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付き合って4ヶ月の彼女からメールがきました。
急に金銭感覚に疲れたと言われました。

今まで共同の財布を作って,お互いにお金を入れていて,
他にもなんか掛かった時には分けるようにしていました。
実は彼女は共同財布は嫌いだったようです。
普段も請求されるのとかが嫌いで,
状況を見て出すお金を決めていたとのことです。
私はさっぱりし過ぎて違和感があったそうです。
私は逆にいくら出そうかとか考えさせなくていいから,
共同財布の方が気を使わせないと思ってました。
あとたまたま結納の話しとかしてて,「ああいう形式的なものって無駄だよね」
と言ったのがお金を出さない予防線のように感じたそうです。
彼女が結婚式はやりたくないと言っていたので,結納とかもいらないもんだと思った。

会うのも高速を使うのですが,
最近は彼女がこっちに来るばかりだったので,
高速代も月12000円くらい彼女持ちになってしまってました。
これは気遣いがなかったと思ってます。

なんか自分だけお金を出しているようで辛くなったそうです。
結婚とか考えた時に金銭感覚の違いを考えると辛くなったそうです。
なんにも言わなかったから甘えてたと言ったら,
お金のことは言いたくなかったそうです。

一緒にいるのは楽しいからどうしようか考えているけど,
一生懸命になりすぎて疲れたので少し休ませてと書いてました。

ちょっとびっくりはしましたが,彼女がそう考えること自体別に腹も立ちません。ただ共同財布って特別変だったでしょうか?
お金の話を言いにくかったのは分かるけど,
結婚とかも考えるならなおさら,そういうのは我慢しているんじゃなくて,
二人で話し合ったほうがよいと思うのですが。
そういう私の考え方は変なのでしょうか?
これで終わりにはしたくありません。急に言われて落ち込んでます。

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A 回答 (17件中11~17件)

共同財布って、昔やった事あります。


その時付き合っていた人と私は、互いに実家住まいでお給料も差額はそんなにありませんでした。

あなたの場合が、どういう年齢で収入の差がどのくらいあって実家なのか一人暮らしなのかってのが書いてなかったのでちょっと分かりませんが、二人の条件が同じではない状態の共同財布って辛いと思います。(立場の弱い方が)

だから、この場合は彼女の方がちょっと苦しかったのかな?と思います。

女性って、男性と違って、好きな人とデートするのに洋服は新調するし、
お化粧品も買うし、美容院にも行くし、結構見えないところでお金も時間もかかっているんです。

ですので、よく言う10000円の支払いだったら7000円が男性で3000円女性が払うみたいな、割合は知りませんが、ちょっと女性が少なく支払うのも、見た目男性が多く払っているようで相手の為に使っている金額はトータルで両者同じくらいになったりするものだと思います。

なので、別に共同財布がいけないって訳じゃないですが、
たまには今日は僕のおごり!と言って何かごちそうしてあげたらよかったんじゃないかなぁと思いました。

彼女が車を走らせて来てくれたら御飯は自分がおごる、とか…。
そこでガソリン代と高速代をワリカンで出されると私だったら引きますので。。。
共同財布は変じゃないです。でもどっちかが不満に思っていたら意味のない物になってしまいますよね。

結納の話は、一般的に結納金は新郎が用意しますね。
そして、それを受け取った新婦側は結納返しとして何か贈ります。
あまった金額で家具を買ったり新生活の準備をするんでしょう。

結納を料亭で両家向き合って正式に…というのは今あんまり見ないのかもしれないので、別にやらないって意見はいいと思います。
でも、それを男性が言うのはどうでしょう!
それって僕は結婚費用を貯める気持ちはないって受け取れるかもしれません。
言い方が悪かったかもしれないですね。
彼女が結婚式をやりたくないと言っていたんですよね。
でも、そこは、自分としては本当に結納は必要ないと思っていても、
彼女をたてるつもりで、例え自分に今蓄えがなくても結納は形だけでもするって
言った方がよかったと思います。

長くなりましたが、思った事を書かせてもらいました。
これから、彼女の話を聞いてあげて欲しいと思います。
そして、自分も落ち込んでいるんだと(押し付けがましくない程度に)。
逆に言えば、付き合って4ヶ月目で分かってよかったじゃないですか!
これが1年後に言われたりしたら、お前1年も我慢していたのかよ…と、
ちょっと不安を抱いてしまうかもしれません。

文面から読むと、とてもしっかりした彼女のように感じます。
これをきっかけに、また二人の新しいルール(?)を作っていってみてはどうでしょう。
仲直りできると良いですね。
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 こんにちは。


色々、付き合い始めの頃は言葉が足りなかったり、話し合いがきちんとされていない事で、どちらか勘違いしてしまう事があると思います。
 共同財布については、作る前に色々話し合いをされましたか?
私の個人的な考えでは、まだ時期が早かったのではと思いますが、ちゃんと相手が
納得して、理解していればそれほど問題はないと思います。
 ただ、金銭感覚のしっかりした方は良いとは思いますが、あまり細かく割り勘にされたりするのは、時と場合によると思います。
 やっぱり、デートで良いムードな時にお金の話をされたり、きっちり1円単位まで
金額を割られるとガッカリします。
 彼女もなかなか遠慮して、お金の事も言い出しにくいし、あなたに気を使っていたと思いますよ。
 結婚を前提に考えている女性に対して、もう少し気遣いをしてあげられれば、今回のような事にならなかったのでは?
 ちょっとした勘違いや思い違いなどが生じた場合は、その都度しっかり話し合って早めに問題解決しないと後で取り返しのつかない事になりますよ。
 デートの際に彼女に高速代、ガソリン代を負担させて平気なのですか?
彼女の方も、共同財布なのにと疑問を持ったのでは?中途半端や自分に都合の良い共同財布は、あまりあっても意味がないのではないでしょうか?
 今後の事を考えて、ちゃんと相手の意見に耳を傾けて話し合いした方が良いですよ。
 頑張って下さい。
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私の感覚で言うと、共同財布は変ですね。


それと、女性にお金の負担をさせること自体変ですし、それを把握していないのは論外ですね。

>高速代も月12000円くらい彼女持ちになってしまってました。
これにガソリン代が加わるととんでもない金額になりますよね?
これに対する気使いが無さすぎる貴方に、愛想を尽かせたのでしょう。
お金の話ってしづらい物ですよ、話さないから悪いではなく、貴方の気遣かないのが悪い・・・
結婚を考えているのなら尚更です。
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付き合って4ヶ月でお互いの価値観もあまり理解していない、金銭感覚に不満があっても口には出しにくい状況のなかでの「共同財布」は早すぎたのかもしれませんね。


私も結婚前に共同財布を作ってやりくりしてましたが、いくら入れるかから始まって、どちらが管理するか、足りなくなったときにはどうするか、余ったときにはどうするか、、など共同の諸問題が多々発生します。
その時にお互いに「それはイヤだ」「そんなのズルいよぉ」と言い合える関係でなければ難しいと思いました。

どちらが悪いという問題ではないので難しいところですが、お互いに歩み寄る心意気が大切です。ましてや結婚を前提に考えているのでしたら、これを機に結納や挙式のことも踏まえてお二人で徹底的に話し合いをされるといいと思います。

これで終わりなんていう悲しい結末にならないように頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

他の人に聞いても,早すぎると言われました。
あんまり深く考えてなかったです。
ちょっとそれで仲良くなったような気になってただけでした。。。

お礼日時:2002/11/13 18:09

こんにちは!



最初にキツイことを言うようですが、彼女さんは辛かったでしょうねぇ・・・。どうみても彼女さんがあなた(の金銭感覚)に合わせていたんですね。

女性というのは・・・と、ひとくくりにするのもどうかと思うので、とりあえず「私は」、普段男女平等!差別反対!などと言っている割に、「でも男と女の特性を生かした仕事ってやっぱりあると思うし、体力などの面から言っても、そうそう男女平等・対等って難しいなー」と内心思っており、心のどこかで「本当は男の人を頼りたい・・・」と思っている部分があります。

おそらくね、彼女さんもそうだったんじゃないかなぁ。。。結婚式とかそういう形式的なことには否定的な女性でも(私も披露宴はしませんでした、無駄だと思ったから)、心の奥の奥にはそういう、まぁある種保守的といっていいような部分があるんですよ。(何度も言うようですがとりあえず私にはありますね。)

だから、共同財布をどちらが作ろうと言い出したのか知りませんが、彼女さんもまさかここまできっちり割られるとは思っていなかったんじゃないでしょうか。共同財布というものがあっても、どこかであなたに期待していた部分が絶対にあったはずです、彼女さんの別れの台詞から考えると。

こういうことをあなた同様ドライに考える女性ももちろんいますよ。「二人とも働いてるんだし、デート代は完全ワリカン、もちろんよね!」と。ただ、あなたの彼女さんは違うと思います。付き合ってきてそれに気がつかなかったあなたも少し鈍感かなぁと思いますが、私ははっきり言って、金銭感覚の違いは、他の価値観の違いとは切り離して考えるべきだと思っていて、これが合わないと結婚生活は非常に難しくなると思います。彼女はずいぶん我慢してきたようなので、彼女との将来を考えるなら、あなたのほうが彼女に歩み寄る必要があるように思います。。。
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どちらが変ということではないと思います。


金銭感覚の違いだと思うのですが、彼女にしてみたら男性であるあなたに少し多く出して欲しかったとか、なんでも共同のお財布からではなく、『たまには僕が』『じゃぁ今度は私が』と言う風にしたかったのかもしれません。
自分で高速代出して会いに行って、デートはワリカン。
あまりにもシビアすぎて寂しくなったのでは?
私は出してもらう一方で、今の主人(同い年)でさえ共同財布は遠出の時しか使いませんでした。トータルすると7:3くらいしか出してなかったような気がします。
最近は事情も変わって女性でも対等でいたいから、出すという方もいますが、ほんの少し相手が出してくれることに期待してたかもしれませんね。
>結婚とかも考えるならなおさら,そういうのは我慢しているんじゃなくて,
>二人で話し合ったほうがよいと思うのですが。
付き合って4ヶ月ではなかなか切り出せないでしょう。
切り出す前に察してもらえなかった事にずれを感じたのではないですか?

バブル時代に恋愛体験も終わってしまったので、私の考えは少し古いかと思いますが…(^^ゞ
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この回答へのお礼

高速代については,最初は別件でこっちに来るついで家に来ていて,
前に買ったハイウェイカード使っていたので,
お金を使っている感じがあまりなく,気遣いが足りませんでした。

最初はお互いに行き来してたんですが,
結局うちだけになっちゃったんで,
彼女だけに負担させちゃってましたね。
まったく至らない限りです。

お礼日時:2002/11/13 11:58

こんにちは。



別に良い回答にもならないと思いますが、思った事を書きます。
別にどっちも変じゃないと思いますよ?
価値観の違いでしょう?
共同の財布が両者納得出来ないのであれば廃止すれば解決ですしね。
高速。ガス代も折半すればいいと思います。

結納の形式って結納式でしょうか?
別にBTもなくてもいいと思います。<結納金別
まぁ、両家顔合わせに便利だとは思いますが(苦笑)。<便利は不適格か。

「疲れた」で終わらせず、彼女の希望を全て聞いた上で、あなたの考えも話しましょう。
そして、解決すればいいんです。
金銭の問題で将来を心配するのでなく、話し合いをし、解決できればいいんです。
もし、この件を解決出来ないのであれば、金銭感覚以前に、話し合いが出来ないという問題が派生し、絶対に将来は暗いでしょう。

こんな事で破局する恋愛って、恋愛じゃなく“ごっこ”です。
話し合い、きちんとしましたか?
やはり人間価値観が全て一致するのはおかしいですし、やはりどちらかが妥協するシーンもあると思います。
価値観の違いもあるからこそ、一緒にいる価値もあると思います。
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この回答へのお礼

この件については昨日メールで言われただけなので,
実際会って話しとかはしてません。

おっしゃるとおり育った環境も違うんですから,
話し合いながらやっていくのは当然だと思ってますし,
そういう風に返事をしました。

付き合い始めに,なんか思ったこととかは溜め込まずに,
小出しに言ってお互い話し合おうと言っていたのですが,
結局我慢して爆発したという感じだと思います。

解決できないような問題じゃないと思うんですが,
彼女の方がもう駄目だみたいに結論まで出しちゃってるのが
ちょっとショックでした。

P.S
けちるわけじゃなく,素朴な疑問として,
結納金は必要なものなんですか?
うちの妹がなーんにもしないで結婚したので,
そんなものかなと思っていたので。

お礼日時:2002/11/13 11:36

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