男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。
もちろん、娘と違うので、好きな時に会ったり、好きな時に息子達の家に伺ったり…はできないのは、当たり前と、姑だからと、好き勝手な行動はしてきておりません。
ただ、最近は、嫁が(専業主婦)実家に頻繁に孫達を連れて行き、楽しく過ごしてると、息子から聞いてしまい、寂しい気持ちになりました。
ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです。
息子の親は悲しいですね。あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです。
そうなると、中々会えなくなるでしょう。息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。(1人の私が重荷に、負担になっては行けないと、常々、言い聞かせていたからです。)
何故か、最近、引っ越すと聞いてから、
本当に、息子で有りながら、遠くに、遠くにいくようで…。私も後2年で退職。
お金にも余裕がないので、まだまだ、働かないと…、寂しいなんて言ってられないのに、この所、辛くて、寂しくて。
男の子を持つ親の気持ち。こんな事でなやむのは、1人なので、どうかしてるんでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

嫁の立場です。


年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです

息子さんだって、気苦労があると思いますよ。
立派です。

>あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです

今の時代、これが普通なんです。
夫婦がうまくいく最前の方法のなんです。
この決断をした息子さんは
お嫁さんの気持ちも理解してあげられる素晴らしい人です。

そして何より

>娘と違うので、好き勝手な行動はしてきておりません。

>息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、
幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。

こんなことが言える質問者さまだって「母親合格」なんですよ。
ここの質問を見ていても、姑関係や同居問題で
離婚するの、しないの、という質問が毎日のように出てきます。

すべての家庭が円満に
誰も不満なく幸せに仲良く暮らしていると思いますか?
寂しい気持ちに占領されて気持ちのゆとりが
なくなっている質問者さまの今の状況では
見えていないかもしれませんが
むしろ、質問者さまの現在の状況は
誰もがうらやむ幸せな家庭なんですよ。

すべてのことをマイナスに考えるのではなく
プラスに考えましょうよ。
そうすれば180度気持ちが変わりますよ。

お孫さんは、これからどんどん大きくなっていきます。
「ばあ」と片言の言葉が言えるようになり
「おばあちゃん」と元気に呼んでくれるようになり
おばあちゃんなら怒らない、とか
おばあちゃんなら買ってくれる、とか
孫たちの拠り所にもなるときがやってきます。
そして、成長して学業や部活などで忙しくなると
まったく行き会えない年頃を迎えます。

みんな同じ道をたどっているんです。
息子がいる幸せ。
息子が家庭を持てた幸せ。
孫がいる幸せ。
すべて当たり前だと思わずに
ありがたいこと、とわかるようになれば
きっと気持ちが軽くなります。
気持ちを切り替えれば解決することだと思います。



生意気な意見で申し訳ありませんでした。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お嫁さんの立場でのご回答、ありがとうございます。「これが普通です。」…の言葉で、目が覚めました。そうですよね。
嫁と言うより、娘と思い接するように心がけていましたが、やはり、いざとなると、
当然ですよね。でも、とてもお嫁さんら、ご回答下さり嬉しく思います。姑の気持ちを理解して下さり、ありがとうございます。一生会えない事はないし、無事育てあげた息子が幸せでいてくれるなら、家族仲良く暮らしてくれるなら、そう思って頑張ってきたのに、いつの間にか、自身の事ばかりで、恥ずかしいばかりです。
なんだか、元気が出てきました。
何よら、お嫁さんの立場から、素直にご回答下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/06 06:41

あはは、笑わせて、嗤わせてください。


あなたには、’男の子’しかいないから、隣の芝生は青く、よその花はきれいだろうと思うから、
もっと'自分にとっての都合のいい、幸せ’がどこかにあると思ってる。

第一、孫がいる間は、’重荷’になってると、書いているのに。
【都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。】
自分の都合でつれて来い?ってことですよね。
そして、うるさければ、つれて帰れと。

孫は来てうれしい、かえってうれしいと。

こないだろうと、完璧に予測されると、寂しがるだけの、ご都合主義です。

息子の親は悲しい?
娘の親だって悲しい人はいるでしょう。
身勝手を言うものじゃない・・・・と、まず最初に。

上に娘、下に息子のいるずっと働く62の私ですが、
私も、何もないのに娘を連れていく、’遊びに来てください’は
面倒なので、週一のバレーボールのときに、娘を預かってもらうことをお願いしました、2時間だけ。
弁当を持たせて。
私の都合で’孫’を見てもらいました。
でも、あれをやらなかったら、娘には週一という頻度ではあえないでしょう。

息子は、勝手にねだりに行くようになりました。
歩いて5分ぐらいだから。
甘えるだけ甘えさせられて・・・・気がついたら、ゲーム山。
そして、引きこもりです。

亭主とは、息子がいろいろあって、近距離別すでに10年です。
娘は、社会人7年、独立生計して、3年。
長い引きこもり10年からの、息子はバイト初めて1年半。

できのいい息子に、できの悪い母が、坂道を一人で降りていくだけの覚悟もない。
愚痴をぼそぼそ言ってると、お見受けします。
死ぬときはいつでも、誰でも一人です。

誰かに、たとえ、連れ合いでも、子供でも、孫でも、それを緩和してもらうことはできません。
お金でもなく、人でもなく、己の気の持ちようでしかない。

荷物になりたがる人は、置いておかれる・・・・ことを約束されてますよ。
面倒見なくちゃいけないときには、’孫’はうるさいという、あなた。
にぎやかししてもらいたい・・・時には、’孫’にとって、喜ばせなくちゃいけないような、観客はいらないのです。

’人’でも、’母親’と言う個性ある、役に立つ、特別な人でもないから、’お荷物’です。

しっかりしろ!と、エールしておきます。
ちなみに、私は、15年ぶりに、ホノルルマラソンに参加するのを楽しみにして日々の合間に走ってます。
    • good
    • 0

質問者さんのご両親も同じ思いをしたんだと思います。



子を持つ親なら通らなければいけない道ですね。

趣味を見つけるかパートナーを見つけるという考えもあると思います。
    • good
    • 3

息子さんが独立して、しかも家族が円満に暮らしている。


何よりではないですか。
これが家族が不仲で離婚騒動でもあってご覧なさいたまらないですよ。
    
お気持ちはわかりますが、あと2年で退職という事は58才でしょうか?
今どきの女性の58才、まだまだお若いですよ。
息子さんに依存するのではなく、恋でも探しては如何ですか?
私の近くでもご主人を早くに亡くされた方が何人かいらっしゃいますが、皆さんお元気ですよ。
1人になって、誰にも邪魔されず好きな事が出来ると、第2の青春を謳歌していらっしゃいますよ。
   
顔を上げ、前を向いて、元気を出して生きて下さい。
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
...続きを読む

Q孫に会いたいおばあちゃんです。 息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。

孫に会いたいおばあちゃんです。
息子が1年前に離婚したのですが、元お嫁さんが孫に会わせてくれません。
孫は4歳で可愛い盛りです。
息子は養育費も毎月払っているし、子供も大事にしていたし、懐いていました。
せめて、ひと月に一回でも会いたいです。
元お嫁さんは会わせたくないようです。
悲しいです。

Aベストアンサー

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交流が当初の約束通り実行できていないのなら、家庭裁判所できっちり決めて貰うか、家庭裁判所で決められたがその通りに実行されていないのなら、家庭裁判所に言って子どもの母親に面会交流の履行勧告をして貰いましょう。

又、面会交流を決められた通し実行しないのであれば、養育費の支払いを中止しましょう。養育費と面会交流は権利義務の関係で一体の関係にあります。全て子ども中心に考えられていますので、面会交流を親権者の都合に合わせてはいけないのです。義務者が養育費を支払っているのにも関わらず、面会交流の権利を妨害されるのは義務者の権利を奪うことになりますので養育費の支払いを中止しても構いません。これらは親権者の責任です。

離婚された息子さんは、子どもさんと面会交流をされているのでしょうか。養育費を支払っていらっしゃると言うことですので、面会交流もされていると思います。息子さんがどの様な形で面会交流をされているのか分かりませんが、たまに息子さんのお家にお孫さんが泊まる形での面会交流をされては如何ですか。その時にお婆ちゃんであるあなたとお孫さんが会えるように、です。

尚、面会交流は、子どもの母親の自由意志で中止したり実行したりすることは出来ません。もし、養育費を支払っているにも関わらず、面会交...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子の子(孫)について

お嫁さん
お姑さんに
お聞きしたいです。
私には 娘の孫達は
いますけど
息子の孫は まだなんですが

長男の孫ができた場合(同居なし)
やはり 娘の孫の時とは違いますよね?

例えば 出産して入院してる場合

その後 退院して里帰りしている時など

どんな対応が
好ましいのか…
気になってきました。
身内に 長男に孫が生まれた方(姑にあたります)がいて

病院に毎日 通って
里帰りした実家にも一週間に2回ほど通ってるみたいですが…
私には 姑がいなかった事
娘の姑も亡くなっていて 関わりがなく

身内の対応を見て
私も 息子の時
こんな風に対応するのが普通なのか?
と 思ったら

ズボラな私には
とても 考えれないんです。
又 入院中
病院に 顔出しして
お嫁さんは 疲れないか?も疑問だし

里帰り中も
実家のご両親に
電話はしても

顔出しはするべきではないのだろうと
思ってたので

お嫁さんって
姑に どこまでの対応なら
許せるのか

姑は どこまでするべきか

とても気になってきました。

あまり立ち入ってしまうと
「うちの嫁」と
強調してるみたいでもあるし

どうなんでしょうか。
自分の性格的に
きを使いすぎて
逆に 気が利かないタイプでもあるかと

少し不安になってきました。

お嫁さん
お姑さんに
お聞きしたいです。
私には 娘の孫達は
いますけど
息子の孫は まだなんですが

長男の孫ができた場合(同居なし)
やはり 娘の孫の時とは違いますよね?

例えば 出産して入院してる場合

その後 退院して里帰りしている時など

どんな対応が
好ましいのか…
気になってきました。
身内に 長男に孫が生まれた方(姑にあたります)がいて

病院に毎日 通って
里帰りした実家にも一週間に2回ほど通ってるみたいですが…
私には 姑がいなかった事
娘の姑も亡くなっていて 関わ...続きを読む

Aベストアンサー

嬉しかったこと…
出産入院中 二回見舞い(30分滞在)
里帰り中、二回の電話(私の体を心配して)
ベビー服は好みがあるので、出産前に
一緒にお店に行き買ってくれた

嫌だったこと…
連絡なしに突然の訪問
育児に口出し(薄着過ぎとか)

つかず離れずで ある程度の距離を
とりつつでうまく行くと思います(^O^)

Qなぜでしょうか?嫁は怒るのでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠5カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。
とても有難いことだと思うようにしています。

何もしなくても孫は産まれると思って・・・。
初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。
これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。
私にお金を使わせたくないのかもしれません。
私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。

姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。
あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠...続きを読む

Aベストアンサー

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
あちらが何でも買ってあげるといっているのに、娘である嫁が遠慮していて、
あちらのお母さんから「お母さんからも一言言ってやってください」とか言われたなら別ですが、
結果的に自分がものを買ってあげる必要性がなかったとしても、
きっとお嫁さんからは「義母には何も買ってもらってない」だと思います。
そもそもこれがおかしいとは思いますが。
私も基本、わが子のためのものなのだから全部自分達で揃えるべきと思うので。
「結婚して家を出ていても、自分の親なんだから甘えていいのよ」という言い方なら、
ひょっとしたら理解されたかもしれませんね。
こういう意味の発言でなかったならすみません…
でも、そうでないなら今度は発言自体が「??」です。それこそ口出しだけ、なので…

>あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁が親と義父母を比較すること自体は当然だと思います。
ただ、それを目に見える形で比べるとしたら、嫁が失礼だと思います。
嫁いだからには自分の親は夫の両親だと思うようにしないと、
育ててくれた親は自分の「スタンダード」ですから、義父母には不満だらけに決まってるので。
夫の家はこういう考え方だ、と受け入れるべきだと思います。

>嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?
出産準備に関してでしょうか?ならこんなものだと思います。うちもそうでした。
でも、そうでない家もたくさんあります。
また、相手の家によって丁寧にせざるを得ない…という部分もあります。
田舎ですと昔の風習が強く残っており、嫁側の実家がすべきことはせずには済ませれず
(義父母からは事前に何も言われませんが、事後に「しなくてよかったのに」は皆無です)
するからにはしっかりしないといけない…娘が恥をかくから…というのはあります。
相手の家がきちんとされているから、しっかりした厳しい家だから…と、
丁寧に手厚くするという可能性もあります。
もちろん、きちんとされていても相手の対応は気にされない親御さん、
自分のことは自分でするようにと息子に躾けている親御さん、
色々いらっしゃいますから、本当に色々だと思います。
が、そちらのお嫁さんのご両親は、おかしいことはないと思います。
あわせて、質問者様もおかしくないです。

ただ…何をしてあげていいのか分からない、というのは、正直私は少々「?」です(^^;
私の義母は「お母さんが色々買ってくれたし、他の物は自分達で買うだろうけど、せめて」と、
私のマタニティ用の服を買いに連れて行ってくれ、
(第2子時は、上の子が小さくて一緒に行きづらいからとお金をくれました)
第1子時はセレモニードレスを買ってくれましたよ。すごく嬉しかったです。
何をしてあげたらいいかわからない時は、直接聞いてしまったらいいと思います。
そこで遠慮していらないといわれたら、堂々と何もせず
「だっていらないって言われたから…」でいいかと(笑)。
遠慮しておいて文句言う権利もないですから。

>初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
これも、実際は昔の風習ならそうではありますが、こういう気持ちはあまりよくないかと…
私の義母は気持ちは分かりませんが(当然と思っているかもですが)ありがたいと言ってくれました。
「そうするもの」とは言え親に大金を使わせ、娘としては申し訳ない部分もたくさんあり、
義母が感謝してくれて二重に嬉しかったです。
(なら自分で買えと思われるでしょうが、田舎なので風習に則ってやらないと、
 実家が異常者にされてしまうので…義父母の理解はありますがその周囲の親戚も色々あり…^^;)
質問文内にはありがたいともお書きなのに、「嫁側が準備して当たり前」とも書いてあり、
ならば後者が本心なのだろうなと感じますが…
こういう気持ちがどこかで言葉の端々に出て、相手が過剰反応しているのかもしれませんね(^^;
あまり「嫁いだ」という気持ちがもてないお嫁さんのようですから、
そういう人だと思って接するしかないかなと思います。

将来介護もしないと宣言しているようですが、すごいですね…
私は同居なのもありますが、老後の世話もみるつもりで嫁ぎました。
今は時代遅れかもしれませんし、自分自身も義父母が元気なら自身の親の介護は少しでもしたい…
と夫には頼んであります。
私は長男の嫁で娘さんがいないのもあり、義父母の方が優先ですが、
本来は介護は子どもがするものですから、義母は夫が介護すれば…も珍しくはありません。
それが異常というほどにも感じません。
ただ、介護してもらえないなら何もしない、とか、
逆に子どもの面倒見てるから介護も義務だ、とかいう考え方を聞くと、
そういうものじゃないのでは…とちょっと悲しくなります。。。
お嫁さんはどういう考え方でそういってらっしゃるか分かりませんが、
この人が息子の嫁なのだと受け入れて、適当にやってくしかないと思います(^^;
解決にならない回答で申し訳ないですが…
夫や夫の親の方が嫁側より立場は強いので、
それを無意識で自覚してつい気付かず嫁がグサっとくることを言っていたりすることもあります。
嫁側にも理由がある場合もあり、何も考えず贅沢に我儘を言っていることもありそれぞれですが、
出産準備に関しては気にされることないと思います。
ただ分からないからしない、は誠意が感じられないかも…とは思います。
少なくともそこは、お嫁さんがひっかかっても仕方ないかな…と感じました。

長文失礼しました。
初孫ちゃん、楽しみですね。
無事のご誕生、お祈りしています(^-^)

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報