50代の男性です。
妻は、46才です。
3年前に不妊治療を始めました。
男性不妊です。
7~8回顕微授精を試みましたが、上手くいきませんでした。
約1年前から養子をもらうことを考え始め、現在手続きを進めているところです。


また約3ヶ月前に、卵子提供という手段があることを知りました。


アメリカの卵子提供エージェンシーへ問い合わせました。
費用は、約500万円かかります。
着床率は、90%です。


その後、なんばクリニックを受診しました。
妻も私も、検査結果は異常ナシでした。
一つ気になるのが、リスクの問題です。
医師に尋ねたところ「命がけです」と言われました。
正直なところショックでした。
医師は、続けて「ただ、同じくらいの年齢の方も卵子提供を受けておられますよ。いままで私の知る限りでは死んだ方はいませんけど。これまでで最高齢の方は、52才くらいの方でしたね。その人は、50代で一度卵子提供を受けて出産して、その後再度検査を受けて、再びアメリカへ渡り、日本で無事出産しましたね。私は、まあ50代ならもう止めとけと言ってるんですけどね。産科へ行ってしもたら後は私らには分からないけど」と言ってました。

私は、にわかに怖くなりました。
妻が「どう思った?」と聞いたので、「下手なことになったら取り返しがつかないからなあ」と答えると、妻は不満そうにしていました。

6月末になりました。
妻が「卵子提供にするか、養子にするか決めようよ」と言いました。
私は、まだ決めかねていたので「卵子提供だと費用の問題と、子供が成人したときの俺の年齢の問題とかあるけど、それはたいして大きな問題ではない。ただ一つ引っかかるのは、リスクの問題や。上手く行けばいいけど、もしかして下手なことになったりしたら取り返しがつかないからなあ」と答えました。

3日ほど前に再度妻が「どうするか決めようよ。私は、もう気持ちは固まってるんやけど」と言いました。
私は「う~ん。ただリスクのことだけやねんけどなあ。下手なことになったらどうしようもなくなるからなあ。それが恐いねん」と答えました。
妻は「じゃ、養子にするのん。ほんまに養子の方がええのん」と聞きます。
そう聞かれると私も、絶対に養子の方が良いと確固たる気持ちをもって言うことは出来ません。
本音は、自分の遺伝子を受け継いだ子供の方がいいに決まっています。
養子だと、他人の子供なんだし、どこまで自分の子供として愛情をもって育てていけるか正直なところ不安があります。
その子の顔だって親に似ているわけではないでしょう。
その子が内の家に来てからも、試し行動が半年くらいは続くそうです。
そして、いずれは真実告知(我々が生みの親ではないことを子供に告げる)しなければなりません。
そうしたことを考えると、やはり自分の子供の方がずっといいに決まっています。

私が迷っているのは、唯一リスクのことが引っかかるためです。
もし、上手く行かなかったらどうしよう。
取り返しがつかなくなる。
そう考えると恐くて恐くて仕方がなくなるんです。

そんな私の気持ちを妻に言うと、「どうしてそんなことばかり言うのん。なんで私を支えてくれへんのん」と言って泣きます。
妻は、子供にとって母親のお腹の中から産まれてきたんだという過程や気持ちがとても大事だから、子供のためを思うとやはり自分で産んであげたいんだ、と言います。
また、将来いつの日か「あのとき卵子提供を受けて産まなかったことを後悔すると思う」と言います。

妻の気持ちは理解出来ますが、私としてはもしものことが気になってしまうのです。
「もし、下手なことになったりしたら俺一人で子供を育てていく自信はないから。それに、悲しくてとても生きて行く気力はなくなると思うから、俺も死ぬよ」と言うと「あかん~。あんたは死んだらあかん~。子供育てんなあかん~。死ねへん~死ねへん~。お医者さんが、死んだ人おれへんて言うてた~」と言って泣きじゃくります。

そうまでされると私もこれ以上なにも言えなくなってしまいました。
そこまで産みたいと思っているのに、強く反対は出来ません。
確かに恐いです。恐いけれど、せっかくのチャンスを見逃してしまうのも惜しいという気持ちはあります。
後で、後悔する可能性はあります。

思うに、私が無性に恐がりすぎているのかもしれません。
悪い可能性ばかり考えて、恐怖を増幅させているのかもしれないなと思うこともあります。
もっと、良い結果を信じて、プラス思考で立ち向かえばいいのかもしれません。


いまは、妻の気持ちを大切にしたいという気持ちと、ネガティブな思考との狭間で揺れています。

どう考え、どう対処し、どんな気持ちで進んで行けばいいのか。
皆さんのアドバイスをお願い出来ればと思います。

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A 回答 (22件中21~22件)

難しい問題ですね…



ただ一言言えるのはどんなお産も女性は命がけです。

関西の妊婦さんが急に意識不明になり、受け入れ病院がなく、出産後、子供の顔を見ぬまま亡くなったニュースは記憶に新しいでしょう。
その妊婦さんはまだ20代の若さだったはずです。

高齢出産でなくとも、『出産』は何があるかわかりません。

そう考えると奥様の可能性があるなら多少のリスクを考えても挑戦したいというお気持ちはとてもよくわかります。

最終的にご決断するのは質問者様ご夫婦ですが、どちらを選んでも、後悔の可能性は0ではないと考え、お話し合いをされてはどうですか。

あと高齢出産が大変な理由は産後の回復の遅さもあります。
場合によってはその間、父親が育児に奮闘する必要も出てきますので、「ひとりなら育てる自信がない」というのが、リスクを背負おうとする奥様への励まし等の意味でなく、本音でそう思っているのであれば、そこは少し意識を改善された方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
年齢に関係なく、どんなお産も女性は命がけなんですね。
認識が甘かったです。
関西の若い妊婦さんが亡くなられたニュースは覚えています。
本当に可哀想でした。

卵子提供にしろ、養子にしろ後悔の可能性はゼロではないですね。
養子を選択しても、後々「ああ、あのとき挑戦していたら自分の遺伝子を受け継いだ自分の子供が持てたかもなあ~」と悔やむかもしれません。
そんなくらいなら、卵子提供を選びたいです。

私は、現在56才です。
あと3年くらいで完全リタイアする予定です。
その後は、子供中心の生活になるだろうと予想しています。
育児や家事に出来るだけ協力する覚悟は出来ています。

「ひとりなら育てる自信がない」というのは、この年齢で子供だけ残されても無理だ、という意味です。精神的に打ちひしがれて、毎日悲しくて悲しくて胸が張り裂けそうになって、苦しすぎて本当に死にたくなると思います。ネガティブに考え出すと、こんなイメージばかり頭の中に充満してしまうんです。

お礼日時:2007/07/11 15:07

>また、将来いつの日か「あのとき卵子提供を受けて産まなかったことを後悔すると思う」と言います。



奥様のお気持ちは決まっていらっしゃるようですね。
46歳でもスポーツを続けていて健康で体は30代の方もいらっしゃれば、お酒・タバコと嗜好品が好きで血管ボロボロの方もいらっしゃるでしょうから、46歳がダメだなんて本人と医者しかわからないと思います。確かにリスクは大きいと思います。妊娠中のトラブルもそうですし、出産のトラブルも心配です。それでも我が子を抱きたいのなら、奥様の好きにさせてあげては?ただし、チャンスは1回など期限を設けて。。

妊娠から出産も大変ですが、もっと大変なのは子育てです。
子供を育てることはかなりのパワーを要します。また、幼稚園や学校ではお母さんたちとも付き合っていかなくてはなりません。子供が産めることがゴールではありません。そこがスタートです。

私自身が高齢出産でできた一人っ子です。(母35歳・父40代 田舎でしたので35過ぎて初産などかなり珍しい時代でした)
現在、介護と育児が重くのしかかっています。お金で解決できる部分が大きいですが、それでも大変です。手続きは子供に一切がやってきますから。金銭的に余裕があっても、高齢出産の子の将来は大変です。どうか、生まれるお子さんの将来もよくよくお考え下さい。

女として、奥様のお気持ちはよくわかります。でも、子供を持てないとしても幸せの形はいろいろあります。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻にとって子供のいない人生なんて考えられないようです。

お礼日時:2007/07/11 14:36

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Q待機児童の多い地区の保育園の在園継続について

東京の23区内に住む0歳児の子供を持つ母親です。
40才を過ぎての高齢出産で、小学校に上がってから仕事をするとなるともう50歳近くになってしまい、1日も早い社会復帰をと思いどうしても保育園に預けたく、出産前に20年近く務めていた会社にフルタイムのパートということで内定をもらい、無事4月からの保育園入園が決まりました。

慣らし保育が終わったあと仕事に復帰予定ですが、そこの会社は職種柄かとても残業が多く、パートでも容赦なく”自分の責任の範囲内”で残業を強いられます。私も20年近く勤めた会社でパートといえども社員の人より経験があるので、かなりの責任を負わされるのが目に見えており、保育園のお迎え時間に間に合わない時には、パソコンを使って仕事が出来るので、自宅での持ち帰り作業ということも充分考えられます。

1ヶ月程パートで働いたあと、そこの会社から仕事をもらい在宅で仕事をしたいと考えているのですが(その場合、自営ということになります)在宅勤務の場合、退園という事も考えられるのでしょうか?

以前にも似たような書き込みがありましたが、”待機児童の多い地区の場合”ということで、どなたか専門家の方若しくは似たような経験者の方がおられましたら御回答をお願いしたいのですが。

正直なとろ、始めから在宅で仕事を希望しておりましたが、昨今の保育園事情でそれでは入所する事が不可能と思われましたので、パートという事で内定を書いてもらったのですが、1ヶ月程で在宅に切り替えるというのは、みえみえな感じがして役所の方達が良い対応をしてくれないでしょうか?

東京の23区内に住む0歳児の子供を持つ母親です。
40才を過ぎての高齢出産で、小学校に上がってから仕事をするとなるともう50歳近くになってしまい、1日も早い社会復帰をと思いどうしても保育園に預けたく、出産前に20年近く務めていた会社にフルタイムのパートということで内定をもらい、無事4月からの保育園入園が決まりました。

慣らし保育が終わったあと仕事に復帰予定ですが、そこの会社は職種柄かとても残業が多く、パートでも容赦なく”自分の責任の範囲内”で残業を強いられます。私も20年近く勤めた会社...続きを読む

Aベストアンサー

 すみません。こちらの区では勤務先、形態の変更は福祉事務所に提出することになっています。
 でも預ける時間の長短は園と個人の折衝で、福祉事務所はノータッチでした。フリーや自営だと「4時半お迎えで大丈夫ですよね?」と言われますが、それでは仕事にならないので、園長と折衝して、2歳ぐらいからだんだん長くしてもらいました。ヒマな時は早くお迎えに行ったりして。。

Q数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。 今の妻とは7年ほど前に再婚しました。 妻には、

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
当初、彼女は綺麗好きなだけだと思っていたのですが、家では潔癖性かつ完璧主義で、小物をテーブルの上に置きっ放しにした時など叱られ、結婚後から喧嘩が絶えなかったのですが、最近になって自己愛主義者ではないかと疑っています。
今まで、喧嘩をして「あんたなんかと結婚して最低の人生だ!あんたは最低の人間だ!出て行け!」と言われ数回車中泊したこともありました。
喧嘩すると、何日も口を聞かなくなります。話しかけると「話しかけないで、あんたとは他人なんだから!」とか通常では考えられない罵声を浴びせられます。
娘も「ごはん、早く食べないと片付けるよ!」とか叱られています。
くだらないことで口論となりキャンキャンと攻められブチ切れてDVにもなったこともあります。
最近は、喧嘩を始めると5歳の子が直ぐに飛んできますので手は出していません。
妻には、俺は手で暴力を振るってしまっているが、お前は言葉の暴力モラハラだ!と言っています。
先だって大喧嘩になり、離婚話となった際、妻の方から「やり直すことできる?」と言ってきたので理由を聞くと「〇〇ちゃん、私のこと嫌い!って言われた」ということが堪えたらしいのです。
その後から妻はこまめに優しく甘やかしており、本を読むことや、欲しいがままに飲料水をやったりしています。ご飯も時間が掛かっても叱っていないようです。完全に守りに入っているようです。
しかしながら、キャッキャと遊ぶことはなく静かにしていることが多いのです。
娘にとっては優しいママとして目に映っているようですが、私と話すときは妻の顔色をうかがいながら話しているようで、私としては、妻が「パパと遊んだら、何もしてあげないよ」とか何か言われ叱られるのではと警戒しているのが解ります。
妻が付近に居なくて、私と娘だけの時は、娘は大いにはしゃぎ5歳児らしく絡んできます。妻が現れると瞬時におとなしくなってしまうのです。
娘は、妻のことを怖がっているのか、それとも私たちが喧嘩することを恐れているのか、解りません。
どちらかも知れません。

そこで皆様のご意見を聞きたくて投稿しましたのは、子供のためにも離婚しないで仲良くやっていく方法はないか?どこかに相談できるところはあるか?
離婚することになったら、子供はどちらが引き取る方が良いか。
冒頭にも記しましたが私は退職を待つ身。経済的には妻が引き取った方が良いかと思うのですが、妻と居ると今は優しいけどそのうちガミガミ言い出し、挙げ句の果ては「言うこと聞かないとパパみたいに追い出すよ!」とかなんとか脅し始め、娘がひきこもりっ子とか自閉症とかになるのではと心配しています。
皆様の御意見を賜り参考にしたいのでよろしくお願い致します。
長文ですみません。

数年後に退職を控え5歳の女児を持つしがない父親です。
今の妻とは7年ほど前に再婚しました。
妻には、知的にも肢体にも不自由な子が居たのですが、彼女を支えるつもりで結婚したのです。
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>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママとして目に映っているようです」のようにも書かれていますので母親側が有利でしょう。収入の面であっても、収入のある母親側、収入のない父親側では、どちらが不利になるのかは想像できると思います(まぁ、奥様の収入が低くても養育費として質問者さんに請求する事もできますけど)。母親が子育てを放棄している訳ではないですよね。遊びは父親と楽しくできていますでは…。
自己愛主義者かもしれない、子が不幸になるかもしれない、のように「かもしれない」だけでは難しく、質問者さんが、どれだけ母親よりも自分のほうが、子供の精神面も含め、育児やその時間、洗濯、食事、病気の対応等々のさまざま面で良い環境を与える事ができるか、それを説明できるかになると思います。通常ならば、幼ければ幼いほど母親と暮らすほうが適当と判断されるでしょうから、質問者さんでなければいけないという理由(質問から読み取れませんでした)が必要でしょう。弁護士に離婚に際して親権を獲得するための相談がよさそうに思えます。結果はどうであれ、ネットで相談するよりも適切な回答を得られると思いますよ。
質問者さんは「離婚する・しない」の回答を求めているのではないのでしょうが、子供の事を思うのなら”しない”で済む道を模索するのも方法の一つだと思われます。

>離婚するとしたら、どっちが5歳児を育てた方がよいか?のご意見もお願いしたい。
意見でよいですか? 離婚争い・親権争いはしたことがありませんが、幼い子供の場合は母親が有利でしょうね(”有利”=”相応しい”でしょう)。多少、母親に難があったとしても、不適切だと客観的に判断できるほどでない場合は難しいと思います。母親・父親が不仲であったとしても不仲の原因がどちらにあるかではなく、子供がどの様にすれば幸せになれるかになるかと思われます。子供が幼いこともありますし「娘にとっては優しいママ...続きを読む

Q保育園か幼稚園か

今は私が病気のため保育園に通わせていますが、
来年から3年保育で、幼稚園にも行くことができる
年齢になりました。

今の通っている保育園は、
片道チャリで15分かかるところなのですが、
幼稚園だと目の前にあるんです。

送迎のことが辛いのもあってか、
幼稚園にしたいなぁと言う気持ちがあるのです。

でも、幼稚園のほうは保育園に比べて、
お弁当を作らなくてはならないし、
人付き合いも多いと思います。

だからといって、
保育園の様子をみると、
運動会とかも、たいした競技はやってませんでした。
軽く終わらせるっていう感じです。
だけど、のびのびと育てられる気がするのです。

そんな中で、私はどちらを選ぶべきか
なやんでいるんです。

病気のほうは、薬を飲み続けているという感じです。

どうしたらいいのか、どなたかアドバイスを
いただけませんでしょうか。

どうかお願いします。

Aベストアンサー

5歳児の母親です。

我が子は保育園なのですが、お稽古事先のお友達は皆さん幼稚園児さんです。
そこで聞いたり、私の友人の体験談からですが・・・

お弁当の有無は園それぞれで、毎日だったり週一だったり月一だったり。
園から帰ってくる時間が早い。
制服・体操服など揃える物にお金が掛かる。
春休み・夏休み・冬休みはしっかりあるので面倒。
親参加行事が多い。
発表会などの準備品が大変・・・

などなど沢山愚痴(笑)が・・・。
でも、何だかんだ言いながらもそれらに付き合えるお母様方なんだな~というのは感じます。
私はたまたま一瞬母子家庭になり、その隙に入ってみたら、息子はとても楽しそうで、再婚後も家から電チャリでも12~3分の所まで通わせています。
転園させるには可哀相だなと。

お子様が今でも楽しく過ごせてて、お母様もそれくらいで調度いいなとあれば、今のままでもいいかなぁと思います。
通園が苦痛で苦痛で、ストレスだ~~~となるのであれば幼稚園もありですよね。
でも、朝の15分頑張れば、幼稚園よりはラク出来るのも確かです。

5歳児の母親です。

我が子は保育園なのですが、お稽古事先のお友達は皆さん幼稚園児さんです。
そこで聞いたり、私の友人の体験談からですが・・・

お弁当の有無は園それぞれで、毎日だったり週一だったり月一だったり。
園から帰ってくる時間が早い。
制服・体操服など揃える物にお金が掛かる。
春休み・夏休み・冬休みはしっかりあるので面倒。
親参加行事が多い。
発表会などの準備品が大変・・・

などなど沢山愚痴(笑)が・・・。
でも、何だかんだ言いながらもそれらに付き合えるお母様方...続きを読む

Q不妊治療失敗後、妻がSEXに応じてくれません(少し長文です)

既婚女性にお聞きしたいと思います。

結婚して6年が経過しましたが、妻がSEXに応じてくれず困っています。

結婚以来子供ができないので産婦人科で調べて貰いました。
私は特に問題無かったのですが、妻に少々問題があり、妊娠しずらいとの事。
色々産婦人科先生の指導の元で不妊治療としてタイミング法や体外受精も数度行いましたが、着床せず、結局3年ほどで、なし崩し的にやめてしまいました。
それ以来なんとなく気まずくなり、お互い愛していないとか言う話ではありませんが、やはり妻のショックは大きく、その後SEXが遠のいてしまいました。

何度か話し合いましたが、妻はSEXに応じてくれず、とはいえ男性としては2週間もするとどうにも我慢もできなくなります。
かといって風俗に行くのは浮気になりますし、勿論昔のSEXフレンド的な女性と…とも行く訳にはいかず、自慰行為で我慢する日々です。

不妊であるという衝撃と、治療でもうまくいかなかった妻のショックを癒すのが最優先だと思うので、色々と話し合うのですが、なかなか妻の心を癒やす事ができません。
無理もない事だとは思いますが、SEX恐怖症的な状態の妻を見ていても可哀そうな上、僕もこのまま自慰行為ばかり続けていくのも嫌なので、夫婦ですからなんとかならないか悩んでいます。

何かいいアドバイスがあれば、是非教えてください。
特に女性の立場で、どういう夫の態度がショックが癒え、心を開いてくれるのかを聞かせてください。
よろしくお願いします。

既婚女性にお聞きしたいと思います。

結婚して6年が経過しましたが、妻がSEXに応じてくれず困っています。

結婚以来子供ができないので産婦人科で調べて貰いました。
私は特に問題無かったのですが、妻に少々問題があり、妊娠しずらいとの事。
色々産婦人科先生の指導の元で不妊治療としてタイミング法や体外受精も数度行いましたが、着床せず、結局3年ほどで、なし崩し的にやめてしまいました。
それ以来なんとなく気まずくなり、お互い愛していないとか言う話ではありませんが、やはり妻のショックは大...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半で不妊治療してました。
私の場合は夫に原因がありましたが、
年齢的な事と夫の治療よりも私の卵巣に働きかけ
妊娠確率を上げるという治療をしてました。

私も奥様と一緒。排卵誘発剤で具合悪くなり、
病院に行くたび嫌悪感でいっぱいでした。
悲しいですよ。感情のない医師や看護婦の前で足を開き
事務的に機械的に精子が注入される。
厳しいことも傷つくことも医師に言われます。
私は病院を2件変えましたがどの医者も事務的機械的でした。
不妊治療の医師なんてこんなもんなのかな、
感傷的になってる暇は無いってことだななんて
最後は自分も割り切らないといけないのかと
ただ妊娠させてもらうことだけを医師に望めばいいと思ってました。

原因は夫でしたが、私だったら、って考えたらやり切れないですね。
好きな人の子供が欲しい、でも愛情のあるセックスでは臨めないから
不妊治療を開始したのに未だ願い叶わずって…。
奥様頑張り屋さんだったのではないですか?
しかも自分に原因があるからあなたに子供を授からせてあげられない
女としての自分に自信なくしてると思います。

私が不妊治療で頭ががんじがらめになってた時に楽になれたのは
やはり主人の言葉でした。
『子供がいなくても君となら将来楽しく過ごせると思う』と言われたときに、私は子供は欲しいのに!と思いつつも、
でも内心とてもあたたかい気持ちというかほっとした安心感もありました。
これは子供産まなくてもいい安心感というよりは、子供を産まない私でも彼は受け入れてくれてるという安心感です。
そして少し子作りのことを忘れてみようと思いました。
仕事をしたり、二人で旅行に行ったり、子供のいる家庭ではなかなかできないことをしよう!
月一回温泉旅行、年一回の海外旅行、他に行きたいとこやりたいことなどをリストアップしてみました。
昔デートした場所や自然の中で思いっきり体動かすのも気分転換になりましたよ。
ただ私は子供大好きだったのでどこに行っても
ベビーカーを引くお母さんや子供の姿が目に入ると少し悲しかったりしましたが…。

奥様とじっくり話しをするのも大切だとは思いますが、話せば話すほど考えずにはいられなくなると思うのですよね。
話し合いは奥様が望んだ時に応じてあげてみて下さい。
まずは旦那様は、子供のことはひとまず考えないで二人の生活を充実楽しめるように誘導してあげてみてはどうでしょうか。

あとは本当に奥様との間に子供が出来なくてもいいと思ってるなら
自分は君さえいれば幸せだと言ってあげて欲しいと思います。
これは私が決めることではないので…。
奥様心の中でご自分を責めてるのだと思いますよ。
好きな人の子供を産みたいって思っててそれが困難なのが自分のせいだと。
どうか奥様の不安な気持ち、やるせない気持ちを理解してあげてまずは精神的に安定させてあげて、
あなたの揺るがない愛情表現をしてあげて欲しいと思います。
今は体を求めるより、二人で楽しい時間を共有すること優先したらいいと思います。

不妊治療は心も体も相当しんどいです。
潔癖症で繊細な方ならなお更だと思います。
なかなか当事者でないと理解してもらえない部分でもあります。
今はその疲れた心身を癒してあげて下さい。
あなたのその癒しに奥様は必ず心開いてくれると思いますよ。

30代後半で不妊治療してました。
私の場合は夫に原因がありましたが、
年齢的な事と夫の治療よりも私の卵巣に働きかけ
妊娠確率を上げるという治療をしてました。

私も奥様と一緒。排卵誘発剤で具合悪くなり、
病院に行くたび嫌悪感でいっぱいでした。
悲しいですよ。感情のない医師や看護婦の前で足を開き
事務的に機械的に精子が注入される。
厳しいことも傷つくことも医師に言われます。
私は病院を2件変えましたがどの医者も事務的機械的でした。
不妊治療の医師なんてこんなもんなのかな、
感...続きを読む

Q保育料は保育園の経営に関係ありますか?

2歳児を保育園に通園させているのですが、収入が少なく、生活保護などの特別な場合を除く中での最低保険料を支払っています。口座引き落としで口座引落し先は保育園名義で、確定申告を提出する際にも保育園に提出しています。
すごく良くしてくれる保育園で他にこのような保育園はないと思うくらいで、少ない保育料に申し訳なく感じています。
保育料は保育園の経営に関係ありますか?
市や県から補助が出て保育園には保育料に関わらず常に一定額で入るといいのですが・・・

Aベストアンサー

その保育園は、「認可保育園」でしょうか、それとも「無認可(認証)保育園」でしょうか。
それによって異なります。
認可保育園の場合、保育料はすべて市に入り、市からは補助金という形で一定額が育園に入りますので、保育料はいくらでも経営には関係ありません。
無認可(認証)保育園の場合、保育料はすべて園に入ります。
認証保育園なら市からの補助金もありますが、保育料の多い少ないは園の経営に大いに関係します。

保育園名義で引き落としされているということは、無認可保育園に思えます。
無認可保育園は保育料で運営するので、通常、保育料は均一のことが多いですが、認可保育園のように保育料が人によって違うんですね。

Q不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

情報としまして。結婚3年目。結婚する前から現在も含めて共働き。私はほぼ暦通りの勤務ですが、嫁は不定休です。元々やりたかった仕事をしているのですが、仕事が終わる時間も遅く、現実とのギャップだったり、中堅職員としての求められる仕事の質と量や上司との意見の食い違い、その他、色々抱え込んでいる問題があるようで、ストレスがかなりたまっている状態です。(元々ストレスをうまく発散できない様子もありますが)
 
 私は子供が好きで子供がほしいと思っていますが、結婚する前から妻が生理不順で子供が出来にくいかもしれないということは知っていましたので、こちらからは特に希望を言わず、聞かれたら”神様が授けてくれるものだからね”や”二人が強く願ったときに出来れば良いね”などと、妻に負担をかけないつもりで声をかけていました。
 ただ、30歳目前になると、妻の周囲の友達に子供が生まれたり、つい最近まで結婚していなかった人まで次々と結婚・妊娠といったようなおめでたい話が沢山あり、友達には気付かれないようにしていたようですが、”なんで自分はできないんだろう?”と自分を責めていたようでした。
 数年前より産婦人科には検査などで行っていましたが、妻から子供がほしいと希望があったので、本格的に半年前くらいより不妊治療をはじめました。
 私は男なので、生理のだるさはもちろん、生理を誘発するお薬の副作用のだるさなどの影響が、わからないのですが、自分なりに何か協力したく、共働きですが、半年前より、掃除、洗濯、夕食作り、愛犬の散歩、買い物、弁当作りなどの家事全般は、ほぼ私が行っています。
 ただ、その部分より、精神的なもので、”毎回、通院する度に幸せそうに大きなお腹をさすっている女性が大勢いる中での自分は不妊治療”という状況に、かなりのストレスを感じているとのことで、(1)仕事でのストレス、(2)周囲の友達の状況と比べての惨めさ? (3)通院にて他と比べての惨めさ? (4)薬などでの副作用の身体のだるさ、イライラ感、肌荒れ、身体のむくみ?などの状況 という部分で、本人が不妊治療について限界を感じている様子です。ただ、不妊治療にはもう行きたくないが、行かないと、子供がもう出来なくなってしまう可能性が高く、それも嫌だ。と、どっちにしろ、嫌との話です。
 昨日の夜、この話を妻が泣きながら訴え、その中で、”貴方(私)は何も協力してくれない””私の気持ちをわかってくれない””子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”などと不満を言ってきました。”子供がほしいかどうかきちんと話し合いをしてくれない”という部分については、上記に触れたように、妻に負担をかけないようにあえて言わなかった、と伝えましたが、本人にとっては、うまく伝わっていないとのことです。
 私は不器用ですので、”では、どうすれば良いのか?”とすぐ答えを求めてしまうのですが、妻に言わせると、”答えなんて求めていない”と言うのです。治療をする=嫌だ ストレスもかかるため治療を諦める=嫌だ じゃあ、どうすればいいの?と私は思いますが”そういうことじゃない”と…。話を聞いてほしいとのことで話はじっくり聞きますが、”話を聞いているだけだ””きちんと意見を言ってくれないと困る”など…。
 おそらく、対応としては、言葉にすると、”こういう状況もふまえてじっくり話を聞いてあげる”ということから始まるのだと思いますが、正直、今の自分で出来ることはしているつもりであり、全部が全部妻の言うとおりにしていたら、私の身体がもつかどうか、という部分も正直問題になってきます。そこで、具体的な対応をしまして、どういう考えでどのように接したら、長くうまくやっていけて、妻の気持ちも落ち着き、前向きに治療にあたっていけると思いますか?何か、アイディアだったりがあればご教授お願いしたく、長文になりましたが、投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。
読んで頂き、ありがとうございます。

不妊治療に対しての夫の心構えと妻への対応についてご意見お聞かせ下さい。

情報としまして。結婚3年目。結婚する前から現在も含めて共働き。私はほぼ暦通りの勤務ですが、嫁は不定休です。元々やりたかった仕事をしているのですが、仕事が終わる時間も遅く、現実とのギャップだったり、中堅職員としての求められる仕事の質と量や上司との意見の食い違い、その他、色々抱え込んでいる問題があるようで、ストレスがかなりたまっている状態です。(元々ストレスをうまく発散できない様子もありますが)
 
 私は...続きを読む

Aベストアンサー

不妊治療の末、昨年末に出産した主婦です。

奥様も旦那さんも、がんばっておられますね。
不妊治療は体力面でも精神面でもストレスがたまりますよね。
これは経験者でしか、わからない。
奥様は『共感』して話を聞いてもらうだけで
かなり救われると思いますよ。

ただ、毎日毎日
つらい・しんどいと奥様の言い分を聞き続けても
旦那さんもつぶれてしまいますよね。
私も、今の奥様と同じようによく旦那と衝突したものです。
しんどいかもしれませんが、疲れたらご自分も奥様も
ゆっくり旅行にでも行って、たまには治療から解放してあげてください。

赤ちゃんを授かるのを待っている現段階で
既にお二人は幸せなんですよ。
私はこの言葉でがんばれましたよ^^

きっと授かりますよ!大丈夫です。
奥様を優しく支えてあげてくださいね。

Q保育園選び

4月生まれの女の子のママです。
来年の4月から保育園に預ける予定なのですが、保育園で迷ってます。
(4月入園なら待機にならずに入園できます)

A保育園:家から徒歩10分・大きい保育園
B保育園:家から徒歩20分・小さい保育園

私は車に乗れないので、送り迎えは徒歩か自転車になります。
家から近いA保育園が一番だと思うのですが、迷っているのはB保育園が小さいということです。
保育園に入ってすぐは風邪をもらってくると聞きます。
小さい保育園なら、風邪ウィルスの種類も少ないだろうし、風邪をもらう確率もさがるかも・・・と結論がでないんです。

来週には申し込み書類を提出しなくてはいけません。
風邪をもらったりするのは、保育園の規模はあまり関係ないでしょうか?

Aベストアンサー

小さい認証園に1歳2か月から預けています。
どちらも公立園なんですかねぇ・・・?
公立園は先生の異動があるので、なんともいえないんですが、私はいくつかの保育園を見学して、先生で決めました。
園の小ささもポイントです。
2歳までの小さな保育園なので、とてもきめ細かく、見てくれますし、大きな子がいないので、あまり危ない目にあうこともありません(大きい子があぶないというのではなく、3歳くらいになると夢中になって遊ぶので、ちょっと不安がありました)
仕事が忙しいのであれば、近いということはとてもメリットです。
でも、どちらも見学してみて決めたほうがいいと思います。
風邪や病気はどこでも貰ってきます。家にいても公園やスーパーでもらいますし、保育園に行けば、慣れるまでは子どもは緊張しますので、つかれで体調を崩します。
ある程度、体調を崩すことは覚悟しておいたほうがいいと思います。

Q50才にて妻の実家で同居

50才になり通勤やら消費税導入に伴って、仕事場近くにマンション購入を考えてたところ、妻の両親から同居の話があり、妻は高額なマンション購入より、実家をリホォーム(当方払い)をしたほうが安上がりで、広く使えるし子供に残せるからと、元から同居に賛成で、私的には通勤の事と私の性格(神経質)を考えると不安はありましたが、確かにお金の面や子供達の通学の事、義理親の老後の事、など考えた結果、しぶしぶ承認した次第です!
今、リホォーム会社にての見積もりの件で始めて義理両親との意見の違いなどから、義理の親に今まで感じた事のない感情が芽生えてしまい、この先上手くやっていけるのか!同居をやめるべきか!状況は進むなか不安です。

妻の親(妻)との同居で上手くいってる方、アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50歳夫婦の妻です。
人様の家の事情、家族の事情はそれぞれだとは思います。
奥様は元から同居したがってたんですね。
私はどうも、親と同居したがる人の気持ちがわからないんです。
今は母しかいませんが、母との関係は良好です。
それでも同居は嫌です。

たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
でも毎日となると別だと思います。
夫婦だって親子だって同じ。毎日の生活を共にしたら不満が出ます。
母が体を悪くして自活できないようになったら精一杯のことはしてあげたいです。
でも元気なうちにわざわざ険悪になるような要素を背負い込みたくない。
母のほうからも本心はどうかわかりませんが同居を望まれたことは一度もありません。
それをにおわす素振りさえ見せたことありません。
うちはそういう親子だから、上手くやれてると思います。

奥様もそうだと思うんですよ。
親を労わりたいとか助けたい気持ちがあるのは本当でしょう。
でも自分の親だからこそ我が儘もでると思うし、同居で良いことばかりはないのは奥様にとっても同じのはずです。
そのあおりを食うのはあなたやお子さんですよね。
今まで親子水入らず(この言葉を使うと義父母さんは気を悪くするでしょうが)で平和にやってきたのにその生活が変わるんですから。

かと言ってただ「同居は嫌だ」でごり押ししても奥様は納得しないでしょうね。
でもいったん棚上げして夫婦でしっかり話し合うことだと思います。
自分の家族と親の板挟みの立場になること、奥様自身わかってらっしゃらないんじゃないでしょうか?
実家にいれば自分が甘えられるとばかり考えてるのじゃないでしょうか?
私はむしろあなたと義両親の対立よりも実の親子の関係を本当に上手く保てるのかが心配です。
かなり賢く取り仕切れる主婦じゃないと難しいですよ。
いったん家を出て家庭を築いた以上、もう実家の親とて他人なのだという意識がないとね。

50歳夫婦の妻です。
人様の家の事情、家族の事情はそれぞれだとは思います。
奥様は元から同居したがってたんですね。
私はどうも、親と同居したがる人の気持ちがわからないんです。
今は母しかいませんが、母との関係は良好です。
それでも同居は嫌です。

たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
でも毎日となると別だと思います。
夫婦だって親子だって同じ。毎日の生活を共にしたら不満が出ます。
母が体を悪くして自活できないようになったら精一杯のことはしてあげたいです。
でも元気なう...続きを読む

Q山梨県中央市近辺の保育園・幼稚園教えてください!!

現在3歳の息子の保育園・幼稚園を検討中です。
息子は勤務先の保育園に通っていますが、規模が小さく、3歳になったのを機に転園を検討しています。
住まいは中央市の甲府市寄りなので、一番近いところは幼稚園ではわかば幼稚園、保育園では玉穂保育園になります。
まみい保育園は定員がいっぱいで無理と回答されています。
どなたかお勧めの幼稚園・保育園はありませんでしょうか?
ちなみに、昭和町、甲府市も視野に入れています。
(相生南幼稚園、大里幼稚園、押原保育園、上河東保育園などもいかがでしょう?)

幼稚園であれば延長保育がある所を希望していますが、幼稚園と保育園でどちらがお勧めというのもあれば教えていただけるとうれしいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

中央市在住で玉穂保育園に下の子が通っています。わかば幼稚園に通っているお友達もたくさんいます。
働いていらっしゃるなら、保育園のほうが良いのではないかと思います。夏休みもお盆も関係なく通うことができます。わかば幼稚園は3時15分(だと思う)を過ぎると別料金が発生します。親が参加する行事もたくさんありますので、お休みを取りにくいお母さんにとってはきついかな・・・これはどこの幼稚園も同じですね。
市外の保育園等のことは詳しくわかりませんが、この辺で聞くのは塩部保育園、相生南幼稚園、市川保育園かな?市川保育園はほぼ一日中自由に遊んでいるという、超自由な保育園みたいです。バスで通っている方が結構います。
ただ私は地元の保育園に通わせることは良いことだと思っています。保育園では親子の付き合いが多いので、保護者とのコミュニケーションがとれます。学校に入ってしまうと、親がかかわることが少なくなるので、子どもの話の中に出てくるお友達の名前と親の顔がわかるのはとてもありがたいことだと上の子の入学を機に実感しました。三村小ではほとんどがわかば、玉穂保育園、まみいさん出身ですので。
あとこれは私の主観ですが、わかば幼稚園の保護者のほうがきちんとしています。玉穂保育園の保護者はここ数年ですっかりガラが悪くなり、駐車場でタバコふかしながらしゃべっていたり。ただ私は幼稚園の奥様付き合いより、ざっくばらんな保育園の付き合いのほうが好きです。わかばの保護者の中にはボス的な方もいたり、育児に対する関心が高いがゆえにいろいろと付き合いも大変みたいです。
保育内容等についてはあまりわからず、回答になっていませんね、すみません。お子様が楽しく過ごせる園に入れるといいですね!

中央市在住で玉穂保育園に下の子が通っています。わかば幼稚園に通っているお友達もたくさんいます。
働いていらっしゃるなら、保育園のほうが良いのではないかと思います。夏休みもお盆も関係なく通うことができます。わかば幼稚園は3時15分(だと思う)を過ぎると別料金が発生します。親が参加する行事もたくさんありますので、お休みを取りにくいお母さんにとってはきついかな・・・これはどこの幼稚園も同じですね。
市外の保育園等のことは詳しくわかりませんが、この辺で聞くのは塩部保育園、相生南幼...続きを読む

Q娘さんのいる50才以上の男性にお聞きしたいです・・

私(32才)は父(60才)とよく二人だけで食事に行くのですが、皆さんは娘さんと二人で食事に行くのは恥ずかしいですか?
父は定年してから、関連会社にパートとして勤務しています。母(58才)はおけいこ事の先生をしているので、父より多忙です。父は暇と寂しさをつぶすために、私のところを訪れて食事に誘ってきます。

週に2,3回は行くのですが、二人だけで行くとじろじろ見られることがあります・・・(ここは少し田舎ですし)。親子に見えずに、何か怪しげな関係に見えるのかな・・といつも思います。父も少し恥ずかしそうにしています。

そこで娘さんのいらっしゃる方にお聞きしたいのですが、娘さんと二人っきりで食事に行くことはありますか?また、行く場合、少しは恥ずかしい気持ちになりますか?

Aベストアンサー

ウチでは普通に娘's(父53歳、姉24歳、妹21歳)と買い物や食事に出てますが・・・?

別に周囲の目は気になりませんよ。たまに2人だけで行くと「奥さんはこちらに」と言われることがあるんですが、本人はとりあえず流したうえでブログのネタにしたりしてますけど。

ま、そーゆーのは各家庭の問題ですから、気にしない事です。仲が良いことは良い事ですからね。


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