自分ばっかり…と文句ばかりの友人

友人のことです。
いつも「自分ばっかり…させられる」という考えを持っています。
職場でも「自分ばっかり電話を取らされる」「自分ばかり厳しくされる」「仕事の内容を教えてくれないのに怒られる」「前からいる社員が偉そうだ」と多くの人に同じ愚痴をこぼします。
そういう心持なので仕事が長続きするはずもなく、仕事を点々としています。
それもストレスらしく、自分の条件に合う仕事がなかなか見つからないとまたまた愚痴。

また、我が子の学校のボランティア活動を引き受けた後でも「自分は○○をやらされた」「押し付けられた」「はめられた」「忙しいのに」と事あるごとに、本当に自分が陥れられたかのように言いまわります。
時に、引き受けてくれたことに感謝をされると、今度は逆に「私は○○を何年も引き受けたから良く知ってる」と鼻高々です。

自分の価値観や意見と合わない人に対しては、人格否定すらする始末で話を聞いてウンザリしてしまいます。
こんな彼女ですから近所の人や友人たちとの人間関係トラブルが絶えず、色んな人が彼女と距離を取ってしまっています。
しかし彼女は、自分に非があるなんてこれっぽっちも思っていなく、相手が悪いと思い込んでいます。

友人達と、彼女を傷つけないようヤンワリとアドバイスするのですが、完全に自分を正当化してしまっているのでそれも伝わりません。それでも周りの空気や疎遠になる知人達が増えていく中、いつか気づくだろうと思っていましたが、なかなか…
それよりも以前にも増してパワーアップし、今では被害者意識の塊のようになっています。

彼女とは今後も色んな組織で一緒にやっていかなければならないので付き合いを止めるわけにもいかず…
どうすれば彼女は自分の姿に気づいてくれるのでしょうか？

No.7 ベストアンサー 回答者： aymhfgy 回答日時： 2008/04/09 17:52

性格の弱い人だと思います。

気が弱いというのではなく自分の性格の弱点を自分で認めることが出来ないのです。人から何を言われようが、決して反省をしないので自分で自分を責めることもしないので変な意味で健康な人といえるでしょう。私は周りで割りとこういう人に会ったことがあります。皆に共通して言えるのは思い込みが強く我儘だということです。でも。内心、この人達は皆 人と心を通い合わせることが出来ず苦しんでいるのを知っていますか。意地を張って人に見せないようにしていますが内心は気が小さくもろく悲しみで一杯のはずです。恐がりで自分の我儘なところを直視できずいつもいつも不安定な満たされない気持ちでおろおろしているはずです。
どうにかしたいとか　どうにかしてあげようと思うのをやめられた方が良いと思います。あなたの誠意は相手には通じません。本当は口で強がりばっかり言ってる弱い人です。表面上、挨拶など普通に接してあげて気分の上では深く係わり合いを持たれるのをやめた方が良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご意見、非常に納得しました。

＞思い込みが強く我儘だということです
本当にその通りです。

＞いつもいつも不安定な満たされない気持ちでおろおろしているはずです。

とても感じます。
自分（と家族）の周りに起こってくるもの全てがいつも不安で、その為に色々と深く考え、結果、自分（と家族）の未来も自分（と家族）の周りの環境も全て彼女が何年か計画でプランを立ててしまっています。
そのプラン通りにいかないこと、自分の許容範囲外のことが起こったことに対して、批判的になって愚痴が出てしまっているんですよね。

彼女はこういう弱い人、可哀相な人と割り切って表面上の付き合いに留めておこうと思います。

お礼日時：2008/04/10 11:47

No.9 回答者： ryuichi119 回答日時： 2008/04/09 19:37

本人の自覚無しになおりませんし、他人がどうこうできるものでもありません。

はっきりと自分の意見を伝えて、駄目ならあなたも距離をとるのが一番だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり彼女の自覚次第ですよね…
他人が言ったところで、無駄足にしかすぎないみたいです。

今のところは距離を取れそうにないので彼女はそういう人だと思って、表面だけでもどうにか付き合っていきます。

お礼日時：2008/04/10 12:06

No.8 回答者： Fetwee 回答日時： 2008/04/09 18:45

自分を正面から見つめるのは、ただでさえ苦痛を伴いますからね。

でもその姿勢が身につかなければ、いざという時に自力で何もできない・・・。
周りの人が疎遠になっても気づかないのではなく、むしろ逆で、本気で気遣ってくれる人を「けむたい存在」として排除してしまっているのかもしれません。
自分に都合の良いことを言ってくれる人、たとえば一緒に愚痴を言ってくれる人や、気に入らない人の悪口を言ってくれる人などに吸い寄せられてしまっていることも考えられますね・・・。
そんな彼女に「あなたのためを思って」式に物事を説くのは逆効果だと思います。おそらく意地になって拒絶されるのではないでしょうか。
幾つかの悪循環が重なっているかもしれませんが、その一つに、自分が人を拒絶することを続ければ、周囲からも拒絶されているという感じ方が強まってしまう、というのもあります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにそうです。今の彼女は自力では何もできないと思いますね。

＞本気で気遣ってくれる人を「けむたい存在」として排除してしまっている

ありますね。
その気遣いが彼女を気持ちよくする気遣いなら問題ないのですが、少しでも厳しいアドバイスなどすると×です。

＞自分に都合の良いことを言ってくれる人～～～

吸い寄せられているというよりも、彼女が吸い付いて行っている状態です。
目に付いた人で、聞いてくれるだろうなって人にはだれかれ構わず一方的に愚痴や文句をこぼします。

悪循環が重なっているのでしょうね。
拒絶に対しては、多分敏感でしょうね。
自分がするには問題ないんですが、される方でとても感じるみたいです。（だけど自分は悪くない、と…苦笑）

お礼日時：2008/04/10 12:02

No.6 回答者： punpun0462 回答日時： 2008/04/09 17:37

個人事業主になることを勧めてはどうだろうか、

個人事業主　つまり”会社社長”です
全て自分の裁量でできるので
誰かの”迷惑行為”で悩むことはありません
全て自分の責任です

もう言い訳できませんからいいのでは

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ホント、そうですよね。
責任を負う立場になってみて欲しいです。

そんなことなんて考えた事もないはずですから今度言うチャンスがあれば「社長になれば？」って言ってみます。

お礼日時：2008/04/10 11:36

No.5 回答者： sun1212 回答日時： 2008/04/09 16:56

一度被害者意識をもってしまうと、なかなかそれは拭えないと思います。

「そんなに愚痴ばかり言ってるとシワが増えちゃうよ」
「文句を言うたびに幸せが逃げていくんだって」

というような感じで言うと、自分が愚痴ばかり言っていたことに
気が付くのではないでしょうか。
だからといって、それを直すかどうかは分かりませんけど。

学生のうちならともかく、既にいい年をした大人なのですから、今更人に言われただけで性格が直ったりすることはないと思います。

彼女と真正面から対立したいわけではないのでしたら、彼女への批判やアドバイスはせずに、今の関係をキープしておいた方が良いと思います。
彼女と喧嘩してもメリットは何もありませんし、彼女のためを思って言ったとしても、それが彼女に伝わらなければ質問者様の好意は無駄になります。

彼女とのやりとりに疲れたのでしたら、
その組織だけの付き合いに留めてはいかがでしょうか。
今までより少しだけ距離を置いてみる、自分の周りに友人がいなくなったらさすがに反省する事もあるのではないかと思います。

彼女はストレス解消のために愚痴を言っているだけで、相手からのアドバイスは求めていない可能性はあります。
それなら、彼女のストレス解消をするために出来る事（趣味やスポーツなど）を探してみてはいかがでしょうか。

いつも愚痴っぽい彼女には適当に相槌を打っておいて、さらっと話題を変えてしまうのも一つの手段です。
色々と試行錯誤しながら、うまく付き合いを続けて下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼女のためを思って言ったとしても、それが彼女に伝わらなければ質問者様の好意は無駄になります。

その通りでした。
実は先日、お父さん会のボランティア役員決めの時、私の夫が彼女のご主人や他の人をを誘った形で役員になりました。
彼女は、ずっとご主人がその役を受ける事に反対していましたが、夫の誘いでご主人がOKを出してくれて一緒にやる事になったのです。
しかし、その後、彼女が私と夫に怒りの矛先を向けてきて、
「我が家で受けるのは無理なのに、二人してうちの旦那をはめた」と大激怒。
こちらとしてはご主人にメリットある役だし一緒に、のつもりで誘ったのですが…。
それを説明しても、全く理解する様子もなくただただ怒り狂ってましたね。
本当にこちらの気持ちが相手には伝わらないんだなぁと実感しました。

また、家族ぐるみで付き合いをしていたし、何かにつけ一緒にやってきていたので、本当に親しい友達と思っていたのに、平気で「はめた」という言葉を使えることにもショックでしたね。

ストレス解消の愚痴でアドバイスは求めていない。
その通りのようです。
スポーツ…やってるんです。
これまた一緒のチームに入っているんですよね。
その練習や試合のこと、監督やチームメイトのこと等…
更に愚痴が増えてます。
ストレス解消どころか、ストレスを作りに行っているようなものです。

ありがとうございます。
上手く付き合うよう、色々試してみます。

お礼日時：2008/04/10 11:32

No.4 回答者： pack1129 回答日時： 2008/04/09 16:49

はじめまして。

やんわりとアドバイスしたのに改善の余地が全く見えないのなら、
縁が切れる覚悟ではっきりと言って話し合うか、自分がされてきたことをそのまま相手にするかだと思います。

言わなければ伝わらないですから、
まずは気付かせてあげることが大切だと思うんです。

彼女自身は回りの人達が離れていって「なんでだろう？どうしてだろう？」と思っているのかも・・・＾＾；

相手が自分の本当の姿に気がついて、どう行動するか。
相手を決めるのはその後でも充分だと思うので・・・。

自分も実は少々自己中な面がありまして・・・＾＾；
前日、自分と同じような自己中な行動をする人がいたんですが
それを見ていてとても不快で、それから直す努力をしています。
あくまでも“しているつもり”ですが・・・笑

“人のフリ見て、我がフリ直せ。”
なるほどな。と感心いたしました。


汚い考えなんですが、相手が見ている前で嫌だと感じた物言いを真似するとかはどうでしょうか？＾＾；
改心するかは置いといて、何か変化をつけることは可能だと思うので・・・。
乗ってくるか、引くか。いわば小さな賭け？笑

縁を切る覚悟ではっきり言うのは相手との立場上難しいですよね・・・＾＾；
気付かせる・・・難しい問題です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
縁が切れる覚悟で、は難しいですね。
本当は「いい加減にしろ」とズバリ言ってやりたいんです。
でも今、私は組織の会長で彼女は会員という立場…
組織の手前、表面だけでも上手くやっていかなければならない状況です。
その会長職という立場を使って言う事もできませんし、プライベートで言ってこじれて組織の体制に響かせることもできません。

気付かせたいのは山々ですが、その手段が見つからないですね。
「なんでだろう？どうしてだろう？」と疑問に思ってくれたらまだ救いはあると思いますが、「信じられない、自分が悪いくせに私を無視するなんて」の世界です。

“人のフリ見て、我がフリ直せ。”
これは彼女の事で、私も改めて思いました。
彼女のようには絶対にならないぞ！と。

＞嫌だと感じた物言いを真似するとかはどうでしょうか
間違いなく、単に喧嘩を売っていると受け取られますね（苦笑）

お礼日時：2008/04/10 11:08

No.3 回答者： thirdforce 回答日時： 2008/04/09 16:37

こういう人は、少なくないです。

まず、自意識過剰、被害者意識が強い。世の中は、自分中心。
最後に、結論として、欲深すぎるのです。（知能指数が悪く、本人は、全く気が付いてない。）
ですから、治らないです。ですから、不満、愚痴、自分の損得ばかりです。
自分の合う仕事がなかなか見つからないのでなく、一生見つからないのです。
あまり、接触しないほうが、いいです。貴女の神経が疲れます。挨拶程度で良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こういう人、確かに、少なくはないですね。
でも、ここまで強烈なのは私は初めてで、病気かと思うくらいです。

なるほど「欲深すぎる」のですね。
そういえば、
（彼女が考える）自分と自分の家族に対する「得」になることはもっともっと、と労力を惜しみません。
あの人に○○して欲しい。この人にも○○して欲しい。
自分の価値観で他人に常に何かを求めています。

仕事は一生見つからないでしょうね。
我慢ができていないですからね。
なかなかその辺りも気づきませんね…

一緒にやっていく中で、挨拶くらいでスルー出来るような関係にしていく方がよさそうですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/04/10 10:56

No.2 回答者： guguku2 回答日時： 2008/04/09 16:32

こんにちは。

人の性格は他人に変えられるものではないと思っています。自分で気づき、自分で変える努力をしなければならないものだと思っています。なので彼女が変わらないという前提でおつきあいするしかないのではないか？と思うのですがどうでしょうか？
私はそんな人とはうまくやっていけないので、組織の中で一緒にやる分には仕方ないとしてもその他の事では一切関わらないようにしますね。
あくまで私見ですが、参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他人は変えられないですね…実感します。
彼女自身変えるつもりもなさそうですし、そもそもそれに気づくこうともしませんからね。
「変わらないという前提でお付き合い」、納得です。

多分、私も組織が一緒でなければわざわざ係わらないと思います。
それが色んな組織で一緒となれば…つらいところです。

お礼日時：2008/04/10 10:45

No.1 回答者： chappy999 回答日時： 2008/04/09 16:30

やはり、自分で自分の事を反省しない限り変わらないと思います。

それは10matsuさんも私も同じ事だと思います。
出来れば、その人と離れてしまった方が楽なのかも知れませんが
出来ないのならその友人の事を「不運で可哀相な人」と思って
優しい目で見るように心がけると10matsuさんも楽になると思いますよ。
そしたら、友人の愚痴を聞き流すのも以前よりも楽になると思います。

それにしても、他人のせいにすると楽になる人って悲しいですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分で自分の事を反省…
本当にそうですよね。
痛い思いをしてきているはずなんですが、それが今まで反省に行き着くことはなかったみたいです。

ある事で気分を害して彼女がエキサイトしてしまい、会えばいつも延々とその愚痴ばかり。
そんな一種病的な感じさえ覚える時には、離れてしまった方が楽に違いないと思うことも何度もありました。
でも、どうしても離れられない間柄なので、良い面だけを考えるようにしてきましたが、正直しんどいですね。

しかし、アドバイスいただいた「不運で可哀相な人」と客観的に見ることは、良い手段だと思いました。
そう割り切って考えた方が気持ちが楽ですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/04/10 10:39