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昨日、彼の家に行ったのですが、そこで彼の母に説教されました。

いつも彼の家に行く時、家に上がる前にちゃんと『おじゃまします』と言って入りますし、玄関まで彼の祖母や母も出てきてくれます。
気づいてない時は彼が私が来たことをちゃんと言ってくれて挨拶もするのですが、昨日は誰も出てきてくれずいるのかいないのかもわかりませんでした。
彼もすぐ部屋へ連れて行こうとするので、いいのかな?と思いつつそのまま部屋に行ったのですが・・・

お昼ごはんの時間になり、外へ食べに出かけようとしたらご飯を用意しているから食べていきなさいと言われました。
いつもは部屋で食べるようにしてくれるのですが、昨日は『顔が見たいから下で一緒に食べよう』といっていたそうです。
私はその時点で母ではなく、祖母(いつも祖母がご飯を作ってくれたりしています)だと思っていたので、下に行って母がいたのでビックリしたのですが『こんにちは』ときちんと挨拶しました。
そしたら、いきなり『家に来た時に挨拶するもんじゃないの!』と怒られました。

私の立場からすると、彼の母や祖母とは仲良くないですし、部屋中探して挨拶なんて出来る立場ではないです。
彼が誘導してくれないと難しいのに、その彼も何もしないので怒られる理由がわかりませんでした。
しかも、いるかいないかもわかりませんでしたし、前にも同じようなことが何度もあったので昨日に限って怒られるなんて思っても見ませんでした・・・
でも、ちょっと前まではそんなことなかったんです。結婚したいと言い出してから変わりました。
面接官に見張られているような感じです。

私が怒られた後、彼が『ちゃんと挨拶して家に上がってるし、気づかないそっちが悪い。部屋に入った後ちゃんと彼女が来たこと伝えてるやろ!そんなん本人に言うんじゃなくて俺に言えよ!』と怒っていました。

そもそも私は彼の親(祖母・母。父は離婚しておりません)が嫌いです。
一番初めに会ったとき、急にご飯に呼ばれたのですが・・
『節度あるお付き合いをね。うちの子は将来ある身なんだから・・・』
と、初対面の私に言ってきました。
『将来ある子なんだから、悪影響は与えないで。』とも言われました。
私は初対面で始めて言われた言葉がこれだったのでビックリしてしまいました。
私はごく普通に大学まで通って、卒業して就職もしていました。
人におかしいと思われるような経歴ではありません。
化粧もそんなにしないですし、派手な子と思われるような見た目でもありません。

女の子のお父さんが妊娠とかさせないように・・と思って言うのならわかるのですが、初対面でいきなり言うことばではないと思うんです。
それがずっと引っかかっているのですが、本人は何の悪気もないそうです。
私も至らない点もあるので、私が正しいとは言いません。
ですが、常識として初対面の相手にあたかも『ウチの子には将来あるけど、あなたにはないでしょ』
というようなことを平気で言ってくるのはどうかと思ってしまいました。

こんな親とうまく付き合う・うまくかわす方法はないでしょうか?
彼の親はもう彼も20代半ばなのに過保護がひどすぎます。
結婚の反対理由も『結婚して家を出て行くのが寂しいから、一生結婚するな』と言っているそうです。
彼も強く言ってくれているのですが、聞く耳持たずという感じです。

こんな親がいる息子なんてやめとけと自分の親にも周りの友人にも言われるのですが、彼のことはすごく愛しているので、一生をともにすごしたいと思っているんです。

どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか・・・

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

私は、男ですがご意見を。


まず、最悪なお母様ですね。
先が思いやられます。

私の経験からいわせていただくと、お母様のこの態度は一生直りません。
恋愛は、彼氏とだけで成立していれば良いのですが、結婚となれば別です。
反対意見もあるでしょうが、結婚は相手の家族とも深く付き合っていくことを意味します。
なので、どんなに彼氏が好きでも結婚がうまくいくとは言えません。

どうしたら彼の親とうまく付き合えるか・・・とのご質問ですが、質問者様の話を聞く限り、うまく付き合うことは不可能に近いです。

まず、彼氏の彼女であろうがなんであろうが、そんなに親しくもない人に対して接する態度というか言動ではありません。
まず、常識がないですよね。

嫉妬などで、すねているとか、二人の会話に割り込んで自分も仲間に入れて欲しい態度をするとかなら、かわいげがあります。

正直、あなたが一生我慢して耐え忍ぶか、彼氏と結婚しないかのどちらかです。
他の回答を見ていませんが、もし、親への対応に工夫をして神経を和らげたり、おべっか使ったりしたらどうかという意見があれば、それは全く無意味だとだけ申し上げておきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、常識はないと思います。祖母・母の家庭環境を聞くとそりゃ、常識もないわな!と思ってしまうのですが、それだけで済む問題ではないですよね。
自分の孫・息子が一番で他の相手はどんなに偉い人であろうとも見下しているようです。
彼のことは愛しているので、一生添い遂げたいと思っていますが、あんな家族は正直いらないです。
今は元気かもしれないですが、そのうち動けなくなる日がくるので、そのときがきたら復讐してやりたいと思います。
でも、そんなこと実際出来ませんけどね。

彼との結婚を諦めると一生後悔すると思います。
なので、真っ向から相手の親と戦っていこうと思います。
常識のない相手のご機嫌取りなんてしれられませんし!

お礼日時:2007/07/18 09:11

 あなたは間違っていません。


 そして、あなたのことをかばってくれる彼氏は最高のパートナーです。
 お二人の結婚を反対したら、息子の顔どころか孫の顔も見られなくなることは、お義母さんもよく分かっていらっしゃると思いますよ。

 私の母は中学に上がる時にガンで亡くなり、仕事が多忙で子供二人を抱えていた父は半年後に再婚しました。
 継母はとても厳しく、言い方もきつい人で、私も高校を卒業するまではじっと耐えていましたが、大学進学を機に別居し、いろんな場面で言い返すようになりました。
 当時20才の彼女を連れて「この子と結婚するから」と報告に行った時も「そんなままごとみたいなことは許さない。1年後に気持ちが変わっていなかったらもう一度来なさい」と猛反対を受け、結果、1年後に結婚式への招待状を郵送しました。二人の絆が固く結ばれたことには感謝していますが、ここには書けないような沢山の物語がありました。
 私の対応がこんなだからか、妻に対する風当たりは相当に強く、会うたびにグチグチとイヤミを言われ、泣き出した妻をかばって「もう二度と来ない!!」とけんか別れを繰り返していました。
 母親が罵倒される場面を見て育った娘たち(つまり、孫)は祖母を嫌っていましたが、そんな継母も、年齢のせいか、ひ孫(私たちの孫)には滅法弱く、「可愛い、可愛い」と言っています。
 今は、けんかすることもなく、年に7~8回は会いに行っています。

 あなたと彼がしっかりと将来を見据え、揺るがぬ気持ちで接していれば、お義母さんも折れる日が必ず来ます。
 幸せになってください。 思い出に涙しながらのアドバイスでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんで自分の子供を好きでいてくれる人に対してひどい態度が取れるんでしょうね。
回答者様の奥様もよく耐えていらっしゃったんですね。
尊敬します!!でも、奥様が頑張れたのは回答者様がしっかり守ってくれていたからだと思いますよ。

私たちが折れたら相手の思う壺になって、一生嫌味を言われ続けると思うので、私たちは意見を変えずに二人で頑張っていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/18 09:06

こんにちは。



どちらかと言うと 彼のお母さんの立場になるのでしょうか。

お母さんは あなたのこと 認めてると思いますよ。
もちろんお若いから なんでもそつなくこなしているわけでないにしても。
そうでなかったら あなたのここが嫌 あそこが嫌と もっと具体的に何か言うでしょう。

彼氏さんも お母さんに対して あなたのことで文句をはっきり言えるのだから、ありがたいことですね。

つまり あなたと結婚するのを許したら、彼氏さんはお母さんの家を出てしまうということです。
自立ということと、同居や別居が同意義だとは思いません。
でも、結婚したら、自分のことは捨てられたように思ってしまう、それが嫌なだけです。

実際 結婚前でも 彼氏さんはお母さんのではなくあなたの味方なのですから、もうすでにお母さんにとっては危機的状況ですよね。

彼氏さんがそういった親に反発し 自立した考えを持っているのはいいことです。
お母さんの子離れができていないのは間違いありません。
直すべきはお母さんです。

しかしながら
離婚して 子育てをし、またその子供に精神的に頼っているお母さんの気持ちというものも想像できないこともないです。

私個人としては、結婚は当人同士が最終的に決めること と思います。
それでもできるものなら周囲に祝福されて欲しいです。

仲良くする方法は 彼氏さんがお母さんに対する態度のとり方なのではないでしょうか。
なんのために家にあなたを呼んでいるのですか?彼氏さん自身の都合で親の家に彼女(あなた)を連れてきて、なんとか接点を持とうとしているお母さんたちにかみついているのですか?
本当に自立した大人ならば、住んでいる家、ご飯を出してくれる人に、礼儀をもって接してみませんか?

あなたとつきあうことで、前より優しくなったと思えば、ずいぶん違ってくるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。私たちは新しい生活が待っているので、結婚はとっても楽しみですが、親の立場からしたら寂しいんでしょうね。
うちの母も寂しいとは言ってますが、あなたが幸せなら私も幸せよと言って認めてくれています。

私たちも結婚したからといってお互いの親を捨てるわけではありません。
2ヶ月に1回くらいは絶対お互いの家に帰ろうか、電話とかも頻繁にしようかなど色々と話しています。
そういうことを相手の親に伝えなければいけませんよね。


彼は、私と二人っきりで過ごせる時間が欲しいので家に呼ぶそうです。
外に行けば絶対人がいるので、それが嫌らしいです。
彼も彼なりに親の誕生日にはプレゼントを用意したり、初任給でもプレゼントをしたり・・色々と気遣ってはいるんですけど、おそらく肝心なところで抜けているんだと思います。

私と付き合うまでの彼は自分の言いたいことも言えない人でした。
いつも人のいいなりで何でも溜め込んでしまうタイプだったのですが、私と付き合ってから泣いたり笑ったりしながら、深く付き合うことで自分の意見をしっかり持って何にでも積極的に向かっていけるようになったのです。
これには彼も相手の親もとても感謝してくれています。
変わったのは彼ですが、きっかけや変わる道筋を作ったのは私だったようで・・・
今度は親を思う気持ちも強くなったと思ってもらえるよう、彼とも色々話してみたいと思います。

お礼日時:2007/07/17 15:42

>彼の親が嫌です。



「それを言っちゃ、おしまいよ!」という台詞がピッタリです。

お前の親と俺の親と
どちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせ
たやすいはずだ愛すればいい

かの有名な関白宣言の一節です。

Q、どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか?
A、たやすいはずだ愛すればいい 。

しかし、「嫌い」の一言で人間関係を切って捨てる質問者が多いですね。

嫌い=生理的(性格的)に受け入れることが出来ない状態。

私が思うに、嫌いという感情は、相手に対する敵意・悪意・軽蔑などの心の動きがベースにあります。
そして、「嫌い」と言い放つのは、相手に対して<あなたは、私にとって非和解的な存在なのだ>との宣告。
<非和解的な存在>と宣告しては、そこから先はありません。
「それを言っちゃ、おしまいよ!」という理由です。

Q、どうしたら彼の親とうまく付き合えるのでしょうか?
A、たやすいはずだ愛すればいい 。

問題は、彼を愛し、かつ、彼の生き様を信頼することでしょうね。
そうすれば、必然的に、「お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ 」に行き着きます。
まあ、お互いにお互いの心に配慮する心があれば、「あなたの親なんて嫌いだ」という一言も口から出ないもんです。
私は、そう思いますがね・・・。

彼のお母さんは、頭では判っていても、つい、口から出る性格のようですね。
これは、徐々に、是正されていかれたがいいですね。
言った方は忘れますが、言われた方は何時までも覚えているもんですからね。
この点は、他山の石ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。それを言ったらおしまい!ですよね・・・
嫌いという言葉、頻繁に使っていますが、回答者様の文を読んでなるほど・・・と思いました。
今の私はお母さんのことを嫌いではなく、苦手という感じです。
嫌いになるほど相手のこと知りませんからね。

私もお母さんもお互い歩み寄れれば一番いいですよね!

お礼日時:2007/07/17 15:33

こんにちは。



相談文、読ませて頂きました。
彼の母・祖母も、彼も、あなたも、皆が少しずつ配慮に欠けているだけかなと感じます。
また、結婚に至る上で遅かれ早かれ直面する問題でもあるかと。
先入観を持たず、覚悟と根気を持って対応する事をお勧めしますよ。

このご時勢、旦那がいない母にとって老後の不安は大きいでしょう。
息子に対する期待、ひいては嫁候補に対する条件も厳しくなる。
寝たきりになるかもしれない祖母がいて、自分だって若くない。
息子が出て行ったらどうなるんだろう。
そういった不安は当たり前で、仕方ない事です。
もちろん、それを面と向かって口にするのは無礼です。
息子の幸せより自分の老後しか考えない、身勝手な親でもあります。
しかし、そこに腹を立てるあなたも、大人の恋愛をする上で覚悟が足りない。
なぜなら、最初から「彼と付き合う上でのセット物」だったはずです。
彼も彼で、自分の家庭環境に対して日々万全を期さなければならない、と見受けます。

もちろん、人間完全ではありませんから。
長い付き合いの上で今回のようにすれ違う事もあるでしょう。
そこから関係が悪化するかどうかは、今後にかかっているんです。
同じ失敗をしなければ良いだけですよ。

彼も同じです。
失敗に対するフォローもしかり、それ以上に良く家族と話すこと。
俺も子供を作らなければ、将来老後が不安だ。
自分の事だけ考えず、どうやったら皆で仲良く暮らせるか、母も祖母も考えてくれ。
俺の老後の事も考えてくれ。
そういう理解が先なのではないでしょうか。
家として嫁(嫁入りという意味でなく)を迎える状態になってないのでしょう。

言葉上の間違いは、する人はホントにします。
頭の中で思っていても、口に出ると優しさを補う部分が抜ける、とかね。
「お互い若いんだから将来を潰しあうようなコトにはならないように」
ここから「お互い」という部分が抜けるだけで、一方的な言葉になります。
しかし相手はもう脳みそも硬くなっている年齢、間違いを指摘しても怒るだけ。
それならコッチがハイハイと交わす方が得策ですよ。
お母さんの面倒を良く見る孫を頑張って作ります、くらいで吉かと。

あくまで経験談ですが、少し偉そうな話をさせて頂きます。
非礼は悪しからずお許し下さい。
結婚は、本人同士の気持ちからスタートします。
そのゴールは義理の親子関係と考えます。
互いの親同士が親密に、などというところまでは求めません。
しかし、赤の他人に息子・娘と思ってもらうところまでが絶対条件なのです。
親の方から気遣う必要ももちろんあるでしょうけど。
若輩側がそれを期待してはいけません。
彼と付き合い、彼の親と付き合い、が結婚を視野に入れた恋愛かと。

そこを充分に考えて、やはり彼がまず母・祖母と将来を話し合うべきでは。
今のままでは彼は、例えあなた以外との相手とでも結ばれないでしょう。
次に、恋愛と結婚をキチンとケジメると言いますか。
子供同士ならいざしらず。
結婚の意志を表明してもなお挨拶を済ませた後は彼の部屋で2人きり。
ご飯を持ってきてもらって2人で食べる。
もしくは2人だけで出かけていって済ませる。
それってどうでしょう。
皆でレストランでも行きませんか、くらいあってもいいのでは?
カレーを作ってきたので皆で食べませんか、でもいいかもしれません。
母・祖母の前で彼を独占するのは、まさに火に油を注いでいると感じます。

気に入らない事を互いに言いあえば、キリがありません。
あなたの友人が言うように、最後は「そんな親がいる彼はやめとく」か。
完璧に親を無視して駆け落ちするか。
そうならない努力は、特別な演技や仕込みではありません。
根気と覚悟を持って、2人が理解してもらう事だと思いますよ。
本当に彼を愛しているなら、まずまたイチから信頼関係を築いてはいかがでしょう?

今を乗り切って結婚できても、その先祖母の体調が崩れるとか。
母が病気になるとか。
自分の親だっていつかは寝たきりになるかもしれない。
生まれてきた子供が健康じゃないかもしれない。
結婚とは、見えない将来のもっともっと大変な不安を2人で乗り切ろうというものです。
今の悩みはその一歩目、2人の最初の試練。
そう思って、模索してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼と付き合い始めた時、一人っ子だということや母子家庭だということも理解したうえで付き合うことに決めました。
初対面で嫌なことを言われましたが、気にせずうまくやっていこうと思っていましたし、その一言以外はとても普通に接してくるので、こちらもわけがわからない状態でした。
それ以後、向こうが普通なので、私も普通に接してきましたし、愛する彼の親なので老後の面倒も見ようと思って覚悟を決めたうえで結婚を決めました。

まだ正式に挨拶などしていない段階で彼が親に結婚を認めてもらうために話し合っている最中です。
そのときに『彼女は老後の面倒もちゃんと見ようと思ってくれている』という話もしたそうです。
とても喜んでいたらしいんですけどね・・・
でも、寂しいから結婚はさせたくないんだそうです。

ご飯は私が用意してくれと言ったわけではなく、彼が勝手にそうしていたり好意で用意してくれていたりするのです。
私はいつも彼に『お母さんがお休みの日にお邪魔するのは申し訳ないから外で遊ぼう』といつも言っているのですが、彼が自分の部屋で遊びたいようなのでいつも無理やり連れていかれるんです。

私も本当の家族くらい仲良くなれたらいいのにと思っているのですが、向こうが私を拒否しているので、こちらからはどうすることも出来ません。
私の両親は彼を気に入っていて、いつもフレンドリーに話しかけますし、とっても仲がいいんです。
彼の親も私の親のように少しはフレンドリーに接してくれればいいんですけどね・・・

>今の悩みはその一歩目、2人の最初の試練。
そうですね。結婚したらこれ以上にもっと試練が待ち受けているかもしれませんしね。
彼とももう一度真剣に話し合ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/17 13:30

え~まずはririkokoさんは決して礼儀知らずとか行儀躾がなっていないということではありません。


では、物凄く礼儀とかしつけが完璧だ!と言うところでもなく、いわば「普通以上」での礼儀や躾をされている女性だと思います。

おかあ様は、みんながそうではないですが、私の周りとか体験から行くと、
お母様の夫が何かの理由で「居ない」か「居ないに相当する」奥様は、大抵息子に依存?する気配があります。
*あくまで私の周りとか体験から、私がそう思っていることです。

自分の夫が何かの理由で「居ない」「居ないに相当する」方は、息子が支えで生きがいで総てで、
息子には母親としての愛情となにか「女」としての想いとがごちゃ混ぜになったような感情があるのだと思います。
妙な発言は、姑根性から来る場合と「女」の部分から発せられている場合がほとんどとなります。

これに対処するには、息子の完全なる「母親離れ」しかありません。
当然、彼にも母親としての思いや感謝はあるわけです。家族ですから。
それを無視しろと言うのではないです。
さて、それをどうして行くかといいますと、貴女の心得と彼氏の協力理解が必要です。

>>いきなり『家に来た時に挨拶するもんじゃないの!』と怒られました。
これはもう姑根性からです。確かに「礼儀が完璧な人」であれば、彼氏に言って
『お母様にご挨拶してからでないと・・探して来てくれない?』と言って
お母様を連れて来てくれて挨拶してこそお母様が言われる礼儀なのです。
ですが・・もう何回も遊びに行ってて、わざわざと言うニュアンスも確かにあるのに(行き過ぎた礼儀行為)それをいきなりそう言われるのは、
「貴女を既に婚約者=嫁扱い、またはその試験的な面接官としての、姑根性吹かせた発言」と言うのが心理だと思われます。

>>彼が『ちゃんと挨拶して家に上がってるし、気づかないそっちが悪い。
>>部屋に入った後ちゃんと彼女が来たこと伝えてるやろ!そんなん本人に言うんじゃなくて俺に言えよ!』と怒っていました。

これは??(1)彼氏がその場で母親に直接言いましたか?(2)それとも後で芭派の居ない所で貴女にだけに言っていた言葉ですか?
母親にその場で直接言った彼氏ならば合格です。その時に母親には言わずに後で貴女へこぼした愚痴ならば、これから先要注意です。

(1)ならば、この先彼は親離れして貴女を大切にしてくれるでしょう。貴女を女、母親、女姉妹、女友達と何役としてTPOで必要とします。
(2)ならば、彼氏の態度一つでその優柔不断な言動が姑と嫁とで彼氏の取り合い見たいな感じと化する可能性があります。

>>『節度あるお付き合いをね。うちの子は将来ある身なんだから・・・』
と、初対面の私に言ってきました。
>>『将来ある子なんだから、悪影響は与えないで。』とも言われました。
母親としてよりも「女」部分から来る発言です。
「女」部分から来る不快感を母親と言う立場を過って使い、利用して言ってます。
息子がこの人に持って行かれる・・・そう言う稚拙な感覚しかないのです。
「こちらは男側の立場ですからそちらの親御さんもさぞご心配な事でしょう、早々にご挨拶をと考えてるんですが、
その辺はご都合がいかがでしょう?」なんて発言が出てこそ常識的です。お人柄は立派です。

もちろんそんな事をいう母親の方が常識としては外れています。
ですが、この母親の価値観が既にそうなっているのですから仕方が無いといえば仕方ない・・。

貴女は、彼にあまり母親のその辺の愚痴や悪口(例え貴女が正しくとも)頻繁に言ってはいけません。
彼にとっても親ですから、悪口などを言われると多少はそう言ってしまう貴女に不快感を覚える事もあります。
と言ってもこのお母様ではこの先も理不尽な謂れをする恐れは充分あります。
これはどうしても許せない!と思ったときは、彼氏に母親へ言ってもらうようにして、彼が言ったならば貴女はそれについては二度と愚痴らない。
ちまちました「いつもの事」レベルであれば、柔らかく愚痴っておいて後は黙る、しつこく言わないを心がけましょう。
彼氏はすでに母親のそう言うところは知り尽くしているわけです。
貴女が不快な思いをなるべくしないように守ってもらえたらいいですね。
貴女のコツは決して母親を嫌っているとは思わせないことですよ。
何とか仲良くやって行きたいのに、なかなか苦手だわ・・というニュアンスで居るといいと思います。
彼は母親の攻撃から貴女を守れるか?が鍵ですよ。

それとなるべくなら母親とは常に距離をとることです。
距離をとってると思われないように取る事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の場合、祖母と母の2人が別々の形で私を面接しているんです。
ここにお父さんでもいてくれればきっと中和されるんだろうなって思ってしまいます。。。

彼は私が彼母に怒られたとき、その場でキレていました。
『そっちがおかしいやろ!』って。
その日の夜にもきちんと怒ってくれたらしく、『そんな態度じゃ彼女も家に来づらいやろうが!』と怒鳴ったそうです。
私が予期せぬことで怒られて落ち込んでいたことを知って謝っていたそうですが・・・

初対面で言われた言葉は、本当たまたまご飯に呼ばれて気楽な感じ(付き合い始めて間もなかったですし、結婚なんて全然考えてない時)で行った時だったので、ビックリしてしまいました。

>何とか仲良くやって行きたいのに、なかなか苦手だわ・・
コレ、いい方法かもしれません!完璧に仲良くなろうとせずに、苦手だけどうまく付き合っていく方が私も気楽ですし。

昨日、彼に散々彼祖母・母の悪口を言ってしまいました・・・
腹立って仕方なかったんですが、これからはあまり言わないように心がけます。
グチグチ言われるほうもしんどいですもんね!

距離を取るですか・・その方がいいかもしれません。
距離を取っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/17 13:19

こんにちは。



なんとなくですが、もしご結婚されたら、将来お義母さんとうまくやっていけそうな気がします。あくまで勘でしかありませんので、根拠に乏しいですが。

お義母さんも、質問者様も似た所がおありかと…どちらもご自分のお考えをしっかりと持っていらっしゃって、それを貫く行動力もお持ちのように感じました。それに、お互い黙っているよりぶつかり合うほうが性にあってるタイプかなと想像しちゃいました。

もし勘があたっているなら、ご結婚前に充分に言いたいことを言って衝突されると良いと思います。ただその時に「嫌い」と全面的に思わず、「こういう所はおかしい」と自分の主張を通されるだけにされた方が良いと思います。違いがわかりますか?嫌いと思ってしまうと、何をしても勘に触りますが、相手の主張を受け入れず喧嘩するだけなら、意外な良い一面を発見することができるのです。「この人には何を言っても無駄だから無視しよう」と諦めてしまっては、良い面を発見することもできません。

又、最悪の関係からのスタートなら、良い面が少しづつ見えてくるのですが、最良の関係からのスタートだと減点方式になります。「こんなはずじゃ…」なんてなるのは、最初が最悪じゃないからです。

幸い、彼が親離れされた精神をお持ちなようなので、一心同体で攻撃されることも少ないかと思います。だけど、彼にとってはどちらも大切だということは変りありませんので、その辺は理解してどちらの見方でもない傍観者になってもらって、1対1でお義母さんと喧嘩されてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最悪の関係からのスタート・・確かに最悪な状態だとそれ以上悪くなることはあまりないですよね!
逆に、最初に嫌な部分を知ってしまっているほうがいいのかもしれませんね。

お母さんと喧嘩してみたいですけど、自分の母親とは全く違うタイプなので出来そうにないですね;;
言い合いをしてもちゃんと仲直りできるくらいの仲になれたらいいんですけどね。。。

お礼日時:2007/07/17 13:08

さて、少し難しい話です。


普通に出来ている人がどれだけみえるかもわかりませんが、

貴女が悪いと言う話ではないので、勘違いしないで下さいね。

貴女の大切な彼は、貴女の嫌いなお母さんがいたから生れたのです。
そして、貴女が好意を寄せる素敵な大人に育てたのもお母さんです。

貴女が彼と出会って、貴女の事を好きになり大切にしてくれる彼は
彼のお母さんが、そういう人になるように必死で育てたのです。

今、貴女と彼のお母さんとの関係は、敵対してますよね。
大切な我が子を奪おうとする貴女。
大好きな彼を自分から遠ざけようと考えてるお母さん。

どう考えても上手く行きません。

ここは正しい正しくないは別として、一歩引いて考えて見ませんか?
親に取って子供は、無償の愛で尽くし育てて来た大事な宝なのです。

そんなお母さんの大切な彼を思って、
お母さんの気持ちを考えれば、歩み寄って行く事も出来ると思うのです

「すいませんでした。おかあさんのおっしゃる通りです。
これからも至らない部分は教えて下さい。」

将を射んとすればまず馬を射よ。

極端な話、上辺だけでも結構ですから、自分を押し殺して
お母さんを慕っていけば、お母さんとの関係も良好になり
彼との関係もより深まると思いますよ。

二十数年間手塩にかけた息子を、母親から取り上げるのですから
少しは察してあげましょう。

人の心は不思議な物で、こちらが好意を持って接すれば相手も
変ります。
また、こちらが悪意を持って接すれば相手もこちらを疎ましく
思うものですよ。^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者様の仰るとおり、私も最初にあんなひどいことを言われ、正直しばいてやりたくなりましたが、私が我慢すればいいんだと思いグッと我慢して今まで笑顔で対応してきました。
彼の母は仕事が忙しいのであまり顔を合わす機会がないので、いつもきちんと挨拶していますし喋る時間があれば少し会話もしています。

2対1なので、私のあら捜しをしようと2人でこられたら負けてしまいますよね。
やっぱり最初の印象が悪すぎて『怖い』という思いしかありません。
怖いから何を喋っても怒られてしまいそうで、自然と会話も減ってしまいます。
彼もそういうところまでは気が回っていないので、いつもほったらかしなんですよね。

もっと心の大きな人になりたいです。

お礼日時:2007/07/17 13:04

母にとっては、夫と離婚し、子どもだけが支えだったのでしょう。


普通の母親以上に息子のことが気になり、心配なんだと思います。
そして、息子の彼女の存在に嫉妬しているんだと思います。

付き合い相手と結婚相手では、やはり気になる部分も違ってくると思います。
まずは、付き合い相手としてきたときに、あなた自身のことというよりは、
付き合い方としてっていう意味でおっしゃったのではないでしょうか。
朝帰りをさせたりとか、付き合っていることで、仕事への影響がないように、
二人に(特に息子にでしょうけど)マイナスにならないように…と。
挨拶に関しては、やはり結婚という言葉を親に伝えた以上、きちんとすべきだと思います。
家中くまなく探すとまではいかないまでも、大きな声で「お邪魔します」というなり、
彼に「親はいないの?」と聞くべきではなかったのでしょうか。
かばってくれる彼がいて、少しは気持ちが違うと思いますが、
やはり人の家に上がりこんでいる以上、相手に挨拶が聞こえなければ挨拶したうちに入りません。
その家の嫁として「挨拶もできない嫁」となるのはNGなのでしょう。

彼があなたの味方についているので、別に別居するなら問題はないのでは?
いざ結婚したら、お母さんのほうも変わるでしょうし。
あなたも、頭からお母さんに嫌悪感を抱かず、もっとお話したりいろいろしてみたらどうですか?
おばあちゃんとでも、一緒に料理を作る(習う)とか、みんなで話をするとか。
彼の家に行っても、ずっと(ご飯まで)彼の部屋にいたら、お母さんも寂しいと思います。
少しはリビングなどで、家族との交流も楽しんだらいいのになぁと思います。

私は彼の実家に行くと、彼そっちのけでお母さんとしゃべったりお父さんと晩酌してますよ(笑)
彼もうちの実家に来ると、私より親と仲良しですし。
二人の世界に入るのは二人きりのときだけで、みんながいるときはみんなで楽しむ、
これがみんなが円満にうまくいくことなのかなと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚の話はまだ彼が親に交渉しているだけで、私と一緒にそういう話をしたわけではありません。
しかも大反対されていますし・・・

結構大きな声で言ったのですが、2階の部屋の奥のほうへいたらしくてその部屋まで行かないと絶対聞こえないようでした。
彼にも聞いたのですが、別にしなくていいと言われてしまって・・
私も彼の親と仲良くないので、どう対応していいのかわからないのです。

嫉妬ですか・・・
気持ちもわからんでもないですが、何にも知らない私のことを初対面から否定してくるなんていい大人のすることじゃないですよね。

回答者様のような関係、すごく羨ましいです!!
本当は私だって色々お話してみたいのですが、いつも面接されているような感じなので何を喋っていいのかわかりません。
友達の親や以前付き合っていた彼の親はいつも歓迎してくれ、面白い話もいっぱいしていました。
今の彼みたいな親は始めてなので、正直戸惑ってしまいます。

お礼日時:2007/07/17 12:59

彼がちゃんと味方してくれるなら安心ですね!


私の友人もひどい仕打ちをうけてます。

結婚しているのでお姑になるのですが、ドラマの世界のようなひどさです。
「私の話をきくとみんなうちは幸せだねって思えるでしょ」、なんてよく言ってます。
すごくよくできた優しい友人なので「私が泣いたり怒ったりすると
旦那さんに申し訳ない」といって笑顔でいやみや意地悪をかわしています。
彼女も旦那さんが絶対の味方できちんとお母さんに注意してくれます。
なので同居を絶対避ければ、結婚は問題ないと思います。彼さえしっかり味方でいてくれたら。

がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご友人の方、ドラマみたいな仕打ち受けてるんですか?!
自分もそういう風になりつつあるので、すごく腹立たしいです!!!
お互い仲良くやっていければいいのに、向こうから最初に壁を作って拒否されてしまったらどうしようもないですよね。
彼も味方でいてくれるのか心配です。

お礼日時:2007/07/17 12:51

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