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こんにちは。
同じ会社の男性から告白されたのですが、返事を待ってもらっている間に彼を含め何人かの親友と飲みに行き、酔った勢いで無理やりキスをされそうになりました。
その時点までは少し付き合う気持ちはあったのですが、と言うか本人の事をまだ自分なりにわからなかったので、もう少し友人としてあなたを知りたいので、今は友達で…と返事をした後にその様な行為をされたのですが、その行為でゾッとしてしまい、次の日彼にきっぱりと断りました。
今は友達で…と表現したけど、無理やりキスされそうになってとても傷ついた事,今後は恋愛対象として見る事はないから、ずっと友達で。だから待たないで欲しいと。

本人はとてつもなく猛省してまして、平謝りでしたし、私も自分が言いたい事は言ったので後腐れなく次の日からはそれをネタにしたり、なるべく彼の負担にならない様にし、仲の良い友達として過ごしていました。
ところが、最近とても彼が冷たいのです。
前は休憩室で休憩していると必ず声をかけてくれたのに、今は廊下ですれ違っても無視ぎみですし、頑張って話しかけてもそっけない態度です。2,3回は呼びかけを無視します。
全く気にする事はないと思うのですが、どうにも気になってしょうがありません。
いつまでも自分を好いて欲しいって気持ちではなく、友人として彼を失うのは残念です。。。友人としては本当に気のいい人なので。
やはり友達づきあいを続ける事は難しいでしょうか。
このまま友達として付き合っていきたいと思うのは私のわがままでしょうか。。。

そもそも、それまでは普通の友達として仲良くしてきたのに、いきなり冷たくなったのは、彼としては一体どういう心境なのでしょうか…

ふったくせに普通に話しかけるデリカシーのない私の事を嫌いになったんでしょうか…
今の態度としては「嫌われてる」って感じです。

勿論嫌われる覚悟もして彼をふりましたし、その事に後悔はしてませんが、なんだかんだ一日気になってしまいます。。。弱い自分が嫌です…結局それほど覚悟できてなかったのかなとも思います。

客観的に判断して、彼は一体どういった心境なのでしょうか。
ご助力宜しくお願いいたします。
長文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (8件)

時間が解決してくれるのを待つしかないかもしれませんね。



告白してふられた彼女(何年かおいて3回も)といまだに付き合いがあります。お互い結婚もして子どももでき彼女の方はなんと孫まで出来てしまいました。
正直私はその子のことが本気で好きでした。
もし、自分と付き合えなくても幸せになっている彼女を見ていたくて、ふられたあと、友達以上に考えること出来ないといわれてしまいました。
自分なりに考えずっと友達でいられるように告白の前後で一切態度を変えないことにしました、今にして思えばこれも結構きつかったですね。
いつか僕の方を向いてくれたらと言う淡い期待もありましたがね(笑)
その後も友達としての付き合いは続き今に至っています。
いつだったか、僕が事業を起こして一段落したときに二人でお茶を飲む機会があって「もしかしたら、あの時僕を選んでたらわたしの人生も変わってたかな!」って言われたことがあります。
「ほらみろ、だから真剣に好きだって行ってたのに!」とお互い笑い話出終わりました。
この話をいろいろな人にしますが、みんな信じられない男と女の間でそこまで友達関係をつづけることができるなんてという返事をもらいます。
もし、友人としてこれから先も付き合える関係を作りたいとしても、あなたの気持ちよりその男性の気持ち次第になって来るでしょうね。
きっと、彼の中でも自分自身と戦っているのではないかと思います。
ただ、お酒の席でキスをしようとした彼もかれですが、あなたにとって本当にそれでいいのでしょうか。
少なくとも彼のことを嫌いではないですよね。そして一時期にせよ、彼のことをもっと知りたいと思ったんですよね。
その上で彼に友達として近くにいてほしいんですよね。
それって、ただの我ままなんでしょうか?
もしかしたら、彼を必要としている自分がどこかにいたりしないんでしょうか。
僕の友人じゃないですけど、「あの時・・・」って思ったりしないですよね。
今一度自分の気持ちを客観的に見てみてください。
その結果やっぱり彼は必要じゃないということになれば、離れて行こうとしているのを止めてあげてほしいなと思います。
あなたとしては今までと変わりなく接するしかないかもしれませんね。
後は彼が自分との戦いに勝ってあなたとの友達関係を築くことが出来ればベストですね。
良い関係に戻を祈ってます。
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この回答へのお礼

ご自身の貴重な体験を教えてくださり、大変ありがとうございました。

>「もしかしたら、あの時僕を選んでたらわたしの人生も変わってたかな!」って言われたことがあります。
>「ほらみろ、だから真剣に好きだって行ってたのに!」とお互い笑い話出終わりました。

素敵ですね。
私もそんな関係になりたかったんです。
いつかは笑って、「あの時私のどこが良かったのー(笑)」って笑いながら言える様な人間関係に。

だからあえて気まずかったですが、態度を変えず、一生懸命話しかけたんですが…

>あなたにとって本当にそれでいいのでしょうか。
>少なくとも彼のことを嫌いではないですよね。そして一時期にせよ、>彼のことをもっと知りたいと思ったんですよね。
>その上で彼に友達として近くにいてほしいんですよね。

その通りです。
一時期とはいえ、彼を異性として意識していましたし、本気で彼との交際を考えてた時期もありました。
もし、飲みに行った日が一週間遅かったら…もしかしたら彼と付き合っていたのかもって思います。恋愛ってタイミングも大事だなって思いました。だからこんな事になり、残念な気持ちでいっぱいでした。

とりあえずは、自分からは何らかのアクションはせず、彼の気持ちが整理がつくなり何か結論が出るまで、静観しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 14:45

仰るとおり質問者を嫌いになっちゃったんでしょう。



仕方ないですよ。
キープにされてると勝手に思い込んでるのかも知れませんし、元々恋愛の対象以外の女性に冷たい性格なのかも知れません。
また勝手に墓穴を掘ったくせにキス魔の噂が広がって困ってるのかも知れません。

負担になるようなら別に無理に話しかけることもないでしょう。
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この回答へのお礼

はい。そうさせていただきます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 14:45

あなたが自己中に思えただけでしょう。



フッたのはあなた、友達関係を続けたいのもあなた。
フラれたほうは、普通に接することなんてできませんよ。
そんな簡単に気持ちは切り替えられませんし。

それに
>次の日からはそれをネタにしたり
→これってデリカシーなさすぎでは?
私なら、付き合ってネタにされるならともかく、フラれた上に笑いものにされたら、
好きだった人とはいえ、神経を疑います。

結局あなたがフッたのに、冷たくされて「気になる」とか「仲良くしたい」ってことは、
いつまでも自分を好きでいてほしいだけだと思いますよ。
自分を好きな人がいる自分に酔ってるというか…。
自分を好きな人が一人でも減るのがイヤ、結局は自分が一番かわいくて
相手の気持ちを思いやれていないだけでしょう。

彼のことを少しでも気遣うなら、フッたあなたからうかつに話しかけないことですね。
まして、そのときの彼の失態をネタにするなんて…。
反省している彼にフッた上に追い討ちですよ。
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この回答へのお礼

まぁおっしゃる通りだと思います。

ネタにしたのは、無理やりキスされそうになった事をネタにしました。フッた事にはふれてません。

酒に酔った勢いとはいえ、彼の行為はひどいですが、充分に彼も反省しすぎるくらい反省していたので、笑って言える様になれればと思い、自分からその事にあえて触れました。
具体的に言うとこんな感じ↓
「最近たばこやめようと思って」
「なんで?たばこ吸いすぎてもキス魔になるの?www」
お互い爆笑しましたが、あえて触れないでいると、いつまでも彼の中で傷になりそうな気がして…

フッた直後から冷たい態度でしたら、それもしょうがないと思って受け入れますけど、フッた後も友達として仲良くしていたのに、いきなりの態度の豹変にとまどってしまった部分があります。

>自分を好きな人が一人でも減るのがイヤ、結局は自分が一番かわいくて
>相手の気持ちを思いやれていないだけでしょう。

私の深層心理におっしゃる通りの気持ちがないとは言い切れません。
そんな気持ちもあるから、気になるんでしょう。

でも、フッた上に友達だった相手をいきなり無視しまくる行為は、逆にそれこそ相手の気持ちを思いやれていなくありませんか?

私もフッた直後に彼に話しかけるのは正直気まずいですし、出来れば顔を合わせたくなかったです。
でも彼の気持ちを思ってあえて勇気を出して話しかけ、以前と変わらない態度を取り続けた事が「自分かわいさ」と言われる事は心外でした。

でも本人がそれを望んでいるのなら、私も今後は彼に話しかける事はしません。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 14:29

わがままでしょうね。


都合が良い様に私には聞こえます。

まず、彼はとっても自己中心的な性格に思えました。
あなたに考える時間が必要だったにもかかわらず、酔った勢いとは言え不誠実な行為をしたこと。
結果、あなたを傷つけてしまいお付き合いのチャンスを失ったら、あなたに冷たく当たる。所謂、逆切れ??

ちょっと自分の事しか考えられない子供なんでしょう。
それをどぅこぅ言っても仕方ありません。

先の方が仰っていたように、彼も自分の中であなたを忘れるために戦っているのかもしれません(良い風に解釈すれば…)
だとすると、あなたの【友達で・・・】って言う想いは、残酷かもしれません。あなたは振った側ですから、割り切るのも彼よりは容易いのかもしれません、でも振られた方は「はい!そうですか!」と、好きな気持ちをOFFには出来ないでしょ!!!男も女もそうでしょうが、特に男の方がその辺は女々しい人が多いと思います。 子供っぽい人によく見られますよね。

優しさは、場合によっては残酷。
時には、残酷は優しさになりえる。

二人の間に、好意が生まれてしまった以上、友人関係に戻るのは難しい時もあります。
あなたの友人としての彼を大事に思う気持ちも分からなくもありませんが、嫌われる覚悟を持って振った事に後悔をしていないのだったら、今は離れているのがいいと私は感じました。

もし、傷が癒えれば、彼の中で時間とともに思い出になり、またあなたの事を友人として見れる時は来ると思いますよ♪

(彼に裏があり、何か良からぬ事を考えているかもしれませんので、よぉ~く見極めてください^^笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。今日エレベーターで一緒になりましたが、軽く会釈だけして、後は無理に話しかけませんでした。

今後は無理に話しかけたり意識したりする事はせず、静観したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 14:17

あまり他人の心情を思い込みで代弁すると自分ならどうなのかという内面を暴露することになって恥ずかしいんですが、単純にバツが悪いんじゃないですか。


振られるだけならいいんですが、好きな人に酔って絡んで嫌われて直接苦情を言われる。
もう会社行きたくないくらいつらいです。当分は自己嫌悪で目も合わせたくないでしょう。
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この回答へのお礼

本人もそう言ってました。^^;
次の日電話がかかってきたのでその事を言うと、本人は酔って記憶がないらしく「もし自分がそんな事されたらたぶん顔も見たくないと思う。」って言ってましたし、「明日どんな顔で会えばいいんだろうww」って感じで言ってました。

つらいですか…
じゃあ私ができる事は、なるべく彼の視界に入らない様に気をつける事ですね。。。

ありがとうございました。
大変参考にさせていただきました。

お礼日時:2007/09/25 17:29

それぞれに心境などはあるのでしょうが、非常に単純な言い方をすれば、男女の友情が愛情に変わり、愛情が達成されないとなると、愛情だけでなく友情もセットで壊れる、というよくアリガチな話ではないでしょうか?



特に社内という関係上ですと、嫌でも顔を合わせたりコミュニケーションを取る必要もあるでしょうから、そこが社内恋愛の難しいところでしょうね(まぁあなたは恋愛したつもりは無いのかもしれませんが)

>彼は一体どういった心境なのでしょうか

それは彼にしか解りませんが、可能性として高いのは、フラれた相手と今まで通りの関係を維持することは難しいということではないでしょうか。フラれた相手から優しくされることを惨めに思う人もいるでしょうね、男女問わず。その反動として相手に冷めた態度を取ることしか出来ないということも十分有り得るでしょう。

ただ、個人的に思うのは、そんな子供みたいな事後対応しか出来ないのに、社内の相手に告白するというのは・・、あまりいただけませんね。
そういうのは社外でやってもらいたいと思います。周囲の皆にも、イラん気を使わせてしまいますので迷惑です。
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この回答へのお礼

そうなんです。
社内でこの年齢で、あんなにはっきりと告白してくるのが、何だかきっぱりしていて気持ちよくて、少し好感を持ったんですが、単に恋愛慣れしてなかっただけかもしれませんね。

気に病むだけ損な気がしてきました。^^
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:27

客観的に男の立場から言うと・・



「よしよし。ちょっとはあいつ気にしとるな?」
「もう少し冷たくすれば、俺を振ったことがどういう事か
わかるだろう。」
「どうだ?俺を失ってつらいだろう?」
「すまないと思うなら俺とつきあえ!!」

といったところでしょうか?
これは本人も自覚していない深層心理を
顕在化した彼の心の声です。

「私、あなたの事、傷つけたらなら謝る。どうすれば
許してくれるの?」

と言うあなたの言葉を引き出したいからそういう
態度をとっているに過ぎません。
(⇒当然、付き合ってエッチをさせれば許してくれる)

いずれにせよ、振られたぐらいで
「ふてくされる」のは大人のすることでは
ありません。男としても男友達としても
あまり価値は見出せないので放置しておきましょう。


くれぐれも参考まで
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんでしょうか…
もし彼の心境がそうであれば、私はかなり彼の術中にハマってしまっていますね…
>いずれにせよ、振られたぐらいで
>「ふてくされる」のは大人のすることでは
>ありません。男としても男友達としても
>あまり価値は見出せないので放置しておきましょう。

そうですね。そう割り切れるように頑張ります。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:23

男性です。


まぁ、彼の取った行動は良く無いですが、彼に冷たくされても仕方ないですね。

今どういった心境かわかりませんが、質問者様の事を忘れようとしているのかもしれません。
彼は気持ちの整理をつけようと必死なのでは?
もしそうなら、質問者様からの接触は迷惑になります。

また、好きだったから話しかけたりしてきていたはずです。
そういった対象にはならないのであれば、離れていくでしょう。

友達としてって、よく女性は言いますが、男って結構簡単には割り切れない性質ですよ。
都合がいい考え方できないんです。

そっとしておいてあげましょう。気持ちの整理がつけば、彼から話かけてくれますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちの整理ですか。
でも一見すると本当に「もう私に関心がない,むしろ嫌い」の様な態度で、それが辛いです。
でもやはりそれも仕方ないですよね。

友人関係を続けようって希望がそもそもムシが良かったのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:21

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