彼氏ができない、できても続かない

Question

３０代後半のバツイチ女性です。（子供なし）
なかなか彼氏ができずに、悩んでいます。
彼氏ができても長く続かず、少し前まで付き合っていた人とは
半年で終わってしまいました。
（その前は一ヶ月や二ヶ月で終わっていました）

出会いの場（カップリングパーティ等）にも良く参加しています。
カップルになれても、その後が続きません・・・
食事をしたりして、楽しく盛り上がる事がほとんどなのに
その後が続かないのが何故なのか、わかりません。

「思いやりがあり、人に対する気遣いができる」とよく言われます。
話しをする時も、どちらかと言えば、聞き役になる事が多く
居心地が良いと言われます。
ルックスは、自分では決して「可愛いとか綺麗」だとは思いません。
ただ、小柄でオシャレには気を遣っている方だと思うので
実際の年齢よりは若く見られます。
私は友人との付き合いも大切にしているし、趣味もあります。
仕事のスキルアップを目指し、講習や講座等にも通っています。
よく言う「自分磨き」はかなりしていると思います。

彼氏が欲しいと思っていない時は、特別な行動をしていませんでしたから、やはり出会いは皆無でした。
今は行動を起しているので、出会いはそれなりにあるのですが・・・
どうして彼氏がなかなかできないのか？
できても続かないのか？
どんな事でもかまいません。
アドバイスやご意見をお願いします。

matiiko25 · Accepted Answer

他の回答者の方々に対するご返信もサラッと読ませていただき、なんとなく思ったことですが・・・

moko0304さんは、「相手」を尊重しすぎてしまうのでは？
と思いました。

自分磨きもし、相手の話を聞いてあげ、わがままも言わない、思いやりもあって、細やかな心配りもできる女性のようです。うらやましいです、私も見習わなくては・・・と思います（＾＾；）

moko0304さんと一緒にいたら、きっと相手の男性はとても楽しいと思います。気分よくさせてくれそうだし、ちゃんと男性をたててくれそうだし、それでいて教養や知性もありそうです。

だから、付き合うまでは、うまくいきます。
ただ、そこからが問題です。

男性は、確かに一緒にいて「楽しい女性」は好きですが、「一緒にいて楽しそうにしてくれる女性」じゃないと、ダメなようです。
moko0304さんは、男性を気分よく、楽しませてあげるのはすごくお上手だと思うのですが、男性は「自分が」女の人を楽しませてあげられないと、自信を失ってしまうのです。楽しくないんです。「自分だから」この女の人は、こんなにも楽しくなってくれるんだ、幸せにしてあげれるんだ、という気持ちがないと、交際はなかなか続きません。

「きっとmoko0304さんは、俺以外のやつでも、こんな感じなんだろう」と思われてしまうと、それ以上頑張ろうという気が起こらないものです。「俺以外にこんなにmoko0304さんを楽しませてやれる男はいない」と感じれば、自然消滅にはなりません。

> 自然消滅のような感じが多く、別れの原因がよくわかりません。
> なんとなくお互いに冷めていって、なんとなく連絡をとらなくなって、終わり・・・

また、彼からの連絡がなくなっていくときに、moko0304さんからが必死にならないとこも、問題かと。
「彼が連絡をとりたくないのなら・・・」と放っておいたりしませんでしたか？？

「貴方がいないと楽しくないの！」「貴方とデートするのってとっても楽しい！」という気持ちを相手に伝えることを心がければ、moko0304さんは「完璧な彼女」だと思うのですが・・・。

参考までに。

noname#39790 · Answer

男性はいい人はもうとられている歳なんですよね。　でも努力をしていればきっと現れると思いますよ。　経験や友人の経験からいって、あまりにも過去のことをぶっちゃけたり、離婚の話をしたり　子供の話や問題を話す。　自分の人生のことをいう、　早く結婚して子供をつくりたいなどといっても　それくらいの年齢の男性には　重く逃げたくなるのでは。　
最初の数ヶ月は趣味や一緒にして楽しいことなどだけに集中してみるというのはどうでしょう。　
いい人を探すのは、ご本人も目が長けているので難しいことですが、妥協せずがんばってください。
何歳になっても女家業やめちゃだめですよ。

dorce0000 · Answer

私の友人に３０代後半バツイチ女性と、４０歳独身女性がいて、ちょっと共通点があります。外見は普通～ややきれいめ、お手入れもちゃんとしてるので、男性によっては外見でひきつけることもできる女性だと思います。すぐ指摘できるような性格の難もありません。明るくて面白い、基本的にどちらもいい人です。

でも昔っから、なぜか意外にくっつかない、続かない。私の知り合いを何人も紹介したこともあります。更に言えば、くっついても私からみると「そういう男性って…」「そういう関係って」と思うケースが多く、要するに男性関係においてあんまりいい思いをしたことがない。

勝手にその二人の共通点を考えてみました。
・甘えるのが下手
・自立と甘えのバランスが、私から見ていると妙な感じ
（自然にそれらが共存できてない、ぎくしゃくしてる）
・異性に対するコミュニケーションが下手というか、変わって見える
・（上記の理由によるものか）自己完結しちゃってる

文章で表現するのも難しいもんですが、、、理想と現実の間に下敷きを挟んでいるというか…　本当の自分の心の叫びや欲求は奥深くに潜んでいて、それとは別の自分が男性と接している、ように見えます。異性関係でいい思いがないせいか、自分の本心の表現と、それを相手に上手に伝える…という双方向のコミュニケーションが、自信がないからなのかあまり上手くありません。

あと、私は20代のころ本当に不器用で気も利かなかったですが、自分よりずっと諸条件も良い男性からも妙に求愛が多かったです。男性が多い環境だったので実力ではないんですが、それにしてもなぜ私に…と不思議でしたが、意外にも「手伝ってあげたくなる～^^」「そこがカワイイ」「まぬけなところが可愛い」というラブコールが多かったです。（自分としては「テヘ♪」なんてぶりっ子みたいな愛嬌を振りまけるタイプじゃないので、何が受けているのかよくわかりませんでしたが）

とはいえ、先日職場の飲み会で「私、昔すっごく気が利かなくて」と言ったら、そこら中から「じゃあ今は気が利いてんのか！！」と爆笑が巻き起こりました（真剣だったのですが…)。あとはお姑さんやおばあちゃんに、他にもっと世話の上手な若い人がいるにも関わらず、意外に受けが良いようで、それもどうも、私の至らない部分にミソがあるらしいです。

スキがないかもしれない、とコメント欄にありましたので、↑そんなことを書いてみましたが、ホントのところは大人なのですから、自立できてないより自立したほうが絶対に、自分のため人のためになると思いますよ。ただし物事にはバランスがあるので、質問者さんの場合は、素でほんとうに得意なところ以外は、少し抜いてメリハリつけたほうがいいのかもしれません。頑張らなくてできるところは人にもやってあげる。苦手なところは相手に甘える。

すると人間味が増したように見えるんではないでしょうか。弱点と美点のメリハリがある、するとジグソーパズルのピースのように輪郭がハッキリして、お相手からも「あんな人は僕にぴったりだ」「あの弱点は僕なら助けてあげられるな」とわかりやすくなるのでは。
たまたまかもしれませんが、前述の知人2名はいつも「私はホントは○○なんて苦手なのに」「しっかりしてないのに」「好きでやってるわけじゃないのに」と、失恋後に男性との関係の話をしてました。そこが私には冒頭に書いたように「本当の気持ちが奥深くにあるけど、コミュニケーションでそれを自然に出せない」ように思えました。

足りないところを無意識にパッと身につけてしまえるところや、我慢強いところなどは美点のはずですが、それとは別の視点で、好きなことや嫌いなことに正直に生きられると、人生や人間関係がシンプルになるところもあります。もっとのびのび、のんびり自分らしさが出せるといいかもしれません。

youhouston · Answer

こんにちは、30代×1男です。
私は離婚後数人の女性と出会いましたが結局うまくいきませんでした。

理由としては30代にもなるとお互い自分の生活ペースが決まっていて相手に合わせることをしていない（自分も含めて）と思いました。
学生とは違って時間に余裕も無いですし仕方が無いことだとは思いますが自分の生活を崩してまで付き合ってみたいと思える女性はいませんでした。
質問者さんが本当に付き合いたいと思える男性が現れたら彼のペースに合わせてみては？

心の支えが欲しいなら自分の弱みを相手に見せなければならないでしょう。
完璧な女性を演じると男性側は自分は彼女に相応しいのか？と考えてしまうと思います。

良い出会いがありますように願っています。

noname#63293 · Answer

＃２happyrunです。

「触れてみたい」「何度でも会いたい」「ときめき」女性ってのは、しっかりした知的で頭のいいそつのない女性とは違います。どっちかというとどこか抜けているくらいの方が相手も安心感あったりほっとけなかったり、かまいたくなるタイプです。

＞本も好きだし、新聞は毎朝必ず読むし（当たり前ですね）
それなにり知識はあると思っていますが・・・

と書かれてるコメントみましたが、男性はこういったのは特に求めてません。細木和子がよくいう「お利口さん」はいらないんです。何か言えば、「うん、知っている！」って女性より知らないふりして「それってなに？もっと教えて」ってばかになって男性を立てて、尊敬することができる人。

頭で恋愛するのではなく、感覚でもっと素になれる人。男性が手に入れたい女性はニュースキャスターのような知的さでなく、ちょっとおばかでも知識がなくても、男性に甘えることた頼ることができて、いざって時は意外と、しっかりしてたりっていう「ギャップ」がよかったり、どんくさくても一生懸命だったり。

そういう「素」をさらけ出せる人。そして口にださずとも「この子は俺のこと好きなのかなー」って勘違いさせるくらい思わせぶりな一面もあったり。たぶん、相談者さんは、変なところで「いい人」になろうとしてかしこぶったり、いい人になってたり、そして「ばかな自分」は嫌いだったり、「素」じゃないのかもしれません。

時には佐藤玉緒のようなうるうる目で、見つめてみたり、時には、うのちゃんのようなわがままもいえたり、なのに安めぐみのような癒し系な部分あったりっていう「女の色」の部分がないのではないのかな？と感じたりします。艶っぽさ。本でお薦めは、蝶々さんの「小悪魔な女になる方法」ってのでもちょっと呼んでみれば刺激になるかもしれません。

男性って無意識で、手に入れやすい女性の方にころがります。最初は「こういうのがタイプ」とかいっていても、いざ手に入れるのは「惚れてくれてる？」とか自分に興味もってくれてると思わせてくれる女性の方に心が動きます。なので「感じのいい人だな」と感じても女性が自分に興味持ってくれているともっと感じさせてくれないと「また会ってもいいな」ぐらいでは、時間とともにどっちでもいい人になってしまう。
でも会った時「明日にでもまた会いたい！」までいけば、先方からお誘いががんがん来ます。

仕草でなくても、言葉に艶があっても「ときめき」ます。
「出身、九州なんですか。いいとこですよね」ってよりも「九州の出身なんですか？あたし九州の人って大好きです」っていうと男性のことを好きといったわけでもないけど、自分のこと好きっていってくれたみたいでうれしくなるとか。こういうちょっとした言葉に艶があること言えるのが「女として気の利いた」人だと言えると思います。

sheila77 · Answer

こんにちは。
素敵な方なんだろうな～と思いました。
見習わなければ。。。

さて、本題なのですが。
やっぱり私も、相談者さまの心意気が気になってしまいました。

本当に好きな人としか付き合えない、とおっしゃっていますが。
本当に好きって、そんなに簡単なのかなって。
数が多いだけでなく、諦めが早いです！

そこもまた、周りに気遣いできる相談者さまがゆえ、かなと
思いますが。

「彼氏が欲しい」じゃなくて、「好きな人が欲しい」に路線変更してみのは
いかがでしょうか？

彼氏が欲しくて気遣って「いい女」と思われるのと。
本当に好きな人がいて、その人のために何かしたい、と思うときに
「献身的な気持ち」とは、似ていても違うもので。
その輝きもまた、違うものなんじゃないでしょうか。

お気に入りと付き合うのは簡単です。
別れるのも簡単です。
本当に好きな人と付き合うのは難儀で。
別れるときは、見苦しくても、簡単には諦めがつかないものなのかな、と思います。

「長続きしないことが悩み」という切り口に、気持ちの重さが
表れているんじゃないかな～っと。
もし相談者さまの気持ちが本当に相手を思いやる大好きであれば。

長続きが問題ではなくて。
好きな人が自分を思ってくれないことが悩みになるんじゃないかな～っと。
知りもしないくせに！っと思われるかもしれませんが。
素敵な相談者様です。
きっと、男女関係に求める切り口をちょこっと変えるだけで、
求める関係を築けるんじゃないかなって思いました。

応援しています！

moon3312 · Answer

あなたを越える男性が現れれば(巡り会えば)続くと思います
つまり、今までの人は好きではあっても尊敬できましたか？
人間としての魅力がありましたか？
例えば１０～２０歳も年上の男性ですとうまく行くかも分かりませんね

noname#39306 · Answer

こんにちは。
間違っていたら申し訳ないのですが、続かなかった何人かの男性のことは本気で好きでだったのですか？
私は本当に好きだと思って相手としか付き合わないのですぐに終わるということがありません。

相手が好きだからじゃなくて恋人がほしいという気持ちで付き合うと続かない場合が多いと思います。
積極的に行動したり、自分磨きをされているのは本当にすごいなと思いますが、自然と惹かれあうような人が現れるまで待ってみるのもいいと思います!

推測が間違っていたら申し訳ないです。

mikuri_sss · Answer

質問者様は、きっと素敵な女性なんだろうなぁと思います。
友達付き合いも良く、しっかり自分を磨くことも忘れていない。
普段、かなり充実した生活を送られているのではないでしょうか。

それが、恋人がなかなかできない理由だと思います。
だって、恋人がいなくても充分楽しそうなんですもん。
会話にも自信がおありのようですが、そういう「完璧」な
雰囲気が、逆に男性を遠ざけているのかもしれません。
完璧そうな人って、一緒に生活したら疲れそうですし・・・。

本当に今、彼氏というポジションの人間が必要ですか？
「いなければいないで楽しく過ごしているし」というのが
心のどこかにあるなら、それがにじみ出て男性にも
伝わっている可能性があります。お付き合いがしたいなら、
「この人は充実した生活をしているな」ではなく「この人と一緒なら
充実した生活が送れそうだな」と思わせることが大事だと思いますよ。

maho-maho · Answer

想像のみです。的を外してたらすみません。

＞自然消滅のような感じが多く、別れの原因がよくわかりません。
＞なんとなくお互いに冷めていって、なんとなく連絡をとらなくなって、終わり・・・

自然消滅ということは質問者様の気持ちもさめているんですよね。
魅力というより、男性の方が脈がない、とかあまり好かれていないな、と感じてしまってるんじゃないでしょうか。
質問者様から誘ってますか？　誘っても都合が合わないことが続いたりするんでしょうか。

＞「思いやりがあり、人に対する気遣いができる」
人間関係としてはベストですが、恋人としては距離を置いた感じになってしまってませんか？
次々恋人ができる友人を見ていると、良識を持ちつつもちょっとわがままな感じです。～に行こうよ、～しようよってことはよく言うタイプです。
で、普段は彼女の独壇場なんですが、真剣な悩みとかになると口を挟まずじっくり聞いてくれます。

＞聞き役になる事が多く
親しくなると聞き役はポイント高いと思うのですが、最初は相手も何を話していいかわからなかったりするので、聞き役がマイナスポイントになってることはないでしょうか。
パーティなんかだと男性は盛り上げようと頑張ると思うんです。でも1,2ヶ月経ってくると、パワーが続かず、疲れてしまったりはしていないでしょうか。
常に聞き役になってしまっていませんか。

彼氏ができない、できても続かない

他の回答者の方々に対するご返信もサラッと読ませていただき、なんとなく思ったことですが・・・

男性はいい人はもうとられている歳なんですよね。

私の友人に３０代後半バツイチ女性と、４０歳独身女性がいて、ちょっと共通点があります。

こんにちは、30代×1男です。

＃２happyrunです。

こんにちは。

あなたを越える男性が現れれば(巡り会えば)続くと思います

こんにちは。

質問者様は、きっと素敵な女性なんだろうなぁと思います。

想像のみです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング