家事をしないお嫁さんにどう接したら

最近、息子夫婦と同居を始めました。息子は転勤族のために普段はお嫁さんと孫二人と一緒に暮らしています。
同居はこちらから強く申し出た訳ではないです。
以前は商売を営み、店舗の２階で主人と母と暮らしていましたが、主人が亡くなったのを機に店を畳みました。母も寝たきりとなり２階での生活が困難になったので、店舗を貸し出し、新たに土地を購入しバリアフリーの家を新築しました。
その時に、長男に将来どうするのか尋ねました。つまり将来同居する気はあるのかということです。
将来的に帰りたいと思っている、同居を考えているというので、２世帯住宅にしました。
その後母も亡くなり、大きな家に私独りで生活しておりました。
今年４月よりお嫁さんと孫二人と一緒に暮らしております。
子供も大きくなり、ひとつの土地で落ち着いて生活させたいという長男夫婦の意向です。長男は単身赴任です。
息子夫婦の生活や孫の教育に口を出さないと誓ったのですが、いざ一緒に生活すると目に余る生活態度にため息が出てしまいます。

お昼過ぎまで寝ていて子供達の朝食を作らない。子供達は朝食を食べずに小学校に行っています。朝起きれないなら私が作るわよ、と言ったのですが、余計なことはしないでくださいと断られました。
洗濯は１週間に１回くらいしかしないので、子供達は何日も同じ服を着ています。やはり私が洗濯してあげるよと言っても断られました。
夕食は宅配が多いです。１週間に２回はピザを取っています。あと目の前のお弁当屋さんで買ってきたりしてます。
お嫁さんはずっと家にいます。私は午前中掃除の仕事をしていますが、それ以外は家にいますが、交流はほとんどありません。
仲良くしたいとは思いますが、押し付けるつもりもありませんでした。
家事が苦手なら私がやると言っても余計なことはしないでと言われてしまい、それから何も言っていません。
孫達が可哀想です。
長男に話そうかとも思いましたが、おそらく前からこのような生活だったと思いますし、私に一言も相談なりがなかったのはそれを長男が許していたのではないでしょうか。
下手に長男に注意してぎくしゃくするのは望みません。
私が目をつむって我慢すればよいのか。

No.22 回答者： kipi-pon 回答日時： 2007/09/13 08:07

私の弟夫婦がやはり二世帯住宅で同居です。

私の両親は、あまり口出ししない方針です。
しかし、あまりにもひどい状態の時には押し付けがましくならない程度に口は出すようです。お嫁さんが働きたい人、子供を預かってもらいたい、子連れで嫁に来た、、、
等あちらからも歩み寄る気持ちはあるからでしょ

付かず離れずの距離で少しずつ２世帯の家族の形が出来上がってきたようです。

私は息子さんに相談すべきだと思います。

多少はギクシャクするかもしれないけど、お孫さんの為。
しかも、お母さんの家ですよね。
出て行くなら出て行ってもらってもかまわない、、くらいの覚悟はもってあまり何でも我慢しすぎずに少しは関わりを持つように最初からしないと、平行線のままじゃないかしら？
朝食べさせないなんて、、、

義母さんが２世帯で同居してても、平気でしてるなんて、全然きにしないのですね、、恥ずかしいとか、体裁さえも、、、

お嫁さんの言うがままで、少しも親を尊重してこない息子さんなら、ちょっと厳しいですね。
親を選べというのではないですが、自分のお嫁さんを窘められないようでは。。。。

先も言いましたが、出て行くならどうぞ（言わないにしても）
くらいの覚悟で言うところは言った方が良いですよ。
もちろん、柔らかく、、しかし親としてきっぱりと。

このお嫁さんはきっと一緒に住むお義母さんなんて関わりたくないって心底思ってそうですね、、、あ、、お互いが歩み寄れる気持ちなしでは難しいですよね。。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほどお嫁さんと会話を試みました。
お嫁さんがお弁当屋さんに買い物に行く時間帯はだいたい分かっているので、庭の手入れをする振りをして待ち伏せしました。
相変わらずの格好でしたが、「お夕飯買いに行くの？実は餃子を作り過ぎちゃって一人じゃ食べきれないから、良かったら一緒にどう？」と声を掛けました。
「いいです」と不機嫌に断られてしまったので、「お弁当ばかりだと飽きがこない？栄養も偏っちゃうから貴方たちの身体が心配なの」と食い下がりましたが、やはり「いいです」とブスッとした感じで言われてしまいました。それでも「子供達が食べたいって言ったらあげてもいいかしら？」とお願いしたら、「どうぞ」と許可してもらえました。
お嫁さんは結局いつものようにお弁当を買ったようですが、少し前進したようで嬉しいです。

決裂覚悟で話してみて、別居になるならそれもいいかもしれません。
ただし息子の下に帰る、という条件が付きますが。
息子とも同居せず、こちらで親子３人で暮らしていくと決断されるよりは、私が我慢して影ながら支えた方がいいと思ってしまいます。

お礼日時：2007/09/13 16:09

No.20 回答者： hitouzuki010325 回答日時： 2007/09/12 18:20

穏やかではないですね。

質問者さんの書き込みを拝見しただけですが
一般的に親が子供の育児を放棄というのは
いわゆる「ネグレクト」という立派な虐待にあたります。
が、朝ごはんは作らないけれど
夕飯は外注にしても一応食べさせてるとのこと。
ネグレクトに該当するかは
微妙ですが・・・
室内とかはどうなんでしょう？？
掃除とかしてるんですか？

そんな環境の中で育てられる
子供さんが心配ですね。
学校で変わった様子などはないのでしょうか？？
朝食抜きの子って
授業中に集中力がなかったり
落ち着きがなかったり
何か予兆がでてるかもしれません。

子供に疎ましく接してるとか
そんなことないですか？？
少なくともいつまでもそのままでは
まずいでしょうね。

単身赴任なんで息子さんは
そんな日常ご存知じゃないのでは？？？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
完全に育児放棄しているなら、無理矢理にでも私が孫を引き取る決断もできますが、一応夕食は与えていますし、洗濯も洗濯機を回すだけですがしているようです。掃除はしていない様子で、歩くと埃が舞うんだよと孫が無邪気に報告してくれます。
昨夜はリビングに蜘蛛の巣がはってたと下の孫がビックリしていました。上の孫がティッシュでとってあげたそうですが、誇らしげに言う姿が哀れです。
３月までは父親が面倒を見ていたので、年齢相応の様子に見受けられます。学校での様子は分かりませんが、帰宅しておやつを食べさせた後はそのまま宿題をさせます。上の孫は少々落ち着きがないですが、男の子だからそんなものではないかと思いますし、下の孫はまだ２年生ですから持続性に掛けますが、あまり取り立てて心配する程のことではないように思えます。
このままの生活が続けば変調をきたすかもしれませんので、注意深く見守りたいと思います。

子供は母親に疎ましがられてるとは感じてないようです。
朝はいってきますと部屋まで挨拶に行けば、一応布団から顔を出していってらっしゃいと頭をなでるそうです。
子供達が２階に上がる頃には起きてご飯を用意してるので、夕飯は親子で取っていると言います。

息子がこの状態を知っているのか、知らないなら教えなければならないと思いますが、もし知っていて放置しているのだとしたら大きなお世話ですね。
それがきっかけでぎくしゃくしてしまい、孫たちが１階に来ることすらなくなってしまっては元も子もありませんので、躊躇しております。

お礼日時：2007/09/13 13:41

No.19 回答者： noname#116144 回答日時： 2007/09/12 17:36

「これぐらい　や　っ　て　あ　げ　た　の　に　」と思わないことと見返りを求めないこと。

嫁と姑　どっちがラクしてるか比べない事。

どこの家でも嫁の落ち度はあります。
完璧な嫁でも　落ち度を探され　言われるのです。良い嫁なんていません。
みんなお互いガマンしてます。

質問者さんが元気なうちは別居してもいいんじゃないでしょうか？
お孫さんが心配で別居ができないなら、孫のために忍耐です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
どこの家のお嫁さんも落ち度はあり、文句が出てしまいのは仕方のないこと。それをお互い我慢して生活しているのでしょうね。
ただうちのお嫁さんの場合、人としてどうなのかという段階のような気がするのです。
息子がこの状況（一日中ベッドの上。外出はお弁当屋さんに行くだけ。洗濯は気が向いた時に洗濯機を回すだけ。掃除はせず歩くと埃が舞う）を本当に分かっていてそれでも放置しているなら、私がどうこう言うことではありません。
お嫁さんの負担にならないよう、私が孫に尽くすだけです。
それでも洗濯や食事の用意など断りなくでしゃばって私がしていいものかどうか・・・。
別居は孫が心配ですから、私から言い出すことはないです。
なぜ息子がお嫁さんと子供だけで生活させることができたのか、理解に苦しみます。

お礼日時：2007/09/13 13:14

No.18 回答者： marquises 回答日時： 2007/09/12 16:32

すごいお嫁さんが来てしまいましたね。

私には中学生の息子がいますので、将来こんな家事しない女性と結婚したら
どうしようかととても不安になりました。
ここのカテでも「妻が家事をしない」と嘆く夫の相談を度々見かけます。
どうして最近の女性は結婚してからも家事をしなくなったのか
不思議ですよね。（実際はごく１部の人かもしれませんが）

＞息子夫婦の生活や孫の教育に口を出さないと誓ったのですが

なぜこんな馬鹿げた誓いをさせられたのでしょうか？
そこからまず間違っていますよ。
同居するのにそんな誓いをしなければいけない時点で「なんかおかしい」
とピンと来ませんでしたか？

今の世の中お料理しなくてもお金さえあれば御飯は食べられます。
コンビニやお弁当やさん、ピザの宅配など便利ですよね。
誰でもしんどい時は利用しますが毎日なんてありえません。
一度、お嫁さんに直接「こんなこと言うとうるさいって思われる
かもしれないけど、あなた達の体がとても心配で。お弁当屋さんやピザの
宅配ばかりだときっと後で生活習慣病になるから、たまにはうちに
食べに来ない？」と提案してみたらどうですか？
小言みたいに言うとうっとうしがられますが、体が心配だと言えば
角も立たないかと思います。
少しづつでいいから手料理を教えたいとか、娘のように可愛いとか
お嫁さんをほめて育てるんです。
息子よりも女の子のが話も合うし一緒にいると自慢だとか
歯が浮くセリフを言って嫁を信用させましょう。
嫁だと思わないで、近所の若い女友達だと思って接すると腹も立たないで
うまくいくかもしれません。
「二人も可愛い孫を産んでくれてありがとう。」って思えばいいんです。
「いつも子育て大変ね～。食べに来て～。」って満面の笑顔で声かけて
相手を手なづけるんです。（言葉悪くてすみません。）
決してけなしてはいけないです。

うまくお嫁さんの心をつかむのが１番の解決方法に近づく道だと
私は思います。
息子に相談すると恐らく失敗します。

この回答への補足

改めて読み返しまして、きちんとアドバイスを頂いたのにお礼をしていなかったことに気づきました、申し訳ありません。
孫を介してお嫁さんにベッドからの脱却を頑張ってもらおうと思います。
長い目で過剰な期待を持たず見守りたいです。
会話の糸口を掴めそうであれば、アドバイスの通り、褒めて感謝して言葉を引き出そうと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2007/09/14 12:19

この回答へのお礼

ありがとうございます。
こういう場だから書けますが、私は彼女ほど自堕落な女性を見たことがありません。
お化粧ひとつするわけでもなく、家の中で顔を合わせるといつもジャージで髪の毛もぼさぼさで目やにがたまっています。そのままの格好で目の前のお弁当屋さんに買い物に行きます。それすら面倒な時は宅配ピザを注文するようです。
引越しの手伝いをした時以来、２階には上がってないのですが、孫の話によると食器は１週間くらい洗わないのは当たり前、８月中はゴミが異臭を放っていたようです。掃除もしていないと思います。掃除機の音を聞いたことがありません。洗濯は気が向いた時にしてるようです。乾燥機付きですので、子供達は乾燥機からタオルや下着を出して使っています（つまり出して畳まない、入れっぱなし）。
お嫁さんは寝室にテレビと漫画があるので、一日中そこで、ベッドの上で過ごしているそうです。
こんな状況で、いまでは交流もありません。
引きこもりと呼んでも差し支えありません。
こんな女性ですが、元は華奢で美人な子でした。結婚式の時にドレスを着てお化粧をしたお嫁さんはとても綺麗で、出席者の方からこんな綺麗なお嫁さんで羨ましいと口々に褒められました。

主人が存命だった頃、結婚したら息子は他人と思おうと二人で決めていました。
娘が嫁姑で大変苦労しており、私自身は婿を取ったので経験者としてその苦労を分かち合うことができず、お姑さんを大事にしなさいと見当違いの忠告を掛けておりました。
娘から、私は同居した経験がないから娘の気持ちを思いやることができない、主人が早世したのは婿に来て苦労したせいだ、と言われました。
娘からそんな言葉を投げかけられたショックと、主人が心筋梗塞で亡くなったのはやはり私のせいだったのかと悩みました。
ですので息子と結婚する女性には何も言うまい、例え同居しても息子家族の生活を侵すまいと誓いました。
ですがお嫁さんのあまりの生活態度に、言葉が出てしまいそうです。
私が上手にお嫁さんを導くことができたら一番良いですね。貴方の身体が心配だから、と言葉を掛けてみることにします。

お礼日時：2007/09/13 12:44

No.17 回答者： candy926 回答日時： 2007/09/12 16:08

私の実家でも、弟の嫁さんがあまり掃除をしない、ご飯も買ってきたものが多いなど、母がよく愚痴っていました。

でも、そういう人は何を言っても無駄だと思います。
きっと息子さんも今まで言ってきたけど無駄で、自分でするようになったんだと思います。

孫さんたちが帰って来て、顔を見せてくれると言う事ですから
おやつにこれ食べない～？と、栄養のあるものを用意してあげると言うのは、うちの母もしていました。

毎日見ているのは、本当にお辛いでしょうが、子供は親がいなくても育つと言います。
おばあちゃんが暖かい目で見てあげられてるだけ幸せです。
お孫さんのためにも、お母さんの悪口は決して言わないで、孫さんたちに大いに関わってあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お嫁さんに直接言うことは諦めています。
最初の頃私がした提案（家事が苦手なら私がするわよ）もうるさいと思う程度にしか伝わっていないと思います。
息子と暮らしていた時は、家事は息子が請け負っていたようなので、子供達も人並みの生活をしていられましたが、家事をする息子がおらず、私の援助も断られてしまい、孫を見ると不憫でなりません。
おやつに手作りのお菓子を与えるようにしています。飲み物も炭酸のジュースしか与えられてないようなので、私のところでは牛乳を飲まさせています。
昼食はバランスのとれた給食を頂けるから安心なのですが、夕食は週２回の宅配ピザとその他は唐揚やカツ丼やハンバーグ弁当なので、買ってくるのは構わないがせめてスーパーまで足を伸ばして、魚や野菜の惣菜をあげて欲しいと思います。
いくら子供は勝手に育つと言っても、毎日肉と炭水化物ばかり・・・。
私が心配し過ぎなのでしょうか。もっと大らかに構えていた方が楽だとは判っているのですが。
孫にはそれとなく母親の様子を聞いてますが、決して母親の悪口を言わないよう肝に銘じます。

お礼日時：2007/09/13 11:54

No.16 回答者： 2736319 回答日時： 2007/09/12 16:01

私も姑です。

質問者様と同じ様に二世帯住宅で息子夫婦と孫3人（双子の4歳と1歳）が二階で、私達夫婦は一階で生活しています。
質問者様のお気持ちはよく分かります。
我が家のお嫁さんは片付けと掃除が苦手です。
昼間は４才の孫は幼稚園なので以前に比べると楽になったと思いますが、「忙しくて時間がない」と言っています。お化粧はきちんとする時間はある。お勤めはしていない。実家が近いのでよく行く。。。
私から見れば手や口を出したくなることがたくさんありますが、グッと我慢して、見て見ぬ振りを
しています。息子がそれでいいのであれば・・と
思っているから。。。
質問者様も見て見ぬ振りをされることはできませんか？
時々「今日、〇〇を作ったので一緒に夕食を食べない？」とか孫の好きなおやつを一緒にどう？と
さっそてみたり、なんとか二階の家族と一緒に過ごす時間を作るようにされては如何でしょうか？

おそらく、お嫁さんは家庭的なお宅で育っていないのでは？
我が家の場合は、月に一度程度上記のような機会をつくって、一緒に過ごすようにしています。
先日もカーテンをきれいに洗った日にお嫁さんが
下に来たのですが、翌日それに刺激されたのか、
二階のカーテンを全部洗ったら、他も気になりだしたので、部屋中を掃除したと言っていました。
孫も「お家がきれいになったよ！！」と私達の所に報告に来ました。

苦手なことを「やってあげる」となると角が立つ
ので、私は言いません。
手本を見せて、本人に気づいてもらいましょう。
参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ立場の方からのアドバイス、とても嬉しいです。
幾度かお茶や夕食に誘ったことはあったのですが、その度寝起きと思しき格好で不機嫌そうに断られ（お母さんは寝起きは機嫌が悪いと孫から聞きました）、交流を断ってしまいました。
お化粧をし身なりを整えてくれるならどんなに嬉しいか・・・。そんな時間があったら寝ることを選びそうです。
外出といえば目の前のお弁当屋さんに行くくらいです。それもジャージにつっかけという格好です。
保護者面談にもいつもの外出着（Tシャツと短パン）で来たと孫から聞き、めまいがする思いでした。
どうやって接点をもって、手本を見せればよいか、それすら分かりません。
情けないです。

お礼日時：2007/09/13 00:41

No.15 回答者： winngu11 回答日時： 2007/09/12 16:00

そうですね・・。

最初家を建てる時にやっぱりもっと考えるべきだったのかもしれませんよ。お嫁さんのやってることって若い人の中にはぽつんぽつんとよく見受けられるタイプかもしれませんよね。

二世帯住宅って凄く難しいみたいですよ。
例えお嫁さんが本当の娘でも、二世帯の同居型の生活だとお互い仇みたいになるようです。実の親子でもですよ？

質問者さんは完全同居型の生活なんですか？
せめてキッチン・トイレ・水周り・玄関ドアに至るまで別々にしたほうがよかったと思いますよ。いわゆる完全分離型二世帯です。
そして、困った時だけ息子夫婦を呼びつける。ような生活。
今からでも変えられればいいですよね。本当は。

結構見なきゃ見ないで気が済むもんですよ。
孫は朝からお腹がすこうが、ピザしか食べれなかろうが、それはそれなりに育つわけですから。ズボラな親で最悪！と思うかもしれませんが。

逆に言えば、それほど子供のことを世話されるのが嫌なんだから、可愛い孫からおばあちゃんおばあちゃんと慕われながらめんどくさいことはみんな奥さんにやらせとけばいいんですから。

人の家庭のことは見ない・・・聞かない・・。
見えなくて聞かなくて済む方法が、今のところは質問者さんにとって最善かな？と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
家は完全分離型二世帯です。玄関は共有ですが、２階には外階段に繋がっている勝手口があるので、お嫁さんは勝手口から出入りしています。
孫たちは１階の玄関を使用しているので、帰ってきたらそのまま１階のリビングにやって来てくれます。
お嫁さんとはもう２週間顔を合わせていません。以前はそれでもお茶に誘ったり夕飯を届けたりとお節介をしてしまっていたのですが、さも寝起きという格好で出迎えられ、迷惑顔をされてしまっていたので、今は余程の用事がない限り声を掛けません。
お嫁さんの生活態度はもう仕方ないと諦めています。それを注意するつもりもありません。ただ孫が朝食や夕食を１階でとったり、洗濯を私が請け負ったりすることができればと考えてしまいます。
これもお嫁さんや息子にとっては大きなお世話なのかと思うと、悲しくてやりきれません。
肥満気味の孫がピザや油分ばかりのお弁当ばかり食べることや、アトピーの孫が何日も同じ服を着ているのを黙って見ているのは辛いです。

お礼日時：2007/09/13 00:07

No.14 回答者： ario-otama 回答日時： 2007/09/12 15:31

３５歳主婦です。

お孫さんはかわいそうですが、息子さんの家庭のことには口出しはしないほうがいいと思います。たぶん、ぎくしゃくすると思います。

私も専業主婦ですが、家事がおわれば、主人に申し訳ないとおもいつつものんびり過ごしていますが、質問者さまのところのお嫁さんのようなことはしたことありません。はっきり言って、ひどいです。

ただ、そんな家事をしないお嫁さんでも息子さんの選んだ人ですし、
家事をしないことだってたぶん息子さん知っていますよね？なので、言ったら絶対ぎくしゃくします。失礼ですが、どんなお嫁さんでも、やっぱり自分の生活のパターンというものはあるし、今までだってそういった生活をご主人が許してきたなら、今更注意されたら、注意されて仕方がなくても、気分を害すると思います。

義両親と嫁の関係は難しいですが、向こうが口出ししないで下さいといっているなら、しないほうがいいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり息子に相談するのは避けるべきなのですね。
息子がこのような女性を選んだのも、家事をしないことを受け入れてしまったのも私の息子の教育がなっていなかった為、自分の不甲斐なさを痛感します。
結婚したら息子は他人と思え、と生前の主人から言い含められておりました。娘が嫁姑で苦労しておりましたので、主人も私も息子と息子のお嫁さんには干渉しないと決めてました。
可愛い孫を私たちに見せてくれただけで十分だと思わなければ、と自分に言い聞かせています。

お礼日時：2007/09/12 23:51

No.13 回答者： yungqi 回答日時： 2007/09/12 15:17

こんにちは。

質問者様が長男さんにお嫁さんに忠告するようにと促されても、はたして長男さんはきちんと忠告出来るのかなと思いました。そもそも長男さんがもっとしっかりなさっていれば、ここまでお嫁さんが自堕落になる事もなかったように感じました。奥さんは旦那さんが育て、旦那さんは奥さんが育てるそれが夫婦ではないかと思います。子供を見れば親が分かるように、御主人を見れば奥様の人となりが、奥様を見れば御主人が分かってしまうものです。どちらの責任でも有りません。双方の責任です。

いくら2世帯と言っても、既に別の家庭として自立しているわけですから、余計な口を挟むべきではないと思います。挟んだところで余計に嫌がられるだけです。このお嫁さんが聞く耳を持っているのかも疑問です。そんな方に何を忠告なさろうとおそらく無駄です。ご友人やご両親に悪口を言いふらされるのがオチではないかと思います。これはこれでこの家庭は上手くいっているのではないでしょうか。息子さんだって本当にお困りでしたら、お母様にご相談なさると思います。

お孫さんとの交流が全く無いわけではないようですので、出来れば二親の方に接近するよりも、お孫さんの方に目を向けられた方が良いと思います。お孫さんを通して色々フォローして差し上げる事が出来れば、これが一番自然な形ではないかと思います。子はかすがいですよね。これは嫁姑関係にも言える言葉だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お嫁さんばかりが悪いわけではなく、家事をしないことを受け入れてしまった息子にも責任はあると思います。
一体息子が何を考えているのか、本当のところを知りたいのです。お嫁さんの実態は同居をして初めて知りました。家事が苦手ということは聞いてましたが、まさかここまで何もしないとは思いもしませんでしたし、息子から相談ひとつありませんでした。
同居の前に知らされていれば、私が家事を分担するなどの相談もできたのですが、今更そのような話を持ちかけても嫌がられるだけでしょうね。
本当にため息ばかりです。
これ以上お嫁さんに拒絶されて孫が１階に来ることさえ禁止されてしまっては元も子もありませんから、やはり黙って見守るべきなのか、と迷っております。

お礼日時：2007/09/12 23:39

No.12 回答者： aya123aa 回答日時： 2007/09/12 15:11

No.5です。

お礼ありがとうございます。

元々、息子さんが家事をしていたのなら、少なくともお嫁さんが”家事をしない人”というのは、分かっている訳だし、夫婦なら、そんなお嫁さんが、息子さんがいなくなかった途端に家事をする様になると考えるでしょうか？
子供さんの事が心配だろうから、お嫁さんがいない時にでも、家事をしているか、聞くのでは？（息子さんが）と私は思います。
また、万が一、息子さんが子供さんに聞かなかったとしても、子供さんが息子さんに聞くと思いますし…。

お嫁さん、かなりひどいですね…。
milkstar09さんが言いたくなる気持、よく分かります。
ただ…それでも、息子さんに話すのは、やめた方がいいと、私は思います。
何故なら、そんな？お嫁さんでも、結局は、息子さんが選んだ相手です。
もしかしたら、『子供の為』と思い、息子さんは離婚を我慢しているのかもしれないけど、もし仮にそうだとしても、それは、息子さん達夫婦・家族の問題なので、息子さんが考え、決めるべき事であって、母親であるmilkstar09さんが、口出しする問題ではないし、口出しすべきではないと思います。


私の兄は、義姉と両親の板ばさみにあって…見ていて、とても気の毒でした。
きっと兄も、両親の言い分は、十分、理解していたと思います。
それでも、いかなる場合でも、誰がどんなに考えても、義姉の方が悪いのでは？という時でも、１００％義姉の味方でした。

milkstar09さんの息子さんの性格が分からないので、一概には言えませんが、息子は結婚すると、いかなる時でも、１００％お嫁さんの味方ではないでしょうか？
ですから、milkstar09さんが、お嫁さんの事を言うと、『悪口を言われた』と、受け取る場合も、十分、考えられると思いますし、息子さんが、母親と嫁の板ばさみにあって、辛い思いをする可能性もあると思います。

息子さんから、何か言われない限りは、お嫁さんの事を、ご自分から言うのは、やめた方がいいと思います。
これが、息子さん達家族と、milkstar09さん自身のためだと、私は思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり息子に言うのは辞めた方がよいのですね。
息子はおそらくお嫁さんの味方をすると思います。それならそれでいいです。私が悪者になって解決するならいくらでも鬼姑扱いされても構わないのですが、残念ながらお嫁さんの生活態度が改まるとは思えません。
もうお嫁さんに母親らしいことをして欲しいとは望んでないので、せめて私が手助けすることを了承して欲しいのですが、それも大きなお世話でしょうね。
子供もおらず息子だけがぞんざいな扱いを受けていて、息子が納得しているなら私は何も言いませんが、孫はそれが当たり前と思い育っています。人様のお子さんなら眉をひそめても他所のおうちのことだから、と黙っておりますが、自分の可愛い孫のことですから、黙っているのが辛いです。
息子家族の円満の為には私さえ見て見ぬ振りをすればいいのでしょうか・・・。

お礼日時：2007/09/12 23:23