マンガでよめる痔のこと・薬のこと

よく両親が離婚して、母子家庭で育っている男性は、父親を知らないから、想像できなくて、色々恋愛で困ると聞いた事が有りますが、父子家庭で育った男性で、祖父母に育てられた場合はどういう感じになると実際言われますか?彼氏が、結婚したいとばっかり言うのに、こっちがその気に成ったら逃げたり、凄い年上女性が好きだったり、男尊女卑で、男がえらいと言ったり、うざくてしかた有りません。でもそれって父子家庭だからかな~と少し思いました。ちなみに彼は一人っ子です。父子家庭だと女性にどー言った物を抱きガちとか一般論で良いのですが有りますでしょうか?別に偏見とかでなく参考にしたいので、教えて下さい宜しくお願いします

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A 回答 (5件)

いえ、気を悪くなどしていません。


普段は「コテコテの関西弁」なので、いつもとは違う表現方法になると硬くなってしまうようで、加えて率直に発言してしまう為キツクなる傾向があるので気を付けなければ。。。と反省しているところです。
すみません。

私の昔の彼ですが、彼も一人っ子でした。
男尊女卑の発言は私が許さないのでしなかったのですが考え方はそうであったと思います。
「これは女がするもんや」的な考えです。
ですから「してもらうこと」が当たり前で何度言っても動きません。
私とは同い年でしたが前の彼女は年上です。
結婚は彼が積極的でしたけど私は考えられなかったので??
基本的には穏やかで対立を好まない人。
事なかれ主義まで言うと言い過ぎですが。そんな感じです。

表面が穏やかなので優しいと勘違いされてモテる人でしたが
よく優しさってコップの中の水に例えられるでしょ。
その人の心の器(コップ)が愛情(水)で満たされて
溢れた分しか周囲に分け与えられない。
コップに水を注ぐのは、父であったり祖母であったり友達であったり
様々な人から愛情という水を注いでもらうのですが
その水の多くを注ぐのは母親にしかできないために
その他の人から注がれても、溢れるほどにはならないのです。
心が満たされない、状況です。
溢れた水=愛情・優しさ・思いやり

昔の彼も冷たい人ではなかったし、一般的に女性が男性に求める
条件も十分クリアしていました。
でも別れちゃいましたね。
私の価値観で判断したことなので価値観が違えば結果も違ったと思います。

ご参考になれば幸いです。

この回答への補足

とても参考になりました。私も1度付き合ったからには、彼から多くを学んでから捨てるかどーかは検討しようと思います。

補足日時:2008/01/10 00:02
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の彼と凄くにています。同時にmutkyさんも私と似てそうです。私も彼とは結婚しませんよ。1度しつこいからのってやったら覆しやがったので、絶対お前とは結婚しないといってやりました。そしたら、絶対自分と結婚したくなるよ。とか強がっちゃってと言ってました。でも私は絶対しないと決めたらしません。彼は条件的に問題無いですが、少し私には物足りない位に少し今まで付き合った人より格下だから余計かも知れないです。彼は気づいて無いですが、私は凄い女尊男卑なんです。でも私の場合、口では多少男のが上みたいに言いますが、女やから何も出来ないから、全部してね。的な感じです。そろそろ別れようかな?と思ってるけど付き合っているのは、今の所私の言う通りにしてくれてるからかも。。。ワガママ対決で私が勝ってしまってます。でも格下男なので、彼の元彼女みたいに絶対服従は出来ないし、格下なので発言がしょぼくてげんなりしたり、お前が言うなよ。と思ってしまいます。付き合っていくかどーしよーか検討中です

お礼日時:2008/01/10 00:01

あはは!


ほんと似てますね!
嬉しいです!(少し恥ずかしい)
別れるはどうかは別にして
付き合っている間は楽しんでください!

お幸せに。。。ありがとうございました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の態度はあれから更に横暴ですね。でもいつ別れてくれても平気なので、モンクがあるならいつでも別れてやるから、そのつもりでおれと言いました

お礼日時:2008/02/09 19:19

私も父子家庭かつ祖父母に育てられた男ですが


男尊女卑は父子家庭というより家族構成が原因じゃないですか
家庭の男率が多い上に一人っ子では祖父母はかなり甘やかしてる
し祖父と父親が男尊女卑な考え方なら染まってるでしょうね。
私の場合は3人兄弟で姉と妹がいるのでむしろフェミニスト
よりです。
年上が好きなのは、歪んだ(?)マザコンの可能性があります
小さいときから母親がいないのであれば、心のそこでは
母親を求めてしまいますからそれが女性の好みに表れてるの
かも知れませんね。
後、母親がいないと恋愛はかなり下手です
追いかける分には良いのですが相手が積極的だと
対応の仕方が解らずパニックを起こして逃げる可能性は
あります。母親(一番身近な異性)とのやりとりが無い分
恋愛は苦手、もしくは理想を求めてるかもしれません。
まあ、これらは自分を元に考えてみたことなので
参考程度にどうぞ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼は、自分から追いかける事が苦手みたいです。私には積極的でしたが、、、。確かに前の彼女には向こうから来たので、滅茶苦茶してたと言ってました。なので確かに恋愛下手かも。。。年上好きは、女優さんなら最低30以上の人にしか興味ないみたいです。彼のすきな女優と彼とは25位はなれております。色々ためになりました。彼の事をどんどん嫌いに成って行ってるので、確かに彼は恋愛下手ですね

お礼日時:2008/01/09 17:22

私が「経験者」にした理由は


昔の彼も祖父母に育てられたからです。
離婚理由は聞かされていましたし、私にも打ち明けてくれました。
飽くまでも私の経験と、一般論に基づいたものなので
ご納得できない所はあったかも知れないですね。
お礼ありがとうございました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。気を悪くされてたらすいません。私が質問を焦ってしたので、書いて無い事が有ったため補足を書いてしまいました。凄くためになりました。そしてためになったのに又質問して申し訳ないのですが、その彼は私の質問に書いた様な態度をmutky様にもしてらっしゃいましたでしょうか?

お礼日時:2008/01/09 15:01

母性を求めているという状況ですね。


一般に両親が離婚する場合、子どもの年齢が低いほど
母親と共に暮らすことが理想だとされています。
身体は父親に育てられても成長しますが
精神は母親に育てられなければ基盤・基礎が出来あがらない
からだと聞いています。
余程の事情がない限り母親が引き取るのは
単に男女の子供への考え方、正常な母性をもっていれば
子供と離れたがらないという本能的な面と
母親の下で育ったほうが子供の精神的安定に繋がるという
考え方です。

例えば自分を理解してくれない横暴な父親がいても
自分を真に理解してくれる優しい母親がいれば
その子供は精神を病んだりはしません。

母親の愛情が満足に受けられなかった場合は
彼女や妻に、母親の役割を求めがちです。
具体的な発言がなくても、絶えず彼女や妻に
プレッシャーを与える結果になり兼ねないですね。

ただ本人が気付き努力することで
いくらでも克服出来得ることなので
一概には言えません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼は父子家庭ですが、父と祖父母と一緒に住んでいて、祖母から愛情を得ています。その場合はいかがな物でしょうか?それと彼は自分の本当の母に会った事が無いし離婚理由も知らないらしいです。

お礼日時:2008/01/09 09:13

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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q両親がいない人の性格と恋愛観。

両親がいない人の性格と恋愛観。

こんばんは。
・両親を小さい頃に亡くし、施設へ預けられ、その後伯母さんに育ててもらった。
・きょうだいは兄と姉で普通に仲は良い。
・今は30代前半で独身。
こういった境遇で過ごしてきた方の性格や恋愛観は両親がいる方と何か違ったり、偏ったりするのでしょうか?
おそらく両親からの愛情はほとんど受ける時期がなかったと思われます。
それでも周りの環境でフォローできるものでしょうか?
偏見などはありませんが、こういう境遇の人は両親がいる人と違いはあるのかな・・・と思いまして。
求めるものや固執するものは変わらないでしょうか。
特に恋愛観が知りたいです。

私が好きな人はこの境遇なのですが、普通に恋愛もし、ひねくれるどころか周りに優しく友人もおり、しっかりしていて、でもどこか放っておけないような雰囲気を感じます。

両親がいない人の特性というか、どういった傾向があるのか知りたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そこまでそっくりな状況でなければ友人にもいますしなんとなく・・・・

母親の思い出がな=母像が成立していない=どんな人を好きになるのかメドがつかない事が多いでしょう・・
甘える事もあまりできなかったのであれば、甘えん坊な人も少なくないと思います。
だけど甘え方がちゃんとわからずどう甘えればいいかとかどう愛情を与えていいのかわからない場合も考えられます。

いい部分でも、もし友達がいてすごくやさしい人なのであれば、すごく頼りになる強い人でもあると思えます。
親がいないから自分が強くなんなきゃいけないとおもったのであれば。

母親がいない人(思い出がない人)は恋愛でなかなか上手くいかないこともあると思います。
あばさんにどこまでしてもらったかはわからないので、はっきりとはいえないですが、愛のあげ方もらい方がいまいち理解できない子tも考えられますね。

しかし強く言えることは・・・・小さいときに大変な思いをしてる人はトラウマもあるし面倒なこともあるかもしれませんけど、人1倍頑張ったり、強かったりすることがあると思います。
人間はいたい思いをして強くたくましくなっていくものだと思います。

誰しも必ず、悪いところといいところがあるのでそこまでそこを気にしないことだと思います。
いいところを見て悪いところを一緒に改善できる中になればいいだけの話しです。

応援してます。 がんばってくださいね^^

そこまでそっくりな状況でなければ友人にもいますしなんとなく・・・・

母親の思い出がな=母像が成立していない=どんな人を好きになるのかメドがつかない事が多いでしょう・・
甘える事もあまりできなかったのであれば、甘えん坊な人も少なくないと思います。
だけど甘え方がちゃんとわからずどう甘えればいいかとかどう愛情を与えていいのかわからない場合も考えられます。

いい部分でも、もし友達がいてすごくやさしい人なのであれば、すごく頼りになる強い人でもあると思えます。
親がいないから自分が強く...続きを読む

Q父子家庭の息子の将来

妻と死別して7年目です。息子と2人暮らしです。
小学校4年生だった息子も無事今年高校1年生になりました。

外面的には内気ではありますが、よくできた息子だと思います。
就寝起床は規則正しく、弁当は彼が自ら作ります。掃除も洗濯も率先してやってくれます。

とても不良だった自分の息子とは思えないほど感心します。

でも、思春期にある親にたいする反抗心、嫌悪感がないのです。
母親がいないということで、彼はなにか心に闇を抱えたままのように感じています。
お互いギターを弾くので共通の話題もあり、楽しそうに話をしていても、時にふと違和感という彼がとてつもない心労を抱えているような表情をします。

思春期でもあるし、あたりまえの事なのかもしれません。
私は高校から全寮制に入り15才以降家庭環境というものを体験していません。

女性がいない家庭の中、息子にどのように接したらいいのか悩んでいます。(再婚の意志は全くありません)

Aベストアンサー

こんにちは
私も19年前に主人を亡くし、2人の息子を持つ、母子家庭の母親です。

現在は、長男も社会に出て働き、二男は大学4年、来春から就職です。
すでに二人とも、独立しています。

私は、質問者様とは、逆で「父親がいないこと」で男の子の子育てを
このままでいいのか・・・・を、随分悩んだ時期がありました。

長男が、思春期の時期には本当に手に負えない状況も続きました。
生キズ絶えず、ケンカしたこともあります。

そのため、二男に対しては「自衛官」に入隊させ集団生活や、男性としての倫理観
意識を養う事を経験させました。

でも、結局子供は子供の意思を持って、自分の進むべく道を選択しました。


長男が成人式の時に言った言葉があります。

「お母さんは、故意で母子家庭になったんじゃないから、俺たちに気を使う必要は
ないんだよ」・・・と。

「俺たちに、親父がいないのは、誰も責められないだろ」・・・とも。

「俺が困ってる時には、いつも仕事、仕事で家にいなかったもんな」

少し辛い言葉でしたが・・・

親が思っている以上に、子供は理解してくれています。


長男を見てなのか次男は、不良にならず質問者様のご子息同様、親が言うのも変ですが
問題も無く、とても≪いい子≫に育ってくれました。

そして、二男の成人式のときには

「お母さん今まで、頑張ってくれてありがとう」

「これからは、お母さんの事は、兄と俺で見る番だな」

と、手紙をいただきました。

それこそ、、、、、こんなヤンキーな母親で

どうしようもない母親ですが、子供の方がよほどしっかりして
くれているようです。(笑)

思春期に、問題無く大人になったからと言って
大人になって不良?になるのは、本人の意思と
それに関わる環境や、人間関係だと思っています。

その分、次男は大学で思う存分遊んでいましたけど(笑)


今では、お互い一緒に、お酒を飲みに行ったり
彼女を連れてきたりと、仲良く過ごせています。


大丈夫ですよ!

少々語弊があるかも知れませんが
同じ「ひとり親家庭」とは言え、離婚された方のお子様と
親が亡くなられたお子様では、子供の気持ちそのものが
違うと思います。

また、違って当然だと思います。

何らかの方法で、親に「会える」「会うことが可能である」と
どんな理由があっても「会えない」は、大人が作った形になりますが

どんな理由があっても「会うことができない」・・・・この世にいないから。
は、上手く言えませんが「強さ」が身につくようです。

私自身、高校の時に両親を亡くしているので
よくわかります。

質問者様も、わたしと同じ年代のようですので
まだまだ、子育ての楽しみはありますよ!

いつか、お子様と一緒にお酒を酌み交わせるようになったときには
優しく「乾杯」してあげてください。

頑張ってくださいね。

こんにちは
私も19年前に主人を亡くし、2人の息子を持つ、母子家庭の母親です。

現在は、長男も社会に出て働き、二男は大学4年、来春から就職です。
すでに二人とも、独立しています。

私は、質問者様とは、逆で「父親がいないこと」で男の子の子育てを
このままでいいのか・・・・を、随分悩んだ時期がありました。

長男が、思春期の時期には本当に手に負えない状況も続きました。
生キズ絶えず、ケンカしたこともあります。

そのため、二男に対しては「自衛官」に入隊させ集団生活や、男性としての倫理観
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q一人っ子の男性って?

今、一人っ子の男性(私より年下)が好きなんですが、一人っ子の性格(特徴)を教えて下さい。例えば甘えん坊とか・・・。それと、一人っ子の方がいらっしゃいましたら年上の女性を好きになった事あるか教えて下さい。私の好きな人は、母子家庭です。

Aベストアンサー

はい。同じく一人っ子です。
一人っ子だから、というわけでなく、その他の環境とかの要因もあるでしょうけど、一応性格について書きますね。

・やはり争いごと、競争は苦手です。争うぐらいなら、人に譲ってしまいます。そのためか、覇気がないと見られることもあります。
・愛想がいいです。これも争いが嫌いということからきているのかも知れません。非常に人当たりはよく思われます。ただ八方美人になりがちかも。
・よほど親しくなければ、自分をさらけだすことはありません。争いごとがきらいという特徴に加え、生まれたときら他社とコミュニケーションする機会が少ないことから、どのように自分を出していいのかわかりません。無意識に自分を防御しているのでしょう。
・愛想がいいわりには、人に何かをしてあげるということは不得手のようです。やはりコミュニケーションの仕方がわかってないのでしょう。
・ひとりでいることが何の苦痛にもなりません。小さいときからそういう環境にあるからでしょう。何かしら自分で時間をつぶせます。逆に人がいるとうっとおしいときも多いです。
・甘えん坊か?これは難しいですね。上記しましたとおり、ひとりでも平気なのですが。ただやはり兄弟・姉妹のいる人に比べ、親の関心が完全に自分にだけきているので、その環境があたりまえになっており、無意識に親には非常にわがままになっているかも知れません。だれかとつきあって、その人が自分にとって家族同様の存在になれば、そんな面が自然にでてくるかもしれません。
・親を大事にするか?僕はしてませんね~。反省。
・年上の女性を好きになるか?今の僕はもう年上を好きになる年代ではないのですが、若い頃を思い返してみれば、やっぱり好きになったかな。でもつきあうのはいつも年下だったなあ。やはり甘えん坊の性格は最初のうちはでてこないからだと思いますが。

以上の性格をみて、おわかりかも知れませんが、完全な他人の時代と、つきあいはじめ、そしてつきあいが長くなってから、出てくる性格が大分異なるかもしれませんので、ご注意ください。

以上、完全に個人的な見解です。

はい。同じく一人っ子です。
一人っ子だから、というわけでなく、その他の環境とかの要因もあるでしょうけど、一応性格について書きますね。

・やはり争いごと、競争は苦手です。争うぐらいなら、人に譲ってしまいます。そのためか、覇気がないと見られることもあります。
・愛想がいいです。これも争いが嫌いということからきているのかも知れません。非常に人当たりはよく思われます。ただ八方美人になりがちかも。
・よほど親しくなければ、自分をさらけだすことはありません。争いごとがきらいという特...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q父子家庭で育ったので母親ってどんなものか分かりません。教えて。

私は幼少の頃施設に入り、中学生の頃には、自宅へ戻りました。
父親の愛情はすごく分かりますが、
母親ってものがどんなものかわかりません。
飲んだくれの父が嫌になった母は
他の男とどこかに行ってしまいました。
父子家庭だったので、細かくないし、片付けも苦手だし
立ち回りも上手くありません。。。
それに他人に対してとても攻撃的です。

※母親がいなくて、良かったと思うこともあります。
親が死ぬ時、一人分の悲しみだけでいいわけですから。。。

でも、母親の愛ってどんなものなんでしょう?
母親が不在だと、どんな影響を受けるんですか?

個性の問題かもしれませんが、
幼少時より色んな事がありすぎて、人生に対して冷めてるんですよね・・
どうせ、死ぬんだから頑張っても仕方ないとか。

Aベストアンサー

無償の愛、ってよく言いますけどね、実際はいろいろな母親がいて、また歳をとると打算的になる母親もいるしで、なんとも言えません。
無償の愛は父親にだってありますし。
母性愛っていうのは、文字通り子供を育てるために与えられた本能なんですね。
無力で小さなものを守り育てたいという本能。それは動物でも同じです。
子が育つために必要な本能です。
だから、あなたのお母さんは、今どこでどうしているかわかりませんが、あなたを産んだこと、あなたの存在は、今もきっと忘れることはできないでいるだろうと思います。
美化するつもりはありませんが、母親ってそういうものですよ。
お腹を痛めて産んだ子のことをいくつになっても忘れられないものです。

でも親はなくても子は育つ。母の愛情を直接受けることができなかったからって、基本的にはなにも変わらないと思います。
お父さんの愛情は受けることができた。それで十分じゃないでしょうか。
料理上手で優しくていつも自分のことを考えてくれ、惜しみない愛情を注いでくれる理想の母親。
そういう母親を持てた人はたしかに幸せでしょう。
でも皆が皆、そういう母親に恵まれているわけではありません。
むしろ親を恨んでいる人もたくさんいる事は、このサイトを見ていてもわかると思います。

質問者様が男性なのか女性なのかわかりませんが「母親ってどういうものだろう?」という疑問は、持ったままで良いのではないでしょうか?
ご自分の家庭を築かれた時に、だんだんにわかって行けば良いのではないでしょうか。
母のいない影響は、ないとは言えない、けど具体的にあるとも言い切れない、そんな曖昧な答えしか言えません。
人生に冷めているあなたを、熱くしてくれる人に出会うことが幸せなんじゃないでしょうか。

無償の愛、ってよく言いますけどね、実際はいろいろな母親がいて、また歳をとると打算的になる母親もいるしで、なんとも言えません。
無償の愛は父親にだってありますし。
母性愛っていうのは、文字通り子供を育てるために与えられた本能なんですね。
無力で小さなものを守り育てたいという本能。それは動物でも同じです。
子が育つために必要な本能です。
だから、あなたのお母さんは、今どこでどうしているかわかりませんが、あなたを産んだこと、あなたの存在は、今もきっと忘れることはできないでいるだ...続きを読む


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