再婚したいのにできない

今までは周りから「少しは妥協したら」という意見も受け入れて、「妥協」して10人位の方と付き合ってきました。出会い系サイトができたばかりの私の年齢が25歳くらいのときだったんでマジメな方がほとんどでした。だから「見合い」も含めたら30人くらいでしょうか。もちろん「再婚」を前提にと表に出しての「見合い」です。ですが年齢を若く偽ってた男性、「実は体だけが目当てでした」と正直に話す男性（もちろん手は出されてません）がほとんどでした。サイトで付き合った方は4人位ですが年上の方は「再婚」を持ち出して後になって「何、言うてんねん。バツイチの子連れのくせに」と捨てるのが現実でした。年上の人は子供にまで会いたがり、「真剣」さをかもしだしてたんです。後悔してないのは年下の男性です。彼はいまでも「友達」として、いざというときには会えないけど助けてくれ、「30すぎてるんだからさっさと永久就職活動」と背中を押してくれます。私はどうしても年下でないと許せない自分がいます。ですが年下の方は「30代のバツイチ、子持ちで年下。なんでそんなキズモの、こぶつきと」が正直な意見みたいです。私は「結婚」してからの「妥協」は大切だとは分かってますが、結婚前から「妥協」して付き合ってもうまくいかないことも分かってます。「くせを治せ」と好きな人に忠告されてもどこかで爆発するのは男女同じです。そこでうまくやっていくには「妥協」しないで相手を探すのが一番だと感じてます。いけない考えでしょうか。「中身を磨け」と意見だけはご遠慮願います。そういうヤツほど「中身を磨け」です。ありきたりな意見だということです。

No.4 ベストアンサー 回答者： rapisupyon 回答日時： 2007/08/12 14:35

妥協せずに、付き合っていくことが大切だという考えには同感です。

妥協して付き合っても確かにうまくいかないでしょう。

ただ、どの程度妥協しないのかというのはポイントだと感じます。
全く妥協しないということは無理でしょうし、妥協しすぎるのもいけません。難しいですね。

けれど、付き合いをしていく上で一番重要であり、ある程度妥協せずにつきあっていくためには、誰よりも一番大切な愛される女性になることです。
これが、一番難しいとは思いますが・・＾＾；

しかし、本当に愛されていれば、ここだけは譲れないというポイントは、妥協しなくても相手が大きく包んでくれます。大切にしてくれるので、あまり不満は溜め込まなくてもすみますので、気持ちが楽になるはずです。

そして、誰よりも大切に愛される、離したくないと思われる女性になるため・・ということでおそらく一般的には中身を磨けということを言われるのだと私は考えていますよ。

ただ、人と人との出会いは縁ですので、その縁を待ちながら生き生きと生活していくほうがよっぽどいい人生が歩めそうな気がしますよ＾＾

出会いサイトもやはり男性のほとんどは本気で出会いを求めているとは思えませんし、あなた自身が傷つかないためにも、軽く見られないためにもそういったところなど、いかにも男性をみつけるぞっというような場にはあまり行かないほうが、誠実な方に出会えるような気もしますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。とても心が楽になりました。「妥協」をしないときはひたすら「尽す」「忍耐」の女になってます。だから相手も別れても大切にしてくれるんだと思います。これからも「妥協」せずに狙いを定めていこうと頑張る力がでてきました。

お礼日時：2007/08/12 16:15

No.12 回答者： magnify 回答日時： 2007/08/12 23:43

前の方も書いてあるように結婚相談所がいいんじゃないですかね？条件が目で見えますし向こうも真剣ですし。

出会い系はよしましょう。ろくなやつ来ませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。友人からも紹介所を勧められてます。今はどの紹介所を選ぼうか検討中です。サンマリエでも私にあった方はいないようなので向こうから拒否されました。もう一社はいきなり金額出してきて「これだけ払えるの？」と聞かれたのでこちらから拒否しました。やはり条件がしっかりしてると出会い系でさえ、返事きませんね。30代独身女ってだけで拒否されてるみたいです。ろくなやつ、いませんね。

お礼日時：2007/08/13 00:48

No.11 回答者： riko0699 回答日時： 2007/08/12 23:20

私の経験です。

私は１０年付き合った男性と３０歳のときに結婚しましたがすぐにうまくいかなくなり、
１年経たないうちに離婚をしました(子供はいませんでしたが)。
そのストレスがきっかけで精神に不調をきたし、以来現在に至るまでずっと精神科に通院し、
その過程で障害者手帳をもらってもいます。
今の夫とは３年ほど前に知り合い、去年私３８歳（夫４０歳)で再婚しました。
知り合ったきっかけは出会い系サイトです。

別に妥協しようと諦めモードだったわけでもないし、鬱がひどくて自分磨きどころではなかったし、
夫とは「趣味が同じだったからサイトでアポイントをとった」だけでした。
付き合う中で精神疾患があることを打ち明け、
それでもいいよと言って理解してくれましたので彼との結婚を決意した次第です。

質問者様は質問者様なりの経験があって拘るところが多くあるのでしょう。
ただ、メンヘラで結婚を考えるとしたら、自分の症状を理解してくれる相手かどうか見分けるのが
条件として大切なんじゃないかなとは思います。
もっとも、パートナーから理解や協力を得られない患者様が多くいるのも事実ですけれども…。
私は運がよかっただけなのかもしれませんが…。

他に選択肢が見当たらず"アドバイス"にチェックをしました。
それにはとても至りませんが、部分的に質問者様と似ている状況ですので
こんな輩もいると思ってみていただければ、と思いました。
失礼しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。大変でしたね。その後、体調はどうですか。
サイトでも精神障害に関しては分かってもらったうえで会ってます。年輩の方より20代前半の方々が「精神障害」を差別する方は少ないですね。学歴がある方は教育されてるのかある程度の知識は持った方ばかりですね。ただ私には子供がいるんでそこで引っ掛かってくるみたいです。

お礼日時：2007/08/13 00:38

No.10 回答者： ikaihsot 回答日時： 2007/08/12 17:13

これまで経験されたお見合いがどのような形か分かりませんが、もしごく普通の仲人さんを通したお見合いだったとしたら "結婚相談所"に登録するのも一つの方法だと思いますがいかがでしょうか。

検索するとネット上で各結婚相談所の長所/短所を紹介するサイトも探すことができるので、ご自分にあったところを探すことができると思いますよ。離婚経験者を専門に扱う部所もありますので後からひどい言い方をしてくる人はいないはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。今は紹介所を検討中です。

お礼日時：2007/08/12 20:10

No.9 回答者： bari_saku 回答日時： 2007/08/12 16:39

＃１です。

改めてご質問文を読み返しましたが、精神障害うんぬんに関しては、何も書かれていませんよね。
私は、あなたのことを何も知りません。
＃１の回答を差し上げた時点では、この数百字が私の知る「あなた」の全てででした。
この少ない情報から事態を推し量って、回答した次第です。

＞「妥協」して失敗された方にあなたは何とアドバイスされますか。
その失敗の経緯にもよりますね。
男性も人それぞれでしょうから、ケースバイケースでしょう。
全員同じ原因で別れているなら、アドバイスのしようもありますが。
もし同じ原因で失敗しているなら、その旨補足お願いします。
（同じ理由でなくても、他の回答者様へのヒントになるかもしれませんので、補足いただいた方がいいかもしれません）

この回答への補足

ふられた理由は「子供」です。「子供」に会わずにふったふられたは問題にしてません。（参考にはしますが）「真剣に再婚考えてるから子供さんにも会わせてくれないか」と年上の男性が望んできたのみ、「子供」にも会わせてました。しかし、必ずと言っていいほど「子供を実家に預けるんなら再婚してもいい」が全ての回答です。年下の男性も「会わせてほしい」という方には会わせましたが、別れがきたときも子供に「ごめんなさい。」と頭を下げて去っていってくれ、中には子供が納得するまで優しく諭してくれた男性も年下の方です。年上のかたは逃げてうますぎるので私の心には終えないことがわかりました。

補足日時：2007/08/12 18:17

No.8 回答者： noname#37397 回答日時： 2007/08/12 16:33

下の回答者さんへのお礼も含めての感想です。

貴方の結婚の価値観なので妥協はする必要がないとは思いますが、分か
ってらっしゃると思いますが、貴方を選んでくれる年下の男は少ないと
思います。（貴方が３１歳という事で年下を希望されているという事は
２０代ですよね。）
理由は
＞30代のバツイチ、子持ちで年下。
よりも「結婚に持たれている信念を貫かれると男としては重い」からで
す。
＞身長170cm以上、B型、大卒、または公務員の方
と血液型まで指定している時点でかなり限定されると思います。
ちなみにこの部分を貴方が貫くかどうかではなく、ここまで細かく考え
られているという事は、他の部分も同様に何某か考えられていると推測
しますが、細かい事を色々言われるのは普通の２０代の男としては息が
詰まると言う事です。

結婚前からの妥協は・・・と書かれていますし、交際期間中は妥協しな
いという事ですよね。そこまで信念を貫かれた場合、余程の許容が有る
男か意思が弱い男でもない限り交際できないと思いますが、意思が弱い
男も好きそうには見えないので、許容のある男で２０代というのもかな
り限定されると思います。

ただ細かい部分までは貫くつもりが無い（多少は妥協できる）のでした
ら、希望は十分あると思います。２０代で甘えたい男は多いと思います
ので、貴方が年下を扱う包容力がある方でしたら十分可能性は高いで
す。

なぜなら「30代のバツイチ、子持ちで年下。」ですが、私の友人の兄は
２８歳の時にその様な女性と結婚しましたし、友人の女性も同じ条件で
私の後輩と結婚したので、全くハンディが無いとは言いませんが、御自
身が考えられているほどの事はないと思います

※見た目は大事です。失礼かもしれませんが、如何にも「子供がいま
す」という生活観を前面に出されると、同じ条件でも厳しくなると思い
ます。

文面には求める部分ばかり書かれていますが、求められても大丈夫な何
かをもたれているのでしたら年下を求めても大丈夫だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。かなり参考になりました。友人にも紹介所を勧められ、私も「本気」なので真剣に紹介所を探してます。会員数の多い大手の紹介所なのでとことん理想の相手を絞るようにアドバイスされてます。それで相手がなかったり、他の相手を勧めるようなとこはよい紹介所ではないそうです。

お礼日時：2007/08/12 18:04

No.7 回答者： hck 回答日時： 2007/08/12 16:23

どの程度年下の男性がいいのかはわかりませんが、

バツイチ子あり＜独身子なし

というのは一般的にはいいのはわかっていますよね？

見た目と中身が独身子なし女性(しかもあなたより若い)より相当良くなければ勝てませんよ。
男性だってできれば自分の子どもだけが欲しいでしょうし、その後(もしも自分の子が生まれたら)連れ子を可愛がる事だって相当難しいことです。
「そんなことに拘る男性は嫌」なら「そんなことに拘る女性は嫌」になってしまいます。

好き好んでバツイチの女性を選びませんよ。

妥協じゃなく愛してるから許す、気にならないんです。
だから失敗しないんです。
確かに妥協はうまくいきませんが、長期戦になることを考えてください。

良縁を探すなら出会い系よりは結婚相談所の方がいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。今は紹介所を真剣に探してます。確かに女として、綺麗になる努力忘れてはいけないことは大切だと思います。

お礼日時：2007/08/12 17:55

No.6 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/12 16:01

私は３０代後半　子供いませんし再婚経験者です

中身を磨け。。
拒絶されていますが　その通りですよ。
再婚したいわりに、出会い系。。
軽い気がします
し再婚したければまずご自身が努力しないといけません
いまはバツイチ、悪く言われませんが
私は人より早く結婚し、離婚も経験し、夜も働いてきたので
そりゃ他人から白い目で見られるし　いろいろ言われました。
妥協して相手を探す。。
年齢的に　ありえます、誰でも
でも、　条件、貴方は妥協したから　結果で他の回答者のところに欠いていますね。
確かに、年齢かさめば条件も厳しくなるし、逆に深まります
でも言い切るのであればそれ相当に見合う努力をしないと行けません
そういう相手にはそれなりの相手が見つかります

私はいろいろありますけど　再婚相手は
大手企業の　出世コースに乗っている主人です
いわゆる　昔の３高です
消して私が望んだのではありません
私は　必死に生きていたので忙しいさなか主人とであって　今に至ります
言い切れるのは自分に自信がない、結婚だけに逃げている場合
変な人しかよってこないです

真剣に結婚相手を探しているなら　出会い系などではなくきちんとした結婚相談初の方がいいでしょう。
よりよい条件の相手が見つかるはずです
出会い系は　いろんな問題も含んでいるし　信憑性もないと思います
結婚はやはり人生を左右するものですから
＜その変は子供さんもいらっしゃるから分かるでしょう＞
それと貴方が私と同じくらいで　３０くらいの男の人を求めているならともかく
３１歳とのこと、　それより年下で。。。
となると子もちの場合いって失礼ですが難しいです
本人同士がよくても
結婚は紙切れ一枚が　いろんな問題を含みますし
その彼の家族などが若ければ若いほど反対するでしょう。
どんな親でも同じです
いきなり　夫でなく　父になるのですからね。
貴方のと結婚でまず相手は妥協から入ると言う懸念は忘れては行けないですよ

どうしても年下がいいなら　それに見合うように外見から　中身から頑張ってください
それと子供がいるのだから一生懸命子育てしてください
それと治療中とのこと、マズ　その病状を治すのが先です
それに惚れる　相手が必ず見つかります

この回答へのお礼

ありがとうございます。今は紹介所を真剣に探してます。医者からは「再婚して新しい家庭を作ることが心の安定にもつながる」と勧められてます。

お礼日時：2007/08/12 17:51

No.5 回答者： salsa_taxi 回答日時： 2007/08/12 14:46

仮にやっと年下の再婚希望者が現れたとしたら、９９％は「子持ちだけど・・・・しょうがない面倒みよう」と妥協が入っているはずです。

それはいいんですかね？
ご自分は妥協のない出会いが信念だけど、相手にはそれは求めないつもり？

年下がいいってことは、単に若い男がいいってことですよね？
子供にとってよきパパでなく、自分にとってよきセックスパートナーがいいって感じなのでしょうか？

まあ、妥協しないで探すのは一向に構わないと思いますよ。
そういう女性もいますから。
どこかのニュースで「若社長と結婚が夢」という対して魅力のない女性だ一生懸命マナー教室やエステに通い、カップリングパーティーに参加し続けるのを見たことあります。
それはそれで尊敬できますからね。
妥協をしないで夢を追うのはいいことですよ。

ただ、相手は妥協で付き合ってくれるんだという現実は考えておいた方がいいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。夫婦生活が大切なことは、別れた旦那様から勉強させていただきました。私が「妥協」しない相手ならば失恋しても後悔したことはありません。もちろん「妥協」しないで選んだ人だからこそ、女は「尽す」「忍耐」ができるんです。

お礼日時：2007/08/12 17:05

No.3 回答者： tibikinsanta 回答日時： 2007/08/12 14:35

前意見とほぼ同じ。

磨く前に錆びてます。

何が光ってるんですか。
そんなに人に幻想持って欲しいですか。

結婚って、シェアーすること。
ちゃんと自分が何苦労して、人に自分の子みてもらえるほどの貢献することです。

磨け拒絶モードですでに終わってます。