痔になりやすい生活習慣とは?

60代の息子の母親です。

初孫は女の子でしたが、歩けるようになると何か習い事をした方が
よいのではと思うようになりました。

鉄は熱いうちに打てという言葉もあります。

でも、息子夫婦には子供に習い事をさせるゆとりはありません。

私は経済的にゆとりがあるので、息子夫婦に孫に習いごとをさせる為に、

年初めでもまとまったお金を渡した方がよいのかなぁと思っているこの頃です。

子供夫婦に金銭を援助するのには、ちょっとこれでいいのかなぁ?という思いも

ありますが、こちらが何もしなければ孫は思った習い事はできないと思います。

いろいろな方のご意見が聞けたら参考になりますので、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

もし習い事の為の援助というのであれば


まとまったお金ではなく 月謝を直接支払ってあげてください。

まとまったお金は何に使うかわかりません。
せっかくの好意でも習い事に使っていなければ
揉める種となりますよ。

うちはお金がない双子の親です。
主人の親は大金持ちです。

それこそ主人の誕生日に10万送ってきます。

しかし私達は何に使ったかすべて報告します。

それに習い事させたいですが、そういうお金は出してあげるとは一切言ってくれません^^

私の歯科矯正代金はすごい大金を払ってくれました・・・・
それは義父が歯は大事だと私が遠慮してるのにプレゼントだと(^_^;)
御蔭様で完了し歯を見せてくれと何度も言われますが(笑

いつも子供の洋服とか買ってくれます。
後は野菜とかコストコで大量にいろいろ購入し買ってくれます
後お米も毎月届きます。

そういう援助をしてくれとても助かっています。

お金をもらうのは嫁としても大変心苦しい物です。

矯正をさせてもらっても本当に申し訳ないというか
なんとお礼をいっていいのかわかりません

洋服と食糧本当に助かるんです。

習い事・・・は 贅沢なものですよ

私も通わせたいといろいろ思います
周りがみんな通っていて ふちの双子は私立の幼稚園にも行けず
2年保育でなんとか行けるかというくらいで
まだ3歳 何もしてませんし習い事もないです

でも私は毎日公園に行き 雨の日は ひらがなお勉強したり数字を教えたり
図形を教えたり お勉強関係は自分で頑張ってます

運動も 外でできるようなことは頑張っています。

水泳行かせたいなと思いますが 今年の夏 プールで頑張ろうかと^^
お風呂でも練習してます。

すごく水が怖い子で・・・・

お金がなかったらないなりの生活をするのが夫婦の修行じゃないでしょうか。
孫が可愛いのはよくわかりますが。

違うことでも可愛がることができると思いますが。
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この回答へのお礼

双子のお母様が、がんばっていらっしゃる姿が浮かびます。

お金にゆとりがないのなら、ないなりに工夫をするようになりますね。

夫婦の絆も強まりますね。

でも、歯の矯正に大金を払ってくださったとは、本当にありがたかったですね。

歯は一生大事ですから。感謝!!の気持ちで一杯と思います。


習い事に私がお金を払うのは考え物だと思うようになりました。

それ以外でも、例えば洋服とか食糧とかで援助することもできますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:08

私が嫁なら『ありがた迷惑』『うざい』です。


本当にいらん世話。

息子夫婦が『何か習わせたいんだけどねぇ…(お金がなくて無理)』とか言ってるなら、まだマシだけど、別に習い事なんでまだまだって考えなら困ります。

子供って飽きやすいです。習い始めたとして『いやだ』となったら?
どんどん次いく?

自分が払ってるなら辞めさせたり、違うのをと勝手に出来るけど、人の(しかも義母)お金使ってだといちいち報告?しないとか?となるし、悩みが増えそうです。

教育方針・育児方針だって違うでしょうに、自分の価値観押し付けで自己満足だと思います。


それより服や紙おむつを買ってあげたりとかの方がいいのでは?
その分お金が浮くから、習い事させたいと思っていれば浮いた分でさせるかもしれません。
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございました。

習い事としてお金を渡すことは、お互い悩みの種になりそうですね。

おっしゃる通り、洋服・紙おむつなどをあげると喜ばれると思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:11

>息子夫婦には子供に習い事をさせるゆとりはありません。



そういう息子に育てたのはあなた。
そんなあなたが思いついた教育方針が今更通用するとは思えません。

家庭を持つ責任というのを考えて、息子夫婦をそっとしといてやりなさい。
子供をどう育てるかを決めるのは親にだけ与えられた特権。あなたに口を出す権利はありません。分をわきまえなさい。
まあ息子夫婦の方から金の相談にきたなら別ですが。
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございました。

私はおばあちゃん。

子供をどう育てるかを決めるのは親ですものね。

考え違いをしていたように思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:14

私はその近い立場の嫁にあたりますが


旦那のお母さんから絶対そんなお金もらえません。

習い事をさせるにしても
そこは夫婦でがんばらなきゃ意味がないし、
子供はこれからが長いので
子供がしたいと言ったときに
用具を買ってあげたりならまだしも
歩けるようになった頃とは
本人の意思もまだ全然無しで
それを祖母が決めるのはちょっと・・・

おばぁちゃんはあくまでおばぁちゃんです。
夫婦が困った時に助言してくれたり
孫と一緒に可愛がってくれれば十分です。
習い事の援助とかそういうのはお金関係や子育て方法は
子供と両親が決めていくことだと思います。
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この回答へのお礼

たくさんの方からの返信メールを読んでいるうちに

みなさんのおっしゃる通りと思いました。

習い事の援助・お金関係・子育て方法は両親と子供が決めることでしたね。

孫かわいさで、その線引きがうまくひけなかったように思いましたが、

これからしっかり自覚をもっていきたいと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:18

「お金は出すが、口は出さない」が出来ればやってあげてください。


援助をすると、
自分にもいくばくかの権利があると思うようになるもので、
お孫さんの成長に口を挟みたくなるものだし、
お孫さんに会う権利を要求したくなるでしょう。
自分が逆の立場でして欲しいこと、
して欲しくないことが守れれば、うまくいくでしょう。
息子さんの自立心が依存に変わらないように、援助したくても、
習い事の金額だけ毎月渡されるのがよいと思います。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、お金を出すと、口をだしたくなって

息子夫婦にかえって迷惑がられると思いました。

孫の成長に知らず知らずに口出しをするようになるかもしれません。

おばあちゃんとしての、分を再度考えてみる必要があると思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:22

客観的に意見を述べさせて頂きます。



お孫さんに習い事をさせるというのはいいことだと思います。
音楽関係ほか、早いうちに習い始めた方が早く覚えて忘れにくいとも言いますので。

しかし、「年初めでもまとまったお金を渡した方がよい」というのは間違っていると思います。
正直、私があなたの息子の立場でまとまったお金をもらったとしたら、そのお金は生活費に消えて無くなります。
あなたと息子さん夫婦との親しさがわからないので参考程度の意見となりますが、どうしても習い事をさせたいというのであれば、毎月月謝を渡すのがいいかと思います。
「子供夫婦に金銭を援助」ではなく、「孫に投資」と言って説得するのがいいかと思います。
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この回答へのお礼

まとまったお金を渡すのは間違いとはっきり言っていただいて

よかったと思いました。

又、皆様からいただいたご意見をよくかみしめると

自分から習い事としてのお金を渡すのは、やめておこうと思うようになりました。

いろいろ気づかされました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:25

ろくでもない孫にしたければ援助すれば良いかと思います。





最近はじいさんばあさんが甘やかすから当たり前の事ができないガキが増殖しています。


孫が本当に可愛いなら金銭的に援助して甘やかすより厳しくまっすぐ育てるのがおじいさんおばちゃんの役目ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございました。

金銭的に毎年援助するとなると、確かに甘やかすことになりますね。

反省いたしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:28

実質的には習い事をするためのお金でも、


名目はお祝い金(宮参り、初節句、七五三等)として渡し、
習い事の選択は息子さん夫婦に任せる。

けじめのあるおつきあいで、感情的なトラブルを未然に防止するのが、
おたがいにお幸せかと。
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この回答へのお礼

回答がとっても簡潔ですが、しかも心がひきしまる思いになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 19:30

本人達の意思を確認してない以上、余計なお世話と言わざるを得ない。



息子夫婦からしたら、老後資金として取っておいてくれた方が有難いと思う可能性もある。
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この回答へのお礼

確かに余計なお世話かもしれないと思うようになりました。

自分から言い出すのはやめておきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 18:56

嫁に鬱陶しがられることを覚悟なら、何も問題ないと思います。

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この回答へのお礼

たくさんのご意見から私も少しずつ考えがまとまってきたように思います。

今は、自分から言い出すのはやめておこうと思うようになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/02 18:54

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Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q親から息子夫婦への経済援助

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先日、義父から、「エコカー減税があるうちに、新しい車を買った方がいい。
費用は半分出してやるから」と、笑顔でサクッと言われました。
確かに私たちの車はもう買い替えてもいいくらい古いのですが、
「費用を半分出す」なんて、義父は冗談を言ったのかしら?と思い、
私はニコニコしながら「色々と考えて下さってありがとうございます。
今度じっくり検討してみます」と返事をしました。

その後、主人と二人になった時に、「車の費用の件、お義父さんには
丁寧にお断りしておいてね。考えてくれた事にはお礼を言わないとね。
私たち二人でお金貯めて、買える時期がきたら、新しい車買おうね。」
と言ったら、主人に「えっ、何で断るの?ウチの親、経済力あるんだから、
出してくれるっていうなら、出してもらえばいいんじゃないの?」と、
不思議そうに言われました。

主人のその返事に、私は「えっ?私達のようにいい年した大人が、
なんで親にお金出してもらうの?私たち、健康で働けるんだから、
自分たちで稼いで買えばいいんじゃないの?」と思いました。

よくよく考えてみると、私の実家は母子家庭で経済力が無く、
私は高校を出てすぐに働き、家に生活費を入れてきました。
欲しい物(車とか洋服とか)があれば、昼間の仕事のほかに、
夜や休日にアルバイトをして、自分で何でも買っていました。
海外へ短期留学した時も、自分でお金を貯めて行きましたし、
母に何かを買ってもらおうなんて思った事ありませんでした。
それに、母から何か買ってくれとかご馳走してくれとか、
一切言われません。

高校はちゃんと卒業させてもらいましたし、ご飯もちゃんと
食べさせてもらっていたので、自分が社会に出た後は、
母が頑張って働いて稼いだお金は、母自身のために使えばいいと
思っていました。

何年も前に、母が「お前には昔から苦労をかけてしまってごめんね。
でも、お前は何でも自分でやって自立していて、お母さんは本当に
助かるし嬉しいよ。友達にも、”あなたの娘は自立していて羨ましい”って
言われるんだよ。すごく誇りに思ってるよ」と涙ながらに言っていたので、
「ああ、子供が経済的に自立するという事を、親は喜ぶものなんだな」と
ずーっと思いこんでいました。親孝行だと思っていたのです。

先日も主人の実家に行った時に、少々高めのお店で食事を
ご馳走になりました。毎回ご馳走してもらっています。
主人も、義姉夫婦も、当たり前のように義父に支払いをしてもらって
います。私は、毎回申し訳ないなと思い、「いつもありがとうございます。
今回は、私達からご馳走させて下さい!」と、支払いをしたい旨を伝えたら、
「そんなのいいんだよ!こういう時のために、お金を残しているんだから」
みたいな事を言われ、笑われてしまいました。

主人も義姉も、「父も母も、子供に色々援助してあげる事を喜んでるんだよ
逆に、断るとオヤジの顔が立たないから、素直に受け取ってやって」
と言います。

ホントかよ?!と思ってしまいますが、単に私の実家が貧乏だっただけで、
それなりに経済力のある親は、いい年した子供たちに経済的な援助を
する事に、喜びを感じるものなのでしょうか??

援助してもらう事自体は、イヤではなく、むしろ有り難いのですが、
「親にお金を出させる=自立していない親不孝者」のイメージが強すぎて、
罪悪感でいっぱいになります。
これが、病気になってしまったり、やむを得ない事情があった場合は、
親に助けてもらう事はあると思うし、助け合うのはお互い様だと
思うのですが。。。。。

世の中の親の立場の方々、実際はどう思われているのでしょうか。
私はまだ子供がいないので、ちょっとよく分からないです。

宜しくお願い致します。

36歳主婦です。
いつもお世話になっております。
昨年結婚してから、主人の家との価値観・文化の違いに戸惑いながらも
楽しく生活をしております。

「親」の立場で、子供が結婚している方のご意見を伺いたいと思っております。
質問内容は、【成人した息子夫婦に、経済的な援助をすることは、
親にとっての喜びなのか??】という事です。

主人は、地方の地主の本家の長男です。今はその家では、
義父母が二人で暮らしています。
主人と私は首都圏で賃貸マンションに二人で暮らしています。

先...続きを読む

Aベストアンサー

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところもあるんでしょうね。

お金というと、抵抗感があると思いますが、例えば、お土産を買ってきてくれたのに「お気遣いなく」と受け取らなかったら、寂しい気持ちになりますよね?
そういう人にとっては、そんな感覚なのだと思いますよ。

ただ、ケジメはちゃんとしないといけませんよね。
ダラダラと続けていけば、子どもはダメになりますよね。
働く意欲を削ぐほどの援助はNG。
たまに、楽しい時間を持つための費用ぐらいならOK。
車は・・・プレゼント感覚なら場合によりけりかな。
でも、ただより怖いものは無いといいますので、その後の見返り(同居など)を期待しているようなら、よく考えた方がいいと思います。
受け取るだけ受け取って、あとは知らないでは・・ね。

たかれば、親不孝かなと思います。

しかし、あげることが喜びという、豊かな高齢者は意外と多いと思いますよ。
自分たちでは、もう家もあるし、車もさほど出かけなくなったし、洋服も似合わなくなってきたから、それほど新しいものを次から次にと欲しいわけではない、食べ物も健康に気をつければ質素なものにとなる。
お金の使い道といったら、サプリメントなどの健康志向への出費か、孫や子どもに使うしかないんですよね。
そして、誰かのために使えるということで、自分が幸せであることを確認するところ...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q長男夫婦(私の兄)に援助をし続ける両親について

私には30歳の兄がいます。
兄は結婚時両親に新車を購入してもらい、家も建ててもらいました。
しかし兄嫁から相談を受けました。
『私の両親からの援助は一切受けたくない!』というものです。
兄嫁はひとりっ子で兄嫁の実家には両親と更に祖父母がいます。
現在祖父母が高齢で入院中、何かあれば自分が面倒をみたいそうです。
ですから私の実家にいろいろしてもらっても
将来兄嫁は老後の面倒を見れないかもしれず
私の両親にお金は老後のためにきちんと残しておいて欲しいとのことでした。

わたしも兄嫁の思いに共感します。
しかし私の両親は根強く長男の嫁という考えが残っており、
老後は兄嫁が見るものと信じています。
ですから両親は兄夫婦へ毎月援助しています。
私は同姓として兄嫁の気持ち手に取るようにわかります。

両親に甘えている兄も悪いです。
兄に今後お金は貰わないよう約束させた上
両親へ兄夫婦の正直な気持ちを伝えました。
・兄夫婦は将来面倒を見ると断言できない
・兄嫁は実家を優先したいと希望している
・両親の老後は、子供(兄と私)が協力して行う
・足りない部分は兄嫁でなく介護制度を利用するのでお金がかかる
兄嫁のことを配慮し同席させなかったところ、
「まさか~いくらなんでもそんなことないでしょぉ~?」
「いざとなったらわかんないから」
と両親はのん気でした。
案の定両親はまだ孫の教育費として毎月10万も援助。
兄嫁も呆れ果て
「くれるなら貰います。でも老後の面倒は見ません。」
「将来は子供が2人(私と兄)もいるし大丈夫ね?」
と私に言いました。

両親へ兄夫婦は同居の意志もなく、老後の援助もしないということをわかってもらうにはどうすればいいのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

私には30歳の兄がいます。
兄は結婚時両親に新車を購入してもらい、家も建ててもらいました。
しかし兄嫁から相談を受けました。
『私の両親からの援助は一切受けたくない!』というものです。
兄嫁はひとりっ子で兄嫁の実家には両親と更に祖父母がいます。
現在祖父母が高齢で入院中、何かあれば自分が面倒をみたいそうです。
ですから私の実家にいろいろしてもらっても
将来兄嫁は老後の面倒を見れないかもしれず
私の両親にお金は老後のためにきちんと残しておいて欲しいとのことでした。

わたし...続きを読む

Aベストアンサー

そのつもりでお話されたのであれば、お嫁さんも毎月もらうお金を使わずご両親の為に貯めればいいだけの話のような気がしますが・・・そのお金で、もし介護にお金がかかるのであれば出せばいいのではないのですか?
質問者様は優しい方ですね。
同じ嫁として、そのお嫁さんが羨ましいです。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q老後に面倒をみてもらうに頼りになるのは息子?娘?

老後に面倒をみてもらうに頼りになるのは息子?娘?

老後、子供に何らかの形で面倒をみてもらいたい場合
(一緒に住むなり、近くに住むなり)、
頼りになるのは、やはり娘のように嫁いだりしない、男の子(息子)ですか?
それとも女の子(娘)のほうですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

37歳 既婚 四人の子どもがいます。
嫁の立場です。


私の場合、結婚したのだから主人の親も自分の親と同じように大事にしなくてはと思っています。
しかし、それには条件付きです。

日々、お互い良い関係でいなければ無理だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

どうしたら嫌われるか 好かれるか
分かるのではないでしょうか?

日々 嫌がられているのなら 必要最低限の手助けで終わると思います。
好かれているのであれば、気持ちよい言葉や態度が返ってくると思います。


一緒に住むだけが 面倒をみることではないと思っています。
世帯を別にすることで お互いに心地よい距離を保つこともできるでしょう。


良好な関係を保っているのであれば
息子でも娘でも問題ないと思います。


息子は仕事していて 家の事やお世話全般は嫁の負担になるのは間違いありません。
やりくりも 嫁の器量でしょう。


ちなみに 私は四人子どもがいますが
どの子にも親の面倒をみさせるつもりはありません。
その子の人生がありますから。
皆 好きなように生きてほしいと思います。


お母さん って 頻繁に顔を出してくれるようになってくれたらと思っています。

こんにちは。

37歳 既婚 四人の子どもがいます。
嫁の立場です。


私の場合、結婚したのだから主人の親も自分の親と同じように大事にしなくてはと思っています。
しかし、それには条件付きです。

日々、お互い良い関係でいなければ無理だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

どうしたら嫌われるか 好かれるか
分かるのではないでしょうか?

日々 嫌がられているのなら 必要最低限の手助けで終わると思います。
好かれているのであれば、気持ちよい言葉や態度が返ってくると思います。


一緒に住む...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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Aベストアンサー

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q30歳になっても親に援助してもらうのは普通?

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも
なんだか自立できていないような感じがします。

それとなしに問いただすと、

「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

と、さらっと言われました。

もう少し聞くと、困ったことがあると
すぐに実家に帰っているということです。

既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが
よくあることなのでしょうか。

社会問題になっていたり、親への依存について
統計などがありましたら、教えてください。

よろしくお願いいたします。

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしい...続きを読む

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はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

 この考えの人は普通ではないと思うかな?(笑)
こういう気持ちで親に服を買ってもらったりはしてないです。
 親の財産あてにしてませんね・・

親に金銭頼ろうとは私は思いません。
 もう 違うカマドを構えている訳です。
親は親のカマド 自分は自分のカマドを構えたのですから親の金銭あてにしての生活はしないし、親の金をあてにして援助を求めるのは自身が恥ずかしいと思ってます。
 
 統計はわかりませんが・・・
でも 私の言う たまに孫や私に服を買ってもらうのも援助って考えるのならば沢山いると思いますよ。
 
 ただ・・・自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼っている人は私は自立しなさいよ(怒)って思いますね。
 私は新婚の時に親が家と土地を買ってあげるって言われたけど断りましたよ。
私と主人の生活の場 自分達で頑張りたかったですからね。
 現在は 一軒家を建てて住んでます。本当の我が家です、親に建てて貰っていたら心のどこかで親に逆らえない気持ちも出たかも知れないですしね。
 
 独身の女性はわからないですが、結婚している女性が多いのは旦那さんの事を考えてないか 旦那さんも一緒に甘えているかではないでしょうか?
 私の主人はプライド高いです。たとえ親でも頼るような生活したくないって人です。もしも甘えていたら今の夫婦の関係ではなかったかも知れないです。
 今は男性でも親に頼れるならラッキーって思っている人も多いから奥さんも親に援助されても夫婦で揉める事もないですよね。むしろ 夫婦でラッキーって思っているのかも(笑)

 昔の男性は家庭を持って親に頼るのは恥ずかしいって思う方が多かったですからね・・・って私の旦那さんも若い方ではあるんですけどね(笑)頭の中身は古臭いかも知れないです(笑) 私はそんな考えの旦那さんは好きですけどね。っと話が脱線・・(汗)

 今は旦那さんが家庭の長ではないですよね?奥さんの方が強い(笑)
専業主婦でも当たり前のように旦那さんに家事を要求しますからね・・・(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
昔は専業主婦の人が働いている旦那さんに家事をお願いすると旦那さん暴れてましたからね(笑)
 男女の立場が逆転したのもあるのかな?なんて思ったりもして・・・

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かから...続きを読む


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