40才代で離婚を考えていますが、なかなか妻に切り出す事ができません。

Question

長文ですみません。まとまらなくて。

44才男性、結婚して12年目です。子供はいません。
妻（43才）とは仲が悪い訳ではないのですが、
彼女と感性があわないでいます。夜も5年以上レスです。
私も妻も仕事をしています。
二人とも時間は不規則なんですが、できるだけ時間を合わせて
家で食事を作って食べたり、週末は妻の買い物につきあったりと
時間を作っています。また年に１回程度海外旅行もしています。
でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には
興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが
できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。
あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと
妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、
我慢して妻につきあって生活してきました。

そのような中、去年仕事関連で好きな人が出来ました。
彼女は30代独身で何度かデートもキスもして気持ちを確かめ合って
いました。年末に妻に内緒で彼女と一泊の旅行に出たのですが、
その夜、拒まれました。
彼女は「あなたのことはとても好きだけどエッチしてしまうと、きっと
独占したくなって、つらくなるばかりなのは目に見えているので
これ以上割り切ってつきあう自信がない、奥さんはあなたを信じてるの
でしょう？」と別れを言われました。
全く正論でその通りなので、とても傷つきましたが、反論できず
以後会わないようにし、同じ現場でも他人を装っていますが、
今も胸が苦しくて仕方ありません。

妻はまったく僕のそのような経緯については知りません。
しかし、年始に双方の実家に戻ったり家にいたりしても、ため息が
出るばかりで妻とうまくコミュニケーションできなくなっています。

僕としては早く離婚して、一人で新しい出会いを求めたいと思うように
なりました。思えばずっと考えてはいたのですが、今回のことで強く
それを思うようになりました。
いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も
幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。

年明けからは妻も忙しく、すれ違いが多くて、会う時間は少ししかなく
なかなか妻に離婚を切り出す事が出来ません。

別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を
続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。
仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても
普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して
いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい
です。子供もいない事ですし。

ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ
ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ
ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を
納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決
して妻に言うつもりはありません。

僕は僕で一人で生きて恋愛して、
遅まきながら子供もほしいとも思っています。
不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが
そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、
妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。

hanzo2000 · Accepted Answer

はじめまして。
あなたと比較的年齢の近い既婚男性です。

答えのないご質問かと思いましたが、思うところを書いてみたくなりました。

質問を拝読させていただいた限りでは、
「奥様が離婚に応じるかどうかはどうあれ、
　離婚を切り出してしまえばいいのに」と思います。

一時、不倫の瀬戸際まで行ったようですが、
あなたはギリギリのところで引き返しています。
褒められたことではありませんが、いわゆる不貞とはいえませんし、
離婚に際してのハードルになるとは思えません。

ただただ純粋に「性格の不一致」です。

離婚を切り出しても、奥様が反対なさって、離婚が成立しないかもしれません。
しかしいまの状況では関係は冷え切っていますし、
離婚を提案してみることで、お互いを理解しあうきっかけになることこそあれ、
これ以上関係が悪くなることもないんじゃないかと感じます。
（無責任な発言でスイマセン）

まずは、強固に離婚を求めるのではなくて、
「この状態では一緒にいる意味がないと思うが、どうだろうか」
という程度に話を振ってみてもいいと思います。

離婚を前提とするのではなくて、話し合いの結果によっては離婚もありえる、
という程度の話し合いに臨まれるのが、まずは無難ではないでしょうか。

その結果、関係がよくなるならそれでよし、
変化がないかあるいは悪化するなら、さらに離婚に向けて考えを深めればよいことです。

現状を放置するのでもなく、
離婚しかないと切羽詰るのでもなく、
お互いの関係について、お互いでもう一度本音を話してみる。
その結果、離婚となったら受け入れる。
そんな感じでいいんじゃないかなとおもいます。

また、奥様の年齢や未来をお気になさっていますよね。
そういうあなたのやさしさみたいなものも、
あなたの偽らざる一面でもあるわけです。
そういう気遣いは、人生においてとても重要なことだと思います。
今後の自分の人生を悲観するのではなくて、
いまの奥様を選んだという責任を果たす人生を選ぶこともまた、
いい人生と解釈することもできるのではないでしょうか。

奥様は人生を共有するパートナーであることは間違いありません。
奥様を選んだという自分の責任を全うすることも立派な人生ですし、
話し合って別々の道を歩むという選択を導き出すことも、
お互いが人生のパートナーであることを尊重した選択だと思います。

答えになっていない答えですが、
あなたは離婚を切り出す権利があると思いますし、
離婚を切り出していい状況だと思いますし、
離婚してもいいんじゃないかと思える関係だと思います。
しかし同時に、離婚を選ばなくてもいいとも思います。
奥様の人生に責任を持つためにも、現状をあいまいにしないで、
どんな結果であれ受け入れる覚悟で、まずは本音をぶつけてみるのが
いいのではないかと思う次第です。

自分の回答を読み返してみて、当たり前のことしか書いていないことに気がつきました。
答えになっていなくて申し訳ございません。

asdf1 · Answer

質問者の方と同世代女性です。

思う事を正直に奥様にお話（離婚しようかと考えている事も含めて）すればよいかと思います。奥様もまたお考えあると思います。お互い、不満をもってしばらくの期間という状況だったのではないでしょうか？お互い、良いところはどんな所であるか考え話し合って方向性決めればいいと思います。質問者の方だけが、一方的に離婚したいと考えているわけではないような気がします。

あと、子供についてですが。国内ではあまり一般的ではありませんが、養子縁組はだめなのですか？出産・血縁より一緒に暮らしていくことで家族の愛になると思うのですが（例ですが。知り合いの外国人は日本人と養子縁組しました）。

恋愛も家族も愛がなくては出来ませんけど、違う種類の愛ではないでしょうか？そして、恋愛の愛は勘違いの愛という事も多々あると思います。
ご考察下さい。

noname#48492 · Answer

う～ん、難しい問題だとは思いますけど、胸の中にそんな気持ちためておいてもしかたないですから、とりあえず奥さんと話し合うしかないですよね。

でもひとつ気になったのは、質問者さんが、「離婚すれば、自由になって、新しい出逢いがあって、幸せな人生が待っていて…」って考えているように見えること。

世界のどこかに自分を幸せにしてくれる人がいて、その人が見つかれば万事安泰みたいに考えているところがないですか？

私は、今自分を幸せにできない人が、新天地で一発逆転を目指したところで、簡単に成功はできないんじゃないかなと思うんです。
たとえていうなら、「こんな会社つらいしいやだから、転職したらきっと自分は認められて年収も増えるんだ」みたいに思うような感じ。

別れてみたら、実際のところ出逢いもなく、ときめきも感じないられないままに一生孤独に過ごす可能性もあるのですが、そうなってもいいから別れたいと思いますか？

それでもいいから別れたい、と思うのなら、一緒にいること自体がもう苦痛なのでしょうから、別れたほうがいいのかなと思いますが…。

tinycat19 · Answer

ｔｉｎｙｃａｔ１９です。
今あなたの感じているものは、結婚に対する後悔という物ではありませんか。
それなら、即離婚と思わないでよく考えたほうがいいと思います。誰でも私たちの年齢なら、思うのが現状です。
この間、同窓会に出たのですが、そのとき歯科医を休職している男性が、言っていましたね。現在は同じく歯科医の妻に養われている結構な身分なのに、「僕もこれから頑張れば、他に子供が一人ぐらいできるかもしれないから」と遠吠えをしていました。同じような気持ちなのではありませんか。
子供が遅くて、四十ぐらいでやっと一人できたようです。それでも、他の女なら、もっと幸せになれたのでは、二人ぐらい恵まれたのでは、と思っているところはあなたと良く似ています。
私から見ると、結構な奥様で、すごく幸せな結婚生活に見えたのですが、回顧的な思いを持っているときは、特にそう感じるようです。
きっと、今の奥様で充分幸せなのに、選ばなかった人生のほうに気を取られて、後悔の様な気持ちになってしまうのではないですか。
私は切り出さないほうがいいと思います。自由恋愛なら、今の状態でも楽しめるでしょう。
もし相手の女性が承諾して、子供ができたときに、良く話し合って、その女性と再婚するのか、認知して、子供だけ引き取り妻と育てるか、決めればいいように思います。
あなたの生き方というのは、杓子定規で決めなくても、自由なものでしょう。
子供を産まないのは、女のほうにも責任があることです。他に子供ができたなら、それなりに、別れなり、選択していくと思います。

kaede-com · Answer

仰りたいこと、何となくわかります。
離婚切り出したらいいと思います。
私が妻だったらショックでしょう。でも知らずにこれから数十年暮らすのはどうなんだろうと思いました。

ただ、厳しいことを書きます。
今回、女性といい雰囲気になったことで、ご自身がまだまだ恋愛も結婚もできて未来は切り開かれるように思い、舞い上がっていませんか？
44歳ならいくらでも恋愛できるでしょう。でも結婚となると難しいのが現実だと思います。別れた女性は綺麗なことを言っていますが、結婚までの勇気はなかったのです。女性はそういうところがとても冷静です。
これから離婚を進めて、仮に奥様がすんなり応じてくれた場合でも最低限の話し合い、両親への報告、慰謝料、手続き、引越し等があります。それから新たに出会いを求めて恋愛して結婚まで何年かかるのでしょう？その頃あなたは何歳ですか？あと何年働けますか？子供が欲しいなら30代前半までの女性ですよね？でも養育費はどうするのでしょう？
30代前半の女性だったらもっとよい条件の男性がいるでしょう。子供が大学へ行く頃まで働ける相手と結婚もできるでしょう。女性側もよほどの決意がないと結婚に踏み切れません。
それでも今の生活を継続するより、新しい生活を・・・というのならそれもいいと思いますが、結婚できなかった場合、子供だけでなく連れ添いもいなくなるということを忘れない方がいいと思います。

kolin0602 · Answer

はあ・・・大人なのになんて勝手な人なんでしょう
飽きれてしまいます
＞いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事～
私が奥さんの立場ならとても憤慨ですね
ずっと我慢できていたのならこれからも出来るでしょう？
どうして今までぐだぐだ夫婦やってきたの？
あなたの我慢生活に付き合わされた奥さんに時間を返してあげてください
＞妻がそのような話に応じてくれるのかどうか
また話もしていないのにする前から・・・
私はあなたの不安なんかよりそんな唐突な話を切り出された奥さんの心中が気になりますね・・・
浮気までされていてあげくのはてに離婚したいだなんて
奥さんにとっても同情します

yukai1515 · Answer

きっと　長い結婚生活のなかで　思いやりとかいたわりがなくなってしまったんですね。

いつまでも　若くて元気なのはいいのですが　いずれ老いるということになると、

女性は不利ですね。

tinycat19 · Answer

同年代の既婚女性です。
私は二十代で結婚して、専業主婦になりましたが、仕事を続けて、子供も居なかったなら、あなたたち夫婦のような冷めた雰囲気の家庭になったと思います。ブランド品や海外旅行はあっても、なんだか満たされないですね。
あなたの文面をお読みすると、なんとなくクリスタルが流行ったあの世代、文化がよくわかります。共通の感覚や価値観があると思いますが、子供のことに関しては、皆さん悩むことですが、ほしいならもっと早く離婚すればよかったのにとは思います。それか、向こうの仕事をやめさせて、毎晩、子作りをするかです。
なんで、ブランド物や海外旅行、ローン完済のマンションに囲まれながら、生きる本能を失いつつ生きなければならなかったのか。
私たちの世代の共通な悩みのようなものを感じました。やっぱり、奥さんに働いてもらっていたり、子供がものすごく遅いという同級生は居ます。また、少子化で、子供が一人しか居ないとか。
こんな年齢になったら、向こうは仕事を手放さないでしょう。
残念ながら、自分たちが選んできた人生なのだとしか、言いようがないと思います。
高樹のぶ子の小説で、やはりあなたたちのような夫婦のことが書かれた作品があります。
喧嘩もすることもない夫婦だったのですが、男が他の女に子供を作るのです。それが原因で別れますが、子孫は別に残しながら、二人の愛は変わらない、恋愛感情はあり続けると言うもの。
やはり、妻を愛しているとは思います。男性は何人でも女がもてるけれど、奥様にはあなたしか居ない。
親戚のお子さんを養子に迎えてもいいから、もう一度、二人の絆を持ち直しませんか。
血のつながった、というと子供は難しいかもしれませんが、先ほどのラブストーリーのように、別の女に子を産ませても、今の奥様を愛し続けてほしいと個人的には思います。

mizukino · Answer

私は３０代独身女性です。読ませていただき、大変ショックを受けてしまいました・・。質問者さんがおっしゃっていること、なんとなくわかる気はしますが、奥さんの立場にしてみたら、本当に青天の霹靂、ですね・・。それに、奥さんは質問者さんの動向が気になっていたり、帰りが遅いと心配されたりということから判断しましても、愛はあると思いました。セックスレスも原因のひとつなのでしょうけど、それは女性の方からは本当に言いにくいことですから、やはり、質問者さんのほうから徐々に歩み寄っていくしか方法がない気がします。
試してみられましたか？でも、質問者さんは奥さんに対して、もう微塵の愛情もないのでしょうか？
そうだとしたら、離婚されたほうがいいと思います。
一緒にいる意味がまったくないですもの。

ですが、一時だけの感情やセックスレスだけの問題なら、話し合いを重ねたり、向き合っていくことで、本音をぶつけて言い合っていけば解決できると私は思いました。

質問者さんのお気持ちがわからないわけではないのですが、、読ませていただき、とても悲しくて何とも言えない気持ちになりました。

最後になりますが、離婚ということしか道はないのでしょうか。。。
どうにか模索していただき、離婚は避けていただけたら・・と思いましたが・・。

他人からの勝手な意見、失礼しました。

maccha_neko · Answer

そうですねぇ。奥さんは本当に質問者さんのことを思っているのか・・というあたりが良くわからないんですね。書かれた内容を見る限りでは奥さんが好きなようにやることに、質問者さんが一生懸命あわせようとしているだけで、奥さんの側は質問者さんに楽しんでもらおうとかいう心遣いをされている様子が浮かんできません。
まるで、奥さんが質問者さんのことを「都合の良い男」として利用しているだけみたいな感じです。

33348さん＞結婚して家族となったことに対して、責任って必要ないんですか？
33348さん＞結婚って二人で人生を充実させるためじゃないんですか？
これってそっくり奥さんの側にぶつけてみたいですよね。自分がブランド物に興味あるから？自分が海外旅行したいから？一人じゃつまんないから、セックスなんてしたくないから・・って全部自分の人生の充実を図り、自分にとっての心地よさの追求をしているだけで、相手のことを思いやるとか相手の立場に立つという部分がさっぱり見えませんし。

話し合えば・・なんていう声も出るでしょうけど、じゃあ「俺はそんなものには興味ないんだ！」と言って果たして奥さんの側が受け入れるのかといったらこの調子だと恐らくNo！でしょう。おおかた無理解な夫というレッテルを貼り付けるだけじゃないかっていう感じがしますね。

そんな中でふっと他の女性に気持ちが行くのもある程度は仕方ないとも思いますよ。ただ、離婚を考えているならHだけはしないことです。そこが不貞行為になるか否かの大きな分かれ道ですから。

で、離婚調停に至ったときのことを考えて、今までの不満を（とりあえず相手のことを思いやるなんていうことはせずに）洗いざらい、どんな細かいことでも全部書き出しておくことですね。自分が悪い、自分の勝手だ・・なんていう気持ちは捨て去ることです（どうしても甘くなりがちですけど、奥さんだって子供じゃない、一人前の大人なんですから。ういう状況にまで至ったのはすべて相手が悪いのだと心を鬼にしておくことでしょうね。こちらに非が無いなら、別に慰謝料は要りませんよね。
むしろ、正当な理由なしに性交渉を拒み続けているということなら、奥さんの方が「婚姻を継続しがたい重大な事由」を作った”有責配偶者”として、逆に奥さんが質問者さんに慰謝料を払わなくてはならなくなる可能性もありますから、その点も突いておくべきでしょう。

40才代で離婚を考えていますが、なかなか妻に切り出す事ができません。

はじめまして。

質問者の方と同世代女性です。

う～ん、難しい問題だとは思いますけど、胸の中にそんな気持ちためておいてもしかたないですから、とりあえず奥さんと話し合うしかないですよね。

ｔｉｎｙｃａｔ１９です。

仰りたいこと、何となくわかります。

はあ・・・大人なのになんて勝手な人なんでしょう

きっと 長い結婚生活のなかで 思いやりとかいたわりがなくなってしまったんですね。

同年代の既婚女性です。

私は３０代独身女性です。

そうですねぇ。

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きっと　長い結婚生活のなかで　思いやりとかいたわりがなくなってしまったんですね。