気持ちの整理をつけたい

Question

夫４４歳　私４３歳　子供三人
夫とは、お互いに離婚を考えている状態で冷え切っています。
私は１０年我慢して・・・と考えています。
セックスレス８年、子育ての疲れがひどかったので
そういう行為がなくても平気でした。
夫から誘うことも一度もなかったしお互い話題にすることもなく
４年たちました。
５年目位から　子供の事　金銭的な事　親との事などでずれが
出始め寝室は別になり、話す機会も目をあわす機会も減り
子供が居るから必要最小限の事だけは話す・・・

あることをきっかけに　このことを夫婦で話し、夫が
　８年も行為がないから離婚を考えている　
と言いました。親権をとる事もほのめかし私に愛情はないと言います。
その一方で　まだやり直す気持ちは一握りはもっているようです。
正直なところ　男の生理についてはこの事がなかったら
考えなかったと思います。女には理解できない部分もありますが
ネットや恥ずかしかったですが人に聞いたりして
そうだったのか・・・と理解できたところもあります。
わたしが心の整理がつかなく困っているのは
　　したくないセックスをしないと離婚になり子供もとりあげられる
　　かもしれない。男の生理を理解しなきゃ。家庭を守るため・・・
と思っても　セックスするのにふんぎりつかないというか・・
セックスすれば解決できるとは　思ってないけど
まず第一の大きな関門はセックスなんですね・・・　　
気持ちの距離を縮めないと体が受付けないだろうと話しました。
それはどれ位待つのか　待たせるなら風俗の金を渡せといいます。
渡してもいいと思っている私に　両親がそんな事になったら
子供が可愛そうなめにあう！と心配しています。
色々な事を考えると　とりあえずでも向かうべき方向はみえますが
憂鬱で落ち込んで仕方ありません。
厳しいご意見も聞きたいと思っています。
よろしくお願いします

higa3 · Accepted Answer

No.３です。お礼読みました。

お聞きしますが、あなた気持ちの整理をしたいのですよね。
それには、
あなたが変わる決意、努力をしなければいけないと思います。

夫婦ですから、いや、人間ですから、
価値観が違うのは当たり前の事なのです。
一つの事をとっても違う事も多いでしょう。
どんなに仲良く見える夫婦であっても
不満や揉め事の一つはあると思います。
それを理由に、だから夫婦関係がさめても仕方ないと思うのは
どうかなと思いました。

男というのは、細かい事をグチグチ言わない人が多いのです。
女と違って、ある問題を一緒に解決していこうなどと
思う人種ではないのですよ。（問題にもよるでしょうけど）
違うんですよ、ただそれだけなんですよ。

なぜ、人って怒ると思いますか？
自分が期待していた反応が返ってこないことが大半だそうです。
そうです、あなたの話を聞いていると
ほとんどがそうです。
でもそれは勝手にあなたが期待しているだけなのです。

あなたはこうも書いています。
＞好みなどを聞かれましたが　言いませんでしたね。
・言えなかったです

あなたにもいえないことがあるように、
旦那さんも肝心な事がいえなかっただけなのです。
同じですよ。客観的に見たら・・・
内容の違いは大したことない。やっていることは一緒。
まずは、それを認めませんか？

あなたにも言い分があるように、旦那さんにもあるのです。

同じ状況がずっと続いているのは理由があるのです。
変える勇気と決意がないだけ。

相手に変わってもらうのを期待しても駄目です。
相手が変わるのは自分を変えるのが難しいように、
相手だって難しい事なのです。

さ、ここまで読んで少しは変わる気になりましたか？
時間がかかるかもしれないです。
でもその勇気さえもてば、必ず動きます。
頑張って勇気を持ってください。
私は十譲済みですが、自分の意識を変えてよかったなと思ってます。
頑張って下さい♪応援してます。

追伸、夫婦が変われば子供も変わります。

nanhime · Answer

あの～～～お言葉ですが、セックスを拒否するのは、「相手のプライドを傷つけることになる」そうです。
私も出産後は本当にセックスが嫌いでした。
結婚前は大好きだったのに、出産と育児でへとへとだったので、セックスが嫌いになったわけです。
しかし、一度やりだしたら本調子が戻りました。
是非、ご主人と仲をやり直してみてください。
ご主人、拒否されて、相当プライドに傷ついていますよ。
ご主人の立場を理解してあげてくださいね。
ご主人まだ優しいほうだと思いますよ。
努力してみてくださいね。

参考URL：http://www.mamato.jp

higa3 · Answer

ご質問の件ですが・・・
人を許す過程ですか。なんですかね。
許そうと思ってもなかなかすんなりいくことではないですよね。
でも、あなたと違うところは、
私の場合は、過去のことを蒸し返す事はしないようにしています。
これって、女性に多いみたいですけど、
すごく損をするやり方です。
こちらが言い出すと、相手も言い出しますからね。
自分の中ではしこりは何らかの形で解決していくようにしているので、
蒸し返す事も少ないのかもしれないです。

それから、私が随分自分の中で意識を変えたのが、
相手に対して求めることが少なくなったからだと思います。
諦めに近いようですが、自分では相手を受け入れていると思っています。
また、女性は旦那の教育委員長になりたがる。というのを読んでから
確かにそうだなと思いました。
良かれと思って言う事なすこと、結局裏目に出てしまう。
これは旦那側にしてみれば、今の自分を否定されているのと同じで
すごく辛い事のようです。

ここのカテゴの質問で、私がよく推薦している本があります。
『ベストパートナーになるために』著：ジョングレイ博士
これ一読されてください。世界中でベストセラーになりました。
私も夫婦が上手く言ってない時に、友人に強く勧められて読みました。
すごく男女の違いが分かりやすく書かれていますし、
これを早くに読んでいれば、もっと理解しあえて、
今までの喧嘩の半分は減らせると思いました。

お勧めです。人を許すことは愛する事と一緒。とそれにも書かれています。是非読んでください。
あなたにも参考になることがたくさんあると思います。

mashumaro2#6 · Answer

こんにちは。　
離婚話がちらついているときは憂鬱で落ち込みますよね。
長い期間をかけてセックスレス状態になっているので、ある時点より劇的に夫婦仲が急転、良くなるというパターンは少ないようですね。　徐々に心とカラダがすれ違い今に至ったのですから。

私のパターンはま逆で会社経営者の夫の小遣いがかなり多く（隠し口座の給与まで発見、家計からのものと合算すると凄いです）、私がレスされ続け今に至っております。　ちょこちょこ風俗や浮気をされその度に謝罪、ほとぼりが冷めて繰り返し、昨夜も「接待」と称して遊びに行ったのに12時前に帰宅しました。　それでも以前の午前様より早くなったのは先日お互いに腹を割って話し合った結果、夫が私に彼なりに気遣ってのことのようです。　

ご主人は外でお仕事されているのですよね？　だったら本来癒されるべき家庭で居心地があまり良くなかったかもしれません。　相手のせいにして相手と同じ土俵にたって愛想がないと女って持ち前の可愛げがなく見えて損かもしれませんよ。　更にレス状態ときたら、相手への不信感や不満も相当たまっているかと思います。　このままではとてもまずいです。　なんとかしましょう！

私も夫に遊ばれて良く我慢できると周囲から言われますが、営業で好成績を出し続けるというプレッシャーは相当であろうし、仕事のストレスを家庭外で発散させたい気持ちが長年連れ添って理解できるのです（同士的見地）。　この「私流の思いやり」が「物分りの良く都合の良い妻」と今までみなされていたようで、先日話し合った結果「１００％理解はできないが私がとにかく深く傷つきさみしがっている」と夫が認識したようで、それ以降はこまめにメールをくれて気遣うようになってくれました。　とにかく以前よりは前進しつつあります。　このまま浮気もfade outしてくれたらいいな…とほのかな期待も寄せております。　

奥様のレスなお気持ちも良くわかりますが、ご主人への情がまだ残っているようですし、この機会「どこまでお互い譲歩できるか」話し合い、少しずつ実践してみてはいかがでしょうか？
いきなり合体！は不自然でしょうし（私はこれで失敗）、最初は軽く手をつないで散歩するとか、肩ツボを押し合うとか。　徐々にです。
新婚時代を思い出して、日常的に行ったスキンシップや思いやりの会話を徐々に一つずつ実践していってみてはいかがですか。
あれこれ策を尽くして実践して、駄目なら最悪離婚せざるをえないのでしょうが、お子様達のことを考えるとそれは最悪の結果で親のエゴです。　決してプラスにはなりません。

結婚式やお子様達が誕生された頃の写真にハサミを入れられますか？　どうか話し合いの際は、お二人でそれらを眺め思い出しつつ、お子様達のことも念頭に置きながらお互い少しずつ自助努力していっていただきたいと思います。　お互いがんばりましょう！

hipopo1726 · Answer

私は他の人とはちょと違う意見かもしれません、まず第一に考えなければいけない大事なことがあります、それは子供のことです、子供の将来を決めるのがある程度の年齢まで親が関わってくると考えているからです、子供は親のことをよく見ていますからね、何年もたって今更話し合いで関係が修復できるなら、もっと前に、そのチャンスがあったのではないのですか、今からでは無理じゃないでしょうか？、それから親権の問題ですけど子供が女の子ですと、男親には話せないいろいろな問題が出てくるでしょうし、男の子でしたら母親ならはなせることも父親では無理ですからね、今のままではどっちみち子供がかわいそうです、あなたにも旦那さんにも両親（おじいちゃん、おばあちゃん）が健在ならば普通は母親に親権がくるのでは？、あなたに離婚という意思がかたっまたら弁護士の方に相談してはいかがでしょう、その前に子供に話してもわかると思われたら子供に聞いてみるのもいいのでは。

higa3 · Answer

まず、他の方にもありますが、
セックスレスの問題ではないと思います。
セックスレスの大半は、その前に会話レスから始まるといいます。
会話レスになるのには、
やはりそれなりの理由があるのだと思います。

かく言う私も、会話レス→セックスレスの経験者です。
あなたと同じですよ、相手が求めない。
それで大丈夫ならそれでいいかと
そのまま見過ごしていました。
それよりも、私は会話レスは気付いていて
何とかしなければいけないという気持ちは持っていました。

そんな時、旦那が心の浮気？をしました。
そこで、夫婦の事を今一度考えましたし、
何度も話し合いを重ねました。
（会話レス、セックスレスも話しました）
私も正直、会話レスで冷め切った状態、しかも
そんな女性問題？で冗談じゃない、勝手にしろ！と
言いたい反面、
まだ、嫉妬しているということは愛情があるのだ。
そして、夫婦として婚姻は続けたい。
今はこんな状況だけど、やはりそれまでの夫婦関係が
良くなかったのだ。と思い、旦那にもその旨を伝えました。

私は愛情があるし、夫婦として仲良くしていきたい。
子供が出来て、二人の時間が減ってきたと思うので、
そういう時間も積極的に作っていきたいと。
旦那もそれには理解を示してくれました。

旦那には、ある理由でわだかまりがあったようです。
それに関して私に話してくれました。
私もこれから正して欲しい点を話してもらい、
悪いと思った点は謝って、これから努力するといいました。

それから、少しづつですが、会話も増えて、
昔のように楽しい時間が戻ってきました。
その後、うちは、
先ほどの問題で何度か喧嘩のような状態もありましたが、
その都度、旦那は以前のような会話レス状態には戻りたくない。と
言ってました。

そうです。
相手だって、会話レス状態で幸せと思っていないはず。
やはり楽しく過ごして生きたいと思っているはずなのです。
しかし、何が原因であるのか、よくわかっていない。
それで、セックスレスのせいだと考えているのだと思います。

私も女なので、男が求めないのならば、
セックスレスでもいいかと思っていましたが、
私が色々本を読んで分かったのがあります。
それは、レスは女性本来が持っている優しさや思いやりを
少しづつ奪っていくものなのです。
それは実感しています。

だからといって、今の状態で我慢して受け入れろというのは、
あまりにも女性として酷な事ですよね。
ですから、まずは、夫婦としてもう一度
以前のように会話出来るようにそれから努力してみませんか。
旦那さんにはそのように伝えてみませんか。

夫婦と言っても違う人間。
育児や金銭、嫁姑など価値観が違うのは当たり前です。
まずは、それらを求めるのはおいといて、
当たり前にあることに感謝する事から始めてみませんか。

何だかんだいっても、旦那さんが給料を持ってきてくれるから、
暮らせているのでしょう？
子供さんも楽しく過ごせているのではないですか？
他に問題もないのでしょう？
借金をしている、ＤＶをするわけでもなし。

まずは、相手に変わるのを望むのではなくて、
あなたが変わる努力をしてはいかがですか？
離婚したいわけではないのでしょう？
旦那さんとあなたの気持ちは一緒と思います。
以前のように会話のある夫婦になりたいのだと思います。
それからです。

子供さんのために努力するところはそこからです。
一気に事は進みません。
長文失礼しました。

forester98 · Answer

えーと。
なんだか質問者様が「性欲処理機」のような扱いですね（ー＿－；）
「自分の性欲処理をしてくれないなら風俗に行く。お前が相手じゃなくても構わない」
と言われているように聞こえるのですが…

ますます質問者様の性欲がなくなるような感じですね。
私はどちらかというと淡白な方なので、
一生セックスなのなくても生きていけます。
でも旦那の生理の事や、旦那が喜ぶのならとセックスをしているのが現状です。
それは全然苦痛ではありません。
しかし、それは大前提として旦那に愛情があるからで、
愛情もないのにそんな事はできないと思います。

質問者様は旦那様に愛情がありますか？？
したくもないセックスをするのはレイプに近いものがあります。
結果濡れないのであれば物理的にもセックスは不可能です（表現が露骨ですみません）
旦那様の意見をきちんと聞いて考えておられる質問者様はすごいと思います。しかしことセックスの事に関しては質問者様がどう思っているのかも伝えなければ難しいと思います。
できないものはできないのですから。
感情でコントロールできるものではないですもんね。

親権がどうとか、離婚がどうとかはまず置いておいて、
単純にお互いのセックスに対する価値観を話し合ってみてはどうですか？？
そしたらお二人の関係も変わってくるかもしれませんよ。
お互いの態度が変わったりもするかもしれません。（優しくなったり会話が増えたり）

bobo_0827 · Answer

>それはどれ位待つのか　待たせるなら風俗の金を渡せといいます。
これは、喧嘩を売っているだけなのでとりあえず無視しましょう。
>まず第一の大きな関門はセックスなんですね・・・
これは違います。質問者様もいわれているとうり"気持ちの距離を縮めないと"とありますが、これまで、セツクスの有無にかかわらず、お互いが普通の夫婦のコミニュケーションをないがしろにしてきた結果だと思います。まず、謙虚に反省してそこを出発点に考えてはどうですか。
いかようにでも関係改善できると思います。夫婦なのですから。
レスの話はそのあとのことで簡単に解決できると思います。

気持ちの整理をつけたい

No.３です。

あの～～～お言葉ですが、セックスを拒否するのは、「相手のプライドを傷つけることになる」そうです。

ご質問の件ですが・・・

こんにちは。

まず、他の方にもありますが、

えーと。

>それはどれ位待つのか 待たせるなら風俗の金を渡せといいます。

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