乗り気でないお見合い

Question

３０代前半男性です。友人に頼んでお見合いしたんです。２回目です。
相手は３０前の女性で，教養あるおしとやかなしっかりした女性です。
家族も固い仕事をされていて，大変乗り気でいてくれます。
問題は，相手が引っ込み思案なのかデート中も言葉数が少なくて
活発な女性が好みな私としては正直会っていて疲れるんです。
もう始まってお付き合いが４ヶ月なんですが遠距離のため
３回しかあってなくてあとはメールです。メールの内容がまた楽しくない。
もっとあったら明るい面を出してくれるのかもしれませんが気が乗らないのです。かなり明るい性格の自分ですが，この件を考えると落ちこみます。
客観的に考えると，自分にはもったいないくらいの方で，自分ははっきりいってモテない方です。当然彼女はいません。３０過ぎて結婚したかったらある程度妥協しなくちゃいけないし，他を探しても今以上の方がいる可能性はすくないのはわかってますし，親からもプレッシャー来たりしてるんですが，踏ん切りがつきません。結婚に踏み切って明るい生活ができるのか，自信がない。
もう正式な御返事を出すべき時期，とういか遅すぎるくらいです。
みなさんのアドバイスをお願い申し上げます。どう返事するべきでしょうか？

noname#2188 · Accepted Answer

＃1のものです。うちは放任主義で育てられたので、私はものすごく個人主義です。自分の考えを言うばかりであなたの状況を正確に把握していなかったのに反省しました。

んと、かなり明るい性格なのに恥ずかしがりや、人見知りはたくさんいるのでまだわかりませんよ。とにかくもう一度お会いして、どうしてもダメ（この人と結婚しても幸せになれそうもない）なのか、気力を振り絞って確かめるのもひとつの手だと思います。
そして、どうしてもダメだと思ったならもう２人でこの話はなかったことに、という方向になんとかして話を持っていって（多分親よりかは説得しやすいかも）、それが決まった時点で互いの両親をどうやって納得させるのかを話し合う、という案を考えてみました。

でも、なんだかどうすればいいのかわかりません。ただ、あなたが明るさを失わないよう願っています。

noname#2188 · Answer

客観的に、ではなくご自分がどう考えるかでしょう。

結婚する人って自分にかなり関わってくるんですよ？

今結婚することがそんなに大事なんですか？

今のままの考えで結婚なさるのは相手に対して失礼です。どうも、結婚＞相手という図式が見えてしまうのですが。

kanoyu · Answer

自分の自信がないまま、相手の人生を引き受けるんですか？
結婚って、相性やお互いの気持ちって大事だけど、たしかに妥協もいるんです・・・それはたしかです。
でも、一緒にいても楽しくない、メールや会話も楽しくないって思ってる人と結婚するのは妥協を以上のものを感じます。

きつい言い方をしてしまい、失礼かなとも思うんですけど、お見合いの相手の方にもすごく失礼ですよね。
年齢や親からのプレッシャーはわからなくもないです。
それにあせって、結婚してもきっと続かないような気がします。
結婚してから、相手のよさがわかる場合も否定できないですけどね。

もう少し、相手の方とお付き合いしてみて、相手の方のいいところを探す努力をしてみる時間はないのでしょうか？
そのままお付き合いしていく自信がないなら・・・相手の方のも失礼ですから、お断りするべきだと思います。

お見合いって、どちらもいい相手に出会うためのチャンスですよね？
どちらも真剣で、いろんな思いやプレッシャーを抱えているんだと思います。
自分だけではなくて相手の方もです。
もう一度、相手の方と一生をともにできるかを考えて結果を出してください。

なんだかものすごく無礼な言い方ですいません。

tomoji · Answer

『なぜ貴方は結婚したいのですか？』

これだけ考えれば答えは出ると思います。
親のプレッシャーから逃げたいから？、30歳越えたから？、普通は結婚するものだから？・・・貴方にとって「結婚」とは何かを考えてみてください。

＞３０過ぎて結婚したかったらある程度妥協しなくちゃいけないし，
妥協してまで結婚する意義は何でしょう？

＞客観的に考えると，自分にはもったいないくらいの方で
貴方にとってどうなのか？でないと意味がありません。客観的に見ても無意味です。「自分にはもったいない」と言われてますが、会っていて疲れる相手が貴方には勿体無い相手なのですか？

お互いの納得してればどんな形でも価値観でも結婚というのは成り立ちます。
しかし、貴方の場合は納得すらしてない状態でなにをしようと言うのでしょう？
ご自身の事を考えるのも大事ですが、貴方のそんな状態で結婚相手（候補）と考えられている彼女がとても可哀相に思えます。
返事は決まってて、どういう言い回しが良いか？ならば答えようもありますが、どう返事をすべきか？・・はご自身が考えるしかありませんよ。

q-type · Answer

私は友人ではなくお客様からの紹介を先日お断りしたのですが・・・。
私は「何となく・・」ではなくちゃんと理由を説明（家庭環境や自分のサービス系
自営業に合わない相手でした）した所、紹介者からお詫びをいただきましたョ。
相手の女性が「親が薦めるから」というように感じましたし・・・。
「親を安心させたい」ナンて理由で一緒になれてはトテモ続けていけるとは
思えないのです。

逢う度に楽しくなってくのならイザ知らず数ヶ月間に３回逢うだけで気分が重く
なるのに残りの生涯続けれるとはトテモ思えないです

>自分としてはそういう人たちの，ある程度人生経験を伴う考えを無視できない
>んです， 
それでは結婚すればよいのでは？となってしまうような気がしますが・・・。

生涯共にするのは親御さんでもなく、人生の先輩でもなく自分自信という事を
忘れてはならないと思いますョ。
たとえ周りに押し切られて結婚したとしても、男が自分で決断した事なら生涯
押し通すくらいのツモリで臨んで下さい。
「嫌々結婚したから・・・」というのは浮気や不倫の言い訳にはならないという
のを忘れてはなりません。

３０半ばの男からです。

noname#2666 · Answer

私（女）も過去に何度かお見合いを経験したことがあるので
motenaikunさんの気持ちは何となくわかります。
私の場合は逆で、紹介される男性がおしとやかな女性を希望される
ので、活発な私は敬遠されましたよ。

私の先輩でお見合い結婚された方がいましたが
お相手の男性との結婚を「決心」したと言っていました。
やはりお見合いで結婚を決めるというのは、この人と結婚したい
という気持ちよりも、この人で決めようという気合？がいるようです。
その方は今は幸せそうに過ごされています。
お見合いでも、そこから恋愛に発展して結婚に至るというカップルも
いるようですが。

しかし、motenaikunさんはお相手の方と会うのに気が重いと感じられて
いるようなので、この先も良い展開に進まないような・・・。
結婚は相手の条件とするのでなく、生身の人間とするわけですから
相手のことを見て判断されることをおすすめします。
もう一度会ってみて結論を出されてはどうでしょう。
どちらの答えを選択するにしても、早く返事をするべきでしょう。

kosari1133 · Answer

お断りする前に、もう一度じっくり会ってみてはいかがですか？
４ヶ月に３回しかあってないのなら、なじめなくても仕方ないかなって
気もするんです。それに、そんなに長時間あってるわけではないんでしょう？
気が乗らないのは、よくわかりますが、もしかしたら相手の方は、なじんだら
明るい性格かもしれないですよ。今はもしかして猫をかぶってるのかもしれないし。
教養あるおしとやかな、しっかりした方、その上お見合いだから条件面もクリアしてる、いいお話ではないですか！

自分でさがすのは年齢と共に確かに難しくなります、自称もてない君（ごめんなさい）のあなたにとっては気が重い事になると思います。
お見合いだと、お返事もそろそろしなくてはいけませんよね。
これでイマイチなら断ろうという前提のもとで、もう一度会ってみて、
僕はラフな人間だから、気をつかわない付き合いがしたい、それが無理なら
もうつきあいはやめようとでも言ってみては？
相手の反応で今後が想像できると思います。

midoronomizu · Answer

私は地方出身で、現在関東に住んでいます。2年前に地元でお見合いを
しました。やはり、結婚事情に関しては、地方と都会とでは何かちがい
ますよね。（これが個人主義との違いかどうかははっきりは分からない
ですが）
ご自分にはもったいないくらい・・とありましたから、女性の方は貴方
のことをそんなに悪くは思ってない感じなのかな？と察しましたが。。
「結婚」ということに出来るだけこだわらないようにし、メールに留まらず
積極的に会って、確かめてみることをお勧めします。
時間は刻々と過ぎていきますよ。。（私も実感しています・・）
ご自分が「やはり合わなかった」と、はっきりとした答えが出れば、それだけ
でもすっきりすると思います。

貴方の「気が乗らない」という感情は、私にもよく分かるような気がします。
ただ、どこかまだ引っかかる部分が少しでもあるのなら、会ってみるべきだと
思うんです。。。

次のステップへすすむためにも、前向きに頑張ってくださいね！

yuko6 · Answer

私もこの間お見合いしました。うーんって感じでした。
１回会っただけじゃ分からないからと思って２回目は二人で
会いましたが、何か違う。誠実だし、いい人だっていうのはわかるんです。
この人と結婚したら穏やかな生活が過ごせるんだろうなって。だけど・・・。
妥協、親のプレッシャー・・・、motenaikunさんと全く同じこと考えます。
だけどたぶん相性が合う人って１回目で感じるものがあると思うんですよね。
相手の方には気に入られたようだったのですが、３回、４回と会っても
変な期待を持たせるだけだと思ってお断りしました。
お見合いするときに紹介して下さった方がいるんですよね？
やはりその方を通じてはっきり「もうちょっと明るい人でないと・・」と
言っていいと思いますけど。
その辺りはうまくやってくれると思いますよ。

tomoji · Answer

＃３で回答したものです。お礼＆補足ありがとうございます。
ちょっと言葉が足りずに失礼しました。

＞自分としては年齢とかではなく，最近ずっといっしょにいてくれるひとがいたら
＞いいなと感じたというかｃそんだけです。 
＞そういう意味ではいっしょにいると辛いひとでは困るわけです。 
つまり、、すでに貴方の中では答えは出てる・・・私はそう感じた訳です。
質問文の中でも「いっしょにいると辛い人では困る」という貴方の気持ちは伝わる訳ですし、何を悩んでいるのだろう？と。貴方の中で答えが決まってる事に気付いて欲しかったと言っても良いです。

「自分としてはそういう人たちの，ある程度人生経験を伴う考えを無視できないんです」と言われてますが何故でしょう？
個人主義云々と言われてますが、結婚するのは貴方です。その行為に責任がとれるのは当人だけです。妥協が必要と言われようとも貴方が納得してない妥協は意味がありません。そしてその妥協を今回の貴方が納得できてるとは思えないですし。
妥協が必要だとは思いません。でも妥協が悪いとも思いません。ただ、貴方にとっての結婚は「寂しいから一緒にいてくれる人が欲しい」という理由ですよね？、この一番大元の部分を妥協するのでは結婚する意味がないと言いたいのです。
寂しい部分を満たしてくれる相手、、でも容姿が理想とは違う、、性格がちょっとキツイ・・・など、そういう枝葉？の部分ならば妥協する意味もあります。それを単に「ある程度人生経験を伴う考えを無視できない」と言うことで、貴方にとっての結婚の本質の部分を妥協する訳には行かない筈です。

結婚の意義に関して、本当にそれだけなのかわかりませんが、「寂しいから、誰かが傍に居て欲しいから」で結婚するのはどうでしょう？、貴方の中にもっと大事な、本質的な部分での結婚の意義が本当はあるのではないですか？、もし、それが本当に「寂しい」だけであればもう一度貴方にとっての「結婚」という意味を考えて欲しいと思います。結婚するということは貴方の人生のパートナーを、家庭を作り上げていくパートナーを選ぶことだと思います。そして貴方の中でそれに相応しい人が現れない限りは結婚する必要もないと思いますが？

ご両親や周りからのプレッシャーがきつい、それが辛い。そして貴方にとってその部分が大きな問題なんだと言われるのであれば、そのへんを具体的に教えていただけたらなと思います。

ちなみに私は結婚11年目の30代半ばの男です。

乗り気でないお見合い

客観的に、ではなくご自分がどう考えるかでしょう。

自分の自信がないまま、相手の人生を引き受けるんですか？

『なぜ貴方は結婚したいのですか？』

この回答への補足

＃1のものです。

私は友人ではなくお客様からの紹介を先日お断りしたのですが・・・。

私（女）も過去に何度かお見合いを経験したことがあるので

お断りする前に、もう一度じっくり会ってみてはいかがですか？

私は地方出身で、現在関東に住んでいます。

私もこの間お見合いしました。

＃３で回答したものです。

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