男の子を持つ親の気持ちを
ご相談させてください。
私は現在、1人で働き、生計を立てています。5年前にたった1人の息子が結婚し、かなりのさびしさを味わいました。(親なら誰でも味わうことですが)
次に、孫ができて、休みの日に、
都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。ようやく二人目もできたせいか、(4歳、2歳)預けにくる回数も、月に一度くらいになりました。
何故なら、実家に預けてるようです。今までは、私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。
もちろん、娘と違うので、好きな時に会ったり、好きな時に息子達の家に伺ったり…はできないのは、当たり前と、姑だからと、好き勝手な行動はしてきておりません。
ただ、最近は、嫁が(専業主婦)実家に頻繁に孫達を連れて行き、楽しく過ごしてると、息子から聞いてしまい、寂しい気持ちになりました。
ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです。
息子の親は悲しいですね。あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです。
そうなると、中々会えなくなるでしょう。息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。(1人の私が重荷に、負担になっては行けないと、常々、言い聞かせていたからです。)
何故か、最近、引っ越すと聞いてから、
本当に、息子で有りながら、遠くに、遠くにいくようで…。私も後2年で退職。
お金にも余裕がないので、まだまだ、働かないと…、寂しいなんて言ってられないのに、この所、辛くて、寂しくて。
男の子を持つ親の気持ち。こんな事でなやむのは、1人なので、どうかしてるんでしょうか?

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A 回答 (4件)

嫁の立場です。


年齢も質問者さまより下であり
また、息子もおりますが、まだ小学生。
質問者さまのお気持ちなんて
とうてい理解など出来ない立場ではありますが
感じたことを書かせてください。

私は、こう思います。
質問者さまの子育ては「合格」だと。
(生意気な意見ですみません)

>私が寂しがると、結婚した当初、嫁に孫を連れて行くようにと
息子が言ってたと 、嫁が何気なしに言ったので、わかりました。

実母への配慮が出来ています。
すばらしいです。

>ようやく、息子も、あちらのご両親と仲良くなれたようです

息子さんだって、気苦労があると思いますよ。
立派です。

>あちらのご両親の近くに、近々、引っ越す話も出てるようです

今の時代、これが普通なんです。
夫婦がうまくいく最前の方法のなんです。
この決断をした息子さんは
お嫁さんの気持ちも理解してあげられる素晴らしい人です。

そして何より

>娘と違うので、好き勝手な行動はしてきておりません。

>息子達夫婦が仲良く、家族を築き、あちらのご両親と上手く、
幸せに暮らせて行けるなら…と、賛成致しました。

こんなことが言える質問者さまだって「母親合格」なんですよ。
ここの質問を見ていても、姑関係や同居問題で
離婚するの、しないの、という質問が毎日のように出てきます。

すべての家庭が円満に
誰も不満なく幸せに仲良く暮らしていると思いますか?
寂しい気持ちに占領されて気持ちのゆとりが
なくなっている質問者さまの今の状況では
見えていないかもしれませんが
むしろ、質問者さまの現在の状況は
誰もがうらやむ幸せな家庭なんですよ。

すべてのことをマイナスに考えるのではなく
プラスに考えましょうよ。
そうすれば180度気持ちが変わりますよ。

お孫さんは、これからどんどん大きくなっていきます。
「ばあ」と片言の言葉が言えるようになり
「おばあちゃん」と元気に呼んでくれるようになり
おばあちゃんなら怒らない、とか
おばあちゃんなら買ってくれる、とか
孫たちの拠り所にもなるときがやってきます。
そして、成長して学業や部活などで忙しくなると
まったく行き会えない年頃を迎えます。

みんな同じ道をたどっているんです。
息子がいる幸せ。
息子が家庭を持てた幸せ。
孫がいる幸せ。
すべて当たり前だと思わずに
ありがたいこと、とわかるようになれば
きっと気持ちが軽くなります。
気持ちを切り替えれば解決することだと思います。



生意気な意見で申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

お嫁さんの立場でのご回答、ありがとうございます。「これが普通です。」…の言葉で、目が覚めました。そうですよね。
嫁と言うより、娘と思い接するように心がけていましたが、やはり、いざとなると、
当然ですよね。でも、とてもお嫁さんら、ご回答下さり嬉しく思います。姑の気持ちを理解して下さり、ありがとうございます。一生会えない事はないし、無事育てあげた息子が幸せでいてくれるなら、家族仲良く暮らしてくれるなら、そう思って頑張ってきたのに、いつの間にか、自身の事ばかりで、恥ずかしいばかりです。
なんだか、元気が出てきました。
何よら、お嫁さんの立場から、素直にご回答下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/06 06:41

あはは、笑わせて、嗤わせてください。


あなたには、’男の子’しかいないから、隣の芝生は青く、よその花はきれいだろうと思うから、
もっと'自分にとっての都合のいい、幸せ’がどこかにあると思ってる。

第一、孫がいる間は、’重荷’になってると、書いているのに。
【都合の良いときだけ、預けにきたりする嫁に、腹が立ち、…かと言って、孫に会える楽しみがなくなるのは辛いと、頑張って、見てきました。】
自分の都合でつれて来い?ってことですよね。
そして、うるさければ、つれて帰れと。

孫は来てうれしい、かえってうれしいと。

こないだろうと、完璧に予測されると、寂しがるだけの、ご都合主義です。

息子の親は悲しい?
娘の親だって悲しい人はいるでしょう。
身勝手を言うものじゃない・・・・と、まず最初に。

上に娘、下に息子のいるずっと働く62の私ですが、
私も、何もないのに娘を連れていく、’遊びに来てください’は
面倒なので、週一のバレーボールのときに、娘を預かってもらうことをお願いしました、2時間だけ。
弁当を持たせて。
私の都合で’孫’を見てもらいました。
でも、あれをやらなかったら、娘には週一という頻度ではあえないでしょう。

息子は、勝手にねだりに行くようになりました。
歩いて5分ぐらいだから。
甘えるだけ甘えさせられて・・・・気がついたら、ゲーム山。
そして、引きこもりです。

亭主とは、息子がいろいろあって、近距離別すでに10年です。
娘は、社会人7年、独立生計して、3年。
長い引きこもり10年からの、息子はバイト初めて1年半。

できのいい息子に、できの悪い母が、坂道を一人で降りていくだけの覚悟もない。
愚痴をぼそぼそ言ってると、お見受けします。
死ぬときはいつでも、誰でも一人です。

誰かに、たとえ、連れ合いでも、子供でも、孫でも、それを緩和してもらうことはできません。
お金でもなく、人でもなく、己の気の持ちようでしかない。

荷物になりたがる人は、置いておかれる・・・・ことを約束されてますよ。
面倒見なくちゃいけないときには、’孫’はうるさいという、あなた。
にぎやかししてもらいたい・・・時には、’孫’にとって、喜ばせなくちゃいけないような、観客はいらないのです。

’人’でも、’母親’と言う個性ある、役に立つ、特別な人でもないから、’お荷物’です。

しっかりしろ!と、エールしておきます。
ちなみに、私は、15年ぶりに、ホノルルマラソンに参加するのを楽しみにして日々の合間に走ってます。
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質問者さんのご両親も同じ思いをしたんだと思います。



子を持つ親なら通らなければいけない道ですね。

趣味を見つけるかパートナーを見つけるという考えもあると思います。
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息子さんが独立して、しかも家族が円満に暮らしている。


何よりではないですか。
これが家族が不仲で離婚騒動でもあってご覧なさいたまらないですよ。
    
お気持ちはわかりますが、あと2年で退職という事は58才でしょうか?
今どきの女性の58才、まだまだお若いですよ。
息子さんに依存するのではなく、恋でも探しては如何ですか?
私の近くでもご主人を早くに亡くされた方が何人かいらっしゃいますが、皆さんお元気ですよ。
1人になって、誰にも邪魔されず好きな事が出来ると、第2の青春を謳歌していらっしゃいますよ。
   
顔を上げ、前を向いて、元気を出して生きて下さい。
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Q息子の嫁(子息の嫁?)

他人の子供を敬って言う場合

息子は = 子息

娘は = 息女

"息子の嫁"はなんて言うのでしょうか?(子息の嫁?)
また息女の夫はなんていうのでしょうか? 

教えてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

カテゴリーを国語にされると、良い回答が得られると思いますが…。
一般的にはこんな感じでしょうか?

息子=息子さん、ご子息、ご長男

娘=お嬢さん

息子の嫁=息子さんのお嫁さん

娘の嫁=お嬢さんの旦那さん、お嬢さんのご主人

Q結婚で遠くに嫁がれた女性に聞きたい(超長文)

結婚3年目の専業主婦です。
申し訳ないですが、結婚を機に実家から遠く離れた場所で住んでいる女性のかた限定で御回答いただければ幸いです。
私は関西出身で、夫とは4年間遠距離恋愛をして結婚しました。
今は関東で暮らしています。遠距離恋愛をしている時から「結婚すれば実家やたくさんの友達と離れ彼と暮らすことになる」と覚悟はしていました。
最初の1年ぐらいは、長かった遠距離恋愛から解放され、夫と暮らすことに幸せを感じていました。
しかし、贅沢と言われればそれまでですが、そんな幸福感も今となっては「日常」になってしまいました。
結婚してからは関西にいる大勢の親しい友人とは会えず(お盆お正月に会う程度)主人以外の人間と話すことがなくなりました。
朝から晩まで家で1人でいます。
こんな生活ではダメだと思い、スポーツジムにも週3ペースで1年間通ってみましたが、
昼間ジムに来られているのは年配のかたばかりで、結局友達も出来ませんでした。

今は社宅に住んでいるのですが、子供がまだ出来ず、社宅の主婦のかたと関わる接点もまったくありません。
それに加え、去年、社宅のどなたかに匿名の手紙で「騒音がうるさい」と一方的に注意され(うるさくした覚えはまったくなく、言い返そうにも匿名なのでどなたかわからない)
外出する時に会う社宅の人間を疑心暗鬼の目で見てしまいます。
それをきっかけに、もともとあったのかも知れませんが、社宅の人間のみならず関東の言葉や関東の人間に対しても
余計心を閉ざすようになってしまいました。

私は地元に友人も多く、両親とも仲が良く、関西では本当にイキイキと暮らしていました。結婚してから性格も暗くなりました。「仕事をしたら?」とか「子供を作れば?」とか
「習い事をすれば?」とかありきたりなことを良く言われますが、子供が欲しいのに、積もり積もったストレスのせいで生理が不順になり、
病院に通って、働く気力もなく、毎日ふぬけ状態です。
晴れた日は散歩に出たりしましたが、まわりで関東弁が飛び交っていたり、子供や友人と楽しそうにしている同年代を見ると余計虚しくなりました。
3年目の今となると、繰り返される散歩コースも楽しくなく、結局今は最低限の外出しかしなくなりました。

夫への愛情はあるのにもかかわらず、離婚して関西に帰ればそれはそれでまた自分らしくイキイキ暮らせるのだろうな・・と時々思ったりします。
夫と一生一緒にいたい気持ちもあるのに「暮らしている環境」が私に虚無感を与えます。
寝る時に暗闇で目をあけて数時間「なんのために生きてるのだろう、なんのためにこんな所にいるのだろう」とひたすら思ったりします。
関西にいる友人や両親には、プライドが邪魔するのか、結婚して幸せな自分を演じているところもあると思います。
毎日虚しいです。何かを変えねばと思う気持ちがありながら、無気力です。

このような私の悩みなど、大勢のかたからすれば「甘え」にしかうつらないのでしょうが、
結婚して遠くに嫁がれ、専業主婦でいらっしゃるかたは、私のような気持ちになられたことはないでしょうか。

結婚3年目の専業主婦です。
申し訳ないですが、結婚を機に実家から遠く離れた場所で住んでいる女性のかた限定で御回答いただければ幸いです。
私は関西出身で、夫とは4年間遠距離恋愛をして結婚しました。
今は関東で暮らしています。遠距離恋愛をしている時から「結婚すれば実家やたくさんの友達と離れ彼と暮らすことになる」と覚悟はしていました。
最初の1年ぐらいは、長かった遠距離恋愛から解放され、夫と暮らすことに幸せを感じていました。
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Aベストアンサー

ごめんなさい、結婚で遠くに嫁いだというのではないのですが、元々転勤のない職種のはずが会社の再編成により一度転勤、さらに再々編成による年内の転勤(遠方で、定年までそこに住まなければならない)が決まっている者です。

私もkoo5814さんと同じような状況です。今の土地に来るだけでもかなりの気持ちの切替が必要だったのが、またさらに転勤……ということで、しかも今度こそ故郷にはなかなか帰れないという場所なため、かなり憂鬱になっていました。

いろいろやっても虚しいだけ、というお気持ちもわかります。

社宅ということですが、引越しはできないのでしょうか?匿名の手紙の件だけでも十分に憂鬱な要素ですよね。もちろん故郷に帰るという意味ではなくて、旦那様が通勤できる範囲内で、ですが。

引越し貧乏というだけに、引越しは何かと費用がかさみ損をしたような気分にもなりますが、一方で心機一転できて楽しい人生のアクセントです。仮住まいの特権ではないでしょうか。

どこへ行っても同じ、というお気持ちになるかもしれませんが、それは間違いで、別の場所には必ず別の生活があります。それは私も経験しましたし、koo5814さんもご経験からご存知ではないかと思います。

koo5814さんが納得されて、旦那様も同意してくだされば今はそれが一番いいんじゃないかな、と思うのですが……。

ちなみに私も関西です。そして今回関西を出ます。とても悲しいです。関西を懐かしく思われる気持ち、痛いほどわかります!関西、大好きです。

今、私が気持ちを切替えようとして考えているのは、『今から私たちが行こうとしている土地が故郷である人もいて(つまりその土地出身であるということですが)、その人たちにとってはそこが世界で一番の場所で、私たちにとっての関西なんだろうな……じゃどこかしら愛すべきところがあるはず……』ということです。そう考えると、ちょっとだけ気持ちが和らいで、その場所を好きになろうと思えるんですよね。

説教臭いこと言ってすみません。そんなこと言える立場じゃないんですが……

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Q孫の嫁は義祖父の一周忌の法事への出席するべき?

 結婚して3年になります。主人の祖父の一周忌があるのですが、孫の嫁は出席しなければならないのでしょうか? ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり、孫・ひ孫が集まる予定です。主人は次男になります。
 初彼岸、初盆と夫婦でお参りをしましたが、初彼岸には他に誰も来ておらず、長男夫婦(主人の兄)は帰省しておりませんでしたが、今回の法事には参加する予定との事です。
 私としては、初盆にお参りをしたので、今回は主人一人で代表として参加してもらいたいと思っておりますが、主人は不満なようです。私の考えは非常識でしょうか・・・。 
 法事より初盆にお参りにすることのほうが大事なのでは?と思うのですが・・・

Aベストアンサー

>法事より初盆にお参りにすることのほうが大事…

これは宗派によって大きく違います。
たとえば、浄土真宗には初盆、新盆という習慣がまったくありません。また彼岸に参ることもあまりしませんので、法事のほうが大事ということになります。

>ちなみに、主人の両親が本家を継いでおり…

ご長男も家を出ておられるようですが、お父様のその次はどうするか話し合ってありますか。
次男のご主人のほうが実家に近いところに住んでいて、ご主人が跡取りになるというのなら、兄嫁とあなたではまったく立場が異なってきます。
跡取りになるほうの孫は、お父様ともども施主の家族として、お客様を迎える立場ですから、孫も夫婦として出席するのは当然です。
一方、跡取りでないほうの孫は、客になるわけですから、必ずしも夫人同伴である必要はないでしょう。

まあ、普通に考えて長男が跡取りなら、次男の嫁までは無理することないかと思います。

Q孫に会わせない元嫁と向こうの家族が許せない。長文です

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)いつかは家族(夫婦)で実家に帰ることを再確認したら「だから私は行かない 私は出来ないから。行くなら独りで行って」と…
 お盆・年末年始・法事など たまに実家に滞在している時も子供と一緒に遊ぶだけ。
 家事を手伝うことも「何をしたらいいですか?」と聞くこともない。
 祖父母が「お客さんじゃないんだから手伝いなさい!!」と注意したら逆ギレして部屋にこもる。
 叔父叔母が話しかけても無視するか逃げる。
 弟が家族の前じゃないところで何度も注意してたそうですが効果は全くなし。
 
 両親は息子と孫をとても愛し大事にしているから 二人が傷つくことが怖くて 何もしない嫁にも我慢していました。
 先日見た両親と祖父母の悲しみは電話で聞いて予想していた以上でした。
 
 向こうのお祖母ちゃんだけが 結婚当初から「私が言っても怒るだけ 何も知らない孫なので厳しく指導して下さい」と電話をしてくるのに肝心の両親は何にも言わず甘やかすだけ。
 
 実は数年前に元嫁と元嫁の母親が 「いつか実家に帰るってなった時は、退職金か何か半分でももらって子供と帰ってきなさいよ。『私できませ~ん』って♪」 と笑いながら話しているのを私は聞きました。冗談だと思っていたのですが、今回の離婚の件も詳しく話を聞くことも説得することも無く「ぁ~びっくりした~。で学校はどうする?塾は続けるの?お父さんの給料だけじゃ足りないよ~(塾費用は実家の母親が負担していました)」と言っただけ。入院中したお祖母ちゃんはまだ知らないそうです。

 弟と子供が会うことは約束しても 実家の両親や祖父母にたまには子供を会わせてやって と話しても「あぁ…」と返事を濁す。
 しかも未だに向こうの親は実家に電話一本よこさない。
 夫婦二人で話し合って進めるから両親に関与しないで欲しいと感情的に言う弟。
 両親には向こうに電話をかける勇気がまだありません。

 大好きな曾孫とこれからは会えないと祖父母は部屋でずっと泣いていて食事も摂りません。
 それと お風呂で父親のすすり泣いている声を聞きました。
 
 11年間 嫁という自覚も覚悟も出来なかった元嫁、11年間 色んな行事でも負担金を出さず感謝も反省もできない元嫁の両親が許せません。11年間育てた孫(子供)を何にもしてない元嫁の家族に取られたような気持ちです。
 
 今 感情的に物事を考えているのは分かっています。でも、どうにかして家族が孫に会えるようになる方法。
 それと、今まで実家の両親や祖父母、親類が使った費用全額とはいいませんが慰謝料みたいなものでも請求できないか。むこうの家族が誠意を持って感謝や反省を見せてくれる方法がないかとおもってココに質問させていただきました。
 アドバイスやご意見を聞かせて下さい お願いします。

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)...続きを読む

Aベストアンサー

>それはウチの家族の自分勝手なことでしょうか?
今の対立して微妙な時期に会わせろと要求するよりも、離婚協議を進めるべきです。面接交渉も盛り込んで必要ならば調停もして、きちんとした形で決まれば、相手もノーとは言えません。

調停にすれば弟さんにとっても要望を出しやすいと思います。

Q義両親が孫に冷たい

色々な方の意見をお聞きしたくて質問させて頂きます。
私には幼稚園になる2人の娘がおります。義両親はなにかにつけ、女の子はわからない、きーきー言うのがうるさいなどと訪問時、文句ばかり言い、全く可愛がってくれません。
ちなみに義両親は2人息子がいます。
今は遠方におり(車で8時間ほどの距離)、1年に盆・正月位しか会うことがありませんが、それでも うるさくてテレビの音が聞こえないなどと子供に怒ったりします。
又私は義父に、お前のとこの子供は特別だ とも言われました。お前と呼ばれるのも嫌なんです。。
お前という呼ばれ方については主人にも嫌だと言いましたが、主人から、義父にやめるよう言ってもいいけど、難しい子だなって私が思われると思うと言われました。ちなみにうちの娘は普通の子供よりはおとなしいほうだと思います。
またもう一つ気になるのですが、私達が訪問時義母は家にあるお菓子などを孫が食べたりするととても嫌がります。そして孫には声をかけず自分と息子だけでお菓子を食べたりしています。年2回しか行かないのに食事もとても質素で何も作ろうとせず、あるときの晩ご飯は娘達の食事はおにぎりとおひたしのみでした。
こんなかんじなのに来い来いとうるさく言われます。しかし訪問すると孫と遊ぶこともなく、食べ物もなく騒ぐと怒られるのです。
ずっと我慢してきましたが、最近は大嫌いになってきてしまいました。
同じような義両親をお持ちの方いらっしゃいますか?またこのような義両親でも訪問しなくてはいけないのでしょうか?

色々な方の意見をお聞きしたくて質問させて頂きます。
私には幼稚園になる2人の娘がおります。義両親はなにかにつけ、女の子はわからない、きーきー言うのがうるさいなどと訪問時、文句ばかり言い、全く可愛がってくれません。
ちなみに義両親は2人息子がいます。
今は遠方におり(車で8時間ほどの距離)、1年に盆・正月位しか会うことがありませんが、それでも うるさくてテレビの音が聞こえないなどと子供に怒ったりします。
又私は義父に、お前のとこの子供は特別だ とも言われました。お前と呼ばれるのも嫌...続きを読む

Aベストアンサー

『お礼』文を読ませて頂き失礼とは思いますが、“なるほど”そういうことかと思いました。

旦那さんはご長男なのか、次男さんなのかは分かりませんが、“男児”が欲しい、と言うことの様ですね。
それで辛くあたっている、としかとれないですね・・・。

舅さんが『お前』と呼ぶのもそうしたことから来ているのかもしれないですね。

義両親には毎年きちんとやるべきことをしていてもまだそんな状態とは何と情けないと言うか、心の狭い狭量さが感じられます・・・。

相手の身になって考えてあげる事が出来ない自己中な薄情さを感じます。

『歳』を取ると(重ねると)“酸いも甘いも噛み分ける”と考えられがちですが、それは全く間違いだと思っています。返って逆になるんですよね。

頑固になる。我がままになる。短気なる。・・・etc となるらしいです。口うるさい、のはもう周知のとおりですが・・・。

それに“息子にどれだけお金を掛けたか・・・”と言われる舅さんの心理が分からないですね。
何が言いたいのか知りませんが、一人前の社会人となれるよう、多少のお金を費やすのは親としての責任でもあり当然ではと思われます。

それを貴女に言ってどうしろと言うのでしょうね。? (それだけお金を掛けた息子を旦那にしたのだから“小遣いくらい渡せ”とでもて言いたいのでしょうか。)?


>食事はどんどん質素になっています。

姑さんも困ったものですね。失礼は承知ですが、“似たもの夫婦”どちらも自己中の塊の様ですね。

自分は男児を二人も産んだとした自負心(おごり)が女としてあるのでしょうね・・・。

お金に細かい舅。お孫さん達に冷たい姑。

暫く、帰省するのは控えられたら如何でしょうか。お孫さん達が余りにもお気の毒すぎます。
子供の成長は早いです。これからもっと“不愉快”な思いをし、『どうしてなんだろう。』? となりますよ。

はっきり言って、ご自身が心の痛む思いをし、子供さん達に不憫な思いをさせてまで行く事は無いです。

またまた、言葉もきつく、失礼の連発ですが、“温かみ”のないところに連れて行かれても子供さん達が可愛そうだと言うことです。

“一線引く”ことも視野に入れてください。

『お礼』文を読ませて頂き失礼とは思いますが、“なるほど”そういうことかと思いました。

旦那さんはご長男なのか、次男さんなのかは分かりませんが、“男児”が欲しい、と言うことの様ですね。
それで辛くあたっている、としかとれないですね・・・。

舅さんが『お前』と呼ぶのもそうしたことから来ているのかもしれないですね。

義両親には毎年きちんとやるべきことをしていてもまだそんな状態とは何と情けないと言うか、心の狭い狭量さが感じられます・・・。

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