40才代で離婚を考えていますが、なかなか妻に切り出す事ができません。

Question

長文ですみません。まとまらなくて。

44才男性、結婚して12年目です。子供はいません。
妻（43才）とは仲が悪い訳ではないのですが、
彼女と感性があわないでいます。夜も5年以上レスです。
私も妻も仕事をしています。
二人とも時間は不規則なんですが、できるだけ時間を合わせて
家で食事を作って食べたり、週末は妻の買い物につきあったりと
時間を作っています。また年に１回程度海外旅行もしています。
でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には
興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが
できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。
あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと
妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、
我慢して妻につきあって生活してきました。

そのような中、去年仕事関連で好きな人が出来ました。
彼女は30代独身で何度かデートもキスもして気持ちを確かめ合って
いました。年末に妻に内緒で彼女と一泊の旅行に出たのですが、
その夜、拒まれました。
彼女は「あなたのことはとても好きだけどエッチしてしまうと、きっと
独占したくなって、つらくなるばかりなのは目に見えているので
これ以上割り切ってつきあう自信がない、奥さんはあなたを信じてるの
でしょう？」と別れを言われました。
全く正論でその通りなので、とても傷つきましたが、反論できず
以後会わないようにし、同じ現場でも他人を装っていますが、
今も胸が苦しくて仕方ありません。

妻はまったく僕のそのような経緯については知りません。
しかし、年始に双方の実家に戻ったり家にいたりしても、ため息が
出るばかりで妻とうまくコミュニケーションできなくなっています。

僕としては早く離婚して、一人で新しい出会いを求めたいと思うように
なりました。思えばずっと考えてはいたのですが、今回のことで強く
それを思うようになりました。
いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も
幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。

年明けからは妻も忙しく、すれ違いが多くて、会う時間は少ししかなく
なかなか妻に離婚を切り出す事が出来ません。

別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を
続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。
仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても
普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して
いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい
です。子供もいない事ですし。

ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ
ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ
ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を
納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決
して妻に言うつもりはありません。

僕は僕で一人で生きて恋愛して、
遅まきながら子供もほしいとも思っています。
不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが
そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、
妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。

hanzo2000 · Accepted Answer

はじめまして。
あなたと比較的年齢の近い既婚男性です。

答えのないご質問かと思いましたが、思うところを書いてみたくなりました。

質問を拝読させていただいた限りでは、
「奥様が離婚に応じるかどうかはどうあれ、
　離婚を切り出してしまえばいいのに」と思います。

一時、不倫の瀬戸際まで行ったようですが、
あなたはギリギリのところで引き返しています。
褒められたことではありませんが、いわゆる不貞とはいえませんし、
離婚に際してのハードルになるとは思えません。

ただただ純粋に「性格の不一致」です。

離婚を切り出しても、奥様が反対なさって、離婚が成立しないかもしれません。
しかしいまの状況では関係は冷え切っていますし、
離婚を提案してみることで、お互いを理解しあうきっかけになることこそあれ、
これ以上関係が悪くなることもないんじゃないかと感じます。
（無責任な発言でスイマセン）

まずは、強固に離婚を求めるのではなくて、
「この状態では一緒にいる意味がないと思うが、どうだろうか」
という程度に話を振ってみてもいいと思います。

離婚を前提とするのではなくて、話し合いの結果によっては離婚もありえる、
という程度の話し合いに臨まれるのが、まずは無難ではないでしょうか。

その結果、関係がよくなるならそれでよし、
変化がないかあるいは悪化するなら、さらに離婚に向けて考えを深めればよいことです。

現状を放置するのでもなく、
離婚しかないと切羽詰るのでもなく、
お互いの関係について、お互いでもう一度本音を話してみる。
その結果、離婚となったら受け入れる。
そんな感じでいいんじゃないかなとおもいます。

また、奥様の年齢や未来をお気になさっていますよね。
そういうあなたのやさしさみたいなものも、
あなたの偽らざる一面でもあるわけです。
そういう気遣いは、人生においてとても重要なことだと思います。
今後の自分の人生を悲観するのではなくて、
いまの奥様を選んだという責任を果たす人生を選ぶこともまた、
いい人生と解釈することもできるのではないでしょうか。

奥様は人生を共有するパートナーであることは間違いありません。
奥様を選んだという自分の責任を全うすることも立派な人生ですし、
話し合って別々の道を歩むという選択を導き出すことも、
お互いが人生のパートナーであることを尊重した選択だと思います。

答えになっていない答えですが、
あなたは離婚を切り出す権利があると思いますし、
離婚を切り出していい状況だと思いますし、
離婚してもいいんじゃないかと思える関係だと思います。
しかし同時に、離婚を選ばなくてもいいとも思います。
奥様の人生に責任を持つためにも、現状をあいまいにしないで、
どんな結果であれ受け入れる覚悟で、まずは本音をぶつけてみるのが
いいのではないかと思う次第です。

自分の回答を読み返してみて、当たり前のことしか書いていないことに気がつきました。
答えになっていなくて申し訳ございません。

noname#50624 · Answer

＞でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には
＞興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが
＞できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。
＞あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと
＞妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、
＞我慢して妻につきあって生活してきました。

あなたが幸せを感じることが出来ないように、たぶん奥さんもあなたと一緒にいても幸せを感じていないと思いますよ。
お互い煮詰まっているように感じます。

読んで思ったのですが、少しあなたも考えが甘いと思います。夫婦ならこれくらい当たり前だと思えることが多々あります。
そして、
＞いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も
＞幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。
このように気付いたのなら今から本気になって奥さんと向き合うべきなのではないですか？

離婚をするにしろしないにしろとにかく奥さんと話し合うべきですよ。
私が見たところ、あなたが離婚を考える一番の原因はレスということのようですので、そのことも含めて話し合うべきですね。

はっきり言えば、彼女に対する未練も、「し損なった」ということが大きいように見えます。

rubipapa · Answer

４０代既婚男性。子供有りです。

＞妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。

応じてくれるだろうか。。これが質問でしょうか。
（質問のない質問は削除されますから）

さっさと離婚したければ、また慰謝料などにも十分に応じるつもりが
あるようですから、彼女のことを打ち明けた方が早いですね。
そうすれば、奥さんの心に決定的なくさびをうちこむことができます。

他人のことですから、気軽にものをいいますが、
夫婦のお互いの気持ちでさえ、双方の本人でないと判りませんし、
本人すら判っていないことさえあります。
ましてや、ちょっと文章をみた他人が判ろうはずがありません。

ただ、いえることは自分中心に自分の幸せのみを考えるならば、
そういう選択肢は十分にありうるということです。

時間的な余裕がなければ手紙という手段もあります。
文章の方がより具体的かつ詳細に自分の心理を描写することもできます。

misha-mish · Answer

別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を
続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。
仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても
普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して
いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい
です。子供もいない事ですし。

ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ
ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ
ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を
納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決
して妻に言うつもりはありません。

僕は僕で一人で生きて恋愛して、
遅まきながら子供もほしいとも思っています。
不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが
そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、
妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。

↑大変理屈にかなった事を言われてると思います。
私も似たような理由で離婚しました。
私の場合、恋愛を謳歌したいというよりは、自分の仕事の芽を開花させたかった事が理由で別れました。

相手は、中々やはり私の要求に応じてくれませんでした。
もしも今のこの状況を切実に望むのなら、
第3者（弁護士）を立ててしまう事が一番早いかもしれませんよ。

勿論、優しい方だという印象を受けましたので、
このような事は人道上に外れるって思うかもしれませんが、
時間が経てば経つほど、お互いに苦しくなってしまうので、
早めに行動を起こす事が良いかと思います。

私は実際に離婚するまでに4年以上掛かりました。
その間、やはり人情とかも考えて弁護士もつけませんでした。
しかし、もうこれ以上2人だけでの話し合いでは解決がつかないと判断したので、最後は弁護士を通しましたが、その後は、あっという間に相手も納得をしてくれ、スムースに片付きました。

頑張ってください。

noname#65099 · Answer

奥様との間に子供はいないとの事ですが、これは子供を授かれなかったという理由でいないのでしょうか？それともあえて子供を作らないと決めていないのでしょうか？
＞遅まきながら子供もほしいとも思っています。
とあるので、質問者側の身体的問題はないようですし、男性は女性と違い長い期間生殖能力を維持できますけど、女性は年齢的な制限もありますからね（個人差ありますが・・・）

奥様が離婚に応じる可能性があるかどうかに、子供がいない理由が関係すると思うので、そのあたり明記していただけると幸いです。

titisari · Answer

女性の立場から言わせてもらうと40代で離婚を切り出されたらとてもびっくりしてショックだと思いますよ。

<僕は僕で一人で生きて恋愛して、
遅まきながら子供もほしいとも思っています。
恋愛できて結婚して子供ができればいいと思いますけどあなたもそんな若くないわけですし。
良い相手が必ず見つかるという保証はないんじゃないんですか？
あなたが老後に一人になってしまうことだってあるわけですよね。

>このままときめきもない人生を続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。
それは結婚している人間、誰しもが思うことなのではないのでしょうか。
一時的に恋愛がしてみたくなっているだけではないのですか？
どんな人と恋愛しても長い間付き合っていたら結局家族になってしまうと思います。
でも家族には安心や安定など色々な良いところもあるわけですよね。

いきなり離婚を切り出すのはあまりにも突然すぎるのではないでしょうか。
夫婦で何年も暮らしてきたのですから、話し合う責任はあると思います。
奥さんと話しあってみて、努力してみるべきじゃないんでしょうか。
どうしてもだめなら、それからわかれたらいいんじゃないでしょうか。

33348 · Answer

30代の女性です。
回答にはなってないと思いますが、一言だけ。
結婚って、そんなものなんですか？
結婚して家族となったことに対して、責任って必要ないんですか？
お金はらえば済む事なんでしょうか？
自分一人の人生を充実させたいって、結婚って二人で人生を充実させるためじゃないんですか？
質問者様が特別だとは思いません。今、そういう考え方が普通の時代なのだと思います。

結婚って制度いらないですね。男性不信になりました。

どうぞお幸せに。ただ、奥様の気持ちを踏みにじる事は避けてくださいね。

maccha_neko · Answer

そうですねぇ。奥さんは本当に質問者さんのことを思っているのか・・というあたりが良くわからないんですね。書かれた内容を見る限りでは奥さんが好きなようにやることに、質問者さんが一生懸命あわせようとしているだけで、奥さんの側は質問者さんに楽しんでもらおうとかいう心遣いをされている様子が浮かんできません。
まるで、奥さんが質問者さんのことを「都合の良い男」として利用しているだけみたいな感じです。

33348さん＞結婚して家族となったことに対して、責任って必要ないんですか？
33348さん＞結婚って二人で人生を充実させるためじゃないんですか？
これってそっくり奥さんの側にぶつけてみたいですよね。自分がブランド物に興味あるから？自分が海外旅行したいから？一人じゃつまんないから、セックスなんてしたくないから・・って全部自分の人生の充実を図り、自分にとっての心地よさの追求をしているだけで、相手のことを思いやるとか相手の立場に立つという部分がさっぱり見えませんし。

話し合えば・・なんていう声も出るでしょうけど、じゃあ「俺はそんなものには興味ないんだ！」と言って果たして奥さんの側が受け入れるのかといったらこの調子だと恐らくNo！でしょう。おおかた無理解な夫というレッテルを貼り付けるだけじゃないかっていう感じがしますね。

そんな中でふっと他の女性に気持ちが行くのもある程度は仕方ないとも思いますよ。ただ、離婚を考えているならHだけはしないことです。そこが不貞行為になるか否かの大きな分かれ道ですから。

で、離婚調停に至ったときのことを考えて、今までの不満を（とりあえず相手のことを思いやるなんていうことはせずに）洗いざらい、どんな細かいことでも全部書き出しておくことですね。自分が悪い、自分の勝手だ・・なんていう気持ちは捨て去ることです（どうしても甘くなりがちですけど、奥さんだって子供じゃない、一人前の大人なんですから。ういう状況にまで至ったのはすべて相手が悪いのだと心を鬼にしておくことでしょうね。こちらに非が無いなら、別に慰謝料は要りませんよね。
むしろ、正当な理由なしに性交渉を拒み続けているということなら、奥さんの方が「婚姻を継続しがたい重大な事由」を作った”有責配偶者”として、逆に奥さんが質問者さんに慰謝料を払わなくてはならなくなる可能性もありますから、その点も突いておくべきでしょう。

mizukino · Answer

私は３０代独身女性です。読ませていただき、大変ショックを受けてしまいました・・。質問者さんがおっしゃっていること、なんとなくわかる気はしますが、奥さんの立場にしてみたら、本当に青天の霹靂、ですね・・。それに、奥さんは質問者さんの動向が気になっていたり、帰りが遅いと心配されたりということから判断しましても、愛はあると思いました。セックスレスも原因のひとつなのでしょうけど、それは女性の方からは本当に言いにくいことですから、やはり、質問者さんのほうから徐々に歩み寄っていくしか方法がない気がします。
試してみられましたか？でも、質問者さんは奥さんに対して、もう微塵の愛情もないのでしょうか？
そうだとしたら、離婚されたほうがいいと思います。
一緒にいる意味がまったくないですもの。

ですが、一時だけの感情やセックスレスだけの問題なら、話し合いを重ねたり、向き合っていくことで、本音をぶつけて言い合っていけば解決できると私は思いました。

質問者さんのお気持ちがわからないわけではないのですが、、読ませていただき、とても悲しくて何とも言えない気持ちになりました。

最後になりますが、離婚ということしか道はないのでしょうか。。。
どうにか模索していただき、離婚は避けていただけたら・・と思いましたが・・。

他人からの勝手な意見、失礼しました。

tinycat19 · Answer

同年代の既婚女性です。
私は二十代で結婚して、専業主婦になりましたが、仕事を続けて、子供も居なかったなら、あなたたち夫婦のような冷めた雰囲気の家庭になったと思います。ブランド品や海外旅行はあっても、なんだか満たされないですね。
あなたの文面をお読みすると、なんとなくクリスタルが流行ったあの世代、文化がよくわかります。共通の感覚や価値観があると思いますが、子供のことに関しては、皆さん悩むことですが、ほしいならもっと早く離婚すればよかったのにとは思います。それか、向こうの仕事をやめさせて、毎晩、子作りをするかです。
なんで、ブランド物や海外旅行、ローン完済のマンションに囲まれながら、生きる本能を失いつつ生きなければならなかったのか。
私たちの世代の共通な悩みのようなものを感じました。やっぱり、奥さんに働いてもらっていたり、子供がものすごく遅いという同級生は居ます。また、少子化で、子供が一人しか居ないとか。
こんな年齢になったら、向こうは仕事を手放さないでしょう。
残念ながら、自分たちが選んできた人生なのだとしか、言いようがないと思います。
高樹のぶ子の小説で、やはりあなたたちのような夫婦のことが書かれた作品があります。
喧嘩もすることもない夫婦だったのですが、男が他の女に子供を作るのです。それが原因で別れますが、子孫は別に残しながら、二人の愛は変わらない、恋愛感情はあり続けると言うもの。
やはり、妻を愛しているとは思います。男性は何人でも女がもてるけれど、奥様にはあなたしか居ない。
親戚のお子さんを養子に迎えてもいいから、もう一度、二人の絆を持ち直しませんか。
血のつながった、というと子供は難しいかもしれませんが、先ほどのラブストーリーのように、別の女に子を産ませても、今の奥様を愛し続けてほしいと個人的には思います。

40才代で離婚を考えていますが、なかなか妻に切り出す事ができません。

＞でも、何か物足りない。

４０代既婚男性。

別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を

この回答への補足

はじめまして。

奥様との間に子供はいないとの事ですが、これは子供を授かれなかったという理由でいないのでしょうか？それともあえて子供を作らないと決めていないのでしょうか？

この回答への補足

女性の立場から言わせてもらうと40代で離婚を切り出されたらとてもびっくりしてショックだと思いますよ。

30代の女性です。

そうですねぇ。

私は３０代独身女性です。

同年代の既婚女性です。

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