同世代の恋愛の現状・経験による劣等感、自分の価値観による絶望、さらに就活・・・雁字搦めで発狂しそうです

２１歳、大学三年文系の男です。
私にとって現時点でも生活に支障をきたす程の深刻で辛い相談です。多くの一般的な価値観を持つ方には異常で理解に苦しまれるだろう内容であり、かつ独善的で価値観が偏っていますがご理解の上お願いします・・。後、まだ若いのだから等の「年齢」による励ましはお控え下さい（理由があります）。また悩みも多量で具体的な質問というより全てが悩みです。

私のスペックは今までの人生で彼女がいたことがありません。容姿は余り良くなく、性格もモテるような要素（面白いトーク、頼もしい、社交的、積極性）もありません・・根本的には内向的・要領も悪く、無駄に生真面目、彼女のいない劣等感から徐々に暗くなり詰まらない人間の状態と言えます。一応大学で地味なサークルに所属し、同姓の友人は少ないですがいます。

ます第一に多くの相談でもあるように、今まで一度も彼女も女友達もいない事の悩み・苦しみ周りへの劣等感、絶望感です。これは友人たちに彼女が急に出来始めた高校生の時からずっとです。大学内で楽しそうにイチャつく男女、繁華街の道行く同世代のカップルなどもう見る度見る度イライラし、女性の薬指のリングを見るだけでも時に自殺したくなる程落ち込むなど精神的に不安定です。これが苦しみの原点です。

第二に、今の大学三年というあと一年で大学卒業という現状。つまり学生時代の最も自由な時間がある時に恋愛ができない彼女がいたことがないという事です。多くの同世代の男女が当たり前に謳歌している学生時代の恋愛＝青春を楽しめなかった悔しさ・劣等感・惨めさ。確かに、後一年ありますが、就活＋この数年間でいないという実績からも到底不可能で、自分自身にも期待してないです。
大方の人が経験している＋学生時代の恋愛だから悔しくて仕方がないんです。それは若い時の感性だから出来る初々しい恋愛への憧れと、所謂性交経験がない事への苦しみです。これに尽きます。様々な恋愛経験を同世代の男が楽しんでいる現実、発狂しそうです。勿論社会人になっても恋愛は出来るのは承知しています。しかし学生時代の恋愛はその短い期間しか経験できません、社会人になってからの収入などお金や将来性が関与する理性的な面で好かれる恋愛ではなく、もっと単純な本能的な要素を含むある意味で「幼稚」「若気の至り」的な恋愛を経験したいんです。

そして、若い時分拘る要因として第三に自分の女性への価値観＝性欲への苦しみです。簡潔に言うと自分と同じ未経験の女性、処女の方と付き合いたいという若い時にしか無理であろう願望です。前の男と比較されること以上に精神的に他の男と色々と時間や出来事や恋愛特有の気持ちを共有しているのが死ぬほど嫌です。同じ立場で性交体験や共通の経験を共有したいです・・・。
これを書くと当たり前のように性交をこなしている同年代女性にはドン引きなのは他の類似相談からも承知しています。でも本能的なもので生理的に耐えられません。好きな女性が他の男に仕込まれてる事を想像するだけで発狂します。AVのオーラルセックス的な行為も当然こなす時代なので尚更です。だからこの独占欲だけは絶対に変えられないです（経験を尊重する今時では器が狭いと批判されるのも知ってます）。統計でも男女共に７割以上が大学生のうちに性経験を済ませる中で、社会人になればこんな願望は軽蔑されるので（今でも口が裂けても言いません）学生時代までの彼女が死ぬほど欲しかった。

纏めると、この若い男盛りの時に今恋愛に関する・あらゆる欲求を満たせない惨めさ悔しさと、一方で着々と恋愛を謳歌する男への嫉妬・劣等感による怒りや虚しさでずっと陰鬱な状態です。カップル見るだけで嫌な妄想をしてしまい惨めです。趣味などで昇華・代替するのはもう限界です・・。そしてそんな誰もが経験する学生時代の恋愛や同じ立場の女性と経験する願望が満たせるタイムリミットが直前まで迫っている状況で精神的に圧迫されています。既に精神的に発狂寸前です。更には三年で就活（正確には公務員になるための受験勉強）ですが全くやる気がでず全滅は確定的です。公務員予備校に気になる女性がいましたが最近指輪をしているのに気付き、やる気が皆無になりました。恋愛どころか将来も終わってます。仮にこの状態で社会人になっても、学生時代に恋愛が経験なしで一生後悔し悶々と惨めに生きるのは絶えられません・・（勿論犯罪を起こす程落ちぶれる事だけはしません）

・・どう思われましたか？
冒頭の安易な励まし以外であればどんな事でもいいのでアドバイスを下さい。単なる感想等でも構いません。長文読んで頂いて有難う御座いました。

No.27 回答者： may-maymay 回答日時： 2008/02/22 18:07

>・・どう思われましたか？

で，今好きなコはいるの？いないの？

と思いました(^^)
好きな子がいるのなら，どうしたらいいのか悩むことが具体的になりますよね。
いないなら，まず表に出ることです。後一年ある訳でしょう？
バイトでも、サークル（学内はもう入りにくいでしょうから，学校以外の社会人も合わせた趣味のサークルやボランティアサークルなど），ボランティアでも初めてみたらどうですか？

小説の中でレクター博士も言っています。
「欲望は目から入ってくる」

とりあえず、人に出会わなければ恋はできません。
相手がいないのに，恋についていろいろ考えるから，机上の空論（タイムリーな言葉ですね），どんどん複雑になってしまうのは？

好きになった子が「初めてじゃないんだ」ってことになったら，案外「そんなことどーでもいい」ってことにもなりますよ。
実際あーだこーだ言ってた男の子ほど，連れてきた彼女を見ると「あれ？言ってた条件と全然違うじゃん！」てことありますから。
でも幸せならOKです。

結婚などについてしっかり考えたいというより，とりあえず恋がしたい訳ですよね。
恋と思考は残念ながら相反する部分もあります。
とりあえず考えるのはさておいて，外へでて「カワイイ」「いい子だな」というような直感を頼りにされてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

may-maymayさんご回答有難うございます。
もう見ておられないかも知れませんがお返事させて頂きます。

＞で，今好きなコはいるの？いないの？
公務員予備校に気になる女性はいましたが、つい最近その女性に薬指にリングがあり彼氏がいる事を知り非常にショックを受け絶望的でした。
勉強しなければならない場所で現を抜かしていた自分が悪いのですが。やはり２１歳前後にもなれば男の一人や二人ぐらい当たり前だしそれなりの性経験もしてるんだろうなと現実を思い知らされました。
私にはもう時間がないので恋愛や希望の女性とのお付き合いは諦めとりあえず受験勉強を進めていかざるを得ないと悟りました。
有難うございました。

お礼日時：2008/02/24 22:51

No.26 回答者： -Rotti- 回答日時： 2008/02/22 17:15

No.16　再回答です。

＞公務員の特に国家公務員の業務内容に関心があるのが志望理由の一つですが、もう一つ志望する理由があるのです。
それは転勤が多いことで数年の一定期間の人間関係を繰り返す点で私のような劣等感の強い惨めな人間には都合が良いと感じたのです。
身分保障も確立されているので一生独身には最適かと思ったのですがどうでしょうか？
公務員という職自体はいいと思います。
でもあなたの姿勢が問題ですよ。
「一生独身」とか「惨めな人間」とかあきらめすぎです。
あきらめたら、もう成長も何もありませんよ。
ちなみにうちの親は公務員で転勤も多いですが、嫌な上司がいる職場に当たった時は相当うつになってましたよ。
どこに行っても短期間であっても人間関係の問題はあると思いますよ。
自分が解決できるだけの人間にならなければどこへ行こうとも毎回同じ悩みが付いて回ります。

申し訳ないですが、私の事を書かせてもらいます。
自分でも語りたくない過去ですので、不愉快にさせてしまったら申し訳ありません。
私は高校・大学時代ずーっといじめられました。
親も無関心です。
異性と全く話せないし、暗いので恋人なんてできません。
友人・両親・恋人等、多くの人が持っているものは何一つ持たず、質問者様以上に一般人の幸せのカテゴリーからは遠く離れた人間でしたよ。

今の質問者様と同じように「将来終わってる」とか「自殺するしかない」とか考え、人生あきらめてました。
でも、4年の夏に好きな人ができました。
その人には恋人がいました(しかも婚約までしてる)
明るく、前向きでやさしく、婚約者がいて、自分の好きな職業に内定(公務員以上の倍率の職です)しているのを見て「両想いにならなくてもいいから相手の立っている位置まで近づきたい。自分もあんな風に幸せになりたい」と思い、がんばって卒業して契約社員ですが就職しました。
「幸せだと感じる条件(恋人を作る等)を揃える」のではなく「なりたい自分になる(性格・教養等)為の努力」をするようになりました。
そこから人生が激変しました。
今では恋人もいますし、転職して正社員で子供の頃からの夢だった職業に就いています。
未だトラウマに悩まされたり、辛い事もありますが「たぶん自分は晩年運だろう。そのうち幸せになれる」と気楽に考える事ができるようになりました。
質問者様も「弱い人間」だとか「惨めな人間」だとか自分を卑下しないでください。
そう考えていると、どんどんそういう風になっていってしまいます。
「深刻さ」を捨てれば大概の事は乗り切れますよ。

あと、女に夢見すぎだと思います。
女は女神じゃないですよ。
処女だろうが非処女だろうが女はずるく、嫉妬深い生き物です。
大奥とかドロドロの昼ドラとかを見ればわかると思います。
高校・大学で彼女を作って関係を持つ事ができた男達だって、イベントごとに高価なプレゼントを贈らなきゃいけなかったり、嫉妬に振り回されたりとデメリットも多いですよ。
女のロマンに付き合わなきゃいけません。
さらに、幸せな結婚をするには処女かどうかは問題ではありません。
家に帰ってほっとできるような性格の良い女性を選ぶべきです。
一回で終わる処女膜と結婚しても意味ないですよ。

まず「自信を付ける事」をおすすめします。
机の上で色々考えてもそれは空論にすぎません。
とにかく実行しなければ何も変わりません。
公務員試験でも就活でも何でもいいのでやりとげて自信をつける事です。
そうすれば劣等感も軽くなるだろうし、何よりも自信のある男はもてます！

この回答への補足

皆さんの数多くのアドバイスを頂き改めて気持ちを整理していく中で
(1)初めから私のような人間には一般的な男のように学生時代の恋愛や処女の女性とのお付き合いするのは無理だったのだと全てを諦め割り切って敗北者として生きていく
(2)彼女を作るための前段階として女性に慣れる様な努力を就活の最中でも出来る範囲の事を実行してみる
(3)多くの回答者さんのアドバイスの意見のように恋愛をすることは可能だが大学生時代の恋愛や処女の女性との恋愛などの理想は捨てて妥協しながら嫌々でも楽しめるよう気持ちを押し殺していく
(4)とりあえず今現段階で迫っている公務員試験の勉強に集中してその結果（ほぼ落ちる事になるのが確定的ですが）次第でまた改めて考え直す。
(5)学生時代の恋愛や女性への願望を消し去るため性欲を失くす、或いは減退するまでは耐え忍ぶ
(6)頭の中で考えすぎなので恋愛や女性の事は考えないようにする。
大雑把に纏めるとこのような選択肢がありそうです。

(2)に関して今の段階言うと、アルバイトは公務員試験の直前期のため無理。学園祭のような運営係も同様。学内でも現在は長期休暇中で講義は４月まで無し。サークルは真面目な部活のため男女特有の雰囲気はない。予備校では気に女性がいましたがいつの間にか彼氏が出来たらしく（薬指に指輪を発見）それを知り絶望し平静が保てず予備校でその女性を目にする度に凹みます。友人は就活中の為頼れません。
(3)はこれに耐えられるのであれば死ぬほど悔しく発狂寸前にもならないです。これが生理的に耐え切れないので相談しているのです。実際社会人になり女性との関わりが増えても、社会人らしい年相応の恋愛や学生時代に性交渉を含む多くの恋愛体験を享受して来られた女性との駆け引きを強いられるのは精神的にストレスです。当然私の未練や後悔の念が消える筈もなく返って相手の過去の経験に絶対嫉妬します。気持ちを押し殺してまで女性とお付き合いする気はないです。
(6)を実行す為には(5)が達成されないと厳しいです。性欲も一切なくなればカップルや彼女がいない事への劣等感や苦しみから解放されるかもしれません。ただ社会生活を営む以上は外出もしますし、性欲も消えないので頭の片隅に追いやっても何かの拍子に底知れぬ絶望感と願望に支配され辛いんです・・。

とすると(1)(4)の選択肢を取らざるを得ないのだと悟りました。実際皆さんが仰っていたように女性からすれば私の願望は身勝手で我侭です。他の男が苦労して彼女を手に入れているのは理解できてもその分私の願望を目一杯満たしていると現実が堪らなく憎いです。何年も他の男との競争に敗北し年齢では自然な形で希望の女性とお付き合いするのは既に困難なのも現実なんですよね。また就職も出来ない状況下で彼女云々言っているのは本末転倒。例え仮に社会人になれても敗北感や劣等感が完全に確立されもはや精神的更生は不可能です。ならばいっその事全てを捨て初めから身の程知らずだったと自覚し、生活の中に恋愛の情報や女性との接触を極力避ける事でひっそりと負け犬人生を歩むべきかと感じました。実際その状態に慣れれば性欲も減退し世知辛い世間にも順応できるかもしれません・・。
ネガティブかもしれませんが現実的な解決ではありませんか？効果的に実行していく為には何をすべきでしょうか？

補足日時：2008/02/24 07:43

この回答へのお礼

-Rotti-さんご回答有難うございます。
一応皆さんの数多くのアドバイスを受け自分に出来るとことと選択しなければならない事を上記に整理してみました。もう見ておられないかもしれませんがご返答させて頂きます。

＞自分が解決できるだけの人間にならなければどこへ行こうとも毎回同じ悩みが付いて回ります。

確かに公務員だから人間関係が楽かどうかは分かりませんね、これは半分運だと思ってます。まずは公務員試験の勉強をして合格してから考えれば良い事だと考え直しました。

-Rotti-さんは過去に私とは比べ物にならない辛い経験をなされたのですね。私も直接的ないじめはありませんが、高校時代は仲間外れにされたり友人関係が良好ではない時期があり悩みました。他人には決して理解できない苦しみや悩み経験が年齢を重ねるほど誰しも抱えていく。それでも今は苦しくとも時間に任せて諦め風化させていくしかないんですよね。私自身も結果として学生時代の恋愛は諦める事になると思いますが何十年後かに楽になると信じ、今は耐えて生き続けていくしかないですね。

＞処女だろうが非処女だろうが女はずるく、嫉妬深い生き物です。

私は女性は案外ドライだと思います。同じ失恋でも女性の方が尾を引かず立ち直りが早いですし。確かに学生時代でも女性とのお付き合いはお金がかかりますが、社会人になったら更に収入が増えますので当然それ相応の大人の恋愛を強いられる事は必然です。加えてある程度の経験を踏まえたリードや駆け引きも要求されます。正直それをする位なら一生彼女なしでも構わないという気持ちは変えられそうにないです。それに案外社会人になれば執着心も消え何も感じなくなるかも、とポジティブに考えています。

有難うございました。

お礼日時：2008/02/24 22:39

No.25 回答者： bpsjd011 回答日時： 2008/02/22 16:11

あくまで私の独断と偏見で物を言わせてもらいますが・・・

自分の経験上、理屈っぽい人は女性に嫌われやすいです。
話していてもおもしろくないからです。
そして相手の能力次第では、いくら理論的で良い説明だとしても相手が最終的に何が言いたいのかが伝わないことが多いです。
これは私の課題でもあるのですが、難しい言語を使わなくともシンプルにわかりやすく伝えることがコミュニケーション上必要かと思います。
理論的な説明より自分がどうしたいのかシンプルに説明・行動することが大事だと思います。

求めてばかりでは手に入るものも手に入りません。
街でナンパしている一見軽そうな男も、おそらく何回も断られ続け人一倍強い耐久精神により、努力が実り、その中のごく一部の女性を手に入れることができたと考えます。これはくだらないプライドを捨て行動した結果であると私は思います。

実際、あなたもここで質問し意見を取り入れようという行動をされておりますので、良いことだと思います。

そして、私の持論ですが。
「努力をしていればおのずと結果は付いてくる」です。
また、「恋愛に理屈は通らない」です。
私は彼女がいない時期は、あれこれ考えてもしょうがないので自分を磨くことに専念し、人生を楽しんでいました。そうしていたら自然といろんな人間が集まってきました。
彼女がいないことが悪いとは全く思わないです。無理して作る必要もないと思いますし、周りに好きな人が現れたら本気になればよいだけのことだと思います。
意外と物事はシンプルである気がします。
小学校の頃のように雑念がない無我夢中で生きていけたらなと私も思うことがあります。

この回答への補足

朝になってしまったのでこれ以降のご回答はまた後程させて頂きます。
公務員の試験勉強の方に集中し始めたらすぐに返せないかもしれません、ご了承下さい。また学生時代の恋愛や希望の女性とのお付き合いはほぼ不可能だと分かりましたがその後の精神安定のためにはどうすれば良いのか、このまま期が狂い廃人になるのか、どういったスタンスで生きるべきなのかを相談させてください。

補足日時：2008/02/23 06:50

この回答へのお礼

bpsjd011さんご回答有難う御座います。

＞自分の経験上、理屈っぽい人は女性に嫌われやすいです。

そうですね、それもかなり実感し、やはり私には恋愛は無理だろうという理由の一つです。女性と接する機会を増やし努力するべきだと他の回答者さんからアドバイスを頂きましたがこの私の性格ですから下手糞です本当に。多少女性慣れしている男性を真似てみてもすぐに襤褸が出ますし、女性は敏感ですからそういった事も察知しますよね？
ちなみに、今、ご返信する際には堅苦しい文面ですか普段からこんな感じではないですよ！ただ女性との対話は緊張しますし女性経験豊富な男性のようにはなれません。

＞おそらく何回も断られ続け人一倍強い耐久精神により、努力が実り、

あんな事が出来る度胸は羨ましいです。私には一生出来ないです。仮に現状を打破する手段として私が女性になれるために町に出てナンパの練習・・・下手したら捕まりそうですね(笑)　ただ既に私のような人間には恋愛は厳しい事が分かっているのでそちらの解決ではなく、いかにして恋愛や劣等感に振り回されずに発狂しないように生きるかを知りたいです。
カップルを見るたびに寿命が縮むような虚しさや底知れぬ怒りを感じていては生活に支障が出ます（現時点でも出てます）。完全に諦めたからといってすぐに悟りを開く事はできそうになく困り果てています。
現代の社会人は他人の恋愛や結婚に関してどれほど干渉されますか？　

お礼日時：2008/02/23 06:49

No.24 回答者： _hanahana_ 回答日時： 2008/02/22 15:18

No.9です。

私の不躾な回答にもご丁寧にお礼して頂き、大変恐縮です。

他の方へのお礼を拝見しても、ほんとに真面目な方だなと思いました。
ただ、あまりにも生真面目過ぎて、低姿勢で謙虚だけれど頑固で、思い込みや偏見、先入観が激し過ぎる人だなとも思いました。

あなたはほんとにお子ちゃまですね。
自分が欲しがっているものを、きちんと自分自身の言葉で「欲しい」とも言えず、ただ突っ立って物欲しそうに指を咥えて、羨ましそうに見ているだけの、ただの子供です。
または「あれ欲しい、これ欲しい」とべそ掻いて大人に泣きついて、自分は何も動かずただ与えられるのを待っているだけの子供と変わらないなと思いました。
Aqua Timezの『決意の朝に』という歌の歌詞を思い出しました。

他の方へのお礼を拝見しても、もうこれ以上はないくらい典型的な『日本人』だなと思いました。
集団の中に埋もれることで安心感を得て、他人と少しでも違ったら不安になって、ほんとに『アイデンティティー』がないんですね。
まるで今のあなたは、アイデンティティークライシスの状態だなと思いました。
そんな大量生産のロボットのような、金太郎飴のように切っても切っても同じ顔が出てくるような『個性』のない人に、魅力なんてあるわけがありません。

日本は同質化社会の傾向が強く、『協調』より『妥協』を重ねる社会だから、官公庁の縦社会を見ても「長いものには巻かれろ」となっても仕方がないのかもしれませんね。
『個性』は身に付けるというより、『自分で努力した結果』で作り上げられるものだと思います。
努力する過程の中で自然に身に付いていくものであり、『自分で努力すること』が大前提です。
あなたは、自分でたいした努力もしていないのに不満ばかり漏らして、私から見ればとても醜いです。
もし「オレはこんなに努力してるのに」とか「何も知らないのにいい加減なこと言うな！」と仰るのなら、他人からそうは見えない限りあなたの努力は足りていない証拠ですよ。
努力は、し過ぎて問題はありません。
寧ろ努力し過ぎるくらいがちょうど良いのかもしれませんね。

ご自分でもプライドが高いと仰っていますが、何のための『プライド』を持っていらっしゃるのですか？
他人に自慢するため？他人との価値観に優劣をつけたいため？
ご自分の生き方や考え方も全く定まっていないのに、他人の意見に振り回されて自分が傷付かないよう『自分を守る道具』としてのプライドしかないのならば、私は持っていても意味がないと思います。
『自分を守るため』に自分勝手な理屈や屁理屈をプライドと思い込んでいるのなら、今すぐそんなものは捨ててしまった方が良いです。
本物の『プライド』とは、『アイデンティティー』を確立した人が持つことの出来る、『自分に対する誇り、自尊心（自分の人格を大切にする気持ち）』だと思います。
だから『プライドを持っている人』は、周りの人から何を言われても気にならないし、傷付かないし、反論する必要もないのです。
『自分自身』に『自分』を誇れないようなプライドは、今すぐ捨ててしまった方が良いです。

自分は『オタクではない』と、まるでオタクの方を下に見るような発言をされていますが、自分の『信念』と『プライド』を持って生き生きしているオタクの方々の方が、人間としても遥かに魅力的ですね。
ご自分の中で揺るぎのないしっかりした芯を1本持っていて、ちょっとやそっとの『他人の意見』に左右されません。

>親には申し訳ないですが、そんな状態のまま散々恋愛経験を楽しんできた女性と結婚をするのも地獄なので一生独身でいると思います。

ほんとに、女性を非常に馬鹿にしてますよね。
あなたはそんなつもりじゃなくても、文章の端々に何度も垣間見えますよ。
また、私がとても気になるのは、このまま学生時代の淡い青春を謳歌出来ないまま就職して、社会人になってから初めて彼女が出来たときのあなたの反応です。
一生そのことを惨めに後悔しながら生きていくしかないと仰っている以上、社会人になってからの恋愛で、そんな感情を持ったままお付き合いするのはお相手の女性に大変失礼です。
だから、先ほどの回答で『清らかなお嬢さんとお見合いした方が良い』と申し上げたのです。

>でも、そうした適当さで性交経験してしまうのは正直嫌です。同年代の男女は案外そんなものですか・・？

同年代に限らず、一生懸命恋愛している人に対して非常に失礼ですよ。
ほんと、女性も適当さで性交渉しているなんて、世の中の女性に失礼極まりないですね。
確かにセフレのように気軽に（？）性交経験している人もいらっしゃるでしょうが、真剣に愛し愛されて幸せに恋愛している人の方が断然多いです。
あなたの世間一般の人の恋愛経験に対する先入観と、劣等感からの歪んだ偏見はよく分かりました。

『自殺するしかない』とか『一生独身』とか仰っている割には、やはり諦めがつかなくて悶々としていらっしゃるんですよね。
『僧侶は俗世のことと関わりを持つべきではない』と言われながらも、俗世での快楽（ギャンブルや女性関係）から離れられないお坊さんみたいですね。

他にもたくさんたくさん言いたいことは山ほどありますが、字数の関係でここまでにしておきます。
最後に・・・『類は友を呼ぶ』ということわざがあります。
『できる同類グループ』は、個々の『信念』が形は違えど同じもの、『出来ない同類グループ』は、個々の『信念』が曖昧で統一性もないがその状況で満足してしまう。
どちらのグループに属したいか、あなた次第ですよ。
他の方へのお礼を拝見しても、他の方へのアドバイスを聞く耳はあっても現状を良くしようという姿勢が全く見られません。
ここでたくさんのアドバイスを貰っても意識を変えようと努力出来ないようなら、本気でカウンセリングを受けられた方が良いと思います。

この回答への補足

感情的になりましたが大よそ私の幼稚さともてない男の劣等感を把握して頂けたと思います。これだけ病むほど悔しいという事です。言い換えればこれだけ女性と恋愛が出来ない事は私にとって重要な問題だったという訳です。しかし大人の女性のご意見を頂く事で同時に、「ああやはり大人の女性の価値観ってこんなんだな」と恐怖しました。現代の男女とは余りにも懸け離れているのだと気付かされました。

＞もし「オレはこんなに努力してるのに」とか「何も知らないのにいい加減なこと言うな！」と仰るのなら

いや、努力不足だということは重々認識しています。努力しすぎる位でないともし彼女を作るのであれば無理だというのも他の回答者さんのアドバイスでも気付かされました。元々要領が悪い人間なら尚更ですよね。ただ社会人になればその努力をするインセンティブも働く事がなくなるので努力する必要性もなくなります。

＞ご自分でもプライドが高いと仰っていますが～

プライドの定義は必要なプライドと醜い見苦しいプライドの二種類があると思います。私の場合は後者のプライドなのでしょう。この必要なプライドだけを持つだけの恋愛経験がない男ですから、この議論をするのは平行線なので割愛します。

＞自分は『オタクではない』と、まるでオタクの方を下に見るような発言をされていますが

不快にさせてしまい申し訳ありません。少なくともその意図は全く聞かれる前に予測して書いただけです。ただ、オタクを嫌う女性もいますよね？hanahanaさんが好きか嫌いかの問題ではなく世間にはそう言った偏見も未だ蔓延っています。

＞一生そのことを惨めに後悔しながら生きていくしかないと仰っている以上、社会人になってからの恋愛で、そんな感情を持ったままお付き合いするのはお相手の女性に大変失礼です。

これは他の回答者さんからもご指摘を受け、その通りだと重く受け止めています。それに「清らかなお嬢さん」とお見合いも不可能でしょう。そのような女性でも失礼ですよね。ですから一生女性とお付き合いしない人生を歩むのが一番の得策であり全て諦めるべきだと実感しつつあうところです。問題はそれを実行するのが非常に難しいという事です・・。これをどう解決するためにはどうしたら良いでしょうか？去勢するしかないですか？

＞同年代に限らず、一生懸命恋愛している人に対して非常に失礼ですよ。

実態はどうなんですか？と疑問に思ってるんですよ。それが全てだとは一言も言ってないですし、実態を知るのが精神的にストレスがかかるので深く知るつもりもありません。誤解を招くような表現をしていたらお詫びします。

＞あなたの世間一般の人の恋愛経験に対する先入観と、劣等感からの歪んだ偏見はよく分かりました。

ですから初めに何度も前置きをしたじゃないですか・・それを踏まえた上で相談させて頂いてるのです。経験豊富な女性にとって不快に思われる表現や理解に苦しむだろう事も予測して断りや言い訳のような文言を入れました。そう言った情けないダメ男ですねと烙印を押されるような男だと自覚します。自分自身も何の価値も感じられないですし、この先の未来もないですから。

補足日時：2008/02/23 05:27

この回答へのお礼

hanahanaさんご回答有難うございます。

おそらく私のことを的確に分析して下さっているので気付きの筈ですが、頑固ではあっても謙虚ではありません。あくまでも相談する立場で丁寧に返答するべきだと思っているだけで露骨な表現や感情的に振舞わないよう抑えてるだけです。初めの質問でも書きましたが、多くの一般的な価値観を持つ方には異常で理解に苦しむ内容、かつ独善的な事をご理解して頂きた上で解答して頂けるにと思って書きました。実際「彼女いない歴＝年齢」「処女が良い」などの類似した相談を何度も読んできたのでその手のご批判を把握した上での相談です。
私が最後に「感想はありますか」と書いてしまったのも悪いですが「子供だとか」、「器が小さいとか」、「主体性がなく自分がないとか」「魅力がない」などは言われるとかただただ非難されるだけを繰り返すだけの相談になるのを避けたいという意図がありました。つまり不快に思われそれを言いたいだけの方は勘弁して欲しいという意味を含めたつもりです。そういうモテナイ男が書いたという前提でお願いします。

こう書いてしまうと、慰めが欲しいのか、同じ立場の人と話したいだけなのかというご批判も予想されますがそれも違います。
しかし、何度も言うようにこれは理屈じゃないです。恋愛や女性の条件に拘り過ぎだと、当たり前のように経験している男女には到底理解できない価値観と願望なので無理もないと思います。hanahanaさんの他の相談への回答を読ませて頂き自分と対極の立場にいる大人の女性だとわかりました（回答者さんがどのような方かを知るためにです）恋愛経験も豊富で性交渉も謳歌しておられ、一般の社会人の女性のレベルの高さを思い知り、改めて自分には恋愛は無理だと思いました。同年代からそれ以降の女性の積極さ・性交渉への慣れ・精神的な自信には私のような者が恋愛をする余地はないと完全に悟りました。
誰もが皆当たり前にやってることなんだから所詮性交渉ごときでへこむ情けない男は鬱陶しいということですよね？hanahanaさんを含め大人の女性の本音を垣間見れた気がします。有難う御座いました。

お礼日時：2008/02/23 05:26

No.23 回答者： Mr_dengen 回答日時： 2008/02/22 14:48

こんにちは。

質問を読ませていただきました。
この質問に関する回答が多すぎてすべて話を読んでいないためこの回答が少し場違いになるかも知れませんが私の個人的な感想を踏まえて回答させていただきます。

質問から察するに相当深刻になられてしまっていますね。ぐるぐる考え込んで出口がみつからない状態ですね。こういう状態ではまず自分を卑下する考えしか浮かんできません。（就職、進学等で自己紹介文を作成されたことがある方ならわかると思いますが、長所は思いつかなくても短所は腐るほど出てくると言う事がありませんでしたか？）。
まずお勧めすることは深呼吸すること、もう少し客観的に現状を見てみることです。但しここでポイントなのが客観的な判断にネット・サイトを参考にしないことです。質問サイト、人生相談サイトに相談される方の相談を世間一般の見解だと勘違いされない事です（あれは飽くまで一部の人種が寄せ集まっただけです）。これまであなたのまわりでは質問にあったような女性歴を話題にされるような場面が多々あったかも知れませんが所変われば人も変わります。実際私の学生時代ではあまり頻繁に取り上げられる話題ではありませんでしたよ（頻繁な方ももちろんいらっしゃいました）。

話が脱線してしまいましたが、質問者様の第一印象ですが（あくまで私個人の感想です。）相当なロマンチストさんでしょうか。（ロマンチストの方はよく自分を悲観しがちです）。どうやら自分のプロデュースした人生設計が現状に合わず、おろおろイライラしてしまって、このままではダメだという強迫観念に縛られてしまっているように感じます。世の中たいていの人間は多かれ少なかれこんなものだと思いますよ。まあ学生、社会人との転換期きよくいるタイプだな～とは思います。

そしてここからは質問者様のこれまでのいくつかの回答を読んで感じたことです。まずは印象としては少々精神が幼く感じられます。（「自分の性格的に無理」というような言葉を頻繁に繰くり返しているようなので・・）。
性格的に無理という言葉は社会では多用すべき言葉では有りません。これでは何をどう言っても他人の思いや意見を謙虚な姿勢で受け入れることは不可能です。（これはすべて他人の言うとうりにしろという事ではなくあくまで聞く耳を持てということです。）

これらを総じて言うと大人になりましょう。ということです。今のあなたは癇癪を起して手のつけられなくなった子供と同じです。（もしくは初めてアダルト雑誌をみて興奮してしまった小中学生？）。
今のあなたには異性としての魅力は残念ながら一欠けらも感じられません。勉強が手に就かないとのことでしたが、あなたは今一人暮らしですか？もしそうならすぐに親元へ帰られることをお勧めします。あなたに独立はまだ早いようです。ゆっくりと両親のもとでウォーミングアップしてください。

女性云々とおっしゃっていたようですが、あなたにはどれもまだ時期尚早だと思います。（女性とまともに付き合う前から（もしかして手をつなぐ前から）SEXのこと離婚の事は云々は意味がありません）。

以上が感想です。大変失礼なことを申しましたことお詫び申し上げます。失礼しました。

この回答へのお礼

Mr_dengenさんご回答有難うございます。
私自身長文で返信してしまい読み難く申し訳ないです、なるべく簡潔に砕けた文章に改善します。

＞ポイントなのが客観的な判断にネット・サイトを参考にしないことです。

確かに情報源としてこれに頼り、私と類似した悩みの相談を読み込んでいるのでどういったご意見が来るのかも把握しつつ今私は相談しています。全てではない・・・でも私の同じ大学に通う男女を調べる訳にはいきませんよね？（実際不可能です）かと言って同年代のカップルを目にする以上見て見ぬ振りも出来ないので実態を知りたくなってしまいます。見ないよう努力はしないといけませんね・・。

＞相当なロマンチストさんでしょうか。

そうですね、単に身の程知らずなだけなんだと悟りましたが(笑)社会人の転換期・・モラトリアムですよね？未練があるから執着してしまうんです。案外社会人になればこの絶望感を受け入れるかもしれないです。

＞これはすべて他人の言うとうりにしろという事ではなくあくまで聞く耳を持てということです。

折角アドバイスを頂いているにも拘らず私の方が否定しているばかりなので不快に感じ始めている方もいるので使うのを控えつつありますが、結局皆さんのアドバイスを纏めると私の希望を満たすのは無理だから諦めろというのが理解できました。時既に遅しで今更なんだなと。就活をする段階でこれだけ精神的に追い詰められ支障をきたしている状態なのでまずは公務員試験の方を何とかするしかないというのも結論が出つつあります。問題はその後だなと思ってます、きっとこの問題に立ち返るから。

＞あなたは今一人暮らしですか？

いや実家暮らしです。寧ろ自分は自立するために就職後に１人暮らしをした方が良いんじゃないかなと計画しています。逆効果ですか？ある意味忙しくなって恋愛に考える暇のなくなるのではないかと思いまして。

お礼日時：2008/02/23 04:46

No.22 回答者： biolost 回答日時： 2008/02/22 11:47

＞＞でも、そうした適当さで性交経験してしまうのは正直嫌です。

女ならばだれでもいい！っていうことがいやなのか
アニメやドラマの様な恋愛をしたいということなのか、
（本当に愛し愛されの状態で初体験を迎えたいということ？）
どっちですか・・・・？

この回答へのお礼

biolostさんご回答有難う御座います。

一応私の希望や考えを纏めるとNo.20のsuunanさんの所に書いたとおりで、どちらの願望もあるということです・・。
(1)未経験の女性との恋愛だけでも、(2)ただ単に学生時代の恋愛の形であれば何でも、また(3)社会人になって女子大生と恋愛(4)社会人になって複数の女性にモテたい、このいずれでもないんです。

言い換えるとNo.17のoyasai1212さんの
＞気恥ずかしい言い方ですが、好きな相手と愛を育むことを目的にされてはいかがでしょうか。
＞「好きになった人がたまたま条件に当てはまる人で良かった」と思ったほうがよくないですか？

が最も私の考えを代弁してくれていると思います。
つまり、とても都合が良すぎて理想が高すぎるって事です。
アレもコレもは欲張りで不可能だという事に悟りました。沢山のアドバイスを頂きましたがポジティブな解決策を取るには余りに時間がないし、結局運よく女性とお付き合いできる事になっても何かしら不満や未練や執着が残り、お互いに不幸になるだけなので恋愛は無理だと判断しました。後はどう割り切っていくかを考えたいんです・・。

お礼日時：2008/02/23 04:06

No.21 回答者： noname#51150 回答日時： 2008/02/22 10:54

再度の回答です。

みなさんおっしゃっているように、少し気を楽にしたほうがいいと思いますよ。
散歩にでもでかけてみてはどうでしょうか。

それと、質問者さんが信じている事柄について、「これは違うかな」と私が感じたものについてあげておきます。

(1)学生時代の恋愛は純粋なもので、社会人になってからの恋愛は打算的

これはまったくの思いこみです。
私のまわりでは、学生時代に打算的な恋愛を繰り返し、社会人になってから「はじめて純粋な恋をした」という人も少なくないです。
「社会人の女性はお金目当て」というのも思いこみで、私の経験上言えば、女性は若い内のほうが、むしろ相手のステータスを気にする傾向があります。まあ、高校～大学時代は「お金」よりは「外見」などのステータスを重視することは確かですけど。


(2)ほかの人は学生時代にしかできない恋愛を楽しんでいる、これを失うことは人生における重大な損失だ

これもそんなことはありません…
今、質問者さんは学生時代こそ最後の人生の楽園と思っているかもしれませんが、多くの大学生が思っているほど、学生時代の4年間というのは人生において大きな意味をもちません。

人生は20才からのほうが長いんです。
私もそれなりに楽しい学生時代を送りましたが、普段それを思い出すことはありません。
今の生活のほうが大事だからです。
（質問者さんは、日々小学生時代を思い出しますか？そんな感じです。）

ただ、あまりに輝かしい学生時代（恋愛も、その他の活動も）を送った人の場合、たまにその頃を思い出して厭世的な気分に陥るようです。
（学生時代に生活が華々しかった人が、社会に出てからも華々しい人生を送るとは限らないのです）
そういう知り合いも何人かいます。

「あの頃が一番幸せだった。あの頃に戻りたい…」と思いながら何十年も過ごすくらいなら、
日々新しく発見する幸せに感謝できる人生のほうが、幸せじゃないかなと思いますよ。

あと、恋愛は楽しいことも多いけどつらいことや苦しいことも同じくらいあります（本気であればあるほど）。
これは、時間がたたないと分からないことかもしれませんが。

処女の彼女ができても、今の苦しみは形をかえてあらわれてくると思いますよ。

(3)処女じゃないと生理的にイヤ

これは、質問者さんが「若いから」だと思います。
あと3～5年くらい待ってみてください。
たぶん平気になっていると思います。

私も昔は「太っている人」「ハゲている人」「5才以上年上の人」すべて「生理的に無理」でしたが、自然に嫌悪感は消えていきましたよ。
そのために、たくさんの人と交流する必要はあると思いますが。

最後になりますが、プライドを捨てて、むなしくても、行動すること、（とりあえず最初は）妥協することは大事です（これは、他人に対するサービス精神を持つっていうことです）。
そうしないと、「愛する」っていうことは学べないです。
そうじゃないと、いつまでも、「愛され待ち」です。
※こういう30代の男性って今本当に多いですけど、やっぱり独身彼女なしが多いです。
プライドが高くて、自分のレベルはかえりみず「彼女は若くて可愛い子じゃなきゃイヤ」という考えが譲れず、可愛い子にアタックしてもうまくいかない人たちです…

逆に、動いた人は幸せをつかんでいます。毎日が楽しそうですよ。

「どうせ」と思わず、がむしゃらに一歩踏み出すことですよ。
今のまま動かずにいれば、3年後も今のままでしょう。
でも、思い切って（たとえ前途が暗く見えても）歩き出せば、3年後は確実に今の場所ではない場所に移動できていることは確かです。
「妥協する」のではなくて、自分の考え方が根本的に変わります。

大学生で人生分かった気になるのは本当にもったいないことですよ。

この回答へのお礼

369852さんご回答有難う御座います。

＞私のまわりでは、学生時代に打算的な恋愛を繰り返し、社会人になってから「はじめて純粋な恋をした」という人も少なくないです。

これは様々な解釈が出来ると思います。確かにミクロ的に一人ひとりの女性と取り上げれば価値観・恋愛経験も多種多様です。それを言うとキリがないので一般論的な立場で書きました。ただ、言える事は社会人になればそれなりの責任感も付きまとい学生のような感覚で恋愛が出来なくなるケースが多いという事です。これまで過去に学生時代の恋愛を楽しんできた女性が社会人になって同じ事を繰り返したいとは思わないでしょう？ですから、社会人の恋愛の前に学生のうちに彼女が欲しいんです。

＞人生は20才からのほうが長いんです。

それも分かってますよ。折角アドバイスを頂いて反論するのは失礼ですが分かってます。たった四年間の事でグジグジ嘆くなと仰られるのも分かりますが、私にとってはその学生時代という短い期間だからこそそこで楽しめるという事に価値があるのだと思います。実際、学生時代が一番良かったという人だって大勢います。成長していく中で幸せの定義が変われば学生時代を偲ぶ事もないでしょうが、未経験ということは知らないまま、それがどの程度の楽しみなのか知らないままこれから先のない人生を送らなければならないという事なのです。はっきり言って拷問なんです。これから先が長いからこそこの学生時代の恋愛には希少性があるのだと私自身は強く強く感じてしまいます。

＞プライドが高くて、自分のレベルはかえりみず「彼女は若くて可愛い子じゃなきゃイヤ」という考えが譲れず、

多分現段階で私はその状況に陥ってます。身の程知らずで理想が高いのだと思います。だからきっぱり恋愛やその願望を諦めるか、妥協して誰でも良いから我慢してアプローチなど失敗するかの二択だと纏まりつつあります。皆さんのおかげで将来を把握しつつあります。
三年後には状況も精神状態も変わっているはずです。恋愛や女性に感情を振り回されない括弧たる意志を持つ努力をしていくつもりです。

すみません、少し感情的で批判的になってしまいました。でも折角質問できるのに本音を隠しても仕方がないと思ったのでお許し下さい。

お礼日時：2008/02/23 03:48

No.20 回答者： suunan 回答日時： 2008/02/22 02:14

要点をまとめると、

------------
あと一年で大学卒業つまり最も自由な時間がある時に恋愛ができず
おわりそうだ。性体験がない事の苦しみに尽きる。
未経験の女性と付き合いたい。
-----------------

これだけですね。体験が無い苦しみに尽きるのだから
前半の説明は意味が無い。

あなたが恋愛できないのは、女性を欲望の対象としてしか
見ておらず、人間扱いしていないからです。
これを変える必要があります。この点が変わらなければ、
仮にあなたを愛してくれる初々しい女性が現われても、
あなたの方でそれを受け入れることはできず恋愛になりません。

まあ、変わるのは無理でしょうね。
仕事でがんばって社会的な地位やお金を目当ての
女性と付き合うほかないでしょう。その場合にも
性的な経験はできます。

女性を人間扱いしない男が、女性から人間扱いされないのは
あたりまえです。
自分が100パーセント悪いのだと認めれば気が楽になりますよ。
それに、〔チャンスを逃し続けてしまった〕ではなく
元々根本的に無理だったと気づけば残念ではなくなります。

この回答への補足

＞あなたが恋愛できないのは、女性を欲望の対象としてしか
見ておらず、人間扱いしていないからです。

厳しいご意見ですがご尤もです、だから今までも女性とお付き合いが出来なかったのかも知れません。また、劣等感や虚しさからそう言った癖が形成されたと思います。この状態では初々しい女性でも経験豊富な女性にも相手にされませんね。しかし性欲が主因となって行動するなと言われるとどう生きていけば分かりません。早く性欲が減退し消し去れば案外未練もなくなりますか？

＞仕事でがんばって社会的な地位やお金を目当ての女性と付き合うほかないでしょう。その場合にも性的な経験はできます。

事実上、将来もし仮に恋愛できるとしたらある程度恋愛経験豊富で計算高い女性との恋愛を受け入れざるを得ないでしょう。自分の人生なので想像はつきます。現在の虚しく満たされる事のない人生への焦りと恐怖で気が狂うのはこの所為でしょう。所謂最後の抵抗という奴ですね。しかし、suunanさんや他の回答者さんの仰るとおり初めから私には無理なのだ、全て諦めるしかないと認めて生きれば惨めでも自殺するような事はないかもしれません。そこまで、悟りを開くためにはどうすれば良いでしょうか？極論で言えば社会生活を放棄するしかなさそうです（実際それは無理ですが）

補足日時：2008/02/23 02:43

この回答へのお礼

suunanさんご回答有難う御座います。

私の分かりにくい悩みを纏めて頂き有難う御座います。
補足し今までのを纏め直すと「他の男に対する劣等感」「学生時代だから出来る恋愛体験が出来ないこと」「社会人の際の恋愛ではこの悩みが解決できないこと」への苦しみ。
また「未経験女性との恋愛と学生時代の恋愛が連動していること」です。これは(1)未経験の女性との恋愛だけでも、(2)ただ単に学生時代の恋愛の形であれば何でも、また(3)社会人になって女子大生と恋愛(4)社会人になって複数の女性にモテたい・・・いずれでもないのです（我侭ですが）

言い換えるとNo.17のoyasai1212さんの
＞気恥ずかしい言い方ですが、好きな相手と愛を育むことを目的にされてはいかがでしょうか。
＞「好きになった人がたまたま条件に当てはまる人で良かった」と思ったほうがよくないですか？
これが最も分かりやすく私の願望を言い当てていると思いました。

suunanさんへの返信と区別させるため分割します。すみません。

お礼日時：2008/02/23 02:41

No.19 回答者： lovely-up 回答日時： 2008/02/22 00:58

回答のお礼は読まず、質問だけ読んでの感想です。

なんとなくわかります。
私は女ですので処女うんぬんや、恋愛コンプレックスなどもよくわかりません。

でも追い詰められている、雁字搦めって言うのがとても漠然とですが分かるような気がします。

とても安易な励ましに当るかもしれませんが。
単純に考えすぎだと思います。
考えすぎで、考えが凝り固まってるなーと思いました。

私がよくやってしまうのですが自分の中でモヤモヤした感情があると
ついこれはどうしてなったんだ！？って解析して
余計ネガティブに色々考えてしまうことがあります。
完全に考えすぎ状態で、解決すると「何であんなに考えてたんだっけ？」と消化されます。

だから質問者さんの悩みも
彼女が出来たら…
意外と処女なんて気にならないかもしれないし
意外とリードとか恋愛経験なんて気にならないかもしれない
そんな気がしてなりません。

見た目の方は努力していらっしゃるようですし。
私は女性とお話できる環境を作ったら、大なり小なり今の悩みが解消されるのではと思います。
別に彼女を作るとか、デートをするといった大げさなことではなくて。
大学ですれ違ったら気軽に挨拶したり、たまには立ち話で盛り上がったりする程度の関係です。
彼女と言う形にこだわらず、女性の友人や知り合いを作ってみてはいかがでしょう？
女性と話すことが日常になれば、全然違ってくるのではないでしょうか？


サークルが１番おすすめなのですが、大学３年生しかも資格勉強中だと時間の面で少し難しいかもしれませんね。
ただ趣味系サークル（写真等）なら勇気さえあれば、まだまだいけると思います。

もしくはやはりアルバイト。
アルバイトなら多くの人がいますし、基本的に強制的に話さなきゃですもんね。笑
居酒屋は難しそうですし（女性がノリが良い感じの人が多いので）
本屋やレンタルショップ小さめのレストランなど、すこーし地味目くらいがいいのでは？

１番おすすめは委員会系です。
学園祭や新入生歓迎会をしきる委員会系はすっごい派手でない限り
真面目でちょっと地味目の人が多いです
ただずっと一緒にいる分男女の境目がうすくなります。


質問者さんが真面目系でちょっと引っ込みじあんな性格だと推測してアドバイスしてみました。

もしかした性格上「勇気が・・・時間が・・・」と思うかもしれませんが
一歩踏み出さなければ何も変わりません。
色々考える前に無茶でも失敗してもいいから一歩踏み出しませんか？

この回答への補足

一長一短ではなく一朝一夕ですね、すみません。

補足日時：2008/02/23 02:19

この回答へのお礼

lovely-upさんご回答有難う御座います。

＞考えすぎで、考えが凝り固まってるなーと思いました。

他の回答者さんにも言われている事でまず変える必要のある改善点の一つですが、この傾向は年齢を重ねるごとにそうなっています。もっと早く恋愛をしていれば気にする事はなかったですが私の「彼女がいない」過去によって積み重ねられた価値観で一長一短に取り除くのが難しいし、学生時代が終われば一生引き摺るのは間違いなさそうです。

＞彼女が出来たら…
＞私は女性とお話できる環境を作ったら、大なり小なり今の悩みが解消されるのではと思います。

最近は同年代の女性と話す事が徐々に苦痛と言うかストレスに感じます。劣等感や「女に慣れていない人だ」と見透かされるのが嫌で素直に楽しめません・・だから余計に女友達や彼女を作るのが難しくなる悪循環ですが。それでも今の所は話せる機会があれば話す努力はしています・・。

＞質問者さんが真面目系でちょっと引っ込みじあんな性格だと推測してアドバイスしてみました。

具体的で分かりやすいです、有難う御座います。以前の回答者さんからも多く頂いているので簡潔にお返事すると。
アルバイト→公務員試験が５、６月にあり直前期のためしたくても出来ません。今年全滅すれば始めるかもしれません。
委員会系→これは大学の学園祭の係りですよね？確かにこれならまだ間に合うかもしれませんが、私の大学の学園祭は秋で、その前に公務員試験に落ちる可能性が高く今すぐ実行できるかどうかは分からないです。

一歩踏み出したいですが、周りは高校時代から男女慣れしてきている世代で尚且つ、私は今年度から４年生なので下は全て年下です。年下の方とお話しするのはまた別問題なのでそれに慣れる前に大学を卒業する事になってしまいそうですね・・。やはりこの凝り固まった状態では全てを諦めるのが得策と言えそうです。ポジティブになれません。

お礼日時：2008/02/23 02:12

No.18 回答者： hikaripika 回答日時： 2008/02/21 22:12

こんにちは。

大学生の女です。ちなみに私も理系ですよ。
理系の方（主に男性）は出会いは少ないと思います。
ちょっと気にしすぎなんじゃないですか？
出会いが欲しいなら同世代の多いバイトしてみてはどうでしょうか。
また、自分のイメチェンを図ってみてはどうでしょうか？
知り合いの中で一番派手なお友達に髪型や服装のアドバイスをしてもらいましょう。この二つが変わるだけで顔なんていくらなんてカバー出来ます。
居るでしょう、ぶっちゃけ顔が良くないのに、一瞬カッコ良く見えてる人。

＞簡潔に言うと自分と同じ未経験の女性、処女の方と付き合いたいという若い時にしか無理であろう願望～
この後も読ませて頂きましたが、別に変じゃないと思います。
最近読んだ本にも、
・男性は好きな相手の最初の相手になりたい
・女性は好きな相手の最後の相手になりたい
という考えがあったので多いに納得できます。
ちなみに、女性側は今まで相手の中から自分が選ばれたという事実を望むので、
今までのことには拘らないそうです＾＾

最後に文章を読んだ感想について
理解できないなんてことは全然ありませんでした。
＞自分の女性への価値観＝性欲への苦しみ
しかし、これはちょっと…。
こんな価値観だと逆に女性を突き放していると思います。ちょっぴり緊張する話相手くらいに思ってくださいよ。

この回答への補足

hikaripikaさんご回答有難う御座います。

すみません、質問にもあるように文系大学の学生です。
理系の学生（男の場合）は私よりも女性がいない環境の中で彼女を作らなければならないのですからそれに比べれば十分恵まれており、贅沢なのだと感じました。

＞また、自分のイメチェンを図ってみてはどうでしょうか？
外見に関することは髪型・服装などの清潔感を保つ努力はしています。しかし、こうしたストレスを毎日のように受けている為か髪が薄くなってきて別の若禿げの悩みが発生していてそれも辛いです。

＞ちなみに、女性側は今まで相手の中から自分が選ばれたという事実を望むので、今までのことには拘らないそうです＾＾

これは他の相談者の恋愛相談や大手小町というサイトの投稿を参考にする中で痛いほど感じました。だからこそ私のような価値観がご批判を受けるのを承知していますのでその議論は避けたいです。気にするのは器が小さいのも恋愛や性体験豊富な男女からすればそれは当然の価値観だと思うので。私は未経験なので無理なものは無理ですしそれが求められるような大人の恋愛はおそらく出来ないので一生未経験を覚悟するしかないのだと思ってい始めています・・。

＞こんな価値観だと逆に女性を突き放していると思います。
確かに女性を意識しすぎている面はあります、しかし恋愛経験豊富な女性には何か全てを見透かされている気がして精神的苦痛を感じます。実際、女性は会話を楽しめる男性を好むのですから私のような不慣れなのはバレバレだと思ってます。

補足日時：2008/02/23 01:21

この回答へのお礼

２３日午前、これで三度目の返信になります。昨夜は予備校があり、公務員試験の現実に呼び戻されやはり勉強に集中しなくてはならないと思い直すと同時に街中のカップルを見て憂鬱な感情が舞い戻ってきました・・分かっていても虚しいです。それでも、この質問を書いた時よりは皆さんのアドバイスを聞く事で落ち着いています。真剣に対応して頂き嬉しいです。
しかし、常にこう落ち着いて入られず抑え切れない位気が狂いそうになる時があります。勉強に集中するぞと言っても、どうしても感情に振り回されてしまいます。

お礼日時：2008/02/23 01:20