが多いですが、認可保育園のように保育料が人によって違うんですね。

Q不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

情報としまして。結婚3年目。結婚する前から現在も含めて共働き。私はほぼ暦通りの勤務ですが、嫁は不定休です。元々やりたかった仕事をしているのですが、仕事が終わる時間も遅く、現実とのギャップだったり、中堅職員としての求められる仕事の質と量や上司との意見の食い違い、その他、色々抱え込んでいる問題があるようで、ストレスがかなりたまっている状態です。(元々ストレスをうまく発散できない様子もありますが)
 
 私は子供が好きで子供がほしいと思っていますが、結婚する前から妻が生理不順で子供が出来にくいかもしれないということは知っていましたので、こちらからは特に希望を言わず、聞かれたら”神様が授けてくれるものだからね”や”二人が強く願ったときに出来れば良いね”などと、妻に負担をかけないつもりで声をかけていました。
 ただ、30歳目前になると、妻の周囲の友達に子供が生まれたり、つい最近まで結婚していなかった人まで次々と結婚・妊娠といったようなおめでたい話が沢山あり、友達には気付かれないようにしていたようですが、”なんで自分はできないんだろう?”と自分を責めていたようでした。
 数年前より産婦人科には検査などで行っていましたが、妻から子供がほしいと希望があったので、本格的に半年前くらいより不妊治療をはじめました。
 私は男なので、生理のだるさはもちろん、生理を誘発するお薬の副作用のだるさなどの影響が、わからないのですが、自分なりに何か協力したく、共働きですが、半年前より、掃除、洗濯、夕食作り、愛犬の散歩、買い物、弁当作りなどの家事全般は、ほぼ私が行っています。
 ただ、その部分より、精神的なもので、”毎回、通院する度に幸せそうに大きなお腹をさすっている女性が大勢いる中での自分は不妊治療”という状況に、かなりのストレスを感じているとのことで、(1)仕事でのストレス、(2)周囲の友達の状況と比べての惨めさ? (3)通院にて他と比べての惨めさ? (4)薬などでの副作用の身体のだるさ、イライラ感、肌荒れ、身体のむくみ?などの状況 という部分で、本人が不妊治療について限界を感じている様子です。ただ、不妊治療にはもう行きたくないが、行かないと、子供がもう出来なくなってしまう可能性が高く、それも嫌だ。と、どっちにしろ、嫌との話です。
 昨日の夜、この話を妻が泣きながら訴え、その中で、”貴方(私)は何も協力してくれない””私の気持ちをわかってくれない””子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”などと不満を言ってきました。”子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”という部分については、上記に触れたように、妻に負担をかけないようにあえて言わなかった、と伝えましたが、本人にとっては、うまく伝わっていないとのことです。
 私は不器用ですので、”では、どうすれば良いのか?”とすぐ答えを求めてしまうのですが、妻に言わせると、”答えなんて求めていない”と言うのです。治療をする=嫌だ ストレスもかかるため治療を諦める=嫌だ じゃあ、どうすればいいの?と私は思いますが”そういうことじゃない”と…。話を聞いてほしいとのことで話はじっくり聞きますが、”話を聞いているだけだ””きちんと意見を言ってくれないと困る”など…。
 おそらく、対応としては、言葉にすると、”こういう状況もふまえてじっくり話を聞いてあげる”ということから始まるのだと思いますが、正直、今の自分で出来ることはしているつもりであり、全部が全部妻の言うとおりにしていたら、私の身体がもつかどうか、という部分も正直問題になってきます。そこで、具体的な対応をしまして、どういう考えでどのように接したら、長くうまくやっていけて、妻の気持ちも落ち着き、前向きに治療にあたっていけると思いますか?何か、アイディアだったりがあればご教授お願いしたく、長文になりましたが、投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。
読んで頂き、ありがとうございます。

不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

情報としまして。結婚3年目。結婚する前から現在も含めて共働き。私はほぼ暦通りの勤務ですが、嫁は不定休です。元々やりたかった仕事をしているのですが、仕事が終わる時間も遅く、現実とのギャップだったり、中堅職員としての求められる仕事の質と量や上司との意見の食い違い、その他、色々抱え込んでいる問題があるようで、ストレスがかなりたまっている状態です。(元々ストレスをうまく発散できない様子もありますが)
 
 私は...続きを読む

Aベストアンサー

不妊治療の末、昨年末に出産した主婦です。

奥様も旦那さんも、がんばっておられますね。
不妊治療は体力面でも精神面でもストレスがたまりますよね。
これは経験者でしか、わからない。
奥様は『共感』して話を聞いてもらうだけで
かなり救われると思いますよ。

ただ、毎日毎日
つらい・しんどいと奥様の言い分を聞き続けても
旦那さんもつぶれてしまいますよね。
私も、今の奥様と同じようによく旦那と衝突したものです。
しんどいかもしれませんが、疲れたらご自分も奥様も
ゆっくり旅行にでも行って、たまには治療から解放してあげてください。

赤ちゃんを授かるのを待っている現段階で
既にお二人は幸せなんですよ。
私はこの言葉でがんばれましたよ^^

きっと授かりますよ!大丈夫です。
奥様を優しく支えてあげてくださいね。

Q保育園選び

4月生まれの女の子のママです。
来年の4月から保育園に預ける予定なのですが、保育園で迷ってます。
(4月入園なら待機にならずに入園できます)

A保育園:家から徒歩10分・大きい保育園
B保育園:家から徒歩20分・小さい保育園

私は車に乗れないので、送り迎えは徒歩か自転車になります。
家から近いA保育園が一番だと思うのですが、迷っているのはB保育園が小さいということです。
保育園に入ってすぐは風邪をもらってくると聞きます。
小さい保育園なら、風邪ウィルスの種類も少ないだろうし、風邪をもらう確率もさがるかも・・・と結論がでないんです。

来週には申し込み書類を提出しなくてはいけません。
風邪をもらったりするのは、保育園の規模はあまり関係ないでしょうか?

Aベストアンサー

小さい認証園に1歳2か月から預けています。
どちらも公立園なんですかねぇ・・・?
公立園は先生の異動があるので、なんともいえないんですが、私はいくつかの保育園を見学して、先生で決めました。
園の小ささもポイントです。
2歳までの小さな保育園なので、とてもきめ細かく、見てくれますし、大きな子がいないので、あまり危ない目にあうこともありません(大きい子があぶないというのではなく、3歳くらいになると夢中になって遊ぶので、ちょっと不安がありました)
仕事が忙しいのであれば、近いということはとてもメリットです。
でも、どちらも見学してみて決めたほうがいいと思います。
風邪や病気はどこでも貰ってきます。家にいても公園やスーパーでもらいますし、保育園に行けば、慣れるまでは子どもは緊張しますので、つかれで体調を崩します。
ある程度、体調を崩すことは覚悟しておいたほうがいいと思います。

Q50才にて妻の実家で同居

50才になり通勤やら消費税導入に伴って、仕事場近くにマンション購入を考えてたところ、妻の両親から同居の話があり、妻は高額なマンション購入より、実家をリホォーム(当方払い)をしたほうが安上がりで、広く使えるし子供に残せるからと、元から同居に賛成で、私的には通勤の事と私の性格(神経質)を考えると不安はありましたが、確かにお金の面や子供達の通学の事、義理親の老後の事、など考えた結果、しぶしぶ承認した次第です!
今、リホォーム会社にての見積もりの件で始めて義理両親との意見の違いなどから、義理の親に今まで感じた事のない感情が芽生えてしまい、この先上手くやっていけるのか!同居をやめるべきか!状況は進むなか不安です。

妻の親(妻)との同居で上手くいってる方、アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50歳夫婦の妻です。
人様の家の事情、家族の事情はそれぞれだとは思います。
奥様は元から同居したがってたんですね。
私はどうも、親と同居したがる人の気持ちがわからないんです。
今は母しかいませんが、母との関係は良好です。
それでも同居は嫌です。

たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
でも毎日となると別だと思います。
夫婦だって親子だって同じ。毎日の生活を共にしたら不満が出ます。
母が体を悪くして自活できないようになったら精一杯のことはしてあげたいです。
でも元気なうちにわざわざ険悪になるような要素を背負い込みたくない。
母のほうからも本心はどうかわかりませんが同居を望まれたことは一度もありません。
それをにおわす素振りさえ見せたことありません。
うちはそういう親子だから、上手くやれてると思います。

奥様もそうだと思うんですよ。
親を労わりたいとか助けたい気持ちがあるのは本当でしょう。
でも自分の親だからこそ我が儘もでると思うし、同居で良いことばかりはないのは奥様にとっても同じのはずです。
そのあおりを食うのはあなたやお子さんですよね。
今まで親子水入らず(この言葉を使うと義父母さんは気を悪くするでしょうが)で平和にやってきたのにその生活が変わるんですから。

かと言ってただ「同居は嫌だ」でごり押ししても奥様は納得しないでしょうね。
でもいったん棚上げして夫婦でしっかり話し合うことだと思います。
自分の家族と親の板挟みの立場になること、奥様自身わかってらっしゃらないんじゃないでしょうか?
実家にいれば自分が甘えられるとばかり考えてるのじゃないでしょうか?
私はむしろあなたと義両親の対立よりも実の親子の関係を本当に上手く保てるのかが心配です。
かなり賢く取り仕切れる主婦じゃないと難しいですよ。
いったん家を出て家庭を築いた以上、もう実家の親とて他人なのだという意識がないとね。

50歳夫婦の妻です。
人様の家の事情、家族の事情はそれぞれだとは思います。
奥様は元から同居したがってたんですね。
私はどうも、親と同居したがる人の気持ちがわからないんです。
今は母しかいませんが、母との関係は良好です。
それでも同居は嫌です。

たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
でも毎日となると別だと思います。
夫婦だって親子だって同じ。毎日の生活を共にしたら不満が出ます。
母が体を悪くして自活できないようになったら精一杯のことはしてあげたいです。
でも元気なう...続きを読む

Q山梨県中央市近辺の保育園・幼稚園教えてください!!

現在3歳の息子の保育園・幼稚園を検討中です。
息子は勤務先の保育園に通っていますが、規模が小さく、3歳になったのを機に転園を検討しています。
住まいは中央市の甲府市寄りなので、一番近いところは幼稚園ではわかば幼稚園、保育園では玉穂保育園になります。
まみい保育園は定員がいっぱいで無理と回答されています。
どなたかお勧めの幼稚園・保育園はありませんでしょうか?
ちなみに、昭和町、甲府市も視野に入れています。
(相生南幼稚園、大里幼稚園、押原保育園、上河東保育園などもいかがでしょう?)

幼稚園であれば延長保育がある所を希望していますが、幼稚園と保育園でどちらがお勧めというのもあれば教えていただけるとうれしいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

中央市在住で玉穂保育園に下の子が通っています。わかば幼稚園に通っているお友達もたくさんいます。
働いていらっしゃるなら、保育園のほうが良いのではないかと思います。夏休みもお盆も関係なく通うことができます。わかば幼稚園は3時15分(だと思う)を過ぎると別料金が発生します。親が参加する行事もたくさんありますので、お休みを取りにくいお母さんにとってはきついかな・・・これはどこの幼稚園も同じですね。
市外の保育園等のことは詳しくわかりませんが、この辺で聞くのは塩部保育園、相生南幼稚園、市川保育園かな?市川保育園はほぼ一日中自由に遊んでいるという、超自由な保育園みたいです。バスで通っている方が結構います。
ただ私は地元の保育園に通わせることは良いことだと思っています。保育園では親子の付き合いが多いので、保護者とのコミュニケーションがとれます。学校に入ってしまうと、親がかかわることが少なくなるので、子どもの話の中に出てくるお友達の名前と親の顔がわかるのはとてもありがたいことだと上の子の入学を機に実感しました。三村小ではほとんどがわかば、玉穂保育園、まみいさん出身ですので。
あとこれは私の主観ですが、わかば幼稚園の保護者のほうがきちんとしています。玉穂保育園の保護者はここ数年ですっかりガラが悪くなり、駐車場でタバコふかしながらしゃべっていたり。ただ私は幼稚園の奥様付き合いより、ざっくばらんな保育園の付き合いのほうが好きです。わかばの保護者の中にはボス的な方もいたり、育児に対する関心が高いがゆえにいろいろと付き合いも大変みたいです。
保育内容等についてはあまりわからず、回答になっていませんね、すみません。お子様が楽しく過ごせる園に入れるといいですね!

中央市在住で玉穂保育園に下の子が通っています。わかば幼稚園に通っているお友達もたくさんいます。
働いていらっしゃるなら、保育園のほうが良いのではないかと思います。夏休みもお盆も関係なく通うことができます。わかば幼稚園は3時15分(だと思う)を過ぎると別料金が発生します。親が参加する行事もたくさんありますので、お休みを取りにくいお母さんにとってはきついかな・・・これはどこの幼稚園も同じですね。
市外の保育園等のことは詳しくわかりませんが、この辺で聞くのは塩部保育園、相生南幼...続きを読む

Q娘さんのいる50才以上の男性にお聞きしたいです・・

私(32才)は父(60才)とよく二人だけで食事に行くのですが、皆さんは娘さんと二人で食事に行くのは恥ずかしいですか?
父は定年してから、関連会社にパートとして勤務しています。母(58才)はおけいこ事の先生をしているので、父より多忙です。父は暇と寂しさをつぶすために、私のところを訪れて食事に誘ってきます。

週に2,3回は行くのですが、二人だけで行くとじろじろ見られることがあります・・・(ここは少し田舎ですし)。親子に見えずに、何か怪しげな関係に見えるのかな・・といつも思います。父も少し恥ずかしそうにしています。

そこで娘さんのいらっしゃる方にお聞きしたいのですが、娘さんと二人っきりで食事に行くことはありますか?また、行く場合、少しは恥ずかしい気持ちになりますか?

Aベストアンサー

ウチでは普通に娘's(父53歳、姉24歳、妹21歳)と買い物や食事に出てますが・・・?

別に周囲の目は気になりませんよ。たまに2人だけで行くと「奥さんはこちらに」と言われることがあるんですが、本人はとりあえず流したうえでブログのネタにしたりしてますけど。

ま、そーゆーのは各家庭の問題ですから、気にしない事です。仲が良いことは良い事ですからね。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報