痔になりやすい生活習慣とは?

17才の娘なのですが、今年30になる彼氏と付き合っています。
一度挨拶にも来て、18才になったら結婚したいと言ってきました
その際、反対しなかった事を了承と受け取ったらしく
しばらく勝手に同棲して、子供を身籠もったから5月になったら結婚したいと言い出しました。
私としては子供を堕胎させ、二人を別れさせたいと思っています。
警察に訴える等の手段、裁判、何でも構わないのですが、何らかの手法をとって、二人を別れさせる事は可能でしょうか?

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A 回答 (25件中1~10件)

確かに娘さんが17歳で出産はリスクが大きいですし、周りの目も厳しいと思いますので質問者様が焦る気もわからなくないです。

それに厳しい意見言ってしまいますが娘さんが自立して働いてるなら結婚したいと言ってきても文句は言えないと思います。好きだから結婚したいというのはわからなくはないですし。でも高校生とかで親のもとで暮らして自立してないようでしたらまだ未熟なのに避妊せず同棲時に子供出来ちゃって結婚したいというのは30歳の彼氏さんも娘さんも浅はかですし、いい歳してこんな彼氏さんでは大丈夫と思えないです。後先考えないで本能のまま行動してるように見えるからです。でも、娘さんのお腹に宿った大切な命を無駄にはしてほしくないです。あとは本人たちに任せるしかないと思います。苦労は目に見えますが結婚し一生懸命子供を育てることが一番いい道に思います。厳しい意見書いてしまいましたが本人たちの覚悟次第では意外とこなせるものだと思います。
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17でも23でも大差ない気がしますが…。


先走ってと書かれてますがあなたが何も言わなかったために認めてくれたと思ったうえでのことですよね。
挨拶も済ませ本人達にしてみれば何も間違っていないと思います。

もともと二人は結婚するつもりだったのでしょう?
子供ができた途端逃げたならともかく、別にその男性が無責任だとは思いませんが。
17歳の娘を身篭らせる無責任な男といってもそれはあなたの「17で妻になるには程遠い」という主観に過ぎませんし
何よりその責任の半分は娘さん自身にあります。
今10代で親になる人は珍しくありません。世間的にも「まぁ、17だもんね」って感じでしょうか。
子供が子供を産んだとしか思えないようなダメな親もいますが立派に親の責任を果たしている人もいますよ。
別れさせようとしたら娘さんは親との縁をきって彼氏の方へ行くかもしれませんがそうなったらどうします?本末転倒ではないですか?
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No.22 23 の回答に激しく同意。


要は、世間体を気にして年齢差をこじつけているだけでしょう?
アンタは彼氏を気に入らなくても、娘さんは大好きなんだろうが。
だいたい、気に入らなかったら、なぜはじめに 強く反対しなかったのか。
アンタのような、自分のことさえよければいい、自分の娘の幸せも考えてやれないバカが 堂々と親ヅラしてるのがいるから 日本の若者が夢も希望も持てないんだよっ。
どうみてもオカシイ。よーく考えろ
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正直、二人を別れさせる事は可能だと思いますよ、ですがそんな事をしたら娘は二度と帰ってこなくなるかもしれませんよ?もしかしたら死んじゃうかもしれません、その覚悟がおありですか?


娘を家に死ぬまで縛り付けておくつもりですか?
13歳の歳の差なんてなんてことありませんよ。もう少し暖かい目で見てあげて話し合う事が大事ではないですか?
あなたも大人で親なんですから。

この回答への補足

一応同棲を辞めさせてからは
23までは結婚は認めない

それ以降であれば了承する旨は伝えました。

ただ、タイミングがあわず、先走って子供を作ると言う行為におよばれ、憤りを感じております。

補足日時:2008/05/05 21:47
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もうすでにたくさんの意見が出ておりますが、


人の命を粗末に扱える人間に、その男性のことを「無責任」という資格はないですね。

何歳であれ、愛し合い、子供ができてしまった。
確かに世間一般では早いと思います。
でも、娘さんにとって、何が一番幸せかを考えてあげなくてはならないんじゃないでしょうか?
あなたが考える娘の幸せと、娘が感じる娘の幸せは別物です。
「ほかの男」では、今の娘さんの本当の幸せにはつながらないと思います。

別れさせるだのなんだの言う前に、少しは娘さんと会話をし、きちんと話し合い向き合うほうが大事では?
娘さんはあなたの所有物ではないのですから、あなたが彼女の人生を曲げてはいけないと思います。
世間体やあなたの偏った価値観で、娘の一生を台無しにするのはお門違いでしょう。

まずは、実際にひとつの命が芽生えてしまっているわけですから、
きちんとあなた自身がそれに向き合うべきでは?
この問題に一番向き合えていないのは、あなただけだと思いますよ。
もっともあなたの旦那様も反対なのかもしれませんが…。
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こんにちは。


お聞きしたいのですが、質問者様が、結婚に反対する理由を
教えていただけませんか?
同棲をしたときに、反対をしなかったのでしょうか?
お嬢様は、高校に通っていらっしゃるのでしょうか?
補足をお願いします。

この回答への補足

まだ娘が17歳と若く
妻になるには程遠いと考えるからです
また、同棲をしていた時は、娘は相手の男の家ではなく、友達の女の子の家に行くと嘘を付いていました。
娘は高校を中退し、現在はアルバイトをしております

補足日時:2008/05/04 20:08
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とにかくなにより、話し合うことが重要だと思います。


話し合うことにより説得できるかもしれないですし、
SepteSkyさんの考え方のほうが変わりうまく行くかもしれないですよ。
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弁護士にお願いして、相手の親を巻き込めば、事は進み出すでしょう。



だけども、お嬢さんの成績や部活動の実績が大したレベルでなければ、今の時点で嫁に出すのも良い手だと思います。

客観的に見て、未来が明るい方(社会的に成功しそうな人)であるならば、大学まで出すのも良いでしょうけど、大学や院まで出しても大成しそうにない人であるならば、嫁に出すのも良いと思いますよ?

とりあえず、今後の親戚付き合いの事も有りますし、
30男とその親と対峙する機会を作らないと。
そして、貴女のお住まいの地域に淫行条例?が存在するなら、きっちりケジメは付けさせましょう、その30男に。
娘さんが客観的に、
「相手の男がダメ男って理解する能力や機会」
がない限り、貴女の意向の達成は無理でしょうよ。

そして、貴女も、自分の考えは即、言動に出せるようにする事。
反対しなかったと誤解をされるような言動は、今後一切しない事です。
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>子供を堕胎させ、二人を別れさせたい



やめたほうがいいと思います。
娘さんの将来を壊すことも考えられます。

私は、大学で心理学を勉強してるのですが、うつ病になって、カウンセリングをうけてらっしゃる患者さんのなかに、うつ病になったきっかけが、半ばご両親に強制された堕胎だったっていう方がいらっしゃいます。
その方も妊娠当時、学生だったらしく、将来のことを考え(本人は嫌だったらしいのですが)、泣く泣く堕胎、でもその傷が予想したより遥かに大きくて、結果的にうつ病になってしまったらしいのです。
将来を考えてだした結論だったはずなのに、皮肉なことに、将来を壊すことになってしまった。娘さんも、そうなってしまう可能性は否定できません。

ご両親の望む将来と、娘さんの望む将来は、もう完全に違っています。
ご両親の希望を娘さんに押し付けるのは、エゴでしかないと思います。
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>一度挨拶にも来て、18才になったら結婚したいと言ってきました



↑この時あなたはなんと答えたのですか?相手の男性とキッチリ話し合ったのですか?


>しばらく勝手に同棲して・・

 ↑この時あなたはどういう行動をとったのですか?娘さんと話し合いましたか?

>何らかの手法をとって、二人を別れさせる事は可能でしょうか?

↑この理由はなんでしょう?


詳しく書かれていないので分かりませんが、三船美佳さんのように夫婦の年がものすごく離れていても幸せになる人もいます。
逆に近い年であってもスグに分かれてしまうカップルもいますよね。
無理に分かれさせても心にも体にも傷を負うんですよ。
あなたは娘さんのためだと勘違いして自分の立場ばかり考えていませんか?

この回答への補足

挨拶をされた際には、YESもNOも答えませんでした。
確かにそれは私の落ち度だと思います。

同棲期間私は、娘が彼氏の家に行っているとは思っていませんでした。
後日、その事が分かって以降は、娘の外泊を禁止しました。
とは言え、この外泊期間中に妊娠してしまっていたようなのですが。

別れさせたい理由は、17歳の娘を身篭らせるような無責任な男と、付き合いを認める訳にはいかないからです

補足日時:2008/05/04 20:15
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Q娘をどうしても別れさせたいのですが・・

娘をどうしても別れさせたいのですが・・
ご相談したいのは表題についてなのですが、
是非アドバイスを頂けますでしょうか?

つい先日娘から結婚を前提に付き合っている彼がいると打ち明けられました。
秘密主義な娘のため、その申し出自体も驚きだったのですが、
彼の条件を聞くと親としては到底納得できない方で困惑しています。

彼は娘の学生時代にアルバイト先で知り合い、
付き合うことを意識したのをきっかけに転職、
今は資格をとってブルーカラーの仕事をしている方で、
年齢は娘の6個上です。
また彼は実のご家族と仲が悪く、今後関わっていく気がないそうです。
大学は中退しています。

私どもの家庭は学歴を重視しており、
娘も大学院まで通わせました。
主人は名の知れた企業でサラリーマンをしており、
金銭的には裕福な家庭だったかと思います。

娘は親や家族の気持ちを考える優しい子で、
今まであまり逆らわれたことはありませんでした。
なので親としてはその彼が憎くて仕方ありません。
騙されているのではないか・・何か変な宗教なのでは・・
と気が気ではありません。

義母と主人と私の前で娘が打ち明けたのですが、
終始問いただすような格好になり、
主人や義母が職業や家柄、家庭環境の差などについて、
様々説得をしました。
私も義母も泣き、主人は眠れなくなりひどい有様です。

彼とは一度も会ったことはありませんが、
絶対に別れさせた方が娘の為だと思います。

娘は彼を誠実な良い人だというのですが、納得できません。
娘が彼を誠実だという理由は以下です。

・付き合うのを娘の就職まで待ってくれた。
・就職後病気になった時もずっと支えてくれた。
・考えが甘い時には叱ってくれる。
・彼の転職理由が、当方が裕福なのであれば、より稼がなければと感じて転職した。
・納得して貰えないだろうから、時間をかけなければならない。
 はやく紹介して欲しいと言われていた。
・将来も仕事をしたい娘のために、実家近くに住んでも良いと言っている。

親が彼を誠実だと思えないのは、
裕福な家庭で育った世間知らずな箱入り娘に手を出したことです。
たった4年しか付き合っていないのに、我慢も出来ない男性な気がしてなりません。

頭ごなしに叱ったことは悪かったと思いますが、
娘が黙って泣きながら肩を震わせるぐらい怒ったのを初めて見ましたので、
困惑が大きいです。

結局娘は家族の気持ちはわかった。
しばらく会わず連絡も取らずに考えると言ってくれたため、
家族としては一旦落ち着いたものの、
今後を考えると気が気ではありません。

娘は元気な振りをしていますが、
時々ぼうっとしており、こちらも心配で心配で。

どうしたら円満に別れさせることが出来るのでしょうか。
是非率直にアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

娘をどうしても別れさせたいのですが・・
ご相談したいのは表題についてなのですが、
是非アドバイスを頂けますでしょうか?

つい先日娘から結婚を前提に付き合っている彼がいると打ち明けられました。
秘密主義な娘のため、その申し出自体も驚きだったのですが、
彼の条件を聞くと親としては到底納得できない方で困惑しています。

彼は娘の学生時代にアルバイト先で知り合い、
付き合うことを意識したのをきっかけに転職、
今は資格をとってブルーカラーの仕事をしている方で、
年齢は娘の6個上です。
また彼...続きを読む

Aベストアンサー

反対すればするほど燃えるもの、娘さんではなく相手の男性を説得した方が早いかと思います。
ドラマと違いますから現実相手側の親に猛反対されたら心が折れるものです。
あと学歴を重んじるということですが相手の男性が本気ならあなたの方が経済的に余裕があるなら大学に送ることも可能、弟は高卒だったけど相手のお家で海外留学まで送ってくれました。
現在外資系企業に就職、将来のことはわからないものです。目先の条件だけで決めるのも正解とはいえないかと思います。

Q娘の交際相手が嫌いで交際をやめさせたい親

娘のことで相談に乗ってください。
娘(二十代後半)が結婚したい男性がいます。
私、妻、祖父、祖母はその男性と結婚することに反対しております。
反対理由は省略します。
祖父はこの件で心配して椅子から転げて打ち処が悪くなくなりました。
妻は祖父に相談したことで死に至ったとこの男性との結婚は絶対にさせないと言っております。
妻と私は娘と男性に会って結婚は諦めろと言いました。
妻は心労でうつ病になり現在神経科に通ってます。
私も心配で体調が悪くなりました。
持病の不整脈が悪化しているようです。
祖母は別れたと今でも思っているようです。
この事実を知ったらとんでもないことになりそうです。
以前交際に反対し娘が交際は辞めたと言ったのせすが内緒で交際していたようです。
親の立場で良いアドバイスをお願いします。
このような経験がある親の方お願いします。

Aベストアンサー

反対理由は関係ないですね、反対なものは反対ですから!

そこはいいとして、まあ本人らの相性が良いのでしょう(^^;反対されても

諦めきれない気持ちわかります、恋愛は自由です

大事なのはその後、仮に結婚する場合、家族に反対され家族にダメージを与えてまで

貫き通す覚悟があるのかを娘に問いたい?

祝福を受けない結婚はするものじゃないよ。

特に家族を不幸に落としてまでは尚更。

Q17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

我が家の娘がバイト先の店長と交際をしている事が発覚したのが去年の8月ごろでした。
当時娘はまだ16歳で、深夜に家を抜け出して会っていたようでした。
私が相手の方に、夜中に呼び出したりする事をやめてほしい事と、たとえ娘が会いたがっても、もうお付き合いはしてほしくないとの気持ちを話しました。
相手の男性と、娘も同席していましたが、距離を置くとの約束をしてもらいました。
当然その時にそのバイト先をやめさせました。

でも最近になって分かったことなのですが、あれから一年近くお付き合いは続いていたというのです。
相手の男性は、娘と付き合う少し前に離婚したばかりだそうで、娘が色々話を聞いている内に同情して、好意を持ったのではないかと思います。

娘の好きな気持ちは理解できますが、親としてはとても賛成できません。
娘は、自分が18歳をすぎれば堂々と付き合いが出来ると思って秘密にしていた様ですが、先日娘とその事で喧嘩になってしまい、娘は家を飛び出してしまいました・・・

相手の方には、三人のお子さんもいる様で、一番末のお子さんはまだ3歳だそうです・・・
ならば当然こちらの親の気持ちを理解して貰えるかと思うのですが・・・

このまま娘が18歳になってしまったら、もう親は何も言えないのでしょうか?

情けない親でお恥ずかしい限りですが、よろしくお願い致します。

17歳の娘と、37歳の男性の交際についてご相談させてください。

我が家の娘がバイト先の店長と交際をしている事が発覚したのが去年の8月ごろでした。
当時娘はまだ16歳で、深夜に家を抜け出して会っていたようでした。
私が相手の方に、夜中に呼び出したりする事をやめてほしい事と、たとえ娘が会いたがっても、もうお付き合いはしてほしくないとの気持ちを話しました。
相手の男性と、娘も同席していましたが、距離を置くとの約束をしてもらいました。
当然その時にそのバイト先をやめさせました。

でも...続きを読む

Aベストアンサー

>娘は、自分が18歳をすぎれば堂々と付き合いが出来ると思って秘密にしていた様ですが、先日娘とその事で喧嘩になってしまい、娘は家を飛び出してしまいました・・・
これは、帰宅を相手に「通知」してください!
それでも帰宅させないと「未成年者略取」という犯罪になります。
18歳というのは、どこからでしょうか?
そんな」規定は規則や法律はありません。
20歳以上にならないと、日本では自由はありません。

まず、警察に相談してください。
警察から「帰宅指示」が男にされます。
それでもさせない場合は「逮捕に踏み切り」ます。
18歳は「児童福祉法」が切れる年齢ですが、「未成年者」であり親権者である相談者さんに看護監督権があります。
それを盾に「接近禁止命令」もとれます。

Q娘の結婚前提の交際に反対するのは親のエゴですか?

24歳の一人暮らしをする娘がいます。教育大学卒業後、教員採用試験に合格でき小学校の教員になって2年目です。
家から車で15分程の新築マンション2LDK、敷・礼金・家電一式等で夫が100万円を支援しました。家賃は娘が払っています。

娘が勉強とボランティアに明け暮れていた学生時代、ことあるごとに「彼氏はいないの?もっと小奇麗にしないとだめよ」と冗談まじりによく話していましたが「化粧もお洒落も面倒」と返事が返ってくるだけでした。
その娘が先日帰宅し「交際1年の彼がいる。来春、結婚するから」と突然言い出したのです。
夏休みに一泊だけ戻って来た時にも「いい人できた?」と訊くと「仕事が忙しいから、家事をしてくれる嫁が欲しいくらい!」と言っていたことが嘘だったと知りショックでしたが、それよりもショックだったのは相手の経歴です。
高卒の35歳フリーター、月に13~20万円ほどの収入があるので一人暮らしでお金に不自由したことはないそうです。
娘の希望は子どもを3人生んで、教師を定年まで続ける事。
二人の計画では「娘の収入は貯金、彼の収入を生活費にあてる」とのこと。
相手のご両親(定年退職後、お父様はパートをしているそうです)大喜びだそうですが、夫と私は「甘すぎる。破綻するのは目に見えている」と娘に考え直すよう説得しました。
けれども、娘は「反対されるのを覚悟して、思い切って話したのに全否定された!」と感情的になり、2ヶ月近く音信不通になってしまいました。
子どもは授かっても、経済的には娘が働くことで成り立つ家庭・・・
安定した生活の中で、娘の希望である3人の子どもと穏やかに結婚生活を送って欲しいと願うのは親のエゴなのでしょうか?







親として、お手上げ状態です。

24歳の一人暮らしをする娘がいます。教育大学卒業後、教員採用試験に合格でき小学校の教員になって2年目です。
家から車で15分程の新築マンション2LDK、敷・礼金・家電一式等で夫が100万円を支援しました。家賃は娘が払っています。

娘が勉強とボランティアに明け暮れていた学生時代、ことあるごとに「彼氏はいないの?もっと小奇麗にしないとだめよ」と冗談まじりによく話していましたが「化粧もお洒落も面倒」と返事が返ってくるだけでした。
その娘が先日帰宅し「交際1年の彼がいる。来春、...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
ご両親が胸を痛める気持ちは理解できます。
私が親なら同じ反応をすると思います。そこで私は子供の
立場でお話しさせていただきます。

娘さんは、24歳で社会人です。
法律的には親の同意なしでも結婚できます。もう社会では
認められた一人の大人です。
同時に、全てにおいて自己責任を求められる立場です。
娘さんの年齢からして、まだ人生経験が少ない分、勘違いや
おかしな判断をすることも多いでしょう、
結婚について出来るまでの心が育っているかどうかは疑問です。
でも、どんなに苦労しようとも、悲しい結末になろうとも、
娘さんの人生です。娘さんが経験して乗り越えていくことです。
ご両親は、娘さんと同じだけ生きる寿命がありません。
いつか先に旅立った時に、たとえ一人でも強く生きていける
ように育てられるのが、親の務めだと思えます。
私からして、就職した時点で、100万もの大金をすんなりと
援助する時点で、甘いと思えます。
とにかく出きるところまでやらせてみればいいのです。
どうにもならなくなった所で、助け舟を出してあげればいいの
ですからね。
このままでは、親子の確執ができてしまいます。
ご両親もある程度娘さんに歩み寄る努力は必要ですよ。

何も苦労もなく、辛いこともなく、幸せで毎日が穏やかな
生活が幸せではありません。
たとえ辛く苦しいと分かっているような人生でも時には
進むべき意味があるのです。
子供が大切で可愛くて、あなた方のように思う事がおかしい
と申し上げているわけではありません。
それはそれで子供として嬉しいことです。ただ転ばぬ先の杖に
なって欲しくないだけです。
転んだら、どう起き上がればいいのかを教えてあげるのです。
親は、起き上がろうとしている子供をそばでそっと見守る
だけでいいのです。
つい手を貸してあげたくなるでしょうが、そこはぐっと堪えて
ください。辛いでしょうけどそれが娘さんの為です。
あなた方が100%信頼しているお嬢さんが選んだ相手です。
一度ゆっくり否定しないで、二人の話を聞いてあげてください。
ちゃんと話を聞いたうえで、今度はご両親から優しく話をして
あげればいいのです。
頭ごなしに否定するのではなくて、
「あなたの気持ちは分かったよ、ただお母さんはこう思うの
だけど、どうかしら。お父さんの経験上、こういう事が言える
のだけど、どう思う?」
という感じで、あくまでも娘さんの意見をまず受けとめてから
あなた方の思いをぶつけるのです。
そうすれば必ず心開いてくれますよ。(^.^)

でもこうしたご両親の温かい愛情は嬉しいものですね。
親というものは、ありがたいものです。
私は先日、バツイチ子持ちの女性と結婚しまして、両親は
全く反対しないで、心から祝福してくれました(^.^)
私も親に素直に感謝できるようになったのは30を過ぎた頃
でしたから(^.^)
娘さんもその時がくればお二人に感謝しますよ。

30代既婚者♂です。
ご両親が胸を痛める気持ちは理解できます。
私が親なら同じ反応をすると思います。そこで私は子供の
立場でお話しさせていただきます。

娘さんは、24歳で社会人です。
法律的には親の同意なしでも結婚できます。もう社会では
認められた一人の大人です。
同時に、全てにおいて自己責任を求められる立場です。
娘さんの年齢からして、まだ人生経験が少ない分、勘違いや
おかしな判断をすることも多いでしょう、
結婚について出来るまでの心が育っているかどうかは疑問です。
で...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜ...続きを読む

Q妊娠した娘の彼とその親への対応に悩んでます

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中期に入ってしまいました。

その間 娘の彼もその両親も私には何の連絡もありません
手術費など費用の事もあるので当然 向こうから何か言ってくるものと思っていたのですが全くです。

当人同士の間では彼の方が お金は借りてでも用意すると言っているようでがこのような態度では信用できません。
最悪の場合 娘の為に全部こちらでしますが やはり顛末の責任は彼の方にも自覚してもらいたいと思っております。
無理やり実家に押しかけようかとか 彼を連れてこさせるのが先だ など感情がぐるぐる渦巻いて胸の苦しい思いの毎日です。
冷静に話をしようと思っておりますが このような相手にどのように対応したらよいか悩んでおります。

私も娘も 父親を悲しませたくないからと知らせずに処置をしようと思っていたのですが これは良くないでしょうか?

ここに質問することをまとめながらも いろんな感情があふれております。
整理して書いたつもりですが どうか よいアドバイスをお願いします。

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中...続きを読む

Aベストアンサー

悲しい結果に、ご心痛お察しいたします。
でも、少しだけ厳しい意見も書かせていただきます。
妊娠の経過は、決して強姦とかでは無く、お二人の合意の元ですよね。
願わくば、お互いに愛し合っての結果であってほしいと。
当然、娘さんは大学生との事ですから、思慮分別も有る年齢。
であれば、娘さん側にももう少し自分を大事にする意識を持っていただきたかった。

ご質問内容では、すべて相手側男性やその家族のせいにして、自分たちは何も悪いところや過失はないと思って居るようですね。
大事な娘さんのこの先の人生がかかって居る大変な出来事。
もう少し、相手側の誠意など当てにしないで、ご自分側の責任ややるべきことを考えていただきたい。
娘さんの体を思うなら、もっと早く結論を出して堕胎に踏み切るか、それとも大事に産み育てるか。
妊娠と言う事は、一つの命が育ち始めている事をもう少し真摯に考え、その責任の大半が娘さん側に有る事を自覚してください。
そして、この経験が将来の生き方の良い経験に成ってくれることを願って。

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q18歳の娘との接し方に悩んでいます。

長文になりますがご相談させて下さい。
よろしくお願いします。

現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。

厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが
一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。

高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。
飲酒での停学もありました。
部屋の中も乱雑です。
その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。

入学後すぐ始めたバイトも2年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。
その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。

そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校3年生の11月、無断外泊をしました。
怒られるのが嫌で1週間ほど帰ってきませんでした。
帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。
嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。

その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。
それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。

我慢の限界だったという娘は高2の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。

そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは1月の中旬でした。


これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか
お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、
遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、
どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。
娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。

今年2月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。

彼氏というのはSNSで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。
何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。

こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生1度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。


現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。
居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。


そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。
ですが彼氏は拒むそうです。
それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理!」と言い訳をします。
また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。
挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。
泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。

一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。
玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。
その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。
雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。
そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。


どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い
自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。
そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。

…自分は毒親だったんじゃないだろうか。

悩みは更に深まりました。

そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。

高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、
卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが
私たち親はやっぱり納得できなくて。

一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、
心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない…

かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり
いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。


凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、
今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。

娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、
帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、
更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、

そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。

厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、
甘過ぎると何も変わらない。


でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、

どこまで親の思いを通していいのか、

加減が分からなくなっているのです。

いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが
わからないのです。

情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。
どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。
厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。


補足として、
家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。
兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。
小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。
中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。

ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。
私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。
残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。
夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。

最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。
初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

長文になりますがご相談させて下さい。
よろしくお願いします。

現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。

厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが
一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。

高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。
飲酒での停学もありました。
部屋の中も乱雑です。
その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。

入学後すぐ始めたバイトも2年生の...続きを読む

Aベストアンサー

49歳の既婚男性です!

19歳と14歳の
娘の父親です!

大変ですね~

子供がどう育つのかは
まったく
わかりませんよね~

子育てに
見本なんてないですよね~

世の中の親は、
皆、子育てのプロでは
ありません!

手探りで
子育てしているんですよね~

だから貴方の子育てが
間違っていたのか
正しかったのか?は

わかりません!

そして今更、
子育ての方針を
変えたところで

一人前に育った娘さんは
変わりません!


しかし、一つ
生意気で
失礼ですが、
忠告しときますけど、

どうも
貴方様は、子離れが
出来ない方だと
思います

お金の貸し借りに関しても

彼氏に関しても

学校に関しても

親が入り過ぎだと
思います

もちろん
娘さんは
未成年者だから

親が面倒みるのは
当たり前ですけど、

ちょっと
面倒み過ぎでは
ないですか?

娘が失敗するのを
恐れて

親が手を貸し
過ぎているように
思います

人は、大きくなる為には
失敗して
傷つかないと
いけない事も
あるはずです

その大きくなる為の
チャンスを
貴方様が

余計な手を貸して
取り除いてしまって
いるように
感じます

子供は、
親がいなくても
大きくなるもんです

むしろ
その方が

上手く強く
生き方を
学ぶんですよ!

18歳じゃもう~
大人ですよ!

娘さんを
一人の女性として

見方を変えてみたら
どうでしょう?

何かやったら
責任は、
娘さんにとらせる!

親は、
感知しない姿勢を取る

今更、
難しいですが、

ご参考にされて
頂けたら

幸いです!


頑張って下さいね!
(^o^)/

49歳の既婚男性です!

19歳と14歳の
娘の父親です!

大変ですね~

子供がどう育つのかは
まったく
わかりませんよね~

子育てに
見本なんてないですよね~

世の中の親は、
皆、子育てのプロでは
ありません!

手探りで
子育てしているんですよね~

だから貴方の子育てが
間違っていたのか
正しかったのか?は

わかりません!

そして今更、
子育ての方針を
変えたところで

一人前に育った娘さんは
変わりません!


しかし、一つ
生意気で
失礼ですが、
忠告しと...続きを読む

Q娘(高校生)の高校生同士の恋愛とSEX 親の対応は?

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した娘も娘です。馬鹿な娘です。
しかし、わざわざ電話して、話した相手の親……。
「○○ちゃん」と、女の子名を出して話しましたし、相手が男の子だなんて思ってもおりませんし、相手の親にも騙されたとしか思えません。
また、この辺の高校はバイク禁止の為、乗っているのを見つかったら退学になるのに、免許をとらせてバイクを買い与えています。

判ってから、
その親と電話で話をしたのですが、
「うちの息子とお付き合いさせていただいているようで…」
「息子の部屋で泊まらせた。」
「うちは、息子を信用して自由にさせている。」
「それぞれのうちで、考え方があるでしょうから」 
と言われました。信じられません。
「泊まらせた時は、男の子の家だとは思わなかった」
「男の子の家だと知っていたら、絶対に泊まらせていない」
「お互い高校生だから、親の保護下にある」
「自由には責任が付いてくる」
「うちは、女の子だから!何かあれば、言いたくないことも、言わせてもらわなければならなくなる」
等、言いました。

これ以上話すと、喧嘩になりそうだったので、電話ではこれ以上言うのを止めました。
「とにかく一度お会いしたい」と、日を決めました。

相手は、両親揃っています。
こちらは、母子です。
なにもかも相手が悪いとは思っていません。
娘も娘です。

とにかく、相手の親に会って、「人」を見てから、と思いましたが、
会って、何をどう話そうか、考え込んでしまいました。

私の年代の高校生の恋愛を持ち出してもしようがないのかもしれません。
本人達が盛り上がってしまっている今は、何を言っても聞かないでしょう。
結婚など、して欲しくはありませんし、
今、無理に離しても、余計に悪くなりそうな気がします。
正直、私は、彼氏もその親も信用できないので、早く別れて欲しいと思っています。

馬鹿な娘を持った、馬鹿な母に、何かお知恵を貸してください。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話の主導権は始終korikkoさんが握っていてください。
korikkoさんが正しい、korikkoさんが娘さんを大事に思っているという気持ちで話し合いを進めてください。

お相手のご両親がどれだけ非常識かはわかりませんが
(まあ、十分に非常識だと個人的には思いますが)
自分の考えや息子を初めから否定されていい気はしないと思いますし、構えてしまうと思うんです。
だから表面上は穏便に話に入るべきだと思います。

それでも全く歩み寄ることができない親御さんなのであれば
そのような親御さんであるという結論を出しましょう。

で、この「結論」だけでもかなりの進展だと思うんです。
娘さんにも機会を見てお話できる説得力のある現実がひとつ増えるわけです。

仮に初めから相手の親御さんと喧嘩腰でやりあったとしましょう。
そういうことを知ったら娘さんは無駄に感情的になると思いませんか。
反発精神から彼との愛が深まってしまうかもしれません(笑)

それは半分冗談ですが、親としてもひとりの人間としても娘さんのために良識を持って精一杯話し合いに臨むことがいちばん大切だと思うのです。

他の方へのお礼文も拝見して
娘さんは確かに今は何も聞き入れない時期だろうと思いますが
そう何年も続くものではないと思います。
そしてkorikkoさんの娘さんはお母様が愛情を持って接してくれていることを絶対にわかってくれると思います!

がんばってください。

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話...続きを読む

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。


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