結婚→妊娠→中絶

現在、結婚して2年半（2人とも20台後半）の夫婦です。
先日、妻の妊娠が判明しました。
妻とは上手くいってるつもりだったのですが、妻はそう思っていませんでした。
主な原因は、(1)私が妻の話をあまり聞いていなかった事、
　　　　　　(2)姑との関係で私が妻を守ってあげられなかった事です。
今思えば、妻は私にサインを出していました。
今まで妻のサインに気付かなかった自分が情けなく、また妻には本当に申し訳ないことをしてしまったと思います。
私のせいで妻は精神的に不安定な状況です。
そんな状況で妊娠が判明し、中絶する事になってしまいました。
私も悪かった点は直していく事を伝えたのですが、妻はずっと我慢してきたが、もう直るとは思えないと言い、実家へ帰ってしまいました。
私は、悪かった事は直さないと、また同じことの繰り返しになることも理解し、絶対に直そうと思っています。
子供はいなくても妻とまた一緒に暮らしたいです。
もう手遅れかと思いますが、もし今私に出来る事で他に何かよい方法があったら、教えてください。
よろしくお願いします。

No.5 回答者： funaho-cho 回答日時： 2007/09/26 18:49

主な原因の(1)(2)…両方共気になります。

特に(2)…相談者様は奥様と自分の親とどちらが大事ですか??　相談者様夫婦のセックスの事迄、相談者様の親に土足で覗かれている様な気持ちになる奥様のお気持ち…相談者様には考えてみた事有りますか??　なのに相談者様は自分が板挟みになるのが嫌で、奥様と自分の親との事から逃げていたのですヨネ??　此…ってある意味、奥様よりにも自分の親の味方って事でしょ??　

私は、世帯主一族…世帯主の両親＋世帯主本人＋妹二人＋妹二人の子供各二人ずづ(計四人)＋弟…の計10人に、私一人の悪口(陰口)を言い続けているそうです。娘(小５)は世帯主の親を嫌っております。その事を世帯主はおろか…実家では知りません。
相談者様は如何思いますか??　自分も含めて、自分の親と一緒になって自分の奥様の悪口を言う…我慢出来ますか??　
　今回は叶わぬ夢で終りましたが、若し其の妊娠した子供が生れて来たとして、其の子供に自分の親が嫌いだと疎(うと)まれたら、どの様に御思いか??　其処迄考えてみた事が御有りか??

其にしても男性って、何故自分の奥様よりも親の方が大事なのでしょうか??　親の方が大事なら、何故他の女性と結婚するのでしょう??　私は結婚とは実家からの独立だと思っているので、自分の親よりも奥様を選んで欲しい性分なんです。
他の回答者様の中には、自分の親を捨てる事が出来ますか??　と聞かれている方も御出でですが、
私も同じで…逆にご自身の奥様を捨てる事が出来ますか??　離婚して実家に帰る事が出来ますか??　

私は上記の様な事から、何だか今回中絶した子供さんは如何も縁が無かった様な気がします。
あっ…誤解しないで下さい。中絶を勧めている訳では有りません。此はあくまでも奥様が未だ子供を欲しがって無いのに、妊娠してしまった結果を夫婦二人で行為をしてしまった責任に有ると言う意味です。
まっ…此は多分相談者様が一方的に夫婦仲が上手く行っている積りで居たので、そう言う行為も何の疑いも無く行なった事なのでしょうが、其の前に何故奥様のSOSを感じ取らなかったのでしょうか??　
厳密に言えば中絶は殺人ですヨ!!　奥様自身は未だ御仕事をしたいと思っている…　に対し、相談者様の親は子作りの方が大事だろ!!と言う…　相談者様の親は、女性がたかが仕事の為に中絶して迄…とでも言いたいのだろうか??　若しそんな状況の中で其の子が生れて来ていたら、相談者様はその子を幸せに出来る自信が有りますか??　親の御機嫌取りの為に生れて来る子だと思われても致し方無い様な気がしますが、其でも完璧な愛情を、その子に注ぐ自信が有りましたか??　
奥様が中絶と言う結論を出さねばいけなかった(奥様の)精神状態や、其処迄追い込んで行った相談者様の親御様…　親御様は少しは責任を感じて頂いていますか??　皇太子様の“人格否定発言”…何だか垣間見る様な気がします。他の回答者様も書かれていましたが、親御様は早く孫が見たい一心で…でも、其が奥様は人格否定されたかの様な精神状態…　どんな想いで中絶を結論付けたのか??　考えただけでも奥様には同情こそすれ、私は相談者様や親御様には何とも思いません。

御自身でもお判りの様に、もう遅いですよね!!　どんなに奥様を好きで一緒に生活したいと思っても、家族を一人(胎児ちゃん)失っている以上は、奥様が相談者様への信用を取戻すのには今迄の??億倍必要か…想像付けて下さい。

余談ですが…タレントの湯原昌幸・荒木由美子夫妻の例を一つ…
荒木さんが湯原さんの御両親の介護を、長い間看ていた頃の話です。
合間に軽い御仕事を入れたりすると、湯原さん側の親戚筋から、「チャラチャラせずにきちんと義親の介護をする様に…」とパッシングが有ったそうです。すると湯原さんは親戚筋全員が居る目の前で、そして面と向かって、
「由美子は俺の女房だ!!　由美子は俺が守る!!　幾ら俺の親兄弟だろうと、由美子の悪口を言う事は、此の俺が許さない!!　俺は親よりも由美子を選ぶ!!」と、はっきりと言い切った(言放った)そうですネ!!　今迄お笑い系タレント＋俳優位にしか見ていなかったけど、違う一面を見る事が出来て、湯原さんの人間性を見る事が出来て、荒木さんがとても羨ましく幸せ者だなと思いました。何と器の大きい人なんだろうと思ったものです。

今更相談者様が気が付いて後悔しても、胎児ちゃんは此の世に生を受ける事無く、奥様も御実家に帰られた以上は、もうどんな努力をしても無駄な様な気がします。後は相談者様が自分の親よりも奥様を最優先に考え、態度で示す事。叉親御様にもその様に態度で示す事で、今迄の期間より○億倍や☆兆倍もの時間や努力を要しますが、後はその努力を御自身がどの様に取組むか…其だけだと思います。両家の親を交えて“本音”で話しても構わないし…因みに“建前”はNGです…　一度何らかの前進は必要かと思われます。相談者様ももう大の大人で大の男ですよ!!　親御様の顔色伺いばかりしている場合じゃ無いと思います。仮にも結婚をして一つ世帯を作り、世帯主の端くれでしょう??　親御様の顔色伺いよりも、奥様との生活を如何にして基盤を作るか??　其方の方が大事だと思いますが…　「本当に」「本気で」奥様が好きなら、出来る筈です。叉今迄の責任としてでも、せねばいけない義務が有ります。其が相談者様の責任の取り方では無いでしょうか??　一人の小さな小さな命を犠牲にしているので、無駄にしないで下さい!!

No.4 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/09/23 02:25

はじめまして　私は　３０代後半主婦です

質問者様貴方もつらいでしょうが
奥様　つらかったでしょうね。。
どんな想い出中絶したのか。。そう思うと本当につらいです
たしかにせっかく授かった子ども　みずから堕胎するのは本当に心が痛みます
独身ならともかく　既婚なら
そういう選択するのは　それ相応の理由があるのでしょう
あったはずです
女性であれば　そういった事よほど決心しない限りまずありえません
奥様はつらかったはずですよ

おっしゃるように　姑さん　貴方のお母様と　貴方の見えないところでそうとうな確執があったのでしょうね。

本当に姑と嫁は家によりますが　もめます
当然貴方もしんどいでしょうが　あなたがかばわなくて
話をきいてあげなくて　誰が奥様を守るのでしょう。
専業主婦なら　一日中だし　
兼業主婦なら仕事しているときは緩和されるけど　それ以外は
女というものは　仕事家庭両方同時に考えますのでね
相当つらかったはずです
実家に帰られたのもそのへんがあるのでしょう。
他の回答で見ましたが
姑さんと奥様の考え方　精神が真逆ですね
　姑さんはいってはならない事言っています

たしかに　昔はそうです
でも今は違います
周りから　子ども子ども言われるだけで　不妊になった女もいます
又、男で不能になった人もききます
でも夫婦の間でいくら事情があろうとも

子どもができなければ　これだけは昔も今も変わりません
いつの時代も女が悪く言われます
年いけばいくほど　無能扱い　馬鹿扱い、できそこない扱いです

これだけは本当に男のヒトには分からないことです
又、周りというのは　勝手で　好きなこと言います

すべて含めて奥様は耐えれなかったのでしょうね。。。。
やり直したいのなら　本乙に貴方が全力で
　姑さんから　守る　戦う石で奥様に心から謝り　接してください

そうでない限り　無理でしょう

これをいうのは私は　再婚で　前の結婚の時に　堕胎しています
結婚していながらです　
理由は違いますが＜働かない夫だったので＞　本当に産みたかった
でもそのときの事情考えると　無理だった。
周りは子どもの事言われました　貴方の御母さんがいったように
おまけにおろした事で　そのときの夫も家族にも　他の男の子ともののしられました
私は仕事持っていましたし　目いっぱい　その仕事が好きでしたのでやってましたけど
それでも仕事してくれない元夫。。
仕事捨ててまで住み込みした私　それでも報われなかったから離婚

それでいま再婚ですが
これが又いろいろアリ
年齢のせいか　最初社宅にいて　３０代以上の女で子どもいないと無能扱いされ無視され　又主人の出世で嫌がらせが　僻みからですが私にさらにかかり　他にも　色んな事があり　書ききれませんが
本当にトラウマになってるくらいで
私は心からし絵心的に病気になり　いまはほとんど治っていますが
影響はあり　なりたくない　不妊になりました
病気の薬の影響で　多分子どもは不可能といわれました
いまは転勤先で　この土地にいる限り　病気が完全完治ないとはっきりいわれました
もう、死にたいくらいショックでしたよ
周りの何気ない言葉の暴力や色んな事で　本当に　あるのです
本当に産めばよかったと　いまさら遅いですがね。

自分の事で長くなりすみません
本当につらいのがよく分かるからです

又、奥様　堕胎したならいまは　一番大事です
いろんな意味で心身ともに参っているはずです
何もなければいいですが　女性は少なからずともダメージありますから
私も経験してますし　後、暫く　調子悪く　３年くらい病院かよいしましたしね
そういった　心のケアも奥様には必要ですよ

それも含めて　本気でやり直したいなら大げさですが
死ぬ覚悟で誠心誠意　奥様に　接してください
それくらい　女は一度離れた心は戻りませんから。

うまく言えないけど　頑張ってくださいね
私のようになっては行けないので。

No.3 回答者： mono0413 回答日時： 2007/09/23 01:13

ご両親とは同居ですか？

別居ならいちいち姑の言うことなど気になさらないように。

昔と今では夫婦のあり方や子育てに対する考え方も違います。
世界が変わったというくらい、生活レベルや文化は変化しています。

私は実家で両親と妻子と同居していますが、育児や人生に対する考え方や価値観が全然違います。問題はそこを理解し、お互いに歩み寄れるか？ですよね。

お母様からすれば「仕事なんかしなくていいから、早く孫が見たい」というレベルの話なんでしょうが、奥様は自分の価値観や人間性を否定されたように感じたはずです。


ただ、安易に中絶を選択しないでください。
私ども夫婦は不妊治療をして子供を授かりました。
始めは夫婦二人で良いと思っていましたが。いざ作ろうとしてもなかなか出来なかったので焦りも感じた事がありますし、妻はもっと辛かったと思います。


もし奥様を説得して産むとなれば、出産までの大変さや出産後の子供中心の生活など、今まで以上の苦しみや重圧がかかります。
それをサポートし、一緒に乗り切るのが質問者さんの役目では？


手遅れなんて言わないでください。
新しい命には何の罪もありません。
質問者さん夫婦の血を受け継いだ命です。

その為には夫婦の絆が第一だと思います。
親の事もあるでしょうが、誰を一番に守るべきなのか？

今真剣に考えて行動しないと、後で後悔すると思いますよ。

No.2 回答者： reecya 回答日時： 2007/09/23 00:17

ちょっと待って下さい。

離婚したいぐらいうまくいってない夫婦で、どうして妊娠するんですか？
私は奥様の行動がどうしても、行き当たりばったりなものに見えてしまいます…。

中絶に関しても、ちょっと考え直して欲しかったですね。
うまくいかない夫婦の間に子供なんか必要ないって事でしょうか。
それとも、今は精神的に不安定だから子供なんか育てられないとでも？

そこで安定した時期に改めて作りましょうって言っても、その時授かるのは別の子です。最初に殺した子は二度と戻って来ません。

もし中絶前なら、それは止めるべきかなと思います。
自分の子でもあるので、そこは強く言ってもいい場所じゃないでしょうか？
またお子さん問題に関しては、デリケートな部分なので…。
欲しくても出来ない人も居るし、ちょっと親御さん、デリカシーないかなと。（親子なら許される範囲ですけどね）
ただ、親御さんは孫が欲しくて当然って部分もあるので…
お互いその件には触れない（仕事をしている事をあえて口にしないで、親からも孫の話題には触れない）という気遣いも必要ですね。

No.1 回答者： noname#63784 回答日時： 2007/09/22 23:02

奥様がどれだけの覚悟で中絶なさったのでしょうか・・・

それを思うと胸が痛みます

自分の親を捨てられますか・・・・？

二人とも生まれかわらないと復縁はないと思います

でもそれでも努力したいと思われるなら、あきらめないでがんばってくださいね

この回答への補足

妻と私は子供はまだいらない旨、親に対し伝えていました。
（まだいらないと思っていたのに、できてしまいましたが・・。）
それにも関わらず、妻が新しい仕事を始めた際、私のいない所で「仕事よりも大事なもの（子作り）があるでしょ」といった事がどうしても許せません。
親を憎むと同時に、妻には申し訳ない気持ちで一杯です。

補足日時：2007/09/22 23:52